я - великий любитель всевозможного хлама. я его коплю, коплю годами. а потом наступает день и бац! почти все выкидываю. сегодня час пробил. прощайте старые тапочки, обгрызанне ручки, ненужные штуки. все в мусор, презренные лишние вещи.  уф. а между тем я по прежнему пребываю в состоянии праздной лености, и работа очень хорошо вписывается в мои будни. ищется офис, а пока он ищется я ленюсь и продумываю рекламную кампанию. и мне так хорошо, кто бы знал. я, тем не менее,  успеваю все сделать вовремя. невероятно, видимо у меня очень авторитетный в ,определенных кругах, ангел-хранитель. что ж, спасибо ему.

В колонках играет - Sublime

интересно. интересно смогу ли я наконец оторвать свою замечательную, но упрямую задницу от дивана, глаза от телека, даже если там и такая сумасойти передача про инопланетян, и вспомнить что послезавтра экзамен, сегодня французский, а в понедельник на новую работу. почему я такая ленивая иногда. мне однозначно уже нужен хоть один большой, бородатый и желательно рыжий мужчина рядом, который бы шлепнул меня по попке и заставил делать хоть что-то.  ну а пока такого мужчины рядом нет, я пожалуй поленюсь еще и помечтаю как бы было здорово снова оказаться в нью-йорке. может пока я валяюсь мужчина найдется сам собой.

В колонках играет - Lou Reed - Man of good fortune

В этом мире, в этом городе,
Там, где улицы грустят о лете,
Ходит где-то самый умный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете!

Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
И навстречу ветру я кричу:
"Если я тебя придумала,
Стань таким, как я хочу!"

Ходит мимо, в этом городе,
И слова пока не слышит эти
Самый умный, самый сильный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете!

Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
И навстречу ветру я кричу:
"Если я тебя придумала,
Стань таким, как я хочу!"

Знаю, скоро в этом городе,
Непременно встречусь в день желанный
С самым умным, самым сильным, самым гордым,
Самым ласковым и самым славным!

Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
И навстречу ветру я кричу:
"Если я тебя придумала,
Стань таким, как я хочу!"

я вообще склонна считать, что во всем, всегда и везде, были, есть и будут виноваты люди. как жаль, что я родилась одной из них. мне бы василечком или ромашечкой. или улиточкой.
катько, мишко, простите. я очень хочу к вам, вы же знаете.
процесс самоопределения до сих меня убивает. жду, не знаю чего, но жду. кажется что вот-вот... и наконец станет что же мне от жизни нужно. ан нет. ложная тревога.

В колонках играет - Frank Sinatra

12 серий футурамы подряд и я в норме. столько над, а все лень. я великий и могучий нехочуха. диплом - мое проклятье и мой единственный друг. мысли о нем всегда со мной. который день не могу решить за кого больше хочу замуж: за джони ноксвела или джейми оливера. как трудно порой нам дается выбор. я учу французский, серьезно, прихожу с курсов и продолжвю учить. и еще английский, чтобы не забывать, хоть в этом я молодец. и я очень хочу чтобы с норвегией уже все поскорее решилось, но для этого надо спуститься в ад, а я боюсь. не хочу видеть декана. трусиха.

уфф. знаете что? прям аж руки трясутся, как же давно я ничего тут не писала. ощущение, как-будто приехала к бабушке в деревню, все так знакомо, но кажется, что дом стал немного меньше и бабушка постарела. или будто где-то в коробке со старыми вещами нашла старую потрепанную варежку которую носила в первом классе.
я готовлюсь к зиме. мне очень холодно, но я терплю.
габитусы не замерзают.

природа в очередной раз доказала свое господство над всеми нами, жалкими букашками. приклоняю голову. наебала так наебала. я восхищена.

иначе меня разорвет.
Катько, мне тяжко, очень тяжко писать. теперь я понимаю что ты имела ввиду. я теперь вообще все понимаю. кроме одного: как я жило без тебя раньше и как буду теперь.
за какие-то 5 дней я успела утонуть в людях и действиях. и не побоюсь этого слова редкостном сросте. как будто уезжала я, а не приезжала ты.
я теперь всё могу. я готова на невероятные подвиги, я готова на все только бы увидеть эти потрясающие голубые глаза, улыбающиеся в ответ. я хочу чтобы ты мной гордилась. я хочу чтобы все унас получилась. я хочу чтоб мы нашли. и вечный срост нам в помощь.
и все. я дальше- думать. и еще миллионы несказанных слов в голове. и еще тысячи невипитых бутылок красногополусладкого, и километры не помеха поверь. ведь (уже чему-то научилась) все что вокруг нас сама знааешь кто придумал. и я больше не стану писать эти банальности. ждите писем, читайте мысли. связь у нас с тобой есть всегда. ты, катько, самый невероятный человек в моей жизни. спасибо.
как грицца, благоларю лиру за...

В колонках играет - лаааааавиииин юююююю

брутальные веники, алкоголь, портрет киркорова и все что связано со вчерашней баней не идет у меня из головы.
баня баня баня
не думаю что в жизни есть что-то прекрасней. по крайней мере не на фоне ввчерашних событий. баня баня баня.

видимо то, что сейчас происходит на улице и есть ледниковый период. началось все очередной бессонной ночью, лежу, не думаю ни о чем кроме как бля скорей бы заснуть, тут в окно начинает что-то стучать так, зубаго?-неа, тайные поклонники кидают камешки в окошко?-ага на 9 этаж то, потом все прекратилось, потом еще силнее, ну все, думая, финита ля камедия, летят, щас заберут, ура! нет. снова тишина. обмоталась одеялом, спряталась за зубагой. страшно. подошла к окну, все стекла снаружи чем то залеплены. ууу думаю это ж человек паук соими паутинами плюется, присмотрелась.., нет это льдышки, маленькие такие невзрачные льдышки-полипы. ну дамаю, льдышки и льдышки. уснула сном младенца.
пришло время выползать на улицу, дальше было смешно. если не смешно, то брутально уж точно. как идти то спрашивается. по катку. зачем залили? вдумчиво проматерившась, притворилась пингвином и... покатилась.
что происходит не понимаю.. это только для меня внезапность или как. и неужели пора снимать летние кеды? что-то я растерялась как-то даже. не по вкусу мне такая погода.

2,5 месяца с тех пор.
25 часов в сутки, когда он был рядом
25000 км долететь добежать доплыть доехать
25 тыс сексуальных фантазий в день
25 телефонных карточек в месяц
25 минут, чтобы успеть сказать лишь самое
25 секунд, если уж совсем невтерпеж, и ночь, а сказать нужно
25 вещей о которых забыла сказать
2,5 слезы просто чтобы мама пожалела и дала шоколадку
25 смсок кому угодно о том как все в жизни несправедливо
25 коп осталось на счету
250 минут лежать с открытыми глазами, пытаясь заснуть
чуть меньше чем через 25 дней закончится 2005 год
ловите момент, не упускайте тех секунд которые нужны для счастья и тех людей, без которых эти секунды не возможны.

что такое вчера произошло я не знаю, но после 2х чудовищно страшных снов, прокплакав около часа, пошла на кухню, увидела мандарины и съела 6 штук на одном дыхании, выпила 3 таблетки снотворного, выкурила 5 сигарет и больше так и не смогла заснуть. позвонила , никто не взял трубку, позвонила еще 5 раз, без ответа. выключила телефон, вспомнила о всех тех людях что меня окружают, разные и их много, но так уж случилось что стала доверять почему то тем кого близкими не очень то и считала. затем посмотрела в окно, и поняла, дело вовсе не в людях, дело в том Что за окном, в том что этот город- не мой город и находится здесь с каждым днем становится все противнее. а тут уж остается только ждать, надеяться на отечественную почту, которая пусть ничего не потеряет. и на то что трубку не взял, потому что телефон сгрызла собака или случайно кинул в стиральную машинку вместе с джинсами.
и пусть мне больше не будет так страшно за свое неопределенное завтра, пусть лучше будет чаще вчерашнее шампанское с новым поколением и реже кошмары, после которых не хочется жить.
тем не менее, я ухожу в спячку, на несколько месяцев, в сумерки по дороге домой, до тех пор пока не придет время ехать встречать того, ради которого еще есть силы выйти из дома и купить кг мандаринов, и встретится с теми, кто по крайней мере могут притвориться что понимают, приходят в гости и ждут в подъезде. за что им искреннее спасибо.

после вчерашнего, такого мимолетного и невероятно замечательного праздника в голове все скользит. такая легкость теперь в мыслях, везде и во всем. вчера на меня снова нашло ощущение вселенского счастья. такого огромного, мягкого и теплого. ойй

я очень очень скучаю. я скучаю по всем и всему чему только можно. по людям, по запахам, по улыбкам, по словам, по взглядам, мертым маленьким животнам на дороге .
вся эта моя брутальная(привет Синь) тоска выливается под вливанием алкоголя на всю нее, такую маленькую и беззащитную.
ко всему этому прибавим нехилую сублимацию, слава богу хоть в положительное русло, спортом терь занимаюсь, каждый день аж , тока так.
и еще сны смотрю. ага. а сны у меня знаете не такие уж невинные(привет Димочка-Adios).
вот говорите мне тут, "да приди уже в себя". да я то в себе. просто мне тут одной в себе жутко неуютно и тоскливо.
я знаю что скоро все будет хорошо, надо просто набраться терпения. и пора бы уже привыкнуть к людям, а то я по прежнему продолжаю их избегать. это очень плохо, на меня многие уже в обиде. не надо. я не специально, просто так получается.
очень бы хотела Кирюх позвать тебя в гости на чай и поговорить обо всем на свете. мне очень не хватает здесь твоей неверноятной доброты.
наврное сейчас надо и правда бы организовать ряд посиделок на кухне с чаем/кофе/алкоголем/гликодином/томатным соком/ дурью/молоком/итд.
как в старые добрые времена. снова писать на холодильнике и отмечать несуществующие праздники. ну вот уже хоть что -то, пусть и тривиально(привет Синь)

ох грубо скажу. буду грубить и буду ругаться. ни то ни се. это уже не сладкая боль, а хуйня какая то. мне больно-больно. и тут уже даже сигареты не помогли бы, даже если б были. а нет же их. я ведь теперь не курю... да. значит мне теперь уже вообще ничего не поможет. так бы сигарета думаю помогла бы.. скорее всего. да ну к черту вообще все.

самое прекрасное слово на свете - "отрицателен"
даже несмотря на то что пришлось бросить курить (и потратить кучу денег на эти блять никотиновые жевачки), хотя и хотела сама и сразу, чуть не сорвалась, так что.. лучше перебздеть, чем недобздеть... и я никогда не думала что стану человеком, которому таааак сложно будет бросить. курить. ага. зато "отрицательна". о боже, оно того стоит...

да что еще за чертовщина такая? опять вспоминаю прошлоосенние состояния, когда я засыпала каждый раз когда голова касалась подушки. сейчас вот оно и снова началось. стоило лечь поваляцца через минуту я уже сплю глубоким эротическим сном. ага. кто ж не знает что бывает когда просыпаешься вечером. пиздец. вот оно, Габитус, я снова обрела нашу с тобой потерянную сказку. просто надо спать при каждой удобной возможности: в универе, маршрутке, на работе, в душе, в спорт-зале. и тогда уж точно жизнь будет прекрасна и удивительна. прям как в тумане

отпустило. снова могу дышать, открывать глаза и даже немного ходить, но только в те редкие минуты когда голову не раскалывается от боли. да так, во избежание недоразумений в следущий раз так просто и скажем "пойдем кофе попьем" и никаких потом рассуждений на тему зачем же мы спиздили тарелки из якитории, а еще лучше зачем мы вообще туда поперлись среди ночи, куда все пропадает и почему везде туман. но на ряд вопросов я к сожалению наверное уже никогда не смогу найти ответ. наверное оно и к лучшему. приношу извинения(боже мой в который раз) всем кто проснулся от моих ночных звонков, правда сожалею не хотела никого будить. вообщем встану в угол и подумаю о своем поведении.

метеросексуализм вышел из моды.
купаюсь в море счастья, давайте ка мальчики стирайте прозрачный лак с ровно подпиленных ногтей. ура. ура ура!

боже мой как же все вокруг безнадежно. жду. когда же это закончится. наверное я просто не вернусь из мск этой зимой. "наверное так будет лучше." модно же в последнее время бежать. вот и я сбегу. да блять, дорогие, ждите меня там. навсегда.

не бывает в жизни никаких волшебный чач -скажите мне. позже. а пока идите к черту у меня видимо где-то все еще живет молочный зуб. а когда выпадет я подарю его Габитусу.
хоть мне и стыдно до боли я все таки извинюсь- прости меня К. иногда в жизни приходится делать кому то больно невольно осознавая что так нельзя. я просто навеки возневнавидела сотовую связь. и это списывает с меня кг грехов. прости.
____
я оченб иногда скучаю по тому что не делаю и вряд ли когда нибудь сделаю в силу своей лени и бездарности. до февраля я просто буду для некоторых. те кто друзья. пусть хотя бы и понарошку и в дневниках но наверное это кто-то прочитает. whatever...
Юлечка Юлечка. аше цу аше унд штоуб цу штоуб. не мог быть никто другой с перегрызанной клавой.