Я строю карточный замок. Замок, в котором я буду счастлива. Он иллюзорный, он рассыплется при абсолютно любых условиях, но я продолжаю в него верить.

У меня есть люди, которых я заставляю играть определенные роли. Есть любимый человек, который очень-очень далеко. Есть человек, которому я небезразлична, но я заставляю его быть моим другом. Заполнять пустоты в карточном замке. Искусственно создаю себе шаткую дружбу. Есть другой человек, которому я тоже нравлюсь, но с ним я играю, когда есть настроение. Я создаю искусственную среду вокруг себя и живу в ней, как за розовыми очками. Меня пугает то, что за всем этим миром. Я очень быстро привыкаю к хорошей жизни, я совсем забыла, как боль скручивает в разных позах похлеще Камасутры. Я могу остаться совсем одна. Он не доверяет мне, думает, что изменяю. Значит, не верит моим чувствам. Второй не понимает, что я от него хочу. Скоро обоим это надоест и все будет кончено.

Это проблема выбора, проблема расстановки приоритетов. Я хочу иметь рядом и бородатую дудочку, и любимый кувшинчик. Но финал сказки известен. Я должна сохранить этот чертов кувшинчик, должна думать о будущем. Куда же я буду собирать землянику?! Дудочка для меня слишком большая роскошь. Да и не подходит она для этого дела, она нужна искусству, она была призвана создавать музыку. 

Мой выбор очевиден. Но впереди меня ждут полгода засухи, голода, чумы. Мой кувшинчик служит в пустыне, практически оторван от социума и, как ни странно, ему легче говорить "не общайся". Когда я всю жизнь жила в этой самой пустыне, когда у меня не было ни одного полноценного диалога за неделю, который не касался бы учебы, когда оазисы нормального общения встречались на моем пути крайне редко, он говорит мне "не общайся, мне это не нравится".  Брось курить, не пей, не общайся с быдлом, развивайся! Ну же! мне это не нравится! Нет? Нет. Кувшинчик не видит в своем глазу бревна. Кувшинчик мало что видит и дальше своего носа. Но я его не виню, его так воспитали. 

Я не хочу ничего менять, ничего решать. Пусть все само рассосется. Пусть само пройдет. Пусть кто-то поумнеет, кто-то войдет в мое положение, кто-то исчезнет, кто-то увидит. А я пока сыграю в маленького мамонтенка и поплыву навстречу судьбе, напялив очки порозовее.

Я даже не знаю, с чего начать.
Ладно. Самым неважным из того, что я напишу... Нет, все не так.
Я не знаю, какое сегодня число. Смутно представляю себе, что сегодня понедельник. Когда я был в институте последний раз? Нет, опять не так. Когда я выходил на улицу в последний раз? Наверно, в среду. Да, в прошлую среду. Я тогда хотел забрать потерянную карточку со стипендией, но не сложилось. И сейчас мне стало наплевать. 

Что же я делаю? Ох, неожиданный вопрос. Вероятнее всего, я много сплю днем и бодрствую ночью. Что я делаю ночью? Смотрю фильмецы и сериалы, конечно! Немножко подсел на Мадса Миккельсена. Ему 48 и он потрясающий. Впрочем, он такой же потрясающий, как и все остальные мои увлечения. 

Из-за него чуть не расстался с мч. Ну что ж поделаешь, если мне нравятся мужчины за сорок? Трезвым умом я понимаю, что не могу рассчитывать на неожиданную встречу с сорокалетним мужчиной с хорошим заработком, независимым и сильным, да еще и без жены. Не был женат?  Странно. Разведен? Будет сравнивать с бывшей женой. Есть дети? Придется выбирать между будущими и уже имеющимися. Черт, ну не реально это в современном мире. Да и никогда не было реально. 

Недавно просочилась информация, что знаменитая семья, которая всегда была для меня примером, внезапно распалась. Это Крис Мартин и Гвинет Пэлтроу. Они...сколько? Лет десять были вместе. Они оба такие очаровательные, идеальные и эти их два белобрысых ангелочка... Я совсем недавно говорила себе, что хочу такую семью: чтобы он посвящал мне песни, а я родила ему двух ангелов. Разница была бы лишь в том, что Гвинет старше Криса на 5 лет, а мой муж был бы старше меня лет на 20. 

К чертям. Семья? Нет, не сейчас. Пока не найду то, что всегда искал. А может я уже потерял его? Или не заметила? Или мы встретились, но это было слишком рано? Пусть идет как идет. Я не буду рожать детей кому-то только потому, что это необходимо для полноценной жизни. В первую очередь для неё необходима любовь. И дети должны расти в любви и никак иначе. Вокруг меня сплошные разводы, теперь это модно. Я не могу позволить себе поступить со своими будущими детьми так же, как поступили со мной и всеми моими братьями и сестрами. 

И это все так далеко. Есть ли у меня план? Нет. Я не знаю, что я буду делать через час. Завтра? Пфф. Не всегда уверена, что собравшись с вечера и поставив будильник на 6:30, я действительно пойду утром в универ. Моя жизнь совсем не полна неожиданностей, более того, пойти в универ для меня как маленькое приключение. Давно я уже не хожу никуда дальше своей кухни. Мусор вот только выбрасываю. Нет, стойте, недавно за хлебом ходил! Ай...да.

И сейчас я пишу это, хотя в идеале мне надо сделать кучу заданий. Черт бы их побрал, эти задания! Что можно говорить о моей жизни, если я толком и не знаю, как закончить эту запись! 

Да это ж потрясающе!
Нет, вот теперь честно, на этот раз я совершенно несерьезно начал увлекаться стимпанком! Даже не просто стимпанком, а его узким направлением - клокворкпанком! Это ж шикарно!
В будущем планирую попросить мч научить меня варить :D
У меня куча старых сломанных часовых механизмов разных размеров, я могу зафигачить столько всяких вкусностей! Надыбать где-нибудь кожи или кожзама и понаделать себе браслетов, ремней, сумок, может даже гогглы сделаю себе из старых очков для сварки :3
Не читала ничего по этому поводу и даже не смотрела. Единственный источник вдохновения - мультик из детства "Планета сокровищ". Произведение Стивенсона воспринимаю только в такой интерпретации) А Жюль Верн и подавно мною не читался, да и не будет. И "Машину времени" не смотрела и не читала. Так что это как обычно все очень быстро перегорит. А варить я все-таки научусь.
Сессия-сессия, сессия - ..ессия, не готовлюсь я ни к чему.
Завтра поеду на собеседование, на работу устраиваться, знаете ли. Опять.
Мой крошка заболел :С
Я снова желаю спать, так что напоследок кину сюда типичного стимпанка от "Планеты сокровищ"

---

Пишу быстро и бессвязно. Я ужасно хочу спать.
Обрисовываю ситуацию:
У меня первая сессия состоит из одного экзамена (по факту, в теории экзамена 3)
17 декабря мой молодой человек ушел в армию и не вернулся. Жду.
Я работаю аки придурок на трех работах
Я хочу наконец выспаться!
В процессе просмотра третьего сезона Шерлока. Нарм.
Мне кажется, моя жизнь плавно перетекает во что-то новенькое.
Боюсь татуировок.
12 числа планирую впервые в жизни ужраться вхлам. Отпишусь потом как так что вышло.
Поселила черепаху в террариум, но это, естественно, самая важная информация.
Собственно, всё.

Скажи мне, мама, когда я была такой же, как и мой брат, кто-нибудь хотел сохранить нашу семью?
Скажи, когда мне было два с половиной года, кто-нибудь старался помочь вам с отцом? Кто-нибудь переживал из-за вашего расставания, кроме вас? Кто-нибудь рыдал по вечерам и мучился мигренью? Кто-нибудь хлестал корвалол вёдрами только потому, что бедное дитя будет лишено полноценной семьи? Кто-нибудь давал вам советы по сохранению семейных отношений? Кто-нибудь звонил тебе, мама, каждый день, чтобы узнать, все ли у вас в порядке? Кто-нибудь боялся за мою испорченную жизнь, мама?

Я знаю, что нет. Я также знаю и то, что вы сами на самом деле не сильно переживали разрыв. Вы были не многим старше меня. Сколько вам было лет? 22? 23? Теперь не важно. Не важно и то, что я мешала отцу спать своими криками по ночам. А ведь он занятой человек, работал в круглосуточной палатке, продавал детям пиво и сигареты. Надрывая глотку, я лишала его сна и продуктивной работы. Это был хороший повод дать тебе пинка от двери. "Не сошлись характерами". Не важно и то, что ты в свои годы свято верила в праздное "не нагулялась" и тусила в клубах и отрывалась на вечеринках с друзьями, в то время как меня таскали по многочисленным бабушкам и прочим родственничкам. Кстати, насчет друзей... Кто из них может быть моим потенциальным отцом? Может ты не спала ни с одним из них, но ведешь ты себе как шлюха даже на фотографиях. 

Так вот, чем я хуже моего брата? Почему я так часто слышу плачь бабушки, потому что мой любимый отец снова рушит семью? Почему она нервничает и паникует, почему перезванивается с его женой и жалеет бедняжку? Почему она считает их расставание абсурдным только потому, что "Арсюшка любит отца, как же он будет без него расти?" Почему все вокруг так яростно желают восстановить их союз и грезят о счастливом конце? 

Нет, конечно же это не ревность. Черт... Да, я не люблю этого мальчугана. Я не видела его около года. Он меня не помнит, но и славненько. Мне нравится слушать о нём от других, о его успехах в познании мира, в обучении новым словам и так далее. Мне приятно осознавать, что у меня чертовски умненький братишка, ровно до того момента, как я слышу от рассказчика: "надо бы повидать его, а то за две недели он меня наверняка уже забыл. а я ведь так по нему скучаю..." 

Да, вот теперь это больше похоже на ревность. Но, впрочем, дело не в ней. Дело в глобальной несправедливости и бла бла бла... Я не знаю, чем я хуже этого пацана. Неужели я плохой человек? Я стала отбросом общества из-за неполноценной семьи? Я была слишком избалована? Неужели теперь я слишком сурова или жестока? Может, я совершенно глупа? По какой-то причине я бы ответила на эти вопросы отрицательно. 

Так в чем же проблема? Почему все так пекутся о моем брате и о сохранении обоих его родителей? Первый блин - комом, так не дадим же подгореть второму? 

Кстати о блинах... У моей матери тоже есть сын, ему уже 10. Он печет отличные блины. В остальном же он невыносим. У него задержка в развитии на 4-5 лет. Психологи разводят руками и говорят о комплексном лечении. Его отец еблан, прошу прощения. Я знаю его ооочень давно и ничего другого сказать о нем не могу. Так вот, этот дятел (нашла таки слово) не собирается не только лечить своего сына, но и постоянно давит на его психику. Он умеет обещать. Это черта многих плохих отцов. Он обещал брату кучу разнообразных подарков, но не подарил ничего, жалуясь на нехватку денег. Он бизнесмен, кстати. Строит коттедж для своей третьей жены. Мой брат боится его. Но любит, как любое дитя любит своего производителя. Он несчастный ребенок. Его я действительно люблю. Я бы хотела помочь ему в дальнейшем.

Но эгоистично вернусь к своей проблеме. Итак, почему? Почему никто не переживал так же 15 лет назад? Почему развод моих родителей не сопровождался слезами, нервными срывами и болью? Не то, чтобы я этого хочу... Я всего лишь пытаюсь определить природу поведения этих людей. Мне вздумалось сделать это именно сейчас, ибо на кухне в данный момент рыдает бабушка и проклинает своего нерадивого сына и его судьбинушку. Что изменилось? Стану ли и я такая? Такая, как мой отец? Во мне нет ничего от матери. Я его копия. Разве что, по его словам, в свои 17 я рассуждаю, как он в 25. Или может я превращусь в свою мать? О, ну уж нет, не на ту напали. 

И все же, что изменилось за эти несчастные 15 лет?

---

Друзья мои, я вас очень прошу, не делайте из мухи слона. Дети - не такие уж яркие цветы жизни, чтобы так сильно переживать из-за их будущего. Мы, как известно, строим его сами. В неполноценной семье ребенок приобретет очень важные черты характера. Вы же знаете, как закаляется сталь?

---

Надеюсь, мой брат вырастет хорошим человеком.

Ну почему я так его люблю? Так не должно быть!

 Ну, вот и все. Теперь я студентка первого курса факультета славянской и западноевропейской филологии Московского Педагогического Государственного Университета.

Август близится к концу, а значит скоро я уеду от него. Нам будет тяжко. Наши встречи будут редки, но зато какими они будут! Расставшись на пару дней, на третий мы душим друг друга в объятиях!

Я влюблена! Совершенно точно, поуши влюблена! 

Я же типичная, простите, баба. Сердце поёт, когда он говорит мне что-то ласковое, нежное, когда тихо сопит в шею или просто подходит и обнимает сзади. Я считала его совсем другим раньше, давным-давно. А он умеет говорить комплименты. Он умеет (внимание!) мяукать и мурлыкать ни с того ни с сего! На это способен не каждый) Он приходит, если я прошу, и в дождь, и в холод, и ночью, и уставший, и больной. Он делает меня счастливой даже сонным голосом в телефонной трубке! 
Не скажу, что в моей жизни такого не было. Многое из перечисленного уже случалось со мной, но определенно не все сразу) Я нашла клад, не иначе) Он хорош собой, умеет готовить и, самое главное, любит меня ничуть не меньше, чем я его! Он романтик) Думаю, в душе он рыцарь и сам таковым себя считает. И, вот уж правда, на белом коне по кличке Фёдор) 

Как я буду без него? Теперь он не будет приезжать и в дождь, и в холод, и ночью... Мы будем далеко. Мы сможем видеться иногда, конечно, но это будет ничтожно мало. Может, мы сможем пожить в сентябре вместе, хоть и 10 дней. Это будет подарком судьбы) Но это позже.

А пока что надо готовиться к посвящению. Вперед, открывать новые горизонты знаний и человеческих душ!  

 Давно хотела рассказать об одной из моих любимых актрис, если не о самой-самой - Зоуи Дешанель! 

Она нравится мне даже не столько как актриса, сколько как очаровательная девушка с нежным вкусом и загадночным блеском в глазах. У неё не бывает дорогого маникюра, потрясающих воображение причесок и вызывающих нарядов. Она скромна, нежна и воздушна. Она олицетворяет милашество Голливуда :3

Мне всегда нравились её легкие платьишки, приталенные поясом, или сочетания блузок и длинных юбок, опять же, с высокой талией. Высокие брюки, высокие шорты и декоративные бантики. Это тот самый случай, когда очаровательности много не бывает. Она выглядит не маленькой девочкой, но наивной юной особой, глядящей на мир широко раскрытыми глазами.

И, что самое удивительное, её образ прослеживается практически во всех её героинях на экране, но не успел приесться зрителю и пользуется огромным успехом у режиссеров) Поэтому в кино мы часто можем увидеть наряды, которые могла бы носить актриса и в жизни.

Но эта штучка не так проста, как кажется. При всей своей невинной нежности, Зоуи при может дать жару ;)

Зоуи Дешанель, несмотря на жизненные трудности, всегда остается жизнерадостной девушкой) Этого не хватает многим из нас.

 

 А я снова о насущном.

Начну с того, что когда-то давно мы с моим молодым человеком договорились говорить друг другу только правду, какой бы она ни была. Скажу не тая, мы действительно неплохо с этим справляемся. Может, поэтому, а может и нет, он рассказал (и показал), какие девушки ему нравятся. Не секрет, что разные мужчины предпочитают женщин с разными фигурами. Но мне достался вполне консервативный парень, которому нравятся девушки с типично модельным телосложением: худые, длинноногие и с тонкой талией (там было еще что-то про русые волосы и зеленые глаза, но мы отбросим это пока что). На конкретных примерах я убедилась в плачевности своего положения: я не подхожу ни по одному параметру. И вообще, единственное, что выдает во мне девушку, это некое подобие талии. Из-за широкой спины и плеч как у грузчика меня принимают за спортсменку, преимущественно пловчиху (в то время как я училась плаванию у топора). ОГРОМНЕЙШИЕ бедра мне достались от мамочки (люблю её). От неё же мне досталась способность возмущаться размерам своего зада, отправляя в рот третий пирожок. У меня странного вида ноги: для толстых ляшек предусмотрены слишком худые икры, поэтому ноги смотрятся слегка косолапыми. С руками проблемы иного рода: во-первых, они сами по себе толстые и с широкими костями; во-вторых, мне лень/некогда/нет возможности за ними ухаживать; в-третьих, с детства обладаю круглой и довольно безобразной формой ногтей, что не позволяет мне красить их лаком; в-четвертых, толстые и короткие пальци напоминают конусообразные сосиски. Про волосы я вообще молчу: они не похожи на солому, они похожи на синтепон, которым набивают подушки и зимние куртки. Точно как волокна синтепона, они тонкие, сухие и постоянно путаются (потеряла в волосах ни одну расческу). Глаза... Глаза не изменить. Они в зависимости от освещения либо карие, либо зеленые. Короче, неопределенного болотного цвета. Проблемная кожа. Ну тут ничего не поделаешь, у меня есть справочка о неизлечимой болезни. Мешки под глазами, и не важно, выспалась или нет. Одна ходячая проблема.

И вот я смотрю на девушек "в его вкусе"  и понимаю, что я безнадежна. Да и встречаемся мы по чистой случайности при участии алкоголя, кальяна и вседозволенности. Мне хочется нравиться ему. Хочется быть для него хотя бы симпатичной. Но что мне делать? Стройняшкой мне не быть, это точно. Волосы придется обрезать и растить новые и портить заново. Уход за собой требует времени и денег, честно говоря. Ну и силы воли, конечно. Но я попробую. Мне нужен этот человек. Значит ради него (и себя самой, разумеется) я обязана постараться. Когда-то давным-давно я совершила ошибку в этом плане: совершенно перестала следить за собой, не обращала внимания на одежду, волосы и все остальное. Как результат - перестала нравиться своему парню и слышала от него только упреки (типа "тебя эти джинсы полнят", "у тебя концы секутся", "я сто лет не видел тебя в юбке/платье"). Не надо так.

Пожалуй, на данный момент я встречаюсь с первым в моей жизни человеком, который чего-то стоит. Предыдущие (их было не так много) в основном только трепали языком. Два бывших спортсмена (слегка располневших, правда, совсем чутка), один задрот (но будущий автомеханик), один успешный бизнесмен, но очень одинокий и со скверным характером, один наркоман (вообще никто и по сей день, в сущности), один болтал все время, зубы мне заговаривал, учится на гос. управе и все его взаимно ненавидят (тот еще Жириновский). Вот и все, что у меня было. И все, кроме одного, были кратковременными пассиями. Но сейчас я в надежных руках. В надежных, сильных, умелых руках. У этого парня действительно золотые руки. Он очень способный. 

А я унылое жирное бесталантное говно. Я не уверена, что знаю, кем хочу работать по жизни, а он всегда твердо знал, кем станет. Мне не дается ни одна дисциплина, ни одна сфера деятельности. Мне хочется изменить мир, не вставая с дивана. Но, как говорится, начни с себя. Вот я и начну.

---

На данный момент я планирую начать с внешнего вида. Будет презентабельный вид - будет шанс устроиться в жизни. Правильно? Правильно. Сейчас это очень важно. Я пока сюда запишу свои параметры и потом проверю, есть ли успехи.

Рост - 167 см

Вес - 57 кг

Параметры фигуры 

86

67

93

Со вчерашнего дня начала ухаживать за волосами. Следующим этапом будут руки. 

Главное - начать, так ведь? Это самое сложное. Выработать привычку. Она вырабатывается за две недели. Надо продержаться этот срок, и все пойдет как по маслу. Главное - не сдаваться, а действовать. Даже не ради парня, а ради себя самой. Я ведь сильная? Сильная. Смогу себя заставить? Смогу. В конце концов, мне это в жизни еще пригодится. А потом и за внутренние качества возьмусь. 

Необходимо поставить дикцию, научиться не бояться большого скопления людей, не бояться быть в центре внимания, уметь ясно и четко формулировать устную речь (письменную вроде бы научилась) и смогу работать там, где всегда мечтала - в сфере теле-, радио- и печатной журналистики. Получится? Как пить дать получится. Надо только сильно-сильно захотеть и приложить к этому хотению чуточку усилий. А дальше как по накатанной и в гору... Главное - перестать жрать...

 

 Зачем мне быть для кого-то кем-то, если я могу быть для себя собой?

Я просто подумала...давно уже подумала, если честно... Каждый человек для кого-то хорош, а для кого-то нет. И если он для всех хорош, или наоборот, для всех плох, то с ним что-то не так. Все люди разные, но и одинаковые в то же время. 

У меня есть много таких знакомых. Вообще эту мою теорию можно доказать на любом человеке. Вот есть у меня знакомая. Мы с ней, честно скажу, в плохих отношениях. Вот не взлюбили друг друга с первой встречи и все. Но какая бы ужасная она ни была со мной, у неё есть лучшая подруга. И для неё эта девушка наверняка самый лучший человек на свете! Есть у неё молодой человек, который, возможно, любит её. Есть родственники... Она не для всех плохая. Для кого-то она, может быть, смысл жизни. А для меня вот - враг. И я так же. Я кому-то нужна, а кто-то на меня плевать хотел. Кто-то считает меня подругой, а кто-то ненавидит лютой ненавистью. Я не знаю, как я выгляжу со стороны. Есть люди, которые сейчас со мной хорошо общаются, а до близкого знакомства остерегались меня и даже относились с опаской. Может, заслуженно, а может и нет. Но сути дела это не меняет.

Я всегда боялась быть для кого-то плохой. Быть хуже, чем я есть на самом деле. Я и так не подарок небес, а если я в чьих-то глазах еще и хуже... Мне страшно об этом подумать. 

Что и говорить о молодых людях. Мне страшно оказаться хуже чьей-либо бывшей девушки. Разумеется, в чем-то я хуже каждой, но в общих чертах... Люди каждый раз ищут что-то лучше, так ведь? Не знаю.

Готовить вот я не умею. Какой там готовить - с микроволновкой воюю. Убраться могу. Не часто, но чисто. Жизнь без мужчин в доме научила меня справляться со многими бытовыми трудностями. Что бы я там не говорила про ненависть к матери, я её жалею и не даю выполнять тяжелую работу. Шить - врядли что-то смогу сотворить своими руками. Зашить только если. Стирать - машинку, слава богам, придумали. Что там еще делают настоящие хозяйки? Ах ну да, у некоторых хозяек находится время на себя. С этим проблем у меня нет. Вернее, с этим проблем не будет у моего избранника. Как раз накануне думала об этом и подводила итог: краситься я не крашусь, но вот одежду долго подбираю (и не всегда удачно). Так что как ни крути, а собираюсь я, как и любая девушка, около часа. Ну ладно, минут сорока. В общем, мне есть где оказаться хуже кого-то.

Понятное дело, сразу возникают благородные мысли вроде "надо быть самой собой! не надо ни на кого равняться! не надо ни под кого подстраиваться! надо нравиться такой, какая есть! не надо бояться быть хуже кого-то! всем все равно не угодишь, да и не надо!" Да..да... Так и есть. Все верно. Но такой уж, видимо, у меня характер трудный. Такой уж я, видимо, человек. 

Оставаться самой собой, говорите? Опыт показывает, что такой как есть я никому не нужна. 

Ни на кого не равняться? А зачем мне тогда кто-то? Я ведь просто могу быть собой. Для себя. Хоть себя я тоже не устраиваю, но по крайней мере вытерплю.

Нужен ли мне кто-то? Нет. Не сейчас. Мне никто не нужен. Я интроверт. Возможно, я даже страдаю легкой формой аутизма. Да и "страдаю" неподходящее слово... Мне никто не нужен, в сущности. Всех своих близких я могу обидеть одним взглядом. Нечаянно, разумеется. Проснусь с плохим настроением, а они думают это я так всех ненавижу. И обижаются. Думают, терпеть не могу их общество. Начинаю разговаривать - обязательно ссора. Думают, ненавижу. А ведь мне и поговорить больше не с кем. А они щетинятся, сразу скалятся, мол, не нравится - не лезь. "А к кому лезть то? Нет никого больше, нет. А вы, родственники, вроде как вынуждены меня видеть и слышать. А никто больше и не хочет. Да и вы не хотите... " Никто не хочет.

Так может, мне предоставить себя самой себе? ммм? Я и сериалы... Идеально. Запечатаю свой мир и напишу "ОКРАШЕНО" чтоб никто не трогал. А то мало ли...разобьют еще...

 

В колонках играет - Animal ДжаZ

 Я скажу ему уйти.

---

Знаете что я только что сделала? Я пересмотрела последнюю серию второго сезона Доктора. Я не плакала. Я отплакала все, что могла, давным давно. Прошло семь лет. Семь лет как минимум с того момента, как я узнала эту драму. Доктор и Роуз подарили мне самую красивую песню Far Away by Nickelback и грустные ассоциации со всем, что происходит в моей жизни. Ведь я с детства жду своего Доктора. Помнится, я писала стихи, рассказы, рисовала. На уроках рисования все изображают вазу или портрет соседа по парте. А у меня только Доктор, только ТАРДИС, только другие миры и Одинокий Ангел. Я верила, что никогда не выйду замуж, никого не полюблю так же сильно, как Доктора. И пока что я не изменила себе. У меня была первая любовь, я любила, как проклятая. Но то была любовь иного рода.

Я любила ошарашенно, потрясенно от взаимности и от ощущения близости объекта обожания. Я до сих пор знала только любовь платоническую, когда Он существует где-то в другом мире, где-то в твоем сознании (ну и сознании нескольких десятков миллионов людей на планете). Когда я могла лишь мечтать о встрече. Я знала точно, что сказала бы ему. Я сказала бы ему спасибо. Благодарность - это все, что могу я позволить себе. Быть может, мне было бы двадцать, сорок два, семьдесят восемь - я была бы самой счастливой на свете. Самой счастливой из когда-либо любивших. Если бы только...

Первая любовь была другой. Совсем. Я могла дотронуться. Я могла посмотреть в глаза. Взять за руку. Черт возьми, я могла даже поцеловать! Слушать, говорить, видеть, чувствовать... Это было настоящим потрясением для меня. Не так, как у других. Другие спокойней к этому относились. Они не понимали. Это был новый уровень. И внутри меня встал конфликт: не бывает две любви в одном человеке. Я поняла, что платоническая любовь надёжней. Он есть в моем сознании, а значит может исчезнуть только с моей смертью. А значит - навсегда. Он со мной навсегда. Как бы там ни было. Но ощущение чего-то нового...Черт. Пересилило. И я врядли жалею об этом. Но, как я и ожидала, все прошло. Вернее...Для него. Да, платоническая любовь торжествует.

Сейчас пролетело...сколько же... Восемь? Выходит, что скоро девятый год. Это уже не пройдет. Но это не мешает мне жить, во всяком случае. 

---

Интересно, полюблю ли я кого-нибудь еще? Я прекрасно помню. Обоих.

Естественно, мне было около девяти лет. Было лето. Мне нечем было заняться. Я включила телевизор, а там Он. Мой Доктор. Знаете маленькую Амелию Понд? У неё был Доктор. Доктор В Лохмотьях. У меня был Доктор в костюме и кедах. А еще с очками и забавными галстуками. И потрясающий бежевый плащ... Одного взгляда мне было достаточно, чтобы понять все. Знаете это чувство? Когда от одного взгляда ты становишься самым мудрым человеком на земле. Словно окунулся в бесконечность и познал суть бытия. Суть всех вещей. Сложно? Да. Но только так я могу описать эти чувства. И, конечно, я сразу поняла, где поселилось мое сердце. В карих глазах тощего парня с сумасшедшей прической. 

Помню и второго. Не те эмоции, совсем не те. Сейчас даже жуткий пример приведу. Знаете фильм "Дрожь земли"? Не помню какая именно часть... В общем, там были почти слепые существа. Различали живые и неживые предметы по наличию тепла в организме. И, я помню, герои заморозились немного (одежду, вроде бы). И в глазах этого животного они были белыми пятнами, а теплые тела были красными. Так вот, к чему я веду... Когда я увидела этого молодого человека, у меня активировался такой же режим зрения. Остальные были белыми пятнами, а он как-то выделился. Я помню это очень хорошо. Я помню, что было достаточно взгляда... Судьба? Появилось осознание, что этот человек сыграет огромную роль в моей жизни. И сразу же это чувство исчезло, словно и не было. Так бывает, когда нужные люди находят друг друга?

Сейчас у меня есть молодой человек. И вот что: он был одним из тех белых пятен.

А красное пятнышко продолжает маячить на горизонте.

---

Уходя - уходи.

---

 

 Боль кувалдой бьёт по голове, и я открываю глаза. Жадно хватаю ртом воздух, прогибаюсь на кровати и цепляюсь за простынь, как за спасительный клочок твердой почвы в болоте. Сознание прояснятся, и я понимаю, где я. 

Я в больнице. Сумерки. Душно. Запах сырого постельного белья, пота и спирта. В палате нас двое. Опускаю голову на подушку - вновь кувалда, но уже слабее. Кожа на голове будто разрывается. Проведи по ней рукой - почувствуешь кости черепа под тонкой натянутой пленкой. В ужасе хватаюсь за голову. Ничего. Волосы. Кожа. Страшные шишки на затылке. Около четырех больших и штук семь мелких, менее болезненных. Так больше продолжаться не может. Со стоном пытаюсь перевернуться на живот.

Вы спросите, что со мной? Наверняка что-то серьёзное. Такие боли испытывают тяжело больные или чудом выжившие в автокатастрофе.

Но, вообще-то, у меня ветрянка.

---

Ну вот так вот бывает. Болела ветрянкой в детстве, заболела и в 17 лет. Ну всякое случается. 

Почему так больно? У меня осложнение в виде острого лимфаденита. Обезболивающего в больнице не дают. Да что там говорить, нашу палату забывали даже покормить: мы были изолированы в самый конец длиннющего коридора. Толстая, с росинками пота на мелких усиках над верхней губой, медсестра вечно жаловалась, что ей приходится бегать в самый дальний уголок больницы ради тупой девчонки с ветрянкой и капризной бабы с герпесом. 

Я просила мать забрать меня. Никто не хотел видеть меня дома. Да и сама она не торопилась за мной приезжать. А мы лежали и смотрели в потолок. Поселились мы в палату веселые, выспавшиеся, неплохо выглядящие. Розовенькие такие (насколько это возможно). Через два дня мы напоминали призраков с черными мешками под глазами. Слава богам, сейчас я дома.

Дома было обезболивающее.

---

Таблетка подействовала не сразу. Пришлось просидеть в предвкушении, скрючившись возле кровати на полу. Прошло около получаса и боль ушла. Она ушла сразу, словно и не было её вовсе. Так быстро. Так хорошо. Давно бы так. Проваливаюсь в сон.

---

После приема таблетки прошло семь часов. Появились небольшие отголоски вчерашней боли. Где-то под ложечкой засосало от страха. Боль возвращается. Опять эта страшная кувалда. Она приближается, идет за мной. Сейчас я с трудом подниму руку и возьму таблетку. Вот сейчас я откручу крышку бутылки с минеральной водой и таблетка помчит по течению через пищевот прямо в мой желудок, где ждет её верная смерть и моё спасение. 

На этот раз прошло около часа. Ничего, так даже интересней. Ожидание добавляет сладости моменту исцеления.

---

Одна. Проходит около полутора часа. Проходит два часа. Боль только нарастает. Вторая. Тринадцать минут и боли отступили. Сначала накатывали мягкими волнами, а затем и вовсе исчезли. Две таблетки. Так дело пойдет быстрее.

---

Оттягиваю момент. Интересно, сколько я продержусь без таблеток? Два часа и тридцать две минуты. Может чуть меньше. Это мой личный рекорд. Не выдерживаю и жадно запиваю две таблетки разом. Поразмыслив минут семь, глотаю третью.

---

Они закончились! Черт возьми, и правда закончились! Прошу у матери. Она суёт какой-то травяной аналог, мол, все одно. Нет. Только не в этом случае. Они не помогают. Ладно, была не была. Другого выхода нет, пью травяную дрянь. На всякий случай беру сразу четыре. Наверно мало будет.

---

Мать говорит, что мои таблетки запретили. Теперь законно продается только травяная дрянь. Я обречена. Мне нужны эти таблетки! Мне помогают только они! Травяная гадость слабо помогает в количестве шести таблеток на 10 часов, что я буду делать в остальное время? Ладно, пока есть аналог, жить еще можно. 

---

Все. Больше нет. Закончились. Глотаю последние две таблетки, найденные в недрах школьной сумки. Мало. Не хватает, чтобы унять боль. Позвонить кому-нибудь? Мать уже ничего не купит. Друзья? У меня нет друзей. Единственные друзья, которые могли мне помочь, закончились две таблетки назад. Это конец. Боль усиливается. Веки тяжелеют. Перед тем, как они скрывают от меня этот мир, я вижу свои ноги, поднимающиеся к потолку. С чего бы они? Кувалда.

---

"Давай, давай, давай...еще...откашливайся...вооот молодец.." - кто-то бьет меня по спине, а из моей глотки вырываются потоки пенистой желчи и воды. Я когда-то уже сталкивалась с этим. Промывание желудка! Да, это врач. Мне, видимо, через трубку влили что-то в рот, а теперь заставляют выворачиваться наизнанку. Хорошо, я сделаю то, что вы просите. Прощайте, друзья.

---

Все в порядке. Это просто ветрянка.

 В эту пятницу, 21ого числа, прошел мой выпускной. Теперь я больше не школьник, а почти студент) А я все ж надеюсь, что студентом я стану.

Я давно задумывала сделать фотоотчёт за июнь со всеми экзаменами, выпускным и прочей ерундой. Что ж, время пришло... :D

• Начнём, пожалуй, с результатов ЕГЭ. Я хотела выложить их все разом, чтобы было наглядно видно какой я идиот. Вот, пожалуйста:

В сумме необходимых мне предметов (русский, английский и обществознание) получается 260. Слишком хороший результат для среднего ВУЗа, но в то же время недостаточно хороший результат для популярного ВУЗа. В общем, я могу рассчитывать, что меня возьмут с руками и ногами и сразу же в, скажем, Шолоховский или Городской Пед. Но на большее мне рассчитывать не приходится. Могу попасть в РУДН на философию, причем без проблем, но кем я потом буду работать? Философом? Философствовать я и без корочки могу.

• Следующим номером нашей программы будет фотоотчёт с выпускного. Не удивляйтесь тому, что я такой страшный: я очень устал, перенервничал и растрепал прическу. Да и вообще было как-то грустно.

• Последний звонок был 25ого мая, но я все же хочу выложить одну фотографию. Угадайте, что из этого я? ^^ Это наш завуч. Практически любимый учитель.

• Вот мой аттестат. Я им не особо горжусь. Но вроде бы выкладывать это дело модно, и я хочу, чтоб все знали, какой я идиот .

---

Ну... Все. Больше мне сказать то пока и нечего.

 Из контачных бесед с МЧ. 

Оставила специально, чтобы потом проверить, что из этого сбылось :3
P.S. Сама от себя в культурном шоке. Аж мурашки по коже -  вот какая я суровая.

 Последний рубеж преодолен, я сдал все экзамены. 

Результаты выложу потом все сразу, чтобы наглядно был виден процент полученных заний за 11 лет.

Нам было страшно, скажу сразу. На русском языке мы были более-менее спокойны. Но у нас не было ни малейшего понятия о существовании ответов на КИМы! А вот на математику мы поехали морально и шпаргально подготовленные. Но систему наблюдения ужесточили, с нами выходили в туалет и следили, что мы делаем. Списать было невозможно, все задания вперемешку. В общем, я буду надеяться, что хотя бы перешла порог тройки. Английский прошел наура, было даже забавно. Я хорошо подготовилась и помнила все досканально, поэтому писала без остановки. Тьютер была в ужасе. Она, очевидно, посчитала, что я списываю каким-то непостижимым для нее образом. Она разве что под партой моей не ползала. Видимо, я ущемила её самолюбие. Сегодня писали обществознание. В принципе, все обошлось. Не было там такого, чего я никогда не делала. Правда, эссе у меня получилось достаточно провокационным: я раскритиковала правящую политическую партию в пух и прах. Ну, что ж... Пусть знают, что школьники тоже не лопухи и чегой-то понимают в политической ситуации страны. 

Из других новостей: недавно...как же его назвать...дорогой мне человек, с которым мы не виделись почти год, зашел ко мне в гости на кофе. С другом. Мы мило поболтали. Они обещали зайти еще как-нибудь. На следующий день он написал мне гневную тираду и заигнорил как только возможно. Сегодня написала ему смс с просьбой о мире, дружбе и жвачке. Ведь скоро мы расстанемся навсегда...

Кстати, я переезжаю. В Москву, столицу нашей родины. Из подмосковья. Я покидаю место, в котором задержалась дольше всего: я жила тут 4 года. 4 года взросления (от 13 до 17). Первая (и, кажется, последняя) любовь, переживания, боль, дружба и её потеря, крупные предательства, побег из дома, столкновение с грязью и несправедливостью жизни, понимание сути человеческой души. Столько всего было! Может, зря я так ненавижу это место?.. После выпускного я покидаю новообретенных друзей, хороших приятелей, злейших врагов, молодого человека и настоящую любовь. Здорово. Ради новой жизни. Ради светлого будущего. 

Сначала будет больно. Больно от осознания неизбежности расставания и безысходности. Да что там говорить, мне уже больно. Но боль скорее приятная. Впереди я успею нажить себе еще больше проблем, я уверена. Я вляпаюсь в гораздо более вязкую грязь. Люди ведь везде разные. У меня будет масса возможностей приобщиться к их миру, их идеалам и традициям. Это здесь я фрик. Там, где я буду учиться, по коридорам только фрики и ходят. 

Эх... Нервы ни к черту в свете последних событий. И экзамены, и вечные перепалки с молодым человеком, и несколько неожиданная встреча с таким родным и далеким человеком... Ой ёй ёй... Спать все время хочется...

Пойду читать "Записки юного врача" и представлять Рэдклиффа в главной роли)

В колонках играет - Imagine Dragons - Demons

Сегодня я сделала все возможное, чтобы помочь незнакомому человеку. Но мне все равно кажется, что я сделала не все.

---

Сегодня на улице ко мне подошел молодой человек лет 20-22 и попросил помощи: ему нечего было есть. У меня в кармане было 100 рублей, из них 50 на дорогу. Я отдала половину. Он поблагодарил и ушел.

До дома я не доехала. Мне было неспокойно, я нервничала и с дуру села не в свою маршрутку. Вышла через пару остановок, а там опять этот парень. Он слонялся по улице, никто его не слушал. Я плюнула на все и подошла. Отдала ему остальные деньги. Спросила как зовут, хотела узнать о его проблеме, записала его номер. Он был удивлен и насторожился, почему я его допрашиваю. А я, увы, по-другому не умею.

Он студент. Компания, где он работал, то ли прогорела, то ли закрылась... Он устроился на новую работу, где почти не платят. Зарплата только через 2 недели, за квартиру платить не может. Света нет, готовить не может, есть нечего. Я ничем не могу помочь, он мне так и сказал. Я ведь даже не работаю. Ему нужна только финансовая помощь, и именно её я не могу предложить. 

Я хочу что-нибудь сделать для этого человека, но не могу. 

Меня мучает совесть, если честно.

Как бы вы поступили на моем месте?

---

Ну давай же! Думай!
Ты же не веришь в безвыходные ситуации!

 Столько черновиков было, но я все поудалял. Да, так бывает. Сначала думаешь одно, а потом читаешь и ужасаешься. Так что всегда начинаю с чистого листа.

---

Ну что сказать? Идиот я. Не готовлюсь к экзамену по обществознанию, зато вновь задрачиваюсь смотрю Стар Трек. Начала смотреть Мерлина с самого начала, но пока марафонить никак не могу, so still на втором сезоне. Скачал еще шестой-седьмой сезоны Доктора (все что было) и, кажется, собирался скачивать Игры престолов, Грань и Героев :3 Мда, лето будет быстрым и мимолетным.

И тут я понял, что буду играть в Стар Трек онлайн. ДАДАДА 

На дайри я нашел отличнейший дневник Треккера, который (разумеется) шипперит Кирк/Спок  и Эрик/Чарльз. + это чудо света не против фемслэша :3 Я то против, но так приятно видеть человека, который может со мной поспорить в этом вопросе :3

Сегодня мне предложили подписать трехсторонний контракт с университетом с учетом отработки последующие три года в месте учебы. Нет, я отказался. Мне это не нравится. По условиям контракта университет обязан взять меня на бюджет даже в том случае, если у меня не хватает нескольких баллов. Но цена слишком высока - еще семь лет торчать в этой дыре. Ну уж нет, я уеду. Я же решил. Я привык отвечать за свои слова. Но директрису я озадачил своим "Ленинский пед, ин яз или славянская и западноевропейская филология. Да, есть такой факультет..."

21 апреля я еду на флешмоб. Уже и забыл как называется, но я обещал подруге. Мы не виделись слишком долго, я должен с ней встретиться и подарить счастье.

А 25ого апреля я вновь в столице ради нового Стар Трека. Если это все не враки, мои мальчики собираются приехать в Москву на премьеру. Будут только Джей Джей Абрамс, Закари Куинто, Крис Пайн и какая-то женщина. Из трейлера мы знаем о ней только то, что у неё будет что-то с Кирком и она была голая. Отличное начало, мне нравится. Хорошую бабенку выбрали.

Я восстановил страницу в вк. Даже аську обратно запилил, ибо...ибо...не знаю зачем. В вк есть люди, которые мне были очень дороги. И вот так вышло, что они тоже по мне скучали :3 Я обрадовался, но скоро все вернется на круги ада своя: я снова буду зависать в вк, ежесекундно проверять аську и совершенно перестану учиться. Итак не могу заставить свою задницу сделать домашнее задание.

Кстати, причина отсутствия времени на учебу - новый мч.

Огорошила бабушка: 

 - Бабуль, у меня появился мальчик.

 - А не рановато ли?

 - Действительно, четыре года назад девственности лишилась... надо подождать когда будет можно.

Простите за подробности, накипело. К тому же, я ни сколько не жалею о своем поступке и не стесняюсь своей личной жизни. Благодаря многим ушам и языкам, она стала достоянием общественности много лет назад. Что уж теперь скрывать?

Помнится, один человек называл нашу школу сараем и утверждал, что ему искренне наплевать на всех в этом месте. Ооо, я поняла, что он имел в виду. Врядли я когда-либо вернусь сюда даже на вечер встречи выпускников. Слишком противны мне эти стены и все обитатели этого богоугодного заведения. (фото below двухлетней давности)

---

Ну что ж, на этом все. Чао, крошки! Я еще загляну, будьте уверены...

 

Настроение сейчас - just because i'm drunk

В колонках играет - Vertical Horizon - Everything You Want

"гайз, я просто за*бался. честно."

"я устал как черт. мне спать давно пора, а я тут сижу, тупо пялюсь на ленту, пока все смотрят MTVrock"

"я не могу дописать три своих фанфика"

"единственное, что приносит мне вдохновение, это 2 группы: Beecake и Coldplay. И ТЕ НЕ ПОМОГАЮТ"

"што я несу вообще. я говорю сам с собой. у меня пальцы о клавишам на автомате скачут, а мыслей нет вообще. я просто сплю. но нельзя."

"у Билли Бойда такой сладкий голос ^____________^"

"мне паршиво. а значит я не буду слушать Бойда. не хочу убиваться под его песни"

Да, я пишу этот бред в Твиттер. Описываю свои ощущения, первые попавшиеся мысли, свое состояние. Жалуюсь и ною как половая тряпка. Я нечасто так делаю именно в тви. Наверно, сегодня в первый раз. Причин для этого, правда, нет, но для летописи сгодится. Писанина в полуобморочном предистерическом состоянии обычно самая искренняя.

Да,мне и правда фигово. Лихорадочно делаю задания по английскому для одного, потом для другого репетитора. Суют мне почем зря дополнительную литературу по русскому. Выступление на носу, а у нас ничего не выходит. Сборная солянка в голове состоит из стихов-реплик-определений-временглаголов-рассказов-фанфиков-песен и прочей чепухи. С каждым днем становится все страшнее, ибо я смогу сдать только один экзамен из четырех - русский. Остальные за черту перевалят, но толку от каких-нибудь 70ти баллов мне не будет там, куда я поступаю. Я почти что не олимпиадник, да и не отличник вовсе. Денег на платное у меня нет. Переваривать информацию и готовиться ко всем предметам я просто физически не успеваю. И вообще...агрх

О, господи, да зачем я все это тут пишу! Как подумаю обо всем этом, слезы на глаза наворачиваются. Ласты я уже скручиваю, вот что.

А еще от меня требуют продолжения фанфиков. Ну не могу я! Не хочу! Нет ни времени, ни желания, ни мыслей. Вообще ничего. Я не могу совмещать учебу с творчеством, они запрашивают более, чем половину моих возможностей. Обществознание, литература, алгебра, геометрия, экономика, история... Сажусь "за перо", а голова почти пуста. И только беспорядочное "Религия - это совокупность взглядов и представлений, основанных на вере в существование Бога...мы знаем, что ныне лежит на весах и что совершается ныне, час мужества пробил на наших часах и мужество нас не покинет...для РФ характерна смешанная экономическая система...по теореме пифагора...взят - это краткое страдательное причастие..."

Английский. Что ты со мной творишь, окаянный? На химии говорю соседке по парте, что не понимаю, как делать этот чертов электолиз. Девчонки с передней парты медленно повернулись и осведомились, мол, зачем я разговариваю на английском, если меня никто не понимает. Бывает, хочу описать что-то, помню, как звучит это слово на английском, а на русском не могу вспомнить. Некоторые вещи вообще описываю только на английском, ибо в русском просто нет подходящих слов. Слушаю давно знакомые песни и только сейчас начинаю понимать весь их текст и смысл. Да и новые песни слушаю и перевожу с ходу. Такого со мной доселе не случалось, уровень этого языка у меня всегда был ниже среднего. Просто потому, что меня ему никто никогда не учил. Я с пяти лет мечтал в один прекрасный день уехать жить в Соединенное Королевство, и поэтому начал учить английский уже тогда. Но своим ходом, медленно, очень медленно. И вот сейчас занял 12 место на олимпиаде в районе. Лучший результат за последние лет 10 в нашей школе (такая уж школа у нас). Но я все еще не могу говорить. 

Я почти не сплю. Но об этом даже упоминать не стоило, т.к. это мое обычное состояние.

Все путем.

 

Январь 2013 уже. Ну и что мы имеем?

·         Задрачиваюсь по Влстелину Колец. Опять. Особенно по полюбившимся с детства Мерри и Пиппину.

·         Точнее будет сказать задрачиваюсь по Доминику Монагану и Билли Бойду. Да ладно, что, в первый раз что ли?

·         Это все после просмотра Хоббита. Трандуил и его лось, величественный Торин, Филька и Килька, Бульба Сумкин, ЯЙЦАА ЯЙЦАА, Шерлок в чешуе и прочее, прочее…

·         Кстати о Бульбе: я посмотрел вк на гоблине и меня накрыло. Я знаю, всех накрывает. «ФЁДОР ХОЛОДНЫЙ, ЕГО ДАЖЕ ТРОГАТЬ НЕПРИЯТНО!» это все, что мне нужно для того, чтобы утро было добрым.

·         По-прежнему нет друзей, но отношения с новенькой рискуют стать слишком близкими для меня. Она – тот человек, которого я искал очень долго. Казалось бы, в чем проблема? Радоваться надо! Но через 5 месяцев мы увидимся в последний раз и разойдемся по разным дорогам, а точнее странам.

·         В школе какой-то ужас творится. Невозможно сделать все одновременно, подготовиться ко всем предметам.

·         2 репетитора по английскому языку. Первая почти ничему не учит, но, к её счастью, я сам стараюсь запоминать эти грёбаные времена глаголов.

·         Второй репетитор сказала на последнем занятии, что у меня большой прогресс по сравнению с осенью и что на ЕГЭ могу точно рассчитывать на 70 баллов минимум, что для меня в общем-то неплохо.

·         На фикбуке попросили продолжать писать то, что заморозил больше полугода назад. Ну ладно, я попробую, но это будет высосано из пальца, причем из среднего.

·         Стал послушивать Эминема. Внезапно? Да. Это все Дом виноват с клипом Рианны и собсно Маршала.

·         Кстати о Доминике (его имя так склоняется?), он тви-задрот, походу. Забавный парень, мда. Ретвитнул наш диалог с одной твибабой  и обозвал русский язык гномьем. OKAY.

·         Тут Джаред Лето переполох поднял, на русском (НА РУССКОМ) попросив твибаб/мужиков сохранить снега к его приезду (12 июня, для справки). Пошел, набрал ведро снега и засунул в морозилку. Мне не жалко.

·         Начал смотреть первую серию «Остаться в живых». Не люблю это название, лучше LOST. Посмотрел первые минут 15 – начало трясти и передергивать. Нет, я не впечатлительный, просто я ел мороженое и замерз. А вообще это все предубеждение. Сидел только тыкал пальцем в монитор: НАРКОША ДИАБЕТИК СУПЕРГЕРОЙ СУПЕРБАБА ТОТ КТО УМРЕТ ПЕРВЫМ ЖЕНЩИНА-МАТЬ ТУПОЙ САЛЬВАТОРЕ и так далее.

·         Не смогу попасть на концерт PoetsOfTheFallибо маленький еще, не пустят ночью то.

·         Не разговариваю с отцом уже 22 дня. Ну и насрать.

·         Открыл для себя группу Beecake. Фронтмен – Билли Бойд. Ну вы понимаете о чем я.

·         Осознал, что Билли Бойду 44 года, а голос у него как у подростка. Чтоб все так жили. Стоп. Вру. Не стоит всем так жить.

·         Итог всего вышеперечисленного: я тви-задрот и депрессивная суицидальная эгоистичная личность. OKAY.

Ну на этом все, пожалуй. Ничего нового пока произойти не успело. А может и успело, но я не заметил: был занят чем-то старым. []

---

 

Ловите МонаБойд - мой новый ОТП

 

Я лежу на кровати. Рядом сопит (а ночью храпел) мой бро. Последний раз я ночевал тут 20 апреля и, честно говоря, запомнил эту ночь навсегда. Но о ней я уже писал ранее. А этой ночью мы смотрели Властелин Колец на гоблине, потому что вечером ходили на Хоббита. Я занимался своим любимым делом: спойлерил на весь зал. Не зря же я прочитал книгу перед просмотром?! А сейчас утро и я чувствую себя паршиво, словно ночью воспользовался девкой, что лежит рядом, а она не ушла рано утром.
Знаю, что в этом году ни у кого нет новогоднего настроения, хотя некоторые подают признаки жизни. Я не купил ни одного подарка. Да, я на единороге.
Вот странно: то НГ вообще не встречаю, то разрываюсь меж двух огней. Моя мать с братом будут одни в эту ночь. Как всегда, в общем-то. А отец позвонил вчера и пригласил к себе. Предложил отпраздновать в компании его любовницы и ее ребенка, ссылаясь на то, что с ними ему будет скучно. Выбор очевиден, да? Фишка в том, что я не встречала НГ с отцом с детства.
О, боже, какие глупости... Тоже мне, праздник. Еще и семейный. Была б семья, у меня каждый день был бы семейным праздником.
О, в комнату зашла мама моего бро, расцеловала-заобнимала его. Это она так будит. Спящий красавец, блин. Редко я чувствую себя настолько одиноко. Ну ладно, нужно собираться.
Женщины делятся на два типа: те, кто сбегают утром, и те, кто остаются на завтрак. Странно именно в этом доме понять, что я отношусь к первому типу.

Меня не было здесь больше полугода. Все мои записи теперь кажутся мне странными и довольно забавными. Словно не мои. Будь я не я, я бы даже подписалась на этот дневник в ожидании новых постов. С ним столько связано... Любовь, ненависть, дружба, предательство. Сколько ты повидал, мой дорогой друг? Я оставила тебя много месяцев назад, а ты все это время покорно ждал моего возвращения, мой личный сорт Хатико.
Ты дождался.

Я оглянулась вокруг. Впервые, наверно, я посмотрела со стороны на то, где, как и с кем я живу. Я сегодня впервые поняла, что выберусь из этого дерьма, чего бы мне это ни стоило. 

За два дня я получила огромную дозу NC-17 разного характера.

Первого числа пошли с подругой на фильм "Прометей". Получилось спонтанно очень, мы даже не знали, на что идем. Мы искренне верили, что там что-то про богов. Вот наивные.

Где-то ближе к середине фильма мы поняли, наконец, что попали на фильм ужасов. В последствии оказалось, что это приквел к фильму "Чужой". Да, насмотрелись мы на разлагающихся заживо чуваков, на массовые изнасилования и на религиозные проблемы человечества. Порадовал только один из главных героев - андроид Дэвид в исполнении Майкла Фассбендера. Я ради него и шла на фильм, на самом деле. Я напридумывала себе, что он будет настоящим героем и всех спасет. Ну да, как же... Чуть не позволил инопланетянину уничтожить человеческую расу... И все же я с самого начала знала, что у главгероини и этого андроида будет какая-то химия - так вот и получилось, что в живых остались только они. А он за неё "беспокоился", как оказалось. Поэтому заразил какой-то гадостью её бойфренда, чтобы тот её оплодотворил иноземным ребёнком хотя я была только рада.

В общем, натерпелись мы с подругой страху. Перед началом фильма, уже сидя в зале, мы сфотографировались, просто ради прикола. Когда фильм закончился и мы вышли из зала, то снова решили сфоткаться и сравнить: на первом фото мы такие довольные, счастливые, красивенькие, а на втором - глаза квадратные, рожи красные, от очков на носах вмятинки и волосы растрепались. Зашли с мыслью "Фаааасбендер", а вышли с мыслью "Мне срочно надо в туалет!". Спать не могла прошлой ночью, все ждала появления какой-нибудь бяки из-под кровати. Только потом поняла, что события фильма произойдут не раньше, чем через лет сто. Пытаюсь себя успокоить тем, что поглазела на Фасси в облегающем латексном костюме ^^

Конечно, такой вид не оставил меня равнодушной. Поэтому я заинтересовалась фильмографией Майкла. Людей Икс и Джейн Эйр я уже смотрела, так что взялась за прошлогоднюю картину "Стыд". Я давно знала о её существовании и о том, что в ней, собственно, будет. Но и при таком раскладе этот фильм меня удивил. Он рейтинга именно NC-17, так что, как вы понимаете, он приравнивается к порно. Так как порно меня интересует меньше всего в этой жизни, я чуть было не разочаровалась, прочитав негативные отзывы. Но посмотрев сам фильм, я поняла, что люди, писавшие отрицательные рецензии, не поняли суть фильма, не поняли проблему, не поняли героев. Я с трудом смогла понять, каюсь, пришлось читать множество других отзывов, дабы для себя сформулировать, о чем, собственно, фильм. Но смысл я уловила, он, скажу вам честно, лежит на поверхности. Я не буду раскрывать всю суть здесь, мало ли, меня дети читают. Скажу только, что фильм действительно сильный и злободневный. Поднимает реально актуальные проблемы современного человека в большом городе. Людей, подобных главному герою, сейчас очень много, практически каждый третий. Просто разные люди прячут одиночество за разными пунктиками. У главного героя фильма "Стыд" таким пунктиком является сексоголизм. Пожалуй, это все, что я могу рассказать. Если заинтересованы, смотрите сами и, желательно, в одиночестве. Я долго еще буду под впечатлением пересматривать этот фильм и открывать для себя что-то новое и глубокое. Фассбендер бесподобен и достоин Оскара.

 

Я уже, наверняка, растерзала этот несчастный дневник своими сопливыми записями по поводу моей несчастной любви. Простите, но меня уже не остановить. Сегодня ночью я, наконец, скачала и посмотрела фильм "Глубокое Синее Море" и, черт бы побрал это море, оно меня растрогало. 

Сюжет развивается в начале 50-х годов прошлого века в Лондоне. Главная героиня замужем за юристом (судьёй, кажется), который старше её, маменькин сынок и вообще тряпка. Ну и она, не будь дура, а может как раз по этой самой причине, увлекается молодым летчиком, который все еще грезит воспоминаниями о славных сороковых. Она, стало быть, влюбляется в него без памяти, у них закручивается бурный роман, который длился около 10-ти месяцев. Муж узнает обо всем, она переезжает к любовнику и вроде бы все счастливы. Но Хэстер терзают муки совести, боль съедает её изнутри, она совсем запуталась и отчаялась найти выход из сложившейся ситуации. Она прекрасно знает о том, что её обожаемый Фредди не любит её, по крайней мере так же сильно, как она его. Она пишет предсмертную записку Фредди и пытается покончить с собой, приняв какие-то таблетки, но все обошлось лишь легким отравлением. /она неудачница, да/. В последствии Фредди узнаёт об этом, прочитав эту самую записку и решает поставить точку в их отношениях, дабы не причинять Хэстер боль. Хэстер, понятное дело, в глубокой печали по этому поводу.

Характер главной героини я просекла сразу же: она точная копия меня - родимой. Она повинуется исключительно зову сердца, разум свой (если он вообще есть) она засунула куда-то вглубь кладовки. Она честна, я бы сказала, прямолинейна. Искренне любит и не боится признаться в этом. Но, чего и следовало ожидать, она эгоистична, а потому не может принять разрыв с любимым. В её понимании, если она любит его, то уже не важно, что чувствует Фредди, они должны быть вместе и должны быть счастливы. Хэстер предпочитает любить, нежели быть любимой, поэтому отвергает предложение своего мужа все забыть и зажить по-старому. Между прочим, она у него должна вымаливать прощения за измену, а он так великодушно (наверно из любви большой, если на таковую способен) не только прощает её, но и зовет обратно. Но такие как Хэстер легких путей не ищут, так ведь? Нет же, она будет до последнего надеяться, что чудом удержит рядом с собой этого ясного сокола)) А сокол птица гордая, он свободу любит.  В общем, Хэстер - это вылитая я. Я в точно такой же ситуации повела себя точно так же. И не скрываю того, что дура.

Фредди непростой персонаж. Я его так сразу и не раскусила. Сначала думала, что этакий ловелас запудрил бедной девушке мозги своими историями и боевых сражениях и затащил в койку. Ан-нет! Сначала меня удивило то, что он, хоть и в гневе, но откровенно сказал этой дуре, что не любит её так же, как она его. И ведь даже пример привел, а она все равно ни в какую... Но это еще полбеды, в конце фильма Фредди вконец поразил меня, ибо прослезился(!) во время разговора с Хэстер. Сначала вечером, когда пришел за вещами, а потом и утром, когда уходил. И ведь у меня даже сердце дрогнуло! А вдруг и правда любит? Просто не понимает. Он ведь за неё беспокоится, не хочет причинять боль... Ай, долго можно говорить о нём. В общем, спасибо Хиддлс!

Кстати, насчет Хиддлстона) А ведь ему и правда, огромное спасибо сказать надо. Я, на самом деле, сначала думала, что это не его роль. По началу он ведь выступал в роли прекрасного принца, который никак не признается в любви нашей героине. Но потом я поняла, что если бы не Том, то никто. Я всегда знала, что он хорош, но чтобы тааак... :D Нет, серьёзно, ему всего 31 год, и у него впереди великое будущее! И еще большое спасибо Вайс. Она отлично сыграла меня :D Ничего не могу сказать насчет гениальности её игры, так как когда смотрела, просто видела в ней себя. Для меня её поведение - само собой разумеющееся явление. 

После просмотра фильма прошло уже примерно часов пять, но я до сих пор не могу отойти от того состояния, в котором я его смотрела. Каждая сцена, каждая реплика героя, каждый взгляд - все будоражило во мне воспоминания годичной давности. Словно сценарий писали с моей жизни, но я, разве что, замужем не была. Но точно так же окунулась с головой в пучину страстей, разрушила прежние отношения в пользу новых, которые оказались недостаточно прочными и держались лишь за счет моей любви, которой на двоих не хватило. Я с затуманенными глазами строила воздушные замки счастливой жизни с любимым, а у любимого были на то другие планы. Я переживала эту ситуацию более остро, нежели Хэстер. Я пыталась покончить с собой 6 раз и все разными способами. И даже сейчас, по прошествии года, я не могу забыть тех счастливых двух лет, что он позволил мне провести рядом с собой. 

Кто знает, как могла сложиться дальнейшая судьба героев. К мужу бы Хэстер точно не вернулась бы - гордость не позволит. Однако, ждать чудесного возвращения Фредди - еще как позволит. Может она проведет остаток дней в унынии и горе, затапливая его в алкоголе и задымляя сигаретами. А может быть Фредди решит, что не может без нее и вернётся. Что ни говори, а свекровь её была права: страсть - опасная штука, нужно держаться от неё подальше. Мы с Хэстер не удержались и теперь пожинаем плоды своей беспечности. 

Первая запись за последние 20 дней. И пусть это будет скопипасженная сказка в стихах. Уж больно мне главный герой Локи напоминает.

За окном - мороз и вьюга, не спасают хмель и солод, и дрожит огонь в камине как сливовое вино. Может я не тот что раньше, слишком пьян, не очень молод, но могу поведать сказку, что слыхал давным давно.

Будто бы на этом месте раньше были только горы, и плела свои узоры быстроглазая метель. Снег, не тая, шёл годами, приносил беду и горе, одинокую деревню заметая в темноте. Знали жители - кто выйдет за ограду - точно сгинет, станет маленьким алмазом на заснеженном венце. Говорили, где-то рядом бродит Зимняя Богиня, что живёт весь лютый холод, как щенок, в её дворце. Говорили, что белее серебра её запястья, тоньше инея на стёклах завитки её волос. Коль её не встретишь - счастье, если не увидит - счастье, прячься за дубовой дверью от её застывших грёз.

А в деревне жил Густаво, смуглокожий и поджарый, рыжий, словно опалённый в жарком пламени костра. Танцевавший, словно дьявол, верный лишь своей гитаре - говорили, он приехал из далеких южных стран. И когда ночами крыши прогибались от метели, он деревню звал на танцы, океаном лил вино; где бы ни бывал Густаво, в чьей бы не был он постели - рядом с ним стихала вьюга, холод уходил на дно.

Но беда пришла внезапно, налетела злым бураном, и настигнула Густаво на заснеженной тропе. Поднялись стальные тучи, потемнело слишком рано - и до наступленья ночи он вернуться не успел. Он погиб бы, как случалось уже с многими другими - кровь почти застыла в жилах, сердце прекращало бег...

Но его среди метели вдруг заметила Богиня, и на лёгких крыльях ветра унесла его к себе.

Спросишь, что же было дальше? Я не знаю, я там не был. Знаю только, что на утро вдруг растаяли снега. На тропе пробилась зелень, бирюзой сверкнуло небо, осветились пьяным солнцем ледяные берега. А Густаво не вернулся - хоть искали, но не вышло. Кто его считал за бога, кто считал за дурака - слышал только краем уха: говорили ребятишки, мол, видали, как от речки отходил его драккар.

Говорят, его потомки с каждым днём сильней и краше, веселятся до упаду и живут по сотне лет. И еще, слыхал, болтали, будто холод им не страшен - но не слушай - что не скажут, если брага на столе! Та деревня - нынче город. Пьет, гуляет, как придется, даже снег совсем приручен - вот, сожми его в горсти. 

...Но теперь, когда зимою вдруг жарой пылает солнце, шепчут "Зимняя Богиня по любимому грустит!".

Что-то я заговорился. Глянь-ка, потемнело жутко! Верно говорят - "У браги всё идет на поводу". Что ж, пошёл домой, пожалуй...Куртка? А зачем мне куртка?
Говоришь, там лютый холод? 
Не волнуйся, я дойду.

---

Мать шлюха.

Отец забыл обо мне.

Брат ненавидит меня.

Одна бабушка считает, что я пытаюсь ее убить.

Вторая постоянно издевается надо мной.

Третья игралась со мной, как с куклой, пока я была маленькая, а теперь ей на меня наплевать.

Все эти люди вместе говорят, что я ничего не добьюсь в жизни.

Человек, которого я люблю, предал меня.

Друзей у меня никогда не было.

Те, кого я считала таковыми, использовали меня.

Из-за болезни люди шарахаются от меня на улице.

Когда я говорю, что мне больно, никто не верит мне.

Я только что вернулась из больницы, где мне сказали, что моя жизнь изменится навсегда.

И они правы.

Это была ночь с пятницы на воскресенье. 

Во-первых, в пятницу был день рождения моего экс-Благоверного. Ему исполнилось 17. 

Во-вторых, изначально планов на выходные у меня не было. Вечером пятницы, часов так в восемь, ко мне пришел Ноэль и сообщил, что уже договорился с моей матерью по поводу моей ночевки у него. Делать нечего, я согласилась. Взяла ноут, чтобы всю ночь смотреть с Ноэлем Доктора Кто, и фотоаппарат, чтобы, как сказал Ноэль, "ФОТКАТЬСЯ В ПИЖАМАХ!!!".

Пришли. Я приняла душ. Посмотрели фильм "Джейн Остин". Внезапно мне поступает звонок от экс-Благоверного. Спросил, дома ли я и смогу ли я выйти. Я ответила, что у подруги. Дальше мы по-очереди долго-долго объясняли, как проехать к её дому. Через час он приехал, но нам надо было дождаться, когда весь дом будет спать. Примерно в час ночи мы аки воры-домушники выбрались из дома и пришли на место происшествия: его машина застряла в огромной луже грязи и не двигалась с места. 

Мы посидели в машине, выпили за уже прошедший к тому времени день рождения, и Ноэль, уже довольно пьяненький, предложил моему экс переночевать с нами в её доме. Почему-то, все согласились. Перед этим я поспорила с экс о том, что он не сможет бесшумно пробраться в дом. К сожалению, я проиграла спор. Мы прошли без всяких затруднений. В комнате уже все разделись и без возражений легли спать втроём на одну кровать, что было странно, так как у Ноэля с эксом натянутые отношения.

Ничто не предвещало беды... 

Как только Ноэль засопел, экс начал ко мне приставать. Хвала небесам, у меня получилось воззвать к его благоразумию и совести и он успокоился. Но спать мне все равно пришлось в его объятиях, что меня совсем не обрадовало. Мне крышка, если кто-нибудь узнает...

Всю ночь я не смыкала глаз. Я боялась, что кто-нибудь зайдёт в комнату. Представшая картина повергнет несчастного в шок: на огромной кровати экс развалился по-диагонали, у него на плече храпит вместе с ним в унисон Ноэль, и я рядом с кроватью на полу пытаюсь заснуть в обнимку с огромным плюшевым медведем. Поэтому я не спала, меня в дрожь бросало от каждого шороха. Да еще и две кошки по-очереди входили-выходили из комнаты, надо было дверь запирать. Чтобы не уснуть, я сидела редактировала рассказ, который мне прислали накануне. 

Храп был такой сильный, что я боялась, как бы родители не заподозрили чего-нибудь... А то из комнаты, где должны были спать только девочки, раздается басистый мужской храп :D Ради прикола, а может просто от скуки, я зажала эксу нос. Он перестал дышать, я подумала, вдруг задохнётся :D Слонялась по комнате без дела, сна ни в одном глазу. Пока никто не проснулся, убрала все улики пребывания парня в комнате. 

Ночью Ноэлю было плохо. Они с эксом водку с соком пили, он пытался её споить. У него это получилось, кстати.

В дверь постучали примерно в 9 утра. Экса будить не стали, он когда спит, такой милашка :3 Ноэль вышел к родителям. Через полчаса выяснилось, что они все уехали. Можно было выводить нашего ребёнка, но была последняя проблема - младший брат Ноэля. Это скотина еще та, пришлось сначала убраться в доме, чтобы он ничего не заподозрил. После пробуждения спящего красавца, мы с Ноэлем долго шумели, чтобы не было слышно, как экс пошёл в душ :D Когда все утренние ритуалы были закончены, пришла пора спровадить ребёнка из дома. Пока Ноэль отвлекал брата, я окольными путями провела беднягу экса на улицу. Там он, почему-то, напомнил мне о проспоренном желании и удалился с гордо поднятой головой. Меня это озадачило, поэтому я совсем забыла сказать ему о том, что он не должен никому рассказывать, где он провёл эту незабываемую ночь. Остаётся надеяться, что у него хватит ума молчать. 

К счастью, ни Ноэль-младший, ни родители ничего не заметили. Со спокойной душой я пришла домой, где меня заставили спасти мир найти клад прибраться дома и на улице. После такой ночи я была очень уставшая. После выполнения всех поручений, я решила выжать из себя все, что можно и стала качать пресс. Спустя десять минут я упала на спину и моментально уснула. 

Проснулась я, однако, не на полу, как рассчитывала, а на кровати, правда, в той же уличной одежде, с твёрдым убеждением, что сегодня суббота. Я смутно помнила все, начиная с вечера пятницы, и, если бы мне сказали, что это был сон, я бы поверила. Мозоль на руке напомнила мне о том, что вчера я все-таки убирала листья 3 часа подряд. Пятно от персикового сока на брюках убедило меня в том, что в ночь на субботу я отмечала день рождения экса в его машине. Мокрая пижама в сумке подтвердила тот факт, что той же ночью я действительно показывала эксу, где находится ванная комната. И, наконец, милое фото моих спящих идиотов привело меня к убеждению в том, что я действительно прятала своего бывшего в комнате подруги. Теперь я называю его ребёнком, потому что когда он спит, он очень милый и даже красивый... если накрыт одеялом, конечно. Потому что он не постеснялся спать в одних трусах, раздевшись по пути к кровати. 

---

В итоге, я получила пищу для разговора с Ноэлем на следующую неделю. А то в школе так скучно.. ;D

 

Много. Очень много произошло за то время, которое я не появлялась тут. 

Во-первых, я подсадила подругу на "Доктора Кто". Это для меня самое настоящее достижение! Я сама уже не смотрела его черти-сколько... Сидим у неё дома и смотрим по 2-3 серии в день, начиная с первого сезона нью скула. Она, кстати, в восторге от Эклстона, в отличие от меня. Несмотря на то, что она еще не видела Теннанта, она уже от него без ума. Посмотрела "Казанову" и теперь только о Дэвиде и говорит. Скоро досмотрим Доктора (ну, месяца, скажем, через 2) и примемся за "Добро пожаловать в психушку" :D Жаль, что там только 6 серий. Я должна была его посмотреть еще года четыре назад, но английский плохо знала и сходу перевести не могла, а субтитров не было. Сейчас их тоже нет, по-моему... Но английский у меня получше. Я недавно с той же самой подругой смотрела "Моя жизнь в кино" и переводила ей. Только одно дело - ирландец (ибо Эндрю Скотт), другое - шотландец (ибо Дэвид Теннант). Я молодец :D

Во-вторых, я буду ходить в комитет молодежи свободным журналистом. Это должно быть весело. Я уже условно там есть, так как ездила с представителем на рок-фестивали и делала все за неё и помогала ей собирать материал. Теперь у меня есть нормальный фотоаппарат, и я спокойно могу еще и добавлять фото. И собиралась еще ездить на курсы фотографии от того же комитета. И еще намереваюсь посещать курсы разговорного английского, так как учитель научил меня всему, что положено по программе и больше ни чем помочь не может. 

В-третьих, я стала бетой! "Бета (или бета-ридер) — человек, который прочитает вашу работу перед публикацией, поможет исправить ошибки и укажет на явные недочеты." Вчера я отредактировала первую свою работу, это был оригинальный рассказ. Сегодня у меня еще 2 заказа ^^ Я собой горжусь :3 Мне это даётся легко. С Ноэлем собрались писать книгу. Совсем как Джеймс и Майлз из "Третьей звезды" ^__^ Только, я надеюсь, что времени у меня все же хватит...

В-четвёртых, сегодня я ходила на психологический тренинг для подростков. Честно говоря, узнала о его существовании только сегодня, и уже через час мы поехали туда с Ноэлем. Я отношусь скептически к подобным мероприятиям, оное не было исключением. На самом деле, было довольно интересно, но временами я немного скучала. Ребята собрались творческие, практически все. Пятеро из них знакомы и, более того, друзья. Я, Ноэль и молодой человек, по имени Сергей, впервые видели всех собравшихся и чувствовали себя несколько неуютно. Я, воспользовавшись своими собственными методиками, решила сразу начать проявлять активность и говорить-говорить-говорить очень много и бредово. Меня даже слушали. Вот это, пожалуй, было их ошибкой :D Мне уже стыдно за всё, что я им наговорила, а завтра буде еще хуже :D Они милые. Особенно меня впечатлили два парня: Никита и Евгений. Они оба очень необычные люди, мне даже сложно их охарактеризовать. Евгений очень творческий человек, пишет музыку, и от него исходит какая-то особенная энергетика. Не знаю, может от Никиты тоже, но, так как я сидела рядом с Женей, я чувствовала его очень сильно. Меня к нему тянуло, и очень сильно, честно говоря. О Никите могу сказать только, что он начитанный и очень грамотный. Говорит много, быстро, правильно и даже с долей пафоса. Может, я ошибаюсь, но этот человек чувствует своё превосходство над другими, с ним явно часто советуются, и, как он сам говорил о моей подруге, он далеко не последний человек в компании. Кстати, он ошибся насчет нее: в нашей компании советуются не с ней, скорее уж со мной, но это совсем не важно. Девчонки тоже интересные попались, но каждую я могу сравнить со своими знакомыми, типажи легко угадываются. Настоящей загадкой для меня был только Никита, которого я бы хотела узнать получше. Это будет самый лучший эксперимент моей жизни, если он получится :D Что да как напишу в следующую среду ;)

А пока что, We are loonies and we are proud!

 

P.S. У меня прибавление в коллекции черепашек! :D Теперь и надувная :D

---

Люблю тебя, придурок. Сегодня чуть не зашли к тебе в гости с Ноэлем. Мне тебя очень не хватает. Говорю это сейчас, потому что завтра утром я уже не буду так думать. Как всегда, в общем то.

 

История про Кошку и её Человека

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла 
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Саша Бест

Я думаю, у всех такое бывает.

Когда с человеком происходят страшные или неприятные события, его мозг пытается абстрагироваться от этих воспоминаний и прячет их в кладовку. Но порой происходит что-то такое, что напоминает об этих событиях, и то чувство, что человек испытывал в тот момент, возвращается со всей остротой. Как известно, песни хранят воспоминания лучше, чем память.

---

Когда мне было 10 лет, у меня был нервный срыв. Я помню этот день очень хорошо. Меня вконец достал отчим и их с матерью отношения. Я жила в соседней с ними комнате и по ночам, откровенно говоря, не могла спать. Я неоднократно пыталась избавиться от этого отвратительного человека, но все мои попытки проваливались. Однажды я не выдержала. Сначала я угрожала перерезать себе вены, но вскоре поняла, что ножницами это сделать не получится, а ничего другого у меня не было. Поэтому я от отчаяния отрезала себе волосы, за которые мать часто меня таскала. В тот день мать впервые сказала, что любит меня. Сейчас я вспоминаю всё это с улыбкой на лице, будто это всё было не со мной и вообще это детское дурачество. Через несколько дней после этого я переехала в Москву к бабушке. Вспоминаю три года, проведенные там с нескрываемым удовольствием и счастьем. Мне там было очень хорошо. Особенно последние два года, потому что первый год я совершенно не помнила. Только пара фотографий напоминала мне о том, что в тот год мне исполнилось 11 лет и на мой день рождения впервые пришла подруга. Но недавно я вспомнила весь этот год, благодаря одной песне.

Я случайно на неё наткнулась в интернете: Darren Hayes - Black Black Heart.  Стала слушать. Мне внезапно стало так страшно, грустно, слёзы сами выступили на глаза, внутри всё сжалось. Мне захотелось убежать, спрятаться в самый дальний угол. И в то же время эта песня меня успокаивала, захотелось спать. Словно на меня давит что-то. Словно я пытаюсь не заснуть на маковом поле. Мне стало казаться, что вот-вот произойдет что-то страшное. И я вспомнила, что происходило со мной в тот год.

После срыва, моя нервная система пошатнулась. У меня появились непонятные страхи. Я боялась оставаться одна, стала бояться темноты, стала бояться людей. А еще у меня появилась непонятная фобия: боязнь сна. Я боялась спать. Изо-дня в день, каждый вечер меня охватывало чувство неизбежности. Я с ужасом наблюдала, как темнеет за окном и понимала, что вот сейчас мне надо будет лечь спать. Почти каждую ночь у меня были приступы. Меня начинало трясти, тошнить, поднималась температура и давление. Я помню, как я в каком-то бреду кричала, что моё одеяло каменное и его надо убить. Когда я закрывала глаза и переводила тело в горизонтальное положение, перед глазами начинали появляться какие-то кружочки и палочки, которые увеличивались. а вместе с ними в груди закипал страх, будто это не геометрические фигуры, а обратный отсчёт на бомбе. Я вспомнила, как меня водили к психотерапевту, как она сделала, что могла и ничем мне не помогла. Как я сидела и рассказывала ей о своих родителях и отчиме. Как их вызывали в полицию, потому что они со мной плохо обращались, чего в действительности не было. Как меня поили лекарствами, без которых я не могла выйти из дома. Мне не с кем было поговорить. Тогда я, помнится, и стала увлекаться Доктором Кто и писать, писать, писать.... Не важно что: стихи, прозу, описывать события из жизни. Хотя в общем-то ничего и не происходило. Если что-то и было, то оно было внутри меня.

Казалось бы, при чём тут песня? Она была моим спасением. Каждую ночь я, чтобы уснуть, тихонько включала её на плеере и пыталась заснуть с наушниками. Так, мне казалось, безопаснее. Я чувствовала себя защищенной от чего-то непонятного, но вселяющего в меня животный ужас. Эта песня заменяла мне колыбельную. Обычно людей успокаивает в моменты сильного стресса колыбельная, которую им пела когда-то мама. Я не помню, пела ли моя мать когда-либо вообще, поэтому эта песня стала для меня памятной. Она всегда была как наркотик для меня. Я случайно выработала рефлекс: если эта песня играет, то пора спать. И вот я забивалась в угол дивана, сворачивалась калачиком, закрывалась одеялом с головой, оставляя только небольшое отверстие для носа, чтобы не задохнуться, поджимала остальное одеяло под себя и пыталась не открывать глаз и не прислушиваться к тиканью часов, которое было слышно даже сквозь песню. 

Я помню, как утром бежала в школу, подальше от давящих стен. Пыталась найти друзей, как можно больше, чтобы почаще ходить гулять. Помню, как ходила гулять одна, а сама врала, что иду с друзьями. Только бы подольше побыть вне дома, где всё напоминает о том, что рано или поздно мне придется лечь спать. Я заикалась. Я не могла разговаривать с малознакомыми людьми, потому что от дрожи не могла произнести ни слова. У меня и сейчас это плохо получается. Когда говорю с кем-то, кто не является мне другом, голос сам меняется, становится выше и дрожит, начинаю тараторить и сбиваться. Вот теперь я вспомнила все. Как кричала во сне. Как мне хотелось кричать и наяву. О, кажется, это было и правда ужасно. Хорошо, что всё это видела только моя бабушка. Мать и отец знают об этом только из её рассказов. 

Всё это как будто было с другим человеком, а боль чувствую я. И мне жаль себя. Жаль не себя сейчас, а ту десятилетнюю девочку с нервным расстройством. Но это было определённо лучше, чем то, что со мной происходит сейчас.

Я хочу, чтобы всё это ко мне вернулось.

В колонках играет - Darren Hayes - Black Black Heart

Речь в этом сообщении пойдёт о фильме "Третья звезда". Я посмотрела его пару часов назад и пишу под впечатлением. 

Немного Википедии:

 

Сюжет

Джеймсу 29 лет, у него саркома в терминальной стадии. По его просьбе трое его друзей, — Дэви, Билл и Майлс, — отправляются с ним в путешествие к заливу Барафандл в Пембрукшире. Джеймс рассуждает о том, что будет после смерти, о смысле жизни, иногда пытается говорить друзьям о том, как многое упускают они.

Один из друзей, Майлс — сердцеед, собиравшийся, как и Джеймс, стать писателем; в пути выясняется, что он уже два года, как написал свою книгу, но не публикует её, что он разорён, и что он уводит у мужа сестру Джеймса, кроме того, он признаётся, что его отталкивает болезнь. Другой мечтал быть особенным, а стал снимать сюжеты для ТВ и живёт с нелюбимой девушкой, о которой в пути становится известно, что она беременна. Третий помогает Джеймсу с самого начала, но признаёт, что ему это нужно, чтобы быть кому-то нужным.

Планы друзей во многом срываются; разбивается коляска Джеймса, сгорает одна из палаток, у одного из друзей крадут часы, в какой-то момент все они остаются без мобильных, но Джеймс настаивает на том, чтобы добраться до залива. У залива он просит друзей дать ему покончить с собой в море; они возражают, но той же ночью наблюдают, как он страшно кричит от боли (в тот день лекарства, включая жидкий морфий, выпали из сумки в пути, и проходит время, прежде чем их удаётся найти). Наутро Джеймс начинает плыть в сопровождении друзей; Дэви едва не тонет, и Билл помогает выбраться ему на берег. По просьбе Джеймса Майлс ныряет с ним и держит его за руки, когда тот тонет.

Во-первых, хочу отметить прекрасную игру актёров: весь фильм они создавали тёплую атмосферу дружбы, шутили, смеялись, как настоящие друзья. Но в то же время они сумели передать всю трагичность ситуации, когда человек, лучший друг, никогда уже не отпразднует свой тридцатый день рождения. Я изменила своё мнение об актёре Бенедикте Камбербетче, сыгравшем главную роль. Он действительно очень талантлив. 

Во-вторых, я очень благодарна режиссёрам и сценаристам, воплотившим эту историю в жизнь. Этот фильм меняет жизнь, взгляды и убеждения. Я начала жалеть о бездарно прожитых днях своей жизни и, надеюсь, научилась ценить каждый момент уходящего дня. Это важно.

И в-третьих, я восхищаюсь дружбой. Не знаю, быть может та дружба, которая представлена перед нами в "Третьей звезде" утопична и не существует в реальной жизни, но она точно может послужить примером для каждого. Эти ребята такие разные, но удивительно сочетаются друг с другом. Несмотря на то, что они на протяжении всего этого времени говорили друг другу в лицо пускай жестокую, на самую правдивую правду, они не обижались друг на друга. Они прислушивались друг к другу. Их общий друг умирал у них на глазах. После этого похода они многое осознали. 

---

К сожалению, я не могу похвастаться тем, что у меня тоже есть такие друзья. Вот так вот случится со мной что-нибудь, а никого не будет рядом. Все посочувствуют и забудут обо мне. Мне нечего будет вспомнить. Мне некуда будет отправиться перед смертью. Меня никто не поддержит. Нет у меня таких близких людей, которые будут готовы поехать со мной в какое-нибудь памятное место, чтобы я насладилась последними моментами уходящей жизни. Все только жалуются мне на свою жизнь, но никто не спросит: "Как ты? Как ты себя чувствуешь?Тебя нет в школе уже две недели, что случилось?" Если я всё время улыбаюсь, это не значит, что у меня всё хорошо. Люди любят спрашивать у меня совета, но не интересуются, откуда у меня опыт в тех или иных делах. Все просят меня помочь с их проблемами, но не спрашивают, откуда я знаю, как их решить. Я редко прошу о помощи. Но это не значит, что она мне не нужна. Поддержка. Мне нужна поддержка. Следующий пост я посвящу внезапно нахлынувшим воспоминаниям. Я уже знаю, что напишу.

В колонках играет - Coldplay - Paradise

Иногда мне кажется, что в моём теле живут два разных человека. У этих двоих придурков всегда очень много ненужных вопросов и нет ни одного ответа. Так один, например, постоянно спрашивает меня: "Почему мы не можем жить как все нормальные люди?". А другой, в свою очередь, интересуется: "Почему мы должны жить как все нормальные люди?". Один требует покоя и заняться, наконец, учёбой, а другому всегда скучно и шило в одном месте. И когда эти двое начинают спорить друг с другом, я чувствую себя лишней. Я не влезаю в их разборки, потому что знаю: это самоубийство. Одного я развлекаю постоянными переделками и историями, в которые успеваю влипать практически сразу же после того, как покидаю свой бункер. Другого я занимаю разговорами о жизни, мире и Человеке, а так же обещаниями хорошо учиться (хотя в этом вопросе я солидарна с первым). 

Дело дошло до того, что я подумываю над тем, как назвать моих подопечных. Они по-очереди овладевают моим телом, а главное - мозгом, чтобы удовлетворить свои потребности в эмоциональной и умственной подпитке. Одному постоянно хочется писать стихи и петь песни, а другому читать и спать. Один хочет посмотреть все новые фильмы в кинотеатре, а другой хочет написать эссе по обществознанию. Один коллекционирует фигурки/игрушки/магниты (и проч.) черепашек, привезённых из разных мест нашей планеты, а второй расставляет книги на полке в алфавитном порядке и собирает баночки от больничных бахил. Первый обклеил всю комнату плакатами и показывает "козу" на всех фото, а второй выращивает кактусы на подоконнике и готовится к ЕГЭ. Один учится играть на гитаре, а другой боится чужих людей. Один чуть было не завёл домашнего питона, а другой боится темноты. Первый мечтает отправиться в кругосветное путешествие, а второй не выходит из дома без обезболивающего. Один с нетерпением ждёт июня, чтобы отправиться в поход, а другой паникует в общественных туалетах. Первого жизнь уже как следует потрепала и закалила, а второй - неженка и трусишка. Так и хочется сказать: "Мы такие разные, и все-таки мы вместе!" 

А я всё это время молчу и позволяю этим психам пользоваться собой. Интересно, кто из них с возрастом станет мной?

Вчера по каналу ТВ3 крутили на удивление хорошие, но старые фильмы: "Сердце и души", "Майкл", "Адвокат Дьявола". "Майкла" я смотрела урывками, так что основную часть пропустила. Но я помню этот фильм наизусть с детства и в принципе в пересмотре не очень нуждаюсь. Про "Адвокат Дьявола" можно говорить бесконечно и не прийти к единому выводу: хороший это фильм или полная бредятина. Я много отзывов слышала об этом фильме, и плохих, и хороших. Не думаю, что моё мнение что-то может значить. Я бы хотела написать тут про фильм, который я посмотрела впервые, и который впечатлил меня больше всего. Это "Сердце и души".

Немного Википедии:

Сюжет

В результате трагической автоаварии с участием автобуса четверо незнакомых людей погибают, а их души оказываются связаны вместе - отныне они всюду должны сопровождать маленького мальчика Томаса, родившегося в момент их гибели. Он - их единственный шанс закончить незавершенные дела на Земле, прежде чем отправиться на небеса. Вот только незадача - они не знают об этом до тех пор, пока Томас не становится совсем взрослым.

 

Когда я /ленивая задница/ просматривала телепрограмму от нечего делать, мой взгляд задержался на этом фильме только потому, что главную роль играет Роберт Дауни Младший. Фильм 1993 года, он там совсем молодой, 28 лет всего. Далеко еще до Тони Старка и Шерлока Холмса. И я не могу не отметить, что у Роберта прекрасный голос: как он пел гимн США! :3 И еще у него есть удивительная способность ярко передавать индивидуальность каждого героя :3

Конечно, понравился мне этот фильм не только из-за актёрского состава (а он был превосходный). Сюжет довольно предсказуем и даже простоват, но и не он привлёк моё внимание. Мне очень понравилась атмосфера всего фильма, диалоги героев, песни, которые они поют все вместе, наивность, лёгкость и непринуждённость этой истории. В этом фильме были моменты, когда я не могла сдержать улыбки и смеха. А на некоторых моментах, признаюсь, я даже прослезилась. Но радости и какого-то необыкновенного счастья этот фильм доставил гораздо больше. Вспомнить только тот момент, когда на каком-то заседании герои начали по-очереди вселяться в главного героя Томаса, и он начал приставать к своим коллегам! :D Хотя, зачем я вам рассказываю, вы же еще наверняка не смотрели этот фильм. Но я очень советую! Если соберётесь - обещаю, не пожалеете потраченного времени! Лично мне, глядя на Томаса, тоже захотелось иметь воображаемых друзей.. :D

 

Слушайте, я что, одна такая, кто хочет в следующей жизни стать мужиком?! Брутальным таким, высоким, широкоплечим с квадратным ровным подбородком и острыми скулами. И я бы носил только рубашки и костюмы от Вивьен Вествуд. Не обязательно костюмы, можно пиджак и брюки другого цвета или вообще джинсы.

И галстуки! Галстуки это моя слабость! Однотонные, с психоделическими разводами, в клеточку, в горошек, в полоску, с принтами (черепа, дятел Вуди – плевать!). О, эти галстуки… А галстук-бабочка чего стоит? :3 А кожаная полоска? ^^

И обувь тоже важна. Смешивать кеды с костюмом – мечта моего детства. Кеды Converse, не иначе. Туфли лакированные, кожаные… Вааай :3 Да мне порой кажется, что даже мужские кроссовки куда красивей женских.  Но я не о кроссовках сейчас.

О Боже мой, как мне нравятся простые джинсы на красивой мужской заднице! :D А можно и слегка зауженные и даже ярких цветов. К примеру, чёрный пиджак и песочного цвета зауженные брюки. В этом Дэвид Теннант появился на каком-то мероприятии дня два назад.

Волосы… Их длину уже можно подкорректировать на месте, ибо неизвестно какое у меня было бы лицо. Но я бы хотела не очень длинные, но такие, чтобы можно было слегка приподнять чёлку, и получится нечто, вроде «а-ля стиляги». Но это я бы сделала, будь у меня прямые волосы. Если у меня будут кудри, я слегка отращу их и припущу на шее. Знаю, девушкам это нравится :D Если уж будут совсем кудряшки, то… Буду выпрямлять Сделаю что-то на подобие причёски Нэйтана из «Misfits». 

Очкиииии *___* Настоящим мужчинам идут солнцезащитные очки! Особенно дорогие. Форма, опять же, зависит от лица. Но круто же, ну! И волосы так назад зализать слегка… Ммм, класс :D

Верхняя одежда – никаких пуховиков, как ходят мужчины в России. Пальто, плащи – форева! *__* Не замёрзну. Ведь у меня будет машина :D Пальто либо короткое не приталенное, либо длинное, ниже колена даже, и чтобы на ветру развивалось как крылья :D Ну про крылья я это загнула, а плащ такого типа смотрится ничего на худых и высоких и красивых.

Перчатки, обязательно кожаные. А другие бывают?! И часы, дорогие очень. Так же в качестве аксессуара подойдёт однотонный шарф. Ага, синий. А в некоторых случаях очень неплохо смотрится полосатый разноцветный, может видели такие. Только полоски должны идти вдоль, естественно. Для дополнения образа можно надеть шляпу, но только если она подойдёт. И только на какое-либо мероприятие. Яркие галстуки тоже неплохо выделяют. Запонки! *__* И булавки для галстука! *__* Как я люблю весь этот стафф!

Мать моя Рассилон, да я буду агентом 007 :3 Или какой-нибудь звездой. Я буду моделью нижнего белья ахаха.

Fuck yeah.

Я хотела написать этот пост очень давно, но не могла собраться с мыслями и с духом. Мне будет очень тяжело печатать. Возможно, это займёт много времени, но это стоит того. Если кто-то будет это читать, то предупреждаю сразу: всё, что вы здесь прочитаете - чистая правда, до единого слова. Вы можете после этого посчитать меня сумасшедшей, больной, маленькой, глупой, наивной... Я приму и соглашусь с любым мнением. Но я прошу немного уважения, потому что каждое слово, что я напишу, будет пронизано болью. Я вложу в это сообщение всю свою душу и сердце, не сомневайтесь. Хватит, надо начать...главное - начать...

---

А началось всё в далёком 2007 году. Мне было 11 лет. Вообще число 11 преследует меня по жизни: 11 февраля - день рождения, училась в 11 школе, 11 марта - день рождения дорогих мне людей, которых я очень люблю и так далее... Говорят, год, когда день рождения совпадает с возрастом, самый счастливый в жизни. И он действительно был таковым. 

Я помню это очень хорошо. Это был жаркий летний день. Меня не отпускали в гости к друзьям, потому что неприлично бывать у них дома чаще, чем в своём собственном. Я скучала. Сидела перед телевизором. Было около четырёх часов дня, по СТС шла передача "Галилео". Она закончилась, и я пришла к выводу, что смотреть совершенно нечего. Однако переключать канал не стала. И тут начался какой-то ни то фильм, ни то сериал. Молодая темнокожая девушка собиралась на учёбу. Когда она шла по улице, внезапно из-за угла на перед ней выскочил необычный молодой человек, снял галстук, сказал: "Вот так!" и скрылся за тем же углом. Она усмехнулась, но продолжила путь. Дальше последовала какая-то психоделическая заставка: синяя телефонная будка, летящая через красную и синюю воронку. Но музыка мне понравилась ;). Я заинтересовалась, что же будет дальше? Меня преследовало смутное чувство, что где-то я уже видела этого непонятного человека. Во время просмотра я сидела, открыв рот в немом восхищении. Спустя час, я твёрдо решила, что буду смотреть этот сериал и посмотрела по программе название. Так началось моё знакомство с сериалом "Доктор Кто".

Как выяснилось позднее, за долго (а может и не за долго) до этого я уже видела этот сериал, смотрела уже под конец серии. Но тогда в главной роли снимался другой актёр. Это был первый сезон.

Я была маленькая тогда и списала это совпадение на судьбу :). И не ошиблась. Прошло уже почти пять лет с того момента, а Доктор всё так же играет в моей жизни чуть ли не самую главную роль. Вот здесь я уже писала о том, как он повлиял на мою жизнь: http://www.liveinternet.ru/users/loki/post136957664. Там я, кажется, говорила, что полюбила Доктора. О, я и сейчас не могу отрицать этого. Я и правда полюбила его всей душой и всем сердцем. Скорее всего, это связано стем, что он предстал передо мной в образе героя-спасителя. которые всегда нравятся девушкам. Я посвящала ему стихи, даже писала песни, рисовала его. Я стала до ужаса творческой натурой :). И никогда не пожалею об этом.

---

Этот...человек, наверное...научил меня мечтать, дорожить тем, что имею, верить и надеяться. А еще он научил меня ждать. Я ведь жду уже с 11 лет. Каждый день я с ужасом предвижу тот роковой момент, когда я повзрослею и перестану ждать, перестану верить. Я ведь всегда отчётливо понимала, что рано или поздно это произойдет. Наверно, в тот день я умру как личность и стану планктоном. Хотя, были моменты, когда я думала, что этот день настал. Когда-то я думала, что забыла о своём детском увлечении, но стоило мне подумать об этом, как сердце до боли сжималось, воздух обжигал кожу и к глазам подступали слёзы. Это всё равно что добровольно согласиться на убийство кого-то очень дорогого. Когда я перестану верить, я убью в себе эту мечту. Убийство мечты равносильно самоубийству. 

---

Начала я смотреть этот сериал с третьего сезона. Я чувствовала, как эта девушка Марта относится к Доктору. О, я так понимала её. А он всё говорил о какой-то Розе, с которой он путешествовал раньше. Мне было обидно за Марту. Неужели он не видит, что она любит его? Неужели не понимает, что делает ей больно? Я уже возненавидела эту Розу, которая пленила сердца Доктора (у него их 2, если что). Второй сезон мне не хотелось смотреть совершенно. Я и посмотрела его только года 2 спустя (как и первый). Я не взлюбила Розу уже за то, что она блондинка :) (простите, если обидела кого-то, просто у меня тёмные волосы и я не могла представить себя на её месте). Но Доктора она и правда безумно любила и была готова ради него на всё. Тогда мне это казалось геройством, но в дальнейшем я выяснила, что все, кто когда-либо встречали Доктора, были готовы отдать за него жизнь. Даже я, если это кого-то интересует. И Доктор, кстати, тоже любил Розу. Помнится, над их расставанием я даже прослезилась (в то время, как другие рыдали взахлёб несколько дней, а то и недель!)

А потом был четвёртый сезон. Я до сих пор помню то нетерпение, с которым я ждала его. С Доктором была Донна :). Единственная его компаньонка, которая не любила его. Вернее, любила, но как друга или даже брата. Младшего брата. Она оберегала его, заботилась, если можно так сказать. Поэтому она мне больше всех нравилась) К тому же она сама по себе была замечательной. Она была простой секретаршей. Мечтала удачно выйти замуж. Была очень болтливой и совершенно без комплексов :). Да, я определённо люблю её :).

---

На протяжении всего сериала в Доктора постоянно кто-то влюбляется. Я их, конечно, понимаю, но мне его становится очень жалко :D. Всё же его трагедия в том, что он практически бессмертен. Он живёт и видит, как умирают те, к кому он привязывался. Ведь он так любит людей...  :). А если они еще и любили его и умерли ради него, то его мучает совесть. Но зато сколько девушек его перецеловало :D

 

Хотела бы я быть одной из них :D. Внезапные поцелуи его всегда так обескураживают :D.

---

После четвёртого сезона в моей жизни произошли бурные перемены. Первая (реальная) любовь, первые конфликты, первые разочарования. Я отказалась от своего увлечения, и в моей душе образовалась неприятная пустота. Долгое время я не могла понять истинную причину боли в области сердца. А когда поняла, плюнула на всё и скачала пятый сезон :D. Новый актёр меня не сильно разочаровал. Я довольна выбором сценаристов. И снова молодая девчушка с огненно-рыжими волосами и симпатичным бойфрендом, а в последствии и мужем. Но появилась какая-то Ривер, жена Доктора. Я рассердилась, но пускай дитя тешится :D Она всё равно потом умрёт. 
Сейчас у меня плохо работает интернет, поэтому шестой сезон я пока что не смотрела. Но я в скором времени наверстаю упущенное ;). 

---

Почему я написала всё это? Я надеюсь заинтересовать кого-то из моих читателей. Очень приятно, когда подсаживаешь кого-либо на то, что тебе нравится. Потому что мои друзья совершенно не понимают моих интересов. Недавно я начала смотреть Шерлока. Сейчас этот сериал крайне популярен. Моим друзьям нравится Шерлок. Им и невдомёк, что создатели сериала Шерлок те же люди, что и создатели сериала Доктор Кто. О, да, Шерлок бесподобен, но пусть он будет трижды гениален, он не сможет затмить Доктора :). Многие расписывают Шерлока как сериал, учащий... боже мой, я даже не помню :). Что-то там было про настоящую дружбу, самопожертвование и искренность). К сожалению, меня этот сериал мало чему научил. С детства не терплю детективы, но этот зацепил. С самого начала он тебя обескураживает своей прямотой, а потом ты втягиваешься и уже относишься к нему, как к мальчишке, у которого переходный возраст. Доктор - дело иного рода. В первые минуты тебя сбивает фонтаном его активности и какой-то безумной жизнерадостности. А потом, если будешь внимателен, ты заметишь в его глазах бесконечную тоску и одиночество, которые он скрывает под маской жизнелюбия. И именно в этот момент ты почувствуешь (если ты не бесчувственная скотина, конечно) насколько глубок этот персонаж. И он станет для тебя уже не персонажем, а человеком. Таким вполне реальным человеком. Возможно, ты даже прирастешь к нему душой, а может, как я, и сердцем. Он всегда говорит такие удивительно правильные вещи. Знаю, знаю, это заслуга сценаристов... Но если они могут придумать такие слова, значит не всё потеряно в нашем мире, так ведь?  Я не буду расписывать сейчас пороки нашего времени, все и так их прекрасно знают. Но когда смотришь на Доктора, на то, что он делает, тебя уже не волнует окружающая реальность. Не могу представить человека, который после просмотра Доктора Кто может делать что-то плохое. Однозначно, Доктор учит нас всё тому же самопожертвованию, жизнерадостности, добру, любви и дружбе. Он для меня - нечто божественное. Идеал, к которому надо стремиться. В Заветах сказано: "Не создавай себе кумира" (или как-то так). Значит я грешница и попаду в ад, но это стоит того. Я не смогу точно описать все чувства, которые я испытываю к Доктору. Это восхищение, любовь, сострадание, понимание. Он - как грибной дождь в жаркий летний день, после которого неизменно появляется радуга. Он - яркое зимнее солнце, в лучах которого искрятся снежные хлопья. Он - как ветер, сначала обдувающий лицо, а потом сильным порывом подталкивающий тебя вперёд, навстречу неизвестности. Он - как то самое чувство, когда ты стоишь на обрыве где-нибудь в высоченных горах и смотришь вдаль на закат. Он - тот самый момент в Титанике, когда Роза и Джек стоят на корме лайнера, расправив руки. Он - те самые звуки бесконечности, которые для всех звучат по-разному, но одинаково дарят положительные эмоции, будь то скрипка или барабаны. Он - самое опасное приключение в жизни любого человека. Он - самое яркое воспоминание жизни. Он - то, за что не жалко отдать жизнь. Он - душа той самой Страны Чудес, где побывала Алиса. Он - целый мир, наполненный умиротворением и опасностью. Он - моя жизнь. Господи, я ведь и правда люблю его. И я молю Бога о том, чтобы хоть кто-то из тех, кто прочитал это всё, поймёт меня.

---

К чему же я написала весь этот бред? Мне больно. Больно от того, что Доктора нет. Нет таких существ. А если и есть, то я не застану их появление на нашей планете. Я не смогу найти такого человека, потому что он собрал в себе всё хорошее, что есть в людях. Если бы вы могли почувствовать тупую боль, которую приносят мне эти слова. Если бы кто-то... Кого я обманываю. Тот летний день пять лет назад подарил мне самое большое счастье и самое большое горе в жизни. 

Я думаю, если я не могу найти подобного человека в реальной жизни, я стану таким человеком для других. Да, я девушка, но Жанна Д'Арк тоже не была мужчиной. И пусть меня ждёт та же судьба, меня это не пугает. Это стоило того.

---

Когда-нибудь та одиннадцатилетняя девочка внутри меня дождётся своего Доктора. Даже если придётся ждать целую вечность.

Кто же тот чудесный безумец, выразивший мне симпатию? :3 Кто ты? Покажись! :D

---

Кстати, вот эти фото были сделаны ровно 2 года назад. Я не меняюсь с годами. Очевидно, я новый сорт Дориана Грея :D

 

Привет. Давно не виделись.

Вот немного новостей:

1. 
   Начала читать "Портрет Дориана Грея" и заболела. Я давно смотрела фильм, но за книгу взялась только сейчас. Думаю, 16 лет это наиболее подходящий возраст для прочтения данного произведения. Сейчас я могу понять этого прекрасного юношу 17ти лет, поддавшегося искушению молодости и красоты. Ну а основная причина - Бен Барнс в главной роли :D У меня страсть к мужчинам с тёмными волосами и тёмно-карими глазами, похожими на чёрные дыры и с такими же свойствами.


2. 
   Заболела. Сильно заболела. Ночами не могу спать. Просыпаюсь от безумной агонии, мигрени, боли в горле и жара. Но это поправимо.


3. 
   Написала тому человеку, о котором говорится в предыдущем посте. Он предложил встретиться. Теперь я боюсь. Напомню, мы не общались больше года, а на днях он позвонил мне среди ночи. Вот и понеслась. Нервы ни к чёрту. Болезнь обострилась. Подумываю начать курить: говорят, помогает. Но нет, конечно, не стану. Мы договорились о встрече в выходные, но в эти я заболела. Так что буду ждать еще неделю.

---

День ото дня я чувствую себя всё больше подавленной. Я понимаю, что нужно что-то делать, но не могу понять что именно. Нельзя вот так вот сидеть на месте целыми днями. Какой у меня распорядок дня? Школа, небольшая прогулка до дома (минут 30), социальные сети, уроки, немного сна. И так по кругу. БЕЗДЕЙСТВИЕ МЕНЯ УБИВАЕТ. А сейчас я еще и болею. Теперь из этого списка можно вычеркнуть пункт "Школа". Я стала больше читать, это плюс. Но я перестала бывать на улице, это минус. Хотя, последний раз, когда меня, буквально, заставили поиграть в снежки и неплохо окунули головой в сугроб, окончился для меня болезнью. Больше не рискну выйти на улицу, только по делу.

Безумно скучаю по приключениям. Когда они у меня последний раз были? Как раз в те времена, когда я общалась с тем незабываемым человеком, что за две недели смог изменить мою жизнь до неузнаваемости. Летом, обычно, у меня повышается двигательная активность. Но только не в прошлом году. Летом 2010ого мы с подругой как-то скрашивали бесконечно скучные жаркие дни велосипедными прогулками за тридевять земель, играми в бадминтон, поездками на редком транспорте черт знает куда и многим другим... Но в том году всё было иначе. Мы целыми днями и ночами напролёт сидели на балконе и... Она курила, а я травила байки из жизни... Жизни до того лета. Мы могли что-то есть, пить кофе или колу, болтать о парнях... Иногда мы ходили на волейболку. Это такое место, где...нет, не часто играли в волейбол, чаще собиралась компания, чтобы выпить и потусить, как говорится. Я то давно знаю этих людей, а вот подруга была там новенькой. И вскоре она стала ходить туда одна, так как там была уйма симпатичных мальчиков. Моя же проблема была как раз в том, что там были МАЛЬЧИКИ, в то время как меня интересуют мужчины (не удивляйтесь). Желательно умные, а не то, что водится на волейболке. Я отвлеклась от темы...

А хотела я сказать, что лето я жду уже не с таким нетерпением и энтузиазмом, как в прошлые года. Это прискорбно, потому что если я не могу ждать лето, то ждать мне больше совершенно нечего. Нет цели в жизни. Время тянется неумолимо медленно. Хочется сдохнуть. Да, я определилась с желанием.

То ли у меня в жизни настала светлая полоса, то ли фортуна решила повернуться ко мне приличной частью тела, но мои дела пошли в гору. Важный человечек, с которым я не общалась уже больше года и о котором, кстати, написала здесь немало постов, позвонил мне прошлой ночью. На этом все, пожалуй. Боюсь, что это было случайностью и большой ошибкой. Он сказал, что врядли вспомнит об этом разговоре (так как был пьян в тот момент) и предложил позвонить/написать ему самой. У него сегодня день рождения, я поздравила его и все. На большее меня не хватило и не хватит. Если он вновь впустит меня в свою жизнь, то я обязательно что-нибудь испорчу. А этот человек слишком дорог мне, чтобы портить его жизнь. Вот так.

Привет. Был сложный день. Мы выступали.

Танец не отрепетировали. Песню с горем пополам выучили. Поссорились все. Все были на нервах. Все поплакали в туалете)))

Но только сегодня я наконец смогла дать полноценную характеристику женской половине (большей кстати) нашего класса. 

В пример могу привести старый способ избавления от крыс. Фримен (может слышали о таком) рассказывал, как на корабле избавились от грызунов при помощи всего-лишь небольшого ящика. Пять крыс посадили в этот самый ящик и надёжно заперли. Крысы, чтобы не подохнуть с голоду, начали друг друга пожирать. И в конце концов осталась одна единственная крыса. Она уже привыкла питаться своими сородичами, так что достаточно было выпустить её в трюм, а она уже сделает своё чёрное дело. Так вот, к чему это я рассказала.... Наш класс - тот же ящик, в котором находятся 9 крыс (печальное сравнение). И они все отчаянно борются за своё существование. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Сначала большинство нападает на одного и пожирает его. Потом на следующего. В итоге побеждает сильнейшая крыса. Но, так как в силу обстоятельств, мы жрать друг друга не можем, мы просто гнобим и делаем из человека изгоя. Это ведь гораздо проще, чем добиться чего-то самостоятельно. Мне не хочется обвинять в этом кого-то одного или нескольких. Мне хочется думать, что так делают все.. Я ни в коем случае не отличаюсь от них. Разве что, я борюсь за своё выживание другими способами. И, к счастью, я не одна такая в этом чёртовом ящике. Но, скорее всего, это обусловлено тем, что у меня не достаточно сил бороться, не достаточно выдержки, много комплексов и непреодолимое желание помирить всех и вся. 

---

Мы справились. Мы выступили. Мы сделали это лучше, чем когда-либо на репетициях. Я горжусь нами. Не могу ничего сказать за остальных. Танец произвёл фурор. В контакте ко мне добавились еще человек 15 из нашей школы. Во время нашего выступления какие-то ребята из класса с пятого по девятый снимали нас на телефоны. Это было неудивительно. Нас было шестеро девчонок (нормальных таких девчонок), танцующих стрип-пластику перед половиной школы в лосинах и майках. Вот фото:

Это все, кого я смогла поймать для фото. Я - это то существо, которого перекосило и которому свернуло голову. Это мой фотоаппарат так меня любит. Остальные: слева внук, а посерединке - сын^^ С сыном мы, кстати, решили, что я - его Томми, а он - мой Ноэль :D Потому что мы пересмотрели фильм "Трупы". Советую, кстати. Неплохая психологическая драма) К тому же, там снимается Эндрю Скотт, как раз в роли Томми :D

---

Восьмое марта. Сегодня хочу пойти в кино. На "Джона Картера". Обещает быть интересным. 

Надо найти себе хобби. Подскажите, чем можно заняться искушённому человеку? Вышивание разными стилями, бисероплетение, плетение фенек, танцы, гитара, клавишные, кларнет, фотография, скейт, волейбол, написание фанфиков/рассказов/сказок/стихов, рисование - всё это уже пройденные этапы. Что. Мне. Делать. Мне безумно скучно. А уроки... Да, не спорю, это очень важно, но они ведь такие скучные... Лучший отдых - смена деятельности. Но на что? Что я могу делать? Может, записаться на борьбу? Нет... Я брошу через месяц... Или начать набивать татуировки? Может, пойти работать в макдоналдс? Или ограбить Абрамовича, а потом раздать деньги бедным? Может, в политику податься? Там сейчас очень весело. Уж веселее, чем мне сейчас... А что если стать частным детективом? Нет. Пора завязывать с размышлениями. А то так не далеко и до самоубийства...

---

С сегодняшнего дня мои дни не будут заполнены репетициями и лихорадочными заучиваниями странных песен, и мне будет безумно скучно. Уже с вечера у меня появилось предчувствие той пустоты, что ждёт меня завтра, послезавтра, неделю, да и вообще, возможно, месяцы. А весна ведь... С праздником, кстати...

В колонках играет - Animal Джаzz - Шаг Вдох

Доброй ночи, Том) У меня сегодня необычное настроение. Я весь вечер планировала написать пост об одном очень важном для меня человечке. И так получилось, что пост я действительно напишу, но не такой, какой хотела...
Этот человек - Тета. Я познакомилась с этим существом три года назад. Благодаря именно ему я сейчас пишу в этом блоге, ибо если бы не он, то я бы не регистрировалась. Я начала читать его блог. Естественно, нашла я его по интересам, а именно - Доктор Кто. Тета не знает о моём существовании... Хотя, постойте.. Припоминаю, он как-то оставил комментарий под одним моим постом... Помнится, моему счастью не было границ. 

Итак, сегодня я хотела написать об этом человеке, потому что он не появлялся тут с 2010 года. А мне так нравились его посты, нравились слова, которые он подбирает, чтобы высказывать свои мысли максимально понятно. Это тот человек, которого я всецело понимаю, каждую строчку, каждое слово. Порой, читая, я словно слышу интонацию, с которой он это мог бы говорить. Я придумала ему внешность, голос, глаза... Характер для меня был безупречен и так. Его особые недостатки, за которые как раз и любят, сносили мне крышу абсолютно. Он был для меня человеком-мечтой. Жаль только живём мы в разных часовых поясах... Он подарил мне так много хорошего настроения, подарил столько улыбок, при этом ничего в общем то не делая... А вскоре я решила найти этого человека в соц-сети. Я так и ввела в поисковик "Theta Sigma". Поиск выдал лишь один результат. Симпатичный парень лет 18ти с угольно-черными волосами и небесно-голубыми глазами. Черты лица, внешность в целом, глаза - всё меня устраивало. Да, не такой, каким я его себе представляла, но привыкнуть к такому образу было очень легко. Я влюблялась в характер, а не во внешность. Остался только голос, но его можно было предугадать по внешности. Я не ошиблась, я и правда начала влюбляться. Хотя, точнее будет назвать это восхищением на грани влюблённости. Вот что я хотела написать о нём.

Но примерно с час назад всё изменилось. Я решилась разобраться в себе и в нём. Он ведь не знает меня совсем... А я глупая девочка, которая придумала себе эдакого принца. Я облазила его блог. Начала читать с самой первой записи. Это было большой ошибкой. Я раньше никогда не задумывалась о его настоящем имени, фамилии и месте жительства. Это было не важно. Но сегодня мне было скучно. И я прочитала. Самые первые записи были написаны от лица девушки. В них она говорит, что роль Теты в ролевых к ней прижилась. Поэтому в дальнейшем она говорит о себе в мужском роде. У меня внутри что-то разбилось. Я ведь совершенно нормальная девушка. Я точно это знаю, я уверена. Что это было? Три года я была уверена, что благоговею перед волшебным слогом прекрасного незнакомца, а оказалось - незнакомки. Сейчас я в замешательстве. Выходит, не суждено мне встретить понимающего человека противоположного пола? 

Так или иначе, все в своей жизни переживают разного рода предательства. Нет, Тета не предавал меня. Это вышло случайно. Никто не виноват. Но я уяснила, что самый верный и надёжный спутник - это мечта. Мне было 10 лет, когда я впервые посмотрела сериал "Доктор Кто". С тех пор я живу в этом мире захватывающих приключений, шуток, веселья и вселенской печали. Это другой мир. И иногда мне так хочется никогда не рождаться, а быть персонажем этой истории. Просто быть в этом мире, быть придуманной. Тогда я навсегда останусь в памяти людей. Тогда я смогу встретиться с теми, кто научили меня любить, дружить, сражаться, верить и жить. Я смогла бы пожать им руки, посмотреть им в глаза, улыбнуться им и увидеть ответную улыбку. Быть может, я сыграю незначительную роль, может я погибну в начале серии, но я готова сложить голову за них. Это бы стоило того. А сейчас я живу в мире лжи, денег и эгоизма. Люди перестали быть людьми. А Доктор восхищается нами, нашими чувствами. Он такой наивный.

Что ж... Сейчас ночь. Я лягу спать и переварю всю полученную за сегодняшний день информацию. 
Тета, я надеюсь, что вы с Кощеем счастливы. 

В колонках играет - Канцлер Ги

Привет, Том (почему я зову тебя Том?!). Я сегодня как всегда. Составлю план сегодняшнего дня.

1. Проснулась. Всё как обычно, короче.
2. Школа. Там было весело. На контрольной по физике играла в шоу интуиция. Мне доверились 5 человек. Были очень подозрительные моменты, касающиеся экс-Благоверного. Всё обошлось.
3. По дороге домой. Шла с Цисси. Он хотел мне что-то сказать перед уходом, долго ломался, но так и ушёл, не сказав чего-то важного.
4. Всё ещё по дороге домой. Родился коварный план, как развлечь себя завтра и вообще на всю неделю. Решила поиграть чувствами людей. Действо обещает быть захватывающим.
5. Пришла домой. Зашла в контакт и прочитала то самое важное, что хотел сказать мне Цисси, но не решился при посторонних. Это было приглашение завтра после школы на чай. Согласилась...хотя и долго думала. Он будет одной из моих жертв.
6. Утвердила коварный план. Решилась спросить у экс-Благоверного, как у него на личном фронте. Он сказал, что никак. А вот и вторая жертва.
7. Позвонила Драко. Поведала ей о коварном плане. Она поржала, но идея ей понравилась. Коварный план стал еще более коварен.
8. На улице. Пошла делать шедевральные фото уличного фонаря на фоне серого неба. Ничего не получилось.
9. Всё ещё на улице. Шла в наушниках, пританцовывая под The Bee Gees - Stain' Alive, и решила прокатиться по скользкой дорожке. Не удержалась на ногах. Падая, решила спасти спину и подставила руку. Через полчасика поеду в травмпункт.
10. Настоящее время. Сижу перед ноутбуком и пытаюсь максимально безболезненно стучать по клавишам, печатая этот пост.

Я неудачник. Сначала всё складывалось до безобразия прекрасно. План в точности совпал с намерениями Цисси. Точнее... Цисси очень вовремя решился на этот шаг :D Я была готова кричать/визжать/петь от радости, заполнившей мою душу до краёв. В коем-то веке мой план сработает идеально! Как вдруг - БАЦ! И, судя по всему, трещина на запястье. Как минимум забинтуют. Это никак не вписывается в мой коварный план... Да и боль адская. Но это меня не остановит.

Сегодня уже воскресенье. Последний день масленицы, на секундочку, а я еще не испекла ни одного блинчика! Надо  будет заняться днём...

Так как я еще не ложилась спать, для меня пока что идёт суббота. А в субботу я ходила в кино..с младшим братом. Естественно, с ним я могу пойти только на тот фильм, который может понравится ему. А был это "Призрачный гонщик 2". Ну, знаешь, парень с горящей башкой на мотоцикле и с цепями. 

 

Фильм мне не очень понравился. Может, потому что я не смотрела первую часть. А может потому, что Николас Кейдж уже староват для того, чтобы гонять на крутых байках... Знаю только одно: моё сердце пленил это самовоспламеняющийся красавец:

 

Он пробудил во мне давно угасшие чувства к мотоциклам. Так что, в принципе, не зря сходила. А вот братику не понравился фильм. Он рекламу и то лучше запомнил. 

---

Хочу признаться, никак не могу одолеть "Приключения Шерлока Холмса". Нет, не в том смысле, что книжка нудная, а просто времени нет просто сесть и почитать часик-другой-третий...Но я зато отлично запоминаю каждый рассказ, потому что у меня есть время всё обдумать. (ах, как жаль, что мне необходимо время, чтобы всё обдумать :))  Я пересмотрела отечественную экранизацию "Собаки Баскервиллей". Меня порадовало :D Особенно игра Никиты Михалкова. Он там такой душка))) И предпоследняя сцена в фильме, когда его кормили с ложечки овсянкой и успокаивали :D И по головке так мило гладили))) Эх, вот это было время...

Но версию BBC я тоже приемлю. Они, по крайней мере, снимали по мотивам и даже если и приврали, то это не страшно. И, разумеется, не могу оставить пост без порции Эндрю Скотта и Бенедикта Камбербетча :)

Если кто-то меня читает... И если кто-то внезапно решит мне немного помочь... То этот пост будет решающим. Потому что спрашивать у других и слышать одинаковый ответ мне надоело.

Дорогой читатель, заблудший на эту грешную землю, ответь, будь добр...

КАК ЛУЧШЕ? :3 Это вопрос жизни и смерти :D Хаха))

То, что было:

 

То, что есть:

 

Мне это правда важно :D А то чёлка отросла, и мне как-то непривычно :D