Я так давно хотела написать..Аж десятого числа.. Именно тогда случилось невообразимое.

Я ждала этого дня шесть месяцев и 16 дней. Это самое странное событие,произошедшее в моей жизни. Он вернулся..
Он позвонил в тот момент,когда я шла из школы и играла с ребятами в города) Ну так как я удалила его номер из записной книжки,я должна была насторожиться. Могла бы,если б не знала его номер наизусть. У меня волосы побелели)))Он сказал,что уже почти около моего дома и хочет встретиться.Как только я положила трубку, я заорала чуть ли не гроулом) выхватила у Ленки сигарету и с одной затяжки чуть не выкурила её всю) Ну по-нарошку конечно,курить то не умею)) А потом пошла нарочито медленным шагом..Но к Бабаське идти отказалась)
Поплелась к себе..Самые разные мысли заползали мне в голову. Еще Антон сказал,что если уж он сам просит о встрече,то у него на меня "реальный компромат")) И вот подошла я к нему.

Раньше мне казалось,что когда это все случится,я брошусь к нему на шею,расцелую и больше никуда не отпущу...Но случилось другое. В моём мозгу произошли какие-то изменения. Поскольку я практически не обрадовалась его появлению..Мне было страшно. Все последние месяцы я боялась. Когда его видела,сердце падало в пятки. Меня охватывал такой реальный необоснованный страх. От чего - не понимаю. Я думала,что он меня ненавидит. Я готова была на многое,только чтобы он исчез,как страшный сон. Чтобы его и не было вовсе. И вместе с тем мечтала его вернуть. А когда он стоял передо мной,мне было противно и страшно. Страшно противно. Я хотела как можно быстрее провалиться под землю,лишь бы не смотреть в его глаза. А он еще и улыбался,как будто все ничего и не было. Одна улыбка стёрла шесть месяцев боли,страданий,слёз,депрессии и одиночества. Обидно,но факт. Я претворилась,что все хорошо.

Мы разговаривали,вспоминали. Он говорил и говорил. Впрочем,как обычно. И действительно,я все забыла,поддалась вновь ожившему сердцу. Да,я люблю его. Два часа..примерно столько мы гуляли и говорили.Нам есть о чем рассказать друг другу.
Как-то само собой так получилось,что мы теперь снова вместе. Я и не хотела этого вроде,но обстоятельства были сильнее меня.

Наверно,это круто! Наконец,я добилась своей цели!ЫЫЫЫ!!!! Я снова с ним!!!^^ Черт,пора радоваться,дура! А я вот тут опять сопли развожу.. Такое счастье!! Снова любима! Снова рядом с ним!! АААА!!!!! Сердце выпрыгивает!!

Ну ладно,хватит эмоций.

А вчера мы снова гуляли. Я держала его за руку,и мне казалось,что я во сне.Просто такого не могло быть?! Как?? Он сказал,что любит меня. Он вообще много говорил)) и я снова и снова ведусь на его трёп)) И мне это нравится) Век бы слушала)

Мы решили никому не говорить о нас. По крайней мере в школе. Шифруемся,так сказать))Я придумала красивую сказку о том,почему он решил со мной встретиться,тем самым отбив интерес от нашей пары) Так что,я гений)) И вообще это все так прикольно) Но долго скрывать не получится..

Чорд. Я кажется счастлива...

Настроение сейчас - Горький шоколад


В колонках играет - Найв - Влюблённый металист

Сегодня я позволила себе немного сумасшествия) Я ходила по школе и размахивала руками,распевая:"Я - бабочка! У меня есть крылья! И я парю под облаками на своих волшебных крылышках,словно птица!" Жозика я с этим уже достала) Вот когда Бабаська выздоровеет,я на нём оторвусь. Тебя видела^^ Еще б тебя не заметить...Ты сегодня был не такой уж грустный) Я счастлива)
Я вообще последнее время очень счастлива. Я,кажется,влюбилась по-настоящему) Только в кого я не могу понять.Я нахожусь в состоянии некой эйфории,которой мне хочется поделиться со всеми! Я люблю! Слышите? Люблю! И мне не важно кого именно..Тебя ли,Жозика,Бабасю..Не важно! Много парней мне нравятся. Главное,что я счастлива! И ни что меня не сможет расстроить,я думаю)
У меня настоящая истерика.Я ведь прыгаю не от счастья,а от нескончаемого чувства напряжения,страха,бессонницы,мучений,терзаний и боли в сердце. Мне приносит боль все! Ты,и все,что мне говорят про тебя за день.Ооо..поверь,не мало.. Девушка Жозика..Она тоже..Да что уж тут говорить,я её ненавижу:) Аня,моя одноклассница. Мы ведь хоть и общаемся,но по-прежнему остаёмся соперницами. И ты тут уже не играешь большой роли. Она боится,что я отобью у неё нынешнего парня) И её слова меня часто задевают..Недавно она спросила нравится ли мне Бабася.Я не успела ответить,как она уж выпалила:"А ты знаешь,он не твой.Ему Настя нравится!" Мамочка..Вроди меня обратно,чтобы я боле не видела и не слышала этого ужаса.."Насть,а ты знаешь,что он... Насть,представляешь,он сегодня...Насть,ты ведь наверно слышала,что он..." АА!!!! Меня совершенно это не интересует!! Меня все достали!!!
Но,тем не менее,я - бабочка! Я порхаю под облаками! Я счастлива,чёрт возьми!!!>.< Мне плевать на то,что ты - единственный человек в нашей школе,который со мной не общается! Мне наплевать на то,поедешь ли ты на эту долбанную поездку в лужники,или нет! Мне наплевать с кем ты сейчас встречаешься! Мне наплевать на то,что ты разговариваешь даже с моей подругой! И,чёрт подери,мне по.уй что ты обо мне думаешь! И пускай я пишу эти слова,заливая слезами клавиатуру! Ты не знаешь об этом. И я,бл.ть,бабочка! И я порхаю! И я,сука,счастлива!
И я слушаю сопливую попсу. И я плачу по ночам и не сплю. Мне наплевать на тебя. Я уже не твоя. Я даже стала сочинять стихи находу. Все для тебя) Я прошу тебя,дотянись до меня сам,раз мне нельзя! Скажи мне хоть раз привет первым. И я буду бабочкой всю оставшуюся жизнь) Как же хорошо,что ты не сможешь прочитать весь этот бред моих ночей..Я гордая,епт) Тебе достаточно знать только это.
Ну вот,начала с хорошим настроением,а закончила слезами. И для меня это нормально. Прошло уже полгода и 16 дней. А я все вспоминаю..) Чорд. Обещала ж не плакать)Хотя,кто из нас сдержал своё обещание? ;)
Оказывается,я не влюблялась. Я любила. И люблю. Тебя. И весьма сожалею об этом.

P.S.: И знаешь,только что я представила,что это навсегда. Что мы помиримся,поженимся и у нас будет куча маленьких деток :D Понимаешь,лучше скройся с глаз моих вон))

Ну вот и закончились эти замечательные каникулы^^ Они действительно были замечательные) Я увиделась со многими подругами) Съездили в центр,погуляли по парку. Поболтали вдоволь.Повеселились от души) Познакомились с новыми людьми. Обсудили новинки моды. Вспомнили былое время. В общем,действовали по стандартной схеме давних подруг. И я безусловно рада этому. Но чего-то всё же не хватало. Может быть тепла? Да,такого дружеского тепла. Все это время я не чувствовала удовольствия от общения с ними. Напротив,я чувствовала некую печаль от того,что былого уже не вернуть. Что это все лишь отголоски прошлого тепла. Мы дружим по инерции. А самое страшное,что я не знаю как они к этому относятся. Мне немного страшно от того,что они могут думать совсем иначе. Они могут по-прежнему любить меня и общаться со мной с тем же удовольствием,что и два года назад. А я в данной ситуации окажусь предательницей. А ведь два этих несчастных года назад я плакала,уезжая. Я знала,что так будет. Я предвидела,что мы не всегда будем вместе. и даже если бы я не уехала,мы все равно рано или поздно разошлись бы каждая своей дорогой. Мдо...Печально,ничего не скажешь...Но...Се ля ви)
А завтра в школу..Точнее уже сегодня. Ну ничего,там меня тоже ждут кратковременные друзья) Да хоть Бабася) Самый,что ни есть,кратковременный) Да и остальные тоже.. Что уж про них то говорить. А бабушка утешает меня: "Ничего,золотце,найдёшь себе подругу такую,что всю жизнь не разлей вода будете.Только надо немного подождать.Я вот со своей лучшей подругой только в институте познакомилась." Мне,безусловно,от этого легче не становится,но маленькая толика надежды зарождается в сердце.Вдруг она права?Хотя..Не с неё мне брать пример..
Или отец.Он мне тоже рассказывал про своего друга.Владик зовут.Они дружили с детства. Даже вместе из школы в школу перешли.И были все время вместе.Но вот продлилась такая дружба только лет до 25-ти.Ну это не мало,я вам скажу.Но отец не считает его своим лучшим другом на данный момент. Он говорит,что сейчас у него нет такого человека рядом,с которым он и пивка выпьет, и проблемы обсудит, и тайну расскажет.Есть компаха,но только для пивка и веселья) "Так что,говорит,не стоит волноваться.Друзья не самое важное в жизни."
А мать? Как насчет неё? Вот она как в детстве на даче подружилась со всеми,так и дружит до сих пор. И ведь все к ней отлично относятся.И везде теперь связи есть.Есть с кем отметить праздник,есть у кого помощи просить,есть с кем поболтать о жизни.Только я не уверена,что она от этого счастлива.Когда много людей тоже не очень хорошо.
Короче,корни у меня еще те) Надеюсь,я смогу побороть гены)
А может это и хорошо,что нет постоянства.Новые люди,разные характеры.Я же на журналиста пойду.Надо приспосабливаться :D

Ухх...Эти каникулы хуже,чем будни. Я устаю,как не знаю кто...Два дня моталась к стоматологу.Вчера отдраивала квартиру. Сегодня мне еще идти на день рождения к девчонке,которую я не видела уже около двух лет.Проблем выше крыши. Мне еще надо каким-то чудесным образом попасть к окулисту,чтобы мне выписали очки. Да да,я теперь буду серьёзная,в очках^^.Совершенно забыла про задание по литературе,не делаю газету по физике,не успеваю начать писать доклад по ОБЖ.Даже книгу,которую взяла почитать на каникулы,и не начинала.И вот не знаю что со мной: то ли я ленивая,то ли я действительно очень занята) Буду надеяться,что ни то, ни другое.

Но есть и позитивные моменты на этой неделе^^В ВК я нашла своего бывшего одноклассника. Виделись мы с ним последний раз в пятом классе. И,как ни странно, мы с ним так мило поболтали,словно только вчера сидели за одной партой) Мне нравится такой расклад. Но только кое-что меня все равно не устраивает: он ЕГО однофамилец....Наверно это та самая ирония судьбы..:)
Так же я познакомилась с неким М (да да,все та же ирония). Он очень интересный собеседник) Правда я не знаю какого он мнения обо мне,но буду надеяться на лучшее)
Сегодня сутра я зашла в ВК и офигела) Мне написал сообщение Джигит) Ну вот это сюрприз из сюрпризов) Никогда мне не писал и даже удалял мои сообщения на стене. Прогрессирует)


Сейчас такое противное утро. Вот кажется,что все нормально,но на улице такая противная погода..Ночью был дождь,так что улицы сырые.Небо белое. Одним словом,противно.А у меня должно быть праздничное настроение,ведь я иду поздравлять человека,а не на похороны. Надеюсь,хоть дождя не будет,а то пиши пропало...

Они не любят дождь. Не понимают его. Это не атмосферное явление. Это состояние природы. Это могут быть слезы радости,грусти,отчаяния..Если учесть время года сейчас,то это слёзы грусти. А может быть и отчаяния. (Я,конечно,не гринписовец,но тоже хочу сохранить природу)

Ну все. Домочадцы проснулись. Пора готовить завтрак.

Эта история так сильно затронула моё сердце,что я не смогла пройти мимо.


Я познакомилась с ним в институте. Хороший, добрый парень Лёша, с грустными глазами. Мне с самого начала казалось, что в глубине его глаз спрятана какая-то тайна, недоступная остальным. Тайна, которая его тяготила...

Я не помню, как мы познакомились и почему мы стали общаться. Мы ведь были совсем разные люди с кардинально разными взглядами на жизнь, разными вкусами и интересами. Но почему-то мы дружили. Да-да, именно дружили! Ходили друг другу в гости, носили друг другу тортики, пили чай, играли в карты, делились секретами и событиями, произошедшими за день. Кто-то скажет, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной? Я отвечу – неправда! Бывает! И такая была у нас! Я любила другого мужчину и была с ним вместе долгое время. А у него... была эта тайна... И я узнала о ней первой... Это было однажды ночью, когда он остался у меня ночевать...

- А знаешь, Ир... Я никогда и никому этого не говорил, но... я люблю... Уже три года... Три года, вдумайся в цифру? Каждый день на протяжении трёх лет я засыпаю с мыслями о Ней.

- А кто она?
- Это не так важно....
- Это твоя тайна, да? – спросила я.
- Она – не тайна. Тайна – любовь. Ведь, наверное, половина моих друзей даже представить себе не могут, что я умею любить... а ведь я умею, Ир, умею...
- Она тебе отказала? Поэтому ты так грустишь?
- Нет... Она ничего не знает.
Я удивлённо приподняла голову от подушки:
- Как это не знает?
- Вот так. Я никогда не говорил ей ни о чём. Все 3 года мы с ней враждуем. Она – нечто высокое и недостижимое. Существо выше, чем я, с которым мне страшно заговорить, страшно даже ответить, а ведь ты знаешь, что я не дам себя в обиду, я острый на язык. А вот ей ничего не могу сказать... И она пользуется этим.
- Но ведь... это ничего не значит! Я думаю, что тебе нужно сказать ей! Ведь... ты потом будешь жалеть... Понимаешь?
- Нет, Ир... Это исключено. Я ей не нужен. И чтобы это понять не нужно быть ясновидящим. ,Ир, давай не будем об этом. Мне не нужны советы и наставления. Я открыл тебе то, что меня волнует многие годы... И это уже о чём-то говорит. Ты хороший человечек, но мою ситуацию невозможно исправить... Просто я больше не мог держать это в себе. И закончим на этом.

Он отвернулся от меня. Я ещё долго смотрела на него и думала о его рассказе. Я была иного мнения, чем он, но... Если он что-то решил, то его не переубедить. Как я заснула тогда я даже и не помню...
* * *

Её звали Рита. Мы познакомились с ней в общей компании на дне рождении общего знакомого. Она была давняя подруга хозяина дома. Лёгкая, приятная в общении, коммуникабельная, улыбчивая, при этом умеющая колко ответить, когда надо. Мы с ней быстро спелись. И хоть она была не единственная девушка на том празднике, именно она мне понравилась больше всего. И пока парни дружно жарили шашлык на улице, мы с ней пили вино, сидя на диване в гостиной. И всего через полчаса были уже пьяны. Мы что-то рассказывали друг другу, смеялись и, казалось, что знаем друг друга уже сотню лет! И поэтому я даже не удивилась, когда она вдруг сказала:

- Чёрт побери... Вот скажи мне Ир, я что страшная? Глупая? Или что со мной не так?
- Рит, да ты чего? Всё отлично! Да мечта любого!
- Вот и многие так говорят... да и пусть говорят, Ир... А мне он нужен, понимаешь! А он, чёртов сукин сын, не обращает на меня ни малейшего внимания! Сразу вспоминается песня из фильма «Большая перемена» - «мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает...» И ведь не совпало то! Столько времени уже и ни в какую!
- Рит, ну ты б там всякие женские штучки применила, а?
- Ой, Ир... Да что только не делала... и юбки покороче, и декольте поглубже... Ни в какую! А в последнее время он так и совсем в полный игнор меня поставил. Бывает, скажу что-нибудь, а он как глянет презрительно... Аж сердце кровью обливается... Я уже и нервничаю, и злюсь, а он ноль внимания... Просто беда...

Рита была уже пьяна и говорила еле-еле... Но что-то в её рассказе мне показалось странным. Тогда я, конечно, ничего не спросила, просто пожелала ей удачи и терпения.

На следующий день всё было как в плохом кино... похмелье... Страшное, но до боли знакомое слово для молодёжи. Нет, мы вовсе не были какой-то глупой юной компанией, которая каждый раз напивается до полусмерти. Я сама до сих пор не пойму как получилось, что мы так с ней напились. Но утром мы глотали таблетки от головной боли и пили рассол, любезно предоставленный нам хозяином дома. Это было не самое приятное время, но мы и тогда нашли минутку поговорить.

- Ой, блин... Голова просто раскалывается... Что я тебе вчера несла то?
- Ты рассказывала про парня, которого не можешь соблазнить. И я помню точно, что пожелала тебе терпения.
- Ах, да... Парень... Парень… – вздохнула она. – Вов, блин, голова не проходит, дай ещё таблеток!
- А кто он? – нарушила я молчание.
- Он? Неприступный парень с грустными глазами, – усмехнулась она.

И больше мы на эту тему не говорили.

Но что-то во всей этой истории не давало мне покоя... Вчера она много что рассказывала о своей жизни, о своих друзьях и о Нём. Она не сказала ровным счётом ничего, но в то же время она рассказала о нём всё. И вот так вот я сидела, задумавшись дома в ванной, после бурной ночи... Мои размышления нарушил телефонный звонок.

- Алло?
- Ир? Привет! Ну что. Как погуляли?
- А, привет, Лёш. Да отлично погуляли! Только, представляешь, я написалась... Ужас! Так я ещё плюс ко всему напилась с первой встречной! Меня с ней Вова познакомил, она впервые пришла. Сказал, что старая знакомая...
- Ну ты даёшь, - засмеялся Лёша. – А теперь, небось, в ванной лежишь, выздоравливаешь?
- Ты что за мной следишь?? – усмехнулась я.
- Нет, просто знаю тебя уже наизусть. Ладно, выздоравливай, а мне ещё в магазин идти. Пока.
- Лёш...
- А?
- А как Её зовут?
- Какая разница. До вечера, Ир.
Пи-пи-пи-пи-пи....
- Ну и ладно, - подумала я.

На следующий день меня разбудил звонок Вовы.
- Блин, Ирка...
- Что случилось?
- Я, конечно, не уверен, что тебе это важно, но всё же... Ты с ней весь вечер просидела... вроде говорили...
- Вов, не томи... С кем просидела? Что случилось то?
- Ритка в аварию попала... придурок пьяный в неё врезался... Она в больнице, в коме... Сказали, что шансы выжить минимальные...

Я не верила своим ушам... Девушка, с которой я ещё вчера разговаривала теперь была на волосок от смерти. Может, мы с ней не были закадычными подругами, но что-то в ней было такое, что как-то... роднило нас что ли.
- Вов, адрес больницы?!

Я записала адрес, собралась и буквально через час была у неё. Родители ушли почти сразу как я пришла. Матери надо было ехать за лекарствами, а отец уехал на работу. Меня оставили посидеть с ней... Я сидела с ней больше получаса. А потом, я вспомнила. Что с утра ничего не ела и решила сходить в буфет. Не так уж он был далеко. Буквально 5 минут и я снова в форме.

Просидев в буфете конечно не 5, а почти 20 минут я вспомнила, что мне пора возвращаться. Подходя к двери, я услышала шёпот и остановилась... Около Риты кто-то сидел... Я не могла понять кто. Только чья-то тень, прильнувшая к её безжизненной руке.

«Поклонник», - пронеслось в голове. И я почти сделала шаг, чтобы войти, как вдруг тень как-то слегка откинула голову назад и почти повернулась ко мне профилем... И в человеке сидевшим над Риткиной кроватью я узнала Лёшу... Я застыла в дверях... Но Лёша, казалось, совсем меня не замечал. Он что-то шептал Рите, и я видела, как капали его слёзы ей на руки... В тот момент я поняла, кого он любил эти три года... И поняла, кого так и не смогла соблазнить Рита... Она не смогла соблазнить того, кто и так безнадёжно давно был ею соблазнён...

- Странная штука жизнь, - подумала я, выходя из больницы. – И почему люди не умеют говорить всё вовремя? Не дожидаясь таких ситуаций... И как странно, что те, кто, казалось бы, на первый взгляд нас ненавидят, на самом деле любят всем сердцем... Слова... Они порой глупы и жестоки. Не верьте словам, верьте глазам...

«- А кто он, Рит?
- Он? Неприступный парень с грустными глазами...»

Вот он, Рита... Сидит и плачет, держа тебя за руку... Только чувствуешь ли ты? А могла бы чувствовать... А он мог бы не плакать... Он мог бы улыбаться, глядя на твои смешные ямочки на щеках... Мог бы... А теперь, вместо вашей любви, лишь пропасть... пустота... в которой тонет всё живое... И лишь Богу известно есть ли у вас ещё один шанс...

Телефонный звонок и дрожащий Лёшин голос.

- Не говори мне ничего, Лёш... Всё будет хорошо. Верь мне. Я говорила с врачом, он сказал, что показатели улучшились. Кома – это очень плохо, но это ещё не смерть. Всё будет хорошо, слышишь? Да... и ещё... Говори с ней, Лёш... Говори ей всё... Она слышит тебя... И она ждёт твоих слов давно... Говори с ней... И всё будет хорошо. Верь мне.

Марина Астахова

Фууух....Ну наконец то я дома... Ярмарка прошла отлично) Мои безешечки разошлись за первые 5-7 минут) Да и вообще продали много. Выручка на 3 240 рублей)) По сравнению с остальными это просто шикарно)^^ Только забегалась я сильно... После ярмарки убирался наш класс и конечно же я в главной роли... Ноги уже после этого отваливались.. А ведь потом дискотека..Кстати..
Ну а потом дискотека^^ Я правда пришла не в назначенное время,а на часик позже) Да и то,не успела зайти в школу,как меня поймали девчонки и потащили в туалет. А там Аня достала бутылку чего-то горючего,но мне не известного. И мы пустили это нечто по кругу,состоящему из четырёх человек. Оно было жутко горькое и с пузырьками) Но мне было все равно) Главное весело)
Ну а вот когда зашли в зал,то тут то и стало понятно почему мне так обрадовались: было от силы человек 10)) Музычка в стиле тектоник и драм) Все как обычно) Темнота - друг молодежи,так сказать,так что никто особо не стеснялся) Расслабон хехе) И вот наступило время первого медляка...Ну пригласил меня парень из 11ого класса Костя. Ну потанцевали так... Не интересно короче. Опять тупая долбёжка. Второй медляк: на танец пригласил Джигит - парень из 10ого) Да и на третий, и на четвертый.. А вот на пятый уже пришёл Бабаська^^ Пятый танец я подарила ему) Он меня проводил до самого дома ( а путь то неблизкий ) И пообещал не заблудиться:D Я ему поверила. Не хотелось его отпускать,если честно..  Но я ждала не его. Я ждала Женю,о котором писала здесь и раньше.. Он тоже мой лучший друг.Он не танцевал сегодня,а скромно сидел возле диджея. Оно и понятно,у него есть девушка.Куда там..Он чуть ли не помолвлен с ней)У меня остался после этого неприятный осадок.Я все это время хотела ему понравиться..А зачем?..

А в целом дискотека прошла на ура) Даже Коза с нами поплясала) Ну это вполне естественно для неё. Только от музыки я оглохла..Подружилась я короче со всем 11ым классом окончательно. Меня это более чем устраивает) Ну только общаюсь не со всеми конечно.Есть один гордый орёл у нас.. Но не будем о грустном прошлом) Завтра похмелье,вот тогда и поговорим)
Ноги отваливаются,голова отваливается, глаза слипаются, руки не слушаются, огромное количество информации не успевает перевариваться.. Все будет завтра: и бурное обсуждение, и сладкие воспоминания, и стыд невероятный, и просьбы повторить как-нибудь в другой разок.. Все будет завтра...
А сейчас спать...
спать...
спать...

Настроение сейчас - усталое,но счастливое )

В колонках играет - тишина

Ух....Завтра в школе ярмарка. Надо что-то испечь..Я решила сначала сделать эклеры,но поняла сколько мороки и передумала. Потом возникла идея сделать вафельный тортик) Да что-то как-то не вышло (нет у меня лишних три часа,чтоб сгущёнку варить:D) Остановилась на безе. Да да да,эти маленькие ужасно сладкие штучки :D Это был мой первый опыт приготовления безешечек) И первый опыт обращения с кондитерским шприцом...Именно поэтому безешечки мои похожи на такие маленькие белые кучки чего-то уж очень несъедобного)) xD Даже стыдно в школу нести) Ну,думаю,хрен с ними со всеми... В конце то концов,это моё личное достижение(!) ))) А самое страшное то,что засмеют то не ребята,а классный руководитель...пропади она пропадом... Не даром у неё фамилия Козлова) Коза та еще)
Вот к слову о козе. Она у нас английский ведёт. На третьем этаже. А моё излюбленное место - столовая,на первом. И вот надо же было случиться такой непревзойдённой случайности,что именно в этот день у неё (у козы нашей то есть) было плохое настроение. Как ни мчались мы из столовой, все-таки опоздали. Вчетвером. И все четверо были выставлены за дверь. Весь урок сидели на скамейке в коридоре и болтали о несправедливой нашей жизни. Хорошо,что не одни) Были и другие изгнанники))
А в столовой я отсиживаюсь не потому что есть люблю,а потому что там темнее,глаза отдыхают,можно лечь на скамью и расслабиться,послушать музыку...Там же есть коридорчик небольшой перед самой столовой,где почти всегда выключен свет.Тем более там дежурит мой друг Бабаська :D Пожалуй,это решающий фактор) Хорошо там,одним словом,по-домашнему)
Вот такие пирожки...
Завтра узнаю как безешечки оценят) После этой ярмарки,чтоб её, у нас дискотека) Не знаю что можно делать четыре часа подряд?) Но Бабаська придёт только за час до окончания веселья,так что буду держаться до последнего :D Друг все-таки...

Ну что ж,посмотрим,что покажет нам завтрашний день)

Настроение сейчас - сонное...


В колонках играет - тишина...

Адин человек сегодня обвинил меня в том,что я пишу печальные посты. Так вот я сегодня решила поделиться позитивом)
Хехе) А я посмотрела Клинику и сделала для себя открытие,что мой кумир - Перри Кокс ^^ ОО да.....) Это пожалуй самый адекватный персонаж всей этой больницы) Мне так понравилось,что я даже решила растащить [SCRUBS] на цитаты:



"-Вам сделают операцию! Думаю это надо отпраздновать!
-Ура! А как празднуют без героина?
-Обычно с тортом..
-Отлично, давайте ширнёмся тортом"

Кокс: ты получил результаты сканирования?
Джей Ди: результат отрицательный. Мне кажется, мы что-то пропустили...
Карла: когда он поступил мистер Миллиган сказал, что они с сыном боролись и валяли дурака.
Кокс: Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
Джей Ди : надо будет проверить его на тупизмус...


Боб Келсо: что думаешь, Пери?
Кокс: нуу... либо у этого парня лампочка в заднице , либо в его толстой кишке возникла отличная идея...


Кокс: Девочка моя, ну конечно ты приглашен на крестины! и более того, я хотел тебя попросить стать крестным отцом!
Джей Ди: Я так... так польщен!...
Кокс: А я так... так.. наврал!


Кокс: Г З В Б З П В К М Х С, перевожу "Гигантская заноса в большой заднице при виде которой мне хочется сдохнуть


Джордан: «Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать….»
Кокс:«Милая, Ты хладнокровная ,накачанная силиконом безжалостная убийца. И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама


Кокс: Слушай, я клянусь - ты самый утомительный человек на свете, ты главный претендент на корону утомительности в среднем весе!
ЖД: Ну а вы тогда главный на...эм...на завистливость...в весе... в весе завистливости...на чемпионате...
Кокс: ооо! Он взял вес, он взял вес! Дориан стал самым утомительным человеком на свете!!! Вот это да, невероятно, как этот скромный боец смог достичь таких высот!
ЖД: А вы серебряный призер...



Кокс Терку:
-ты не настолько грозный чтобы вызвать мое уважение, и я не знаю почему вообще с тобой разговариваю, поэтому, я собираюсь закончить на серед...


Карла: Терк, вынь палки из носа!
Терк: Милая, ну я же морж!


Кокс: -о, Господи! Пошли мне лифт!....Спасибо,Господи!!!


Кокс Джей Ди:"Ты как белочка должен собирать крупицы моих добрых слов, чтобы потом они грели тебя долгими саркастическими вечерами"


Кокс: "Девочка моя, я порву тебя на миллион маленьких кусочков, что даже моя бабушка,которая собирает картинку чистого неба из тысячи пазлов, не сможет тебя собрать!"


кокс своей жене:"Не трать на меня свой сарказм, огромное беременное животное!"


Кокс и Келсо
- Чего тебе, бобо?
- Я хотел попросить прощения
- Что ты сказал? о_0
- Я посоветовался с кардиологом и он сказал, что если бы ты не указал мне на повышенное давление, то все могло бы закончиться легким случаем… смерти.
- *держаться, не злорадствовать
- Вообщем, я твой должник
- *Мне нужно над кем-нибудь позлорадствовать, я не выдержу….
(коматознику) Ну что, приятель, как твоя кома?
Фууух, гораздо лучше стало …


- И так, как будем искать возраст Келсо?
- Собираем 100 человек возрастом от года до сотни, выстраиваем их подряд и смотрим, на кого он похож


- Что-то ищешь?
- А ты что-то спёр?
- Нет
- Что ты спёр?!
- Ничего.
..........
- Просто скажи, что ты украл, и тогда тебе ничего не будет
- Я ничего не крал!
- Хорошо. Давай сделаем так: я сейчас поставлю тележку в кладовую и не буду её закрывать и надеюсь завтра там появится то, что ты украл...


-Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет,
никогда,
даже не думай,
ни за что на свете,
нет-нет-нет,
ни в коем случае,
ответ отрицательный,
ответ жестоко отрицательный,
не-неаааа...
и наконец мой любимый: человек, падающий с высокой скалы... внимание... Нееееееееееееееет!!!!!



Я представил себе плоские сиськи и так разозлился!


— Дверь сломалась. Каждый пятый раз не открывается.
— Может там пенни застрял?
— Почему именно пенни?
— Ну, не знаю.
— Ты туда пенни засунул?
— Не-не, я просто пытался беседу поддержать.
— Если я найду там пенни, я тебя урою. Серьёзно.


— Как дела?
— Мне тридцать семь лет и я уборщик. Как ты думаешь, как у меня дела?
— Нет ничего плохого в том, чтобы быть уборщиком.
— Серьезно? Спасибо. Ты… ты перевернул мою жизнь. Пойду скажу моей жене уборщика и моим детям уборщика, что жизнь прекрасна!


Кокс:
О, мне так нравится этот момент, что я готов изменить предыдущему моменту, жениться на этом и нарожать ещё много таких же моментиков!


- Я невидимка, я невидимка, я невидимка, я невидимка...
- Доктор Кокс!!!
- ЧОРД!!!


"Люди не шоколадные конфеты .Люди это сволочи, облитые сволочизмом, со сволочной начинкой внутри"


В общем,крутой сериал))

Сегодня я видела тебя с ней. Ты вёл её под руку. Оно и понятно,ведь у неё болела нога. Ты нёс ей сумку. Ясно,ей же тяжело. Все в порядке. Мне все равно. Просто я чуть не вышибла дверь в женском туалете :D Нет,серьёзно. Меня это совсем не волнует. Ну или по крайней мере не должно...
Знаешь,а меня не покидает чувство,что это еще не конец. Что-то должно случиться,только вот что...
Я зачем-то стащила у тебя фотки с контакта. Да просто так. Пусть будут. Зато теперь я могу спокойно смотреть на тебя каждый вечер и знать,что не встречусь со злым взглядом исподлобья. Зачем только... Нет смысла конечно,но приятно же :D
А еще приятно,что я,наконец, пишу тебе в хорошем настроении) Даже смайлики ставлю Может это на меня так новое оформление действует?..
И еще,у меня к тебе претензия, я с тобой каждый день здороваюсь (порой даже не один раз),а ты не соизволил сказать ни единого словечка. Это печально... Но я не обижаюсь) Не могу) Я слишком добрая)
Да и вообще,я готова тебе простить все это...кхм...ну короче все это :D И я очень рада,что ты клеишься к своей старой подруге детства,которая встречается с симпатичным парнем старше тебя) И от всего сердца желаю тебе удачи) Я уверена,у тебя все получится) Ну да..не могу я не язвить..Ну мы же родные люди Даже слишком...
Представляешь,вопреки твоему желанию,я живу неплохо) Не могу жаловаться) Как ты и хотел когда-то,я стала более общительной. И мне это даже понравилось. Если раньше я мечтала стать настоящим готом,то сейчас я более склоняюсь к хиппи Ну это так..Не серьёзно.
Подумать только,уже прошло почти полгода,как ты забыл меня. Даже не верится)
А твои одноклассники решили научить меня играть в волейбол! И в этом нет абсолютно ничего смешного) Да,это будет долго и сложно,но я должна это сделать! И я докажу тебе,чего я стою на самом деле! Хотя,тебе то какая разница..
Вот такие пирожки...
Я тут подумала..Может мне поменять что-нибудь в моей жизни? Один очень хороший человек посоветовал мне познакомиться с новыми людьми, найти приключения (это будет не так сложно с моими то способностями влипать куда не надо:D) В общем,развеяться:) Спасибо ему большущее) Теперь я примерно знаю чего хочу.
Ну а что касается тебя,то пошёл ты...:D

Настроение сейчас - Клёвое,но немного нервное

В колонках играет - Три полоски

Только пришла домой ^__^ Вот пока игра устанавливается,выкроила время написать)

Решила я поддержать отечественного производтеля) Сходила сегодня с неплохой компанией в кино на "Тёмный Мир в 3D" (кстати первый российский фильм в данном формате) Но и тут обманули: фильм оказался местами в 3D,местами обычный) Да и спецэффекты там были хорошие только в самом начале, на титрах=) Ну да ладно.И вот как всегда,не могут русские нормальный сюжет придумать,опять про бабу ягу да Кощея наклепали) Ведьмы всякие...колдуны..Бред короче.Бред.Бред.Бред.

Зато компания собралась отличная) Хорошо вообще погуляли так) Поржали от души) Ясное дело: "Если это блокбастер,да еще и русский - значит комедия будет замечательная)" Еще убило,когда бабулька на кассе спросила сколько нам лет) На фильм то только с 14 лет пускают) Друг мой долго клялся и божился,что ему действительно 17) А потом еще еды накупили столько..Но почти все съели) Я вот себе попкорн не купила и очень зря,так как пришлось тырить его у того самого друга) А он у меня романтик,а потому ему было очень приятно,когда наши руки соприкасались в ведре в поисках попкорна^__^ Ладно,пусть дитя радуется) И мне с попкорном хорошо,и ему неплохо)

Ну и как всегда не обошлось без Него. Мне приснился этой ночью сон: мы садимся в маршрутку,а следом за нами Он. Так надо же было такому случиться! Стоим мы на остановке,и тут подходит Он и садится вместе с нами в автобус!

-Кажется, он поедет с нами.
-Блядь..

А я не верила в вещие сны... Купив билеты,мы вышли из кассы и опять увидели его,но он был уже в шапке и шёл в обратном направлении. Мы долго смеялись над тем,что он проехал полчаса в автобусе,сходил купил себе шапку,а потом поехал обратно))) Всем было смешно,но немного неловко.Я это отчётливо прочувствовала. Ребята сначала смотрели на меня,а потом уже смело хохотали в голос.Конечно, они помнят что для меня значит этот человек. Сегодня я не давала волю грусти. Ну может только чуть-чуть. У меня целая ночь впереди.

Одним словом, релакс) Никаких слёз,соплей,грустных песенок и тому подобной дребедени. Бабаська купил мне шоколадку ^__^ И везде старался сесть со мной рядом^__^ Даже пытался взять меня под руку^__^ Мило конечно,но...

В нос мне еще дали.Электричка качнулась, и меня отбросило в сторону. А Бабаська,засранец,руками размахивал сильно...=] "Я в порядке! Со мной все нормально!" =]

Пойду,пожалуй,поплачу. Чувствую себя эмо,хотя и недолюбливаю их.. Почему? Не знаю. Сегодня было весело,но после таких дней хочется излить душу. Так хотелось показаться перед ним счастливой. "Смотри,я счастлива после всего,что ты со мной сделал! Я сильная,тебе не сломать меня! У меня куча друзей! Я дружу с ТВОИМИ друзьями! Мне и без тебя хорошо! Мне наплевать на тебя!" А сейчас я невольно представила каково ему это видеть.. Совсем недавно я была так рада,что от него отвернулись друзья. Мне было легче осознавать то,что он поступил так не только со мной. Но теперь мне жаль его. А я так хочу,чтобы он был счастлив.

А ты помнишь какой сегодня день? Ах..Прости,глупый вопрос.Конечно не помнишь...Сегодня 9 октября. Ровно год назад в нашей школе состоялось родительское собрание, ровно год назад у нас состоялось первое свидание. Тогда мы впервые могли поговорить с глазу на глаз. Мы разговаривали обо всем: об учёбе,о любимом блюде,о музыке,о фильмах с участием Джима Керри, о море,о психологии, о друзьях, о нас...Ты смотрел на меня,когда я что-то рассказывала,а я делала вид,что не замечаю. В эти моменты я пыталась уверить себя,что мы просто друзья..Но безуспешно)
Мы гуляли...Довольно долго,так что я успела замёрзнуть. У меня было ужасное настроение (собрание все-таки), у меня болела голова и сильно ныл желудок. А я радостно смеялась над твоими несмешными шутками. Искренне смеялась...(Мы просто друзья.)
Мы стояли возле школы. Ты что-то говорил,а я уже не помню что. Но помню,что эти слова произвели на меня сильное впечатление.( Мы просто друзья.)
Ты все-таки решился взять у меня номер ICQ. А зачем - непонятно. У тебя уже был мой номер телефона. (Мы просто друзья.)
Прийдя домой,я получила от тебя смс. Ты спросил как я добралась до дома и сказал,что уже скучаешь.( Мы просто друзья.)


Знаешь,а 25ого октября ты прислал мне смс,где намекнул,что собираешься завтра сказать мне кое-что очень важное. Я хотела было поделиться этим с подругой,но отправила смс на твой же номер. Так нелегко было выкрутиться. Но ты и так все прекрасно понимал.
26ого числа ты предложил мне встречаться. Ты подарил мне рисунок. Я сразу поняла для чего тебе нужен был мой любимый цвет) Ты нарисовал моё имя) Моими любимыми цветами) Очень красиво) А на обратной стороне рисунка написал то самое предложение) Романтично,правда? Ну конечно правда.. Жаль этот рисунок не сохранился..


А помнишь каникулы? Осенние каникулы? Те самые,когда я начала сомневаться люблю ли тебя... Это было примерно 11ое число...Моё счастливое число кстати) И твоё тоже) Ведь мы оба родились 11ого числа) Прости,отвлеклась. Так вот. Я сказала ,что не люблю тебя. Я ошибалась. Как же хорошо,что ты упорный) Иначе бы я тебя потеряла) А все из-за... Из-за дурацкого сериала( Доктор кто( Доктор на меня так подействовал(
Ведь раньше Док был для меня всем. И даже больше. Я дышала,думала,просыпалась по утрам,училась,гуляла, одним словом - жила только ради одного: я верила в мечту. Маленькую,возможно смешную,детскую мечту. Я мечтала встретить Доктора. Может не самого,но похожего человека. Это был мой идеал. Герой,так сказать) Я полюбила его как человека,как брата по духу,как мужчину...Я думала такие бывают. И я не знаю что было большей ошибкой: наивно мечтать о принце в воплощении Доктора или... Или понять,что таких не бывает и спуститься с небес на землю, в жестокую реальность. Я Спустилась. Я забыла о Докторе,стерла все файлы,напоминающие о нем, со своего компьютера. Я пообещала тебе никогда о нем не вспоминать. Я обещала тебя любить, и ты в свою очередь, пообещал то же самое. Я думаю,я сдержала обещание. Вопрос в том,сдержал ли его ты...


Февраль. 5ое число. Скоро мой день рождения^^ Ты сказал,что нам лучше расстаться. Ты сказал,что не любишь меня. Я хотела умереть. Я пыталась покончить с собой. Я пришла утром в школу. Ты долго просил прощения, говорил,что был неправ, сказал,что не знаешь что на тебя нашло. Ты снова обещал любить меня. Зачем давать обещание,если не можешь выполнить его?


И наконец, апрель. 22ое число. Ты снова сказал,что мы не можем больше быть вместе. Я не выдержала. Я стала умолять тебя остаться. Я знала,что долго так не протяну. Я ревела, молила тебя,просила тебя. После долгих уговоров,ты все же согласился "дать мне шанс". На следующий день,в пятницу,ты предложил поехать к тебе. Это было неожиданно. Но я согласилась. В субботу, 24ого апреля, мы приехали к тебе домой. Важно не то,что было там,а важно то,что было после... А после..Мы ехали в маршрутке. Банально и совсем не романтично.(реальность,что поделаешь). Всю дорогу я смотрела на тебя. Я любовалась тобой. У тебя дома мы поссорились.Мне казалось несерьёзно. Я знала,что смогу попросить у тебя прощения (так как ты никогда не делал этого сам), но не сейчас. Ты ни разу не взглянул на меня. Приехали. Я живу довольно далеко от остановки,но..ты сухо поцеловал меня и попрощался. Это были последние нормальные слова,которые я от тебя услышала. Это был конец. Конец наших отношений.Конец моего счастья.Конец моей жизни. Я умерла в тот день. Ты жесток. Ты даже не знал об этом. Ты врал мне. Ты никогда не любил меня. Ты...Так это все банально и глупо... Раньше я была счастливей...


Раньше у меня был Доктор. Он жил у меня в мечтах,и я жила там же вместе с ним. Я была счастлива думать о том,что когда-нибудь я найду своего Доктора^^ Он не идеален,но он шикарен)) Я хотела тоже спасать мир и при этом оставаться чертовски неправильной)) Не такой как все) И я чувствовала себя особенной^^
А что потом? Потом появился ты. Я перестала быть особенной. Нас обсуждали,сплетничали,косились,нам завидовали. Нами восхищались,умилялись,радовались за нас. Но это было так реально. Так обыденно. Так...обычно...А затем ты предал меня. Ты предал маленького ребёнка.Он остался один. Но самое страшное не это. Самое страшное то,что ты отнял у меня мечту. Да, ты отнял у меня Доктора. Моего Доктора. Не того,что в сериале катается в телефонной будке, а моего личного Доктора. Который жил у меня в сердце. И теперь я вдвойне несчастна: у меня нет мечты и у меня нет реальности. Я просто зависла в пустоте. Забываю прошлое,не заглядываю в будущее. Я умерла. Моё тело сохранило какие-то рефлексы,но они все не имеют смысла. Ты отнял у меня жизнь.

Сегодня 9ое октября 2010 года. И мы оба несчастны. Я это знаю. Я это чувствую.

Настроение сейчас - как у использованной жвачки

Наш мир прогнил до мозга костей.Я это давно заметила,но не хотела признавать.Никогда не придерживалась ни библейской,ни дарвинской теории.Всегда думала,что люди - это что-то возвышенное..Через них осуществляется связь мира духовного с материальным..Их специально создала природа,чтобы уравновесить две эти вселенные..Может так оно и было когда-то...Но не сейчас.Люди,которые должны были развиваться равномерно,пошли не по тому пути.Началось материальное развитие.Наука,техника,строение,химия,физика! Да! Это великие достижения человечества! Ни одно существо в природе,кроме человека,не способно на это! Но если задуматься,зачем? Мы отлично преуспели в развитии новых технологий,но..а как же духовное развитие? Что бы было,если бы в начале пути мы свернули на другую дорожку? Может быть нам бы и не понадобилась больше материальная оболочка...Но сначала нам никогда уж не начать.Но можно попробовать изменить хоть немногое,пока не поздно!

У людей рождаются грязные,меркантильные,корыстные мысли.Во всем ищут выгоду.Нет больше слов безвозмездно,даром,бесплатно.Деньги.Деньги.Деньги.Ничего,кроме денег.Цены выше телевизионной вышки.Мы боремся с ними,но они побеждают.Жизнь стала дорогим удовольствием.А что же будет дальше?

"Перекроют и воздух когда-то..Продавайте страну,ну зачем тянуть?!
И когда солнце отключат за неуплату, я смогу спокойной уснуть.."

А вот еще есть такая вещь...Реклама называется.Эта цветная плесень покрыла все,что можно и нельзя.А зачем? Ответ очевиден - деньги.А ведь когда-то у людей были моральные ценности..Чувства были важны для человека.Правда ценилась по-настоящему.А сейчас...Хотя,если подумать,кому сейчас нужна правда? Проще десять..нет,сто раз соврать,чем один раз сказать правду..да и правда сейчас стала неприемлимо горькой..
Нет.Это не жизнь.Люди не живут,они выживают.Мне порой кажется,что мне совсем не повезло родиться в ХХI веке.Хотя,кто знает) Может быть у меня получится изменить хоть что-то в этой протухшей реальности..
В колонках играет - Женя Мильковский - Снится

Нашла таки повод,чтобы написать) У меня сегодня радостное событие: мне подарили телефон!) Тот,что я давно хотела)) Мне вообще везёт на 11ые числа) Как только дорвалась до компьютера,сразу же перенесла всю музык с плеера в свой новенький Нокиа))Правда места на гиговой флешке не хватило,так что пришлось скрипя сердцем удалить некоторые композиции...Но,тем не менее,я очень довольна обновкой) Главное,чтобы не получилось как в прошлый раз...
Так..Ну полторы недели в школе пролетели почти незаметно..Особенно если учесть,что посреди этой недели я заболела^^ Так что с четверга сижу дома,как дура,пока все веселятся и гуляют( Первого сентября в школе меня ожидал приятный сюрприз - у нас в классе новенький парень) Имя у него необычное - Юлиан. Он молдованин. А красивый какой...ммм)) За него такая грызня началась) Слава Богу, я в неё не лезу...А ведь говорят,что дружба дружбой,а когда дходит дело до парней,то тут каждый сам за себя. Но я ж всегда отличалась строптивым и противоречивым характером) Так что меня это правило не касается) Ну а что? Если я ему понравилась,так пусть сам делает эти самые первые шаги)
Кстати,насчёт понравилась..Парень,который мне нравится, отдалился от меня( Мы считаемся друзьями,но на самом то деле наши отношения и приятельскими не назовёшь( В общем, я кажется в пролёте) Ну ничего страшного...Переживу как-нибудь...Не я первая,не я последняя..Так мне всегда мама говорит.Иногда успокаивает.
Хм..Чего бы еще такого рассказать..А, ну у нас в школе новый учитель физики) Дядька конечно так себе..Но жить можно) Правда оценку хорошую получить просто не реально( У нас самые круглые отличники пока ничего больше,чем 4 не получали( Ну и это поправимо.
За такое короткое время успело произойти и неприятное для меня событие. Я с дуру решила поздороваться со своим бывшим парнем. Он сидел на лавочке в коридоре. Я подошла и сказала привет,а он вскочил, закричал "Что тебе от меня нужно?" и убежал)))Звучит,конечно,комично) Да и выглядит наверно тоже) Но мне было не до смеха. Чтобы забыть этого человека и всю ту боль,которую он мне причинил, я потратила очень много времени,нервов и сил. Для меня это было огромным достяжением. А тут такой вот ответ на обычное приветствие. Ну да,я понимаю.Он меня недолюбливает...теперь...Но даже если и так, но я же только поздоровалась! Это просто неуважение! Как говорится, "после всего того,что между нами было")) Хам) Ну да ладно,я на него не могу обижаться)
Ну в общем ситуация такая)

Чёрт. Обожгла указательный палец правой руки. Теперь писать больно будет...А ведь завтра в школу)
Завтра первое сентября. День знаний. Отличный повод начать жизнь с чистого листа.Как часто люди так наивно думают,что смогут проснуться завтра утром и начать жизнь заново...Ведь у каждого в жизни был такой момент,особенно перед какой-нибудь примечательной датой, когда мы говорим:"Все!С завтрашнего дня все будет по-другому!" Но когда наступает завтра, мы забываем то,что говорили вчера,а когда вспоминаем,говорим:"Ну ничего,вот в следующий раз..."
Вот и я сегодня решила начать "новую жизнь" с завтрашнего дня.Не знаю,получится ли..Я даже план составила.Благо,пока что я учусь в школе, и жизнь моя,всвязи с этим,достаточно однообразна и позволяет составить некоторый план моих действий.Так что я решила описать тут несколько пунктов:
1.С головой зарыться в учёбу;
2.Записаться в музыкальную школу по классу гитары;
3.Записаться в конно-спортивную школу;
4.Как можно меньше общаться с одноклассниками и с людьми в школе вообще (по определённым причинам);
5.Быть самой собой;
6.Забыть про существование особей противоположного пола;
7.Не влюбляться.
Это,пожалуй, не весь список моих целей,но и это уже довольно много.Тех,кто знает об этом списке,я уверяю в том,что составила его для того,чтобы отрешиться от проблем современного подростка и хорошо закончить школу.Но и они и я прекрасно понимаем,что этот список - возможность доказать самой себе,что я способна добиться поставленой цели.Доказать,что я сильная,выносливая и справлюсь с любыми проблемами.А доказать я себе это пытаюсь потому,что совершенно не уверена в себе.Вот так вот я от обожжённого пальца добралась до неуверенности в себе) Это всё первосентябрьский мандраж)
На самом деле всё будет хорошо...надеюсь...

Скоро в школу.Не просто скоро,а даже послезавтра.Там будет он.И он там будет отнюдь не только послезавтра.Он там будет как минимум 7-8 месяцев,если быть точной.Он будет ходить по коридорам.Он будет ходить мимо меня.И я.Я буду ходить мимо него.Я буду видеть его.Он будет видеть меня.Мы не будем разговаривать.Мы не будем здороваться.Мы...Нет больше "мы".Уже довольно таки давно.А один человек часто напоминает об этом.Он напоминает,что когда-то было "мы".Этот человек к нему неравнодушен.Я зашла в тупик.Почему надо мной издеваются?А я знаю почему...Она знает,что я его люблю.И он знает.Все знают.
Господи,да что ж за ***** творится вокруг меня??!!:butcher:

Тетрадку я начала смотреть совсем недавно. Дней 5 назад.Да и посмотреть успела только 11 серий) Увидела в магазине мангу и загорелась желанием прочитать все! Но,как это ни странно,в магазине были только 1 и 6 части) Так что буду теперь искать.
А что касается первых впечатлений,то могу сказать только одно - я влюбилась! Ну..если точнее...зафанатела от L!!! Не знаю почему именно он...Все обожают и практически боготворят Лайта aka Кира.А я пошла наперекор общественному мнению и теперь боготворю L=) А вообще,я считаю,что самый адекватный из всех персонажей Рюук.Пофигист и только) Лайт - маньяк, L - видимо тоже с какими то психическими отклонениями , Миса - блондинка по жизни.. Короче вывод сам напрашивается) Но самое странное во всей этой психбольнице то,что она каким-то непостижимым образом притягивает и затягивает в себя с ног до головы) Да я особо и не сопротивлялась) И,уверена,многие даже не пытались сопротивляться) В общем,есть тут что-то магическое)
Но помимо аниме,меня еще поразил фильм! Но,опять же,не первые два,а третий - "L: изменить мир". Понравилась игра актёра Киничи Матсуяма (исполнитель роли L). Я пожалуй впервые в жизни увидела красивого представителя востока! (о господи,я влюбилась в японца?? О.о) Особенно понравилась родинка на носу ^__^

- Пожалуйста,не делай этого!
- Почему?
- Мы еще не закончили!
- Послушай...Что я тебе такого сделала? Почему ты все время меня преследуешь? Раз уж ты бросил меня,то,будь добр,забудь всё это как страшный сон!
- Но ты мне нужна!
- Зачем? Я не понимаю,чего ты хочешь от меня?!
- Я хочу быть с тобой вечно! Только ты одна мне нужна! И я тебя никому не отдам! Ты останешся со мной! Ты не сделаешь этого,слышишь?!
- Господи...Ну что ты никак не уймёшься?...Я вроде бы больше тебя не трогала после того раза...Пожить мне нормально не дал,так дай мне умереть спокойно!..
Шаг. Вдох. Вроде так пелось в одной песне?..А хотя это уже и неважно..Главное,что мне наконец хорошо...свободно..Он больше не придёт...Нет,это я больше не приду!..
А асфальт стремительно приближался...
"Мда уж...,-сказала я,немного оправившись после увиденного,- ну и сны мне снятся в последнее время..."
Вот так начинается каждый мой день последние четыре месяца...Не понимаю,почему он никак не отпускает меня? Как только дело к вечеру,меня пробивает мелкая дрожь. Сильное чувство страха нападает на меня сзади и начинает душить.Меня мучают кошмары с ним в главной роли.И ладно бы один и тот же...Но каждый раз разная ситуация.Вот сегодня я прыгнула с крыши.Это еще не самое страшное...Было гораздо страшнее,когда меня переехал поезд(!)... Ну а про огромный вентилятор я вообще молчу...И в каждом сне он ходит за мной,как маньяк и зовёт к себе..Пожалуй это даже страшнее любого вентилятора.И никуда от этого не деться...
Ну сами посудите: родителям сказать - бессмысленно, к психологу идти - стыдно,друзьям рассказать - засмеют,пить успокоительные - тоже не вариант...Значит надо терпеть.В одной песне были такие слова: "Скоро наступит сентябрь.Он оденет тебя в новую любовь..." Ну-с...Будем ждать...^__^

Черт...Сегодня снова хотела позвать его погулять,но кокой-то червяк внутри меня не позволил мне это сделать..Его зовут страх) Да,он мой хороший знакомый..Я бы даже сказала друг)Мы с ним никогда не расстаемся) всю жизнь вместе..Но мы оба выросли,и у нас теперь разные интересы..И вроде он хочет со мной дружить,но мне он уже наскучил..Так что теперь я стараюсь подружиться со смелостью)Она вообще прикольная девчонка..только у меня никак не найдётся повода,чтобы с ней познакомиться...В этом мне обещал помочь риск)Он тоже классный парень) Я даже подумывала построить с ним отношения)Но что-то как-то не получается(Мне даже иногда плакать хочется,ведь мне он так нравится(((Оптимизм и пессимизм утешают меня как могут: оптимизм говорит,что все образуется,а пессимизм говорит,что могло быть хуже)Они всегда приходят ко мне на помощь)Вместе или раздельно,но приходят)
Старые добрые здравый смысл и логическое мышление толкнули меня на одну мысль...А нужен ли мне Он? А нужен ли мне вообще кто-то? Может с самого сентября забыть про все эти земные хлопоты,забыть про Него и удариться в учёбу?В конечном итоге мы втроем решили,что лучше всего так и поступить...Но есть одна оговорочка: в выходные отрываться по полной)))но только один день!!!Второй день - уроки!!Ну и другие дела по мелочи...Скорее всего это будет самое разумное и адекватное решение...Да в общем то и отрываться мне нескем и негде...Но это уже совсем другой вопрос...
Так...Проблема с Ним решена...
Теперь надо решить,как научиться не думать о Нём...

В колонках играет - Billy Talent - Fallen Leaves

Да кого я обманываю...Это все ненастоящее! Все,что меня окружает - все ненастоящее! Эти люди - фальшивки! Друзья,семья,знакомые..Они не реальны!А точнее слишком реальны...И эти люди,которые называют себя музыкантами...Я всю жизнь живу только одной лишь музыкой!Все мои кумиры - музыканты!Я старалась их понять и действовать исходя из их соображений,то есть их песен!А оказалось все насмарку...Больше никто не говорит правду.Никто не радуется солнцу,цветам,радуге,дождю...Они просто не знают что это на самом деле.На все есть точный,научный ответ.Солнце - планета,цветы - растения,радуга - отражение солнечных лучей,дождь - атмосферное явление...А они никогда не думали,что совсем необязательно объяснять каждое слово.Можно просто видеть.Можно чувствовать.Можно слышать.И этого будет вполне достаточно.И совсем ни к чему докапываться почему трава зелёная,а цветок жёлтый.Ведь в природе,как и в каждой женщине,должна быть загадка.

Когда же эта удушающая жара наконец закончится?! На улицу выйти невозможно,да и дома сидеть душно.Да еще этот проклятый смог...Я только выбралась на недельку в гости к бабушке,а тут на тебе.Хотя сказать по правде,выбралась я скорее не к бабушке,а к друзьям.Но как тут погуляешь?Лёгкие жалко.Хоть бы три капельки упало,и то хорошо.Куда там,даже ветер горячий.Вчера хотели купить колу в магазине.Достали вроде из холодильника,а когда попробовали,оказалась горячая..Но зато вкус получился оригинальный такой))Сядешь на скамейку и боишься как бы шорты не спалить)И сигарету тушишь до последнего,а то мало ли что...Вот слышу по телеку говорят ураган будет.Опять.
Я кажется догадываюсь в чём причина...Это Матушка-природа нам мстит! =) Да да)Она устроила нам испытание)Ну тем же лучше...Будем знать как портить то,что сами не создавали...
А все-таки терпеть долго не получится...Либо мы её,либо она нас...

Нет! Так не годится! Я ем,сплю,слушаю музыку,изредка гуляю,сижу в интернете. Все это отнимает так много времени,что мне просто некогда общаться! У меня есть скейт,но мне не с кем на нем кататься.У меня есть любимые музыкальные группы,но мне не с кем их обсуждать.У меня есть любимые фильмы,но мне не с кем делиться впечатлением о них. Мне не с кем! Боже..Это даже смешно...Всегда найдутся люди с общими интересами! Но я их нахожу только в сети. Так что же получается? Я не умею общаться? Да,я не умею общаться. Я недавно заметила за собой странную привычку: если я нахожу человека с схожими интересами,я начинаю его теребить и откровенно говоря доставать! Бедный человечек даже не знает куда от меня деться! Мне становится неудобно перед ним,и я на некоторое время прекращаю с ним общение.Думаю,скучно станет - сам напишет.Но куда там...Забыл и все.Как страшный сон.И так со всяким.
Нет,есть у меня конечно друзья,но интересы наши различны.Бывает совпадут,но это для меня большая удача.Да и живем мы в разных городах,ездить неудобно.Эх...Видимо я немного отклонилась от темы...
Моя проблема в том,что я не умею жить! Жить и радоваться жизни! А радоваться жизни не так то просто,когда ты одинок. Я не могу подойти на улице к прохожему и спросить как его зовут и как у него дела.Хотя это не все могут.Вот моя подруга может.Это у нее стиль жизни такой)Она очень общительная)Но...Как это ни было грустно,я начинаю понимать,что мы с ней немного разные люди...Она человек,который должен был родиться блондинкой)Позитив,розовые очки,макияж,шпильки,все такое...Я не люблю такие вещи..Я не гламурная)Я слушаю Korn, Slipknot, Amatory, Stigmata...А она Бэкстрит Бойз и еще какую то попсу...Ну это я так,образно.Я чувствую,что в моей душе чёрная дыра.Там темно и холодно.А в её душе порхают бабочки и растут цветы)Особенно сейчас,когда она влюблена)А я ведь тоже была влюблена...Сильно...Но и тут неудача...Поэтому и дыра...Поэтому и чёрная..
Люди! Где вы? Ау!! Мне нужно общение!Я тоже хочу купаться в фонтане с такими же чумовыми ребятами; я тоже хочу научиться кататься на скейте и выполнять трюки(а то даже дебильное олли не могу:); хочу ходить по улице и распевать любимые песни с друзьями; хочу снимать видео про нас; хочу....Жить я хочу! Вот чего! За неимением друзей с похожими интересами,я не могу раскрыться полностью!А это необходимо мне сейчас...Так необходимо...Сейчас я утопаю...Я тону в собственной черной дыре...Она втягивает меня,а я и не сопротивляюсь...Я уже все решила: первого сентября приду в школу,забьюсь в уголок и буду сидеть там и тихо слушать музыку,никого не трогая...Да.Так и сделаю.Это будет правильней.Чтобы никого больше не доставать...


И когда-нибудь я очнусь...

Вчера я сказала ему,что обожаю его.Я сказала это совершенно искренне.Но он воспринял это как шутку.Мне так стыдно и обидно...Мне страшно признаться ему первой.Ведь он дорог мне! Я могу его потерять навсегда в одно мгновение!А просто сидеть и ждать невыносимо! Я же не нравлюсь ему! Я знаю это! Мы друзья...Это звучит как приговор...А любви то хочется! Всем хочется! А в моей ситуации я чувствую себя мышью возле мышеловки с сыром: с какой бы стороны к нему подобраться,чтобы больно не было?..Он иногда заводит со мной разговор по-душам.Недавно сказал,что у него никогда не было отношений с девушками.Точнее у него была одна девушка,но она была кем-то вроде друга - только разговоры и никаких поцелуев.Я была мягко говоря удивлена такому откровению.По его словам,он совершенно не умеет общаться с девушками.Но ведь со мной то он общается! Но за эти 3 месяца общения он первым начал разговор раза 3-4,не больше.Но даже когда он молчит,он красив по-своему,внутренне.Хотя мы общаемся только в интернете...Вживую мы разговаривали только раза два...А гуляли около 4-х раз,но два раза он был с другом(предыдущие записи),так что поговорить не сложилось.Однажды мы провели полночи вместе.Мы оба попали под ливень и решили погулять,а заодно и обсохнуть.Но время было не детское.В ночи,освещаемый тусклым сиянием фонаря и луны он выглядел особенно прекрасно.Я постоянно ловила себя на мысли,что смотрю на него не отрываясь(и из-за этого спотыкаюсь).Но тогда это меня не волновало.Он скорее всего думает,что я без памяти влюбилась в него и поэтому пристаю.Ему уже и деваться от меня некуда.А ведь он правильно думает..
Но я же не нарочно...Я случайно...

Вот хочется что-то написать,а что не знаю..Что-то тревожит моё сердце,а что именно не понимаю...Хотя сейчас скорее всего меня волнует одна вещь...
Я боюсь влюбиться.
Да,я поняла это только что.Я постоянно оборачиваюсь в прошлое и вспоминаю как мне было больно.Это прошлое ушло не так далеко от меня.Правильно говорят умные люди: самою большую боль может причинить лишь тот,кто подарил больше всего счастья.Я не хочу больше счастья.Оно достается мне слишком большой ценой.Но Он уже в прошлом.Надо двигаться в перед,не стоять на месте и не смотреть назад.Только вот это самое сложное - он учится в моей школе.А пока лето и я видела Его только три раза, да и то издали.Но и этого хватило для того,чтобы подкосились ноги.Но постепенно я все же Его забываю.
И вроде все бы ничего,но есть одно но...
Познакомилась я с одним парнем.Он Его друг,кстати.Я писала о нем в предыдущих записях.Он не нравился мне раньше.Однажды я спросила его в контакте хорошо ли он катается на скейте (просто так от нечего делать).Он подошёл ко мне в школе на следующий день,взял аську и обещал научить кататься.Я была несколько ошарашена этим действием,ведь мы никогда даже не разговаривали.И вот чем больше я с ним общаюсь,тем больше он мне нравится.Я понимаю,что медленно,но верно влюбляюсь в него.А этого я и боюсь больше всего.Влюбиться снова.
Ведь он его друг! А вдруг они в сговоре? А если они похожи характерами? А если он тоже сделает мне больно? Вот эти вопросы не выходят у меня из головы ни на минуту. Хотя на самом деле он не собирается со мной встречаться.Однажды он назвал меня своим лучшим другом.Да,звучит громко,но я поняла,что он не вкладывает особого смысла в эти слова.Он просто поставил забор между нами.Я - друг.Табу.И этим он уже делает мне больно.
Чем дольше живу,тем больше чувствую себя человеком-жвачкой: пожевал и выплюнул.Сколько еще человек будет меня жевать?Вдруг он тоже пожует-пожуёт и выплюнет?А может и жевать не станет,да только лучше мне не будет от этого...Так что же получается? Как ни крути,все плохо? Значит придётся выпутываться из его сетей как можно быстрее.Пока не слишком поздно...

Электричка подошла к станции. Конечная. Казанский вокзал.
- Нам сейчас в ту сторону,- указал он влево.
Я молча кивнула. Как только открылись двери вагона, ребята резко стартанули. От неожиданности я споткнулась о порожек дверей и буквально вывалилась на остановку.
- Через ворота?
- Давай.
Мне никто ничего не удосужился объяснить. Ну а с другой стороны, эффект неожиданности - это клёво.
Спустившись с платформы и пройдя несколько метров, я увидела те самые ворота, о которых они говорили. К счастью они были открыты. Мы спокойно вышли на улицу. Некоторое время мы шли по незнакомому мне маршруту. Наконец подошли к входу в метро. А вот тут то моим халявщикам и пришлось заплатить. В вагоне метро не было свободных мест, и мы были вынуждены стоять. Рядом со мной встал его друг, и мне, если честно, было немного обидно. Да уж… Ему бы не помешал хороший дезодорант. В отражении темного окна я без страха быть замеченной разглядывала его лицо. В очередной раз убедившись в его несравненной красоте, я нехотя отвела взгляд. В конце то концов, неприлично пялиться на человека, пусть даже он этого не замечает.
Наша станция. Мы приехали? Нет, переход на другую ветку. Сколько людей... Сколько разных запахов... Среди этих разношерстных пингвинов мой нос (скорей всего только мой) едва улавливает тонюсенький шлейф дурманящего аромата. Ну уж нет, я его ни за что не потеряю в этой толпе. Я чувствую себя ищейкой. Охотничьей собакой, преследующей свою добычу. Хотя на самом деле я сама попала в его капкан.
Еще пара остановок и мы на месте. Вышли. И, конечно, первым делом им нужно поесть после долгой дороги. Мы двинулись в Макдоналдс. Я то ничего не хотела, так что мне пришлось их ждать.
Последующий путь от Макдоналдса я не запомнила. Они привели меня в рай (вот как всегда, дорогу в рай я и не запомнила). Это была небольшая площадь, а на ней несколько небольших магазинов. В них продавались товары для скейтеров: детали для скейта, кеды, всевозможная одежда и, собственно, сами скейты. За этим я сюда и приехала.
Зайдя в первый магазин, я чуть было не свалилась в обмороке. Там было столько всего всякого, что я и представить себе не могла, что такое бывает. И деки, и подвески всех расцветок, светящиеся колёсики, разноцветные кеды, кепки с модными принтами. В общем, не описать! Но там не было сборных скейтов. Мы пошли в соседний магазин. Там и нашли то, что нужно. Там и купили.
Выйдя из магазина, они предложили мне испробовать покупку, но я отказалась. Наверно это было больше стеснение, чем страх. Я даже сказала, что поеду домой.
- Ты ведь одна не доедешь, да? Мы хотели пойти в парк покататься.
Меня прошибло – я и вправду не доеду.
- Ну ладно, не буду вас мучить. С вами пойду. – Я сама усмехнулась от своих слов – это для них гораздо большее мучение.
- Тебе точно домой не надо?
- Да мне все равно… - отмахнулась я. Мне действительно было все равно.
- Странно… Только что тебе нужно было домой, а теперь тебе все равно…
Ну что я могу на это ответить… Да, вот такая я странная.
Вот мы зашли в парк. Как только мы перешли условную границу, они сразу же встали на доски. Я устало поплелась за ними.
- Ты так и будешь ходить? – Явная усмешка.
А я и забыла совсем, что у меня подмышкой скейт.
- Так я же не умею…
- Ой, да ладно тебе… Я видел как ты катаешься… Давай.
Ну, раз уж он это сказал, значит все нормально. Я аккуратно опустила доску на асфальт. Последний раз, посмотрев на него для уверенности, я встала одной ногой на скейт, а второй легонько оттолкнулась. Поехала я неожиданно быстро и плавно. Колесики мягко загремели по дороге. И вот что странно, мне это очень понравилось. Я, уже не скрывая радостного смеха, покатилась вслед за ребятами. Черт возьми, а ведь у меня и впрямь неплохо получается! Кажется, я начинаю входить во вкус!

-Чувствуешь? Ты чувствуешь этот прекрасный запах?
-Какой запах? Ааа… В столовой опять подгорели пирожки с мясом…
-Да нет же! Право же, какое приземлённое у тебя представление о прекрасном…
Нет… Этот запах тянулся отнюдь не из школьной столовой… Он повис в воздухе, словно туман в прохладное осеннее утро. Этот мягкий, тягучий, едва уловимый аромат я не спутаю ни с чем. Порой мне кажется, что его слышу только я. Ведь это ЕГО запах…
***
Остановка. Я судорожно ищу глазами его силуэт. Кружится голова от пестрящих вокруг меня людей. Его нет. Я сажусь на скамейку в позу L и замираю. Жду.
Вот - вот должна подойти электричка. Я снова начинаю озираться. И, наконец, я нахожу в толпе знакомую фигуру. Он не один. С ним его лучший друг.
«Боже, зачем я это делаю?..» - пронеслось в моей голове, когда я подошла к ним.
- Привет!
Он поздоровался со мной. С этой минуты меня перестала волновать окружающая реальность. Его запах… Его голос… Его глаза… Но разум оперативно взял контроль над органами чувств.
- А куда мы, собственно, едем?
- Ну.. Э-э-э… В Москву… - с небольшой усмешкой сказал он.
- Ну Москва большая… А поконкретней?
- На ВДНХ.
- Опс… А я без билета…
- А мы тоже…
Ну вот и началось в колхозе утро…
Не успели мы сесть, как нас тут же замели контролёры. Но меня это совершенно не волновало. В наушниках любимые The Offspring, перед глазами объект вожделения… Что еще нужно для счастья?
Мы прошли несколько вагонов и остались в тамбуре. Ребята оживленно беседовали о чём-то между собой. Видимо, поймав на себе мой любопытный взгляд, он объяснил:
- Нам придётся пересесть на другую электричку.
В этих словах не было никакого злого умысла, но мне стало немного обидно… Я, в конце концов, не маленький ребенок, чтобы мне все объяснять! Я и сама все прекрасно понимаю! Но разве я могу долго на него обижаться…
Мы нехотя вывалились из вагона. Следующая электричка отходила от другой платформы. Они о чём-то пошептались.
- Перепрыгнешь?.. – последовал робкий вопрос.
- Да. – Твердо ответила я. – Наверно…
Было нелегко, но у меня, на удивление, быстро получилось. Предстоял еще один «прыжок», но и с ним я легко справилась.
- У тебя, похоже, есть опыт в этом деле.
- Если честно, первый раз в жизни это делаю.
Что ж, сочту его догадку за комплимент.
Мы сели возле двери. Сначала он сел напротив меня, а его друг со мной рядом. Но, по непонятной мне причине, они вскоре поменялись местами. Чтобы хоть как-то себя отвлечь, я стала рассматривать людей, отражавшихся в стеклянной двери вагона.
«Черт. Он смотрит на меня. Только не думать об этом…»
- Кого высматриваешь?
- Я?.. Я… никого…
Вопрос прозвучал одновременно неожиданно и приятно – он обратил на меня внимание!


Настроение сейчас - Романтичное

В колонках играет - Nickelback - Far Away

Мои родители меня не уважают..Мне 14 лет и я учусь в 8 классе.Я понимаю,что уважение надо еще заслужить,но я могу расчитывать хотя бы на поддержку?Малюсенькую такую поддержку?Любое решение,мною уже обнуманное и хорошенько взвешенное,они отвергают,оспаривают или вовсе высмеивают!Если бы это исходило от всерсников или от посторонних людей,но от родных это слышать очень обидно!Так как я заканчиваю 8 класс и скоро пойду в 9, мне надо уже вибирать приблизительно профессию или хотя бы сферу моей будущей деятельности.Но так получлось,что я разносторонний человек.Выбор для меня очень сложный.Мне нравится многое,поэтому я хочу получить два высших образования.Я хочу выучиться на психолога и фотографа.Но,к моему великому сожалению,мои родители лишь посмеялись над этим.От них я никогда такого не ожидала."Психология - слишком сложно для тебя,а фотограф - это не серьёзно.." - и вот так всегда..Я и не представляю что мне делать..Я бы могла на них махнуть рукой и сама своими силами двигаться к намеченой цели..Но я не настолько сильный человек...
Что мне делать?..

Кто же она я так и не поняла...Но ясно одно - при Нём лучше не её не вспоминать...Я - плохой психолог,но одно я смогла выяснить наверняка: он испытовал к ней чувства.Возможно,она сделала ему больно,а может и наоборот.Хотя первое,конечно,правдоподобней.Как бы там ни было,я волнуюсь.Не знаю что во мне сидит:ревность,обида,злость или еще что-то...Но это что-то меня медленно,но верно убивает,съедает и рвёт на части..Особенно ночью..Он говорит не брать в голову,он теперь со мной..Если бы он знал как мне больно!...Это так сложно...А ведь я сама придумываю эти сложности..Только вот от осознания этого мне не становится легче..Он старше меня!Он может найти себе кого-нибудь постарше,поинтересней,поумней,посимпатичней...Кажется,я окончательно втоптала себя в грязь...Обидно и немного страшно...
Он когда-то рассказывал мне о том,что ему разбили сердце...Ах...Он тоже еще совсем глупенький..Да если б я не влюбилась в него поуши с первого взгляда,то я бы после таких слов и видеть бы его не захотела!Не то,что встречаться!Ну не буду о грустном...Не сегодня..Моё маленькое чопорное сознание не выдержит такого напряжения...Не сейчас...

Настроение сейчас - неопределённое

Я с детства мечтала путешествовать! Побывать в разных странах! Посмотреть на достопримечательности! Увидеть красоты незнакомой мне природы! А главное - познакомиться с новыми людьми! Изучить их традиции и обычаи! Вот так мечтала...мечтала...всю жизнь мечтала....И не заметила,как, действительно, стала путешественницей! Только вот путешествую я не по разным странам,а по разным...школам...
А школа...Она ведь как маленькая страна! И в ней есть разные традиции,обычаи и тд.
Я учусь сейчас в восьмом классе.За эти 8 лет я сменила 6 школ.Нет.Скорее 5. Ну так вот:
В первый класс я пошла как все обычные дети из соседнего детского садика.Эта школа была единственная в нашем посёлке.Как в общем то и дедсад.Так что выбора у меня не ыло.Школа там была так себе...Молодой диектор был как-то связан с наркотиками...Дети сплошные уголовники...Ну,в общем я не углублялась в подробности.Так начались мои первые шаги в обществе.В первом классе я была почти отличницей,если можно так сказать...Только вот подруга у меня была..я бы назвала её крысой...но...Что уж там говорить.Из-за неё я всегда попадала во всякие передряги.(точнее сказать стояла в углу=)Ну не будем о грустном.Дальше то еще страшнее.
Второй класс.Прекрасный город Раменское.Господи,за что??? - думала я...Там я задержалась чуть дольше.Ну об этом коротко:там у меня украли туфли,научили пить и курить,побили почём зря,раз двадцать вызывали к директору и т.п. Одно только радовало - друг появился. Сами понимаете,первый друг! А если и не понимаете,я не обижусь.Но это было непередаваемое ощущение! И я взахлёб могла болтать с ним во дворе! Да,к тому же,он был моим соседом снизу..Его звали Гена! Я чувствовала себя Чебурашкой! Как и у Чебурашки, Гена был моим первым лучшим и единственным другом! Ну что ж..Поехали дальше!
Четвёртый класс.Час от часу не легче!Замечательный посёлок Дружба!Оооо....Там у меня,как ни странно,друзей небыло..Ну..Вернее я думала,что они у меня есть...Тома,Ксюша,Катя..Нет...Команда "Крутые бобры" не для меня..И за неимением друзей я училась...училась...училась..И совсем незаметно для себя стала круглой отличницей! Ну в прочем это на мне никак не отразилось..Да и было не очень удобно ездить на автобусе,вставать в 6 утра...Но я там ходила в кружок танцев, и это было хоть каким-то утешением.
Ооооо!!!! Пятый класс!!!Точнее середина пятого класса - именно тогда я перешла в новую школу.Москва!!! Столица нашей Родины!!! Там мне было,пожалуй,лучше всего!Там я нашла настоящую подругу!Там я была свободна! Я могла спокойно пойти гулять! Но мне всё чего-то не хватало, и я часто сбегала из дома на встречи Доктороманов. Ну или просто погулять в одиночестве...Я прожила здесь 3 года...Но и из этого рая мне пришлось уехать...
И вот восьмой класс и я снова живу на даче..Сначала решила пойти по старой памяти в школу посёлка Дружбы,но там мне не позволили учить французский..И я пошла в другую школу.Она ближе к моему дому. Она даже не имеет номера,но носит гордое название Юровская! Там я не нашла друзей,но зато встретила своего принца! Его зовут Миша и он учится в 10 классе!Мы стали встречаться практически сразу, в октябре.И сразу же на нас обоих напали различные преграды и всякие пакостники.Но мы их благополучно преодолели и,надеюсь,так и будем продолжать преодолевать препятствия и будем идти по жизни рука об руку и будем жить счастливо и умрём в один день бла бла бла бла бла бла......
Сколько людей я узнала за это время...Все такие разные,но некоторые в чём то похожи...Почему у меня такая маниакальная страсть к всему новому?..
Хм...Надо подумать о смысле жизни...

Ах эти люди...
Они все такие разные...И к каждому нужен определённый подход...Это все так сложно...Но вместе с тем так интересно!Людей так много...
"Они такие разные..И всё-таки они вместе!" - как нельзя кстати цитата подвернулась)
Ну тут уж есть где разгуляться моей фантазии!..
Люди как правило любят всё необычное...Всё необычное они называют гениальным...А как мы знаем, всё гениальное просто!)Следовательно,люди любят всё простое!=)Вот такой логический вывод мы можем сделать!(мы - это я и мои добрый гений)
Кому-то,понимаешь ли, дифирамбы петь,кому-то сказки рассказывать...Перед кем-то на задних лапках скакать...Ну уж нет,друзья мои!Подхалимством,так сказать,не занимаемся!Мы,сволочи,гордые!Но и на поводу ни у кого не ведёмся...Я вас,людей,насквозь вижу!..Вижу кто с добрыми намерениями,а кто гад ползучий!..

Но не суть...Не о том сказать хотела...

Мне очень нравится наблюдать за людьми.Вот если вижу,например,конфликт,то не лезу разнимать и мирить людей...Я лучше понаблюдаю.Интересно,как разные люди пытаются разрешить конфликтную ситуацию.Кто в драку лезет,кто мирно...на словах...Но нельзя судить их строго.Как умеют,так и решают проблемы.Не даром у каждого человека к этому исключительно индивидуальный подход.

А лица людей.Они же неповторимы!Каждый человек - неповторимая,индивидуальная личность со своими эмоциями и мимикой!и каков бы ни был человек:красивый,уродливый,стар,млад...Не важно!Его лицо всегда прекрасно!Никто же не устанавливал идеалы красоты!?А у каждого индивида лицо неповторимо красиво!
Есть лица подвижные.У них очень разнообразная мимика.На каждую мельчайшую эмоцию своё выражение лица.
А есть лица неподвижные,как каменные.Смотришь - вроде человек улыбается,а особой радости лицо не выражает...Но и такие лица по-своему прекрасны!Эта благородность,величие,неподвижность создаёт впечатление человека-памятника.
Есть лица,вселяющие доверие с первого взгляда.А есть - неприязнь.

А характер человека - тайна,покрытая мраком...Даже обладатель этого самого характера не может всего о себе знать.Как говорится,человеческая душа - потёмки.Это единственное в человеке,что он может изменить сам(приложив к этому немало усилий,естественно).

Я люблю людей.Всю жизнь я езжу по разным местам и узнаю всё больше интересных людей.Я сменила огромное количество школ ради того,чтобы узнать больше о людях.Встречались интересные,захватывающие дух люди, и встречались отменно пустые люди,совершенно не заслуживающие уважения.Но и без таких людей наш мир был бы совершенно пуст и невесел.Они должны существовать хотя бы для массовки.

Психология людей,их поведение в экстремальных (для них) ситуациях...Это очень интересно,а главное выяснить что-то конкретное совершенно невыполнимо!Ведь каждый человек - личность,а значит поведение и психология у каждого разная.А узнать эти характеристики у каждого человека не удастся.Да куда уж там...Вряд ли кто то сможет даже узнать имена каждого представителя человеческой расы...Тут и говорить нечего...

Но я буду стараться!=)

В колонках играет - тишина

Представь,что сегодня - последний день твоей жизни...Завтра никогда не наступит...На следующее утро люди проснутся как ни в чём не бывало,а тебя уже нет...Что бы ты сделал в этот день? Что бы ты сделал в последний день своего существования?

Ты бы попрощался(лась) с прошлым?Ты бы проживал(а) каждое мгновение, будто бы оно последнее?Пожертвовал(а) бы всем до последнего гроша?Ты бы позвонил(а) старым друзьям, которых давно не видел(а)?Вспоминая то, что было, простил(а) бы своих врагов?Нашел(ла) бы то, о чем так долго мечтал(а)?Поклялся(лась) бы перед Богом,что ты наконец влюбился(лась)?
Знаешь, никогда не поздно стремиться к звездам,независимо от того, кто ты.Делай все возможное,потому что ты не можешь перемотать ни один момент в этой жизни.Не позволяй чему бы-то либо вставать у тебя на пути,так как время никогда не будет на твоей стороне.Ни перед чем не останавливайся, оставь свои страхи.Попробуй пройти по неизведанной тропе,первый шаг на которой, станет самым непреодолимым.

Один мой знакомый дал мне отличный совет.Он сказал, что каждый день-это подарок, а не данное право.Любите жизнь,и жизнь будет любить вас!

В колонках играет - Nickelback - If today was your last day