Сегодня понедельник. Ха! Даже не верится! Добрый вечер, Том!  

Перейдем сразу к делу.  Выходные прошли. В субботу, знаешь, был мой день рождения. Мне уже 16. Круто, да? Чего я добилась в 16 лет? Ну не об этом сейчас.

Что же произошло на выходных. Что заставило меня открыть ноутбук, зайти на Ли.ру и начать этот пост. Ну.... Поздравь меня... СВЕРШИЛОСЬ!

Я была на Zarkana!!! Это было потрясающе! Это завораживает! Это превосходно! Эта музыка, голоса, актёры, акробаты... Это бесподобно! Рок-представление в ярких красках! Ты погружаешься в это с головой! Словно попадаешь в Страну чудес, как Алиса. Но ты не падаешь, а летишь! Ты пролетаешь мимо огромных змей, пауков, клоунов, арлекинов, гимнастов, жонглёров, эквилибристов и, конечно же, главного волшебника страны заброшенного театра - Зарка! И всё это приправлено чудесным настроением, царящим в зале! Это...незабываемо!

Это лучший подарок в моей жизни! И пускай не было того человека, которого я так ждала увидеть. Это не так важно сейчас. У меня будет еще десяток лет как минимум, чтобы увидеться с ним.

Но, естественно, любишь кататься - люби и саночки возить. Со мной ездила моя подруга. Она немного омрачила мои выходные. Писала всё время смски своему парню. Не давала спать полночи. Познакомила её на свою голову с другом, так он ей понравился. Требовала встречи с ним. Теперь пригласила его на свой день рождения. В Кремлёвском Дворце то и дело терялась, а винила в этом меня. Не буду всего расписывать, а то и сейчас настроение испортится. Это было, этого больше не повторится. 

Насчёт дня рождения. Изначально я расстроилась, потому что меня не поздравил человек, который некогда был мне дороже всех на свете, к которому я до сих пор испытываю тёплые чувства и который оставил огромный отпечаток в моей жизни. Но сегодня он написал мне "С прошедшим)))" и я успокоилась. 

Сегодня я взялась смотреть Шерлока Холмса американского производства и, сразу говорю, плевалась и кидалась тапками в монитор. Так и не досмотрела до конца (да и до середины не смогла). Это просто омерзительно. Кому пришло в голову ТАК показать великого сыщика? Да, он был не подарок, но, чёрт возьми, не настолько! Фу, даже думать об этом не хочу. 

P.S. Джуд Лоу - няшечка :3

Итак, сегодня понедельник, а я по-прежнему дома. На улице было -34. Учитывая расстояние от школы до моего дома, я решила не ходить, так как туда-то я ещё на машине доеду, а вот обратно меня можно было бы не ждать.

Сегодня меня пригласили на завтрашний рок-концерт в честь Дня Святого Валентина. Я согласилась. Может, хоть отдохну по-человечески.

Ну, пора заканчивать с этой писаниной. Хотела я начать новую жизнь с 16ти лет, но как обычно это осталось лишь желанием. Сегодня, кстати, ездила с мамой в ювелирный. Говорят, если примета такая: на 16 лет надо дарить украшения, которые останутся на долгую память. Я ничего не выбрала. Не ношу все эти...брюлики. Они мне кажутся слишком...слишком. Мама обиделась на меня. Ничего, зато не будет говорить, что на меня все деньги тратит. 

Ну ладно, мне пора. Спокойной ночи, Том!

P.S. Я всё еще схожу с ума по Шерлоку и Мориарти :3

Здравствуй, Том. Зачастила я сюда, да?
В моей жизни по-прежнему ничего не происходит. Правда... Сегодня мне удалось вызвать в себе иллюзию маленького счастья. 

Ты же знаешь, что я болею. Очень сильно болею. Поэтому сижу дома и мучаюсь от ужасной боли в голове. 

Так вот, сегодня ко мне пришли две девочки. Одна из моего класса, а другая на год младше. Я с ними только недавно начала близко общаться. Это случайно получилось: я стала свидетельницей одной крайне неинтересной для меня ситуации, но невероятно важной для них. С тех пор я - неотъемлемый участник всех событий, происходящих в нашей школе.

Но когда они пришли, несмотря на наши странные отношения "ни то друзья, ни то приятели", мне было очень приятно их видеть. Не так то много людей интересовалось моим здоровьем последние 2 недели. А они пришли специально для того, чтобы узнать, как я себя чувствую и просто повидать меня. Это... довольно неожиданно для меня. Никто раньше так не делал на моей памяти. Всё чаще, наоборот, радовались тому, что не увидят меня еще как минимум неделю.

И я знаю, что поступаю как дура, но не хочу заводить очередных друзей. Неизвестно во что теперь выльется эта дружба. Я уже столько граблей на своём веку испытала, что больше уже не хочется и пытаться переступать через них :D Вот так вот, когда люди сами не прочь со мной дружить, я опять вредничаю. Трудно мне будет по жизни, если такие дела творятся в 15 лет.

Знаешь, Том. Я решила, что могу тебе рассказать об этом. Всё равно кроме тебя никто об этом не прочитает... 

Мне одиноко. Мне не с кем поговорить. Я разговариваю сама с собой или же с плюшевым кроликом. Теперь у меня есть фотоаппарат, и я, возможно, перестану болтать с кроликом о жизни. Его, кстати, Бэзил зовут :3 Иногда я пишу тебе что-нибудь. А больше мне некому пожаловаться на жизнь, потому что, так или иначе, я буду говорить об окружающих меня людях.

Я так сложно говорю, что сама себя не понимаю. Мне было сегодня так неловко, когда я не могла доступно объяснить девочкам как работает зеркальная фотокамера. -___-  Мне почему-то казалось, что это не они не догоняют, а я какая-то ущербная :D  Ну да ладно, это всё мелочи.

Осталось 3 дня!!! 12ого числа я иду на Zarkana^^ Мечта сбудется)) Смогу, наконец, начать ставить галочки в своём вписке :)

Пожалуй, единственный, кто мне сейчас поднимает настроение, это Эндрю Скотт. Он для меня сейчас такой маленький кусочек персонального счастья :3 ( хотя, бывший Благоверный тоже старается)

Очередное увлечение, Том. Сериал "Шерлок". И оно прогрессирует. Оно размножается у меня в мозгу. И есть у меня теперь 2 актёра, по которым я откровенно говоря схожу с ума *__* Эндрю Скотт и Бенедикт Камбербэтч *__* 

Эндрю:

Бенедикт:

Здравствуй, дорогой Том)) Представляешь, мой отец исправился))) Он сдержал обещание спустя полтора года))

Теперь у меня есть вот этот красавец :3

А вот и первая фотография :3 Она жутко тупая, я пробовала зум)) Обрезана немного правда... А то не влезала

Мне весело. Они такие смешные, эти людишки...

Если коротко, то вот:

«Я помню, ты как-то мне сказал, что ты не герой. Я порой даже сомневался, что ты вообще человек. Но ты был самым лучшим. Самым гуманным человеком, из всех, кого я знал и никто не убедит, что ты мне врал. Никто. Я был очень одинок. И многим тебе обязан. Но у меня еще одна просьба. Всего одна. Прояви свою гениальность для меня. Будь, пожалуйста, живым. Пожалуйста. Шерлок, прошу, прекрати все это. Прекрати.»

— Джон Ватсон

Ты сказал – не бывает героев. 
Ты сказал – ты и сам не герой. 
Я тебя даже – знаешь, не скрою – 
Не считал человеком порой. 

Безразличный, бездушный, холодный, 
От эмоций, друзей и себя 
Отказавшийся, сильный, свободный – 
Я таким часто видел тебя. 

Ты как лёд, что под солнцем не тает, 
И как ветер, стремящийся вверх, 
Код, к которому шифра не знаю… 
…а выходит, что знал лучше всех. 

Кто сказал, что лишь в смерти – свобода, 
Тот тебя никогда не встречал. 
Я бы ждал – как у моря погоды, 
И не жил бы, а существовал. 

Одинокий, пустой и ненужный – 
Я когда-то давно был такой. 
Только жизнь подарила мне дружбу, 
Эту странную дружбу с тобой. 

Я обязан тебе очень многим – 
Разве можно такое забыть? 
Человек жив, пока его помнят – 
Если так – ты всегда будешь жить. 

Я судьбе благодарен за случай, 
Что нас свёл на дороге одной. 
Ведь ты был – и останешься – лучшим 
Из всего, что случалось со мной. 

…Я не верю той «правде» из сплетен, 
Даже если ты сам подтвердил 
Этот слух, что в дуэли со смертью 
Сдался ты – проиграл, отступил.

За стеной из сомнений и страхов, 
Погребенный под тоннами лжи, 
Спит ушедший герой Рейхенбаха, 
Этой участи не заслужив. 

Мне поверить во всё это сложно: 
Камень, имя, могила, цветы – 
Это так на тебя не похоже… 
Прекрати. Здесь не ты. Нет – не ты. 

Сотвори для меня это чудо, 
Что я сам не могу сотворить – 
Как последний подарок от друга, 
Я прошу тебя быть… Просто – быть. 

Быть настойчивым лондонским ветром, 
Непроглядным туманом и сном, 
Быть грозой или солнечным светом, 
И холодным осенним дождём. 

Быть уставшим случайным прохожим, 
Чьим-то гостем, своим иль чужим, 
Быть совсем на себя не похожим, 
Кем угодно, но только – живым. 

Пусть другую наденешь ты маску – 
Ведь не в масках скрывается суть. 
Сотвори для меня эту сказку, 
Я прошу тебя, будь… Просто – будь. 

Знаю, я не услышу ответа, 
И пришёл лишь проститься с тобой… 

…Просто кажется – рядом ты где-то, 
Неразгаданный. 
Скрытый. 
Живой… 
(c) Автор: TamicaRamse

Целый день в голове вертятся столько мыслей... столько тем... но не успеваю их записывать. И вроде бы, Том, я должна обо всём тебе рассказать, но не могу. Начну по порядку...

1.  И вновь новое увлечение... ШЕРЛОК
   О Боже, Том, держи меня, а то меня унесёт! Помнишь, как мы познакомились? Благодаря Поттериане. А до этого был Доктор Кто, Мерлин, Собор Парижской Богоматери... Куча всего было. И каждое увлечение - новая глава в моей жизни. Но я читаю всё по-порядку, не пропуская ни одной главы, и беру для себя только самое важное. Итак, я начинаю новую главу: "Шерлок". Она будет одна из самых памятных глав. Пожалуй, на третьем месте после Доктора Кто и Гарри Поттера. А там, кто знает, может и выбьется на второе ;) Больше, увы, дать не могу.
2. У меня некоторые проблемы в личной жизни. Я не люблю своего парня. И не могу объяснить, почему и зачем я с ним встречаюсь. Может, боюсь остаться одна. Боюсь, что никого не будет рядом в трудную минуту. Друзей у меня нет, а так будет хотя бы один человек, которому волей-неволей придётся мне помочь, так как "положение обязывает". На этой почве у меня начинается депрессия. А депрессия выливается в следующий пункт ==>
3. Из-за постоянных стрессов и траты нервов моя болезнь прогрессирует. Я о ней забыла на довольно долгое время, но сейчас у меня рецидив, причём довольно сильный. С каждым днём мне всё хуже и хуже. Раньше это отражалось только на моей внешности, но теперь это конкретно мешает мне жить: постоянные головные боли, боли в мышцах и суставах, ослабленный иммунитет => обмороки, ангина, воспаление зуба и язва. Я умираю у себя на глазах (потому что больше никто не видит). Не будем о грустном.
4. Есть и плюсы: купила таки билет на Zarkana на 12 февраля. На следующий день после дня рождения. Такой вот мне подарок сделали добрые люди... Буду учить пару фраз на французском, распечатаю несколько фотографий Гару, куплю несколько маркеров и возьму с собой зеркалку отца. И вот - я экипирована :D Буду счастлива, если удастся взять у него автограф. Вот тогда это будет лучший подарок на мой день рождения!
   Кстати, о подарках... Сегодня читала дневник одной девушки, которая, как и я, фанатка Шерлока Холмса. Она перед новым годом написала письмо Василию Ливанову, исполнившему роль Шерлока Холмса в нашем фильме. И он ответил ей 29 декабря, поблагодарил за письмо и поздравил с наступающим новым годом. Она написала, что это был её лучший подарок. Я очень хотела бы, чтобы у каждого человека был вот такой вот самый-самый лучший и запоминающийся подарок в жизни.

Я определилась с мечтой. Нет, есть у меня (как и у всех, я думаю) несбыточная мечта, совершенно нереальная и волшебная. (вроде мира во всем мире и т.д.) Но есть и вполне реальная, осуществимая мечта. И вот с ней-то я как раз определилась. Я хочу поехать в Лондон! Всю жизнь знаю о существовании этого города. О нём слышу чаще, чем о своем родном городе. Доктор Кто, Поттериана, Шерлок Холмс и Джон Ватсон, Мерлин, Дэвид Теннант, Бенедикт Камбербэтч, Джон Симм, Кэтрин Тэйт, Мартин Фримен, Джон Барроумен, Мэтт Смит, Дэниел Рэдклифф, Том Фелтон, Руперт Грин, Алан Рикман, Хелена Бонем-Картер, Ральф Файнс, Уильям Шекспир, наконец! Я жду встречи с этим городом! И... Лондон, жди меня! ;D 

Ладно, со списком покончено. Но мне еще есть, что сказать.

С того момента, как я начала смотреть "Шерлока", я начала понимать, как же всё-таки скучна моя грёбаная жизнь :D И я решила, что надо всё срочно кардинально менять! Тут возникает очень сложный и неразрешимый вопрос: КАК?! Поэтому, пока я несовершеннолетняя и состою в отвратительных отношениях со своими родственниками, я должна жить как раньше, а еще лучше - жить тише, чем раньше. А это вдвойне скучней -__- Надо написать завтра пост на эту тему...

...а эти шоколадные кудри манят меня в Лондон...манят...

Настроение сейчас - зажигательное ;)

Здравствуй, Том. Вот решила тебе написать. Я всегда так делаю, если тяжело. А мне тяжело.

Послезавтра в школе дискотека. И на сей раз я точно знаю, кто меня пригласит танцевать, кто будет реветь всю ночь, кто потом будет разбивать мне лицо) Отношусь я к этому на удивление спокойно. Скорее всего, где-то в глубине души я уверена, что заслужила это. И правда, заслужила. Зачем я так с ним? Он мне ничего не сделал. Ему потом будет очень больно. И чем дальше, тем больнее. А я буду молча смотреть на его мучения. Мне будет всё равно. Я монстр. Я становлюсь похожей на Него. Мне приносит сумасшедшее болезненное удовольствие смотреть, как другие страдают по моей вине. Потому что я устала. Пусть они почувствуют то, что испытывала я последние два с половиной года. О, как я жестока.

Смешно. Все эти слова - пустой звук. Я себя слишком хорошо знаю. Я готова из кожи вон лезть, лишь бы другим было хорошо. А причинить боль намеренно - это для меня Mission Impossible... Пора посмотреть правде в глаза: я планктон.

Но очень жестокий планктон.

О, как убийственно мы любим!

Как в буйной слепости страстей

Мы то всего вернее губим,

Что сердцу нашему милей!..

Больно. Внезапно стало очень больно. Давно такого не было. 

Потому что нефиг снова мне писать. Знаешь же, что мне паршиво становится, когда я тебя вижу. Особенно таким счастливым и кудрявым :3

Сашенька! Родной мой! Спасибо за то, что ты есть! Спасибо за твой голос, твою музыку, твои стихи! Саша, спасибо за всё! Если бы не ты, меня бы уже давно не было на этом свете! Саша...

Мы встретились как-то раз случайным утром
За столиком в ранний час, в тот час как будто
Запели вокруг мосты, и странным образом
Мне стала понятней ты, чем все мои домыслы.

Я не понял, я не помню,
Как камнем упал и угас,
Как искры от сигареты
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.

Простые и вечные, как пропуск в рай,
Ушли незамеченно, оставив на чай 
По дороге за тайнами подруги Невы. 
Целовались отчаянно, да только не мы.

Я не понял, я не помню,
Как камнем упал и угас,
Как искры от сигареты
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.
Камнем упал и угас,
Как искры от сигареты
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.

Доброй ночи, милый Том. Хочу поделиться с тобой кое-какими соображениями.

Моя подруга хочет умереть. Она постоянно думает о смерти и, я так поняла, пытается применить некоторые способы на практике. А я не знаю как её убедить в том, что это не выход и вообще, жить здорово. У меня нет убедительных аргументов в пользу дальнейшего существования.

Почему я сама не хочу умирать? Может, потому что я ещё не дочитала очередной фанфик про Драко Малфоя?.. (Мне ещё нужно все книги «Гарри Поттер» прочитать… ) Или потому что я ещё не досмотрела шестой сезон Доктора Кто… А может потому, что я хочу сходить на шоу Заркана четвёртого февраля… К тому же, мне ещё на новый год фотоаппарат должны подарить, а я всегда мечтала принести его в школу и сделать репортаж о своей повседневной жизни. Плюс ко всему, у меня скоро выступление в школе, а у моей любимой группы выходит новый альбом.  Да и вообще, мне умирать некогда: завтра зачёт по химии, а в воскресенье католическое рождество. А ещё я купила себе новое платье, которое просто обязана одеть на карнавал перед новым годом ^^ Помимо того, завтра мне предстоит разговор с учителем, который, возможно, будет промывать мне мозги. Но если я с ним не поговорю, то он посчитает меня трусихой, а я сильная и, сволочь, гордая.

У меня очень много причин жить дальше. Да, они глупые и по отдельности ничего не значат, но в совокупности они представляют собой вполне весомый аргумент. Может, если моя подруга прочитает этот пост и сделает правильные выводы, мне и объяснять ей ничего не придётся.

P.S.  Вот так я выгляжу, когда пишу сюда :D

Здравствуй, дорогой Том. Хочу с тобой посоветоваться, так как посоветоваться мне больше не с кем. 

Скажи, могу ли я верить человеку, который уже несколько раз меня подставлял и предавал, отворачивался в самый важный момент и ни разу толком не помог, а делал только хуже? Мы общаемся уже третий год, а я всё ещё жду, когда она [да, это она] повзрослеет. Она мне жить не сильно мешает, но немного портит мои планы и мою репутацию, что важнее. В эти выходные я врала несколько больше, чем хотелось бы.  Она очень некрасиво подставила меня под удар. Вроде бы пока что всё замяли, но завтра предстоит нелёгкий разговор с учителем. Она думает, что видит всех насквозь. Тебе, Том, наверно это знакомо. Но она ошибается. Ко мне не придерешься. У меня всё отлично. 

Сегодня у меня спросили, что я думаю о любви, верю ли в неё и вообще, как я отношусь к этому чувству. Я написала правду. Да, верю, но отношусь отрицательно. Любовь хоть и дарит мимолётное счастье и радость, но отбирает гораздо больше: силы, нервы, разрывает душу, приносит ужасную боль. Это очень мешает по жизни. Человек, который спросил меня об этом, ещё совсем молоденький и не представляет всего ужаса, что дарит нам любовь. Хотя... Зачем я пишу тебе это, ты мне не советчик в этом плане...

Неполадки с интернетом. Хочу выяснить, какой у меня патронус. Не могу припомнить ничего хорошего из жизни, не то, что счастливого. 

Познакомилась сегодня с парнем, который косплеет тебя, Том. Он очень похож на тебя, одевается, как ты и у него красные линзы ^^ Илья. 19 лет. Очень весёлый. Живёт недалеко от меня. Красота, нечего сказать. А я закомплексованная дура. Мы с Ильёй прямо как твои родители.

Мда.. нет у меня патронуса. Чувствую себя отбросом общества.

В школе скоро будем новый год заранее отмечать. Я должна выучить танец. Стрип-пластика... никогда не пробовала)) Чую, будет весело :D 

Скатываюсь на тройки уже. Том, ты же умный, помоги))) Эх... Совсем с катушек съехала... Ладно бы с книжкой разговаривала, так нет же... с сайтом :D

Ладно, так и быть, покажу тебе этого парня:D Чисто для сравнения

Привет, дорогой дневник. Мне некогда с тобой разговаривать, но очень хочется напомнить тебе о своём существовании.

Итак, всё плохо. А часто ли я пишу тебе о другом? Потерпи, пожалуйста. Так вот...

Всё плохо. Я взяла небольшой отпуск в виде двух дней, но использовала только один. В школу не хочу. Как только вижу этих...людей, начинаю понимать Волдеморта и в душе аплодировать. У меня от них голова раскалывается: 

• На меня повесели организацию КВНа..
• Я уже представила свою школу на четырёх олимпиадах. ЧЕТЫРЁХ!!! Да я уже чувствую себя Гарри Поттером в юбке! Почему я?!
• Подписалась на турслёт. Как будто делать больше нечего... Придётся терпеть жабу ещё один день в неделю. >=/
• Завтра (сегодня уже, что врать то) буду строить виноватые глазки перед О.Ф. за недоделанные работы по английскому =__= Будет тяжко: не даром её зовут рентгеном. Но я и не таких вводила в заблуждение^^

Я завешала всю стену плакатами из Гарри Поттера ^^ Мне ещё нужен плакат с Пожирателями и Темным Лордом :D Остальных мне не надо =__= Может, воскресить его на досуге? Ай, мечтай, как же...

Начала учить румынский. Точнее, цыганский. Причина? Не так давно я узнала о том, что в моих жилах течёт кровь кочевых влашских цыган. Вот почему я так легко понимаю румынский и молдавский. Мне нравится расклад... Тоже мне, цыганка в третьем поколении и уже возомнила себя Эсмеральдой местного разлива. Хотя... Третье не третье, а цыганка :D Только теперь мне придётся сохранять чистоту крови. У моих предков были такие обычаи. И вообще, я о себе много нового узнала. (Срань господня, да я же Том Реддл! :D) Мой дед цыган. Я его видела, когда была маленькой. Я его копия ^^ Но ещё больше я похожа на отца. Печаль.

Сегодня предалась воспоминаниям о былых годах моей молодости, когда я ещё занималась танцами. Два года бальных и год рок н' ролла начали забываться. Осталась пара фотографий... Подумываю начать всё с начала. Если это впишется в амплуа подающей надежды ученицы Юровской средней школы - девочки-которая-ещё-может-выжить.

А ещё я боюсь влюбиться. Круто, да? Я состою в довольно близких отношениях с одном парнем, но мы друзья, а эти отношения немного осложняют дело. Если я влюблюсь, то мне неизменно будет очень больно. А он добрый и умный... У нас много общего. Грусть и печалька, короче Т__Т

Буду ждать плодов от завтрашнего дня. Приду в школу немного не так, как хожу обычно и даже форму возьму для физ-ры ^__^

Пожелай мне удачи, Том. Я так хочу, чтобы именно ТЫ был моим дневником. Уж с тобой то...охохо)))

P.S. Так выглядит Эсмеральда...

... А так выгляжу я прямо сейчас... И какая из меня после этого цыганка?

И ещё томно так аррр :DD

Настроение сейчас - цыганское такое :D

Здравствуй, дорогой дневник. Давно я к тебе так не обращалась, не правда ли?

Вчера я видела его. Шёл дождь со снегом, я чувствовала себя мокрой мышью. Он стоял поодаль от меня, и я его сначала не узнала. Он скользнул по мне взглядом и отвернулся. А потом медленно, словно переваривая информацию, повернулся снова и посмотрел мне в глаза. После чего с надменным выражением лица сделал вид, что смотрит куда-то вдаль.

Мне показалось, что он стал выше (если это вообще возможно ;) ) с момента нашей последней встречи. Когда же это было? Всего то полгода назад, но как мучительно долго тянулось это время.

На нём был новый серый плащ и капюшон, но кроссовки я узнала сразу. Несмотря на сумерки, его глаза ярко блеснули, когда он бросил на меня резкий взгляд. Он выглядел очень красиво в оранжевом свете фонаря, но это наверно оттого, что я соскучилась.

Когда я проходила мимо, меня подрывало сказать робкое «Привет», но по его отрешённому взгляду в пустоту, я поняла, что разговора не будет и не стоит даже пытаться. А он для меня так много значит. Я пыталась рассмотреть его подробно, не пропуская ни одной детали. Я впитывала в себя его образ, ожидая получить хотя бы улыбку. Понимала, что в следующий раз я увижу его не скоро. Улыбки не последовало. Он внезапно развернулся и пошёл в другую сторону, заинтересованно рассматривая пустоту.  Было больно. Но, тем не менее, спасибо ему даже за столь короткий миг счастья. Вот бы ещё узнать, как он живёт…

Спасибо тебе, человек, перевернувший мой мир.

Настроение сейчас - 500 дней Лета

"Я привыкаю к свободе

от тебя

приятней жить мне в природе

не любя..."

Подсела на Канцлер Ги. Выучила все песни наизусть. 

Поддерживаю в себе жизнь только благодаря чтению фанфиков.

Не сплю по ночам СОВСЕМ. Уже 4 дня.

Переключилась с Драко Малфоя на Тома Риддла.

Разгребаю завалы в школе. Получается.

Решила, что не буду влюбляться. Да, пусть глупо. Но у меня есть цель, которой я добьюсь, чего бы мне это не стоило. Любовь лишь мешает.

Твоя страница в контакте в списке моих друзей переместилась с первого места на третье. Это значит только одно: ты добился своего. Я больше не люблю тебя так. Я устала любить. Пусть теперь кто-нибудь любит меня.

Но я вру. Я люблю тебя. Могу говорить это сколько угодно. Но не буду.

Этот дневник уходит в прошлое. Уже очень скоро. Мне приятней вести бумажный дневник. Он реальней. И я могу в любой момент его сжечь. Хотя... есть разница. Здесь мои записи могут прочитать незнакомые мне люди и что-нибудь посоветовать или посочувствовать и т.п. Но бумажный.... Это же как в Гарри Поттере :D

"Я привыкаю к свободе

с дырою во лбу

Душа свободна, а тело

гниёт в гробу."

И Том Риддл напоследок:

Версии фильмов мне тоже нравятся. Особенно во второй части. Кристиан Коулсон:

Ну и Френк Диллэйн из шестой части, естественно хорош))) Он, конечно, не такой красивый, но в нём есть что-то....притягательное ... :3 Со взглядом он, честно говоря, перестарался.

Они с Крисом как-то по-разному сыграли одного и того же человека... *не говоря уже о Волдеморте в исполнении Ральфа Файнса* :3 Он бесподобен, конечно *___* (Ральф то есть :D)

Настроение очень печальное сегодня. Со смирением раскрываю объятья чёрной полосе жизни.

Ты счастлив с другой. Мой бывший одноклассник спрашивает как зовут мою подругу, с которой я сидела во вторник за одной партой, фотик обломался и не будет очередной папки на компе "опять пыталась играть в фотографа".

Смотрю на твои фотки и думаю: ну почему ты такой страшный? Вот кому скажи, мол, люблю вооооон того парня, так сразу стыдно становится. Одно радует: значит я сужу людей не по внешности. Даже гордиться собой начинаю.

Всё боюсь спросить, как у тебя дела. Надеюсь, очень хорошо: вы - идеальная пара. Хотя, твоя новая подруга, которую ты называешь сестрой, мне нравится гораздо больше. Она какая-то искренняя, чего не скажешь о твоей девушке. Твой выбор - твой выбор.

О! Истерика! Дорогая! Как давно мы с тобой не виделись? Наверно, уж целую вечность! Я успела соскучиться. Хотя, судороги и жжение в глазах врятли можно назвать истерикой. Досадно.

Я плету феньки. В огромных количествах. Даёшь феньки в массы! :О На руке уже 3 штуки, на заказ ещё надо сделать 4. Успокаивает. Правда, от чего, пока не понятно.

Очень хочется нравиться парням. Но только обязательно такой, какая я есть. Я думаю, я не так уж и плоха, чтобы кардинально меняться в чём-то.

Мне очень хочется стать важной частью чьей-либо жизни. Пожалуй, это всё, к чему я стремлюсь. Быть важной. Быть нужной. Быть необходимой. Это, ведь, так прекрасно.

Хотела я, было, поделиться радостью, но к счастью, не успела. Отец обрадовал меня предстоящей покупкой фотоаппарата, но сегодня сообщил, что всё отменяется. А я, вообще-то, не слишком то и радовалась. Я уже привыкла к таким ситуациям. Мне так "покупали" уже множество вещей. Но, не будем о грустном.

Рассказать то, особенно, и не о чем. Сегодня приснился какой-то пошлый сон, который я даже и не помню уже... /вру/

Причина: перечитала фанфиков Драрри с рейтингом NC-17.  

Да и вообще, во мне постепенно просыпается слэшер. И это отражается не только на моих читательских предпочтениях, но и просачивается в мою повседневную жизнь. Вот, например: два моих одноклассника пришли в школу с засосами на шее. У одного из них родители уехали на несколько дней, и "хата свободна". Они хотели устроить вечеринку и весь вчерашний вечер об этом говорили, но так никого и не позвали. Утром все удивлялись и пытались узнать что это за девушка/ки поставила/ли засосы. Первое, что пришло мне на ум: "Как мило^___^ Они всё же геи^__^" :D Во всём Драрри виновато :D

На курсах "Юные литературоведы" мою работу превознесли до Олимпа, но именно тогда, когда я не пришла =____= Я от себя такого не ожидала =____= Теперь мне точно придётся туда ходить =____=

А в школе мне снова задали олимпиаду, уже третью, но теперь по химии. Ну вот не понимают они, что на химию я реагирую примерно так:

Голова пухнет =___= Сочинений поназадавали, эссе всяких =___=

Хоть вешайся =__=

Зато я создаю себе семью^^ Так как я косплею Люциуса Малфоя, то я - глава этой самой семьи^__^

Люциус Малфой(я)

Нарцисса Малфой:

Драко Малфой:

Астория Малфой (Гринграсс):

Скорпиус Малфой:

Так как сына у Скорпиуса по канону не было, то мы придумали нового персонажа - Атикус Малфой!

В общем, мы весело живём :D

P.S. Правда у меня офигенная Нарцисса? :3

Настроение сейчас - dreamer

Поздно уже, но сообщить очень хочется)))

Я случайно стала участником флэшмоба по Гарри Поттеру ^^ Я буду играть Роксану Понд, своего личного персонажа. Только вот загвоздка с экипировкой каноничной слизеринки...и палочки нет...да и денег нет на это всё...Но это того стоит^^

Рада за тебя, любимый :3 Будь счастлив с ней, пожалуйста :3

А я буду беречь воспоминания и лелеять надежду на новое начало :3

Надежду на Неё. На самую лучшую на свете воображаемую подругу. На Любовь. :3

/ох как Тета пафосно сказанул^^/

Оооу, дааа.. Я определённо, совершенно точно, неоспоримо подсела на Поттериану :3 Но... Сам Гарри Поттер меня совершенно не волнует. Меня с детских лет привлекал Драко Малфой)) Нет, я не прочитала пока что ни одной книги. Но я исправлю это. В скором времени. Да...

Я уже готова даже сделать себе татуировку на левом предплечии) Ну или самой нарисовать специальной ручкой.. Но это я так, к слову.

Большую часть свободного времени я трачу на чтение фанфиков по героям ГП. Мой любимый пэйринг  ДМ/ГГ :) Так же я читала СС/ГГ и ЛМ/ГГ. Да, неизменной остаётся Гермиона))) Я категорически против слэша, так что всякие "снарри", "драрри" и прочее извращение отбрасывается сразу. К тому же Роулинг сама однажды обмолвилась, что Драко был влюблён в Гермиону, он так и будет жить с этим всю оставшуюся, бла бла бла слёзы сопли и так далее и тому подобное... =___=  Я не против, но... ;)

Я знаю, почему стала так яростно увлекаться всей этой историей о Мальчике-Который-Выжил. Я знаю, почему мне нравится именно  Драко Малфой и именно в паре с Гермионой Грейнджер. Всё дело в том, что они очень разные. Они полные противоположности друг друга. Как мы с тобой. Мы оба это прекрасно понимаем. Но всё равно не можем друг без друга. Мы обязательно сталкиваемся вновь. Эти годы тому прямое доказательство. И ни ты, ни я не можем отрицать этого. Мы созданы для того, чтобы друг друга ненавидеть за свои убеждения и моральные принципы. У нас нет ничего общего. Но как бы нам ни было плохо вместе, порознь - ещё хуже. По крайней мере, мне. А ты снова пытаешься узнать как я живу, как мои дела, как успехи. Я отвечаю коротко и поверхностно, в то время, как ты изливаешь мне свою душу, оголяешь своё сердце передо мной. /видимо, это я - Малфой, а ты - Грейнджер/ Я не понимаю тебя. Ты сказал, что хочешь многого добиться, но "многое" в твоём понимании - машина, квартира, зарплата, работа и т.д. и т.п. В моём понимании "многое" - это доверие, признание, уважение, дружба и любовь, в конце концов. /нет, таки, я - Грейнджер/ Эти разногласия не мешают мне видеть в тебе родственную душу. Я считаю тебя таковым с первого дня знакомства, хотя, сейчас я уже не знаю почему... Помнится, в первый день я отметила для себя, что мы слушаем одинаковую музыку, что у тебя смешные и понятные для меня шутки (у меня с юмором туго), что ты видишь во мне человека. Ты оказался таким же фанатиком, как и я. Но я фанатела от Доктора Кто, а ты от Звёздных Войн. Тогда я думала: "Идеально. Мы потрясающая пара. Мне несказанно повезло встретить его". А мы такие...разные, непохожие, неодинаковые, что аж тошно.

И я придумала себе какой-то сомнительный образ несуществующего парня по имени Драко Малфой. Он отвечает всем моим идеалам: он отличается от меня

.

Уже в который раз я убегаю от действительности, прячась глубоко в своей фантазии, зарываясь в неё с головой, без шансов на спасение.

И меня это вполне устраивает :D

Здравствуй. Перейду сразу к делу...

Знаешь за что я ненавижу тебя больше всего? За то, что ты появляешься именно в тот момент, когда у меня уже всё хорошо. Судьба, сволочь, специально направляет тебя ко мне, чтобы я сделала правильный выбор: ты или новая жизнь. И я выбирала тебя уже 2 раза. Наверно, стоит учиться хотя бы на своих ошибках, и с третьего раза выбрать правильный вариант.

И я выбрала.

Ну вот. Кажется, снова влюбляюсь.

Только опять мимо...

У бабочки всего лишь день... Последний день, чтобы влюбиться и умереть...©

Привет, дорогой дневник. Не помню, когда последний раз обращалась к тебе подобным образом... Ну ты понял, в общем..

Он опять со мной разговаривает. Он никогда от меня не отвяжется. И он продолжает постоянно признаваться ей в любви.. Не напрямую, конечно, но косвенно... И мне теперь пишет. Я то знаю, что он меня не любит, а любит только её... Ой, чёрт! Опять эти сопли!

У меня новое мимолётное увлечение! Ты же знаешь, что недавно завершился показ последней части "Гарри Поттера.." ? Ну так после её просмотра, я стала поглощать информацию об этой истории в невероятных количествах! Но книги пока читать не решалась, так как учебный год близко, и мозги засорять не стоит... Но я постоянно читаю разные фанфики! И одно я уяснила для себя точно: моими любимыми героями являются не Гарри, Рон и Гермиона, как у миллионов людей, а... Северус Снейп и Драко Малфой! И это меня даже не встревожило))) Потому что до этого мне нравился... Том Реддл :D

Короче, я ничего полезного из этого увлечения для себя не смогла извлечь... Разве что только... Даже если я буду любить его до конца своих дней...я буду продолжать жить. Чего бы мне это не стоило, я буду бороться. Бороться за своё счастье. Которое, я уверена, возможно и без Него.

Я за последние пару недель познакомилась с множеством симпотичных молодых людей, с которыми приятно поболтать) Но... Они в основном живут далеко от меня (да-да, интернет-знакомства ни к чему хорошему не приведут) и они старше меня по крайней мере лет на 5 точно. А некоторые и на 9... Но они очень милые и интересные люди, общение с которыми помогает мне справляться с разного рода депрессиями.

А всё это не важно... Такое ощущение, что жизнь потеряла краски и смысл... Даже тут написать не о чем... А через 2 недели в школу. Там уже не будет нашего 11 класса, который все эти 2 года поднимал мне настроение... Не будет Его, который все эти 2 года причинял мне боль... Не будет этой белобрысой выскочки, которая хотя и была мне настоящим врагом, но без неё в моей жизни будет меньше ярких и запоминающихся моментов: кто же теперь будет постоянно дразнить и оскорблять меня? :) И всё это бесконечно грустно...

Сейчас мне приходится довольствоваться обществом фанфиков о Снейпе и бесконечной тоски... Невыносимая, изнурительная жажда взаимной любви выжигает душу изнутри. Понимаю, время ещё не пришло, но... Каждый имеет право на счастье. И, говорят, Джоан Роулинг в одном интервью дала понять, что Северус Снейп жив ;) Ну а иначе не может быть, ибо она не на столько жестока к нему. Джоан любит его возможно даже больше, чем Гарри. Ай, опять не в ту сторону...

Одним словом, одиночество.

Прошу, отпусти меня! Позволь просто любить! Позволь просто жить! Не пиши мне больше, не разговаривай со мной! Я не могу больше смотреть на то, как ты пытаешься её добиться! Прошу, отпусти..

Таакс.. Сколько же я здесь не писала? Почти месяц? Ну и правильно. Мне надоело перечислять все эти сопливые переживания, терзающие мою душу. Они никуда так и не ушли. А мне обещали, между прочим!!! "Всё пройдёт, всё забудется"... Тьфу!

А между тем я сижу на чемоданах. Завтра (то есть уже сегодня утром), в 7:20 я улетаю в... Абхазию... Даже страшно становится от осознания всего происходящего :D Надеюсь, эта страна гораздо больше, чем кажется...

А еще я, кажется, заделалась личным психологом. Сегодня весь день я выслушивала откровения своей подруги и делилась опытом. Мне давно стоило с ней поговорить. Она младше меня всего на один год, но я чувствую, что она ещё совсем ребёнок. Совсем не понимает, что такое чувства и с чем их едят. Меняет парней почти каждый день. Самые долгие её отношения продлились месяц. Я ни в чём её не обвиняю, конечно. Мы с ней очень разные. Вот как раз об этой разнице я и хотела с ней поговорить.

Дело в том, что она очень симпатичная, миловидная девушка с большими глазами и пухлыми губками (говорю же, ребёнок). И, разумеется, от парней у неё нет отбоя. Ну, я в описании не нуждаюсь)) Так вот, меня всегда смущает, что при знакомстве с парнями, я, естественно, отхожу на второй план. Они спорят о том, кто будет таскать её косметичку, когда мы едем купаться. Но никто даже не заметит, что у меня на плече огромная сумища с полотенцами, подстилкой, бутылкой воды, колонками и с другой всячиной. Её идут провожать всей компанией, а меня... Хотя нет, однажды меня проводил один парень... Но вот незадача, он младше меня и пытался показаться взрослым перед остальными. Моя подруга - мой билет в их компанию. Без неё я не могу прийти поиграть с ними в волейбол. (Хотя, я знакома со всеми этими людьми с детства, а она - полмесяца). Не понимаю, чем берёт? Внешностью? Может. Но ладно там красивые глаза, я не хочу описывать её телосложение, дабы не обидеть. Одно только скажу: ребёнок она ещё.

В общем, высказала я ей всё. Она обещала над этим подумать. Ну что ж, Бог в помощь. А пока что из-за неё постоянно дерутся два парня, а ей нравится третий. И при этом она упорно старается познакомиться со всеми моими друзьями - парнями.

А хотя, что это я ревную? Какая мне разница? Я, ведь, по-прежнему жду того единственного. Сейчааас... Пройдёт несколько месяцев, и тот единственный снова придёт к моему дому. Сколько раз уж так было? Нет, не отвяжется он от меня никогда. Что с ним не делай... Разве что если убить... Размечталась. Он, небось, и не помнит про меня. Он теперь студент. Надеюсь :).

И всё-таки, самое главное - это чтобы у него всё было хорошо. И не только у него. Я вот уже несколько месяцев себя убеждаю, что могу быть счастлива просто даже от того, что мой любимый счастлив. И немного помогает. Он счастлив с другой. Интересно, а он знает о том, как я упрашивала её помириться с ним...

Вспоминаю лучшие моменты жизни. Да чтоб я сдохла.

Я сидела на полу в своей комнате в позе "лотоса". Я закрыла глаза и попыталась представить. Я перенеслась в другое место. Всё кружилось вокруг меня в бешенном вихре: мебель, двери, окна, дома, машины, деревья... Всё проносилось мимо меня, улетая вдаль. И вдруг пустота. Я в вакууме. В космосе. Я лечу. Но вот снова я на Земле. Пустыня. Песок. Он горячий и мягкий. Я встаю и иду куда-то. Песок прогибается под моими ногами, оставляя глубокие следы моих стоп. Мой глаз! В моих глазах вся моя жизнь! Мои мысли, чувства, ненависть и любовь. Всё проносится мимо меня в непрерывном потоке давно забытой информации. Звон разбитого стекла. Струна напряглась и звонко лопнула. От медиатора остался лишь маленький кусочек пластмассы. Губы. Мягкие губы шепчут грубые слова. Голос. Низкий голос говорит мне, что делать. Гортанные звуки обхватили горло колючей проволокой и сдавили его со всей силы. Боль заглушают звуки ударных. Кто-то очень большой бьёт палочками по моей голове. Хочется кричать от счастья быть нужным для чего-то прекрасного. Для мелодии. Для музыки. Я снова в комнате. Сижу в позе "лотоса". Открываю глаза. Я счастлива.
P.S. Никогда не медитируйте в стереонаушниках.

Вчера мне сказали, что я хороший человек. Всего то. Но я то знаю, что это не так. Почему? Потому что я до сих пор помню об этом.

Сказал мне это старенький дедушка. Ему, наверно, лет под 90. Он еле ходит, у него не разгибается спина. Я помогла ему довезти до дома тачку с землёй и цветами. Лёгенькую тачку! А ощущение, будто бы я спасла мир. Нет, это ведь не правильно. Когда человек действительно хороший, он не будет принимать во внимание такие мелочи. Он сделает и всё. А я... Мне даже стыдно за себя перед совестью.

А дедушка тот живёт со своей женой, которой тоже под 90, но у неё астма, и она не может далеко ходить - задыхается. /вы, надеюсь, поняли, что живут они в загородном доме/ Я предложила свою помощь, до дедушка, естественно, отказался. Надо будет сходить к ним как-нибудь. С тортиком. Может и уговорю на что-нибудь :)

Я совсем забыла написать тут в день последнего звонка в школе. Я расплакалась. Но мне не было стыдно. Я расплакалась, потому что не увижу уже многих близких мне людей. Я не увижу больше Его, Костю, Бабасю, Жозика, нашего брутала Осокина... А кто у нас будет теперь ДиДжеем вместо Макса? А кто будет завоёвывать медали в соревнованиях по волейболу, если нет в школе больше ни Егора, ни Ахмета? Плакала наша золотая медаль теперь...Ну а девчонки? Кто теперь будет активистом в нашей школе? Она? -__- Ну и ладно! Я привнесу в эту дыру что-нибудь новенькое. -__- И она не будет больше самой милой, доброй, умной, весёлой, ответственной, замечательной, чудесной девочкой. Видимо, только я знаю, что она за человек. А потом... Потом и её не будет. /почему я так о ней отзываюсь? а как вы думаете, приятно ли бывает, когда тебя сравнивают с человеком, который еще полтора года назад грозился тебя избить, настраивал твоего любимого человека против тебя, достаёт рассказами об их идилии и счастье вместе с ним, ставит палки в колёса в любых твоих начинаниях, а сам при этом, наивно улыбаясь тебе в лицо, лицемерно болтает о тебе гадости за спиной. а тебе говорят, что ты - её достойная замена./

Кто знает, может я еще встречусь с ребятами вне школы. За два года я так привязалась к ним. Это даже странно.

За эти 19 дней, что я не писала сюда, я успела узнать кое-что важное. Оказывается, зря я так превозносила Костю в своих глазах. У него завышенная самооценка. Он думает, что я по нему с ума схожу и желаю с ним встречаться. Неприятно. Особенно если учесть то, что это слышали его друзья. К счастью, я сама не присутствовала при этом. Это, как всегда, меня подставила Лена. Зря я с ней помирилась.

Вчера увидела своего братца! Чёрт, мы не виделись два, или даже три, месяца. Он стал такой большой, толстенький и умный :) Смотрится в зеркало, как попугайчик, и смеётся, видя в нём старого знакомого. Уже научился переворачиваться на животик :) Скоро будет уж ползать, наверно) У него вчера день рождения был. Пять месяцев ^^ Теперь, значит, у меня будет напряжённое лето: занятия по предметам /я себя заставлю/, всякие дела по дому, работа, братья, надо еще успеть съездить на море /исключительно ради лечения/. Так что придётся от чего-то отказаться.

Меня обрадовали: в следующем году я поеду на турслёт. Я уже должна начинать учить виды узлов и управлять байдаркой. Чёрт. Я в отчаянии :D

Давно хотела, но собралась с мыслями только сегодня... Давно хотела рассказать немного о тех людях, с которыми я общаюсь в повседневной (и не совсем) жизни. С большинством из них я познакомилась в последние 2 года, оказавшиеся для меня революционными. Почему-то мне кажется, что не может один человек вроде меня связывать между собой таких разных людей. Но, пока не разложу всё по полочкам, не пойму. Так что, приступим.

№1

Начать мне хотелось бы с человека, с которым я встретилась 1 сентября 2009 года. Прошу любить и жаловать: Софи!

Человек это замечательный. Но, быть может, ей не хватает смелости. Ей нужно было родиться тогда, когда еще не было интернета. У неё не было бы соблазна познакомиться с парнем под чужим именем и лицом. Но её ещё можно спасти ;)

№2

Что ж, вторым я назову человека, с который первым повстречался мне в новой школе. Это Лена. Она даже не Лена, а Ленка. К сожалению, а может и к счастью, мы больше не подруги. Да, скорее к счастью. Здесь я выделила ей место только потому, что потратила на неё много времени и хотела бы прочитать эту запись через пару лет, чтобы сравнить результат.

№3

Третий человек, с которым я познакомилась в этот отрезок времени - Дэвид. Его зовут не так, но имя совсем не важно, правда же? Он в этом дневнике известен, как Дэвид. Итак, вот он:

Он не то, чтобы очень хороший... Просто с ним весело. Он младше меня, но это не мешает нашему общению.

№4

Я пропущу одного человека, чтобы сказать о нём позже. Я расскажу лучше об одних чудесных человечках: Бабася и Ситх. Они братья и учатся в одном классе. У них обоих превосходное чувство юмора, они добрые и милые :3 В общем, вот они:

№5

Вот ещё один прекрасный представитель мужского пола, с которым я общаюсь: Юлик (Юлиан) Да, да, он не русский. Он молдаванин. И он очень красиво говорит на своём языке...иногда... Он тоже очень смешной и всегда поднимает мне настроение. Он самый старший в нашем классе и вместе с тем самый простой. Он добрый и чуткий. А главное - настоящий. Таких людей очень мало. С ним интересно и поболтать, и помолчать. С ним легко. Вот так выглядит это чудо света:

№6

Следующий человек является для меня очень хорошим другом. Не скрою, у меня были насчет него некоторые планы)) Но они отбросились, так как мои планы ему были не по душе))) Его зовут Евгений. Но все прозвали его Жозиком, и он откликается на эту кличку уже многие годы. Милый мальчик, безумно влюблённый в совю девушку ( доказано на личном опыте, кстати, неудачном). Вот эта блондиночка (не самая удачная фотка):

№7

И, наконец, тот человек, которого я оставила на закуску. Он один из первых со мной познакомился. Это тот, кому посвящено множество записей в этом дневнике. Это тот, из-за которого я пролила так много слёз. Это тот, кто предал меня, и не раз. Это тот, кто лгал мне столько времени. Это тот, кто вдохнул жизнь в моё сердце. Это он, Мишка.

Не стала выкладывать фотографию, где видно его лицо полностью. Вдруг его кто-нибудь узнает :)

Ну, вот, пожалуй, и всё. Это люди, которые меня окружали все эти два года. Нет тут одного человека, но если поискать, то можно найти пост, посвящённый ему  и с его фотографией :) А это - основные второстепенные персонажи моей книги жизни. Очень жаль, что многих из них (почти всех) я не могу назвать Друзьями с большой буквы. Ведь, Дружба для меня очень важная и неотъемлимая часть жизни.  В первую очередь, она основывается на доверии, а доверия у меня к ним нет. Особенно к последнему субъекту. Дружба, настоящая Дружба, гораздо важнее любви. Любовь начинается со страсти, а заканчивается привыканием. А Дружба - это вечная любовь, но без влечения. Она не заканчивается через пару-тройку лет совместной жизни, она вечна. В этом её главная ценность. Настоящую Дружбу сложно найти, но попробовать стоит.  А эти люди - мои приятели, знакомые, друзья. Они не проверены временем. А ему, поверьте, я доверяю гораздо больше.

Вот так бывает. Я хотела написать больше, раскрыть каждого человека. Но, опять же, время не даёт мне этого сделать. Спасибо за внимание.

P.S. Кстати, этот пост скорее не для читателей, а для меня. Я сохраню его и потом сравню, были ли верны мои догадки, и кто в дальнейшем оправдает мои ожидания.