Если вы безоружны и не знаете, что делать, а на вашем пути лишь обрыв с гадюками, не надейтесь на чудо, смело ныряйте солдатиком в это ядовитое "море" и, возможно, вы умрете быстро. Настолько быстро, что не почувствуете ни страха, ни боли,ни всего того, что вы представляли себе стоя на краю и смотря вниз. Не будет ничего, кроме гулких, последних ударов сердца и кищащих под вами тел.

Это не старинная мудрость, нет, это просто своеобразная метафора моим чувствам. Ничего серьезного, ничего значительного, ничего болезненного, попросту ничего. Полная пустота напоминающая собой вакуум. Ни звуков, ни запахов, ни воздуха. Пусто, закупоренно, зажато.

Раньше, я верила, что тушь спасает от слез, да, спасает, точнее спасала. Неважно, сколько на тебе тонн косметики, когда слезы должны будут пролиться, они прольются, лишь бы тебя ТАКОЙ потом никто не видел, никто не мог похвастаться тем, что ощутил твою слабость, понял, как тебе хреново.

Глупо, до жутьи глупо, хвататься за соломинку, когда тонешь в зыбучих песках. Она не спасет, лишь покажет, как близок ты был к концу. Это больно, больно ощущать песок в легких твердо стоя на земле, проживая каждую ненужную секунду жалшкой жизни. А ведь она действительно кажется такой непреглядной, хотя еще вчера, вчера, не было более счастливого человека, не было и намека на печаль, хотя... возможно боясь себе даже признать, мы догадывались обо всем и боялись. С людьми вечно происходит то, чего они боятся, но уж лучше бы я тонула, нежели в который раз в своей жизни пережила такое.

Лучше бы...

Для каждого первое сентября приносит что-то свое: кому-то разноцветный листок, медленно падающий с оголяющейся ветки дерева; кому-то сизые, тяжелые тучи, несящие в себе суровые, похожие на острые иглы капли дождя; для кого-то это прощание с незабываемым летом, которое, на этот раз, было определенно лучше чем все предыдущие; мне, как 12-класснице, первое сентября дало очередной повод задуматься над дальнейшим поворотом жизни и попытаться собрать полученную в предыдущие года желейную массу знаний в нечто более качественное.

Учеба в 12 классе значительно отличается от предыдущих лет, и  дело даже не в заданиях, которыми при первых же днях обучения грузят преподаватели, но также и в том напряжении, что уже витает в воздухе. Мы все понимаем, как что-то, невероятно важное, вот-вот произойдет, что-то радикально изменит нашу жизнь, но вот только как? Мы словно оказываемся героями сказок, выбирая в какую же сторону повернуть. «Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя, и коня потеряешь». Тепреь это уже не звучит так по-детски, теперь это приобретает новый, будто пугающий, смысл.

Конечно, мы не в том возрасте, чтобы бояться трудностей, но даже у самых решительных в сердце поселяется некий червь сомнения. Мы мечемся, пытаясь решиться на ответственный шаг, и в итоге теряем столь необходимое каждому человеку душевное равновесие, чаши весов скачут, как вагонетки на американских горках, мешая толком разобраться не только в планах на будущее, но и в самом себе в целом.

В такой трудный период особенно важна поддержка окружающих, хоть и говорят, что последний год важен по большей части учебой, не стоит забывать и про общение. Ощущая себя неустойчиво, нам очень необходим кто-то, кто помог бы почувствовать уверенность в своих силах, кто мог бы поддержать. В  такие моменты жизни человеческие отношения, обогащающие нашу душу, необходимы как воздух. Равно, как и знания, которые тоже есть сила.

Весь этот год, последний год школы, невероятно важен, сложен и, уверена, будет памятен мне на всю жизнь. Последней возможностью быть ученицей, некоей детскостью, подготовкой к другому этапу жизненного пути. В конце этого учебного года нас ждут экзамены, которые подведут итог всем школьным годам и дадут возможность проверить себя, свои знания и, немножко, удачую Мне очень хочется, чтоб двенадцатый класс, этот последний школьный год, был одним из самых лучших и успешных для всех нас, чтоб он навсегда остался в нашей памяти, пусть трудным, но очень трепетным и радостным воспоминанием под названием «Школьная пора». Удачи Вам, дорогие двенадцатиклассники!     

Больно терять друзей, особенно тех которые для тебя действительно значили что-то. Особенно травматично для души, то что их приходится терять из-за собственных нелепых ошибок. Из-за глупости и невнимательности.

Душа напоминает дырявое ведро, словно все чветлое и чистое из него вылилось и не осталось ничего, даже пустота какая-то... странная, не заполненная ничем, даже кислородом. Мне сложно дышать от этой пустоты, дышать и жить в целом. Все чаще мне болит сердце, руки дрожат невозможно, постоянно плачу, день за днем мои щеки ощущают лишь одинокие слезы, никаких прикосновений более, ничего, только слезы. Моя жизнь пуста и я такая же внутри. Зачем я существую? Уж точно, не что бы жить, а бездельно существовать.

Почему я? Почему я должна испытать на себе все тяготы этого мира почему я должна ощущать на себе его несправедливость? Почему ни кто-то другой, почему именно моя душа должна терять доверие ко всем и чернеть. Может хватит уже это боли?! Я не сделала столько ужасных вещей что бы мне было настолько не выносимо, и я уверена, не сделаю.

Всякий раз когда я закрываю глаза я надеюсь, что открыв их случится чудо, что все изменится. Родители, я, мир. Что я проснусь от этого кошмара, который с каждым днем пугает меня все больше и больше.

То, что не убивает нас, делает нас сильнее.

Засуньте себе эти слова в задницу, может быть получите большее удовольствие чем еще сильнее морально избевать меня им. Я лучше вас знаю о ней, это мое кредо, вот только нехрена. С каждым днем я становлюсь все слабее и слабее, я не знаю что такое эта ваша ебнутая сила, она покинула меня и мне нужен кто-то что бы меня защитил. Защитил от меня самой, от моих истерик, от самоистязания, я устала заниматься ежедневно самобичеванием. Я просто хочу тепла и ласки, мне будет этого достаточно, что бы поверить, что я живу в сказке, уверяю вас. Вот только я напрасно с надеждой смотрю в глаза всякого, кто на мгновение остановится рядом, напрасно жду нежности от него и заботы, он постоит немного, может быть протянет руку, но в итоге все равно пойдет дальше. А я... А я? А мне так и придетя сидеть на холоде и ждать того, кто осмелится вечность согревать холодные руки и успокаивать истерзанную в клочья душу, сшивать ее и пытаться показать, что не все потеряно.

Я не люблю болеть. Еще когда нет температуры и ты просто с насмарком и кашлем это нечего. Ну пусть даже восполение легких, но без температуры или когда она около 37, но не больше. А у меня 38 и больше. Настроение ниже среднего, вспыльчивая, раздраженная и что главное всем недовольная. И как на зло во всем доме нет и грамма шоколада, а так хочется.
Вообщем-то, как вы поняли я заболела и у меня появилась особая капризность, стала много ныть и ужасно красиво страдать. Ну не уверенно красиво ли, но раз уж меня еще терпят и со мной хотят общаться, значит пока еще красиво. На самом же деле я себя считаю сейчас самой ужасно приставучей личностью которую просто нельзя терпеть, воспрещенно законом.
На большой пост я не способен, потому лучше задам вопрос вам, оставшиеся в живых, читателям. Какую болезнь можете вытерпеть вы, но от которой становитесь такими же противными как я?

В моем мире случилось так много новостей, что я просто не видела смысла что-то писать. Все менялось и переворачивалось. Кароли сменялишь один другим и могу сказать с уверенностью, что за это время я поменялась куда как сильнее чем когда-либо. Более осмотрительня, более осторожная, более неуверенная и наверное более спокойная. Мне кажется, за этот переод времени я просто перестала быть несносным ребенком и наконец позврослела. Медленее чем остальные? Конечно... Я всегда все делаю с легким опозданием или через чур поспешно. То даливают в меня тормазную жидкость, то она вдруг не с того не с сего израсходывается. Впрочем, это все не так важно.

На данном этапе, я думаю, вас интересует почему я решила все-таки возродить свой дневник и продолжить эту писанину нужную, скорее всего, лишь мне (хотя и это очнеь много). На деле все очень просто. Мне нужно как-то упорядоычить мысли, привести их в порядок, а то большей этой хаотичности я не выдержу, к сожалению.

Мелдьком глянув на один из последний постов, я поняла что вы не знаете обо мне уже очнеь многого и не имеете понятия как же все иизменилось. Я рассталась с тем человеком, с которым провела замечательные два года и стала свободной, эта свобода летом была практически неограниченной, даже родители отступили от своих принципов и разрешила порой больше чем нужно, впрочем я сама виновата в своих неудачах и вину вешать на кого-то уж точно не собираюсь. Так уж получилось, что за лето я успела влюбится, разочароваться и понять, что я стала более доброй. Даже не так, понять что я всегда была очнеь добрым человеком. Ради кого-то я могу принести в жертву себя, это не признок той самой маленькой стервозной демонессы. Хотя скорее всего, это просто влияние рядом находящихся людей, не более. Точнее, большего я от себя попросту не жду.

У меня появились комплексы. Их до жути много, но основной, это то что я нисколько не верю в свои силы, в то что у меня хоть что-то получится. Я дико смущаююсь, нервничаю, переживаю и ни капельки не верю. Обидно, что все складывается именно так, но я даже благодарна судьбе за такие уцроки. Каждый раз когда меня что-то ломает, когда кажется что хуже не может быть, я становлюсь чуть менее черствой, более нежной и доброй. Пожалуй, именно таким должен быть человек. Видя, как мне помогают окружающие меня: родители, друзья, те кого я раньше считала просто знакомыми; я тоже отвечаю теплом и люббовью и оно растапливает меня. 

В последнии дни, меня как бы нечего и не тревожит. Нет таких уж сильных переживаний. Разве что из-за маминого здоровья, нор почему-то я даже уверена что все будет не так и страшно. Второй причиной возможного волнения является озвучка. Меня приглашают в релиз-группу. Приглашает Мистя, но я как первоклашка на свидании волнуюсь что что-то будет не так. Очень переживаю что я испорчу ему что-то. Ладно, доставить неудобство себе, но человеку который всякий раз откликается на мой призыв помощи... Я невероятно боюсь сделать ему неприятно и мне кажется я даже переусердствую немного с этим страхом.

Жизнь течет, мировозрение меняется, становится более осмысленным и взрослым и это даже не странно. Но как и высегда, я нисколько не жалею о прошлом. Что не идет, все к лучшему и я рада за те ошибки что совершила - они являются отличным уроком.

Жизнь, спасибо за все!

1. Имя и Фамилия

Elizabeth Langley|Элизабет Ленгли

2. Возраст.

22 года

3. Принадлежность.

Практикантка по зельеварению, ОФ

4. Биография.

Выписка из дневников
Сегодня странный день. Случилось нечто невероятное. Нет, честно, нечто очень особенное. Я разозлилась на одного мальчишку что потянул меня за косичку и он вылетел через окно из-за того что я этого захотела. Он свалился с третьего этажа в фонтан, было столько брызг, но как-то не очень забавно. Приезжала скорая, было много шума и мне было страшно. У него оказался перелом руки и я думаю, что виновата я, хотя родители и переубеждают, но мне не по себе. А сейчас сова внесла письмо со странной печатью и гадит мне на ковер и меня это начинает пугать. Самую малость, но я думаю что это не самый мой удачный день. Как можно выгнать глупую... хотя нет, умную гадящую сову на улицу, ну хотя бы подальше от ковра? Надо будет узнать при случае. А пока письмо...

Как все наверное догадались, девочка была со способностями. Это был обычный выплеск магии при невероятной злости, такое происходило сплошь и рядом в семьях с магическим уклоном. Семья Ленгли была небольшой. Отец был магом, мать маглом и потому мистер Ленгли отказался от магии и хотя жена и знала о его способностях, даже палочку прятал потому ребенок вообще не подозревал об ином мире, что так перевернул ее жизнь. Письмо оказалось приглашением в Хогвартс. Отец выпускник этого учебного заведения поддержал дочь помогая ей во всем.

Выписка из дневника
Сегодня я ехала на поезде, это было впервые у меня и потому я решила немного написать тут. Вначале отец привез меня на вокзал и заставил пройти сквозь каменную стену. Я не боялась, что что-то может не выйти и прошла. За ней оказался совершенно новый, непознанный мир. Я сразу поняла, что это невероятное место и попрощавшись впред устремилась в поезд. Переезд был здоровский, я успела познакомится почти со всем поездом и поесть странных сладостей. Но это все нечего, по сравнению с тем что нас ждало дальше. Нас посадили в лодки и мы плыли по черному озеру, а потом говорящая шляпа сказала что я должна учится исключительно в "Гриффиндоре". Не знаю, как там на других факультетах, но у нас просто здоровски. Я чувствую себя так уютно. У меня появилось чувство что этот мир действительно для меня и я должна жить в нем, а не в скучном мире с родителями, мире где я не смогу себя проявить.

Этот день был ключевым в жизни Лиз. Она запомнила его на всю жизнь и потому знала чего именно хочет. Она училась строго и хорошо, не отлично, но так что бы точно поступить и стать преподавателем. Она не блистала идеальными отметками, но никто никогда не помнил чтоб она получила низкий бал. Хорошистка которая за все время обучения и правил школьных минимально нарушила. Ленгли любила Хогвартс, считала своим домом, знала его весь, досконально и не желала оставлять. Никогда. Потому и поступила на педагога. Зельеваренье было выбрано случайно, девушка никогда не имела любимого предмета, ей нравились все, но этот привлекал ее своей необычностью. Он требовал полной сосредоточенности, точности, ума и расчета. Ко всему памяти и потому учился очень интересно. Оказывалось, столько можно было сделать с помощью зелий. И вылечить, и убить, и добиться желаемого, и изменить облик. Практически всего. Девушка впитывала знания как губка и в возрасте 22 лет ее отправили обратно в Хогвартс на практику у профессора Снейпа. Счастью Эл не было предела и как только она узнала что ей предоставили ее мечту она спаковала чемоданы в считаные минуты и полетела на встречу с ее родным домом.

5. Внешность.

Не очень высокая, а точнее низкая девчонка. Часто она похожа на взъерошенного воробья, такая же маленькая, взлохмаченная и прыткая. Ее тело не спортивное, хотя Эл выглядит хрупкой и худощавой, длительные дистанции или бег может убить ее, ну убить, конечно, громко сказано, точнее заставить дыхание сбиться конкретно, а девушку желать о стакане воды. Она не любила спорт с детства, увы. Природная худоба спасала, да и работающие мозги сжигали много того что она ела, так что для фигуры спорт и диеты были ненужны, а потому не использованы тогда когда многие девушки мучали себя этим.
Волосы Ленгли ее гордость. Пушистые, густые, немного волнистые и светлые, как солома. Они достают до середины спины закручиваясь на концах. Их не сдерживает никакой крокодильчик и все лопаются под натиском богатства Лиз. Тем не менее волосы отличаются послушностью и потому с ними легко даже с распущенными. На ощупь они мягкие и нежные.
Глаза чуть раскосые темно синие. Ресницы слабые и светлые, потому их незаметно на лице практически. Брови такие же светлые и Лиз приходится тратить время на подкрашивание их, хотя макияж она и не очень любит. Все остальное на ее лице не требует особого внимания. Взгляд обычно останавливается на ее темно-синих глазах и не идут на нос или губы. Они на лице есть, и это хорошо, ну а то что не выделяются, не проблема.
Одевается Лиз женственно и, как обычно в этом возрасте, чуть дерзковато, для учительницы тем более. Но не вульгарно. Она всегда знает меру и демонстрирует плюсы женского тела скромно, но эффектно. Любит длинные плащи которые при ходьбе летят за спиной, А так же высокие каблуки которые удлиняют ее рост и делают чуть более заметной для всех.

6. Характер.

Если взглянуть на Лиз со стороны, то это – сама безобидность. Нет, ну кто сможет заподозрить, что под милым личиком всеобщей любимицы, которую так и хочется начать баловать, скрывается… Ага, еще как скрывается. Вы же имеете дело с необычным человеком, человеком искусства? Напоминаю, подобным людям свойственны неорденарность действий, решений и характера, и если вы вздумаете перейти ей в чем-то дорогу – берегитесь! Она никогда не действует прямо – нет, как можно, такое милое создание… но почему-то все время все получается именно так, как ей нужно. Казалось бы, безо всяких усилий с ее стороны. И тем не менее для Лиз – довольно добродушное создание. Большинство ее проделок больше похожи на шалости, и ее нужно по-настоящему разозлить, чтобы она решилась на серьезную пакость. Несмотря на то, что она создала для себя образ «милейшего ребенка», она довольно скрытна, и нужно стать для нее настоящим другом, чтобы получить шанс заглянуть вглубь ее души. Там нет нечего тайного, и будь люди чуть более внимательны они бы уловили то что таит в себе душа этой практикантки, что скрывается за личиком милого ребенка, но люди к своейму несчастью слишком эгоистичны и не замечают даже того что у них под носом, что уж говорить о чувствах других людей.
Эл обладает невероятно ленью. Ей многое бывает сделать лень, даже не смотря на свое любопытство она часто просто ленится встать с кресла что стоит у камина, что бы узнать, что же там произошло. Она будет изводить себя и других вопросами, но сама никуда не пойдет если на нее нашла приятная нега. Девушка обожает риск, опасность и адреналин из-за этой любви она очень часто заставляет волноваться о себе окружающих и родных. Что поделать такой вот сорванец который не имеет тормозов и несется сломя голову в любые приключения.

7. Артефакты

В.П. Ива и перо пегаса, метла

8. Способности и умения

Хорошая память, очень подкована в зельеварении, стремится узнать все новое, понимает очень многих людей, может добиться почти всего чего хочет от других и от себя

Новое утро. Что оно дарит нам? Приятный сюрприз днем или очередные неприятности? Н?ужную встречу или серьезную ссору? А может оно нечего не бцудет озночать в моей жизни, как тысячи подобных ему дней и отличаться нечем от него не будет? Возможно... Не стоит загадывать раньше времени. Зочу немного написать что со мной случилось примерно в этом месяце что я тут почти и не писала. Нет, я не забыла про свой дневник, просто должна былда разобраться в своих проблемах, потом в делах. вот и  не было момента на приятную переписку со своей ддушей и открытия своих мыслей вам, дорогие читатели. Но сейчас я опишу все подробно, так как времени у меня есть, а у вас неверное есть интерес почитать меня, очнеь на этог надеюсь.

Неожиданности не случайны

Если вы думаете, что все в мире происходит случайно и не имеет никакой ценности, вы самый настоящий пессимист. Если вы думаете что неожиданные встречи с различными людьми и знакомства случайны. вы обычный человек который особенно не задумывается и не парится на разные темы. Но если вы думаете, что все это не случайно, вы нашли своего близнеца по таким же размышлениям и это ваш покорный слуга Ками. Со мной случилось нечто невероятное. В один из дней, окончательно отчаившись собрать косбанд я полезла искать людей в скайпе и нашла одного который предоставил мне еще одного человека. До этого момента все идет идиально и сомниваться что это не слуйчано не приходится, зато потом... А потом происходит следуйщее: Я узнаю что тот второй человек друг детства Сани, что он пригласил Ромку в группу свою не так давно и является моим троюродным братом. Случайно? Вот тут уже возникают сомнения. После непродолжительного общения становится еще более весело. Между мной и этим мальчиком все больше общего, мы похожи как две капли воды, с той только разницей что я девушка а он все-таки мальчик. Нет-нет, слово "все-таки" подобрано не потому что я в этом сомневалось, пождобных вопросов у меня никогда не возникало, просто что бы развеять ваши сомнения что мы полностью похожи. Итак, в один из дней этот чудо парень вводит меня в мир ЮГО. Те кто хорошо меня знают и общались со мной на эту тему ранее, знают что я с самого начала этого аниме в литве балдею от него и у меня есть карты и какое-то время я их даже собирала, поэтому неоригинало к меня очень много, наверное самая большое количество нееоригиналок в Лиитве хронится у меня дома. Но он вводит меня в мир где существуют такие же люди у которых карточные игры съедают их моск, где все не так как в реальтном мире. Мне открывается дверь в...

Нереальная Реальность

... в мир где большинство людей обладают логикой и страстью к картом, где многие похожи на меня своими вщзглядвами на жизнь, где есть мои единомышленики, это просто сказачно. Все начинается с покупки деки... В один из дней, самых обычных дней во время каникул, я встала чуть раньше обычного, не много, не мало в без 20 семь и отправилась в торговый центр в нашем городе и невважно что магазины там открываются только в 10. Все было в какой-то предпраздничной атмосфере. Полусумерки, небольшщое количество людей снующих туда-сюда, туда-сюда в поисках теплого и сухого места что бы переждать дождь на улице или попросту забежать в бесплатный туалет, тихонечько орущая сигнализация потому как очередная сонная уборщица или продовщица что пришла пораньше неправильно ее отключила. А в целом тишина и покой. Вы никогда не бывали в подобном месте, которое днем и вечером кишит, как муровейник, людьми, а с утра? Советую, там так тихо и спокойно, как-то даже по волшебному, и ты напчинаешь верить, что сгеодня не просто обычный день, а какая-то сказка. К несчастью, эта сказка, которая оказалась очнеь хрупкой рушится в 10,05 когда магазины уже 5 минут как открыты и все спешат в них. И вот тогда, во всей это суматошной спешке я покупаю коллоду которую очнеь люблю до сих пор... Хотя почему до сих пор? Прошло немногим больше недели... Калода из драконов, неочень сильная, многие счиитают ее откровенно куском говна, но очнеь близкая мне по духу, близкая моей душе. Потом мы играли, катались по городу и дни проходили как-то сумбурно и особо нечего не запоминалось. В ожин из ней, по-моему в тот же, я выставила на форуме список ненужных мне оригиналок и нужных мне в колоду, и стала ждать. И как-то мне отписал SwieT. Не знаю почему, но мы начали общаться, и наше общение стало настолько дружеским что карты которые он собирался мне продовать, он просто подарил. Вот это качество меня очнеь сильно удивляло. Меня, такую всю меркантильную и злобную удивляло, как можно вот так легко подарить что-то настолько ценное, потому что мне это было нужно в тот момент очень-очень. Стоитли говорить что подобный поступок поначалу вызвал у меня непонимание, а потом радость. Чем больше я общалась с этим парнем тем сильнее осозновала, что хочу быть ему другом, что хочу помогать ему чем только смогу. Както он предложил встретится и поехать за картами и я безусловно согласилась. В реальности он оказался более хмурым и серьезным, и все же это была оболочка и я это понимаю, защитная и несокрушимая, но по-моему она поддалась моему натиску после слов что у него красивые глаза. Да, я действительно считаю что эти глазищи цвета летнего неба на котором рассыпаны белые и пушистые барашки очнеь и очень красивы потому что бескрайни и загадочны. Погуляв с ним по магазинам, посидев в кафешке в подарок я получила одну нужную мне карту и осталась довольна действием и попросила его об игре. Играли мы раз 15, выйграла я один раз, но осталась очнеь довольной, очнеь-очень. Похорже, подобную реакцию SwieT видел впервые и потому тоже несколько зарядился позитивом и окончательно оттаял. Развеять последнии кусочки льда помогла Ромкина собака и там он уже стал совсем кавайным и милым. Отдлал Ромке в колоду много карт и весело играл. Ранее он позвал меня на чесмпионат поболеть за него и я скорее всего поеду, а завтра уже в клуб. Но об этом чуть позже. (Ромочка, солнышко мое, ты только неревнуй. Я и Swiet just friends и нечего большего, trust me.)

Как легко испорить мнение

Когда-то давно я слышала от мамы примудрость, что испортить мнение очнеь легко, а вот улучшить его невероятно трудно, и что Литва страна маленькая и неизвестно как и кто пересекется, поэтому нужно вести себя безупречно, но я продолжаю вести себя как вздумается и жить в свое удовольствие, тем не менее речь не обо мне, да, даже так. Речь о маленькой девочке, с которой я опять столкнулась и которая подобно неекоторым моим знакомым врет до жути и ведет себя как-то странно, что от нее уже я никакого мнения и другие капают мне на мозги тем что она шлюха. Нет, как бы мне было бы все равно, если бы мой путь не был бы намечен на команду SwieTа или ее бы там не было. Тем не менее путь туда, а она там есть, а мнение, как я уже писала о ней у меня плохое. В конце концов человечек постарался напакостить так, что мне новенькой на нее гонят сильно и страшно, а это не есть гуд. Из того что я вижу, пока идет борьба за новеньких, в большей части за новенькую, такая пока только одна и это я. Вообще мало девушек играет в ЮГО так что это не удивительно, но столько интриг, козней, гонора и прочего я вижу редко и тепреь все передо мной и из-за меня. Про разные команды рассказывается много хорошего и плохого, карты просто дарятся некоторыми и не от доброты душевной (SwieT не в счет, он как раз от доброты дарит). Вообщем творится самая настоящая жуть и чем дольше она, тем меньше мне хочется играть в чьей-то команде. хотя тут я немного лукавлю, самую малость хочется, холтя не настолько сильно что бы пускаться во все эти козни. Вообщем пока я постаю на нейтральной зоне в сторонке, что для меня бывает очнеь редко, но как видите даже я способна быть нейтральной. Удивительно, но видимо все-все все-таки возможно.

На этом я с вами и попрощаюсь до следуйщего поста. Удачной завтрашней пасхи, а то завтра я могу и не написать, а это было бы грустно, не поздравить своих ПЧелок с пасхой. Повеселитесь там завтра!

В детстве я подходила к зеркалу и долго представляла какой же я буду в свои счастливые 17 лет, примерно такой я и являюсь сейчас внешне. Но только тепреь я понимаю, что это не совсем счастливые 17. Начались они не очень весело, продолжились так же. Теперь на меня валится очнеь много парней и я начинаю устовать от всеобщей лю.бвиобильности. Уставать даже от проявлений любви даже моего парня. Я невероятно устаю от всего этого. Ну сколько на меня вылели и чего что парни так и летят роем на меня достовляя массу проблем. Безусловно в этих проблемах есть что-то и приятное, но больше я устаю от этого чем получаю что-то более позитивное. Кто-то жалуется на недостаток внимания, а я вот теперь на избыток. Нечего, придет время и я снова буду жаловаться, но только на недостаток правдо тепреь мне очнеь плохо морально. Я запутулась в своих чувствах, мне все чаще болит голова от пустых мыслей. Как же хочется чтоб кто-то вытащил меня из этого ужаса, спас и помог отдышаться, но этого человека все нет и я натыкаюсь на барьер непонимания и симпатии или любви... Я хочу спокойствия а не бури эмоций с разных фронтов. Кто-нибудь, помогите... Только мягко и не просите нечгео рассказывать я и так слишком много тут написала, разоткровенничалась. Эх!

Какой бы жизнь скотиной не была, порой она приносит такие сюрпризы нам что жить хочется невероятно сильно и надышаться не можешь. Вот и сейчас я нахожусь в состоянии легкого опьянения от тех чувств и эмоций что так просто порадились во мне и в легкой расслабленности. Все-таки музыка порой может коснуться кончиками пальцев души и заставить ее улдететь в безмятежность. Хочется слушать это с закрытыми глазками и просто наслождаться приятными минутами. Каким бы Стайлз говном не был, он талантлив и его торэки действительно передают эмоции и заряжают ими. Нет, я вовсе не помирилась с ним, только немножечко послушала радио и мне стало легко и приятно, даже дышать лечге. С ним лучше не общаться, его творения просто нужно послушать ими понимаешь гораздо лучше (просто они приятнее чем он сам). Мне стало легко и спокойно, все сомнения развеялись я спокойна. Мне просто хорошо. И пусть кто-то из читающих получит небольшой укол ревности, но я не могла не вылить куда-то переполняющие меня эмоции, сегоднящшний его эфир (та часть что я слышала, действительно супер. Все не так плохо, все очень даже хорошо и приятно. Жить не так уж и плохо, есть те кто тебя любят, есть счастье, много что есть и черт возьми это все так приятно, что нельзя не улыбаться. Вот бы я всегдла была заряжденна так счастливо-спокойно, вот бы не было бед и забот, вот бы все было чудесно. Хочу ненадолго пожить спокойно и тихонько, чтоб не было этих лишних проблем. Но этого не будет и надо раждоваться тому что есть. Все. Я слушать музыку... всем бай.

Настроение сейчас - устаканивается вот...

Странное человек существо. Он любит что-то делать, но если что либо мешает этому делу и человек вынужден отказаться от него, как бы не было больно, постепенно он привыкает к тому что все так и он не в силах что либо изменить, а значит нужно продолжать жизнь как получается без этого дела, а не застревать на одном месте. А потом, после того как прошло довольно много времени, он забывает о том что тогда, давно, ему было очень хорошо от этого дела и встретившись с ним мимолетно он или с грустью вспоминает или воспринимает как новое и интересное, но уже без былой боли. Странное существо человек, что время делает с нами... странно... и мне линчо грустно. Вот выговорилась немного тут и чуть-чтуь полегчало. Музыка, пмолчаливый слушатель и все уже не так депрессивно как казалось изначально, и у меня даже выходит улыбаться.А ведь действительно полегчало и уже не жется в душе словно раскаленный металический прут, боль и грусть исчезли остался лишь небольшой осадок тоски, не более. Спасибо за внимание, на этом все.

Жизнь стала немного лучше, но мне кажется что этот хороший результат ненадолго будет. Впрочем загадывать неприятности ще рано. Я пока живу на раслабоне и позволяю своему телу немного отдыхать, мир вокруг меня движится медленно, но равномерно, это успокаивает хотя и вводит в чувство легкой сонливости. Мои мысли некуда не спешат и кажется тоже текут как лесная река, спокойно и практически бесшумно. Нужно набрать косбанд, но от куда его брать я пока вообще не знаю. Все намного сложнее чем во втором косплее. Тогда об этом мало знали, а мы зарядили людей этим и нечего не сделали на этот, что тоже не делает нам чести. Так что может и не выйдит нечгео, хотя до аниме конвеншена еще есть время, но... Но лучше иметь все равньше, и работать начинать раньше, а не в последний день, ну да нечего. Потерпим и немного подождем. Надо тренировать в себе терпение. Кстати научилась печатать почти не смотря на клаву. Радует. Только очень сомниваюсь когда так печатаю и потому это медленее. Но в целом здорово. Вообще все очнеь неплохо, только есть работы которую стоит начинать делать, а как делать то в чем тебе требуется намного больше героев чем у тебя есть? Никак. Но я что-нибудь придумаю. Ведь я взялась за дело, а я была бы не я если бы я его не доработала. Так что ждите, я что-нибудь объязательно придумаю, иначе и быть просто не может. Кстати и некстати, я еще не выздоровела. Кашель еще все дикий. БУ!!!

Я понимаю почему становятся убийцами и почему Раскольников проломил этой бабульке бошку. Нет, основная его цель была совсем не деньги, просто его достала невенроятным обрахзом эта брюзга. Я уже сама очень близка к этому что бы вщзять топорик и совершитиь самосуд. Ну блин довести меня настолько ужасным образом удается не каждому, но этой паскуде удалось. Что я вам не советую в жизни, это каким-либо образом будить меня, лучше оставте это будильнику, а не своим жалким силам. Я то проснусь, но буду обижена. А если я еще из-за вас не засыпала и это не первый раз то все, маленькая Анже камня на камне не оставит. И я бы навернло по голове дала бы кому-нибудь чтоб мозги на место встали, но блоя нельзя же бить своюю бабушку, хотя очнеь жаль. Не могу.... Это даже не бабушка, от нее страдает все остальные жители квартиры. Ну нельзя же так не с кем не считатьтся. Ну нечгео в моей маленькой коварной головке зарождается план мести. Коварный план менсти. Она не считатся ниу и я не буду. Посмотрим кто выдержит дольше. Она или ят со стажем такой жизни в 17 лет. Вот именно от сюда у меня такая любовь к тому чтоб отомстить, это все детсткие желания, а вовсе не просто склочная натура. Поживите вы хоть день с этим монстром и я посмотрю на ваше психологическое состояние. Ну вот выплеснула злость, теперь мне хочется просто долго биться головой об стол потому что голова очнеь болит. Еще бы температура 38 а мне и выспаться не дают. Эх... Грустно и очень обидно. Похоже я, как мама начинаюб хотеть побыстрее выскочить за муж и уйти от всей этой жизни. До слез хочется найти того принца что сможет меня защитить от злой мандрагоры живущей в моей квартире и украсть меня из этого склочного места, увести подальше и оберегать там. Только фигняс все это и нечего не будет так как в сказке. Не потому что жизнь не сказка а потому что если я рано выскочу за муж то не я не муж не сможем нечего добиться, да и тот ли это принц один единственный и на всю жизнь. Он ли это? Не знаю... Очень хочется спать. Как же мне все это надоело. Я просто хочу немного выспаться. Просто чуть-чуть поспать и нечего большего на данный момент. Эх... Пора заканчивать пост и может прилечь подремать, заснуть все равно не выйдет.

Скажи, если бы я выглядела иначе, если бы я была другой, ты бьы обратил на меня внимание, ты был бы рядом? Тогда нверное это действительно была бы судьба если бы при любом раскладе карт ты был бы со мной. Только вот судьба не дарит подарков, это не в ее правилах дарить что либо. Дав что-то, она всегда забирает вдвое больше и против этого нечего не попишешь. таковы законы жизни. Увы. Хотя, почему же увы? Ведь все мечтают о счастье, а за него и отдать что-то не грех. Только вот тяжело долго смотреть на свет, глаза начинают слезится. Хотя человек и жаждит света, но тяжело. Поэтому и от счастья порой "слезятся глаза". А что делать? В этом мире человек по своему значит слишком мало что бы влиять на что-то. Но я все еще верю, ну как подросток я обладаю юнешеским максимализмом, что могу что-то ищзменить, что-то сделать. Хотя бы попытаться помочь миру что сильнее и сильнее влезает в .опу. Что мы имеем на сегодняшний день? Кучки раззрисованных поп-звезд которым спешим подражать? Утерян идиал человека который единственно верен для всех. Не обдолбанный подросток который перепробовал в свои 17-16 лет все виды алкаголя и "круче" его просто нет. А честный, правдивый и культурный молодой человек. Что отличает эти две разновидности людей? Лишь финишная черта молодости, то как кончиттся твоя жизнь. Мне интересвно как кончат жизнь те чье тело испорченно татуировками, здоровье алкаголем а то и чем похлеще, а лицо (и не только) пирсингоим. Как они смогут все это объяснить внукам? Хотя кто из них думает о будущем. Сейчас весело - и это главное и какая разница что там будет дальше? Ведь дальше может и не быть... Никто не застрахован. Да никто, каждый может умереть, но мне личыно хочется умереть хоть немного умной и желательно все-таки трезвой. Что-то меня конкретно занесло. Даже не знаю с чего это так.А я всего-то хотела сообщить что решила начать писать книгу. Правдо для этого мне нужен напарник. Есть желающие помочь? Книга фентази и сюжет примерно составлен, главное придумать слова и действия. Просто мне нужно заручиться поддержкой хотя бы одного человека и тогда моей душеньке будет хорошо и спокойно. Вообщем пишите в коменты ми будет ждать.

И опять я все пропустила и тут не писала. Плохая я, знаю. Поэтому одновременно поздравляю всех с первым днем весны, днем девочек в Японии и восьмым марта. Все эти три праздника исключительно женские и меня это невероятно радует.

Дела у меня хорошо. Не смотря на окружающие неприятности и белды, все просто отлично и меня это радует. Но и перед бурей бывает затишье, впрочем я готова к буре. Я болею и сижу дома, а потому создается иллюзия что даже если будет беда она коснется меня очнеь поверхностно, почти не задев. Я ведь в своей крепости и тут мне не страшен серый волк. Есть и еще одна небольшай проблемка. ВОобщем-то я собираю косбанд. Аниме - Клуб Свиданий Оуранской Школы. И нам жуко не хватает всех. Есть только Мори и Хани. Грустно, правда? Но может еще придет кто, очнеьл на это надеюсь, что смогу найти кого-то в помошь. Ога-ога.  Вот так дни у меня и пролетают. Пост получился какой-то запутанный и мешанный, но именно так летают мои мысли, я за ними как видете даже не успеваю.

Сейчас слушаю позитивную музыку и радуюсь жизни. Нет, правда все просто круто. Если 14 февраля - день ужасный и в то время лучше не высовываться, сидеть под одеялом и нечгео не делать (хотя даже тогда есть возможность попасть в неприятности), то 8 марта - день просто здоровской. Но я почепму-тио на этот день который раз болею и не могу пойти никуда погулять. Грустно. Ога.

А я чувствую приближение весны, она уже стучится в наше окно, иначе мне не было бы так веселог и хорошо чегодня. Не смотря на снег на улице, весна не за горами. Скоро прилетят птицы и будет светить солнце, а на деревьях и кустах появятся маленькие зеленые росточки именнуемые почками. Ура, товарищи, жизнь скоро подарит нам отличный подарок. Ведь весна это то что связывает зиму и лето, а значит скоро мы выберемся из зимней депрессии (если не уже) и по чуть-чуть въедем в теплое лето.

Вообщем, живем, ребята, и смотрим что из этого выйдет, НЯ!!!

Две простые строчки сделали меня невероятно счастиливой. Господи, спасибо за этот подарок. Я сегодня самая-самая счастливая. Так здорово получить то чего ты уже давно хотела, но не могла не попросить, ни взять, а теперь получила искренне от всего сердца и невероятно неожиданно. Я долго ждала этих слов от него и сейчас я просто невероятно счастлива. Никогда даже полдумать не могла что может быть настолько хорошо, тепло и приятно, от этой простой фразы. Но когда она действительно произнесенеа от всего сердца она преобретает невероятный масштаб. Спасибо тебе, ты уже почти склеил все осколки моей души. И как у тебя это вышло? Я люблю тебя...

Настроение сейчас - Счастливое

Мы все допускаем ошибки, порой за эти ошибки мы платим очнеь большую цену, порой не такую значительную. Я за свою ошибку заплатила многим, у меня никогда не повторится то что было в прошлом. Уже нет надежды, но у меня повилось что-то новое. Я приобрела не мало потеряв почти все. Я всегда отличалась особой везучастью. Мне всегда везет теряя в одном я тут же приобретаю много в другом, Фортуна меня любит и часто балует. Я часто выигрываю в карты, выигрываю споры, конкурса, мне везет на контрольных, при ответе у доски. Я невероятно везуча. Но порой плачу за это большую цену, нопорой платить не так уж и страшно. Потеряв одно есть шанс преобрести другое. И я приобретаю, на удивление просто и быстро. Я нравлюсь людям прикладывая неочнеь много сил для этого. Я не работаю для того чтоб иметь парня, я живу в свое удовольствие ведя маашину жизни  на автопилоте, в легкой расслабленности. И при этом у меня есть друзья которые просто до невероятности замечательные и действительно лучшие (Ру, аригато тебе за все), у меня довольно быстро появился человек которому я дорога, не смотря на то что я совсем недавно рассталась с бавшим и даже не думала начинать с кем-то быстрые отношения, но мне уже невероятно сильно нравится этот человек, я его даже возможно люблю. И мне не страшно говорить такие большие слова что бы описать то счастье у меня в душе. Я действительно счастлива. Все знают что Анжику для счастья нужно немного, она сама раскрутит это поднимая счастье выше и выше, а тепреь я не стараясь отхватила такой кусок счастья что прям сияю им. Мне кажется я даже выгляжу более здоровой. Нет, спина еще болит и довольно сильно, и голова (видимо здорово я шибанулась об лестницу), но у меня на душе, как в детстве светит солнце, летаюьт разноцветныее красотки  бабочки и поют тихие голоса птиц, а где-то высоко на деревльях чирикают голодные птенци. Мне приятно дышать... И кажется впервые я не хочу умирать. Чувство легкости, радости наполнило меня до кроев, не осталось места для грусти. Все передалось от улыбчивого личика моего парня. Как де я обожаю когда он улыбается, мне тогда тоже хочется сиять и дарить тепло и любовь, радоваться жизни. Боже, у него такое милое и доброе лицо что мне не хочется делать глупочстей и злых вещей, мне хочется его радовать. Мои табу упали. Нети больше жестоких правил Анжелины Шайн, нет больше комплексов по поводу улыбки, ведь она так нравится ему. Мне не верится что я могу быть настолько счастливой. Что кто-то смог подарить моей душе тепло после такого ледяного холода. Что кто-то может быть настолько нежен и деликатен со мной. Что никто меня не осуждает за плохие вещи, что старается понять даже тогда. О боже мой, неужели я достойна этой доброты, всех этих ласковых слов, этього теплого взгляда и скахзочной улыбки?! Мне кажется... нет, мне напоминает он принца, на белом коне выбравшемся из сказки и наконец нашедшем свою принцессу. Неужели сказки бывают? И неужели я достойна этой сказки? Я готова благодарить тебя за все это каждый день, чтоб ты не думал что я тебе не благодарна, чувство этой благодарности просто зашкалливает, ты не представляешь насколько оно сильно. И я не знаю как вылить его в слова. Ты мне нужен и спасибо за то что ты это знаешь и находишься рядом не попросив еще пока нечгео взамен, не упрекнув, а улыбаясь и поднимая мне настроение. Ты - чудо. Я рада что тогда ты включил радио и мы пересеклись. Порой не мы управляем жизнью, а жизнь управляет нами. Я рада что в тот момент главной была не я, а моя жизнь вела меня вперед по течению. Я очнеь рада нашей встрече, пусть даеж она и была не столь идиальна как хотелось бы. А знаешь о чем я мечтаю? Что бы моя рука оказалась в твоей и все... Я буду тогда просто самой-самой счастливой. Буду до слез счастлива...

Я изменила все полностью. Имя, фон, эпиграф и аватарку. Все-все я снесла чтоб не было так много воспоминаний о прошлом. Я болшьше даже не Интегра Хеллсинг, я Рейра из наны или Чии. Тяжело, на самом деле очень тяжело брать себя в руки и принуждать переставать тержзать себя мыслями, вынуждать норрмально думать и стараться не сомниваться в себе. У меня есть прекрасный помошник в этом плане и славо Богу что есть, если бы этогго чеовечка не было бы я бы уже тоже, наверное, перестала бы быть. Я и пост пишу ради него потому что он сказал что мой дневник затягивает как книга и хочется читать и читать. Это очень приятная похвала моим мыслям и легкому творчеству. А еще этот человек смог добится того чтоб я немного ела и чуть больше спала. Это так мило и приятно. Я получаю столько заботы и опеки, столько этого хрупкого чувства любви ну или симатии с его стороны. что чувствую чято сама даю очнеь, очнеь мило. Я каждый раз пытаюсь жать еще больше чувств, эмоций. Раскрыть себя как можно сильнее когда он рядом, рассказать как можно больше, чтоб он лучше знал меня. И все равно чувствую себя ужасно неидиальной. Я хочу дать еще больше, но сейчас просто не в состоянии, а что больше всего удивляет и опять тыкает меня носиком в мое неидиальность так это то что он все это понимает. Он все это время старается меня понять. Мы ни разу не ссорились, были разговоры довольно серьезные, но в целом он почти все время улыбается и шутит заряжая меня позитивом и чувством счастья. Мне тоже хочется веселится и смеятся... А еще ему нравится моя улыбка... Я не знаю действительно ли это так, но он каждый раз так чистосердечно это говорит, что я начинаю верить в обоятельность моих губок. Он окружил меня теплом и заботой практически не позволяя грустным мыслям коснуться моего сознания. Вообще все мои друзья стараются сделвать все угодно, что бы я улыбалась. Это очнеь мило и очень приятна такая забота. Мне все же кажется что я ее недостойна.

Мне очнеь обидно, что я Хаунду прощала очнеь многое, очнеь многие ошибки, большие вещи с его квраньем мне, а когда он наткнулся на мою ошибку, он не смог простить ее. Да я ошибаюсь, да я тоже человек и способна ошибаться, неужели я не заслуживаю и толики понимания и прощения. После того сколько раз прощала я, сколько шансво давала ему я, сколько стерпеола у себя в душе я. Сколько мы пережили вместе. Все это ему не значит и он это окончательно разрушил. И тепреь я уже считаю, что мне извинятся не за что. Я не ненавижу этого человека, просто он причинил мне много боли и обиды. Я тоже не идиальна, но все-таки, стоило каждый день признаваться в любви, за тем чтоб потом не мочь простить любимого? Наверное, нет. Стоилои ли призначваться в любви если потом не можешь бороться за любимого, а опускаешь руки? Наверное, нет. Читатели моего дневника, особенно ты, Рубинка, не волнуйтесь, с помошью того кто возможно уже даже владеет моим сердцем я вышла из того состояния и начинаю по чуть-чуть жить. Правдо вешу я уже 42 кг, но... Я думаю, что этот человечек скоро заставит есть меня буквально три раза в день, так у него лихо получается меня на все уговаривать.

А сегодня у меня план такой. Я иду с подруголй на ваыстовку работ, я предложила. Не хочу сегодня сидеть дома в полном одиночестве, пойду веселиться. Мне надо купить еще ниток до шарфика и вязать-вязать-вязать. Ми очнеь любит вя\зать и тепреь я всерьез за это взялась. Мне надо сделать два шарфа. Так как есть кому их дарить. Так что я сяду делать, делается это быстро у меня. За несколько часов уходит один маток ниток, а мне нужно всгео 2-3 так что думаю выставлю фотки когда выполню работу. Вообще я сегодня вся в работе, вся в делах.

Тепреь, я думаю, я буду писать сюда чаще, так как ождин человечек очень хочет меня читать. Открыто об этом не просит, конечно, и это очнеь сило с его стороны, но он очень обрадовался когда я сказала, что сегодня что-то тут напишу. Сказал что как только окажется дома, сразу залезит и прочтет, просто первым делом. Мне нравится быть для него важной. Спасибо тебе, солнышко, за то тепло что ты даришь мне день ото дня. Ты за последние несколько недель помог мне гораздо больше чем кто бы то ни было за всю мою жизнь. А я ценю это. С тобой я могу быть той кем являюсь на самом деле, зная что меня не осудят и не обидятся за столь кое-где безцеремонное поведение и я рада что нравлюсь тебе той которая является в действительности мной. Пишу это тебе и улыбаюсь от всех тех воспоминаний, что ты подарил мне. Спасибо за все.

Нет более сильной и огромной вещи чем память. Она умудряется хранить в себе разные твоспоминания и знания почти даже не напрягаясь. Мы не имеем власти над памятью. ИМы можем вытренировать ее чтоб она вмещала больше, можем всопминать что-то в тот или иной момент нашей жизни, но в целом очнеь часто самые болезненые воспоминания приходят сами собой. Не потому что человек склонен любить "трагедии" (хотя скорее всего от части и поэтому), а для того чтоб сделать нас сильнее. Боль... это чувство которое заколяет человека. В детстве, упав, мы начинаем плакать, становясь старше мы уже не плачем хотя падаем точно так же. И это не потому что нам не мбольно, просто от этой боли мы уже получили "прививку" той болью что была в детстве. Вот так и с чувствами.... Мне не хочется много говорить на эту тему. Мне 17, я молода и возможно слишком много думаю о жжизни и чувствах, а потому мои слова могут казаться юнешеским импульсом, максимализмом и возможно даже речью человека слишком много возомнившего о себе и мне не хотелосчь что бы кто-то из читателей моей души подумал так. Я в последнее время, стала понимтаь, что в этой жизни понимаю слишком мало, слишком мало можно описать, слишком мало я знаю и слишком мало я значу. Если честно, по-началу я хъотела смирится с этими незначительными вещами. В конце концов, некоторые знают еще меньше меня, НО мою амбициозность и остатки гордости не устраивает поворот таких событий. Поэтому я не даю себе никакого морального права раскисать. Вот придет ко мне старость, а я думаю, что с моим характером она будет одинокой, и тогда уже можно будет на полную катушку закиснуть привращаясь в кислую капусту которую я так сильно не люблю. Тем не менее, мой юнешеский максимализм упрямо кричит из уголка что никакой старости у меня не будет, так как я хочу умереть молодой и красивой, цветущей и полной сил. Хочу запомнится всем именно такой, а не обругзшей обезумевшей старушенцией с радикулитом, диареей, гемореем и другими неприятными болячками (тьфу-тьфу-тьфу). Этот пост напоминает мне убеждение самой себя в том что все в порядке и мне совсем нет повода для грусти и такой депрессии в которой я нахожусь. Не волнуйтесь, вы меня ведь знаете... я в дипрессиях долго не бываю... Тем более, как в прошлом году назвал ее Бартик - предвесенняя депрессия от Анжелины Шайн. Да.... такое (только в более легкой форме) бывает у меня каждый год (ненавижу весну и не хочу чтоб она наступала!!!). Никто ен виноват что сейчас всего наволилось. Нет виноватого, только почему-то очень хочется его найти, а девочка я не совсем блондинка и понимаю что виноватая только я и... если бы я могла я бы побила себя в реальности и физически, но пока могу только морально. Я не ненавижу себя... Просто я себя очень пугаю. Причем даже внешне. Неужели я так изменилась? Вчера я не узнала себя в зеркале и пару минут шокированно смотрела в з-еркало. Я пугаю сама себя, но одновременно и зачароваю. Мои пмысли путанны и непонятны, я знаю. Я и не пытаюсь ввести четкости во всю эту картину. четкость шокировала бы и вас и меня снова, а я не люблю состояние шока, вы уже наверняка успели это понять. Знаете... Мне на днях сказатли что я через чур серьезная. Я хочу остаться ребенком так как я уже в 10 лет начала задумываться о том о чем у нас люди в классе задумываются только сейчас. Я пережила не мало... не все конечно, но очнеь многое (если чесно я рада что не все). За последний месяц я пережила наверное больше чем за всю свою жизнь, на самом деле не хочу рассказывать. Просто я симльно изменилась. На самом деле хотелша написать о совсем другом... Занесло...

У меня было столько парней.... столько парней вошли в мою жизнь, но остановки были у них другие. А сколько их еще будет? Если чесно меня это уже начинает немного пугать. Появился бы хоть один которому была бы дорога я таккая какая есть, который бы не пытался меня переделать, а был рад просто быть рядом, просто наыщщаться мной каждый день. Я бы отдавала себя без остатка, я всегда отдаю себя полностью. Вот бы его рука согревала мою ладонь. Вот бы я могла смотреть в его глаза всегда... Вот бы он понимал меня без слов и когда плохо просто прижимал к себле и говорил что все будет хорошо. Не упрекал.... Я согласна порой плакать из-за него, но вот бы он вытерал эти слезы. И я готова всецело верить любому кто подарит мне эту сказку. Да.... Мои желания через чур огромны, мои запросы слишком высоки, но... Я буду рада если кото-то хотя бы попробует сделать все это для меня. Я буду самой счастливой...

Опять влагаа бежит по щекам. Видно я уже не могу прожить дня не заплакав. Наверное я действительно очнеь слаба, хотя почему-то в последнее время мне говорят об обратном, но почему-то мне кажется что я наконец стала девушкой которой требуется защита и помошь, которая не может больше скалить клыки и быть постоянно с когтями на мягких и пушистых лапках.Только вот никто не стремится мне помочь, все уже привыкли что я всегда со всем спровляюсь скама. И родителои, и друзья. Все... ЖДа.... Я и с этим справлюсь со временем, но очнеь хочется почувствовать в душе не пустоту, а хотя бы тепло от малюсенького огонька свечи, которое может довольно быстро погаснуть от слишком сильного ветра или разгорется превращаясь во что-то масштабное. Мне страшно одиноко....

Холодный свет ушедших дней,
Где свет костра ночи сильней,
И мы не знали цену слов,
Уже не манит тайной снов.

Блеск хрустальный дальних звёзд,
Над полусонной дымкой грёз,
Не манит мой уставший глаз,
Сквозь сон смотрящий на палас.

Лишь неживой, холодный свет,
Полночных фонарей отсвет,
Мне ночью не даёт уснуть -
В глуби души сияет грусть.

Но сон всё смыл волной забвенья.
И грусть, и памяти волненье...
Всё стало снова «всё равно»,
Покуда не растаял сон..

Чем больше проходит дней, тем сильнее я разочаровываюсь в любви. Тем сильнее я ее не хочу. Она приносит слишком много боли. Безусловно, она является чуть ли не прямым источником почти постоянного счастья. но в моем случае это вечный источник нервов и грусти. Помагают мне всего двое людей которые вроде бы не помышляют нечгео дурного и не хотят со мной нечего связывать. Меня просто в последнее время пугают парни. Боюсь что придется выберать из еще большего количества. А как выберать если нечгео не хочется вообще? если я настолько запуталась. что мои розовые очки слетели с носика и разбились и я вижу недостатки одного и второго намного сильнее их плюсов. Наверное не выбрать никого, но и оставаться одной не хочется. Там где должно быть сердце появился черный комок боли. Сердцебиение повышенное, постоянно нервничаю и еще сильне напряжена чем обычно, жду атаки. подколки, много думаю - мало сплю и по мне это начали даже замечать. Меня линчо это немного пугает. А еще мне холодно постоянно. Как бы я не была одета мне очень холодно, по-моему это льется из души. От одиночества. Больно и холодно и невероятно одиноко. Как же я устала от всего этого. Что же мне сделать чтоб этот багалан, который творится в моей жизни прекратился? ЧТО?!

Я действительно решила продолжить вести дневник и записывать сюда мои заметки или то что меня интересует в данную минутку. Я устаю, с каждыйм днем все сильнее и сильнее. Я уже по этому поводу нереально нервная, просто оголенный провод который лучше даже не трогать, а то мало ли что может произойти. Не то что бы я делаю себя грознее чем есть на самом деле просто сгеодня уже из-за этой вспышки агрессии пострадали два человека правдо будучи отходчивыми они меня простили понимая, что нет нечгео хуже усталой девушки. Хотя я бы даже сказала уставшего человека. Концентрации на происходящем ноль. Просто... словно бы я выпала из реальности и сейчас под толстой коркой льда, а проплывающие мимо рыбки поют мне в ушки песенку Юкари Данс из меланхолии сузумии харуки. По крайней мере я сейчас слушаю именно ее. Я даже моргать устала, а мне еще очнеь желательно повторить физику так как завтро контрольная попросить маму написапть мне справку на тему того что я три дня не была в школе. Боже, скоро мой ДР, а я даже пригласительные сделать не успеваю и договорится о квартире не могу. Это какое-то проклятие. Все отнемает от меня слишком много сил. Хочется спать, таже сильнее чем просто хочется спать. Кажется я лишь коснусь подушки и тут же отрублюсь, а сейчас даже 23 нет. Какой-то кошмар. Этот период в жизни какой-то нескончаемый кошмар.Хочется побыть одной, немного раслабится и отдохнуть. Вообщем у меня в мозгу одна единственная мысль, но она как пойманая в клетку птица бьется в ней желая вырваться на ружу и эта мысль о приятном отдыхе. Вообщем я расписала одну мысль в таком вот после перегоняя из пустого в порожне и пытаясь подчеркнуть насколько все запущенно. Вообщем оканчиваю пост, гомене, что отняла у читающих мой днев чстолько времени ради пустоты.

В моей жизни случилось многое. Было не мало переломных моментов, даже в последнее время их предостаточно, но есть кое-что и хорошее, им бы я и пожелала бы поделится с вами, впрочем поделится с вами я хотела бы многим. Начну с малоприятных моментов которые явно требуют вмешательства специалистов, а точнее высококвалифицированных врачей, которые иначе именуются - психологами или психиатрами. Проблема она очнеь проста и даже в какой-то мере жизнена. Чем больше длиться моя жизнь, тем сильнее мое недоверие к людям и в людей. Чем больше я понимаю насколько мир погряз в дерьме, простите за вырожение. Дерьмо это не смывается за дисятки лет и лишь сильнее накапливается. То за что раньше ггрозила бы смерть на дуэли, сейчас просто в некоторой степени даже подхватывается некой компанией человека которая вроде как бы именуется друзьями. Но стоит кому-то в этой компании сделать один неверный шаг и все, ни компании, ни мнимых друзей. Такие ли поступки свойствены друзьям? Так ли нужно постуать? Что значит для человека честь? Слово данное кому-то? По моим подсчетом слово не значит нечего. Его можно легко дать, легко взять обратно, легко нарушить выискивая будто детектив малюсенькие лазейки и ища этим оправдание себе. В итоге происходит черт знает что из-за неверного шага какого-то другого человека. Впрочем это мы немного оставим так как наверняка мой взгляд на эту вещь кажется читателям несколько писсимистичным, а возможно даже провоцирует подумать их о том что я негативно настроенный человек ко всему и считаю себя супер положительной. Я далеко не положительна, просто у меня немного другие устои основанные все-таки на более доблестный поступках. Вбитые мне в голову строгим голосам мамы а порой даже и криком, для лучшего усвоения материала. Не воруй, не лги, держи слово, друг - превыше тебя, с праблемой нужно разбираться. Подобные святые истины, нам тепреь возможно кажутся чем-то уж очнеь банальным и простым, но удивляет то, что никто не придерживается этих простых законов которые делают из стада людей человеков разумных (да простят мне мое неудачное склонение слов все лингвисты и филологи что читают мой днев). Меня пытались научить верить кому-то доверять... но чем больше я живу тем сильнее осознаю что на весь мир тех кому можно доверять человек 100, остальные полностью продажные и прогнившие насквозь животные которые придерживаются образа жизни стада. Я честно пытаюсь успокоится. Потому что знаю что многие не одобрят моего поведения. Слишком многие пытаются сделать меня хорошей окружив прочным кругом добра, облипив меня словно целофановой пленкой. Но это не я... Я не добрая маленькая девочка позволяющая всем таварям на мне ездить. Не будет такого. Не прощаю я подстав, не прощаю я животного поведения. Я держусь и я сдержусь. Я не опущусь до уровня этого человека. Не стану таким же зверям что думает только о себе. Я выше этого. А они ниже. Я просто вне круга обманщиков и тех кто не держит слова и я рада этому. Действительно рада. В конце концов все будет хорошо и все выяснится. Что не идет все к лучшему, только скорее было бы это хорошо. Потому что скоро мне действительно понадобятся специалисты из-за нервного срыва. А тепреь хорошая новость. Я есть на радио анимешников аки диджей. На этом я заканчиваю свой пост.

В связи с скорым новым годом и тем что завтро я этого сделать не смогу, я подвожу итоги уходящему году. Возможно, это покажется странным, но представляю это в вижде пунктиков, так легче думать и перечислять. Вообщем мои итоги:

После хорошо выполненной работы, когда включаешь тихую и приятную музыку обретаешь мимолетное спокойствие. Ты уже не несешься вскачь, пытаешь усепеть во-время. Это странное вещество словно бы покорилось тебе ненадолго и замерло в предверии чего-то хорошего и приятного. Но стоит лишь взглянуть на время и приходит понимание того, что времени на самом деле очень мало осталось, а есть еще дела. Тем не менее, сейчас тело и душа наполнены спокойствием, как королевский кубок усыпанный росопью переливающихся самоцветов вином. Кажется даже, что скоро это чувство от неровного движения прольется наверх выплескивая очень многое. Но пока все хорошо и тело окутывает тепло. Если закрыть сейчас глаза, почувствуешь расслабленность во всем теле, вот что значит отлых для души и тела, вот что значит волшебное чувство сделанной работы. Когда ты пропахал несколько дней мучаясь и наконец получаешь желанную награду. Завтро появятся новые неотложные дела, безконечные заботы, но эхто будет только завтра. Зато сегодня уже можно спокойно вздохнуть и взяться лучше учить слова для грандиозхного выступления в роле принцессы на сцене 19 декабря. Мне хорошо. За столько много трудных дней я наконец поймала в руки епробегающзегшо мимо зайчика несущего на себе небольшой кусочек счастья, даже нет, это мохнатое и теплое создание и является этим кусочком. Он чуть дрыгает ножками норовя вырваться и удрать по своим неотложным делам, но я прижимаю его к себе наслаждаясь тепло и счастьем. Хорошо! Действительно хорошо. Не смотря ни на что. Это очень тонкое чувство и страшно его разщбить неловкостью или какой-то глупостью, поэтому я не устану повторять в этом посте что я в отличном рассположении духа. Я спокойна и счастлива. Это замечательно.

WELCOME TO MY FANCLUB'S NIGHT! LYRICS

Can you hear me? My lovely boys & girls.
suberidashita kiseki wa ima (I) already catch your heart.
saa STAND UP! 5G kurai de tobase!
watashi wa ima I realize that I live.
koko ni iru wa
FEEL! I’m a shinin’ STAR!


seiza miraa booru karaa matte
puranetto hoomu sanban gai de
moriagare! enjin on biito!!


Welcome to my fan club’s night! S.O.S.!
choukuukan de yuuwaku ryuusei deeto?
Welcome to my fan club’s night! S.O.S.!
choukousoku romanteikku! anata e!

Vibration ima hitotsu ni kokoro yurase
tokimeki wo koete



Can you hear my voice? Be good boys & girls.
ima tashikani kanjiteru no ittaikan everywhere
Don’t you feel it? saishuu keikoku
ageru shuuhasuu odore! shouting through
We’ll enjoy a day today!
(Then) I sing a love song for you.

rizumu kiipu to aimatte
Step by! Keep on step! Oh yeah.
ima koko de firu in! Don’t be late!!


Welcome to my fan club’s night! S.O.S.!
choumanin panku sunzen de mou trance
Welcome to my fan club’s night! S.O.S.!
choukousoku romanteikku! anata e!

Welcome to my fan club’s night!
Sheryl on Stage!

Welcome to my fan club’s night!
Sheryl on Stage!






Can you hear me? My lovely boys and girls
The miracle has occurred. I’ve already caught your heart.
Come on, stand up! Take off, shouldering 5Gs.
In this moment, I realize that I’m alive.
I’m right here.
Feel! I’m a shinin’ star!

A colorful constellation of a disco ball is revolving
At the third street of a planet home
Get fired ups, folks! The engine is onbeat!

Welcome to my fanclub’s night, S.O.S.
Is this a temping date with meteors in ultra-space?
Welcome to my fanclub’s night, S.O.S.
Ultra high speed romantic! To you!

Now, as one being! Vibrate our hearts!
Exceed the heatbeat!

Can you hear my voice? Be good boys and girls
I can certainly feel it right now. The sense of unity is everywhere.
Don’t you feel it? This is your last warning
Dance in the rising frequency! I’m shouting through!
We’ll enjoy a day today
Then I’ll sing a love song for you.

Keep up the rhythm and move together with me.
Step by! Keep on step! Oh yeah.
Come on, fill in right here! Don’t be late!

Welcome to my fanclub’s night, S.O.S.
The crowd is on the verge of bursting. They’re already in a trance.
Welcome to my fanclub’s night, S.O.S.
Ultra-high speed romantic! To you!
Welcome to my fanclub’s night
Welcome to my fanclub’s night
Welcome to my fanclub’s night

День сменяется днем, неделя неделей. Время не знает знака стоп, оно уверенным шагом идет вперед. не сомтря на неочень быстрый шаг времени, челорвек часто за ним не успевает. Не уменее ли это расчитывать свое время, не хотение лии делать все загодя продумав или, возможно, просто немощность, кто знает... Все очень сложно устроено. Гораздо сложнее моего понимания. Здравый смысл оставлен, он потерял важность. Живи так - чтоб не о чем не жалеть? А если жизнь только началась, а ты уже жалеешь? Что тогда? Умирать? Рано. Жирть? Тоже не хочется. Остается вариант банального существования, но быть как все, это не по мне. Что же делать? Вопрос остается открытым и мигающим, требующим быстрого решения. Неочень радостная тема. И почему на меня навалилось такое творчесско-депрессивное состояние? Не знаю... Если не тепреь, то когда? Слишком много вопросов и чертовски мало ответов, почему мир так устроен? Мне не одиноко, нет, просто в голове появляются какие-ьто странные, пугающие мысли. Мне страшно? Наврятли, спокойно и это как раз напрягает. Мне редко бывает спокойно и обычно посла такого бывает что-то плохое. Остается ждать плахого? Не хочется как-то... Я наверное просто очень странная!...

Как ни крути. а все же дома лучше чем где-то еще, в непревыччном месте, с непривычными людьми. Особенно если в том месте людей объеденяет дополнительная вещь - похожая боль, беда. В пятницу от боли в животе я пошла к врачу, там мне сказала что у меня аппендицит и забросили в больницу. Все подозрения были на тот же апендикс и меня оставили в этом интересном месте на ночь. Это был мой первый раз в больнице поэтому все было интересно. Хирургическое отделение, так назывался корридор в котором нахходилось много палат, кухонька, холодильник, мини-гостинная с телевизором, туалет ванна и еще какой-то отросток корридора, где по слухам обитал наш врач. Поселили в палату меня к двум девушкам. Одной - Руте - было 11 лет и ей аппендицит был уже удален и она заживала. Довольно милая девчушечка, миниатюрная, добрая литовочка с милой матерью, образована. Занимается танцами. Второй - Агате - 14 лет. У нее было что-то неясное. Она занимается теннисом. Тоже интересная и благо русская. Познакомилась я с ними именно в такой последовательности. С Рутой от скуки. Все попавшие в больницу первые 101 минут после ухода родителей проводят за телефоном, дальше хуже... всем вроде сообщил, от всех принял сочувствия и все... Вот на такой ноте я спросила у Руты про аппендицит. Просто когда врач осматривал меня и я рассказывала свою историю она сказала что у нее так же было, а потом все же выяснилось что аппендицит. Слово за слово и мы уже ковыляли к телевизору. От него меня согнала медсестра послав пить. Мне нужно было много пить и воздержаться от туалета дабы пройти эхоскопию. Там меня уже подловила Аната и мы с ней долго смеялись с того сколько я пила. Я выпила ли тр сока и еще две кружки воды. Я думала я убью эту медсестру. Только выхожу из палаты она меня пить посылает. Дальше была эхоскопия. Там нечего интересного. Вернувшись в палату мы заговорили о знаках задиака. Рута оказалась девой, а Агата водолеем. Было замечательно. Еще позже привезли маленькую девочку и к ней приставили капельницу. Мама у нее волновалась, но благо очнеь культурно и приятно. Мы играли в карты. Ночью к 11 меня повели н7а здачу крови из пальца, перед этим весь день все спрашивали сдала ли я или нет. Палец тщательно помазали йодом, на который у меня алергия. Тепреь он опух, посинел и болит. Даже тепреь. Потом позвали парней играть в карты. Смеялись много, дальше пошли спать. На утро Руту выписали и она довольная уехала. Мы с Агатой остались куковать. Я опять ждала эхоскопии, она зонда. Выписали меня раньше ее и сказали чтоб ко мне присматривались потому что аппендицит у меня уже больше чем у обычного человека, но вроде не наполнен. Странно даже. Агату тоже выписали и сказали, что у нее просто болел живот. Хорош диагноз. Мои боли так и не прошли, хотя таблетки я пью. ДДумаю, что в понедельник снова к врачу и в больницу. Неочнеь хочу, но... В больнице здорово если к тебе в полату заселяют примерно твоего возвраста людей и есть с кем общаться, а вон когда мы уже уезжали поселили младенца и дурдом просто. Он постоянно орал. Бред. Вообщем с оддной стороны я рада что уехала. А если бы оставались Рута и Агата я бы тоже с удовольствием осталась. Только чтоб в нашу полату маленьких совсем не селили. Ога-ога!