Какая же невероятно прочная и легкая вещь - воспоминания. Они прочно оседают в нас глубоко в подсохзнании и под действием людей, чувств, вкусов и даже запахолв всплывают перед нашим мысленым взором. Самые счастливые и самые ужасные воспоминания сидят в нас всю жизнь. Вроде проходит уже не мало времени, и острые края этих маленьких чертиков должжны стираться, но нет. Уже прошло не мло дней с той незабываемой недели в Италии. Навря\тли когда-нибудь со мной было что-то лучше этой недели, наврятли что-то будет. Не смотря даже на то что у меня было невероятно счастливое детство, не все люди помнят себя с двух-трезх лет, мне это удается, и я вообще очнеь счастливый человек. Но счастливее этих дней не возможно прожить какие-то джругие. Невозможно еще на протяжении всей недели открывать глаза и чувствовать себя счастливой, полноценно счастливой. И неважно почему, просто потому что я жива, просто потому что Боженька и все возможные ангелы хронители сберегли меня до этого дня. Почему-то очень часто у меня жизнь делится на до и после. До так торжественно, так ожидаемо, а епосле кажется может и не быть. Кому оно нужно это грустное и одинокое после когда кажется все построенное до уже здорово разрушено и все что остается чертики-воспоминания которые не применут напомнить как тебе было хорошо и как отстойно сейчас. Вредные как и я сама. Но приносят и удовольствие, надо сказать...

А тепреь не по теме. Была сегодня в магазине в городе и купила ромке кое-что. Все-таки у нас 28 будет два года как вместе. Мне очнеь нравится эта вещь и я очнеь надеюсь что ему тоже понравится и будет использованно по прямому назначению. Что же это? Зная что этот хитрец может прочитать не скажу, но цветовая гамма очень подходит ему и мне кажется с этой вещью он будет еще более сексуален, по крайней мере меня парни с такой вот вещицей, но изящной невероятно привлекают, такие они чертовски обольстительны, лично для меня. Позже напишу с чем именно должен быть парень чтоб я окончательно и бесповоротно потеряла голову, но этот хитрец добился меня от части и этим тоже. Заинтриговала? Чтож ждите...

Сегодня выдался неочнеь приятный день. Хотя, разве могут быть дни приятными или нет? День это день и нельзя обвинять его в своих неудачях или невезении. В этом учебном году, так уж сложилось, вторник не самое благоприятное время для меня. Вроде бы все легкие предметы повешены (ну кроме литовского и англиского), но зато столько задано на среду, плюс на меня нападает жуткая и невероятно голодная аппатия в дни когда все легко и скучно, вот завтро другое дело, будет невероятно трудно, зато я буду очень активной, а сейчас сама же себе похожа на слизняка, грустно. Хотелось бы каких-то незабываемых приключений, возможно даже неприятныйх, просто чтоб день запомнился, чтоб чувствовать себя живой, ан нет. Ну да и не всегда бывает как хочешь только ты, порой нужно и платить за исполнение своих желаний, за счистливые минуты. Плата порой бывает очнеь дорога, но разве можно пожелать иного? Разве можно не хотеть проживать это счастье даже зная, что потом будет совсем не весело? Конечно же нет. Я готова заплатить неделями таких вот нечем непримечательных дней чтоб только прожить тот момент когда хочется остановить время и наслодится крошечным, теплым и пушистым комочком счастья. Почему я сравниваю счастье с чем-то пушистым и маленьким? Счастье оно для каждого свое, для меня это розовый пушистый комок который с легкостью умещается в жатом кулове чуть распушив свои волосики, выглядывая изщ-за жатых пальцев и намекая этим про то что его не стоит забывать. Пахнет этот комочек пирогом с яблоком, ну или малиной. Если поднести его к уху, то можно услышать, как журчит вода переливаясь и этот звук дает кортину сияющей в свете солнышка воды в ладонях. Видя это, даже мыслям неугомонно снующим по моей голове хочется на миг остановится и помолчать наслаждаясь звуками счастья, его теплом. Хорошо... Действительно стало хорошо и приятно от того что я просто немного описала что для меня счастье. Даже силы появились, которых до этого и в помине не было. Тепреь я точно никакой не слизняк, теперь... я думаю, я напоминаю себе лучик солнца который готов пробиваться через оконное стекло чтоб заиграть на стене с тенями веточек, жалюзи и оставшихся на этих самых тоненьких веточках немногочисленных листочков. Чудесно! Жить все-таки хорошо, даже в такие "неочень" приятные дни.

П.С. Написано для школы так что старалась сделать красивее и упорядочить не делала прямых оброщений к вам дорогие читатели, уж простите. Жду критики.

Как бы я хотела мать домохозяйку. Пусть не столь молодую как моя, пусть не с такими эгоистичными взглядами на жизнь. Я была бы счастлива и возможно я была бы другой и от этого было бы лишь всем лучше. С малых лет я привыкла к противостоянию с бабушкой и матерью. Я привыкла огрызаться, ощетиниваясь и скаля зубы, но тогда я была щенком которого с легкостью можно пнуть или переступить. Теперь это сделать не так просто. С каждым готом мои ответы все более жестоки и едки, все более обидны. Возможно это месть за те обиды которые глубоко врезались в мою детскую душу и живут со мной по сей день. А я ведь просто хочу завтрак оп утрам, хороший обед и ужин, хочу чтоб обо мне заботились и думали, хочу чтоб рядом была женщина способная довать и создавать тепло. Может поэтиому у меня очнеь мало подруг, потому что я столь изберательна, потому что боюсь наткнуться на грабли, как в общении с мамой. Возможно у меня парень похож на отца потому что от моего когда нужно я получаю невероятную поддержку и заботу. Возможно поэтому и в детстве на вопрос "девочка, а кого ты любишь больше, маму или папу?" я всегда в душе отвечала что папу, но сома говорила правильный ответ, чтоб не огорчить всех этих взрослых. Мать многое для меня сделала. Но всегда, в первую очередь она думала о себе. Если раньше меньше, то теперь все больше и больше. Меня очнеь сильно это обижает. Когда ей нужна была мой поддержка я ее выказала, но в замен получила лишь такое отношение что она стала еще более самоуверена, самонадеянна. Раньше я думала что это не так и плохо, но тепреь мне очнеь плохо. Я не понимаю зачем я открываюсь вам настолько, я очнеь боюсь вашей реакции. Не суждите строго. Меня сейчас очнеь сильно обидели. Руб и Ром, зная все вы наверное сможете меня понять и не будете судить столь стотрого как другие. Это не наговор на мою мать. Просто мне очнеь больно и я сдерживаю слезы лишьл потому что если я заплачу мне станет еще больнее. Мне нужно было выговорится. Простите!

Что самое важное в вашей семье? В плане приоритетов? Сон больного человека или раздел туши недобытого барана и разговор о том кому дам, а то у меня тут требует? Мы с папой удивляеся, у нас важнее сон больного человека, а маме и бабушке иное. Прям так обидно. Четвертый день подряд не высупаюсь жутко. А еще говорят, что внуков любят больше детей, в нашей семье себя любят больше чем и внуков и детей. Может поэтому в последнее время я так с папой и сроднилась. Чувствую что только он один меня понимает. Он и мать отговорил меня в больницу класть. И вообще очень поддерживает. Заступается все время. Как будто чувствует что я очень ослабла и мне нужна очнеь большая поддержка. В болезни страдает не только физическая сторона, но и моральная, и чтоб вылечить вторую не нужны некакие лекарства, просто забота семьи и друзей. У нас в доме никакой заботы нет. Чувствую себя обсолютно не больной, может поэтому с каждым днем все и ухудшается сильно. Я даже хочу чтоб у меня все еще сильнее усложнилось и я заболела бы какой чихоткой или туберкулезом, может тогда они поймут как нужно себя с больным вести. Хотя и накврятли, бабушка вообще нечего и никогда не поймет. Она старая и по ее словам учится ужде нечему не будет. Учится тише разговаривать тоже. Очнеь обидно, что казалась бы бабушка, та которая внуков должна любить больше жизни, ко мне относится презрительно и кажеться даже с ненавистью. Безумно обидно. Мне стало еще хуже чем вчера. Горло болит там изнутрни странной болью, а точнее на дыхание, хотя и спала я в теплом гольфе, просил же ромка поспать в шарфике, но в шарфе боялась себя задушить, а могла бы, может хоть тогда отоспалась бы. Сейчас чуть не расплакалась от обиды на мать и бабулю, ладно та сткарая, но мама что не могла не отвечать на все эти притензии и жадность? Видимо мать с ее жадность.ю теперь ее беспокоит сильнее чем больная дочь, очнеь обидно, что обо мне в семье никто кроме отца нормально (не на словах) не заботится и больной я чувствую себя лишь тогда когда приходит Ромка, потому что он чуть ли не на руках меня носит. Ощущение ненужности с каждым днем усиливается и его не вылечишь позитивом. Думаю а не посидеть ли мне при раскрытом окне с восполением легких, может тогда хоть мое физическое состояние сравняется с моральным?

А я все не пишу и не пишу. Злитесь, а может переживаете? М? Не стоит. Стоит дать мне хорошенько по голове, чтоб писала и не ленилась. А еще чтоб лечилась. Выписать мне хорошую взбучку, поставить мои миниатюрные мазги на место и лицизреть мои посты в моем же дневнике. Это план вам, дорогие мои, а план мне кратко и по возможности понятно написать наконец как там я. Что бы написать конкретнее ответ на этот банальный вопрос я пробую четко ответить, но почему-то четкости в моем ответе маловато будет. Ну да ладно. Вернемся к земному, а точнее к вопросу. Та-да-да-дам... Как же я? Я... лентяйничаю поэтому можно сказать в полном порядке. Если бы не бронхитный кашель, как этот кашель называет мой любимый Саня, у которого завтра кстати ДР, мужским и прокуренным. Его всегда очнеь заботит этот кашель, потому что его мощность невераятна. Впрочем Ромка относится к этому более спокойна, а мне не остается ничего кроме как привыкнуть. Роители впервые думают что я не симуляю, говорят что кашель им не нравится и в школу меня торжественно не пускают. Хотя темпы у меня вроде как больше и нет, ну может только 37 какихъ, но этьо мелочь. Впрочем я очнеь качественно повесила вину за мой бронхит на родителей и возможно у меня это даже вышло. А теперь точнее про ЭТО. Я неделю хорошо отболела, впрочем и не выздоровела. С температурой и кашлем я была отправлена в школу и хорошо отучилась там нелделю, а теперь две болею с бронхитом который пошел как осложнение. В школу меня отправили родители, а посему виноваты конечно же они. Что еще из веселенького? У моего папусика сегодня ДР и мне почетно было разрешено выйти с ним в кафе, к бабушке и даже в магазин, там я увиделась с ромкой. Еще? Я сижу на майнике точнее обменнике. Это сайт где люди меняюются ненужными им вещами. Для кого-то это фуфло, для кого-то представляет ценность. У меня уже 5 обменов висит из-за болезни. Сайт часто глючит, народу не мало, постоянно движение на нем происходит. Еще я сижу на ролке по Волкодаву. Вообще в восторге от этого СЕРИАЛА и книг. Третью покупать быстрее хочу. Ну вот наверное и все. Не знаю насколько кратко вышло, но меня по чуть-чуть, как говорится медленно, но верно, начинают згонять с компа и слать спать. За сегодня я спала лишь 5 часов, так что возможно это дельная мысль. Ладно мне вспорхнул и полетел, а вы читайте и возможно оставляйте коменты, именно они застовляют меня писать пост. Так что спасибо вам за напоминания о том что моя жизнь и мои мысли могут кому-то быть интересны. Не переживайте я жива и сохранила свой позитив, хотя и с трудом. Окончательно схожу с ума и качаю СИМС 2. Не для игры, а для деланья людей и домой. Мелкий дизайнер от слова худо... и не важно что в слове дизайнер нет слово худо, я именно от этого слова. Кароче чмоки-чпоки-поки-боки, мои читающие покемончики. *подмигнула и скрылась в облачках розоватого пара*

Была сегодня у врача, врач как всегда не порадовала, напротив даже очень огорчила. И вообще я заметила что радостного врач не несет почти никогда. Впрочем теперь дело касалось нерва, межреберного. Восполился сильно, а тут еще некие проблемы с сердцем. Короче успокоительные принимать нельзя и помочь может лишь позитив, никаких волнений чтоб не стало хуже. А какой тут позитив? Ромка всю неделю занят, не погуляешь, не порадуешься романтике и любви. Думала в выходные вырвимся из уже надоевших будней, уйдем далеко-далеко в одиночестве, но вдвоем, а тут все так болезнено обрушилось... Нерв болит сильно, чуть ли не до слез. Из приятных событий... Сегодня папа мне ручку купил, основные цвета: черный, темно-серый и светло-серый. Ручка черная, на ней темно-серым орнамент, а на колпачке на этом орнаменте дракон светло-серым. Красивая, чуть толстоватая, но мне тонкими непривычней писать, пальцы устают уже привыкли к толстым. Выбирала между этой и черной тонкой, но на ней было много цветов, но нарисованны карты. Выбрала эту, она скромнее, но стильная. По радости новой покупки и чтоб себя занять сделала весь английский и даже вперед немного. Осталось с Мплюсом литовский сдделать и русский заглянуть хотя бы что там. А то не хочется перед новой училкой в грязь лицом ударить, хоть она мне очень сильно ненравится. Она очнеь много лапочет на уроке, во сновном даже не по делу, а все что не успели (это почти все) - домой. Написала список что нам у Тургенева надо прочитать, наивная, как будто кто-то прочтет, думала Тамарочка нам задала на лето, а руссичка старая поняла что на это только время тратиться все равно это никто не читает, а захочет что почитать спросит (хотя такого никогда и не будет), а эта решила что мы непременно прочтем то чего в программе этого года нет. Да мы даже первую любовь только отрывками читать будем, никто ее полностью не прочтет, как она этого не понимает? Или чтоб все прочитали задавай сочинение по этому, или не трогай то с чем явно не следишь. Она мне похожа на облезлую мышку. Маленькая, страшненькая, но пронырливая, наглая, хотя на деле получает гораздо меньше остальных. А похожа тем что у нее мало волос и они светлые и с лица вылдитая мыш. ОМГ - Облезлая Мыш с Гемороеим (насчет последнего не знаю, но ОМГ сзвучит круче чем ОМ), конечно лучше Франкенштейна, но намного хуже Тамарочки, вообще эту руссичку никто и никогда не заменит. Я уже начинаю переживать насчет своих эгзаменов по русскому, устный еще ладно, мой язык и до Киева доведет, но вот письменный по литературе... Это будет завал! Ромка пишет, спрашивает про спать. Не думаю что сегодня усну, слишком уж сильно перенервничала, очень больно. Полу-сижу, полу-лежу и жмурюсь от боли, а выгляжу похожей на кошку которая получает удовольствие, когтей правдо не выпускает, но глаза уже умиротворенно щурит. Больно...

Потеря... каждый из нас когда-нибудь что-то терял, порой это бывали предметы, которые или легко заменялись другими или стирались с памяти, как ненужные переживания. Каждый из нас терял друзей, понимая по чуть-чуть психологию человека, его мысли и чувства в той или иной мере. Потерявшегося друга не заменишь другим, и к сажалению даже не выбросишь из памяти. По началу, ты чувствуешь боль, потом разочарование (порой даже в самом себе), потом грусть и наконец тебе становится все равно, все равно что ты один, ьвсе равно, что это был хороший человек, все равно при каких обстоятельствах вы разошлись на дорогах жизни. Все эти стадии чувств проходят в нас, в ком-то быстре, в ком-то медленее. Они дарят нам опыт и некую психологическую помощь самому себе. Я уже не первый раз кого-то потеряла, и случилась это вполне ожидаемо и по-банальному просто. Боль я чувствовала не долго, несколько дней, разочарование умело хзагасили другие друзья, а вот грусть... Грусть пожалуй сейчас и царит во мне нагоняя всевозможные философические мысли. Я не обижена, я не зла, я не ненавижу, мне просто грустно. Грустно от части потому что я порой знаю все наперед, что жить так вот, все предугадывая и зная - совсем неинтересно, нет места неожиданностям, все строго по плану. И так всегда. Я знаю что последует за моими словами, знаю все шаги людей наперед. Все люди невероятно одинаковы. Их желание выжделится лишь подчеркивает то что они одинаковы. Нет, я не хочу некого оскорбить. Внешне, да и характером все различны, но вот психологических образов на всю планету штук 10. И каждый человек принадлежит одному из десяти, хотя может их и меньше. Разгадать тип человека, довольно просто - достаточно хоть чуть--чуть пообщаться и в зависимости от желаемого результата от человека можно добиться всего: ссоры, дружбы и даже любви. Вам, наверное кажется это невозможгным? Но уже вначале наших с Ромкой дружеских отношений я знала что мы станем парой, знала что у такой как я получится закадрить. В ссорах знаю на что давить чтоб аппонент почувствовал себя виноватым, если мне это на руку, конечно. Вы наверное скажете что я через чур самоуверена, возможно, но причины и этому были. Меня сегодня спросили как так долго мы уже с Ромкой. В чем успех наших отношений? В том что я очень редко нажимаю на него заставляя делать то чего я хочу, оставляю места так скажем на неожиданности, и они случаются. Порой приятные, порой не совсем. По-началу наших взаимоотношений я не знала что же мне так необходимо, а тепреь знаю, знаю чего хочет сокрытая во мне Я... Защиты, сюрпризов и заботы. Именно этими тремя вещами меня очень легко покорить. Конечно, парень еще должен быть умным, желательно умнее меня иначе вообще нечего не будет, потому что я не переношу дураков, пример Алукард, кстати вот вам и причина моего презрения. Я не считаю себя очень умной и хочу чтоб парень не был еще тупее, а то просто "тупой и еще тупее" выйдет, а я не хочу жить мультиком. Я хочу чтоб меня окружали умные люди, тогда и я, возможно, когда-нибудь поумнею, а в обществе дураков... мало ли это заразно?! Что тогда?! Я долго думала, возможно ли изменить ситуацию с Саске и мной, а сегодня задала себе вопрос хочу ли я этого и поняла, что нет. Сколько бы мы не мирились все будет кончаться одним и тем же. С "дамочками" чьим телом управляют чувства я навряд ли когда-нибудь найду общий язык, все же я предпочитаю слушать разум, да порой бывает что чувства перешкаливают, но я еще не разу не сделала того что было бы мне не выгодно и чем бы управляли чувства. Любой мой поступок, пусть даже основанный на чувствах всегда подкрепляется умом и поэтому я извлекаю пользу для себя. Эгоистично? Ну уж какая есть, я ведь и не отрицаю что я сволочь, хотя и джо сволочи мне далеко. Самоуверенная девченка которая считает что мир обязан крутится вокруг нее, а если что-то в его шестеренках не так и он крутится вокруг кого-то еще, то все, это мировой заговор против меня любимой и стоит обидеться на всех и вся? Тоже не совсем правда. На всех я не обижаюсь, на некоторых инлдивидуумов, да, но не на всех. Кто же я? Допустим я знаю истинный ответ, но это останется во мне, а вы как думаете, кто я? Кем я показалась вам в этом посте, в других, если знаете то какая я в жизне? Попытайтесь описать в несколько предложений чтоб не слишком себя утруждать возможно вы откроете мне глаза на самому же себя? Буду ждать коментариев...

Я рада школе. Действительно рада. На какое-то время я просто напросто оторвана о мыслей о том что я по уши в дерьме и его все пребывает. Дома мне становится хуже. Я начинаю думать о проблемах и неприятностях которые в школе высмеивала с Ленкой и мне становится плохо. Межреберный нерв видимо сильно воспален но принимать успокоительные не хочется. Была бы причина этих нервов стоящей, а то все началось от: косплея, мита официального, хеллсинг парти, и 31 августа. У меня за день до косплея была мысль что вот он и после него моя жизнь закончена. И действительна, то кем я была до косплея уже не существует. Нет весело-орущего босса который всех заставляет чего-то делать, я не радуюсь тому что занята чем-то, сегодня я вооще пришла домой и заскучала. Одиноко? Возможно! Я никогда не имела столько друзей сколько подарило мне это лето и терять даже меньшую часть из них очнеь больно. Почему? Если честно не знаю. Многие меня поддерживают. Ромка, Мплюс, Айриз (что удивительно), Ленка. Но... мне почему-то от этого не легче, а еще хуже.
[14:06:50] Airiz говорит: pf..zabei i vsio
[14:07:34] Airiz говорит: durakov vsiudu mnogo :)
Хотя от этого и стало немного легче. Не ожидала я от Айриза такой доброты и ласки, не ожидала что он подставит плече на которое можно опереться. Что он будет защищать меня если только того понадобится, я думала эта нерушибельная стена усмешек надо мной просто забавляется, окозалась он игру "братик-сестренка" воспринял гораздо больше чем я, а Мплюс, который сказал что если мне запретят вход на косплей, то ему на этом сборище вообще делать нечего и он не приедит или приедит и очнеь снрьезно поговорит с Даем, мол что за дискриминация и какого он меня ожидает. Казалось бы знакомы всего нечего, а люди так из-за меня стараются, поддерживают. Мне больно от того что я совсем раскисаю. Обидно что я могу позволить себе быть слабой когда люди ппытаются сделать меня сильной и по возможности беззоботной. Это приятно и трогает мою душу чуть ли не до слез. Как хорошо когда есть тот на кого тебе можно положится, кто добр с тобой и помогает, причем если видит что я допускаю ошибку то корректно об этом говорит. На меня многие обижаются. Я понимаю что порой бываю через чур импульсивна и прямолинейна, а порой и вообще очень жестока. В последнее время я очнеь стараюсь обдумывать ситуацию чтгоб понять в чем я виновата и где именно и всегда это выходит, ведь в ситуации виноваты двое, так вот тут я не знаю в чем я виновата. Я не понимаю что я слделала не так, что привело к таким "грандиозным" последствиям. Я не понимаю ничего и от этого становится лишь хуже, хуже мне. Увы...

Почему-то люди делают себе очень много трудностей. Чувства.... Сколько раз я себе повторяла не слушаться этого ужасного мыслителя если дело касается тех кого я не люблю. Вначале нужно обдумать ситуацию, а не делать все сгоряча, это все еще сильнее усложняет. Вот сейчас сижу, а душа ноет, что ввергла в этот хаос еще и Ромку который за меня заступился. А ведь уже нечего не вернуть назад, неподккоректировать как бы хотелось... Я опять застудила свой нерв межреберный и от всех этих котострофических ситуаций у меня начинает сильно болеть ребро, но так как оно около сердца ощущение что болит оно. Это не хорошо. Завтро в школу. Я даже хочу. Там Женька, и с Ленкой буду видеться часто, а еще есть косплейщики другие, будет мне общение и занятие хоть какое-то, но блин... Я боюсь что намного буду видеть тех кто мне дорог и в первую очередь Ромку. Интересно... Почему начать ненавидеть человека так просто? Неужели я настолько паршивый человек что могу начать ненавидеть вот так просто? Я раньше гордилась что я никого не ненавижу, бывали ссоры, но ненависти я испытала мало. А тепреь парня да еще и отаку. Такое ощущение, что и не с чего бы было бы, но блин ведь есть с чего, ведь и прощала его раньше, а он не понимает. Мплюс сказал, чтоб я побольше улыбалась и забивала на недолеченных. Номер дал, чтоб писала. Пытался меня улыбнуть, но я отказывалась. Он милый, когда мне плохо я хочу побыстрее оказаться дома за компом чтоб он выслушал и сказал что я все это вижу слишком уж ужасным и т.д. он меня умеет успокаивать. Мой милый-милый братик. Вообще у меня в реале есть целая семья:
Ромка - муж, оне же приемный братик
Хитсугая - Муж и мягкая игрушка (панда)
Чешира - домашнее животное (кошка), сестренка
Алла - мама
Фенрир - папа
Айриз - братишка
Мплюс - братишка
Саске - была сестрой близняшкой, сейчас не знаю
Вроде бы все. Осталось с Ленкой породниться и все в ажуре. Я даже примерно представляю кем она мне будет. Но это пока тайна... Няшная такая тайна. ладненько, пойду я уже лягу, что ли. Устала сильно. Ну расскажу я вам как там все пройдет завра, но это уже завтро. Надеюсь Ромка с учебниками поможет. Очнеь надеюсь. А тепреь бай!

Почему так долго не писала? Увяла ли моя жизнь или возможно вдохновение пропало? Нет-нет. Напротив. Вдохновения - много, событий в жизни интересных - много, НО времени на дневник совершенно нет. Аниме, косплей, друзья. С косплеем мой косбанд прославился и теперь считается самым лучшим. Мы взяли первое место по сценкам, засвитились как лучший мужской косплей, лучший косплеер заняв алукардом третье и серас первое место, но вот вальс наш не вызвал такого благоговения и не был оценепо достоинству, зато на втором менее шумном косплее мы заняли с ним первое место, но правдо танцевали его в маленьком количестве, т.е. я и Ромка (Я - Интегра в молодости, он Алукард с белыми волосами), так же он еще что-то занял, но я не углублялась если честно. Это лето у меня одно из ссамых лучших. Буйное, яркое, много воспоминаний и во-истину хорошее. Такого хорошего немного, а эти воспоминания я буду хранить в заветном сундучке своей души. Я сделала за это лето столько... Говорят отдых это лежа на кушетке есть блинчики с вареньем? Нет... Это работать, но не чтоб это было обузой, а чтоб ты это любил, тогда эта работа приносит удовольствие и отдых. Так5 вот я отдохнула на все 100 и даже больше. Завтра встречаемся с косплейщиеками в 13 у акрополиса, очнеь надеюсь что весело проведем ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ЭТОГО ЛЕТА! Как же грустно признгавать то что он последний! За время школы я соскучусь по всем:
По Ромке - моему самому любимому человечку
По Чешире - крепкой непрошибаемой стене силы
По Саске - глупой девочке что бежит за первым кто может предоставить ей тепло и любовь, но которая в тожде время немного отталкивает от себя это боясь что ее кто-то предаст
По Айризу - непрошибаемому они-чану, айсбергу
По Хитсугаю - моему милому мужу, моей собственной панде и понимающей меня подруге
Раньше мы виделись точно чаще, мииты, озеро, косплей, снова миты, а теперь все это будет намного реже и от этого грустно. С Ромкой конечно чаще, но не чаще чем я виделась с ним раньше. От этого становится очнеь грустно на душе, настолько, что хочется плакать и сердце начинает болеть от этой неразделимой грусти. Ладно, пора заканчивать пост, а то все толковые мысли прошли. Прошлое я больше не трогаю, тепреь буду так же описывать каждый день, надо будет еще не полениться и выставить все фотки. Так что работы с дневом много, надо поменять диз. КАРОЧЕ! Мну пошел! А еще я больше не выставляю цитаты (пока по крайней мере) и смайлы.

Хм, да Вы же - Integral Wingates Hellsing!

Длинногая блондинка, пожалуй, мечта любого... вот только палец в рот не суй!)) Вы ответственны и решительны, великолепный лидер, умеющий принимать быстрые и верные решения! Но только не слишком ли вы холодны и сдержанны? Стоит ли так скупиться в выражении чувств?

Пройти тест

 

Не так опасна охота, как дележка шкуры.
Александр Кулич

Ох и давно же я тут не писала. Времени не было. Гуляла, смотрела аниме, сочиняла новый сценарий объеденяя все сценки. Вообщем, как и подобает на каникулах - отдыхала полноценно. Сценарий вот всчера НОРМАЛЬНО написали, весь. С Чеширкой работали. Она приехала и пошла работа, вот пробивной и сильный духовный человек. Даже у меня уже руки опустились, но она меня... подзарядила чтоли и я тепреь выписываю взбучки Алукарду говоря что еженедельные миты до косплея закрылись медным тазом и он объязан впахивать. Вошла в роль Интегры? Вполне реально кстати. Сегодня чутка пересмотрела Хеллсинг. 3 серии и не подряд. Не интересно смотреть то что уже видел, читал и в овашках тоже видел. Про Тегру серию посмотрела, это было для меня самым важным. Нашла музыку для начала и танца нашего, но еще нужно найти для битв музыку, а еще зарегестрировать этот косплей. Вообщем я начинаю уустовтаь от всей этой работы, но я счастлива, что у меня нет времени для скуки. Отношения с родителями очнеь напряглись. Я считаю чт оен объязана ничгео делать, что у меня каникулы и я объязана отдыхать. А они считают что у меня каникулы и я должна работать раз свободна. Мать полпросила посмотреть ВСЕ мои анимешки (что я смотрела) чем вызвыала у меня приступ дикого жржача. Она считает что это секта пропогондирующая наркоту или еще что-то. Интересно где она так сильно головой ударилось. Ну да ладно, мне что трудно чтоли показать? Покажу... Поржу заодно с нее... Вообщем как вы понимаете во мне проснулся мятежник и я все меньше хочу задерживаться дома. Подумываю о идее по исполнении 18 лет скидываться с кем-то и работая снимать квартирку, ну или комнату хотя бы. С родаками меня жить не радует уже. А насчет маминой секты,Ю все потому что я не подмела на кухне... Господи... Она весь день сидит на кухне и решает японские красворды и палец о палец не ударит для улучшения обстановки в доме, ну не всесь день а как с работы придет. Часов с 17, а я должна какого-то работать, когда у меня есть то за что я взяла ответственность, а точнее косплей. Я хочу чтоб там было все на высшем уровне. Вообщем у нас взаимное недопонимание друг друга, если не по ейному то все что интересует меня больше ее интересов - секта и наркотики, а если по ейному то она рада новому увлечению. Пиздец блин, иного слова не найти. Нцу нечгео, хотя бы посмеяться могу. Нечего, аниме я еей предоставлю. Лаки стар пусть посмотрит (его даже я не осилила) посмотрим на какой серии уйдет она. Хы! А потом можно Бличем или Наруто побаловать. Покемонами, Сейлор мун, я же это смотрела даже. Хы! Меня ждет потрясающий аттраккцион. Повеселимся. Да я жестокая и злая, меня просто задолбала эта обстановка дома, когда я не чувствую эту тюрягу своей крепостью, когда я чувствую себя защищенной только среди друзей и Ромки, а тут я чувствую себя диким зверем которого неумелые дрессировщики пытаются сковать. Пока я себя так тчувствую я буду продолжат ь рычать и скалить зубы ощитинившись и смотря как на тех кто зажимает мою свободу. Больше всего ценю свободу и ненавижу когда кто-то на нее посегается. И почему-то всегда находится тот кому нетерпиться меня сделать своей собственностью. Вначале это было у Ромки на истоках нашего отношения, тепреь вот родители решили что я должна быть только их, неужели так трудно понять, что я своя собственная. Что мне легче быть одной чем с теми кто отказывается меня понимать, кто даже не пробует это сделать. Мне больно и н6еприятно все это писать, но не писать и держать все в себе еще больнее и неприятней. Может вы сможете что-то посоветовать или приободрить? Буду рада. Гуд бай, май френдс...

Lovely Complex

Сюжет: нестандартная ситуация: романтические отношения развиваются между девушкой 170 см ростом и парнем всего лишь 156 см. Разница очень небольшая, верно? Отсюда, видимо, и название - "Трогательный комплекс". По поводу своего роста комплексуют оба, и делают это весьма и весьма забавно. Опять же из-за роста возникают проблемы принятия отношений - элемент "как мы смотримся со стороны". Но постоянная рефлексия в целом не портит общей атмосферы.

Графика: Отличная. Я балдею от этой рисовки, конечно не Нана, но вообще что-то удивительно невообразимое. С эстетической точки зрения прорисовка занимает 9 из 10... Конечно нестандартное аниме где у всех девушек огромные глаза (хотя тут тоже они не малы), но люди выглядят реально поэтому оценка очнеь высока.

Общее мнение: Очень забавное аниме. С чувством юмора, но тактичное, не то что англиское пирогом в лицо. Тут все красиво подано, сюжет тоже щзатягивает интересно как же будут развиваться отношения по ходу. Наличие Девочки которая на самом деле мальчик делает аниме именно им потому что часто встречается такой герой. Мне неочнеь пригленулось наличие эмо-боя, но... везде и во всем есть свои минусы, увы...

Pokemon

Сюжет: Альтернативная современная Япония. Покемоны - это волшебные существа, чрезвычайно разнообразные по внешнему виду и особенностям поведения. Покемоны разумны, некоторые из них умеют говорить на человеческом языке. Обычно же они общаются, произнося с различной интонацией названия своих видов. Ловля, дрессировка и тренировка покемонов - важное и ответственное занятие. Лучшие тренеры покемонов пользуются большим уважением. Десятилетний Сатоси собрался в тренерский поход в поисках покемонов. Он явился к профессору Орхидее, чтобы получить у него своего первого покемона. К сожалению, Сатоси проспал, и обычные "начальные" покемоны оказались уже разобраны. Одного из них получил Сигэру, внук профессора и главный конкурент Сатоси. Чтобы не огорчать мальчика, профессор дал ему Пикатю - нестандартного покемона разновидности пикатю ("электрическая мышь"). Вскоре покемон и его хозяин по-настоящему подружились...

Графика: Среднестатистическая. Незнаю, в детстве мне нравилось и я была рада этому аниме. Собирала даже карточки. Кароче графика очень даже неплохая. Тени наложены, складки проресованы, монмтрики милые, кот неподражаемый. Вообщем-то довольно симпатишно...

Общее мнение: Мне нравится, точнее в детстве я балдела, следила каждую серию и бжала домой лишь бы не пропустить. Пика-пик чего стоил. Такое няшное и кавайное аниме. Если вы его не видели в детстве, то его как такогого у вас не было, увы...

 

 

Спросят: как перейти жизнь? Отвечайте: как по струне бездну - красиво, бережно, стремительно

/Н.К.Рерих/

В который раз поругали, что я тут не пишу и я решила написать. Итак *барабанная дробь* начну с пятницы, с нее стоит начать, поверьте:

ПЯТНИЦА:

В начале было решено сделать девичник у Чеширы, но меня мать без парней не пускала, а ей мать с парнями не разрешала и мы поехали ночевать у Саске в палатках. Вначале днем шались с ней по городу, я купила офигенный значек "Зачем мозги когда такие сиська"... улыбнул он меня. Потом пошли на вогзал ждать всех. Вообще-то должна была прийти только лЛенка, но появился и Алукард (неожиданно даже для его хозяйки). Плодождали Ленку, она скинула нам вещи и поехала за табоком, а мы уже в сантары поехали. Потом ныкали кольян от родителей Саске. Потом играли в твистер, альяс, кушали сосиски пожаренные на костре. Игралои в бутылочку в полатке. За неимением стеклянной бутыли использовали стрелочку твистера. Насмеялись. ФЯ устраивала с Ленкой юри в палатке, так же репетировали с Саске нашу сцену с укусом. По-моему онра выглядит красиво, довольно хороший конец. Потом мы курили кольян. Неплохо, но я особо не увлекалась, хотя студеньческий поцелуй мне понравился. Дальше я с Ромкой пошла в полатку, и как раз вовремя так как пришел отец саске и засек кольян. Дальше я ее успокаивала и... все пошли спать, а я еще посидела у костра, сделала огонь, обожглась... Ой совсем забыла рассказать что ночьюб парни нашли ежика и притащили. Он был совсем малюсенький, даже не свертывался и иголочки не острые совсем. Такой милый, но потом рому обкакал. А еще ночью Алукард пошел копать картошку я работала одновременно и подсветкой и корзинкой, в прочем вначале Саске, а потом я. Ну а уже в 4 часа я зашла к Ромке в полатку (там их две было. На 4 человека и на два. Мы с ним спали на 2). Уснули мы где-то в 4,30.

СУББОТА:

В 6 утра я проснулась от дождика и перетащила свою тканеву.ю сумку, ботинки и Ромкины кросы в полатку, поговорила с Ромко1й о леопардах и отключилась до 11. А дальше решали что делать с репетицией. Отменили конечно. Были у Саске. Опять делали сосиски, играли в твистер, в бильярд. Вообщем отдыхали... А еще в бутылочку снова играли только правила ужисточили. Было очень весело. При наступлении вечера поехали домой. На вогзале зашли в Мак-дак. Пока я ждала своего двойного чисбургера без лука, все заняли столик. Выхожжу я из помещения с этим подносом и вижу Саня с Никитиным у нас седят, я чуть поднос от радости не выыронила поставила все на стол и начала с ними обниматься. Правдо они меня объели и быстро ушли, дела... Но я все равно была очнеь рада их видеть. Два верных охранника. Ну и пусть не любители аниме, ну и пусть у нас две разные компании. Зато Саня это просто чудо. =))) Потом меня доставили домой еле живую. Болела спина от спания на земле. =(...

ВОСКРЕСЕНЬЕ:

Косплей мит на озере. Было 9 человек. Я плакала. Вода холодная, но я все равно плавала. Было очень классно и весело, быстро находили себе занятие и не сидели без дела. А потом начался дождь и мы пошли домой. Поговорила с Даем о отаку. Все они такие перверты или только те кто живут в Литве... Это был мой вопросец. Дай сказал, что все люди перверты, но анимешники более открытые и не смутибельные. Хорошая точка зрения, мне понравилась. Вообщем-то тоже было очнеь весело, но всегшо не упомнишь и я уже маленько выдохлась писать. Так что хзватит и этого

ПОНЕДЕЛЬНИК:

Я с Ромкой шла в кино на Панду Конг-фу... Веселый мультик, со смыслом и смешной. Мне понравился. Только тигрницпа без сисек не понравилась. Главное девченка в мужжскую одежду одета и без сисек. Это вообще не баба это мужик по виду. В этом глупый мультик, но в целом если на этот аспект закрывать глаза, то совсем нечего, можно смотреть, даже интересно. Но все же аниме мне нравится больше. Увы, но это так.

ВТОРНИК:

О-хо-хо... Я познакомилась с новыми друзьями Ромки. Они играли в футбол а я смотрела. Вначале отнесла телефон Эмилии парню который ей понравился. Потом начала знакомство с одним парнем. Все началось с обсуждения Фэнтази (он читал такую книгу), потом покатило РПГ (он играет в настольные и иногда в реальные), а потом все конкретно перешло в обсуждение аниме. Он сказал что косплей замечательная идея, что он придет если некуда не уедет, что и на мит придет. Вообщем классно. А еще сказал что хочет косплеить Тоторо... Я усмир. Ну он тоже как бы шутил, но я все равно умир. Так заговорились, что я забылась про время, а когда вспомнила мне оставалось пол часа до прихода домой, а Ромка страшно хромает. (с ногой проблемы). Пришлось от вогзала брать такси и ехать. Ну нечгео, опоздала на 10 минут. Не ругали дома.

Вот такой вот "небольшой" отчет. Уж простите что долго не пишу, дни загружены и насыщенны, а еще аниме смотреть нужно. Сегодня просижу дома, разбудули еще в 10 утразвонком в дверь но я не успела подойти. Так что отписалась. А Ромка сегодня к врачу. Узнаемс что с ногой. Нужно чтоб все было хорошо! Должно все быть хорошо иных вариантов я не признаю *волнуется*... А еще у меня новый компьютер. Меньше шумит и много памяти (остальных плюсов я так и не поняла, ну да я и не програмист)

 

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек: обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.

/Р.Акутагава/

Начиная с патницы я вам тут не писала. Но в этот раз не из-за нехватки чего-то интересного, а из-за насыщенности дней, уставала. Теперь напишу сразу о трех днях. Птоосто сегодня я устроила себе отдых и осталась дома. Зато мои планы пугают даже моих родителей (меня кстати тоже). Начнем историю:

День 1. Суббота.

Мы поехали к Саске на репетицию (я еще так и не решила назывтаь ее Саске, Серас или полицейская). Были: я, Саске, Алукард, Чешира и Ленка. Развлекались как моггли. Вообще в одном месте собрались все невероятно извращенные. Хотя нет, не все, еще Волтера не было. Вот тогда бы были все. Я, как деффушко нестеснительное обсолютно прни игре в бильярд всем идли привставляла кий к пятой точке или поз-же уже строила глазки Алукарду. Но этому сволочу мешать было сеьбе дороже, он тогда забивал. Ленка не реагировала, а остальные плохо играли. Еще у Саске есть огромная черная собака, она нереально похожа на Алукарда, если бы ей добавить еще четыре глаза, то все. Мы с пацаном Алукардом по ней каваились. Очень милая псюшка не кусалась и няяяшная. Вообще делали мы тогда много чего, и к озеру ходили но не плавали, и о косплее говорили придумывали какой косбэнд на следуйщий год делать, и кушали сосиски и мангу читали. Вообщем день был очень насыщенный, но всего не упомнишь. Помню еще как я в конце дня, когда меня родители забирали была вынуждена сидеть на коленях у Алу.

День 2. Воскресенье

После долгих раздумий, куда бы пойти, мы решили покорить себе гору трех крестов. Покорили. Особо удачливые - Я и Саске грохнулись с самого последнего склона. Она на задницу, но ей нечгео не болело. Я упала вся на свою одну ногу и чуть проехаллась. Мне болело очнеь. И болит. Встаю тогдща, а нога мелкой дрожью. До речки донес Алу, но склон пришлось преодолевать сомой. Преодолела, потом ходила с мокрой брючиной джинсов, ждаже не ходила а ковыляла. А мы еще поперлись к каким-то кочелям, потом в два долбанутых магазина и под конец Чешира ушла на дачу, а мы рванули на барбакан. Пиздец. Другого слова для описания всего я найти не могу. Забираясь на какую-то гору по ступенькая я на чисто англиском мате ворчала на камни, лестницу, кошку. До барбакана дошли. Посидели там. Обсудили следуйщее воскресенье и поперли к Алукарду. Там смотрели аниме (а что еще можно делать у парня анимешника дома?). Потом девченки и я соответственно пошли на вогзал, засеолли в маке. Я Сагне позвонила, но он 10 минут как уехал от Катьки и мне помочь уже не мог. С Ленкой довольно быстро доехали и дошли до меня. Я потом с Саней поболтала, с Ромкой и на сим мой бурный день кончился

День 3. Понедельник

Проснулась я с дикой болью в шее. Н3у да мне еще в воскресенье вечером она начала болеть. Так что не отлежала. Болели напряженные до предела мышцы, собстно и болят. Но нога чуток прошла. Она болит на ступеньки и так резко вставать больно, но уже не ххромаю, ну только чуть-чуть. Встретились с Ромкой. Гуляли-гуляли. Было весело. Даже наткнулись на один прикольный магазинчик. Там такие офигенные значки. Хочу туда на днях еще сходить. Туда и в фонтосмагорию зза значком "pervert". Потом пошли к ромкке и смотрели у него аниме Гантз. Мненя на него Алу подсадил, очнеь интересное. Потом меня забрал папа и мы поехали в Акрополисс менять мои туфли. Нечгео стоющего не нашли. Но мне купили желтую кепку. Люблю я шапки, кепки и т.д. Потом приехала домой.

Планы на выходные:

Суббота - репетиция у Чеширы. Правдо Ленка, Чешира, Саске и Алукард будут с пятницы на субботу там в паллатках начевать и пить, даже по ходу травка будет, вообщем вы предсткавляете какой интересной и веселой будет репетиция?

Воскресенье - мит косплейщиков в 11 встречаемся на вогзале и едим на озеро. Я поначалу думала будет где-то 15 людей, тепреь вроде как больше намного набирается. Мне уже страшно!...

Вот такие вот насыщенные дни из-за той негуляющей недели. Еще в четверг или пятницу с Саней встречусь. Очнеь хочу, давно его не видела. Соскучилась по этому зайцу. Почему-то именно он у меня с зайцем ассоциируется. Странно. Даже очнеь... Но неважно. Пост на сим кончаю.

 

ты говоришь, что веришь в Бога и нюхаешь кокаин, пока он убивает маленьких детей
страшными болезнями. наверное это называется взаимопонимаение.

Вчера меня отругали за то что я весь день за компом, но нечего не пишу, вот я пи пишу. Хотя именно то что я весь день за компом и нечего не пишу, совсем не удивительно. Ведь нечего такого не случается, а писать о том что встала-пела-пошла спать, неочнеь интересно, впрочим читать так же. Ну раз хотят читать о моих буднях... Я заболела. Неочнеь сильно, нечего серьезного. Небольшая температура и кашель. Не знаю еще поеду ли я завтро на репетицию.... Скорее всего да, надоело дома сидеть, лучше съезжу. Вчера занималась рекламой форума по нане, зашла в сообщество по ней и всем друзьям сообщества рассылала один и тот же текст в заголовке писала только "Охае!" и каждый раз писала. В итоге я больше 200 раз написала одно и тоже слово. Так же получила много ответов на которые тоже полагается ответить. Вообщем бурно проведенный весер. Развлекаю я себя в такие дни чтением манги по нане. Уже 60 глава, правдо я начинала не с начала, а после аниме. Интересно. Вся в манге и ролках. Две из которых хентайного типа. Заметила, что за сидение этой недели дома я стаола невероятно пошлой. Надо явно куда-тьо выходить, а то в голову лезут одни непристойности. Вчера из-за этого с Саней говорить не могла. Он как выдаст, правая рука занеята, так я и валяюсь на кровати от смеха представляя чем, а он меня успокаивает. Вообщем дни тянуться как старая жевачка, а новостей нет. Увы...

 

Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами.

Ф. Сидни

Сегодня мое чувство одиночества возросло до невероятных приделов и заполнило все внутри. Я чувствую себя очнеь одиноко. Это очередная депрессия о которой я не могу поведать никому. Кто-то не поймет, кто-торо лишь порадуется, а кому-то и дела нет до меня. Я думала хотя бы Ромка сможет вытащить за уши меня из нее. Думала он уже кончил работать и может помочь, но нет. Я огорчена. Даже мои родители которые совершенолетние и могут работать дольше уже вернулись домой, а он все занят на стройе. Так не должно быть. Лбюбая комиссия бы завела какое-то дело на такого работодателя за детский труд в таких размерах. ЭЖто не честно. Я думала мы могли бы встретися после его работы, я думала он будет работать не больше 6 часов. С 7, 6 часов не так и много. Мне так нужна его помощь. А он не может ее предоставить. Я звонила в 16 и ответ был тот же. Я не работе и занят. Я не люблю кого-то с кем-то делить , я собственница и хочу человека всего полностью. Или хотя бы чтоб он был свободен когда мне нужна его помощь. Я конечно, не слабая и справлюсь и одна, но так обидно. Казалось за год с лишщним у нас все было удачно, а сейчас я на грани разрыва. Мне нужен парень который может мне помочь, а не тот что считает что за такие деньги можно и долже поработать. Мне не нужны его деньги, мне не  нужны его новые гитары или фотоапараты, это мелолчность. мне нужен он, хотя бы по вечерам. Когда он приедет домой в восемь? Тогда уже рядом будет Саня понимающий меня гораздо лучше. Тогда уже в нет зайдет кто-то когму я дорога настолько, чтоб этот человек копался в моих проблемах расскручивая клубок моего горя. Какого горя? Одлиночества. Я чувствую себя совсем одной. Я звонила Оле, мне больше некому было позвонить. Какое-то время я чувствала себя не столь одинокой, чувствовала себя счастливой. Мы общались как хорошие знакомые, забыв все невзгоды. Было хорошо. Она заинтересовалась косплеем. Сказала что придет нас поддержать хотя не видела ни одного аниме. Ну вот стали появлятся люди из рол. Мне уже легче, но грустно что Ромка не помог. Грустно что работа ему важднее меня и в первый день он задерживается на ней НАСТОЛЬКО долго... эх!