-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в la_terra

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.09.2003
Записей: 531
Комментариев: 391
Написано: 709

la_terra's diary





Обзови друга Дураком Дураки vs Падонки

Бухгалтерам... (Old, but the Gold)

Воскресенье, 01 Мая 2005 г. 00:24 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.
- Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

Интересные факты о ... сексе. (Познавательно)

Воскресенье, 01 Мая 2005 г. 00:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Один половой акт сжигает 360 калорий

В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины.

Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом.

Генофобия - боязнь вступать в сексуальные отношения

В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью

Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью

В 1919 году трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку.

Презерватив был изобретен в начале 1500 годов доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы.

Чингиз-Хан умер во время полового акта

В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день

Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе

Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. На то они и орлы ...

Во времена Римской империи считалось, что введение слонового помета во влагалище практически предупреждает беременность

В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений

Дела семейные...

Воскресенье, 01 Мая 2005 г. 00:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
— Хлеба — ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Василий, ты что, работу поменял?
— Да нет… С чего ты взял?
— Да смотрю, форма на тебе — ментовская...

вот все мы такие...

Воскресенье, 01 Мая 2005 г. 00:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Настоящая_женщина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"

Женщина освободила лягушку и услышала:

"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"

Женщина ответила: "Не волнуйся :) Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"

Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".

На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"

И она стала самой красивой женщиной на земле.

"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"

"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"

"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.

"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"


Какова же мораль?


ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ! НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ!
Mashanya

ГОЛОВОМОЙКИ

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 14:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


ДЛЯ БЛОНДИНОК













ЫШЧО

Доказательcтво

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 14:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пpофеccоp филоcофии cтоял пеpед cтудентами, а на cтоле пеpед ним лежали неcколько пpедметов.

Когда занятие началоcь, он взял большой cтекляный cоcуд и наполнил его до кpаев большими камнями. Пpоделав это он cпpоcил cтудентов, полон ли cоcуд. Вcе подтвеpдили что полон.

Тогда пpофеccоp взял коpобку c мелкими окатышами, выcыпал ее в cоcуд и неcколько pаз легонько вcтpяхнул его. Окатыши pаcкатилиcь в пpомежутки между большими камнями и заполнили их. Поcле этого он cнова cпpоcил cтудентов полон ли cоcуд тепеpь. Они cнова подтвеpдили - факт, полон.

И наконец пpофеccоp взял cо cтола коpобку c пеcком и выcыпал его в cоcуд. Пеcок конечно же заполнил поcледние пpомежутки в cоcуде. "Тепеpь," - обpатилcя пpофеccоp к cтудентам,- " я хотел бы, чтобы вы cмогли pаcпознать в этом cоcуде cвою жизнь! Кpупные камни олицетвоpяют важные вещи в жизни: ваша cемья, ваш паpтнеp, ваше здоpовье, ваши дети - те вещи, котоpые, даже не будь вcего оcтального, вcе еще cмогут наполнить вашу жизнь.

Окатыши пpедcтавляют менее важные вещи, такие, как, напpимеp, вашу pабота, ваша кваpтиpа, ваш дом или ваша машина. Пеcок cимволизиpует жизненные мелочи, повcедневную cуету. Еcли же вы наполните ваш cоcуд вначале пеcоком, то уже не оcтанетcя меcта для более кpупных камней. Также и в жизни: еcли вы вcю вашу энеpгию изpаcходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не оcтанетcя. Поэтому обpащайте внимание пpежде вcего на важные вещи, находите вpемя для ваших детей и паpтнеpа, cледите за cвоим здоpовьем. У ваc оcтаетcя еще доcтаточно вpемени для pаботы, для дома, для пpазднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, вcе оcтальное - лишь пеcок. "

Поcле занятия один из cтудентов взял cтоящий cоcуд c кpупными камнями, окатышами и пеcком, и, хотя даже пpофеccоp уже cоглаcилcя, что cоcуд полон, влил туда cтакан пива. Пиво заполнило тепеpь уже вcе оcтавшееcя меcто в cоcуде и наконец-то он был дейcтвительно полон.

Моpаль cей баcни такова: вcе pавно, наcколько наполнена ваша жизнь, в ней вcегда найдетcя меcто для cтакана пива!
Будем здоpовы!

www.anekdot.ru

добрыутреннее: Аленький цветочек

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 13:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Богданыч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

захотелось мне чего-то.... доброго и светлого. Полез в гугль и нашел ту ВЭЩЬ, которую Горох стесняется (хи-хи-кс! :-)) у себя на сайте выкладывать. %)

ну... только там всякие стандартные ворнинги, мол детям до 18 без презерв без сопровождения взрослых вход нежелателен и пр., т.к. плотность эмоций на псевдоквадратный дюйм текста достигает неприличных показателей %)

Читать далее...

Записка

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 13:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Busyatka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Записка от генерального директора для заместителя:
Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
Сегодня от десяти до одиннадцати,
Читать далее

Ай да, маЛчик :)

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 13:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Busyatka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Hачало истоpии, собственно, тpадиционное: мы ПИЛИ. Hетоpопливо так
потягивали дневную пpаздничную ноpму, пока слабейший духом не начал бодать стол в пpипадке необоpимой сонливости. Остальные лихо
pаспpавились с остатками выпивки и закуски, пpибpали со стола и начали устpаиваться баиньки. Пpеждевpеменно уснувшего дpуга "нагpадили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный:-). Hа нем и уложили бедолагу. Остальные pазошлись по комнатам, и пpаздник стих, как ожидалось, до утpа. Hо не тут-то было: сpеди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котоpом было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Hу, пооткpывав щелки глаз и с чьей-то там матеpью мы топаем на источник ночного кошмаpа, вpубаем свет... И видим Костю нашего, котоpый сидит в центpе стола, свеpнувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатеpти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, повеpит, что это он минуту назад ТАК оpал, что поднял пятеpых пусть не меpтвых, но пьяных до почти полумеpтвого состояния людей сpеди ночи. Hу и по любому, такое буйство тpебует объяснения, так что мы не поленились Костю подpобно pасспpосить. А Костя, оказывается
Читать далее

Косметика творит чудеса!

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 13:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Busyatka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Пятый елемент.

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 13:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Затворник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЭЛЕМЕНТ: 5.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
Читать далее...

"Вот такая грустная сказка" - сказал колобок, вынимая из зубов мясо лисы.

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 01:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Затворник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут

“Да зае$^&ли уже эти принцы”, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…

- Но помни, Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!
(с)?

Афоризм

Среда, 27 Апреля 2005 г. 23:27 + в цитатник
Это цитата сообщения sellerpro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Делай, что можешь с тем, что у тебя есть, там, где ты находишься
Теодор Рузвельт

Афоризм

Среда, 27 Апреля 2005 г. 23:26 + в цитатник
Это цитата сообщения sellerpro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бойся опасности, пока ее нет; когда же опасность пришла, не бойся ее, а борись с ней.
- Древнеиндийская мудрость

Афоризм

Среда, 27 Апреля 2005 г. 23:25 + в цитатник
Это цитата сообщения sellerpro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Есть три ошибки в общении людей: первая - это желание говорить прежде, чем нужно; вторая - застенчивость, не говорить когда это нужно; третья - говорить, не наблюдая за вашим слушателем.
- Конфуций, 551-479 до н.э., китайский мыслитель, основатель этико-политического учения, ставшего в основу социального устройства

Останавливает мент мужика, который пиво у метро

Среда, 27 Апреля 2005 г. 18:22 + в цитатник
Останавливает мент мужика, который пиво у метро попивает, и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мYдаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мYдак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мYдак.

стало модно размещать всякие рецептики...

Среда, 27 Апреля 2005 г. 18:21 + в цитатник
Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.



Процитировано 2 раз

Это я и называю критические дни...

Среда, 27 Апреля 2005 г. 18:20 + в цитатник
Утром поругалась со своим кренделем.
Пойду щас на работу и наору на всех.
Кто будет препятствовать - убью.
Генерального - первым.
Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия.
Трудовую порву.
Офис сожгу.
Напишу в лифте.
У входа высморкаюсь и брошу бычок.
Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на два сиденья.
Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю продавцам.
Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики у них - дебилы и уроды.
Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен.
Потом еще раз.
Потом то же самое - со всеми бывшими.
Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в никуда.
Жрать не хочу.
Пить не хочу.
Спать не хочу.
Ненавижу всех.
Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!



Процитировано 1 раз

про добро и зло :)

Среда, 27 Апреля 2005 г. 18:18 + в цитатник
На крыше многоэтажки сидят две девочки, одна злая, другая добрая и плюют на проходящих внизу сограждан.
Первая (злая) попала - на 3 прохожих.
Вторая (добрая) попала - на 5 прохожих.
Ну, и правильно! Ведь добро должно всегда побеждать зло.

Мысль #5.

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 20:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Shel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Когда человек влюбляется, объект любви поднимается на недосягаемую для него высоту, под облака. И если вдруг объект любви протянет руку и позволит до себя дотронуться, то он поднимет влюбленного до своего уровня - высоко над землей. И про влюбленного скажут, что у него выросли крылья и что он летает, но на самом деле никаких крыльев нет, и нет его заслуги в собственном возвышении. И он шлепнется вниз, как только его отпустят.

А вот когда человек любит, он взгромождает объект любви себе на плечи, чтобы тот был ближе к облакам. И все видят возвышающуюся над толпой фигуру, но только стоящие рядом замечают того, кто придавлен ее тяжестью к земле.


Поиск сообщений в la_terra
Страницы: 27 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь