Изрядно подпивши (не помню по какому случаю) со своим другом Костяном, поздно ночью мы отправились на поиски приключений. Было начало зимы, сильный мороз, ночь, отсутствие денег, оптимизм и жажда большой и чистой любви. Идти было особенно некуда и поэтому мы пошли по пути наименьшего сопротивления, а именно в общагу того заведения, где я тогда обучался. Сказано-сделано!!!!!!! Прикупив на последние деньги бутылку гаражной водки, мы пошли Ва-Банк, добраться до дому нам теперь было не на что, а вот до общаги – рукой подать.
Зима была ранней, морозец крепкий, а потому времени зря мы не теряли и быстрым шагом, буквально долетели до заветной цели. Как известно всем, попасть в сиё заведение обычным путем, то бишь, через дверь, нереально. Проще просочиться на оборонный завод, т. к. там на вашем пути встанет всего лишь человек с автоматом, а тут - ограменная громоподобная бабища, вооруженная тяжелосисечной артиллерией…… Но мы были полны энтуЗИАЗИЗма и остановить нас могла только не менее целеустремленная доблестная милиция. Поорав с пол часа под окнами мы наконец добились внимания пары своих приятелей. В окно туалета четвертого этажа вылезли две очумело-раскосые физиономии. Такая степень раскосости наблюдалась у нас примерно бутылку назад.
Процесс налажен был четко – через несколько минут вниз уже летел конец пожарного шланга. Костян ранее таким экстремалом не занимался (счастливчик), поэтому я обвязал шланг у него под мышками и выписал краткую инструкцию о способе подъема. Суть сводилась к тому, что колбасой висеть не надо и биться головой о подоконники тоже не надо, а надо шагать по стене. Он все понял, как оказалось, с точностью до наоборот. Ногами он сучил по воздуху, а головой весело и быстро пересчитывал края проносящихся мимо подоконников. Наверху его подхватили за все выступающее и затащив внутрь затаились.
Теперь пару слов о том, как поднимают по шлангу:
1. один чел держит шланг внатяжку;
2. другой, стоя перед ним поднимает потенциального ебыря и гонца;
3. еще пара человек пасет в коридорах, чтобы не нарваться на коменданта;
4. когда макушка чела показывается над подоконником его хватает поднимающий за все выступающие и втаскивает в окно.
В общем, получив сигнал, что все тихо, шланг скинули вниз еще раз. Чувствуя себя лихим альпинистом или, на худой конец, агентом 008, я с сумкой через плечо, в которой лежали водка, магнитофон и некоторое количество шмотья, начал свое восхождение! Настроение было великолепным, ноги весело мерили этажи, какие-то пьяные бабы внизу заинтересовано обсуждали мое продвижение к вершинам низменных желаний. Время от времени от них долетали фразы о милиции или врачах. На что я с высоты своего положения лаконично предлагал морковкам отправиться нахуй! В общем, так весело, с шутками, я добрался до 4 этажа и протянул руку своему подуставшему приятелю. В ответ, его рука двинулась мне навстречу, дабы произвести стыковку и втащить мое тело на территорию страсти (общагинский мужской туалет). Наши руки так и не встретились, пожарный, сука, шланг, сказал что-то типа: «Трямс»! и… Видели как Ленин указывает путь к светлому будущему? Именно в такой позе я и отправился на встречу с землей матушкой.
Тут надо заметить, что никаких сугробов внизу не наблюдалось, даже трава была вытоптана давно и качественно. Ко всему прочему это лысое место еще и как следует промерзло, так что внизу меня ждала веселенькая встреча со «взлетной, твердой и ровной полосой»! Жизнь не пронеслась перед глазами и страшно не было. Было охерительно весело. Первой мыслью было бесшабашное: «Заебись»!!!! И на фоне этой мысли, где-то на заднем плане крутилось: «Веселенькая смерть, об этом точно будут ходить легенды!». А потом мы встретились… Я и извечное хранилище трупов. Вокруг повисло такое молчание, что я даже слышал стук своего сердца. Воздух из моих легких отправился посмотреть на устройство этого мира и обратно возвращаться не собирался. Вот так я и лежал, вспоминал, каким образом затолкать воздух обратно в легкие и не шевелился. То ли не мог, то ли не до этого было. Тут в поле моего зрения вплыла любопытная морда собаки, понюхала мою физиономию… «Только бы не лизнула», подумал я, так как терпеть этого не могу. Не лизнула. А потом, чуть выше, выплыло физиономиё хозяина блохастой твари: «Парень ты жив?». Легкие сжалились надо мной, вернулась память, я сказал: «Вуоааах, ДА!», и замолчал. Часто вспоминать как дышать у меня еще не получалось. Что-то буркнув под нос, пёсовладелец уебал в неизвестном направлении так же тихо, как и появился. А из окна 4 этажа уже торчали перепуганные физиономии несостоявшихся собутыльников. А друг Костян интересовался у всей вселенной о состоянии моего здоровья. Учитывая то, что шуметь было нельзя, мне очень хотелось встать и двинуть ему в морду, но отвлекали две мысли:
1. Как дышать?
2. Что с водкой?
В конце концов, я выдохнул еще одну фразу: «Нормально». После чего в окне осталась только Костина физиономия. Добрый парень пытался выяснить, не хочу ли я покурить и, вообще, всячески пытался меня поддержать морально. Учитывая то, что дышать у меня по прежнему не получалось, я чуть не прослезился от умиления. В конце концов я встал на четвереньки и начал делать робкие попытки вдохнуть, впрочем небезуспешные. Тут то и нарисовались дерьмовые новости. Их было две. Одна состояла в том, что я сильно замерз, а другая – охуенно болела в локте левая рука. Я решил, что ребята пошли за еще одним шлангом и стал терпеливо их дожидаться. В этом меня поддерживали две хорошие новости. Одна из них заключалась в том, что бутылка водки оказалась цела, а другая – магнитофон тоже был цел, и хотя на нем были нажаты сразу все кнопки, он что-то напевал голосом Егорки Летова.
В это время из-за угла выскочили два каких-то отморозка в охуенно больших шапках, я аж чуть жиденьким не подпустил от неожиданности. Они вроде тоже. Это были мои горе-возносители, не успевшие таки меня поймать на лету. Я охуел от их внезапного появления, а они от того, что я не только не начал разлагаться, а наоборот, пытаясь согреться, лихо меряю шагами свою посадочную площадку.
Спустя 10 минут я привязывал себя к второму шлангу. До 4 этажа я опять добрался без приключений, а потом начались проблемы. Добрые парни так боялись потерять меня вновь, что схватили за первое попавшееся и пытались затащить в окно. Первым попавшемся оказалась моя охуенно болевшая левая рука. Когда меня за нее дернули я честно попытался сигануть обратно, поскольку уже убедился на личном опыте, что это менее больно. Но ребята проявили редкостные смекалку, настойчивость и целеустремленность. На этот раз они своего добились.
Надо думать, что мне уже было не до баб, водки и других удовольствий. Позже врач мне сказал, что у парней были все шансы оторвать мне её вообще на хрен. Костян с перепугу вылакал в одну харю всю бутылку. Я два дня гадил одной кристально чистой водой. С чем это было связано, я так и не понял. Рука болела так, что спать я не мог, а тихо подвывая ходил по комнате туда-сюда. Так как она почему-то не разгибалась, я баюкал её как маленького ребенка, а тихое: «Вууууууууууу», наверное было совсем как колыбельная. Пару дней меня кормила вся общага и вообще всячески баловаля, я был почти национальным героем местного разлива.
Со временем рука зажила. Нам есть что вспомнить. Вот такая, млин, история.
Госторгинспекция провела тотальную проверку столичных сетевых супермаркетов. Итоги плачевны: в престижном магазине покупатель рискует быть обманутым ничуть не меньше, чем на рынке. В арсенале недобросовестных продавцов как традиционные базарные методы, так и высокотехнологичное жульничество.
