Правила дорожного движения от Леонида Каганова

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
Читать далее...

В США запретили секс по пути в реанимацию

В американском штате Юта появился закон, запрещающий мужчинам и женщинам заниматься сексом в то время, когда одного из партнеров везут в реанимацию. Поводом для принятия нового закона послужило судебное

Читать далее...

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Читать далее...

Неизвестно где и неизвестно когда, но точно известно, что жил был заяц. Самый обыкновенный, самый, что ни есть заурядный косой, разве, что чуть-чуть более наблюдательный и более эмоциональный, чем другие зайцы. Жил себе и жил бы дальше, но дело в том, что в силу своей наблюдательности и особенно эмоциональности, видя какие заботы обременяют жизнь его сородичей, он не находил себе покоя, днями и ночами размышляя над бренностью заячьей жизни и над той несправедливостью, которая эту жизнь преследовала в лице волков, лис и им подобных.
Читать далее...

Мы на этом выросли... Давайте снова вспомним эти фильмы...

 

 - Гюльчатай , открой личико?! ("Белое Солнце пустыни"),

- Ты же знаешь - я мзду не беру. Мне за Державу обидно.  ("Белое Солнце пустыни"),

- Напра... За мной, барышни. ("Белое Солнце пустыни"),

- Тебя посодют, а ты не воруй! ("Берегись автомобиля"),

- Что делать, что делать? Сухари сушить! ("Берегись автомобиля"),

- Каждый человек во что нибудь верит. Один верит что Бог есть, другой - что Бога нет. И то и другое недоказуемо. Пересчитывать будете?
- Буду! ("Берегись автомобиля"),

- Вы подумайте насколько лучше бы играла Ермолова если бы она днем работала у шлифовального станка! ("Берегись автомобиля"),

- Вот так ходишь-ходишь в школу, и вдруг бац! - вторая смена... ("Большая перемена"),

- Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты! ("Бриллиантовая рука"),

- Руссо туристо - облико морале, ферштейн?! ("Бриллиантовая рука"),

- Цигель-цигель ай-лю-лю! ("Бриллиантовая рука"),

- Лелик, это же не эстетично...
-Зато дешево, надежно и практично! ("Бриллиантовая рука"),

- Бабушка, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег попадет, башка зашибет, совсем мертвый будешь! ("Джентльмены удачи"),

- Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста! ("Джентльмены удачи"),

- А в тюрьме сейчас ужин... макароны дают... ("Джентльмены удачи"),

- Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много диких обезьян! ("Здравствуйте, я ваша тётя"),

- Я тебя поцелую... потом... если захочешь... ("Здравствуйте, я ваша тётя"),

- Мало ли в Бразилии донов Педров! ("Здравствуйте, я ваша тётя"),

- Но ведь дон Педро умер!
- Мнда? Какая неприятность.... ("Здравствуйте, я ваша тётя"),

- Икра красная... Икра черная... Икра заморская - баклажанная... ("Иван Васильевич меняет профессию"),

- И тебя вылечат и тебя вылечат, и меня вылечат... ("Иван Васильевич меняет профессию"),

- Отстань, старуха, я в печали... ("Иван Васильевич меняет профессию"),

- Нет, это не заливная рыба, это... Хрену к ней не хватает! ("Ирония судьбы..."),

- Какая гадость эта ваша заливная рыба! ("Ирония судьбы..."),

- Ну что вы меня все время роняете?  ("Ирония судьбы..."),

- Спинку потрите, пожалуйста... ("Ирония судьбы..."),

- Спокойно, Ипполит, спокойно!... ("Ирония судьбы..."),

- Сам сломаю, сам и починю... ("Ирония судьбы..."),

- Жить хорошо!... а хорошо жить еще лучше! ("Кавказская пленница"),

- Бамбарбия! Кергуду!
- Что он сказал?
- Он говорит: если вы откажетесь, они вас... зарэжут. ("Кавказская пленница"),

- Чей туфля?... а! Моё! ("Кавказская пленница"),

- Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! ("Кавказская пленница"),

- Шляпу сними! ("Кавказская пленница"),

- Либо я ее веду в ЗАГС, либо она меня - к прокурору! ("Кавказская пленница"),

- Докладик коротенький - минут на сорок... больше, я думаю, не надо. (Карнавальная ночь"),

- Одна звездочка, две звездочки, три звездочки... но лучше, конечно, пять звездочек! (Карнавальная ночь"),

- Бабу Ягу воспитаем в своем коллективе! (Карнавальная ночь"),

- Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться......
- а какое же в этом удовольствие?
- Молодой еще! ("Кин-дза-дза"),

- Кто ж на Плюке правду думает... ("Кин-дза-дза"),

- Я не смогу жить в обществе без цветовой дифференциации штанов! ("Кин-дза-дза"),

Так вот из-за того, что вы говорите что не думаете и думаете, что не думаете и происходит весь тот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю... ("Кин-дза-дза"),

...Вы? - Привлекательны! Я? - Чертовски привлекателен... ("Обыкновенное чудо"),

- Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
- А кто у нас муж?
- Волшебник...
- Предупреждать надо. ("Обыкновенное чудо"),

- Я не трус! но я боюсь... («Полосатый рейс»),

- ...как плывет эта группа в полосатых купальниках... («Полосатый рейс»),

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться... («Семнадцать мгновений весны»),

- Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам... («Тот самый Мюнхгаузен»),

- Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь. («Тот самый Мюнхгаузен»),

- Утка! С яблоками! Хорошо подрумянилась!
- Она ещё и соусом по дороге облилась!? («Тот самый Мюнхгаузен»),

- Селянка, хочешь большой, но чистой любви?... Приходи вечером на сеновал. («Формула любви»),

- Хорошо-то как , Машенька !
- Я не Машенька !
- Всё равно хорошо. («Формула любви»),

- Доктор сыт и больному легче. («Формула любви»).

 

Хочется верить, что вы смогли увидеть своих любимых героев… за этими фразами… , как будто, снова кино посмотрели… :)

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник.

Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня
только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а
то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил,
засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная
мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув
переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление.
Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива
извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за
невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить
тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло!
На здоровье не экономят!

Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня
"Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь -
у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся
крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь,
чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:
хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так,
давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то?
Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник.
Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой,
куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад -
всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО,
БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй
нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину.
Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь
цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет,
интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер:
Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела,
она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя!
Дессерт!..

Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о,
ты где? Иди сюда:

Позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас
с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там т
**е положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а члену гормональный
кризис!

Пятница.

Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила
в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой,
как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!!
Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко
в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось!
Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и
вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в
футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня перепугались,
в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом
продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Sozvezdie777

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
Персона_нон_грата

как обустроить россию глазами нового русского

Разделить поровну оружие и боеприпасы.
Разъяснение: чтобы не было несправедливости.

Утроить зарплату депутатам Думы.
Разъяснение: пусть братишки порадуются.

Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год.
Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.

Передать Сахалин и Камчатку Украине.
Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.

Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане.
Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.

Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы.
Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.

Запустить в космос козла.
Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.

Пригласить в Москву Монику Левински.
Разъяснение: интересно - что за баба такая? И потом - President's choice...

повзаимствовала у иностранца(ссылка на его днев http://www.liveinternet.ru/users/inostranez/)
Ю.Г. - Три Хороших Девочки
Три хороших девочки Люба, Надя, Верочка
Все мертвы, их убили мы при этом были.

Три хороших девочки Люба, Надя, Верочка
Все мертвы, их убили мы при этом были
Видели, как они кричали, но молчали
Несмотря на то, что знали что прольется кровь.

Первой умерла Любовь из них самая милая
Девочка красавица, она всем нравилась
Как же жизнь плавилась страхом в ее глазах
Пусть ей будет хорошо на небесах.

А следуйщим мертвым телом стала Вера
Та, которая своим теплом всех согреть хотела
Помогала каждому кто, чувствовал себя плохо
Из нее особенно жестоко выбивали душу.

А последней умерла Надежда,
Никогда прежде я не видел, что-бы человек
Так долго умирал
Будто тот, кто брал ее душу себе, сомневался
Может лучше, если-бы этот смех веселый продолжался

Но убили всех, никого не уцелело
Все по прежнему, никому нет никакого дела
Мы позволили их убить что-бы жить спокойно,
Чтоб не верить, чтоб не надеяться и не любить.

Девять дней прошло, сорок дней и так далее
Их могилы осквернили и затоптали мы
Потеряли трех девчонок и не жалко нам
Что внутри пустота черная, мусор да хлам

Мы уже не верим словам, не любим больше людей
Не надеямся на лучшее в серых дней череде
Сами по себе без искры в глазах и пламени в душах
Молча водку глушим да деньги делаем

Продаем разделаные тела трех замученных
Сурогатом веры стало ожидание удобного случая
Надежду заменили давно искуственным раем
А любовь с еботнёй местами переставляем

Сами знаем, что руки по локоть в крови, но лецимерим
Делаем вид, что верим, надеемся, любим, фильмы снимаем
Песни поем, книги пишем трупным запахом дышим
Время колышим и криков умерающей совести не слышим.

Мы спокойны, наша совесть чиста, мы никого не предали
Были в состоянии аффекта что творим не ведали
Живем новым победами, старыми бедами
Не вспоминая о прошлом, что хорошего будет в нашем будущем

Наше настоящее это придуманое счастье
Дунеш и развалится на части, как карточный дом
Нашими заботами стали мысли о том, как украсть побольше
Пожрать послаще да поспать почаще

Только не хватает чего-то, внутри кошки скребутся
Ученые бьются, воскрешая из мертвых троицу,
Знают, окупится сторицей на идеалы нынче велик спрос
Посмертно стали звездами, да только поздно

Несерьезно и глупо пытаться сделать живыми трупы
Никакими способами не вернуть их к жизни вновь
Вера, Надежда, Любовь светлая вам память
В вашу честь, девочки, минута молчания.


очень хорошая песенка.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Блузка с длинными руками
У беременных возможно развитие огромных плодов (это не женщины, это яблони какие-то!)
Кожа выстилает не только наружные покровы собаки, но и внутреннюю часть желудочно-кишечного тракта (Ага, двусторонняя собачка... перчатка какая-то)
Финикийское письмо легло в основу древнегреческой литературы (Финик. письмо - графическое отображение алфавита ;) )
жестокая щётка
... равномерно ли окрысились нити ткани
цисцит
дальше больше

Ну о чем люди думали, когда фирму называли?...

"Торгово-промышленная компания "Трикотажоптторг" - производитель тикотажных изделий, в т.ч. для корпоративной рекламы" www.tricot.ru

Самый длинный алфавит в мире — камбоджийский. В нем 74 буквы.

Одно время амперсэнд (&) был буквой английского алфавита.

Язык Таки, распространенный в некоторых частях Французской Гвинеи, состоит только из 340 слов.

Точно также, как в Америке принято при встрече спрашивать «Как дела?» (отвечается обычно «хорошо» или «нормально»), так и в Малайзии принято спрашивать «Куда ты идешь?». Но так как это не вопрос, а приветствие, то и отвечают обычно «Просто погулять.»

Е — самая распространенная буква английского алфавита, Q — самая редкоиспользующаяся.
В эскимосском языке более 20 синонимов слова «снег».

В переводе с французского языка слово эссе означает «опыт».

«Фрайер» в переводе с немецкого означает «жених».

еще

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

Особи женского пола делятся на: девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на: уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на: дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм! Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок. Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!

— Kролик ты живой? — спросил Винни.

— С-с-су-у-у-у-у... — просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного перегaрa.

— Живой. Hо пaхнешь всё рaвно плохо, — глубокомысленно зaметил Винни. — Встaвaй, мы идем нa Войну!

Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул её обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.

— Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! — скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.

— Вы идёте в жопу, a я остaюсь здесь. — пробулькaл Kролик и отрубился.


"Hужно срочно его поднять." — подумaл Винни. — "А кaк поднять бодунного Kроликa?"
дальше

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

взято из http://www.sterwa.ru/

Умные люди - лучшая энциклопедия.
И.Гёте

1. "Терминологическое воздействие"
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением"
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие"
На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
Читать далее...