После небольшого перерыва вызванного тяжкими рабочими буднями, продолжаю свой высер. Итак…
Остров Чанг не сука нихрена (что, не ожидали такого поворота событий?). Остров Чанг – это круто! Круче чанга только йайца слонов, которые бродят там в джунглях. Но эти слоны сука страшные. Они срываюццо в джунги и несутся по ним сквозь кусты и ветки, бешено трубя во все рога по просьбе погонщица. А Чанг добрый. Это такое место, в котором даже сварщик дядя Вася сможет почувствовать себе Робинзоном при наличии надлежащих инвестиций.
Что такое Чанг? Чанг это такая хрень в 30 км в длину и 15 км в ширину, которая начинается из моря и так же неожиданно в море заканчиваетсо. Чанг – это длинная череда белоснежных песчаных пляжей, усеянных на равноотдаленных расстояниях гостиницами и рыбацкими поселками. Вокруг острова тянется ЧКАД – чангская кольцевая автодорога, которая является не только единственной дорогой на острове, но и единственным рассадником цивилизации на острове кроме гостиниц и рыбацких поселков. А за ЧКАДом начинаются непроходимые джунгли на горных склонах. С водопадами, дикими абизянами, змеями и слонами, у которых как я уже говорил крутые йайтса.
Это был Чанг в двух словах. Но Чанг в двух словах передать нельзя. Нельзя даже в трех. Вобщем, это очень милый романтический остров. Если вы едете в Таиланд для того чтобы поучаствовать в массовых тусах и оргиях, уц-уц джага-джага, то никогда не едьте на Чанг детки! Чанг – это совсем другое, и чем меньше там будет русского быдла, тем дольше этот заповедник дикой природы останется в своем первозданном виде. Кстати, к слову, русского быдла там замечено ваще не было. На всем этом большом острове за время нашего пребывания было замечено тока три пары русских кроме нас. Причем одни были с нами, другие – это была пара интеллигентов с ребятенком. А третьих мы спалили тока в последний день. И после Паттайи это был класс – за все пребывание на острове мы услышали только пару русских слов от одного тайского полиглота – превед, харашо, марияшарапова и ананас. Правда следующие русские услышат от него больше лексики, так как мы научили его словам арбуз, пиво, водка и пока красафчег.
Хотя я опять сука отвлекся. Чанг – это рай для робинзонов. Это место, где ты целиком вливаешься в мир окружающей природы и превращаешься в настоящее жывотное высшей иерархии в хорошем смысле этого слова. Ибо кроме природы там можно только жрать-бухать, спать и ибаццо, что впринципе тоже является частью природы. Это место, где ты можешь просто лазить по пляжам или по джунглям, вмыкая в красоту окружающей природы и в шмыгающих вокруг тебя зверушок. Это днем. А день на Чанге заканчиваетсо на удивление быстро. Раз – и нету. Жизнь в этом месте плавно начинает утихать в часов шесть вечера на закате, а в восемь – вымирает полностью. И это время романтики. Где можно проводить закат на качельках на берегу моря, а потом наблюдать как ночью в свете фонарей по пляжу шароебятся раки-отшельники, а в воде трещат свои серенады вместо сверчков креветки. Вобщем, Чанг – это остров полного релакса.
Правда на Чанге есть и развлечения. Во-первых, это рыбалко. Рыбалко на Чанге сука продуктивный. Тока рыба там не клюет, а сосет. Благо дно видно метров за 10, если не больше, посему когда забрасываешь наживку, то сидишь и вмыкаешь на нее. Прикольная рыбалка, когда видишь как рыба подплывает к твоей наживке и начинает ее обгрызать. Кажется, что там водится один вид рыбы – рыба-хохол, как не съест, так все понадкусывает. Но на самом деле они там разные и прикольные. Золотисто-белые, красные, в коричневых крапинках, с шипами как ядовитыми, так и просто декоративными. И она сука вкусная. Нам правда один местный, хозяин ресторана в котором мы жарили нашу добычу, сказал что один вид из них – плохая рыба ибо много костей. Мы сказали хуйня, мы и не такое ели. В итоге ни одной кости мы в этой рыбе не нашли. Надо чуваку в следующий раз наших карасиков привезти.
Во-вторых, развлечения на Чанге – это дайвинг и шнорклинг. Тебя при этом возят по островкам окружающим Чанг (а их там сука немерено и они сука укрыты кораллами и ракушками всеобразных форм). И ты с аквалангом дайвишь или с маской шноркаешь (по норкам типа). Вмыкаешь на рыбок. А рыбки, как я уже писал, там сука просто без башни. А кроме рыбок там под водой кораллы, какие-то моллюски непонятной природы, актинии в которых шмыгают рыбки, всякие непонятные синие фаллосы названные просто – морской хуй и морские ежи. Внатуре 18 сантиметров, черные и с глазками. Звучит очень страшно, выглядит еще страшнее.
Ну и третье развлечение – это йахху по джунглям на слонах до водопадов. Говорят на слонах сука страшно, а на водопадах сука красиво. Но мы это оставили на следующий раз, чтобы обязательно вернуться обратно.
А еще если поедите на Чанг, не будьте наивными как мы, глядя на его карту. Мы думали – ну хуле, вот одно место, тут чутарь пройти до этой вот точки. Фигня, за полчаса дойдем. Ага, только при этом не учли масштабность острова. И то, что между этими точками дай бог полчаса на машине по горным серпантинам. Кстати, горные серпантины – это отдельная пестня. Такого в Крыму или в сочах не встретишь. Дорога идет отвесно вниз под углом в градусов 45, а вираж серпантина не плавный как у нас, а с места на пятачке на 180 градусов. И при этом там ездят грузовики, груженные песком или какой-то другой хренью. Зато там есть одно ноу-хау: на этих виражах стоят выпуклые зеркала, которые позволяют видеть, что творится за поворотом. Полезная вещь, странно как у нас до такого не додумались. И вот такая дорога – вокруг всего острова и для перемещений альтернатив не много – или по побережью (тока там реки в некоторых местах в море впадают и не на всех переправы есть), или по этим виражам на дороге, или по джунглям напрямую аки чангский слон. Посему, чтобы рационально перемещаться по Чангу нужен байк, коих прокатов там на каждом углу – как в Москве палаток с шаурмой. Жаль, я на байке гонял последний раз где-то на ранних университетских курсах, посему просто не рискнул после такого перерыва катацца по таким экстремальным трассам. Но зато я катался в кузове пикапа. Янки йоу-йоу, почти как на танке, впечатляет.
А вот местные жители заслуживают отдельного абзаца. Ибо это полный абзац, такие они забавные. На Чанге жители делятся на две категории – элитное меньшинство, которое знает английский, и большинство, которое его не знает (малаццы, я б тоже с радостью на него хуй забил – хочешь пообщаться, давай на пальцах). Причем те, кто его знает и те кто его знает немного, боятся туристов как огня. Но они при этом такие милые. Я долго еще буду помнить этих девочек-официанток в ресторанах, которые вздрагивают на твоем каждом слове от страха не понять его и думают что «check, please» - это одно такое слово хитрое, которое нужно передать хозяину ресторана, чтобы он пришел к вам за денюжкой. Я долго буду помнить продавца в магазине сувениров возле нашего отеля, который аж заикался от испуга, когда с нами разговаривал. И наконец дольше всего я буду помнить барышню из местного турагенства, с которой я разговаривал по телефону по поводу трансфера в аэропорт. Дело было в том, что мы договорились напрямую с водилой, когда он забирал наших друзей, что тот заедет и заберет нас в нужный день. Но мало ли, вдруг забыл, а самолет сука ждать не будет. Посему я позвонил в его контору и у меня произошел следующий диалог в вольном переводе на русский:
- (из трубки раздается женская трель на тайском языке)
- Э-э-э-э-э… Чё??
- Ой… (длительная пауза). Алло?
- Добрый день, девушка. Мы тут с водителем из вашей конторы договаривались, что он нас заберет сегодня в аэропорт города Трат. Можете ли вы проверить, не забыл ли он и забронирован ли у нас этот трансфер?
- Ой. (пауза). Извините, вам нужна рыбалка?
- Нет, нам нужен трансфер в аэропорт.
- Трансфер? Что такое трансфер?
- Трансфер – это когда за нами приехал микроавтобус и увез наши задницы в аэропорт Трат.
- Микроаобус?
- Да, микроавтобус.
- А-а-а-а. Вам нужен дайвинг!
- Нет девушка, вы не поверите, но нам нужен трансфер в аэропорт.
- Э-э-э-э… Снорклинг?
- Трансфер! Трансфер, девушка! Нам нужно в аэропорт, у нас самолет сегодня улетает.
(очень длительная пауза, кажется она нервно курит на другом конце трубки)
- А чем я могу вам помочь?
- Ну у вас же контора занимается трансферами? (далее следует полный пересказ моей первой тирады по поводу того, что мне от нее нужно).
- (с непередаваемой надеждой в голосе) А может лучше рыбалку?
На этом месте я понял, что ее вогнало в цикл, сказал ей спасибо за милый разговор и повесил трубку. Осталось надеяццо на память водилы, которая к слову оказалась железной – приехал как штык в оговоренное время.
Вобщем, на Чанге не соскучишься. Это отдых под названием Робинзон и его забавные Пятницы. Если вас заебала работа, и вы хотите тупо побыть растением недельку – лучшего места не придумать. И полазить есть где (эт вам не Мальдивы, где за два дня весь островок наизусть выучишь). И отрелаксить на полгода вперед за это время можно успеть. Особенно классно Чанг воспринимается на контрасте с более людными местами. И главное – запомните, никогда с Чанга не возвращайтесь сразу домой. Проведите хотя бы три дня в Бангкоке или даже в той же Паттайе. Ибо приехав после Паттайи в Москву вы будете в полном ахуе от того куда вы попали. По приезде с Чанга у вас просто поедет крышняк.
Вобщем, такой вот он, остров Чанг (что в переводе с тайского - слон), крутой как йайтса того же слона. Чанг – это ЗАЧОТ. Вот пожалуй и все что я хотел сказать на сегодня.