Сегодня стояли с коллегами на балконе, курили и наблюдали за каким-то заводом, который находится возле нашего оффисного здания. Интересная вещь... С высоты восьмого этажа и немного в отдалении эта картина напоминала типичный ландшафт какой-то стратегии. Снуют рабочие, носят куда-то доски. Ездят какие-то погрузчики, перевозят какие-то белые субстанции. Парочка рабочих сидит, стучит молотками, делает repair поврежденным объектам. Кто-то вышел из здания и стоит на месте кумарит, ну точно как только-только построенный рабочий, на которого еще не ткнули мышкой и не указали что ему делать. Парочка охранников партулирует територию.
Вот такие вот "Козаки" :)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако более доброго не было во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше, чем волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому что очень трудно кого-нибудь обмануть когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят, время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козёл не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями жить надо в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не бил так сильно. Но он был жадным. За это его били. Сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.
А еще жила в лесу белочка. Она была не вонючая, но, очевидно, тоже очень злая. И мочилась на зверей сверху в то время, как звери мочились на зайца, который мочился на дерево, которое придавило ежика, подговорившего крота подкопать только что упомянутое дерево для того, чтобы оно упало и, как и намедни мочащегося зайца, придавило насмерь всех злодеев, обривших накануне ежика за то, что он не любил получать по морде.
Белочка обыно пряталась в дырках, выдолбленных в березах вечно пьяным от березового сока тружеником дятлом.
А когда дятел скоропостижно столкнулся с дубом и упал на лежащих внизу зайца и ежика, белочка поняла, что теперь ей прятаться негде и ее теперь несомненно убьют. Поэтому она собрала остатки орехов, закопала их поглубже в гнилой пень на полянке с мухоморами, удавила бельчат, чтобы этого не сделал добрый мишка, перевязала голову украденной у пулемета лентой, и стала террористкой. За это ее и убили.
Но самыми злыми в лесу были муравьи. Они никого не трогали, но везде ползали. За это их душили жoпами прямо в муравейниках, потому, что ловить и бить их лапами было неудобно, отнимало много времени, а результата все равно не было видно.
Самые умные были тараканы. Они жили в городе, а в лес выезжали только вместе с клопами в матрацах. Тогда их ловили и пускали вместе с клопами в муравейники, потому, что давить их было неприятно. Впрочем, ловить - тоже. Поэтому просто брали муравейник и засыпали им матрац. Потом давили жoпами муравьев, доставали матрац и изевались над трупами.
А еще над лесом летал аист ...

(с) Андрей Паденко


P.S. Я плакаль... :)

Давече на RSDN прочитал стишок - просто супер!

Программиста из южной Италии
Уважали все гуманитарии:
Он без глюков не мог
Слинковать пару строк,
Но какие писал комментарии!

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Юниксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

(с) к сожалению не известен.

P.S. Извиняюсь у дам за некоторые острые словечки - напечатано в оригинальном варианте.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". -
это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. -
это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. -
это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- это спам.

9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
- это лизинг

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. -
это директ-мейл

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
- это антиреклама

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" -
это демпинг.

14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
- это бартер.

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. -
это плагиат.

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- это сетевой маркетинг.

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
это позиционирование...

18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. -
это товар NoName

19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
это раскрученная торговая марка.

20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
- это конференция разработчиков.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
это - рекламация.

22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
это - тендер.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
это - франчайзинг.

24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
это - аттестация продукции.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
это - аукцион.

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
это - бонификация.

27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
это - дебиторская задолженность.

28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
это - распространение пресс-релиза.

29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
это сезонная распродажа

30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
это - форс-мажор.

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
это оптовая скидка

32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
это - заявка.
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
это - жертвы недобросовестной рекламы

34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели"
-это аудиторская проверка.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
это - недопоставка.
Вовращённые батончики - неустойка.

36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате.
это - немедленная поставка.

37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"
- это "крыша".

38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
это рынок, детка...

(C) к сожалению неизвестен

Мы пили такие растворы
мы знали такие пути
мы видели синие горы
и чтили секрет Десяти
но молот достиг наковальни
а снег состоит из воды
мы спрятались в мягкие спальни
и пыль заметает следы
дождливой седой паутиной
прочерчены дыры окон
а ты еще занят рутиной
не веря что это закон
надеясь что завтра пробьется
сквозь тонкий твердеющий лед
и кто-то вдали улыбнется
и твой телефон наберет

но тщетно
одни разговоры
их незачем больше вести
мы пили такие растворы
мы знали
такие пути

(с) Валерий Лукин

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

(c) к сожалению не известен

Винсенте Алейсандре
"Воздух"

Еще неимовернее чем море,
Еще сосредоточеннее – воздух.
Пустыня света в солнечном просторе,
Бессонница высот в студеных звездах…

Бессмертный воздух, может быть до края
Тебе он грудь собою переполнит.
Но он, бессмертный о тебе не знает,
Но он, бессмертный, о тебе не помнит…

Ежедневно электронная почта приносит нам сотни резюме, "резуме", "резумэ", "разюме", "ризуме" и т.п. Некоторые веселые цитаты замечательно поднимают настроение, поэтому мы решили собирать коллекцию "резюминок". Мы ни в коем случае не хотим обидеть соискателей, приславших нам свои резюме. Но, к сожалению, ошибки, допущенные при составлении резюме, мешают многим людям получить работу.

В прессе регулярно публикуются советы "как подготовить резюме", но, похоже, эти публикации чаще читают менеджеры по персоналу, а не соискатели. Может быть "перлы" из реальных резюме помогут нашим соискателям понять, насколько важно обдумать каждую фразу, включенную в резюме. Ведь гораздо проще поучиться на чужих ошибках!

ЦЕЛЬ (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Если вы ищите безынициативного, творчески обделенного, начисто лишенного чувства юмора, косноязычного, не умеющего работать в коллективе, замкнутого или же, наоборот, грубого, наглого и безответственного сотрудника, - НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО РЕЗЮМЕ! Я - просто находка для тех, кто ценит совокупность деловых качеств, профессиональных навыков и приятной внешности.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием

Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)

Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Ответственный за бухгалтерию. (Главный бухгалтер.)

Секретарь-рейферент менеджер продажного отдела.

ОБРАЗОВАНИЕ (или "Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь"):

Ушел в академический отпуск и не восстанавливался.

Диплом с отличием бакалавра экономических наук, специализация: банковское дело;

Все современные компьютерные программы знаю на уровне уверенного пользователя (имеется личный ПК);

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.

1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

1993г.-1988г.Государственный университет по землеусеройству. Магистр технических наук.Инженер геодезист.

ОПЫТ РАБОТЫ ( А Вам слабо? ):

Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных:

простановка печатей на документы:

Делал заказы по нужде отдела продаж

отслежка платежей.

Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Работала с ПК, делала ксерокопию документа, отвечала на телефонные звонки, знаю делопроизводство, печатаю на пишущей машине 200 уд/м.

производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

Должность: Сопровождение артистов и изучение архитектуры

Результаты: благодаря агрессивной политике продвижения, разумному распределению бюджета и своевременной ориентации на Интернет-рекламу удалось отстроиться от конкурентов и усилить конкурентные преимущества.

Компания резко повысила уровень известности, объем продаж рос на 150% ежегодно.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

Причина увольнения: По политическим мотивам.

Работал персональным водителем у частного лица. Уволен по причине отъезда вышеназванного лица за границу на ПМЖ.

Имею опыт вождения многих видов иномарок в различных погодных и прочих условиях.

Основные функц. Обязанности:Дача ответов на поставленные вопросы, реклама продукции, по возможности ее сбыт.

Частная практика - индивидуальное психологическое консультирование: завершено психологическое консультирование по 3-м случаям (не менее 15_20 сессий по каждому случаю); проведена диагностика уровня развития логического мышления 49 дошкольников; сформированы логические операции мышления у 20 дошкольников; идет процесс психологического консультирования по 2-м случаям.

Предпоследнее место работы: Частная фирма широкого профиля. Должность: Владелец

Причина увольнения - самоликвидация в связи с введением лицензирования.

За время работы управлял коллективами от 20 до 52 человек, добился значительного уважения к себе как к руководителю, одновременно бесприкословно выполняя указания вышестоящего начальства, по причине чего состоял на хорошем счету.

Постоянно слежу о состоянии рынка (PC-комплектующие и т.д. , цены и пользующиеся спросом модели).

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Менеджер по подбору персонала в кадровом агенстве, проведение дороворов, поиск и подбор персонала, интервьюирование сосисателей, психодиагностика.

устное трудовое соглашение

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Доставка и забор груза, привлечение новых клиентов.

набивка документов в программе Аспект.

причина увольнения: кризис жанра

1997 - 1999 гг. Больница в г.Мюнхен. Профиль организации: лечебно-развлекательный. Должность: медсестра

НЕМНОГО О СЕБЕ ЛЮБИМЫХ (или что мы сообщаем о себе работодателю в качестве дополнительной информации)

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Рад приветствовать Вас !!!!! На первый взгляд, Вам возможно, покажется несколько неподходящей Моя кандидатура на Вашу позицию. НО+.., в любом сложном деле, оччччень часто успех предопределяет нестандартный подход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто знает ?! ,Возможно, в этом кроется гениальность КОЛУМБА , ЭЙНШТЕЙНА и др.; они делали вопреки +++ Титаник создавали профессионалы, а
Великую Китайскую Стену строили дилетанты;;;;;++.а о результатах МЫ все знаем++.

Привержен принципам единоначалия, не терпим к нарушениям трудовой дисциплины - за появления на работе.

имею водительское удостоверение (категории:А,В,С) , автомобиль представительского класса; -персональное обучение на оператора ЭВМ прошел в 1999 году; -родственников с судимостью -не имею, сам не был судим ; -ищу трудоустройство на контрактной основе с четко оговоренными условиями труда,оплаты и сроками найма на работу в организацию любой формы собственности.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Ал Пачино, видео-съемка

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.

Коммуникабельность, здоровое чувство юмора, разнообразность интересов (от музыкальных мини студий и бальных танцев до агрессивного сноуборда и роллерскейтинга).

Создаю атмосферу конструктивного общения.

В настоящее время свободна.

К работе ответственная.

Дырокол - владею на уровне пользователя.

Креативен. Без совковых замашек, обучаем. Любовь к торговле заложена на генетическом уровне.

Могу предоставить рекомендации от своих партнеров.

Судимости нет. Запрещение заниматься определенными видами деятельности не применялось.

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

Знание компьютора на уровне пользователя

Такие качества, как лень, предательство, жадность, зависть во мне отсутствуют. Характер выдержанный, спокойный, уравновешенный. Обладаю молниеносной реакцией, врожденной интуицией и большим жизненным опытом.

Внимателен к сотрудникам по работе, независимо от ранга. Имею крепкое телосложение (в прошлом спортивное), презентабельную волевую внешность европейского типа. Готов пройти любую медкомиссию.

Порядочность по жизни, надежность во всех вопросах, контактность в коллективе, спортивна.

Развитое воображение и образное мышление помогают мне принимать ответственные решения , исключающие повторяемость ошибок.

приятен в команде.

Коммуникабельна, обладаю выдержкой и тактом, но вместе с тем имею высокие требования к себе и к подчиненным.

Способна к самостоятельному принятию решений и доведения начатого дела до логического конца.

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

женат, имею 1 ребенка 3 года.

Серьезно увлекаюсь писательской деятельностью, собираюсь попробовать издаться. Увлекаюсь психологией, риторикой, историей, палеонтологией, немного изотерикой. Собираю марки, (а также валюты других стран.)

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Руководитель 21 века, использующий в работе самые современные электронные формы ведения бизнеса, целеустремлен, компромиссен, с товарищами по работе сохраняет ровные отношения, лоялен к руководству англ. язык на хорошем уровне. Презентаб. внешность.

Приучен к порядку. Не имею В.П.

Мой любимый вид спорта Тайский бокс. Восточная мудрость, воплощенная в философии этого вида боевого искусства, вместе с волей к победе и хорошей физической формой улучшают мои бизнес качества.

Я обладаю следующим набором личностных характеристик: коммуникабельна, не только с персоналом фирмы, но и с представителями внешней среды; умею доступно излагать свои мысли руководству и задания подчиненным;

Факты, изложенные в данном резюме, готова подтвердить документально и представить необходимые рекомендации. Прошу дать мне возможность представиться лично.

КАК НЕКОТОРЫЕ СОИСКАТЕЛИ ВЛАДЕЮТ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Владею английским языком со словарем. Так же знаю немецкий.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

Владение английским языком на уровне разговорного со словарём.

Печатаю вслепую по английский.

О ЖЕЛАЕМОЙ ЗАРПЛАТЕ:

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300 $ (Предлагать в крайнем случае!)

Предполагаемая зарплата и режим работы : полный день с 1-2 выходными не ниже 15т.р. ; сутки через двое не ниже 10 т.р. сутки через трое не ниже 8т.р. двое через двое не ниже 10т.р. двое через четверо не ниже 7т.р. Гарантия отличного выполнения работы.

P.S.

Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Помогите! SOS!

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Согласен абсолютно на все!!!!!!!!!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Готов доказать свою готовность на менеджера по продажам.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Рекомендателей достану по требованию.

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

ВЫРОБОТАЛА СТОЙКУЮ АЛЛЕРГИЮ НА ГЛАВБУХА НЕ ПРЕДЛОГАТЬ!

ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ВОЗМОЖНО НАЙТИ ДРУГУЮ ПРОФЕССИЮ, ГДЕ ПРИГОДЯТЬСЯ МОИ ЗНАНИЯ.

Возьмите меня на работу, и я сделаю всё, чтобы Вас не разочаровать.

_________________
(c) пришло по почте

Когда сидишь против тушечницы и для чего-то записываешь всякую всячину, что приходит на ум, бывает, такое напишешь, - с ума можно сойти.

Кэнко-Хоси, "Записки от скуки"

На одеяле (Тайвань)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На одноразовой бритве
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

На микроскопе
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре
ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.

Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.

"И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.

Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.

Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.

В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

Дзюн Таками
"Прожилки на листьях"

Я рисовал с натуры листья деревьев
и был поражен красотой прожилок.
Мне хотелось срисовать их красоту.

Я потратил много труда, и все же
листья в прожилках, скопированных так дотошно,
выглядели безобразно.

Мне было десять лет в ту пору,
а кажется, это было совсем недавно...
С того дня прошло тридцать с лишним лет!

И вот через тридцать с лишним лет
я опять поражен красотой прожилок на листьях,
поражен быстротою и краткостью
прожитых мною тридцати с лишним лет!

Изумленно разглядывая прожилки на листьях,
я невольно вспоминаю во всех деталях
безобразие прожитых мною тридцати с лишнем лет,
так похожих на тот безобразный детский рисунок.

ГОРАКХ ПАНДЕЙ

ОДА КРЕСЛУ

Когда он стоял на земле —
кресло казалось никчемным
как только он оказался в кресле —
показалась никчемной земля.
II
Он не сводил с кресла глаз
а кресло уставилось на него
оно обволакивало всепроникающим взглядом
заключало его в себя
подобно тому как он людей
заключал в тюрьму.
III
Кресло — не конструкция
из железа или дерева
оно механизм для возвышения
незначительного или серьезного —
решает его высота
а человеку — каким бы он ни был —
свободным подневольным
счастливым несчастным
не миновать судьбы:
кресло всосет словно топь.
IV
Папки с делами громоздились до потолка
справедливость откладывалась на потом
хлеб не доходил до голодных детей
лекарства не поступали больным.
невинных
ожидала казнь.
За всем этим
стояло кресло —
воплощенное зло
осуществлялся дележ —
демократию и взятки только своим!
V
Кресло трещит — демократия расползается
по швам
пошатнется кресло — и распадется страна
развалится кресло — погибнет земля!
Спасти бы кресло —
и к черту страну демократию землю!
VI
Из океана крови возникли крупные деньги
на этих деньгах было воздвигнуто кресло
которое словно таран
расплющит любого —
попробуй приблизься!
VII
В мире вздохов и слез
кресло недвижимо
до того мгновения
пока его ножки
не охватит пламя.
VIII
Падая с кресла человек теряет сознание
приходит в себя в сточной канаве
преодолевает опьянение креслом.
IX
Не будем
славословить кресло!
Хотя приросшие к креслу
уверяют
что оно воплощает пространство
и время.

В стремлении к любви
в движении к постели
с улыбкой на устах и мрамором в груди
с больною головой и родинкой на теле
мой милый часовой
приди
приди
приди

пусть где-то в глубине немого подсознанья
есть знания о том что можно и нельзя
к земле где нет ни сна
ни звука
ни названья
влечет тебя со мной упрямая стезя

и можно не звонить
включать автоответчик
не подходить к дверям скрываясь в темноту
невидимый и злой небесный арбалетчик
серебряной стрелой
уже подвел черту

(с) Валерий Лукин

Я сегодня такой добрый.
Аж как всегда.
К чему бы это? :)

Рабочий день закончен
Люди ушли из оффиса
Лишь я как дурак сижу в интернете

Вчера просматривал одну брошюрку и натолкнулся на первой странице на любопытную запись: "Все авторские права защищены. Перепечатка материалов карается по закону и всеми любыми другими доступными способами". Меня заинтересовали эти "любые другие доступные способамы".
Долго думал...

Пустые полустанки встретят тишиною
Меня, когда я вновь домой вернусь.
Скупой слезою вытру пыль я на пороге
И, уходя, не удержусь я – оглянусь.

Запомню силуэт пустого дома
И вновь отправлюсь на пустой вокзал,
Чтобы вернуться через годы снова,
Чтобы меня опять никто не ждал.

И хоть покинувши родимые пенаты,
Клянусь, что не вернусь в мир пепельных иллюзий,
Что могут значить клятвы для бродяги,
Творца судьбы, покинутого музой.

И из окна последнего вагона
Я сплюну на туманный небосвод.
До встречи, Родина, меня уносят годы
В чужие земли, где меня никто не ждет.

смешенье силы духа с силой плоти
воспринималось бы совсем не так
не будь рисунка Ганса слева

и текст о солнце, многие другие
звучали бы иначе без Люцины -
она ведь все сама их отбирала

им не хотелось, чтобы здесь стояло
спасибо
о-кей

там не стоит

СПАСИБО!