А у меня наконец-то, после долгих лет тренировок, закрученная на носу а-ля Фрекен Бок прядь начала держаться сама по себе.
То ли нос поменял конфигурацию, то ли волосы секутся, но я все равно рада.
Фото размещать не буду из политических соображений)

Мари написала как тяжело интровертам от постоянного общества самых любимых людей, от переизбытка.
А я не далее как вчера поругалась с мужем, когда он меня, больную, оставил наедине с болячкой и ушел, прихлебывая чай, в другую комнату рубить монстров.
Он считал, что мне так легче, он меня не беспокоит, а я чуть не расплакалась от ощущения собсвтенной ненужности и его равнодушия. А ведь оба хотят как лучше. Для них.
Мне тяжело судить экстроверт ли я, скорее да, поскольку без общества людей мне бывает плохо чаще, чем в обществе, но мне кажется это связано не столько с типом личности, сколько с отношениями с конкретным человеком. Уехав в отпуск вдвоем с подругой, я молчала часами и уходила гулять в одиночестве, это было нормально.
А к мужу прихожу под бок читать, когда он футбол смотрит, только бы рядом.
Излишек внимания можно контролировать, я иногда договариваюсь с подругами, что позвоню через неделю сама или с мужем, что проведу вечер без него, а как регулировать недостаток?
И не от занятости, а от непонимания, несовпадения потребностей, элементарного отсутствия привычки и понимания.
И настаивать глупо, если с ним в детстве больным не сидела мама, не рассказыала сказки и не гладила макушку, то я, будучи больной и нервной, не смогу ему обьяснить, что мне нужно.
Уж и не знаешь, кем быть хуже

Автомобиль - причина опозданий женщины. Если на метро или пешком еще как-то можно рассчитать свое время, то за рулем ты превращаешься в Вечно_опаздывающую_женщину.
Альтернатива - превратиться в Женщину_ничего_не_успевающую, если пытаться выезжать с учетом всех потенциальных пробок.
Еще одна проблема - встречаться. Если раньше мне нужно было найти куда встать мне, то теперь надо встать мне в машине, а это занимает чуть больше места,и, главное, в большинстве мест запрещено.
А еще - ощущение окружающих, что ты на машине все успеваешь, и "заскочить" на Петровско-разумовскую совсем не проблема...
Хотя несмотря на все вышеизложенное машина благо.

Иногда меня посещают мысли о том, что если в этой стране станет совсем таки тухло, придется из нее валить.
Впервые я задумалась какого это - жить в другой стране, когда родители норовили в 92 году отправить меня учиться в Америку, благо были деньги и был страх за будущее. Потом думала каждый раз, оказываясь за границей - прижилась бы я здесь?
Тухловато получалось, откровенно говоря.
Но мысли об отходном пути все равно плавают на задах.
Сначала думалось в Америку. Потом в Германию. Затем вполне оптимистично хотелось в материковую Испанию, потом умные люди говорили, что ехать надо в Украину, там, дескать, все только начинается...
Теперь никуда не хочется, откровенно говоря, но на тех же страховочных задах плавает уже Израиль.
Объяснить почему - сложно.Это выбор эмоциональный, а не логичный.Но мне там впервые понравилось.
Благородные доны, кто еще где думает, что прижился бы? В самом деле интересно.А кто проверил и что из этого получилось?

Намедни Ralama хорошо писала, что откладывает начатые интересные фильмы и книги на неведомое потом и к ним не возвращается, у меня та же болезнь зашла дальше, я покупаю и складываю.Это отдельный такой процесс, поехать на горбушку или застрять в БукБери на час, выбирать придирчиво, бурчать под нос, советоваться, ограничивать себя и все равно накупить десяток килограммов видео-полиграфической продукции, довести до дома, затащить в нору, сложить кучкой и больше не трогать.
У меня есть кассеты трехлетней давности, пережившие переезд, но не распакованные, есть книги, купленные серией и не открытые даже в период тоскливого перечитывания Шумилова в третий раз.
Я коплю.
Факт обладания дает мне удовлетворение, может потому, что я отношусь к такой продукции как к информации, которая ценна только сама по себе, а носитель ни денег не стоит, ни ценности не имеет и просмотр фильма или прочтение книги лишает меня радости обладания.
Может.
А может иначе

Поскольку за рулем не в метро, читать получается только в пробках, а делать что-то все же надо, то я начала слушать радио.
На Эхо меня в 9 утра не хватает, слушаю Наше.
И с каждым днем все больше понимаю, что мои представления о мире очень ограничены.
Моим миром.
Я привыкла к своему не особенно вариативному окружению, я общаюсь с людьми, которых в целом сама выбрала по критерию похожих взглядов, я бываю в похожих местах, котрые выбираю по удобству для себя, то есть опять же по совпадению с моими взглядами, я вообще вижу вокруг только то, что хочу видеть.
А на самом деле всего куда больше. И не абстрактных войн и стреляющих в мам американских школьников, а обычных людей, коих в моем городе помимо моих знакомцев живут миллионы, и у каждого своя, совсем непохожая на меня жизнь.
Как детская игрушка, где по прутикам нужно водить цветные шарики, вроде один объем, но стальные ниточки никогда не пересекаются и шарики не сталкиваются, так и я хожу в своем собственном городе по налаженным маршрутам в своей компании и на другой прутик перескочить не могу.

За краткий свой стаж осознала всей душой, что пешеходы жить не хотят. Или слишком верят, что водитель не ошибается и все успевает.
Вообще снежный период в нашем приполярье это время, когда антогонизм между водящими и безлошадными возрастает до максимума, поскольку в это время им есть что делить - дорогу, потому как тротуары зимой чистят не всегда, не везде и плохо, а проезжую часть как-никак, а все же.
Но его, мягкого, стукнуть все ж куда страшнее чем железного собрата.

Хотя на улице глаза слезятся, в машине весна уже ощущается.
Сидишь на солнышке в пробке, книжку читаешь, обогреватель и включать не надо, тепло, а в окошко свежим воздухом тянет... хорошо.
Может, все же в этом году будет тепло?
Хотя, боюсь, будет и жарко тоже

Я искренне не понимаю распространенной привычки влюбляться в друзей мужчин.
Ну как в него можно влюбиться, если он при тебе слабый?
При условии, конечно, что вы друзья, а не товарищи-выпендрежники.
Он де приходит к тебе уставший, слабый, пьяный, сомневающийся и побежденный, он спит в мятой футболке у тебя на диване, выплакав душу вечером, ты видишь его ошибки, злость, несправедливость хоть и вблизи, но все ж со стороны, ведь он тебе друг, а не мужчина.
Своему мужчине это можно простить и даже включить неведомой женской логикой его слабость и злость в список его привлекательностей, но влюбиться-то получается в него красивого-сильного-смелого?
А в друга - как влюбиться в мужчину, если ты уже все про него знаешь?

Хотя может именно так вырастает другая любовь, которая сразу по честному и без обмана. Но не у меня

Друг, пользуясь отсутствием мужа и моей вечерней свободой пригласил поужинать.
Раньше как было бы? Он бы заказал ресторан, забрал меня, привез туда, открыл дверь, проводил за заранее заказанный столик, галантно вел бы себя весь ужин и потом сопроводил бы домой, хотя это на другом конце города.
Красиво...
А сейчас? Сейчас я его, безлошадного, подхвачу у метро и мы будем продираться по пробкам к кабаку, где он замерзнет у входа, пока я буду парковаться, но готова спорить, не сообразит открыть мне дверь.Заранее предупредил, что будет использовать меня как жилетку и жаловаться на жизнь. Хуже того, именно у меня занял денег, которыми оплатит свою половину счета. А потом я ему скажу, что не повезу его до его дома на другом конце Москвы, потому что еду к подруге...
Эх, бабонькииии......
И самое страшное, что все это абсолютно нормально, он отличный парень и каждый пункт этой программы абсолютно объясним и логичен, просто такая вот нынче жизнь.
Главное, я бы, наверное, уже не хотела бы того, первого сценария, потому что в нем мне уже было бы неуютно и я бы ощущала себя обязанной соответствовать.А я современная, блин, самостоятельная женщина.
Но все равно чуть-чуть жалко.

P.S. Мужики, подскажите мне, самостоятельной, пжалста, как с наименьшими потерями в 6 вечера с проспекта Мира на вторую тверскую-ямскую попасть, а? : ))

Если уж в левом столбце в сообществах пишут "не состоит", то было бы логично и в интересах писать "не имеет"

В Планете вечером две барышни.
Классические колени-груди-ноги-зубы-калифорнийские ролы.
- ... у меня сейчас страсть ко всему японскому, прикинь? у меня уже и музыка японская, и шмотье японское, и кино японское и даже косметика японская, осталось только эта...
- Чо?
- Ну, машину японскую прикупить

Последнее время регулярно накатывает ощущение беспомощности от своей молодости. Субъективной , конечно.
Понимание, что это скорее ограничение, чем преимущество и многое мне недоступно просто потому, что.. недоступно.
Можно свести к банальному платоновскому(?) "знаю, что ничего не знаю" и пропустить мимо ушей как классическое, но когда внутри переживаешь нечто банальное сам, оно становится вполне себе исключительным.
Юношеское ощущение, что мне, умной, все доступно и понятно, уходит все дальше , накатывает раздражающее ощущение, что вещей, которые я не понимаю и еще долго не пойму куда больше, чем тех, которые я уже сумела понять. Что там, впереди, мне и не снилось и самое досадное, я даже представить себе не могу, что именно.
Почти впервые с заносчивых своих 13 лет я ощущаю себя раздраженным ребенком, которого взрослые снисходительно треплют по голове, говоря совершенно справедливое, но такое ужасное - Потом поймешь.
Теперь я говорю себе это сама, но от этого ничуть не легче

...большинство моих знакомых мальчиков при описании своей новой девочки обязательно используют эпитет симпатичная, а большинство девочек, описывая своих мальчиков, его не используют, а что самое интересное, большинство девочек моих знакомых мальчиков в самом деле симпатичные, а большинство мальчиков моих знакомых девочек - совсем нет...

. .

.

Подумала, что пора уже писать про Канары. А то вообще никогда не напишу. Почти без фоток и субъективно, но простите уж.
Главное ощущение от островов, позабытое мной почти, но напомненное Юркой, бывшим там впервые, что это все же не рай.
Первый раз я туда прилетела с родителями в 94 году, здесь времена были дикие и там мы, руссо туристо, тыкали пальцами во все окружающее от пальм до сандвичей и все нам было в диковинку. Может быть с тех времен канары стали нарицательными, хотя мальдивы или сейшеды куда экзотичнее и комфортнее, но в "списке" фигурирует всегда вилла именно на Канарах.
Отчасти это оправдано - там всегда хорошо, круглый год красный сезон, тепло, но не жарко, красиво, ярко ( особо после Москвы и прочего севера), дружелюбно и удобно.И это, как ни говори, все ж Европа с соответствующим менталитетом.
Но возвращаясь к мысли - там не рай. Вот совсем. Первый раз приезжающего, полного иллюзий и ожиданий, ждет разочарование.
Во-первых, там не тропики. Да, почти африка, да, в океане, но там почти нет пресной воды и происхождение островов вулканическое, поэтому аутентичная природа там скудна и страшна.Торчит вулкан посередине, лава стекает в океан, на склонах растет молочай. Все. Вот совсем все.
Во-вторых, освоение островов как туристической здравницы началось всего лет 40 назад и ничего особенно впечатляющего там построить не успели. Здания выше трех этажей - это либо отели в курортной зоне либо редкие административные здания в портовых городах на севере, которых по пальцам, все остальное - беленые низенькие домики с черепичными крышами, очень живописно, особо когда городок в долине виден издалека, но разнообразия не предусмотрено)
В-третьих, там почти нет пляжей.Точнее их нет на Тенерифе, в архипелаге 7 островов, но на остальных туристический бизнес только начинается, есть остров, состоящий вообще только из песка, но больше-то там делать вообще нечего...Большая часть побережья - камни в воду. Живописно. Можно бесконечно снимать как вода разбивается о скалы. Но купаться надо или ехать или в бассейне...

Все, силы кончились, если и продолжать, то позже...

Пониманию, что это просто рекламный ход руководства АШАНа, и посуда, белье и обувь на вес ничуть не дешевле, чем поштучно, но все равно впечатляет)

Первое испытание больного насморком человека утром - почистить зубы, дыша через рот
Но с этого день только начинается....

Муж улетает в командировку.
Он сидит в аэропорту, я на работе.
Впереди 4 часа страха и 4 дня тоски.
Уже скучаю.
Вся жизнь рассчитана на его присутствие, как без него спать?