Наследственно от мамы досталось мне неоднозначное свойство лучше всего выглядеть во время болезни.
Чем мне паршивее, тем ласковей глядят окружающие.
Наверное ввалившиеся красные от температуры щеки им кажутся мило румяными, а блестящие выпученные от усилий глаза "необычайно выразительными".
Вчера трое врачей разом с умилением разглядывали мое болезное лицо, обьясняя мой "хабитус" беременностью и пространно рассуждая, как на пользу идет беременность внешности женщины.
Собственный родитель сказал, что я необычайно хороша.
Одна я не могу понять собственной прелести, очевидно от привычки отражать на лице всю жалость к себе несчастной перед тем, как отразиться в зеркале. А моя физиономия с выражением сочувствия самой себе привлекательной быть не может.
Сегодня пошел третий день болезни, ночью я держалась за шею, утопая в соплях, утром полоскала горло и повторяла каждую фразу дважды, чтобы бы понятой....- мою внешность заметил даже клиент боксер из набережных челнов.
Но что ж за гадость жизни такая, что внимание и одобрение я получаю именно тогда, когда нет никакого настроения и возможности им пользоваться!

Когда мне было 18, я умно говорила, что годика через два самое время рожать ребенка.
Когда мне было 20, я весьма рассудительно планировала родить ребенка через пару лет.
Когда мне было 22, я , с высоты своего опыта, решила, что через два года пора рожать.
Мне 24, я собираюсь рожать через два года.

Самое странное огорчение - узнать, что ты не беременна.
Две недели сомневаться, день ходить практически в уверенности, что таки да, привыкать внутри к этой мысли, обсасывать ее, оглядывать так и эдак, прикладывая к своей жизни и душе, смириться, согласиться, даже робко порадоваться и начать прикидывать плюсы и планы, и тут узнать - что нет, что только врачебные предположения по косвенным признакам и они ошиблись, ну, "все у вас еще будет"...
И снова сомневаться, переоценивать, искать плюсы и смиряться, вытирать тихонько выступающие слезы и обьяснять самой себе, что ты же так и хотела, что это только к лучшему, и все еще будет.
И так и не решить для себя - что же было бы к лучшему.

И первая встреча с гаишниками у меня вчера сложилась, тормозят меня на въезде в Москву, и тут до меня доходит, что я на темной машине еду, ни света, ни габариток, ничего...
Выскакиваю из машины на полусогнутых от страха и ближайшему на шею:
-Вы, - говорю, - мой первый гаишник, я вас должна поцеловать!
Он молоденький, симпатичный, покраснел и глазками хлопает.Даже приятно в общем-то. Правда, второго, щетинистого, тоже целовать пришлось, но и он мило смущался.
Доброго пути пожелали, рассказали, что они вообще хорошие и не надо верить наговорам, в документы даже смотреть не стали и отпустили.
С миром.
И мыслью, что на ближайший год такую тактику вполне можно взять на вооружение.

Вчера у меня случилась автомобильная дефлорация. Я своим автомобилем соприкоснулась с чужим, причем, как обычно и бывает, безо всякого на то желания.
Никто вроде не пострадал, так, снег с бампера стряхнули, но это выяснилось потом, а в первый момент я просто рванула подальше от изумленного взгляда встречного водителя и опомнилась через два поворота.
И этот порыв меня, привыкшую воспринимать себя как барышню сознательную, ответственную и порядочную, сильно не порадовал.
Получается, что когда у меня есть время на принятие решения, я беру свою душонку в лапы и заставляю вести себя по-человечески.
А когда нету, то беру в лапы тельце и уволакию от неприятностей подальше, даже если это сугубо моя ошибка и ответственность.
Сама себе неожиданно неприятна

Чем больше я читаю в почте воскресных постов, тем больше во мне отрицания. Как можно простить по заказу? Вот сегодня день такой, посмотри на календарь и давай прощай....Не могу я по календарю.
У каждой обиды свой срок. Какая-то за час проходит и вспоминать ее в следующее воскресенье уже глупо, а какой-то и года мало, чтобы перестать кипеть внутри и принять, понимая не только головой, что обиды уже нет, есть просто разная жизнь, и отпустить из себя эту болячку...
А некоторые на всю жизнь разводят людей, становясь, как бронхит, хроническими...
Но по заказу не обижают и не обижаются, не строят график с апреля по февраль, и прощают тоже не весной, с первым солнышком, а индивидуально.
В воскресенье можно простить только тех, кто в душе и так давно прощен или даже не был обидчиком, сказать вслух, заесть блином...
А в душе все прежнее останется

У меня тоже есть люди, которых вне зависимости от дня недели я не могу простить
Но они и не просят : )

Впервые через месяц побывала в метро. Эту неделю боги и машина миловали.
Тяжко.
Гнетет даже не шум, грязь и общее количество сограждан, а непрестанно давящее осознание , что у всех поголовно окружающих единая цель - сделать свою жизнь чуть лучше за счет ухудшения твоей.
И потому с наслаждением топчутся, пихаются,бьют по лицу рюкзаками и занимают задом ближайшее место в ряду свободных.
Книжка не спасает
Зато уличный снег в лицо воспринимается с облегчением)

Единственное, о чем сильно жалею после отпуска, это что пропустила, когда весной запахло...
После тропиков этих насыщенных Москва пахнет пока только снегом и выхлопом, а того тонкого первого весеннего запаха, который раздвигал меня в улыбке каждое мартовское утро я то ли уже не замечаю, то ли пока просто не дождалась.
Остается надеяться, что это просто весна такая ... поздняя и я еще унюхаю.

У всех плюсов есть свои минусы..

Барышни, скажите, кому-нибудь из вас мужчины удачно духи и прочие ароматные вещи дарили? так, чтобы без предварительного подробного обьяснения с зарисовками и предъявлением образцов...
Мужчины, скажите, из каких соображений вы упорно на личные и половые праздники дарите парфюмерию?
Может, это только мне так не везет?

P.S. Никому даром не нужен L"Eau D"issey от Issey Miyake? из плюсов - французское производство, минусы субъективны : )

Вообще говоря, еврейская традиция передачи национального признака по материнской линии куда более разумна и прагматична, чем европейская привычка определять родство по отцу.

Психологическое состояние начинающей женщины за рулем лучше всего характеризуется моим вчерашним маршрутом:
...Перескочила неизвестно откуда взявшийся рижский путепровод и осознала себя на третьем транспортном....

Когда мы смотрим на других и ужасаемся, как он мог сделать, а она могла простить, мы заведомо ошибаемся.
Потому что то, что видится снаружи отношений - совсем не то, что происходит внутри.

За время загула отписалось впечатляющее количество, впрочем большая часть уведомления ни о чем не говорит.
Жалко, что ушел Хыса. Не обидно, но жалко.
и Разминку.
а так.
Когда же мое недоразвитое тщеславие окончательно сдохнет под клавиатурой и я наконец закрою дневник для пары десятков своих и буду писать про то, что в самом деле думаю?

Первое и основное впечатление по возвращении даже не холод, хотя я ломанулась в сандалетах в снег, а отсутствие цвета.
После болезненно яркого моря, неба, цвета,... Москва кажется серой. Светло-серое небо, темно-серая земля, средне-серые люди между.
Пятна рекламы с серым налетом.
С нежностью смотрю на копеечные открытки с белыми домиками в красных цветах у синего моря, казавшиеся там такими пошлыми, а здесь оказавшиеся такими теплыми.

Работать хочется, но не получается...

Почти три недели.
Ощущения смешанные.
Но по всем, кроме мужа, соскучилась )

... иногда поругаться - это вообще единственный способ помириться

Боги мои, как надоело оправдываться!
Стоит написать что-то негативное, как сразу все на свой счет.
Любое замечание - и сразу в ответ возмущенное: "У меня не так!"
Молчу в машине - муж спрашивает, на что я обиделась.
Угукаю в аське - подруга нервничает, что я ее не одобряю.
Да нормально все!
Всех, кого я люблю - я продолжаю любить, если я говорю Да - это значит, что я согласна, и про своих друзей гадости я не пишу, особено на горьком опыте зная, что они это прочтут и обидятся смертельно.
Я вообще чаще всего никого конкретно в виду не имею, я о своих мыслях на тему и поводу пишу, не воспринимайте на свой счет, ну пожалуйста!
Иначе под каждой потенциально обидной фразой буду писать поименно, кого она не касается, и боюсь что это будет еще обиднее...
Тьфу!