на это и тратим бесценное время...

У меня есть подруга . Долгое время лучшая, сейчас я не оцениваю отношения по таким критериям.
Развела нас любовь к мужчинам, так чаще всего и бывает, просто не до друзей становится.
Я, завязнув в теории работы на отношениями, три года почти полного отсутствия общения страдала, скучала, боролась с собственной гордостью и копила обиды на ее незвонки и неприходы.
А она внутри искренне считала, что мы такие друзья, настолько близкие люди, что не может быть разговора о том, что время что-то изменит, даже если я не в курсе оперативных событий в ее жизни.
Прошло три года.
Встретились случайно.
Сцепились.
Проговорили полночи, поплакали и опять близкие люди.
Все вернулось.
Только я три года мучалась, а она три года верила.

Дневник - удивительное место, где можно поругаться молча.

Мари вчера писала, что персонажи Покровских ворот, если убрать их обаяние, страшные люди :)
Ее правда, хотя они настолько все неживые, что это неважно.
Но если оглянуться вокруг и внимательно посмотреть на своих друзей-подруг, да и на себя саму, то зрелище окажется не вдохновляющее.
Что я , что симпатичные мне товарищи люди отнюдь не простые, с набором качеств и привычек, классической норме , да и просто представлению о "хорошем человеке" совершенно не соответствующие.
Симпатия и любовь ко мне отдельных, в чем-то похожих на меня личностей, позволяет им прощать мои закидоны и получать удовольствие, общаясь со мной.
Но если оную симпатию и снисхождение убрать, то останется...то, что вполне можно не любить и справедливо описывать как нечто вовсе не симпатичное.

Стразы на ногтях первый шаг к силиконовой груди!
Arizona

Купила вчера шпильки со стразами ( Аризона, молчать! :)).
На взгляд не отличить от моего многообсужденного топаза. На шпильках стекляшка даже побольше будет. Но шпилька стоит 85 рублей, а камень...
Резко ощутила себя дурой : )
Сделала пучок, через три часа заболела спина. Подумалось, что вес замечается только когда меняется центр тяжести или способ переноски.
Подумалось, что это касается не только волос.

В последней книжке Пелевина очень смешит манера его героини в разговоре с собой употреблять "длинные и красивые" слова, предполагающие хорошее образование и словарный запас и в следующей же фразе опускать подразумеваемого читателя, обьясняя "на пальцах" что эти слова значат :)

Вчера глубокой ночью смотрела английский вариант Джен Эйр.
Из существенного думалось, что социальные ритуалы и воспитание весьма облегчали общение.Приезжающей в чужой дом работать девушке не нужно было судорожно подбирать слова, она, и домоправительница играют по нотам, в заранее известных, ожиданных парах фраз происходит и знакомство, и поселение, и определение обязанностей, и распределение ролей, в нем спокойствие и надежность, это в самом деле безумно удобно.
Мы зачастую отказываемся от этих ритуальных игрищ из детского желания сделать все по своему и привыкаем так, а потом в сотый раз изобретаем велосипед в совершенно стандартной ситуации, ищем одни и те же слова. тратим массу слов и энергии на передачу информации и отношения, которые можно было без ущерба для эффекта сэкономить, будь у собеседников общее образование и семиотическая система.
Насколько проще было бы точно знать что имеет в виду аппонент, не искать двойных смыслов и не уточнять каждую мысль.
А мы разучились

А завтра будет еще холоднее...

Позвонил клиент и признался в любви.
Вы, - говорит, - Даша, воспринимайте это серьезно...
А потом денег попросил.
Чему верить?

Порнушка - вещь давно известная и в общем-то безопасная. Практически каждый хотя бы раз видел на экране голопопых девочек в сапогах, облизывающих собственную грудь в интерьере в окружении толпы голопопых мальчиков.
И мир не перевернулся.
Кто-то смотрит чаще, кто-то однократно удовлетворяется, кто-то платит за трафик порносайтов сотни баксов, это все рядом и привычно уже.
Ну смешно иногда, когда после дежурства друга с кошкой на выходных обнаруживаешь на шкафу "Итальянское порно-мастерство 4 уровень"
Смешно - пока чужое.
А когда свое. Про себя я точно знаю, что мне было бы неприятно узнать, что мой мужчина смотрит порнуху. Не разово и не вместе со мной, а постоянно и увлеченно.И на работе и ночью с домашнего компа.
Еще обиднее мне было бы, если бы он это скрывал, маскируясь работой и утомлением, а сам в это время... )
Совсем противно, если б насмотревшись на немецких теток в туфлях он приходил бы под утро в мою постель за удовлетворением потребностей.
То есть моя терпимость не распространяется на мою семью и моего мужчину.
Девушки, скажите мне, если сможете откровенно, вы бы в своем мужчине это приняли? с равнодушием или со смирением? И есть ли кто-то среди женщин, кто искренне считает это неважным? или я не одна такая... брезгливая.

Опять загремела в рассылку и в дневнике тусит чужой народ.
Молчу, затаившись. Пережидаю.
А так хочется сказать своим , что муж неожиданно заболел , и непонятно с чего бы, и страшно, и хочется к нему и не хватает нервов сидеть на работе, когда с ним что-то не так, но сейчас "неудачное время", потому свожу месяц и звоню каждые полчаса.
И вообще как страшно, что с ним что-то не так.Потому что за себя боюсь меньше, чем за него. Жестокая штука любовь.
Боюсь, что набегут бревна с криками "все будет хорошо!!!! :) :) :)!" или " А у меня тоже папа болеет" и опошлят.
Но все равно пишу, потому что сидеть одной и звонить в 7-й раз совсем тяжко.
Личка не работает, окошко новых сообщений сжалось от холода, отношение к миру критичное, на сапогах сломались обе молнии, а мне надо дожить еще пять часов до него...

Похоронная музыка
на холодном ветру.
Прижимается муза ко
мне: я тоже умру.
Духовые, ударные
в плане вечного сна.
О мои безударные
"о", ударные "а".
Отрешенность водителя,
землекопа возня.
Не хотите, хотите ли,
и меня, и меня
до отверстия в глобусе
повезут на убой
в этом желтом автобусе
с полосой голубой.

Мне тоже хамят официанты. Мне снисходительно отказывают девочки размера XS в бутиках, когда я спрашиваю размер побольше. Таксисты заводят разговоры о "прибавить полтинничек", съезжая в темный переулок у дома. И продавцам магазинов мое присутствие часто мешает, что они выражают и словом, и делом.
И мы даже научились "требовать долива пива после отстоя пены", несмотря на обиду официантов, и не позволять себя обсчитывать
Но если говорить про скандалы с обслуживающим персоналом ,
то итоговое мнение таково - неважно чем неприятная ситуация закончится и кто скажет последнее слово и каким тоном - главное, что конфликт возник, и вечер испорчен, и вместо разговоров о чувствах и планах будете вы с милым обжевывать обсчитавшую вас официантку или вычислять кривизну ног нахамившей в бутике девочки .
Сознание победы не компенсирует расстройства.

Неприятное следствие близости в семейной жизни - невозможность сделать сюрприз любимому человеку.
Бюджет общий, масштабные траты все видны, а главное - время общее, планы известны, если не обманывать, то больше получаса на свое усмотрение не выдергивается, а куда успеешь за полчаса в зимней Москве? Да и что смешно - точно знаешь все нужности и потребности, и все в самом деле нужное уже запланировано и договорено какое и когда, а ненужное в собственный дом дарить - глупость какая-то, в самом деле...
Так и поздравляем словами и поцелуями, потому что мелочь глупую, смешную, таки найденную и купленную, я умудрилась накануне забыть в дружественном, но далеком доме.
А праздника хочется...

На двери в наш подъезд большая табличка

ВХОД К СЕБЕ

То, что в чужих детях и мужчинах безумно раздражает, в собственных вызывает умиление.

Не люблю копить.
Будто не деньги, а жизнь откладываешь.

Поймала себя на том, что осознание собственной неправоты очень легко трансформируется в обиду и неприязнь к тому, кого ты задел.
В момент, просто.
И патетические оправдательные разговоры с самой собой завершаются, естественно, собственным оправданием, что ничуть не уменьшает нежелание звонить, выяснять, оправдываться и извиняться живьем.
И неприязнь к источнику собственных мучений нарастает, хотя уж кто-то, а обиженный в моем собственном идиотизме не виноват.
Поняла, что вот так и рвутся иногда отношения, когда невиновный ждет первого шага, а неправый, погрязнув в разборках с собой, оттягивает неприятное выяснение до того момента, когда звонить с любыми словами уже поздно, время сделало свое дело и обратно не откатить.
Понимание не меняет поведения. Сублимирую в дневнике, надеюсь на чудесное случайное избавление, ищу причины отложить.
А сама боюсь, что и в самом деле обидела, что мне не чудится и не кажется, что там, с другой стороны неснятой трубки, заслуженная неприязнь, и обида, и нежелание идти навстречу.
Это и страшно. Не ошибиться в своих опасениях.Детское - пока не вытащишь на свет и не скажешь словами - вроде как и нету, внутри себя самой не считается.
Хотя всегда остается надежда что морочишься зря, и дело вовсе не в тебе

Этому дневнику сегодня ровно два года.