Жизнь все чаще и чаще начинает напоминать кадры кинофильмов. Причем кадры либо из тупых американских комедий про подростков из старшей школы, либо из психологических европейских второсортных «арт-хаусов». Только вот в отличие от фильма, где сюжет развивается по заранее заготовленному сценарию, в жизни каждый поворот непредсказуем и обязательно исходом сцены является всегда маленькая межличностная или личная драма.

Всегда есть причины, всегда есть виноватые, всегда есть трагические сцены.

Кадр первый.

Полупустой трамвай. Он и она стоят в его разных концах и поочередно отводят глаза, в это время остальные старушки с недовольным грозным, осуждающим взглядом изучают, досконально, словно клетку крови под микроскопом, ее и ее внешний вид. В это время салон трамвая освещает новогодняя иллюминация города, красный свет светофоров и оранжевые оттенки фонарей, он поднимает глаза на нее, скользя по злостным бабушкам, и понимает, что совершенно не понимает что с ним! Музыка в его плеере обязательно начинает играть медленнее и трамвай останавливается. Ей направо, а ему налево.

И потом или пол вечера вспоминает ее и надеется встретить. Но, скорее всего, он покупает своей девушке цветы, и они идут в дешевый, но любимый китайский ресторанчик кормить кишечных червей, заработанных там же.

Кадр второй.

Компания замечательных молодых ребят сидит в кофейне и играет в монополию. Весело и беззаботно смеется, завоевывая и закладывая улицы. Хотя, это может быть «Скрабл» или «Нарисуй и угадай». Теплое и нежное освещение кофейни, запах шоколада в воздухе и опять же трагическая дилемма не разделенной любви и вечного одиночества у троих из семи уж точно зависла средневековым висельником в сознании. Да. Пусть их будет семеро. Но в такой счастливой семерке никогда нельзя показывать свою грусть, когда остальным так хорошо. Остается терпеть, смеяться, а потом, дома, выпить стакан водки и лечь спать, в надежде, что чуть ниже щитовидной железы не защемит, и не заплачешь.

Кадр третий.

Закат. Состояние нервозности сопутствовало тебе целый день, а тут еще и эта чертова пробка! Весь мир настроен против тебя. Впиваешься руками в руль, выдыхаешь и переключаешь станцию радио. Там играет песня, которую ты когда-то очень любил, а потом забыл про нее и сейчас, в эту самую секунду она разливается по твоему телу. Кровь становится чуть теплее. Смотришь в окно, а морозное московское небо, медленно краснее и на его фоне тысячи новостроек и пятиэтажек заливаются нежным сливочным цветом. Еще через минуты цвет неба начинает разлагаться на дополнительные оранжевые, зеленые, голубые, все еще очень теплые цвета, а через секунды цвета начинают проявляться сильнее и загораются алый, оранжевый, зеленый, синий и темно-синий. Улыбка зависла на твоем лице, ты успокоился.

Стоп.

Здравствуйте, меня зовут Максим.

Я высокий. У меня смольные черные волосы, шоколадные глаза и смуглая кожа. Мой костюм всегда выглажен, а галстук затянут так, чтобы было трудно дышать, немного. У меня первоклассная работа. Высокооплачиваемая должность и пара парней, которые пресмыкаются передо мной и служат в качестве подставки под стаканы.

Моя жена манекенщица. Моя любовница – ее лучшая подруга.

Матери обеих погибли в авиакатастрофе, а отцы, те бросили их еще в период младенчества.

У меня есть все.

Ради достижения своей цели, я готов идти по головам, но зачастую мне приходится всего лишь щелкнуть пальцами. Главное в жизни – амбиции, и если бы мне пришлось выбирать между желаемым и парой жизней людей, я конечно же бы пристрелил их сиюминутно. Было ли такое? Приходилось ли мне выбирать? Я не отвечу на этот вопрос, развязку додумаете сами, но даже забронированные столики лучших ресторанов города становятся моими.

Когда я иду по улице, прохожие готовы свернуть свои ничтожные головки, лишь бы успеть шепнуть мне проклятие вслед и тайно вечером, закутавшись в дешевый плед и обжираясь шоколадом шептать проклятия в мой адрес.

Все это звучит как песня. Как же мне приятно от этих слов. Слов гнева, зависти, смирения с моим превосходством! С каждым проклятием в мою сторону я становлюсь лишь сильнее, я поднимаюсь на ступень выше и выше. Ах, черт возьми, замечательно.

когда я просыпаюсь - они курят опиум, когда я ложусь - они курят опиум. И так каждый день. Когда я спросил у одного из них, нет ли зависимости от опиума, он ответил что нет ощущения похожему алкогольному похмелью, а про зависимость так как мы оба не носители английского, а говорим именно на нем, сделал вид, что не понял.

едим мы каждый день традиционное индийское блюдо. по консистенции - смус, по вкусу овощи с невероятным количеством специй. сегодня Кала покупал в магазине кукурузу, но по цвету ни в одной тарелке с разноцветными соусами не было кукурузы.

сегодня выходной день и Кала работает на площади перед Апполо. Апполо - это четырёхэтажная гостиница имеющая статус в четыре звезды, что является по моим ощущениям высшей степенью гостиниц в Барселоне. В Апполо так же располагается кафе, казино, клуб и ресторан, возможно боулинг.

Кала жалуется, что из-за кризиса у него совсем не осталось работы. говорит, что Барселону в этом году посетило гораздо меньше туристов настроенных покупать кокаин, опиум и марихуану. скручивает очередной джоин и сразу же его подкуривает. присоединяюсь.

вообще мне страшно подумать как живут те индусы, которые торгуют пивом на улицах, ведь их прибыль составляет максимум 10 евро в день. при том что работают они 6-8 часов в будни и 12 часов в выходные. ходят по улицам с упаковками пива и продают их по цене - 1 евро. в магазине банка этого пива стоит от .35 до .75 евро. они тоже жалуются на уменьшение количества туристов.

Кала говорит мне пойдём и мы идём в направлении компании индусов. честно говоря я их вообще не различаю, с одной стороны потому что вижу их по 50-100 лиц в день, с другой не вижу в этом смысла. хотя для чего интересно тогда кала меня с каждым из них знакомит? говорят, что для индусов белый человек как корова, но в Испании где столько белых?... не знаю.

мы пошли прогуляться по городу пока на площади у Апполо тихо и никто не хочет приобрести за сходную цену качественного стафа. прохожим весёлым компаниям туристов кала не очень громким голосом говорит хашиш, кокаин - это стало так привычно в этом городе, что я перестал обращать на это внимание. еще джоинт.

я не очень понимаю как можно было идти в том направлении, в котором мы шли и вернуться на площадь к Апполо, но это было так. еще джоинт.

на площади располагаются порядка трёх десятков индусов. все работают. мимо постоянно ходят туристы.

 все отдыхают.

кала раза три четыре отходил к разного рода туристам потом исчезал с ними потом возвращался. на мои вопросы отвечал уклончиво. но то что он не продал ни грамма кокаина и опиума он всё таки сказал, но скорее как мысли вслух, так как это было для него удручающе.

и тут подошел парень, мне казалось что его сейчас разорвёт от энергии не понятной мне силы. но все остальные окружающие кажется вполне себе понимали что это за энергия. он подошел сначала к одному индусу, тот показал пальцем на Кала и он подошел к нам. Они говорили на испанском, мы встали и пошли в сторону дома, благо мы жили в полукилометре от площади. когда мы подошли к дому в подъезд зашел один кала а я еще один индус и парень, который присоединился к нам остались ждать на улице. кала вышел через минуту и вынес не большой пакет с белым порошком. он приоткрыл его слегка, парень молча засунул туда палец и начал как бы чистить зубы пальцем. только не зубы а дёсна. потом он что-то сказал, кала без лишних эмоций свернул пакет и унес его в подъезд.

как потом говорил Кала, этот парень совсем не хотел покупать и он знал это сразу, но попробовать давать товар он обязан. парень же сказал, что пошел за деньгами и скрылся в Апполо. больше я его не видел. еще один джоинт.

и мы потихоньку пошли домой спать.

а завтра Макба, Джоинты и пиво. а у когото к этому списку прибавится опиум

В жизни каждого человека наступают моменты пустоты и одиночества. Моменты, когда от жизни ждешь какого-нибудь всплеска, яркого поворота, череды неожиданных, но приятных знакомств, событий. Но, как правило, такого не происходит. Зачастую излишняя сдержанность и стеснительность в купе с комплексами неполноценности мешает переступить этот внутренний барьер и сделать первый шаг.

Сегодня можете смело забыть о вышеперечисленных проблемах, так как научно-технологический прогресс готов предложить вам простое решение! Благодаря которому вы не только сможете скрасить вечер одиночества и самобичевания, но и познакомиться с массой интеллигентных и интересных людей.

Просто приобретите модем марки Paradyne и подключитесь к услугам интернет провайдера Stream. Уже спустя 2 месяца вы ощутите прогресс ваших коммуникативных способностей, а через пол года (как максимум) все ваши страхи и комплексы по поводу общения растворяться как туман. Ошибка под номером 678 позаботиться о непрерывной поддержки связи между вами и операторами технической поддержки Стрим, пусть не очень квалифицированными, но зато очень милыми и дружелюбными. По тону их голоса сразу же определяется искренне желание помочь и еще более искреннее желание разобраться в том, как, собственно, следует помогать.

Если вам кажется что с парой звонков перебои в социально-развивающей программе-тренажере интернета Стрим заканчиваются, то вы глубоко ошибаетесь. Периодичность поломок и, соответственно, сеансов знакомства с инженерами тех. поддержки – приблизительно раз в месяц, а иногда и два и три.

Если же операторы чувствуют, что случай совсем серьезный, то они отсылают своих клиентов в вышестоящие инстанции или раздают телефоны более квалифицированных гениев инженерной мысли.

От безысходности и моего упорства я была отослана в офис технической поддержки Стрим, в сервис центр модемов Paradyne, а, так же, была одарена аш тремя номерами тех. поддержки Майкрософта. Оператор Стрима диктуя номера компьютерного монополиста язвительно хихикнул и добавил «девушка, они по выходным не работают».

На починку моей ошибки 678 ушло восемь часов. Я побеседовала более чем с 15-ю инженерами и дважды переустановила Виндоус (время переустановки считается отдельно).

Одинокие, звоните, обращайтесь, помогут.

Эти горячие мужчины – системные администраторы -  знают как избавить от тоски.

Надоело через каждые 30 дней продлевать сроки псевдо лицензий? Покупать и переплачивать за программы, которыми не будете пользоваться?

Тогда именно сегодня звезды сложились наиболее благосклонным для Вас образом, так как компания Aprox в тяжелые пост кризисные времена направила все свои силы на борьбу с монополизированным миром дорогостоящего программного обеспечения.

Aprox - первая в России компания, которая занимается развитием свободного программного обеспечения в некоммерческих целях. Aprox - это, так же, операционная система основанная на принципах лицензии GPL/GNU.

Ни для кого не секрет, что лицензионными версиями  программ обладают единицы, потому что важность обладания им совершенно, никак не соизмерима с той стоимостью, которую за него предлагают на рынке, так раз уже ситуация настолько плачевна, почему бы не сделать программное обеспечение доступным для всех? Над столь простой, но гениальной идеей OpenSourse уже работает целый штаб специалистов. В чьи светлые головы уже пришел принцип предоставлять технические задания на необходимое программное обеспечение, а затем стимулировать компетентных специалистов для разработки необходимого программного обеспечения или поиска и доработки существующего для Ваших нужд. Сама же разработка программного обеспечения будет классифицироваться по принципу для обыкновенного среднестатистического пользователя и мастера профессионала, знающего свое дело. Первая категория разрабатывается бесплатно, а вот вторая, соответственно, требует материальных затрат.

Aprox - это

• классные часы в школах
• бесплатные семинары в клубах
• он-лайн поддержка пользователей с целью дать русскоязычному населению понимание свободного программного обеспечения
• ежеквартальные InstallFest-ы, на которых у вас будет возможность бесплатно установить себе операционную систему при поддержке компетентных специалистов и таких же простых пользователей как и Вы.

И это еще далеко не полный перечень социальной политики Aproxa.

Это только первые шаги к развитию свободного ПО.

И так Aprox позволяет качественно и быстро распоряжаться своими возможностями, не переплачивая за ненужные, грамосткие программы прошлых тысячелетей, а наши специалисты, помогут Вам подобрать и скомпоновать наиболее удобный и подходящий пакет, который максимизирует ваши возможности в той или иной области.

В жизни любого человека есть период, когда, кажется, что дальше только хуже. И хочется сквозь землю провалиться, лишь бы только не быть  здесь. Но, увы, матушка земля еще ни разу не разверзлась по первому требованию и не приняла страждущих. Самому же принимать попытки оказаться в ее недрах не дает никак окаянный инстинкт самосохранения. Вот ты и бродишь, как кот, по  своей четырех, трех, двух или однокомнатной ( что совсем угнетающе) квартире, в поисках местечка, где твое я встанет по фен-Шую.

Процесс этот сопровождается диареей мыслей в твоей голове и странным ощущением в области где-то чуть пониже щитовидной железы, но выше желудка. Ощущением довольно не приятным и угнетающим. Таким, от которого мурашки начинают свой кросс по телу, но на середине беговой дистанции выдыхаются и идут на перекур. Многие называют это душевной болью. И, наверное, это самое подходящее определение, пусть и не всегда достоверное.

Вот и ощущая все это многообразие неполадок системы жизнеобеспечения, я и жила практически  целую позапрошлую зиму, и, когда стало совсем худо от своих же собственных внутричерепных тараканов, я решила пожаловаться другу. Друга зовут Юра. Он, бедный, выслушал все вышеописанное, вываренное в соку комплексов неполноценности и приправленное доброй порцией нытья, и ровно спокойно ответил, что живет таким образом уже добрую часть своего века. От таких слов я мгновенно осела.

Как?!

А очень просто, как оказалось, милый Юрий медитирует, отключается от внешних раздражителей,  а когда возвращается, то вроде бы ощущения притупляются и можно жить дальше. Обидно конечно, что ненадолго, но это все же лучше чем ничего. Оставалась лишь одна проблема: я не умела медитировать, я даже смутно не представляла как это. Но умница Юра сразу же пояснил, что медитировать в исконном понимании этого действа мне не придется, просто следует найти и заняться тем, что позволит углубиться в процесс настолько, чтобы не замечать ничего вокруг себя. «Порисуй, что ли».

Ну, я и села рисовать. Конечно, высокохудожественными свои каракули назвать я не могла, да и смысловой нагрузки в них не было никакой, но процесс сам по себе был захватывающим! Я рисовала героев видео игр цветными карандашами, и становилось действительно легче. Как-то сложилось так, что выбор цвета карандаша, стал волновать меня в разы больше, чем что-то происходящее вне листка в клеточку.

А потом уже и обстановка поменялась, и в голову ничего не приходило, и, вроде бы, все прошло.

Но чертовка жизнь циклична! И снова вернулись те ощущения, и снова появились мысли в голове, но на этот раз мысли страшные. Мысли по поводу правильности принятия решения.

Дело в том, что в ту коробку, в которой я живу, стали проникать такие гадости как окружающая действительность. Действительность крайне не приятная, убеждающая в том, что человек создание далеко не с нимбом над головой, а более того, это что-то такое сравни ручной гранате, ведущей ожесточенную борьбу исключительно ради своих интересов. Корыстных интересов. И война эта ведется как в голове, так и в межнациональном масштабе. И никто, совсем никто являться исключением не будет.

Как я поняла вчера, мы что-то вроде пушечного мяса, в борьбе за несуществующие идеалы, от которых идет неплохая прибыль (идеалов в смысле). Спасибо, за честность.

Но это же правильно.

Не тому учила библия.

И после ночи проведенной с канцелярским клеем, обрывками любимых старых номеров журнала «Стори» и всей медиатеке айтюнса слышать такое, не то что бы больно, а так, знаете, словно по зеркалу медленно и очень точно ведут заточенным пятаком, а зеркало это ну раза в четыре выше тебя ростом.

А главное, что я вроде бы уже и не против принимать участие во всей этой гонке за ничем, но больше всего пугает факт того что я этого не умею! А учиться тянет, но очень жжется.

И где-то в глубине того, что ноет чуть ниже щитовидки, остается очень противное впечатление, что лучше, чем клеить обрывки газеты на листы А3, в жизни больше не получится ничего, какую бы важность это не несло, просто уже по тому, что то, что находится на этом листе – это часть моей коробки с дырками. Обидно лишь одно - раньше, такой вид деятельности спасал, а сейчас, уже, толи из-за времени и того что шпаклевка устарела, не помогает замазывать эти самые дырки. А может, не делает этого из принципа, чтобы помочь мне перенастроить систему.

Еще в ноябре меня поразила гениальность московских телеведущих.

 Обычно, как и у тысячи моих сограждан, в моей квартире утром включен телевизор утром. Он включен для фона. Что бы было не так одиноко и тоскливо чистить зубы и одеваться. Бегая и собираясь, иногда начинаешь вслушиваться в предоставляемую информацию. Ну мало ли, все же в жизни может пригодиться совет о том как правильно выбирать колбасу или знать, например, что сегодня день рождения у великого человека, которого ты собственно не знаешь.

Вот в очередной раз бодрые дикторы поздоровались со мной, пожелали мне доброго утра и тем самым дали старт очередному монотонному дню. За чашечкой кофе, безупречно одетые и загримированные они обсуждали погоду. Даже пригласили метеоролога в студию.

 Беседа продолжалась в течение минут  пятнадцати, а касалась она снега. Обсудив климатические условия практически всех регионов нашей необъятной родины, и сделав глоточек бодрящего кофе из красной фирменной чашечки, дикторша поинтересовалась обстановкой в Москве. Метеоролог снова залился речью, но его обрезал диктор, тот спросил «так, когда же в Москве все-таки выпадет снег? Мы его так ждем!». К несчастью, я услышала эту фразу, но к еще большему несчастью в момент, когда был задан этот вопрос, я оказалась на кухне, и кто-то из небесной канцелярии буквально-таки дал мне пинок, побуждающий посмотреть температуру на градуснике за моим окном. Наступил момент истины! Сетуя на отсутствие снега, дикторша жаловалась метеорологу, что она, бедная, поменяла резину на машине, а зря.

Я отдернула занавеску.

 Все: машины, дома, деревья, дороги – абсолютно все было усыпано снегом! Белые хлопья валили на город, людей. Кто-то шел под зонтом, кто-то в капюшоне. Люди прикрывали головы. Невооруженным глазом было ясно, что то количество его, которое представлялось в моем поле обозрения, не выпало секунду или час назад. Было четко ясно, что снег идет с середины ночи. У меня зависла система. В голове не укладывалось как же это!

Апогеем стало заявление ведущих о том, что они вещают в прямом эфире. Ужа прогнав метеоролога, они все еще продолжали обсуждать снег, которого, по их словам, «нет вообще».

Естественно после такого, я больше не могла не думать ни о чем! И вот уже спустя практически месяц это утро у меня не выходит из головы.

Я была на ВДНХ, и, насколько мне не изменяет память, ВДНХ – часть Москвы. А во всей Москве погода приблизительно одинаковая. Тогда как?! Как возможно было не заметить такое количество снега!?

В жизни каждого человека существует момент, который заставляет изменить сознание и мировоззрение практически в корне. Этот момент может быть абсолютно любым: будь то очередное ток-шоу по телевизору, случайно выплывшая статья на википедии, цвет заката или же разговор с другом, не знакомым человеком или книгой.

При этом, зачастую, после такого момента, человек какое-то время находится в состоянии прострации. Часть того во что он верил, начинает медленно растекаться, а новые мысли, еще не устоявшись и не усвоившись, обычно носятся как щенки, отпущенные с привязи, по серым извилинам того что называется мозгом. Процесс этот достаточно длительный и не всегда полностью меняет убеждения, это еще зависит от прочности клея, на который были прилеплены старые мысли, но отголоски этого внедрения извне обычно остаются и, все же, дают о себе знать.

Особенно усиливается этот эффект, если в жизни что-то идет не так. А ведь каждый из нас знает эту жизнь, в ней обычно, как назло, всегда что-то да идет не так! Вот и дурачек-человечек и поддается и ведется, хватая любую соломинку, которая хоть как-нибудь дает намек на «спасение».

И так происходит со всеми.

А еще бывает, что окружение совершенно не приемлет наступивших изменений и совершенно не разделяет твоих взглядов, хотя ты то явно понимаешь, что это единственно верная и самая адекватная точка зрения, ну потому что она твоя, а ты так к этому упорно шел, мучился, играл в философа. И вот в эту секунду, окружающие сразу же становятся идиотами. Все! Во первых, потому что не согласны, во вторых, потому что пытаются тебе указать на твои же ошибки.

С одной стороны все понятно, но не учитывается другой факт. Окружающие то тоже не с потолка идеи берут! У них тоже, сто процентов был момент, который заставил их пересмотреть сои взгляды, просто момент был, видимо, абсолютно противоположно полярный твоему. И они тоже, так же мучились и думали. И страдали.

В итоге заключение. Вы обоюдно считаете друг друга идиотами, и не приходите к консенсусу, оставаясь при своем мнении.

Обычно точка согласия достигается вечером. Когда пытаешься уснуть.  А выглядит эта мысль приблизительно так «А все же в его словах есть доля истины». Или же под давлением алкоголя, но этот случай даже не хочется рассматривать.

Не знаю, как судить, хорошо это или плохо. Но, во всяком случае, это нормально, потому что это массово.

А значит приемлемо.

фото: питерский дизайнер с псевдонимом Агон_Нога

Человек самое странное и непонятное явление природы, при этом еще и самое бесполезное.

Например, само строение уже само говорит за себя. У людей нет острых зубов и когтей, что бы обороняться и раздирать пищу. Честно говоря, у той же обезьяны, нашей родственницы, пасть выглядит намного более угрожающей, чем безобидные тупенькие кусачки у нас во рту.

Вы когда-нибудь пробовали укусить вашего соперника так, что бы добраться до его кости? Я, конечно,  сомневаюсь, что такие попытки были, но, и, не отрицая того, что такой инцидент мог иметь место в вашей жизни, бьюсь об заклад, что даже и если да, то тщетно.  Само по себе уже это навозит на мысли, что, наверное, строением человека не предусмотрено питаться кем-то или чем-то живим. Хоть я и не вегетарианец, и ни в коем случае не пропагандирую этот образ жизни, но уже выше описанная идея, дает понять, что где-то в зубах и скрывается подвох. А вот, кстати, обезьяны могут прокусить кожу и мышцы и добраться до костей соплеменника, хотя, тоже, наверное, не часто практикуют такие забавы.

Еще у людей нет шерсти, а та, что есть, совершенно ничтожна и бесполезна. Вот, например, мишка со своей шкуркой, скорее всего не замерзнет московской суровой зимой, а человек? Я, конечно, не жалуюсь, но если рассуждать по уму, но как те жиденькие волосенки, раскиданные по всему пространству тела, могут согреть? Или же нас должны оберегать волосы на голове и в подмышках, которые люди так усердно преобразовывают либо в голые пустыри, либо в аспекты высокой моды.

Прочитав это, возникает вопрос, так почему же этот парадоксальный урод – человек еще не вымер?

Ответ прост: природа наделила человека разумом, способным одеть и прокормить себя, построить жилище, а еще защитить.  Но и тут природа дала маха! Создавая это чудо инженерной техники, видимо айтишники отошли покурить, и оставили практиканта трудиться над столь ответственным заданием, а он был пьян. Так появился брак. Вместо того, что бы как остальные животные сосуществовать в мире и гармонии со всем и всеми вокруг, мозг человека, буквально таки, имеет идеей фикс захватить побольше: занять пост повыше и полезть на территории, совершенно ему не принадлежащие. При этом, человек попутно старается уничтожить как можно больше своей естественной, нормальной среды обитания, и заполнить свои легкие никотиновыми смолами и прочей дрянью - типа газовых выхлопов.

Сам того не осознавая, человек еще к тому же и постоянно врет - делает одно, а в ответ слышишь совершенно другое. Я расцениваю это тоже как брак системы.

Лев, поедая антилопу, никогда ей не скажет, что он пришел на их территорию с миссией мира и гуманитарной помощью для детей больных раком, а она в свою очередь, никогда не поведет свое стадо на территорию льва, что бы захватить еще один лишний кусочек земли.

Видимо, когда работали над ними, профсоюзы еще не пробили прошение о лишних дополнительных перекурах для работников, строящих сферу сознания.

Жила была дама.

 Жила она одна.

 Все ее родственники умерли, друзья переехали, а дети просто забыли про нее. Эта дама была очень красивой. Ей было 50, но на лице ее не было морщинок, а тело, тело было в превосходной форме, ни грамма жира, ни лишнего сантиметра дряблой или, что еще хуже, обвисшей кожи.

Эта дама была очень успешной. Она пила кофе с олигархами.

Ее гардероб всегда был заполнен новыми, модными вещичками ото всех ведущих кутюрье всех стран мира. Губы она красила розовой помадой, а волосы всегда были выкрашены в платиновый, с золотистым отливом цвет. Такой замечательный и сочный, который так ей подходил.

Каждую ночь, она ложилась спать и ставила рядом с кроватью аллюминивое ведро. Она накрывалась с головой одеялом и вспоминала о своих детях, родственниках, родителях, школе и друзьях. О том как она пошла первый раз в школу, о том как отвела сама впервые свою дочь в школу и как же это было здорово всем вместе есть чипсы и смотреть мультики. Она начинала плакать. Прижимая ведро как можно сильнее к груди, она проворачивала свое прошлое, и  капля за каплей наполняла это ведро.

Более или менее успокоившись, она брала ведро, которое уже было наполнено до краев, шла в одну из множества своих ванных комнат и выливала слезы в ванную, где сидела акула, ее любимая домашняя акула. Еще пару часов она проводила вместе с ней, а потом кидала ей кусок мяса и уходила прочь.

Спать.

Она приносит тебе чай и ты теряешь сознание.

Ты попадаешь на чудесный остров, где совсем нет бедных и обездоленных, а все население состоит из прекрасных амазонок, которые не ненавидят мужчина, а наоборот, боготворят их. Ты думаешь, что, кажется, все начинает налаживаться, тем более, что все такое нежное, теплое и покрыто необыкновенной желтоватой дымкой. А еще, кажется, что одна из амазоночек положила на тебя глаз. И вот в течение месяца ты живишь припеваючи, помогая девушкам по хозяйству и устраивая каждый вечер шикарные вечеринки.

А потом на одной из вечеринок, она, ну та самая амазоночка, подносит тебе чашу с вином или, во всяком случае, чем-то выглядящим как вино. Она невинно хлопает глазками и просит тебя выпить. Ты же джентльмен, ты не  можешь отказать девушке.

 Принимая напиток из ее рук, ты начинаешь осознавать, что оказался в кругу, а именно, в его центре и все девочки ждут, пока ты отопьешь. Вот  ты сделал глоток, а она все еще хлопает и просит выпить до конца. Тогда ты, собравшись с духом, выпиваешь залпом всю жидкость, жадно, вскидываешь руки к небу, и очень резко ощущаешь, как у тебя сковало горло, внутри все зажгло, а ноги стали ватными. Ты падаешь и чувствуешь, как выпитое распространяется по организму. Жжение усиливается, но ладно-то жжение, к нему добавляется нестерпимая боль, крики от которой ты просто не в силах сдерживать.

Боль усиливается, вены набухают и начинают пульсировать.

Ты приоткрываешь глаза и видишь, как девушки-амазоночки ликуют. Они действительно счастливы! Сквозь потоки нецензурной брани, бегающие по твоей черепной коробке, откуда-то из самого черного и грязного угла выпрыгивает мысль «я же единственный мужчина! А где остальные?!». Теперь как сломанный патефон, ты повторяешь эту фразу. Кажется, пошла кровь из носа. А потом ты потерял сознание.

Яркий свет залил мысли. Боль прошла.

Ты открыл глаза. Ванная была заполнена льдом.

Вокруг играет музыка, твои друзья веселятся, танцуют. Ты весело и непринужденно ведешь беседу, на темы сотворения мира и, а может или, религиозных разногласий.

Отлучаясь в ванную комнату, в зеркале ты находишь такого обаятельного себя и приходишь к выводу, что обязательно сегодня, та девушка у стойки бара даст тебе номер телефона.

Преодолевая расстояние в пятнадцать метров двумя шагами, ты оказываешься около нее. События набирают обороты первый коктейль -  она улыбается, второй – смеется, третий – строит глазки, четвертый коктейль – включается фотографическая память типа «палароид». Твое сознание беспорядочно нажимает на кнопки затвора, периодически выключая камеру, чтобы сохранить заряд батареи на завтра.

Все кружится, все вертится. Тысячи огней пролетают мимо, ночных городских улиц, множество людей, мест и все меняется с такой же скоростью как титры в сериале, когда их анонс новостей ужимает. Потом раздается заветное «а поехали ко мне?»

Свет попал на слипшиеся веки, в эту же секунду боль резко ударила в весок, сначала правый, отскочила, ударилась об левый и распалась по периметру всей головы. Медленно открываешь глаза «Где я, черт возьми!?». Серые обои, кремовое постельное белье и маленькие окна, завешанные горизонтальным жалюзи. Окна находятся слишком близко к потолку, а потолок слишком высоко «Почему я в подвале?».

Затаив дыхание и не шевелясь, ты мысленно бегаешь, кричишь и ищешь вчерашние «фотографии». К сожалению в твоей голове жуткий бардак. Но уже через несколько секунд,  кажется, они находятся. Итак, я познакомился вчера с прекрасной девушкой в баре.

Фото: Длинноногая блондинка, в черном платье с красной помадой и на 15 сантиметровых каблуках. Вау!

Сзади что-то зашевелилось. Ты решил проверить. Да действительно блондинка, но отнюдь не длинноногая, маленькая, пухленькая, никакая и еще и хрюкает. Время идти в ванную и писать записку в стиле «ты замечательная, я позвоню обязательно.»

Зайдя в ванную и собрав все силы с духом, смотришь в зеркало. Синяк, царапина на шее, губа кровит и рубашка вся измята.

Фото 1: Споткнулся, поскользнулся. Ударился плечом о писсуар.

Фото 2: Жгучая блондинка, да-да, именно та, которая уже совсем не жгучая, которая лежит в комнате, в порыве страсти при поцелуи вцепилась ногтями в шею.

Фото 3: Незнакомый мужчина бьет тебя в челюсть. Момент был схвачен превосходно! Как будто боксер ударил другого боксера, а умница оператор в момент соприкосновения кулака и челюсти поставил замедленную прокрутку.

Фото 4: Этот самый подвал при свете ночников и куча вещей просто валяющихся на полу.

Приведя себя в более или менее адекватное состояние, ты пишешь эту самую записку и кладешь ее на подушку. Ровными и шагами ты направляешься к выходу, где на двери находишь записку с содержанием «ты в другой стране, у тебя нет документов, а за пределами этого подвала распространен ядовитый газ.» Ты поворачиваешься, раздеваешься на ходу и ложишься в постель. Обратно, потому что, как бы это забавно не звучало, документов в карманах не оказалось.

Доброе утро, Москва.

Я надеюсь, ты в хорошем настроении. Сегодня, как и вчера, и три месяца назад я встречаю рассвет вместе с тобой.

Ты знаешь, ты сегодня неплохо выглядишь. Ты постриглась? Ах да, прости, как я могла сразу не заметить. Ты прогнала тучи. Это так мило с твоей стороны подарить своим горожанам еще один, а именно второй, солнечный день ноября.

Знаешь, Москва, ты сегодня выглядишь как старая алкоголичка на работе после пьянки. Вроде бы и свежая, но было бы неплохо, если бы ты все же накрасилась.

Москва, мне сегодня грустно. Ты тоже не выглядишь особенно сияющей, что-то случилось? Кризис среднего возраста? Зря ты так.

Вот мне всего-то 17, а вчера я пролистала календарь в своем телефоне. Это было страшно, представь, ты зажимаешь кнопку, и дни месяцы года несутся с огромной скоростью: 2022, 2032, 2042 и так до 2100. И я сижу и с ужасом понимаю, что вот мне будет 20, 30, 70. На 77 кнопку заело, телефон немного завис. Начинаешь думать, а вот что же будет в эти самые 30, кем я собственно буду, как я буду выглядеть, чем я буду заниматься? В 50 пришла мысль о внуках. И все эти мысли сопровождались внутренней дрожью, и совершенно невозмутимой мимикой. Хотя, мысли в голове бежали так же быстро, как и дни в этом самом календаре.

Домой я зашла немного шатаясь.

Тебе в этом плане немного легче, хотя и тебя потрепало, но согласись, что сейчас же лучше, чем в молодости. Да дышать стало тяжелее, но оно того стоит, у всех с возрастом появляются какие-нибудь болячки. Тут ты можешь быть спокойна, ведь ты не умрешь от рака или пробивной язвы двенадцати перстной кишки. О тебе будут всегда заботиться и никогда не отправят в дом престарелых. Максимум ядерная война, но я сомневаюсь, что в правительстве сидят такие уж идиоты. Это не выгодно.

Фактически ты бессмертна, да и кстати, спасибо за десять градусов и еще один день весны.

Не отчаивайся. Тебя даже горы реагента красят, к тому же ближе к обеду усталость недосыпа пройдет. А к вечеру, поговоришь с Питером и вообще все наладится.

Дима.

Мы могли не видеться по полгода, а при встрече, поздоровавшись, вели себя так, как будто видимся с ним каждый день. Всегда куча шуток, куча интересных и поучительных вещей, куча бреда и философии.

Когда мы кутили вместе в больших компаниях, мы всегда под конец вечеринки отделялись от основной массы народа и разговаривали о чем-то очень интересном и важном для обоих, будь то обсуждение сегодняшнего государственного строя или же новое программное обеспечение или очередной кризис в личной жизни.

25 февраля 2008 года мне исполнилось 16 лет. Вечеринка была перенесена на субботу – 1 марта. Собралась большая компания, человек 15, может больше. В этот день мы отмечали два праздника: мой день рождения и наступление весны. Поскольку именно в тот год зима 07-08 буквально высосала все силы, растоптала все надежды и похоронила миллионы миллиардов нервных клеток. Той зимой было очень тяжело. Было тяжело душевно. И 1 марта все 15 человек сделали глубокий вдох, новым, тающим воздухом. Весна 2008 значила для всех слишком много.

В тот день Ира устроила истерику.

Вечеринка закончилась феерично. Присутствующие разделились на два блока за и против, а мы с Димой сидели на полу на кухне, разговаривали о том, что вроде бы все налаживается, и я заваривала ему суп.

На самом деле дальше было хуже. Дальше фактически вся жизнь его покатилась к чертям со скоростью локомотива. Он никогда не показывал, что ему плохо, что что-то не так. Даже когда он был не прав, я была на его стороне. Старалась его поддержать. Это выходило само, непроизвольно. Тем летом мне казалось, что он сойдет с ума.

А потом родился Данила. И вроде все утихло… только вот, его слова не вылезали из головы никак «18 лет жить с нелюбимой женщиной». Кристина родила от Димы ребенка, потому что любила его, а это на тот момент была единственная ниточка, удерживающая его с ней. Но только вот все нитки имеют свойство рваться, и эта порвалась. И остались сплетни, злоба, наговоры… и Дима – дурак.

А ведь самое интересное, что когда Кристина была в положении, он встречался с другой девочкой, и даже был в нее влюблен, причем сильно. И будущей мамочке предлагалось сделать аборт, и ситуация ей была известна, но людям же голова дана не для того чтобы здраво рассуждать и мыслить, нет, людям голова дана чтобы есть.

В итоге, как я сказала ранее, вся эта эпопея с Кристиной завершилась ничем.

Только сегодня я поняла, что я очень сильно ценю этого человека. Что я ему благодарна, и что он замечательный, но в жизни я ему такова не скажу никогда.

А еще я никогда ему не скажу, что у него совершенно нет вкуса.

Сегодня он пел песни. Будь умницей. По тебе будут скучать.

Она связывает тугими узлами и держит не отпуская.

Фактически любого может сделать немощным, а может унести в небеса. От нее мутнеет сознание и иногда возникает тошнота. Она плохо лечится, но в это же время, она может одарить тебя гениальным талантом, позволяющим творить. Кажется, что сотни комаров одновременно воткнули свои маленькие жала в твое тело, а иногда, когда комары улетают, в бой идут  тысячи швейных машинок. И ползают по тебе. Тебя скручивает, а веки тяжелеют. Хочется плакать, а не можешь, потому что у тебя нет сил.

И становится так отвратительно от самого себя, от того что ты такой беспомощный, от того что в голову лезет прошлое, которое ты с удовольствием начинаешь ворошить и продумывать другие, лучшие варианты решения проблем, проблем, давно канувших в лету. И вот уже тогда ты начинаешь плакать.

Страшно трогает и до боли знакомо? Это всего лишь грипп.

Представь, ты живешь обыкновенной жизнью, думаешь о том, что тебе надо сделать, о том, что если ты не сдашь завтра отчет, то ты почти безработный, а безработным быть нельзя. Кушать хочется.

 И вот ты пол ночи корпишь над этой чертовой листовкой, нервно выходишь курить на балкон, пересчитываешь, пересматриваешь, переделываешь, пьешь кофе и в итоге под утро ложишься спать, что бы через два часа проснуться от звонка будильника и понять что совершенно без сил. Пытаешься переубедить себя, говоря «это все из-за недосыпа»,  а на самом деле ты просто заболел.

Придется звонить шефу, слать по мейлу этот чертов отчет, и сидеть пить чай, грея ртуть подмышкой.  В течении дня состояние не будет улучшаться, а к вечеру столбик ртути поднимется до тридцати девяти градусов. Завтра надо вызывать врача.

А за врачом диагноз – грипп и две недели реабилитации с вышеперечисленными  симптомами.

А теперь представим такую ситуацию. Однажды утром Наполеон встал с кровати и почувствовал себя не очень хорошо. Заложенный нос, головная боль. После дневного самобичевания решил отыграться на мире. Ведет войну… а потом раз и умирает, осложнение на сердце. Приступ.

Во что бы тогда интересно превратилась бы наша история?

Ведь каждый мог умереть раньше, чем надо или же наоборот, совсем не вовремя. Например, что бы было, если бы от гриппа скончался бы Гитлер в году, эдак, в 43? Как бы закончилась война? Если лидера нет, если нет главного идейного борца, то смысл бороться? Не за кого…а все грипп.

Двадцать второго ноября впервые за месяц выглянуло солнце. Газон, посеянный весной оказался слишком живучим и до сих пор хранит свежий зеленый цвет.

Благодаря трехчасовому сну и нашему правительству, я увидела весну. Такую весну, когда начинаешь вдыхать сырой и еще холодный воздух полной грудью и открывать окно на распашку.

 Ту весну, когда ты все еще носишь зимнее пальто, но уже расстегиваешь на нем первые две-три пуговицы и снимаешь шапку. О такой весне писал Ю. Шевчук «Люди в прокисших, одеждах, Скинув с себя ноны льда, Лица подставив надежде…». Именно в этот период ты идешь по улице, возвращаясь  домой со школы, подпевая какой-нибудь ритмичной веселой песенке, и мечтаешь. Если ты девочка, то мечтаешь о мальчике, если мальчик, то о девочке, а если у тебя есть мальчик или девочка, то ускоряешь шаг, что бы скорее бросить рюкзак, поесть супа и позвать ее или его гулять.

В такие дни небо обязательно голубого цвета, а облака плывут, периодически прикрывая солнышко, поэтому кажется, что на улице, то светло, то темно. Эти облака отражаются в окнахмногоэтажек, особенно в новых, только что застекленных окнах и балконах. А под ногами хлюпают лужи.

И так хочется, что бы такие дни не кончались. Но увы, все в этой жизни имеет конец. И вот они вдвоем едут домой в автобусе. Пора делать уроки на завтра. А солнце заката провожает их, преследуя автобус бликами в стеклах. И вот уже совсем скоро загорится свет.

Такая приятная и нежная весна, такая замечательная погода. И совсем наплевать, что через неделю первое декабря.

Вся жизнь состоит из разочарований.

Сначала ты жил в утробе матери. Не ахти местечко. Сыровато, темно, с другой стороны, кормят не плохо, да и не тревожат по пустякам. Но ты подрос и представился шанс сменить квартиру. А агент по недвижимости, как всегда, наврал, и, теперь, ты был вынужден начать сам жевать, мучиться от новых ощущений - холода, жары, страха и учиться ходить.

Ходить. Сначала ты неокрепшими маленькими ножками пытаешься стоять, потом делаешь первый шаг, падаешь. И вот уже ты просишь маму достать на прогулке тебя из коляски, что бы пройти эти лишние два шага, повезти коляску, чтобы потом пройти тысячи километров и к двадцати годам иметь стойко сформировавшееся желание купить машину, а к сорока заработать артрит.

А еще ты слышишь вокруг себя речь, стараешься ей подрожать, и в один прекрасный день произносишь свои первые слова, учишься говорить. А зачем? Ты научился разговаривать, только для того, что бы научиться врать, а поскольку все тайное всегда становится явным, то и получать по ушам за свою лож. Или же использовать свой талант красноречия, чтобы обидеть кого-нибудь, или для того чтобы быть обиженным, в общем-то тут вариаций много, но концовка одна – не положительная.

Детский садик. Новая ступень своей жизни. Ты впервые сталкиваешься с обществом. Уже спустя год жизни в коллективе начнутся первые дискриминации, первые «уходи, мы не хотим с тобой играть» и первые «отдай мне эту игрушку».

А потом начнется школа. Место, где если тебе удается подняться на вершину, в тебя обязательно полетит камень или же подвернется подножка, и тебе придется снова лететь вниз. И вот ты в течение одиннадцати лет, как кузнечик, прыгаешь туда-сюда, параллельно впитываешь в себя кучу нужной и не нужной информации.

 Учишься, стараешься, работаешь на аттестат, а потом поступаешь в институт и понимаешь, что все чему тебя учили в школе, тебе вообще не нужно. Что эти 11 лет прошли даром. От них остались максимум умение писать, читать, пить и кое-как позиционировать себя в обществе. И это тоже не весело.

Потом ты подаешь заявление на замечательную работу. Тебе обещают карьерный рост и замечательное жалование. А в итоге оказывается, что ты сам себя впрягаешь в очередную рутину, состоящую только из жуткого рабочего графика и единственной цели – денег. А может и нет, может быть еще так, что работа-то и не очень хорошая, но обеспечивать семью надо, и тут еще маленький спиногрыз родился, а шеф, как назло, такая скотина.

Здесь уже не до рок-н-ролла. А ведь у тебя была такая замечательна группа во времена студенческой жизни, и там была такая милая солистка. Так какого черта же ты женился на этой грымзе, которая понарожала тебе и отправила на работу, заставив попрощаться с мечтой и мировой известностью, от которой, по твоему же сугубо личному мнению, ваш бенд  был не далек.

Хотя на тот момент она была любимой и единственной. И думал только о ней.

В общем если сжать все вышесказанное до одного более или менее короткого предложения, идея станет до боли понятная и в принципе трудно оспариваемая. То есть все, что в жизни ни происходит, все несет за собой разочарования, а если тебе удалось выкарабкаться из ямы, то знай – это ненадолго, на следующей ступеньке, по пути к успеху, могла здорово прогнить древесина.

И для самых стойкий, для тех, кто все еще считает, что я не права, хотелось бы добавить : Мы все умрем. А это тоже немного разочаровывает.

Знаешь, бывает такое, когда вроде бы все хорошо у тебя все хорошо.

Ты водишь ее в кино, и вы вместе пьете чай. Она улыбается. Вам вместе весело и хорошо, и однажды вечером, ты понимаешь, что ждешь только ее онлайн, а как только она появляется, сразу же пишешь ей «привет».

 Спустя еще пару дней, ловишь себя на мысли, что в принципе уже ничего кроме ее имени в твоей голове не вертится, и в очередной раз бреясь, царапаешь случайно себя, потому, что с ужасом осознаешь, что вместо привычных раз в четыре дня, стал бриться через день, а еще стал гладить джинсы, хотя, всегда считал это пустым и глупым занятием. И все для нее. Для того что бы сегодня днем в очередной раз, как обычно, сходить попить чая на перерыве.

Спустя еще немного, ты ловишь себя на том, что уже не можешь заснуть, если не пересмотришь ее альбомов, и на ум приходит лишь одна идея – сказать ей, что, кажется, влюбился. Пока хватает смелости, ты набираешь ее номер, но там не доступно.

Впопыхах ты собираешься, ищешь чистые носки, натягиваешь джинсы, куртку… выбегаешь на улицу, а там, конечно же, дождь, но тебе-то все нипочем! Ты влюблен! Ты бежишь через дорогу и дрожащей рукой протягиваешь милой девочке-флористке мокрые от дождя деньги. Теперь, во всеоружии, прыгаешь в такси и на протяжении всего пути придумываешь речь и проворачиваешь всевозможные варианты событий. Событий с положительным концом. Ну а как же иначе? Ей же так же как и тебе с тобой хорошо, и весело, и вы так здорово ладите, так здорово понимаете друг друга. Несомненно, она будет счастлива. Она будет рада.

А вот и ее дом. Ты с легкостью забегаешь на ее этаж, четвертый, шестой, десятый, не важно, в ее доме никогда не работал лифт. Протираешь запотевшие от перемены температуры и перевозбуждения очки. Звонишь в дверь и слышишь шаги. За эти тридцать-сорок секунд твое сердце переживает состояние близкое к сердечному приступу. Точнее сказать так: еще чуть-чуть сильнее, еще чуть-чуть быстрее и будет инфаркт. Оно бешено колотится. Оно хочет вырваться, оно хочет петь! И вот по ту сторону двери раздался заветный звон ключей. Ты так неловко спрятал цветы за спину - это ведь должен быть сюрприз.

Дверь распахнулась.

На пороге стоял мужчина. Высокий. Хорошего телосложения, достаточно смазливый на лицо, с густыми кудрявыми волосами. Единственной его одеждой было полотенце. Вы оба стояли и с интересом друг друга разглядывали. Оба не понимали одной только вещи «кто это, и какого черта он тут делает?!». Ты поправил очки, и в надежде, что ошибся квартирой, спросил:

- А Джени дома?

- Она в душе, а Вы кто? Ей что-нибудь передать?

- Нет, спасибо. До свидания.

Только спустившись на первый этаж, ты осознаешь всю никчемность своего вида: насквозь вымокший, с букетом роз и забрызганными джинсами. Потянешься за сигаретами, а они промокли.

Ты выйдешь на улицу и отдашь букет первой попавшейся девушке. Придешь домой, напьешься и ляжешь спать. На следующий день она не придет пить чай, потому что взяла отпуск и уехала на две недели кататься на лыжах. Она напишет тебе смс, что очень скучает, а еще что обязательно привезет тебе бутылку вина, потому что там такое замечательное вино!

Когда она приедет, обнимет тебя и начнет захватывающую историю о волшебных видах той местности, как всегда красочно описывая все яркие моменты и непременно  жестикулируя.

Ты будешь улыбаться, но не будешь ее слушать, а будешь только смотреть на ее руки. На безымянный палец, где чудесным образом появилось кольцо.

Знаете, это очень страшно столкнуться лицом к лицу со своими старыми фотографиями. С теми, которые тебе когда-то нравились, с теми, что на паспорте, с теми, что в семейных архивах или школьных альбомах.

И причем я не говорю про фотографии глубокого или относительно глубокого детства, на которых все одинаково милые, яркие и счастливые, я говорю про те злосчастные фотографии трех-двух и годовой давности.

Тогда ты смотрел на жидкокристаллический экран мониторчика цифровой камеры и улыбался, говоря, да, прекрасно получилось! Ты распечатал фотографии, аккуратно распихал их по альбомам, закрыл их и убрал подальше, или ты перекачал фотографии с камеры на какую-нибудь болванку, и тоже, убрал ее подальше. Естественно для сохранности.

Прошел год, два, три.

 Ты, перебирая хлам на столе или в шкафу, вдруг натыкаешься на этот несчастный альбом или же на эту болванку, и, конечно же, решаешь посмотреть снимки. Медленно, затаив тепло в душе, предвкушая приятные воспоминания, когда-то весело проведенных деньков, ты открываешь альбом, запускаешь диск, и, неожиданно, в твоей душе кто-то ставит кондиционер на максимум холода! Ты всматриваешься в это лицо и думаешь с ужасом, ну ведь это же не я. Подойдешь к зеркалу, проверишь. Ну, да, вроде тот, что в зеркале посимпатичнее. У того, что в зеркале увереннее взгляд, и, вообще, он определенно мне нравится, а, тот, что на снимке...ну, тихий ужас. Как же все-таки здорово, что сегодня я такой вот замечательный и красивый, как же все-таки повезло моей жене, девушке, семье, знакомым, что я так здорово изменился!

А потом с кухни приходи жена и замечает, что ты сидишь на полу, один, расстроенный с альбомом или ноутбуком, зеркалом. Она так нежно обнимает тебя, смотрит на фотографии и ободряюще говорит «Смотри, какой ты у меня тут красивый получился». И тут ты с ужасом начинаешь догадываться о том, что эта женщина живет не с этим удалым жеребцом из зеркала, а с лошадью Пржевальского со снимков.

И улыбаешься ей, нежно ее целуешь, и вы идете на кухню пить чай.  

Вчера было Рождество.

Снег пушистой ватой валил на город, он, в свою очередь, замороженный предварительно до минус единицы, уставший за неделю и бегущий домой, совершенно не сопротивлялся ему.

Да и зачем?

 Этот снег ровным белым покрывалом укутывал грязные, сухие листья и пожухлую траву. Укутывал деревья, прикрывая голые, вскинутые к небесам, словно в порыве молитвы ветки. Теперь они смотрелись не так жалостно.

А люди бежали, проклиная этот снег. Проклиная, потому что он мокрый, а еще потому, что троллейбусы и автобусы из-за него плохо ходят, а еще потому, что если бы не снег, то он или она, ну, в общем тот, кто стоит рядом на остановке, мог бы пойти до дома пешком, но из-за снега не хочет и решил поехать, и теперь тебе придется толкаться и ютиться вместе с ним в и без того забитом  маленьком автобусике.

И лишь каждые двое из каждой сотни радовались этому снегу и находили его пушистые хлопья, освещенные светом фонарей, чем-то особенным и волшебным.

Вчера было рождество.

Сегодня 8 марта.

Воздух влажный, на улицах серость. Пешеходы медленно и размеренно топчут вчерашние снежинки…

Знаете, все же настоящее 8 марта лучше сегодняшнего потому, что до тепла остается совсем немного…а сегодня, как ни крути, через месяц теплее не станет.

Ну, разве, что, конечно, не начнется ядерная война.