Вы живете вместе четыре года, ты исправно готовишь ему котлеты на ужин, а по выходным он водит тебя в ресторан. Каждое утро понедельника, его секретарь доставляет для тебя очередной букет роз. Каждый вечер он приходит, выпивает банку пива и садиться читать вчерашнюю газету. А ты целуешь его и ложишься спать.

Он до сих пор не знает, что твоя самая любимая группа в мире это Битлз, а кота зовут не Мурзик, и он вообще-то девочка.

Но он занятой и ты это понимаешь. Он работает и зарабатывает, между прочим, очень не плохие деньги. Рестораны, магазины, путешествия все что угодно! Все в твоем распоряжении. В принципе, при желании ты бы могла и не готовить, но это единственное развлечение между собраниями анонимных алкоголиков по средам и пятницам.

Куда-то пропали твои друзья. Вернее френд-лист «вконтакте» остался таким же забитым, но вот пьешь ты теперь почему то исключительно с зеркалом, а разговариваешь с котом

Он никогда не забывает о твоем дне рождении и нравится твоим родителям. А вместо заурядных духов и коробки конфет, ты получаешь украшения.

И дело совершенно не в том, что вы засыпаете, отвернувшись друг от друга, и совершенно не в том, что ты видишь его секретаря чаще, чем его.

Просто ты передумала.

Да, немного поздно, но все же, поздно лучше, чем никогда.

Итак. 4 года совместной жизни. Стабильной, честной, безукоризненной. Бриллиант на безымянном пальце и около пяти сотен гостей. Пяти сотен глаз, хлопающих и ждущих только твоего решения.

А ведь на прошлых выходных все было так безмятежно. Он опять до ночи сидел в своем офисе, а ты пила виски в любимом пабе.

- Эмили, согласны ли вы взять Тэда в законные мужья?

Ну да, это же во имя папы, если ты согласишься, то слиянию двух компаний уже ничего не сможет помешать.

- Да… но только через мой труп.

Ты ударишь его букетом, над которым неделю трудился батальон флористов и в слезах выйдешь из церкви, спокойно сядешь на ступеньки. Посмотришь на два шкафа из его охраны, находящиеся в полуметре от тебя и дающие явно понять, что бежать дальше нету смысла, по крайней мере, если пойти наперекор шкафчикам, то весьма вероятно, что в ближайшем будущем вообще ходить, не то, что бегать, не сможешь.

Потом выйдет он. Обнимет. Возьмет на руки и занесет в церковь.

Вопрос повторят.

- Эмили, согласны ли вы взять Тэда в законные мужья?

- Да.
 

В этом костюме я произведу фурор на вечеринке. Как бы то ни было, ни на что иное я не согласна!

Дело в том, что сегодня канун дня Всех Святых, то есть Хэллоуин. Один из любимейших моих праздников. По легенде в эту ночь оживает нечисть и начинает бродить по ночным улицам, на деле же это одна их тех ночей, когда кучи клубов соревнуются за глупых людишек и содержание их кошельков.

Но я буду умнее. Джимми сегодня устраивает вечеринку у себя. Это должно быть грандиозно! Но, конечно же, и эта швабра Кимберли тоже приглашена.

А дела обстоят так: мне нравится Джим, но этот дурак еще об этом не знает. Что же мне мешает? Именно эта выкрашенная кикимора и мешает. В тот момент, когда я начала оказывать знаки внимания Джимми, очевидно, на солнце произошла вспышка, которая побудила Ким на такие же действия в его адрес. Мало того, что она заняла мое место в команде болельщиц, после того, как я порвала связки, так она еще и претендует на моего альфа-самца! Ну уж нет! Тут уже и больная нога мне не помеха. Или Джим сегодня будет моим, или Кимберли завтра будет завтракать своими же помпонами!

Ну так вот, готовиться к Хэллоуину я начала еще за две недели до. Обстоятельно обойдя все бутики, в местном секонд-хэнде (как бы это смешно не звучало), на пересечении 7-ой и Кастл-Рок, я купила маленькое черное платье, как у Коко, там же я откопала синюю вываренную жилетку с нашивкой старины джека. Именно так! Сегодня я буду Ненси! Чулки со стрелками и красная помада в комплект включены. Джиму не может не понравиться. К тому же, как поговаривают, гениальный мозг Ким не одарил ее фантазией на создание столь же непревзойденного и высоко-концептуального образа как мой, а подсказал ей до боли избитую тему: она собирается нарядиться золушкой. Ну и как же это будет выглядеть, интересно мне знать? Наверное, с боем часов, Ким смоет свою косметику и согласно сказке превратиться в «дурнушку-замухрышку». Черт! Превосходно! Пожалуй, я даже одолжу ей свою жидкость для снятия макияжа!

Что-то я задумалась. Ключи, деньги, телефон. Так взяла все.

- Мам, я ушла!

- Хорошо, милая, будь осторожна!

- Ладно, мамуль.

Как назло! Нет ни одного автобуса, и не горит ни один фонарь! Чертовы снобы. Придется три квартала идти пешком. Ну да ладно. Тут не так уж далеко, если идти дворами. В 10 минутах от дома Джима я услышала стук каблуков.

- Кошелек или жизнь?

Я обернулась, это была Ким, в платье золушки, больше похожем на подвенечное.

- Детка, это конечно безумно остроумно, но у меня нет конфет для тебя, к тому же я спешу.

- Зря ты так.

Она стояла уже совсем близко. Почти вплотную. Но как ей удалось настолько плавно приблизиться?!

- Ким, я действительно тороплюсь, мне еще надо зайти в магазин рядом с домом Джима.

Стоило мне только обернуться, как я почувствовала…дикую, страшную пронизывающую боль. Раз, два, три, десять! Ким разделывала мою печень, словно индейку на день благодарения. Лезвие сверкнуло перед моими глазами. Жуткое зрелище. Ни одному врагу не пожелаю такого. На кончике ножа были куски мяса, моего мяса, а по рукоятке стекала кровь. Острие блеснуло, и Ким решила сжалиться надо мной. Наконец-то я почувствовала лезвие около сонной артерии.

-Замечательный костюм Ким!

- Ты сегодня превосходно выглядишь, Ким.

- Боже, как это мило, а из чего эта кровь? Томатный сок? Выглядит чертовски натурально!

В тот день, когда у меня заболели зубы, я поверил в Бога.

Всю свою сознательную жизнь, я был атеистом. Я признавал только холодный и здравый, бесстрастный и точный, верный и обоснованный научный подход. Причем душе моей близок был так сладостно манящий дух науки точной, такой родной и прекрасной математики. С детства я питал слабость к ней, и вот будучи здоровым полноценным мужчиной, я попытался найти ответ на вопрос о зубной боли именно в математических уравнениях. Неделю я корпел, упорно высчитывая и поочередно заменяя многочлены и переменные, но ответ был один и тот же. Ответ был «0».

После очередной неудачи, я подумал, что в болезни моего зуба, есть что-то свыше. Физика! Ну конечно же! Как я мог сразу не догадаться!? Каким же слепым идиотом я был!

Тем вечером я перечитал, перелистал, проштудировал все труды, пособия и монографии, какие были в моем книжном шкафу, в поисках ответа. Я никогда не ошибался в расчетах. Я перепроверил все с точностью до тысячных, и, уже было совсем отчаялся, как вдруг за кипами трудов по теории струн, в мое поле зрения попала очень внушительная и совершенно не знакомая мне до этого книжка. Я взял ее и протер пыль на обложке. «Библия». Я открыл ее и в ту же секунду боль усилилась настолько, что я чуть было не потерял сознание, но собрав последние силы, я вдруг вспомнил откуда у меня эта книга. Конечно же бабушка!  Она была очень умной женщиной, хотя и не признавала точных наук.

Я начал читать. Читать вслух, громко, расставляя логические ударения. Боль усиливалась. С каждым словом она проникала все глубже, распространяясь все дальше по моему телу, казалось, что по бесчисленным дорогам сплетений нервов она путешествует автостопом по организму, как пьяный русский необразованный турист, параллельно устраивая дестрои и переживая похмелье одновременно. Рыдая от боли и сжимая кулаки, что бы хоть как-то контролировать себя, я продолжал читать и бороться с ней. Но видимо она уже добралась до самого ценного- моего мозга.

Потом я упал.

Я все же потерял сознание. Понятие не имею, сколько я так провалялся, но когда я очнулся, боли уже небыло, а губы лепетали что-то непонятное, вне зависимости от того о чем думало мое сознание. Зуб был на месте. Я был в порядке, за исключением шишки и окровавленной рубашки (при потере сознания пошла кровь носом) никаких травм небыло. Я пошел в ванную, умылся, постарался проанализировать произошедшее, тщетно.  Увы, голова работала слабо.

«Наверное, это был Он»-обратился я к зеркалу, и оно не стало возражать.

Так я поверил в Бога.

- Без прошлого не возможно будущее. Но почему ты стараешься как можно сильнее забыть этот принцип? Зачем ты так яростно пытаешься предать анафеме все произошедшее? Прошлое полно разочарований, ошибок, обид, но без этого опыта ты бы не стал таким, какой ты сейчас. Смотри…

- Зачем?! Я не хочу говорить об этом!

- Если бы не этот ответ, я бы сомневалась о твоем родстве с парнокопытными…

- Острячка. Это еще почему?

- Слушай сюда. Забывая все что ты пережил, ты не учитываешь возможности происхождения этого в будущем, а значит, столкнувшись с затруднительной ситуацией, человеком, задачей, ты будешь упорно и весело наступать на одни и те же грабли, каждый раз искренне удивляясь их местоположению. Фактически ты будешь играть роль мухи, бьющейся в стекло, когда совсем рядом, а именно в 3х сантиметрах влево, открыта форточка. Ты же молодец. Ты же ни параллелей не проводишь, ни выгоды не извлекаешь, ни аналогий не проводишь.

- Я реалист.

- Ты дурак.

- Моя жизнь - прямая.

-Твоя жизнь – круг, звено, очень длинной цепочки. Как те головоломки, что продают в книжном, где нужно переместить загогулинку по лабиринту-цепочке, чтобы эту загогулинку высвободить. И периодически приходиться возвращаться назад, чтобы потом сделать наиболее лучший ход.

- Ладно, хорошо, но мне не нравилось там. Сейчас намного лучше.

- Пройдет время, и ты скажешь то же самое.

- Нет!

- Скажешь. Кому ты сказки рассказываешь? Тут вот ведь какая штука, я была с тобой все это время, я знаю, и ты милый, можешь даже не отрицать этот факт. Тогда тебе и не было настолько уж и плохо, более того, ты был счастлив. Да, не всегда, но мелкие неурядицы ты переживал вполне сносно, я не понимаю, почему сейчас, когда прошло столько лет, ты вспоминаешь именно о них и так болезненно о них отзываешься. А?

- Да, согласен, но сейчас я другой, и ты знаешь это, и ты это понимаешь. Я не хочу туда.

- Знаю. Понимаю. Но, кое-что я знаю и понимаю гораздо лучше: тебе это пойдет на пользу, тебя это сделает сильнее. В конце концов, ты же не умрешь.

- Хорошо! Только ради тебя. К тому же ты редко ошибаешься, раз это пойдет мне на пользу то вперед!

- Хорошо. Умница. Тогда в 15.40 на остановке, и не забудь купить ей подарок.

Прошлое.

22 июня 1941 года в 4часа утра Фашистская Германия начала нападение на Советскую Россию. Два года СССР терпело неудачи в борьбе с оккупантами вплоть до июля 43.

Сегодня.

Утро. Час пик. С 8 до 10 утра по московскому времени начинается массовая миграция жителей города из своих квартир на рабочие места. На сотнях улиц затруднено автодвижение, на тысячах улиц применение слова «затруднено» по отношению к автодвижению является варварством! Машины фактически стоят! Жители города пребываю в агрессивно, взволнованном настроении, состоянии нервозности. Любая стычка интересов, любое случайно брошенное лишнее слово в общественном транспорте обязательно ведет к конфликту, мгновенно подхватываемому остальными пассажирами в вагоне, автобусе, троллейбусе или трамвае, решение и победа, в котором является непосредственной задачей каждого, даже стороннего прохожего.

Теоретически.

Утро. Час пик. 8-10 утра. Началась война.

Вражеские танки перекрывают улицы, автомагистрали и переулки. Отряды военных останавливают метро.

Но! Приказа о том, что сегодня можно не появляться на работе не поступало, более того, прошел слух об обязательной явке.

Ко всему вышесказанному прибавим высокую магнитную активность, полнолуние, низкое давление и проливной дождь. Умножим это на отсутствие такта у наших интервентов. И вуаля! Мгновенная бомба готова и уже начала свое действие.

Вполне вероятно избиение оккупантов колясками, тележками, захват танков при помощи аптечек и домкратов, сопровождающийся исконно русской лексикой и полным шоком и доведением до контузии психологически не стабильных военных.

Именно с 8 до 10 все действия русского человека направлены на защиту своих интересов, борьбу за доминирование и полуавтоматический режим действий. И не дай Бог, если что-то пойдет не так, не по плану! Функция защиты интересов включается моментально и выключается очень медленно.

Финал.

К 11 началу 12 проснется правительство и армия и заметит на улицах города что-то не то, а именно истязаемых горожанами интервентов. Несомненно, поступит приказ об оказании помощи. Сотни автобусов с сонными амоновцами выползут из своих нор, отцепят старух от напуганных оккупантов ( в этом то у них опыт большой) и проводят несчастных в их посольства, где им нальют кофе с молоком и укутают пледом, а службы ДПС попросят не выписывать неправильно припаркованным танкам штрафы.

На следующий день интервентов первым классом отправят домой. Наше правительство в прямом эфире извиниться за то, что русский народ не дал себя завоевать. Обязательно пообещает материальную помощь семьям пострадавших в московском метро оккупантам, и пригласит их попробовать завоевать нас еще раз, только лучше после двух, либо летом. Ну пока все или обедают или в отпусках.
 

Твоя улыбка, твой смех, звонкий беззаботный смех. Я его не слышу! Даже не старайся у тебя не получиться. Я же говорила, что мы так больше не умеем. Мы безвозвратно утеряли этот смех, пытаясь безуспешно заменить его алкоголем и наркотиками. Звучит смешно, но во многом это правда.

Когда ты был маленький, тебе никогда не было скучно. Крохотное окружающие тебя пространство казалось огромным миром, полным нового, загадочного, неизвестного и обязательно до жути интересного!

 Все, что находилось вокруг, становилось игрушкой, которую непременно следует разобрать, раздеть и заглянуть внутрь, чтобы наконец-то понять как же эта чертовщина работает или, скорее всего работала, потому что твоих инженерных способностей хватало только на это.

Ты не пил антедепрессанты  и успокоительные. Ты просто не нервничал и проблемы самоопределения себя в обществе у тебя тоже никогда не стояло. Тебе было просто заводить новые знакомства. Телевиденье еще не навязало тебе псевдо канонов красоты. Все кто тебя окружал, все играли с тобой. Правда было хорошо?

Ежедневно ты мог побывать одновременно в Китае, на необитаемых островах и других планетах в роли пирата, президента и собаки. А сейчас? Метро. Автобус. Дом. Работа.

Ты бегал по улице с детишками из садика за огромным решетчатым забором и кричал что есть мочи, и радовался, потому что как же можно радоваться не крича? Это совсем не правильно! И чем громче ты кричал, тем сильнее ты радовался.

 И так тебе было хорошо и тепло и приятно. Ты никогда на фоне разноцветных песочниц, горок и паутинок не замечал серые дома, паутины черных проводов, идущие от крыши к крыше и эскалаторы, высокомерно рассекающие по грязным стройкам за забором садика.

Холодный воздух расползался по полу словно щупальца осьминога, медленно обвивая все предметы находящиеся в комнате. Он заполнял пространство медленно, но настолько уверено, что становилось абсолютно ясно, что скоро ни одна молекула ни сможет сохранить свою первоначальную температуру.

Если бы  удушающее вещество в газовой камере было бы так же настырно, как и этот воздух, на планете не осталось бы ни одной живой души из-за глупой ошибки пьяного инженера, запиравшего дверь. Но к счастью, газ не обладал такой напористостью и амбциозностью.

Она сидела прижав ноги к груди, очень крепко, и сквозь тонкую струю сигаретного дыма, смотрела на него. По сравнению с размеренной обстановкой и движением планеты его резкие движения казались настолько смехотворными, что даже пьяный французский клоун не годился ему и в подметки. Он кричал. Он бил посуду. Он метался из стороны в сторону, то и дело подбегая к ней и заплевывая барную стойку их кухни своей слюной. А она сидела, с невозмутимым выражением лица, уничтожая сигарету за сигаретой, и наблюдала за театром. Сокращала возможность смерти окружающих и давая повод табачным корпорациям озолотиться.

Воздух плавно начинал овивать ножки стула и вот уже скоро, совсем скоро он защекотал пальцы ее ног. По ее телу побежали мурашки. Тем самым организм ознаменовал начало экспансии на ее организм. 

«Я ухожу! Прощай!!!» раздался голос из прихожей.

 Дверь с шумом открылась, с грохотом и распахнулось окно задев стакан с молоком. Оно растеклось по ярко красной столешнице и стало стекать на черный кафельный пол. Стакан покатился к краю. Дверь захлопнулась. Сквозняк сковал пространство. Казалось, время остановилось.

Она сидела все так же неподвижно.

Прошел час. По ту сторону входной двери раздался звон ключей.

Он неуклюже ввалился в прихожую, крехтя снял ботинки, пальто и пошел на кухню.

«Милая, прости, я был не прав…»

Она подняла голову и посмотрела ему в глаза, в его темные, глупые карие глаза своими бесконечно зелеными. Выдержала паузу, пожирая его взглядом, не разрешая ни одной молекуле воздуха проникнуть в его легкие, а потом улыбнулась и сказала. «Все хорошо, со всеми бывает. Пойдем спать?»

Ты вообще думаешь о чем ты говоришь? Ты не понимаешь! Да, но она сказала….Я слышал это уже тысячи раз и еще раз повторяю, что 22 года ты жила с ней, а в этом году ты живешь со мной и то как ты себя ведешь, как ты ухаживаешь за нашим ребенком, как следишь за домашними делами, все это меня устраивает. Милая… НО НО НО! Ну что ты!? Ну зачем эти слезы нууу? У меня же сердце разрывается. А… то есть так, да? Я бесчувственная скотина, которая не понимает, что происходит и совершенно не прислушивается к тебе. Уходишь жить к маме. Ага. Ладно. Не буду тебя держать. Не держу. Ах я еще и диктатор? Хорошо. Милая, хочешь чаю? Не реагируешь, кричишь. Милая, тебе чай налить в тот фарфор, который на свадьбу дарили? Нет? Хорошо. Держи любимая. Аййй больно! Ну вот, мне осколок в ногу врезался. Бьет значит любит. Ха-ха. Редко же ты меня однако любишь. Забинтуешь? Ну вот. Спасибо. Знаешь, не помню доходило ли до тебя это, но я пожалуй повторюсь: я тебя люблю, ты замечательная, ты прекрасная и ты все делаешь так как нужно. Ну вот и славно.

На острове А живет стая обезьян. На острове Б живет другая стая обезьян.

 Расстояние между островами 30 морских миль. Обезьяны племени А никогда не встречались с обезьянами племени Б, более того обезьяны племени Б даже и не подозревают о существовании обезьян племени А, в то время как вторые, собственно как и первые об этом не задумываются. Жизнь на обоих островах протекает медленно, праздно и безмятежно.  Обезьянам не стоит прилагать никаких усилий, что бы добыть себе еду. Банановых деревьев тьма тьмущая, а диких зверей почти нет, и то те, которые есть, настолько ленивые, что предпочитают питаться медленными бананами, чем шустрыми мартышками.

 Минуты на этих островах складываются в часы, в то время как часы складываются в бесконечность. Чистейшее голубое небо на горизонте сливается с безупречным блестящим морем, кажется, будто в точке горизонта не существует ни этого моря, ни этого неба, есть голубая пустота, расстилающаяся на много миллионов миль. От знойных палящих лучей яркого солнца в полуденный час острова оберегали своих жителей оазисами и вечно зелеными могучими кронами тропических деревьев.

 И все бы шло бы так же замечательно и прекрасно как и шло если бы не одна макака. Гений по натуре, идиот по мнению общественности, который в один прекрасный день решил вымыть банан. Да-да! Вы не ослышались! Одним прекрасным утром эта обезьяна подошла к водоему с пресной водой и вымыла там банан! Это произошло на острове А ровно в 10.16. ЕЕ соплеменники тут же начали тыкать в нее пальцами, обвинять в шизофрении и уверенно отвергать теорию чистых продуктов. В это же время на острове Б так же произошла помывка банана и массовые гонения той макаки. Спустя неделю на обоих островах все обезьяны мыли бананы.

В 1894 Маркони и Попов провели первые успешные эксперименты с радиоволнами.

В 1895 им обоим удалось впервые передать и принять сигнал.

Ноосфера — новая, высшая стадия эволюции биосферы, становление которой связано с развитием человеческого общества, оказывающего глубокое воздействие на природные процессы.

Согласно Вернадскому, «в биосфере существует великая геологическая, быть может, космическая сила, планетное действие которой обычно не принимается во внимание в представлениях о космосе… Эта сила есть разум человека, устремленная и организованная воля его как существа общественного»

В ноосфере хранятся все знания человечества. Все что изобретено и еще нет. Когда биополе человека пересекается с ней, рождается идея..

А чем я хуже обезьяны?

А вы что думаете?

Здравствуйте

Меня зовут Рагозина Ксения мне 17 лет, и я студентка Московского Авиационного Института. Родилась и выросла в Москве, в семье военнослужащих врачей, поэтому с самого раннего детства уже знала откуда берутся дети и как надо строить роту.

Быть дочкой врачей достаточно обидно, постольку поскольку, когда дети заболевают мамы и папы начинают сразу же суетиться вокруг новоиспеченного разносчика вируса, опекать и поить чаем с малиной. В моем же случае я при малейших симптомах получала выговор или скандал включающий в себя выяснение того как и где я заболела и по его окончанию мне делали укол и выдавали перечень лекарственных средств, с предписанием того как и куда это употреблять.

Благодаря этому ценному опыту на сегодняшний день я прекрасно ориентируюсь в фармацевтической продукции и достаточно неплохо понимаю какой недуг как лечить.

Это одна сторона монеты.

Как же быть дочкой военнослужащих?

С младенчества для тебя становится неоспоримой догмой, что папа не кричит, папа просто так громко разговаривает. Взросление происходит под эгидой «не можешь – научим, не хочешь – заставим». Так же все очень строго в плане комендантского и осуществлении этого правила. 15 минут опоздания уже считаются повинностью, а в квартиру я должна заходить не позже фразы «22 часа, а ваши дети дома?». Многие друзья считают странным такое отношение родителей, но, несмотря на все ограничения, я совершенно довольна, так как знаю, что все чтобы не предпринимали мои родители в мой адрес – все только для моего же блага. Воспитание этических, моральных принципов, пунктуальность, чувство долга, самостоятельность, эти качества им удалось во мне развить достаточно неплохо.

О развитии в обществе.

Ребенком я была крайне общительным и любознательным. Все свободное от учебы время я проводила за учебой и занятиями в спортивных секциях. Исходя из этого, становится ясно, что страха общества и незнакомых людей у меня никогда не было и в принципе быть не может. Поскольку времени дома я проводила крайне мало, я сформировалась во что-то вроде социального автомата и перенимала характеристики в основном окружающих, а не близких. На генетическом уровне учитывая зачатки лидерских папиных генов. Поэтому во всех ДОЛах была командиром и активистом.

Потом начался возраст протеста…

Поскольку я была и есть девочка послушная и покладистая я наотрез отказалась идти на врача. Со второго класса в школе меня бросили на произвол судьбы, заявив, что учеба это дело твое. Ну, раз так, подумала я, то это чудесно! Со второго до 11 класса я прекрасно училась, получала 4 и 5, более того по окончании своей горячо любимой ГОУ СОШ получила аттестат только с четырьмя четверками.
Всегда тяготела к химии и биологии. Генетика! Но дух противоречия сильнее. Ну неужели я пойду продолжать династию врачей, в тот момент когда мне в 22.00 надо быть дома? Папа к моему решению поступать в МАИ на СО отнесся с понимание и даже одобрил, а вот мама начала разводить полемику, на предмет того, что якобы сфера PR уж слишком обширная и вообще это не профессия, а так.

Что я могу сказать сейчас?

Мне нравится МАИ.

Но тем не менее, учиться там достаточно сложно, но интересно. Коллектив попался замечательный, но достаточно непредсказуемый…в общем, есть миллионы плюсов, на каждый из которых найдется свое «но». Будем считать, что так и надо, чтобы извлеч максимум производительности из русского студента политикой «кнута и пряника».

Пока все.

Продолжение следует.
 

Население Москвы составляет 10 миллионов 527 тысяч человек по данным с Википедии за 1 июля 2007 года. Площадь – 1081 км в кубе. Огромные числа, не правда ли?

Возможность случайной встречи в городе согласно информации предоставленной выше равна фактически нулю.

Мое окружение составляет ну где-то приблизительно 400-500 знакомых, равномерно рассредоточенных по городу и ближнему Подмосковью. По сравнению с приведенными Викой числами это совершенно ничтожное количество людей, ну как если сравнивать Китай и муравейник в Китае, и там и там вроде тьма тьмущая шебуршится и копошиться, вроде на одной территории, но настолько далеки друг от друга…

Ну так вот…

Как бы то ни было Москва – это огромное село.

Ежедневно мы ездим в соседних вагонах метро, читая дешевую, современную литературу и думая исключительно о своих ежедневных заботах и проблемах, проходим мимо друг друга, с мыслями чем-то он или она мне знаком, по улицам столицы. А потом, спустя несколько секунд метальноного блока, с ужасом понимаем «Черт возьми! Так я же ее или его знаю!», оглядываемся и либо догоняем с криками радости и вопросом «Что ты тут делаешь?! Куда ты?», либо теряем в толпе, обязательно вечером заходя в любимую социальную сеть или месседжер печатаем сообщение «Ну что-же ты такой слепой(ая) дура(к)?»

Или знакомясь с новыми людьми, ты понимаешь, что они знают твоих друзей или не друзей, или знакомых, или тех с кем ты был в детском саду и вообще уже очень смутно помнишь о том, что они существуют.

Москва-место встреч.

Еще Эльдар Рязанов это подметил. Помните? 1957 год «Девушка без адреса». Когда он искал ее по всему городу, а она находилась постоянно от силы ну метрах в двух-трех от него.

Забавно да?

Я уверена, что такое и с вами происходит или нет?
 

Случилось так, что темой прошлого лета
Стала для нас мелодия эта
Напевали ее от заката до рассвета
Выпивали вино, курили сигареты
В море звука и в море света
И просто в море бирюзового цвета
Всего пять нот ни припева, ни куплета
Но послушайте мелодию эту.

Да вот она, тема прошлого лета
Мы вернулись бы туда, но обратного билета нет
У нас, да и не нужно, оно уже пропето
Скоро снова будет море, езда, велосипеды
Будем там мы, мы будем где-то
И опять споем, хоть не певцы и не поэты
Все же тем, с кем были прошлым летом
Посвящаем мелодию эту.

Tequilajazzz - Тема прошлого лета

Случилось так что сегодня, выйдя на балкон и наблюдая за спешащими и суетящимися москвичами мне вспомнилось лето.

Я мгновенно сжала кулак, что бы сконцентрироваться на этом воспоминании, но никаких обрывков летних кутежей в эту секунду не пришло мне на ум, а появились очень теплые и нежные чувства по отношению к героям прошедших трех месяцев. Чувство было таким же, как и утренний кофе, теплым, бодрящим и немного горьким, последним от того, что это время не вернуть, но, черт возьми, а зачем!? Все самое прекрасное уже либо было, либо еще будет, а в ту секунду, когда это происходит, чувство теплоты и нежности к происходящему еще не существует.

К тому моменту, когда я осознала это, загорелось солнце. Оно осветило мокрые, после вчерашнего моросящего, как его назвали метеорологи, и, проливного, каким он был на самом деле, дождя улицы. Миллионы еще вчера серых, опавших листьев, загорелись красными и желтыми цветами.

Они лежали на зеленой блестящей траве и напевали песню Текилыджазз. Листва тоже вспоминала лето как и я, концентрируя внимание не на том что оно уже прошло, а на том, что оно еще будет, и, наверное, представляла как весело и беззаботно она будет шелестеть разноцветными прохладными деньками и как будет издеваться над прохожими, замученными летним зноем городских улиц.

А пока все что оставалось нам это ждать и хранить остатки палящих лучей в сердце, что бы хоть как-то отогреться зимой, когда сотрудники ЖЕКа, экономя воду, в очередной раз отключат отопление.

Всем тем, с кем были прошлым летом, посвящаю сообщение это.
 

1 октября 1946 года Герману Герингу, члену высшего руководства НСДАП, министру Германии, огласили приговор: «смерть через повешение». Узнав об этом, он подал просьбу заменить повешение расстрелом, в чем ему было отказано.

В ночь перед казнью Геринг принял яд – капсулу с цианидом. Когда наутро конвой вошел в его камеру, то обнаружил там две вещи – труп Германа Геринга и записку, в которой его рукой было написано «Фельдмаршалов не вешают».

Об этом факте его биографии я узнала только сегодня. Хотя если говорить точнее о его жизни я знала всего-навсего небольшими урывками и как-то до смерти не доходило.

Порадовал гугл, расстроила википедия.

Изначальной целью я поставила себе, вбивая в строчке поисковика, найти ответ на вопрос: «за какие преступления людей вешали?».

Ответ мне не пришел.

Следующим шагом был ввод ключевых слов «виселица» и «висельник». Изучив морфологические и синтаксические свойства этих двух слов, я уже лингвистически подкованная, но все же немного огорченная, вернулась на поиски, хотя уже и не ожидаю найти что-либо, дающее ответ на мой вопрос.

Третьим запросом было слово «повешение», большими буквами красиво и маня курсор мышки к себе в первой ссылкой открылась фраза «Фельдмаршалов не вешают».

Интересно, что висельника всегда я себе представляла высоким, статным мужчиной. По сегодняшним меркам, наверное,- это мужчина в пальто ck и айфоном в правой руке, с небрежно закинутым назад шарфом.

 Глаза его обязательно стеклянные и глубокие, настолько глубокие, что, кажется, в них можно увидеть бесконечность. Лицо исцарапано мириадами морщин, а волосы слега поседели.

Этот Висельник был несомненно осужден из-за разногласий политического характера, естественно, без права на защиту. Коррумпированное правительство позаботилось о том, что бы его казнь прошла как можно скорее и беспощаднее, зазывая массы на главную площадь города, что бы те видели как падет их лидер, и насколько беспомощно и ничтожно будет шататься его тело от холодного северо-западного ноябрьского ветра.

Почему ноябрь?

 Просто отличное время для холодного северо-западного ветра.

Настолько холодного, что  пронизывало до костей. Врагам Висельника он словно нашептывал шорохом осенней листвы и вчерашних газет « Я приду за вами, ублюдки. Справедливость воцарится» или что-то вроде «Нашей войне еще не конец. Рандеву на главной площади ада ровно в 17.00, и не опаздывайте».

А его последователи… просто они смотрели на него, сквозь него. Их осталось слишком мало, а тех, кто будет бороться за идею и развивать ее вообще единицы. Воли и характера не хватит. Висельник фактически последний из могикан.

Глаголь возвышался над площадью величаво и таинственно.

Висельнику как назойливой осе была предначертана тяжелая смерть, путем короткого падения, а это значило, что смерть от удушья придет только лишь через несколько минут. То есть он будет мучиться.

А как по вашему, как выглядит современный висельник?

Когда мне плохо, грустно, обидно, пусто, я начинаю хотеть домой.

При этом это чувство развивается настолько сильно и настолько остро, любые другие физические или духовные потребности сразу же отходят на второй план. Самое забавное, что даже дома я хочу домой. То есть само понятие «дом» для меня абстрактно. Я даже не подозреваю что это.

Если давать определение согласно моим чувствам, то это такое место где, скорее всего, никогошеньки нет, где тихо или играет моя любимая музыка, где горит одна настольная лампа и где мне уютно.

Именно это ощущение уюта и спокойствия зачастую приходит настолько неожиданно, настолько приятно, что когда ловишь его еще несколько секунд сидишь в недоумении от того, что выпал такой случай. Главное его успеть поймать и насладиться им, это обязательно нужно сделать, потому что оно практически настолько же редко, как и високосный год, то есть оно обязательно появится снова, но не факт что скоро.

Я ловила это чувство в вечерних автобусах, медленно и грустно плетущихся ко мне домой, на утренних остановках, заполненных сонными и уже сутра уставшими людьми, уставшими от того, что они сегодня все-таки проснулись, гуляя по городу, фотографируя улицы и, еще, сегодня, тогда, когда улыбнулась дедуле, ведущему экскаватор на соколе.
Он посмотрел на меня и рассмеялся, так по детски, а мне было приятно. Я еще подумала в ту секунду, неужели я настолько похожа на идиота с этой улыбкой, или же он тоже перенял мои чувства.

В переход я спустилась именно с такими мыслями.

Жаль что я не могу контролировать выбросы гормонов, ведь насколько я понимаю именно от них в основном и зависит эмоциональное состояние человека.

У меня осталось только одно желание и два вопроса.

Акцентируете ли вы свое внимание на моментах эмоциональных спадов и подъемов, и если бы у вас была возможность контролировать время, останавливали бы его в тот миг, когда бы вы чувствовали что-то приятное?

А желание – зарыться головой в одеяла, теплые-теплые, и подушки и пролежать так как можно дольше, и желательно чтобы завтра наступило через неделю.
 

Прозвонил будильник.

Еле приоткрыв слипшиеся от вчерашней туши глаза, она доползла до ванной и включила горячий душ. 15 из 25 минут, которые она обычно проводит в душе, она просто сидела не шелохнувшись, иногда задерживая дыхание. В голове крутилась одна мелодия и еще сотни мыслей, тысячи планов и миллионы воспоминаний. Ни одной мышцы лица ее не шевельнулось, зато в глазах со скоростью света метались, скакали, взрывались, а потом снова собирались воедино все эти эмоции, словно соскобленные с лица и залитые в радужку и непосредственно зрачок.

 В лампе дневного света заканчивался газ, а брызги воды вылетали за пределы ванной.

Она вспомнила и представила всю свою жизнь за 15 минут. Резкими вспышками картинки сменяли друг друга: то черно-белые, то феерично и даже агрессивно цветные, настолько красочные, что можно получить эпилептический шок, то размазанные - «заблюренные» фотошопоп, то просто черные пятна, как в тесте Роршаха.

 Смотрела она в одну единственную точку. Моргала редко, именно поэтому изображение стало немного не естественным, когда так делаешь, получается, что ты в общем-то смотришь абсолютно в никуда, фокусируясь на конкретной точке, она переносила ее в пространство. То состояние, в котором она находилась, можно было назвать нирваной.

Она резко подскочила.

Почистила зубы, вытерлась, одела чистые трусы, нарисовала себе лицо, самое добродушное и милое, что бы было проще ввести в заблуждение пустоголового прохожего. Зарядила свой парабеллум, новенький, сделанный специально для нее, и отправилась в город – на охоту: массовый отстрел.

 Да, поверьте, для нее это было в порядке вещей пристрелить пару-тройку человек по дороге в институт.

 Ну, согласитесь, кто то же должен учить наше современное беспринципно-аморальное общество хорошим манерам? Просто она делила людей на не совершающих ошибок и склонных ошибаться по жизни. Вторых нельзя исправить, от них надо чистить город, а первые, благодаря этой зачистке, будут находиться в состоянии постоянной готовности и особой осторожности при принятии решений.

 Она была мастером своего дела. Она тоже никогда не совершала ошибок.

Ее звали Валера…

«Почему мы не летим на марс?»

«Зачем лететь на марс?»

Последнее время все чаще и чаще вспоминается вопрос «зачем лететь на марс?». Как сказал Михаил Тюрин, если опросить людей в автобусе и задать им этот вопрос, то большинство ответит «да незачем», ну, собственно, поэтому и не летим. Сказано это было на лекции перед Sci-Fi Party на лекции в МАИ.

Лекция, конечно, была изумительная! МКС изнутри, уникальные кадры земли из космоса, фантастические фотоснимки и куча интереснейших фактов, которые никогда не будут рассказаны по центральным телевизионным каналам.

 Но сейчас не о лекции. Хотя, я хочу затронуть тему, без существования и развития которой, не существовало бы этой лекции.

Космическая романтика. Романтика межзвездных путешествий. Тишина и манящее таинство еще не изведанных планет.

Я просто прочитала слишком много фантастических рассказов и романов. Я влюбилась в этот мир. Какое-то время мне не хотелось даже возвращаться в реальность. Читала, читала. Поселилась в таком мире…в мире на полях страниц. Мир вполне устраивающий меня. Там процветала наука, там справедливость и рассудительность всегда побеждали. Мудрость не измерялась умением вешать лапшу на уши. А профессия инженера ценилась.

Шекли, Хайнлайн, Бредбери, Азимов, Стругацкие, Уэллс… Благодаря им я жила одновременно в четырех ипостасиях времени: прошлом, настоящем, будущем и реальном - настоящем, причем последнее яро и очень старательно избегала и игнорировала. Думала, как же это здорово.

 И вот ведь что самое интересное, не одна я так думала, все советское общество, пол века назад тоже читало эту же литературу и тоже грезило о межпространственных и межзвездных путешествиях.

Человечество устремилось вверх. Ввысь. В неизведанное и чертовски манящее космическое пространство!

1957 год - Спутник-1

1960 год - полет Белки и Стрелки

27 марта 1967 года – полет Ю.А. Гагарина

И по нарастающей. Страна следила притаив дыхание за воплощением давнишней мечты. И не было тогда равнодушных, все идейно горели и держались за идею покорения новых миров.

А ведь в советском союзе то люди по сути очень интересные жили. Жили они за идею, восновном за идею массовую. Жили искренне. Вот так и покорили мы космос.

Что с нами стало теперь?

Вместо того чтобы грезить и мечтать о полетах и покорении новых звезд мы запираемся в крохотные комнатки и включаем ящики для промывки мозгов. Мы зарываемся все глубже и глубже под землю, придумывая жутких монстров и страшные войны, болезни, беды, вместо спокойной гармонично-созидательной жизни в дипломатическом равновесии с соседними земными и внеземными цивилизациями.

Конечно, может быть, многим так не кажется. Многие посчитают, что я утрирую. Но все же, Метро 2033 не просто так стало бестселлером. Все что у человека в голове, в состоянии, в подсознании все в итоге выходит наружу в виде даже тех же обычных образов и покупок.

Соответственно либо народ стал более безразличным, т.к. сегодня, я думаю, мало кого можно удивить полетом в космос. Видимо просто люди утратили такую функцию как мечтать. И не о чем-то, а именно о светлом, чистом, непознанном, ведь космос он именно такой, он интересен тем, что он никогда не будет полностью изучен и покорен, так же как и человеческий мозг.)

Вчера писала френд-лист.

Раньше я думала, что мы с моими школьными друзьями будем навсегда. Никогда не верилось, что такая дружба может закончиться, вернее, я даже не задумывалась о том, что она может закончиться. Ну а как? Мы были «не разлей вода». Мы вместе росли. Мы вместе переживали и радовались. Кутили, начинали курить, ненавидели учителей, боролись за справедливость.  Столько всего хорошего было вместе.

Но сейчас этого нету.

Нету и не надо. Честно. Просто как-то все поменялось для меня. И не было ни боли, ни скандалов. Я до сих пор могу прийти в ту компанию и спокойно просидеть, прокурить, проболтать, но не хочу. Просто мне уже не будут рады - как раньше, будут равнодушны, а это еще хуже, чем не рады в данном случае. Самое интересное, что равнодушие обоюдное. И никто не виноват и никто не в обиде. Просто так сложилось.

Большинство близких мне еще год назад людей, теперь, на сегодняшний день, оказалось в самой дальней графе.

Вообще люди, окружающие меня, вызывают настолько разношерстные эмоции. Имена некоторых, например, вообще хотелось предать анафеме и вычеркнуть из списка с криками это не я, я была не в себе или что-то в этом духе. Имена других же наоборот вызывали улыбку и неподдельную теплоту. К счастью, эти люди оказались в графах более близких ко мне.

Мое ближайшее окружение же всего какие-то четыре-пять человек. Спасибо им. Наверное, это и есть счастье, когда в графах наиболее часто визуально наблюдаемых людей стоят те, кого ты любишь. Точнее даже не просто люблю, я от них завишу, эти люди - самый страшный наркотик, и приходы от общения с ними и эйфория. Даже ломка. Страшная.

Спасибо вам.

Не хочу и боюсь вас потерять.

Я не знаю, что будет «завтра», но если бы не вы «сегодня», мое не совсем приятное впечатление о «вчера» бы преследовало меня всю жизнь.

Собаки.

У меня никогда не было. Но мне всегда хотелось. Я искренне завидовала хозяевам собак, а потом выросла до 17 лет и поняла, что дозу должного внимания и опеки я зверю подарить не смогу, а раз так, я не имею права брать на себя ответственность за животное. Ведь как писал Экзпери «Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили», а становиться убийцей второй раз я не хочу.

Да-да. Кстати ужасная история. Мне подарили на день рожденья карликового хомяка. 25 февраля. Папа назвал его Кузя, но на Кузю он отзывался не охотно. Вообще животное было крайне странным… Но не в этом суть. Февраль был холодным, а в квартире из-за отопления воздух был слишком сухой. На протяжении всей своей сознательной жизни мама боролась с этим явлением достаточно интересным и действенным способом: когда я уходила на курсы, а я всегда, сколько себя помню, уходила на какие-то курсы, она открывала окно, убивая 2х зайцев - проветривая комнату и не давая заболеть мне. Вот и открыла она окно. А я ушла. А животное то замерзло. На следующее утро и окочурился мой бедный Кузя. Очень жалко. Неделю пожил всего.

В тот день я решила, что это судьба у меня такая – причинять боль и мучение любимым. Грустно было.

Но сейчас не об этом.

Собаки.

 Я вчера познакомилась с собакой моей подруги. Стоило только дверному замку подумать о щелчке, Дуся уже радостно и совершенно беззаботно начала прыгать и встречать меня. Она так была рада мне, хотя она даже и не знала, кто я. Мне показалось, что меня никто никогда во всем мире больше не будет так рад видеть как она. Это было волшебное чувство. 

Собаки.

Всегда честно показывают свои чувства и очень сильно любят тебя, настолько честна, бескорыстна и всеобъемлюща, эта любовь, что искупает все возможные земные грехи, да и черт возьми, на какие грехи способны собаки? Накакать в коридоре? В любом случае лучше, чем убивать друг друга из-за каких-то бумажек и дурацкой гегемонии.