Чайковский и Гоголь были гомосексуалистами, и это, я подозреваю, факт общеизвестный.
сегодня же пришлось усомниться в ориентации Марка Твена. и дело даже не в знаменитой парочке неразлучных друзьей - Томе и Гекльберре, нет.

речь идет о романе "Янки из Коннектикута при дворе короля Артура", глава XLIII "Битва в песчаном поясе". сначала я без особого внимания отнеслась к малозаметному: "в Мерлиновой пещере - Кларенс, я и пятьдесят два здоровых, бодрых, неглупых, хорошо воспитанных, неиспорченных британских мальчика". поясню: для развития сюжета не требовалось детального уточнения состава группы, т.к. ранее было сказано о том, что в пещере должны собраться именно эти люди и никого, кроме них. более того, необходимости в подробной характеристике - тем паче, такой положительной, не существовало тоже. отсюда у меня складывается впечатление, будто автор смакует данное положение вещей. возводит его в ранг мечт даже может - кто знает.

спустя лишь страницу, я наткнулась на еще одно двусмысленное предложение, но тут уже уцепилась за мысль сильнее: "я внимательно изучал пятьдесят двух моих мальчиков; я изучал их лица, их походку, их бессознательные движения, ибо все это язык, созданный для того, чтобы разоблачать наши тайны, сделать явным то, что мы особенно стараемся скрыть". следует отметить: хотя действие романа и разворачивается в 6 веке, но главный-то герой, от лица которого, собственно, и ведется повествование, - чувак из 19 века, который при помощи удара по голове вернулся на 13 веков назад и вынужден был со всем этим долгие годы жить. он их и газеты печатать научил, и велосипеды учинил, и взорвал пару-тройку рыцарей динамитом, что уж там говорить о возможности сексуальных инноваций, посудите сами! в подтверждение своих слов не могу не продемонстрировать кусочек обращения мальчиков к повествователю: "мы старались забыть, что мы английские мальчики! мы старались поставить разум выше чувства, долг выше любви; наш рассудок подчинился нам, но сердца подчиниться отказались", - что тут еще добавишь.

чего уж греха таить - даже после этого заявления я продолжала читать и всего только похихикивать своим малодушным испорченным мыслишкам, но, господа, честнее некуда: когда я перелистнула еще страничку и наткнулась на: "славные были мальчики! и хорошенькие, как девушки!", то стало совсем не до смеха. здравый смысл уступает место прямым доказательствам, написанным авторской же рукой, а "рукописи не горят" - все ведь помнят Мишку Булгакова.

итак, при всем уважении к дядюшке Марку (вы ведь сами хотели, чтобы вас так называли, мистер Сэ́мюэл Лэ́нгхорн Кле́менс?), считаю необходимым упомянуть о страстной любви писателя к бильярду и курительной трубке. не знаю, как у вас, а у меня это - прямые ассоциации с клипом Electric Six - "Gay Bar" - по-моему, атрибутика в лучших традициях жанра.

что до наличия жены, так это вообще не показатель. Вирджиния Вульф тоже вон свадьбу планировала с геем, который не скрывал, причем, своей ориентации. для забавы, для глаз отводу, проще говоря. у них там, правда, что-то не срослось, но это ерунда всё - у кого-то же, видите, срослось.

мой вердикт: виновен!

на выходных я была нехорошей и своровала из магазина Ричарда Баха в отменнейшем издании с великолепными картинками для длинноногой девочки с зелеными глазами на пол-лица. ну, что мне с собой делать.

Коля только что воротился домой с полуштофом водки, который приобрел на собственные деньги:
- Право, мамаша, - уверял он еще наверху Нину Александровну, - право, пусть лучше выпьет. Вот уж три дня, как не прикасался; тоска, стало быть. (с)

с некоторых пор особенно усердно зачем-то скрежещу зубами во сне - так, что они аж крошиться начали. ну, и просыпаюсь без конца от собственного хохота и разговоров неведомо с кем в ночи.
а когда пила, так крепко спалось! вот и живи теперь праведной жизнью, эх.

сегодня я поняла, что стала совсем взрослой, когда зашла сначала в магазин "живое пиво", а потом в "сладкую жизнь", и запах в "живом пиве" мне понравился нааамного больше.

через неделю мы снова будем жить с папочкой. это влечет за собой все уже известные и ранее упомянутые последствия, но речь не об этом.
перед приездом родителей необходимо создать видимость хоть сколько-нибудь наполненного холодильника. я не придумала ничего лучше, как купить 30 штук яиц - ну, таких, которые все вместе в большой упаковке. они такие милые, маленькие, но занимают значительное место. так представляете, выкладываю я их по ичеечкам и вдруг замечаю, что на всех на них и на каждом в отдельности синим красивым шрифтом написано "КЛИЕНТ ЖДЕТ 02".
есть идеи, что это за напасть?

у меня по пути с остановки до дома есть бар-бильярд. я там ни разу пока не была, но судя по вывеске и контингенту, околачивающемуся около, заведение, сродни "пирожковой", - полнейший совдеп.
и вот сегодня я провожала из этого бильярда до остановки заводного такого деда, который подцепил меня абсолютно стремительно и бескомпромиссно.
у деда были большие квадратные очки, крутой красно-синий галстук и мертвая хватка. он пытался докурить мою сигарету, но после первой же затяжки закашлялся и признался, что курить не умеет. потом я на всю улицу смеялась, когда он сказал мне, что его жена так же, как и я, ругается по поводу того, что дед ходит в расстегнутом пальто, тогда как на улице весной еще и не пахнет.
а еще он без конца сбивал до носа мою кепку. и говорил, что я красивая. и руку целовал. и мужа предлагал найти. и благодарил много, что до автобуса довела. так приятно, право.

сегодня мы с подружкой были первый раз в театре. то есть, она не первый, конечно, а я вот - да. и теперь я наэлектризована.

сначала были актёры, люди в костюмах, искусственное освещение, свинченные лестницы и сфабрикованная обстановка, а в какой-то момент не стало этого ничего - но появилась чья-то жизнь, которую ты наблюдаешь через невидимую плёночку, которая вздрагивает от каждого слова с той стороны.

в пьесе "Трамвай "желание" мне советовали обратить особое внимание на Бланш. разве на нее можно не обратить внимания? с первых секунд, как только она поднимается на сцену, совершенно тоненькая, хрупкая, пугливая, - все остальное и остальные проигрывает в красках.

там были еще люди, много людей вокруг, они стояли потом в очереди в туалет, в очереди покурить, в очереди в буфет, покупали стаканы, в которых трубочки, а я вела обратный отсчет до следующего акта.

это пьеса о девушке, которой нет здесь места - ни здесь, ни где-либо еще. о девушке, у которой никогда не было хоть кого-то положительно своего, без остатка, но которой, между тем, время от времени встречаются добрые люди:
такова, например, ее сестра, последний близкий ей человек, принявшая Бланш в своем доме радостно и любовно, и которая несколькими месяцами позднее отправила ее в сумасшедший дом.
таков же и ее новоиспеченный ухажер, абсолютно ограниченный малый, который оставляет ее в решающую минуту.
таковы же и два добрых санитара, распивающих с ней по последнему бокалу перед тем, как транспортировать Бланш на море, где она умрет непременно только разве что от немытого винограда.

и вот когда наступит момент, что некуда идти, а отдавать себя в качестве платы больше нельзя, нужно вовремя осознать, что верить здесь кому-то далее бессмысленно. и поможет разве что только ракета, ведь "они не возвращаются".

в тот раз город встретил меня в конце весны, это было время гроз - одинаково густые тучи и листва.
Ася ждала меня первый раз в гости, замыслив обед из жареных грибов со шпинатом. "7 часов готовила", - как было написано в её жж.

я явилась с ненамеренным опозданием, а ладошки мои были мокрыми. она пригласила меня на кухню, познакомить с мамой. из-за этого я, главным образом, и переживала.
как раз когда я вошла, у Аси зазвонил телефон, так что знакомиться нам с мамой предстояло самим. кухня оказалась совсем небольшой. мама сидела за столом перед пепельницей, в темно-зеленом махровом халате, курила. волосы были обриты примерно под полсантиметра. высоко держа голову, она смотрела в окно, но тут же повернулась ко мне и воскликнула, что я очень миленькая. зная о её глубокой религиозной увлечённости и не менее глубоком отторжении к прошлым асиным девушкам, я опешила. потом она осмотрела меня еще раз с ног до головы и заметила, что моё платье, должно быть, очень дорогое. я ответила, что нашла его у бабушки. в ответ она одобрительно кивнула и заметила, что тоже любила таскать бабушкины вещи. Ася в это время всё еще разговаривала по телефону, стоя у двухкомфорочной переносной плиты и помешивая на сковородке шпинат. высокая и статная, в шерстяном прямом синем платье с глухим воротом, волосы собраны на затылке - слишком похожая на Ахматову, слишком красивая.

потом мы переместились в гостиную, где чинно прошел обед. мы с её мамой сидели друг напротив друга, она всё курила и широко улыбалась. Ася была спокойна, но почти не поднимала глаз.
две маленькие собаки без конца крутились около моих ног - каждая пыталась отвоевать внимание себе. они же на прощание сплясали в коридоре на задних лапах нам с Асей несколько этюдиков.

мы вдвоём вышли на улицу и направились гулять по длинной аллее. Ася смотрела под ноги, я - восторгаясь про себя - на неё. тучи сгущались.

вчера мы с пятью геями выпили много водки, и как следствие, сегодня утром нам попадались сплошь одни извращенные старые американские мультики. среди них:
психоделический мюзикл, полный фруктов-трансвеститов. особенно неприятны мне были четыре белых боба, но хорошее впечатление произвели яблочные огрызки-кардебалетчицы с буковками на задницах.
детективная драма с инцестуальными мотивами про пса Друппи и его сынка. ну, не могу я поверить, что между ними ничего нет! когда отец отказывается от премилой светленькой пастушки в довольно откровенном наряде и, пробормотав что-то невнятное, удаляется со своим чадом на закат, - не может это быть просто так.
также в меню присутствовало некоторое количество мультфильмов с явной зоофилической направленностью. усатый король жаба даже был. а это, скажу я вам, дорогого стоит.
и само собой, огромное количество пидарасов. от них никуда не денешься, что и говорить, ну.

- вы только посмотрите, какие у него пидорастические белые сапожки!
- на то он и принц...

колени в ссадинах, на руках три пальца из десяти гноятся, ухо снова кровит - поездка домой, одним словом, удалась. удалась настолько, что я нечаянно пробыла там на день дольше.
ох, не будет мне покоя в этом мире.

вокруг дома спилили все деревья, кроме того, которое на уровне моего балкона.
каждый день иду с остановки со страхом и готовностью разрыдаться, увидев этот последний возможный пень. что-то не так.

это было невыносимо. но корка уже стягивается, и я заживаю.

через два дома от универа находится легендарная "Пирожковая". прекрасная такая маленькая столовая в лучших советских традициях.
там есть Феофановна, есть Петровна. иногда Феофановне кричат: "Феофановна, компот скончался". и Феофановна приносит на подносе новую порцию граненых стаканов. как ни зайдешь - так уютно, вкусно, туда хочется идти. это впечатление даже еще больше усугубилось, когда мы выяснили на днях, что кассирша - бойкая своеобразная тётечка - утром, как только столовая открывается, матерится, как сапожник. то есть, она ещё сильнее теперь своя:
- девочки, возьмите чебурек, мы вот первый раз приготовили. я сама только что с молоком съела и думаю, как бы, блядь, второй не сожрать. ой, простите.

ну, это так, одна из реплик.
ах, милая сердцу "Пирожковая".

когда мне было лет 12, в гости часто заходила девочка Ира из моего двора. старше меня на несколько лет, она тусовалась с той компанией, со всеми остальными дворовыми, которые, в общем-то, кричали из окон "настя - дура" или "настя - крыса" и прятались за шторки. проще говоря, Ира была как бы вражеским засланцем в мой одинокий лагерь, - так, посмеяться.
так вот, однажды сидим мы у меня на кухне, лето, а Ира вдруг и говорит, что в нашем абаканском ПКИО, в местном водоеме, вода кишит всякими там микроорганизмами - глотнешь хоть капельку, и в животе у тебя поселится белый подарочек, который будет расти неумолимо и стремительно до тех пор, пока не заполнит весь кишечник и не начнет выбираться через рот. тогда, посоветовала она, в тот момент, когда я почувствую это, нужно хватать молоко и пить-пить-пить до тех пор, пока он не захлебнется.
девочка Ира ушла домой, я улеглась на пол в коридоре и очень долго об этом думала. потом, почувствовав, как в животе у меня бьется пульс, решила, что вот и она - растущая белая хуета. я замерла на 40 минут, ожидая, когда он полезет уже наружу. а потом вспомнила, что молока дома нет, что родители вернутся не скоро. и горько-горько заплакала.

а вы чем занимались в пятницу 13?

я вот пельмени лепила до полпятого утра. 168 штук.

брела с остановки, а дедушка, рядом идущий, сказал, что после войны особенно неприятно было падать зимой, потому что скорых не было, чтобы, в случае чего, забрать и увезти в больницу.
и еще он сказал, что были только штанишки, даже без намека на какое-нибудь нижнее белье под ними. и одна пара резиновых сапог на шестерых детей.

да, к слову: через несколько лет из автобусов исчезнут наклейки "право бесплатного проезда предоставляется инвалидам ВОВ". потому что их - инвалидов - не останется.

и, конечно, зима эта не сможет закончиться,
и, само собой, не оборвется строкой чтеца,
и, конечно, я ототру тебя с асфальта после
попытки стать птичкой.
неудачной. зато мы выяснили:
тебе даже не нужно питаться дичкой,
чтобы успешно достигнуть конца.

и человек ты, конечно, совсем неплохой,
ведь даже бумага - потертая, желтая - пахнет тобой.

на полу остывшие билеты, контрамарки.
смотрю в грязное окно в белой органке.
заволокло.
а эти формулы, знаки бесконечности,
твои, мои - теперь уже врозь впредь - конечности -
это было когда-то или
снова лишь стук зубов?
о таком, похоже, не снимал (да и снимет ли?) Михалков.

бывает такой вид зуда - "от отсутствия". на спине.
и пусть почесать некому, но, представляешь себе,
этот зуд от того, что теперь уже врозь впредь -
я смогу
смогу
смогу я
перетерпеть.

первая:
"тут у санитара на запястье
кленовый лист, как ты и хо
тела, представ".

только что победила троих девочек подряд в армреслинге. кажется, это все последствия моей сломанной левой на борде прошлой зимой.
о, господа, вот вам еще один довод в пользу "главное - ни о чем не жалеть".

на мое 16летие к нам в гости в Абакан приехала мамина бывшая одногруппница с мужем из Норильска. веселые заводные ребята, умудряющиеся во всем найти положительную сторону. они привезли мне в подарок гитару и сказали: "учись". в то время я встречалась с одним мечтательным мальчиком, который беспардонно заявил: "гитара говно, струны говно, но если их заменить, еще хоть как-то можно на ней играть". купили мы новые струны, но, пока мечтательный мальчик их натягивал, одна порвалась. мальчика я через несколько месяцев бросила. на этом обучение и встало.
лежал мой инструмент после этого три года в кладовке, пока не появился на горизонте еще один гитарист. как-то, будучи в гостях, он вдруг спросил, нет ли у меня гитары. в ответ на это я притащила из кладовки запылившуюся неполноценную шестиструнку. он сказал: "гитара говно, струны нет", поиграл немного и отложил ее в угол.
там покоилась страдалица еще полгода, пока, живя уже в красноярске, мы вдруг не вспомнили про нее под тем предлогом, что этот новый гитарист ручался научить меня-таки на ней играть. тогда же я попросила родителей ее привезти. гитару-то привезли, но струны по-прежнему не хватало. появилось новое препятствие: купить струны. казалось бы - пффф! но в то время это на самом деле было препятствием, потому что жили мы, как бомжи, денег не хватало даже на еду. так несостоявшийся учитель и уехал, оставив меня неумехой.
в общем-то, какие дела: старушка (будем откровенны) так бы и стояла себе спокойно за диваном без одной струны еще долгие годы, если бы не неосторожная фраза юли н. неделю назад: "гитару бы сейчас... сыграла бы вам...". я, обрадованная, предоставила ей необходимое, предупредив о нехватке, на что был ответ: "ничего страшного, главное - хорошо настроить". так мы и оставили их в зале наедине в темноте, позволив предаться священному таинству, пока не услышали звук, который невозможно перепутать ни с чем - при настройке юлей гитары лопнула еще одна струна. итак, их стало на одну меньше.
на следующее утро выяснилось, что ксю, оказывается, тоже втихаря позже пыталась ее настроить. видете ли, ксю - ксю, которая буквально позавчера вдруг спросила у меня: "а как ее правильно держать?". сами понимаете, после ее настройки струны осталось 3.
чувствую, такими темпами годам к 30 я научусь-таки исполнять что-нибудь, хоть отдаленно напоминающее smells like teen spirit.