- мы сходим с ума.
новое |
...и тут на мою голову волна упала. еще одна. еще много-много. бля, так это ж волна радости! кирпич в зачетке, пошло все нахер:)
|
с добрым утром, мамочка! |
а в универе мне сегодня нужно было быть в 9 утра. поставить зачет по орфографии автоматом и час сидеть бояться до зачета по славянской филологии. проснулась я в 9.03 от рыжинской смс "ты спишь еще что ли?". Я, подлетев с криком "блядь!", начала натягивать штаны и все остальные предметы одежды. потом несколько минут решала, почистить зубы или зажевать жвачку. почистила. кое-как завязав камелоты, побежала к зеркалу посмотреть, много ли у меня зубной пасты на лице. пасты не было, но я открыла для себя стоящую вверх челку. решила, что некогда с ней бороться и побежала на остановку, находу обвязывая шарф. упала, крикнула "нормально" проходившему мимо человеку и, печатая рыжей "я ненавижу себя", утрамбовалась в автобус. я долго не могла понять, как оказалась в универе в 9.50, но Женя пояснил: "это санта со своими волшебными оленями перенес автобус". так что, пользуясь случаем, хочу обратиться: Санта, если ты читаешь это, то спасибо великодушное, прилетай чаще.
да, наша с рыжей вчерашняя поездка в автобусе после совместное ночи с пивом.
|
затраты |
Вот и все, у меня в голове пусто. иногда, когда, как сегодня, долго волнуешься, в конце концов остается только настроение темной комнаты внутри и пустота. сейчас я думаю, что свое уже вылновола и мне все равно, что произойдет завтра, потому что человеку тратить себя на подобную ерунду бессмысленно - жизнь одна и конечно же длинная, а нервные клетки не восстанавливаюся. тем временем, сучка палево уже опять во мне, и я чувствую, что не оступит, как бы я себя там ни успокаивала и ни убеждала, что завтра, как это всегда бывет, пройдет, а мне будет плохо или хорошо, но и это тоже пройдет, и тоже, как и всегда, это не поможет. мне психолог сказала как-то, что не важно, что из меня выйдет, я всегда буду переживать. спасибо, помогла. теперь я парюсь и из-за этого тоже. помимо завтрашнего зачета по языкознанию(собственно, о чем шла речь выше), во мне сейчас противоречивые чувства: радость по поводу работающего унитаза и грусть, потому что сигареты кончаются очень быстро.
и спасибо за любовь. неизвестно, кому)
|
новоселье |
да, такое вот оно - мое новое место обитания. осыпающийся коричневый потолок и ободранные стены, отсутствие горячей воды на кухне и холодной - в ванной, заклееное скотчем оконное стекло, неработающий унитазный слив, неровный диван и... мой бесконечный восторг!!! зато мое, МОЕ собственное. я могу орать, ходить голой(хотя и ненавижу это, но сам факт!), не мыть посуду и курить на кухне. осталось научиться жарить картошку, купить терку и открывашку для сгущенки, научиться стирать в тазике, - получится настоящая хозяйка. велкам!
вообще-то сейчас вокруг меня сплошь и рядом позитив. сегодня, например, мы с рыжей сдали по латинскому зачет. правда, до сих пор не могу понять, как. все вышло очень странно. но не важно;) осталось 4 из 8.
прочитала Харуки Мураками "Призраки Лексингтона". Клево все-таки у него выходит идею выдержать. А еще - ну какая же зима, еб твою мать.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
вот тебе и разные люди. вот тебе и разные места. каждый - двойник еще кого-то. место - однажды уже обязательно посещенное. связанное ассоциациями, грязное и серое по загвоздкам - как ты сам того захочешь.
знала я одного человека... думала, что такого второго быть не может. то ли по свинству его необъятному, то ли по необычности придуманной. ан нет - есть. только что поняла. даже совсем рядом он, правда незнакомы. но я уже знаю - второй такой.
мой двойник тоже существует, только я ж его не узнаю никогда сама, потому что все люди усколобы и себя раскрыть боятся. я никогда не признаю в себе чего-то, что, возможно, меня и роднит и связывает с этим моим двойником. да бред все.
и ко всему ж-таки человек привыкает.
|
21 век |
|
totum vevolutum |
дни у меня рваные стали: вот утро..пара слов - аттестация по латинскому. вот день.."те си се ами" замороченный болгарский, ненавистная библиотека. вот вечер..на кресле у Ви, обрывки моих волос мертвых на коленях, довольная парикмахерша. я тоже довольная - Вика ж сделала, как обещала. клевая, настоящая.
как результат - мне лучше. как будто я - это не я. а то привидение давно..
блин, странное дело: за последние несколько месяцев я себя по-настоящему счастливой почувствовала на том реактиве, где Психея была. вот оторвалась и похер на всех. странно дело потому что, вроде, ничего особенного.
а еще она сказала, будто я из аниме. как дома совсем почувствовала себя.
|
good |
я... как бы это помягче... ненавижу все, что сейчас со мной происходит: ненавижу неспелую хурму, аллергию на шампунь, языкознание. ненавижу диму, за то что он ворует у меня витамины и карандаши. а с утра в выходные, в те самые милые дни, когда я могу сделать то, что люблю больше всего - выспаться, ему становится скучно. и он включает громко телевизор и носится по кладовке, в которой мы живем втроем, с дикими криками. в такие моменты мне хочется выбросить его в окно или надавать сковородой по его маленькой жопе. ненавижу то, что таня - либо очень ушлый человек на самом деле, либо невоспитанный, либо тупой.
ах, да. еще мне хочется разовать себя на насколько частей - голову всенепременно отдельно. потому что тут уже я ненавижу себя. все то хорошее прошлое, с чьей помощью я вела позитивное существование, от меня навсегда ушло, потому что я выбрала т.н. "новый путь", который мне нахуй ненужен оказался. загвоздка вся в том, что даже если произойдет чудо и все вернется, то оно уже не будет по-старому - в одну-то реку дважды не войдешь. А я уже и не пошла бы!!! ебтваюмать, вот дура.
|
стадность |
Модно стишки тут постить, я смотрю. ок, вливаемся... Но я ж блин тут новенькая. так что вот маленькое и из прошлого:
Без правил, понятий. Само происходит.
Просторы так зыбки, иллюзий прозрачность.
Пропащая верность. Надежда молилась.
Да к черту всё это – и святость, и мрачность.
Давно, получается, прочно копилось.
(26.12.05)
|
ночное |
Эти веселые желто-оранжевые яды вот-вот сделают свое дело - я уже кончаюсь.
Увидимся утром? Да нихрена. Я замерзну насмерть.
Или наемся жирного супа и выплюну свои кишки.
P.S. нечаянно потрогала Рыжую за грудь. два раза. мягко)
|
мое внутри |
дома хорошо - дома мама и уют. на улице хорошо - на улице снег и дым изо рта. а плохо здесь, в этом скучном месте, где я пробуду десять тысяч бесконечностей и никогда отсюда не вырвусь:
Той не старой и не грустной, и даже не такой уж и красивой, но закоренело-одинокой, почти до конца отчаявшейся и апатичной осени посвящается.
Обрекает то, что нет выхода. Однажды я совсем сломаюсь, останусь непонятным и непонятливым тельцем среди миллионов таких же, но достойно функционирующих. “Дело во времени”. В этом ненавистном мною времени. И вправду, если бы я была убийцей, то уничтожила бы его, разрезала на части и не закопала, а втоптала бы в землю. Так, чтобы оно никогда не смогло вернуться. Последствия неважны, хотя, наверняка, они бы меня устроили.
Я таю. Но не от блаженства или жары - просто растворяюсь. С каждым днем глубже и глубже в свое равнодушие. Мне уже чужды реакции вокруг, что же будет дальше? А где эта пресловутая радость мелочам и необъятный оптимизм? Что меня держит?.. я здесь чужая и всё мне здесь чужое. Но если дело в привыкании, то не вижу причин привыкать умирать. Хочется заката яркого, мест знакомых, ассоциаций приятных и нет, старых врагов и недоброжелателей, лжецов и обидчиков, неправдоподобных отговорок, тира, лета, теплой пыли. Там…
Я домашнее животное. Не ничейное – есть хозяин. Зачем, куда вы меня? Простите, прошу. Забудьте все обиды. За что? Но… раз неважно, раз я не услышу ответа, то продолжайте, бросьте меня совсем, но не спрашивайте, каково. Конец наступит, когда-то наверняка. Вот и он – оптимизм. А пока полежу тут, плесневея, покрываясь коркой страхов и разочарований. Полежу, вспоминая детство и любовь, свои прежние наивные надежды на какую бы то ни было перемену. Полежу, отрешенная от всех вокруг. Проходите мимо, наступайте на меня, давите ногами и смейтесь, но только не разговаривайте со мной, не спрашивайте ни о чем. Оставьте меня так, в моем бешеном покое.
|
мертвая рука |
со мной уже было нечто подобное: за перу недель до сдачи, кто-то в группе ляпнул, что надо будет непременно сдать читательский дневник по прочитанным произведениям. предмет "античная литература". список большой, прочитанного - ноль. я решила, что лучше не мелочиться: прочитать целую книгу, а не распыляться по маленьким произведениям. типа, преводаватель оценит. и вот, спустя пару дней бешеной читки древнегреческих мифов и непосредственного конспектирования я вдруг поняла, что не могу спокойно спать - мне снился сомн богов, все время что-то делающих и называющих друг друга по именам. невыносимо! толпы, толпы этих всемогущих уродов меня даже во сне спокойной не оставляли. как результат - никому ненужный конспект.
к чему я веду: все те монографии, реферат и аналитическая, контрольная и лекции - это один предмет. под гордым названием "введение в славянскую филологию". если это - введение, то у меня точно голова треснет при мысли о том, что будет дальше. боги в прошлом - теперь ко мне во снах являются предложения, типа "место расселение славян до сих пор остается тайной...", "кривичи, возможно, находились под гнетом гуннов...", "восточнославянская мифология несомненно отличалась от балтийских стран...". я пишу эту чушь целыми днями. под вечер моя рука приобретает форму нераспустившегося бутончика. как я здесь оказалась?..
|
один из... |
ненавижу свою мышь. зимой сгорел порт для нормальной мыши, так что, непонятно откуда, у меня взялась красная гигантская оптическая усб крыса. ужасно неудобная и с такой кнопочкой характерной прямо на том месте, где должен быть большой палец, когда ее, собственно, берешь. при ее использовании происходит действо "назад". координация у меня страдает, так что не выходит расчитать силу так, чтобы взяться за мышь аккуратно - непременно надо схватить. и кнопка эта никак не избежит нажатия... к чему бред? просто в который раз я пишу пост, убираю руку от мыши, а потом возвращаю ее обратно, а кнопка-то адская нажимается обязательно! так что я возвращаюсь на предыдущую страницу дневника. это, конечно, значит, что придется катать заново.. я не понимаю, как эти мыши вообще в произодство выпустили - про удобство уже заткнулась. в общем, до того, как разозлиться на крысу за то, что она вернула меня в прошлое, которое я чаще не люблю, речь я свою вела о людских необычностях:
я обычный человек. обычность эта заключается в том, что у меня есть своя необычность. необычный человек - не такой, все большинство людей на земле, да же. а абсолютного уникума быть не может - для этого надо, например, придумать свою азбуку. причем, фишка в том, чтобы не знал ее никто. ну, или можно открутить себе голову и умудриться жить дальше - тоже будет необычность еще та. а в остальном нас же различают тараканы в голове. во мне, например, присутствует доля мазохизма: в данный момент я живу на девятом этаже. чтобы до туда добраться, надо доехать до 8 и подняться пешком. со мной живет человек. даже два - еще один совсем маленький. итак, их нет дома. я решаю выйти покурить в подъезд. и ведь знаю, что вот-вот придут. не то чтобы я скрывалась - просто не хочу разочаровывать. и моя привычка не сильнее, моя привычка любимее. сигареты я курю длинные, так что процесс растягивается. сижу, дышу никотином, едет лифт. я никак не могу привыкнуть к этому лифту, хотя он прямо около моей двери. кто-то его вызывает, я подпрыгиваю, как всегда, но курю дальше - даже если и мои сожители, то пока они доедут до 8, я успею пару раз затянуться. дело-то в чем: напряжение нарастает, лифт едет все дольше. в конце-концов, я не выдерживаю, бросаю сигарету в окно и бегу домой. закрыв дверь, я понимаю, что это вовсе и не они. а в груди колотиться. и тут я беру новую сигарету и иду опять курить - на этот раз не из прихоти, а чтобы успокоиться:)
|
мне снятся странные сны, я скину их на свой сайт |
|
о слабостях |
невозможный контрольный рубеж. почему-то я только сегодня узнала,что до 20 ноября мне нужно сдать конспекты лекций,аналитическую работу,реферат,контрольную и 18 монографий. веселуха) единственное,что меня расстраивает в моем возможном отчислении - это мамина грусть. она очень много для меня делает. всегда так было. а еще всегда было так: моя усталось. она же со мной. ненавижу ее, а избавиться не могу. единственная устойчивость, которая во мне существует - это устойчивость в нестабильности. я не могу заниматься одним и тем же. не могу писать конспект книги, не могу сидеть на одной лекции, не могу учиться одному. этого я и боялась в университете - тут же надо с головой в один только омут, а мне надо омутов миллион. и вот сейчас, спустя каких-то пару месяцев, я уже понимаю, что мне здесь невыносимо скучно... попробую перевестись после сессии. если к сессии допустят:) да..опять этот дорогой универовский интернет. а еще мой мальчик меня снова покинул. и теперь мало того, что скучно,но еще и одиноко. я же все смогу, до этого ведь получалось - не привыкать...
|
о любви |
дада, вот и он - универовский интернет. сверхтормозной и дорогой. но что поделать, - для меня в месте, где я сейчас живу, интернет - вещь непостоянная, так что приходится выкручиваться.
а все-таки мало нужно для счастья человеку. может, счастье - это и слишком громко сказано, но состояние комфорта и радость - точно отсюда. и сразу все закончилось, и сразу все прошло: тоска, тоска, тоска. ко мне же приехал мой мальчик. мой. ко мне. справился с неимением денег, нашел билет (хотя их не было), отпиздил кого-то в поезде и... приехал:)
|
вводность неумелая |
Сидя тут сейчас, то есть в моей настоящей комнате и с моим вечным компом, пытаюсь все сообразить, как же вести этот самый дневник. Рассказывать о происшедшем за день или мысль вдруг пришедшую зафиксировать? мм..не уверена, что выдет, но попробую, потому что меня как-то непреодолимо тянуло все это действо. тем более, мне безостановочно вторили, что дневник - для одиноких людей. а на данном этапе своей небесконечной жизни я, вопреки этой самой жизни, бесконечно одинока.
в прошлое воскресенье, то есть как раз неделю назад, была на концерте Психеи. удивилась своему поведению) уж никогда бы и не подумала, что буду слэмится среди потных безголовых людей. короче, я полтара часа без останоки скакала там в камелотах своих тяжеленных (кстати, вчера очень удивилась, когда мама мне сказала, что ботинки ей мои эпатажные даже нравятся). как результат - недельная ломка шеи и вообще всех частей тела, насквозь мокрая майка и кофта, огромный восторг и желание снова попасть на реактив (как раз-таки концерт со всякими группами неформатными). а Аз все-таки клевый;)
|
никогда не вела дневники |
|
|
