сейчас бы разучивать новые песни 5nizza на гитаре - ботать, так сказать, к лету...
и клубки белых и оранжевых ниток сиротливо дожидаются, пока под какой-нибудь уютный фильм мерные взмахи вязального крючка не превратят их в полосато-ажурное летнее облачение...
в аське столько людей, каждому из которых хочется сказать "привет" и поговорить о чем-нибудь приятно-неважном... а с половиной из них еще и очень хочется встретиться... и бродить по городу, убивая время щелканьем фотоаппаратного затвора или непринужденной болтовней...
а на улице еще несколько часов будут показывать солнце...
и скоро придет тот, с кем хочется уютно мурлыкать, обняв друг друга мягкими лапами...

и всего этого нельзя... а можно и нужно читать про эти бесконечные мутации...
я сама скоро мутирую - моя попа станет мозолисто-твердой и вечно болящей, а глаза красными и постоянно_закрывающимися...
наука еще хуже красоты - требует жертв и самопожертвований...
эх, господа антививисекторы, протестовать против мучения лягушек любой дурак может! а о мучениях студентов кто позаботится?!

очень хочется кучу ниток и вязать, вязать, вязать...
а еще, наконец, вместительный и удобный поларовский рюкзак...
а также плейер и маленький спальник - но это можно и в июне...
и безумно-безумно хочется в Питер с любимым...

и, конечно, совсем нет на все это денег...

сколько заборов и замков должно быть выставлено и потом сломано, чтобы понять, что просто есть неравнодушие, отчаянно изголодавшееся по доверию... что просто очень хочется понять, стать ближе... и что все это разбивается вдребезги об очередную выросшую из обманчивого полумрака определенности стену... что разбитую чашку наивности так трудно каждый раз склеивать и наполнять надеждой, что ватные облака все таки разбегутся, оставив только солнечные_дни...

Правильному Юксаре совсем не обязательно быть одному...
Чтобы приходить туда, куда он приходит, сбрасывать с ног мягкую обувь там, где захотелось это сделать, сворачиваться клубком, поджимая под себя лапы, и думать, что жизнь совсем даже и неплоха.
Правильному Юксаре хорошо даже одному.
Правильному Юксаре просто хорошо!


не грусти, пожалуйста! ведь есть те, кому очень важно, чтобы ты не грустила!!!

в духовке подрумяниваются маленькие пирожки из слоеного теста...

а если днем продрыхнуть три часа без задних лап... укрывшись мягким клетчатым пледом... а рядом любимым мужчина читает учебник по микре, и иногда ласково смотрит на меня и по-кошачьи улыбается в усы... мммм...

и завтра можно спать сколько влезет...
а потом пойти отдавать в печать 100 фоток для бабушки...
и еще - скоро домой на несколько дней...

и возле его дома цветет роскошная сакура...
а возле кровати у меня стоят живые цветы...
как же я люблю живые цветы...
как же я люблю жить!
=)

как бы не хотелось спать вечером, когда в сессию ложишься на много часов позже обычно, утром все равно, почему-то, спать хочется больше...

мерное дыхание спящих...
монотонный перестук клавиш...
негасимые огни мегаполиса, расстилающегося за окном...

периодически кажется, что тупею... потом пытаюсь набрать кучу текста среди ночи, отчаянно вспоминая, чем мы мучали несчастную зверушку и в какой последовательности... с горем пополам получается... осознание собственного кретинизма временно отпускает...
ломота в спине и резь в глазах напоминают, что пора бы уже...

хорошо, что у меня есть целая баночка вкусного кофе... который можно отлучаться варить - замечательный повод сделать прерыв в этом бесконечном наборе полубессмысленных буквосочетаний...
компьютер нещадно тормозит...я торможу еще больше...

всем сладких снов... или удачной работы... или чем там вы еще сейчас занимаетесь...

это все потому, что Иван Грозный умер...

как хорошо, что мы вместе, а то бы я просто...

ррррр...

поскорей бы все сдать...
и еще, хорошо бы в Питер... хоть на денек...

пойду жарить картофельные оладьи...
чтоб, довольно урча, слопать их потом вместе с самым любимым усатым существом...
эх... выходные... даже учеба их не в состоянии испортить...

и только жаль, что не удастся побыть одним...

а вечером будем смотреть какой-нибудь фильм... и я, наконец, довяжу шарф... и завтра не надо будет просыпаться под будильник...
быть счастливым - так просто...

безумно хочется это все по-скорее забыть...
хотя знаю, что лучше бы не забывать никогда...
чтоб каждый раз, считая, что в моей жизни настали плохие времена, вспоминать это унылое подвально помещение... выходя из которого, чувствуешь, будто весь мир стал игрушечным... а существует только... только день, сотканный из боли и крика... только эти несчастные дети, которым ты ничем не можешь помочь... но каждый из которых застревает в сердце... маленьким пульсирующим комочком надежды...
и если они вдруг отвечают тебе тихое и невнятное "привет"... тебя будто пробивает электрическим током... от чувства причастности к чуду...
и знать, что помочь тем, кто заперт в стеклянных стенах собственного сознания, почти невозможно...
аутизм - это приговор... страшный приговор... во всяком случае в нашей стране... во всяком случае - сейчас...
как хорошо, что на свете есть мужественные люди, которые не боятся... вернее, боятся, но продолжают идти...

я знаю, что не смогу посвятить этому жизнь... но знаю, что смогла быть там...
и... что-то во мне все-таки перевернулось... это важно!

бог ты мой, как ему это удалось?!

не подозревала в некоторых людях такого дара уговаривать... или, может, в других - способности быть уговоренными...

короче, я многого, оказывается, не знала, о некоторых знакомых людях...

давайте я выздоровею, а?
срочно...

и не буду писать отчет... во всяком случае сегодня...
и притащусь завтра в половине десятого на метро Текстильщики. и буду весь день уговаривать сидеть спокойно кричащих, умственно отсталых детей.

в общем, давайте все будут идти своим чередом... и без температуры... а?...

пора начать подписывать собственноручно снятые фотки...

а то от других копирайта не дождешься...

хотя, я и сама всегда забиваю на то, что называется соблюдением чужих авторских прав...

злые белые снежинки отчаянно кусали меня в нос и губы...

в желто-коричневых гетрах чувствуешь себя полосатым жирафом, случайно отставшим от солнца...

твое дыхание на моей щеке... как ласковое прикосновение летнего ветра...

весна придет скоро... так надо!

неизменно вижу себя в чужой аватарке, хотя все говорят - непохожа... либо другие меня видят как-то странно... либо моя параноя начинает приобратать серьезные обороты...

отказалась сегодня от предложения стать размытым обнаженным фоном, для фотографии заформалиненых мозгов на ОФИЦИАЛЬНОМ сайте собственной кафедры... проект у них видите ли: "ню-нейробайолоджи"... фрейдисты, блин...

ужасно хочется спать... я бы даже сказала - постыдно хочется...
и я совсем запуталась в черепно-мозговых нервах... как звучит!!! так и вижу себя оплетенной с головы до ног жгутами тесно сплетенных нейронов...
холод снаружи начинает захватывать нутро... близится расплата за безмятежность... сессия в мае - это зло!


мир начинает крениться на бок...

перед лицом новой проблемы, старой свойственно отступать... или притупляться...
о таком разном, но так похоже чувствуются...

вот уж не думала, что все это будет так...

за считанные минуты краешек чужого мира свернулся в ничто.
нет, не так.
мир остался - меня в нем больше нет.

ох уж эти дневники...



иногда хочется вернуть в раньше. когда было доверие... тех, кто сейчас отводит взгляд.

ох уж эта жизнь...

когда любишь, так трудно сохранить мнение, независимое от мыслей дорого тебе человека... особенно, когда речь идет о неприятном...
предвзятость - это ведь хорошо, с одной стороны... потому что всегда будешь за... потому что просто не можешь не поддержать - не фальшиво, а искренне, по-настоящему...
только вот это Наташино "женщина не должна лезть в мужские разборки"... черт, как они легко возводят в ранг "войны" обычное скволыжничество, притом, преимущественно одной из сторон...
ну да это я не только про кафедру, а ведь про вообще...


люди все-таки очень странные... мне иногда кажется, что слова "искренность" и "понимание" (или хотя бы попытка такового) давно перешли в разряд безнадежных абстракций...

первое, что читаю у Апдайка...
время на независимость - это... уже из параллельной реальности...
хотя... вот стану когда-нибудь ведьмой средних лет... и буду потягивать какой-нибудь туманящий коктейль, беседуя с N. и Таней о каких-нибудь важный пустяках...

апогеем безбашенного веселья сегодняшнего дня определенно стал момент, когда я отправила научному руководителю смску, содержания "возьмете меня пиво пить? я освобождаюсь после 3", адресованную подруге, и спохватилась, только когда пришел отчет о доставке...

p.s. для справки: мой научный руководитель - это такая благонравно-ангельского вида бабушка, лет под 70...
:)))

а еще сегодня очень хотелось пойти с кем-нибудь погулять... в последнее время, почти беспрецедентный случай...
жаль, что не вышло...
просто не часто я готова вывалить на собеседника бездну позитива в любой приятной для него форме... обычно у меня угрюмо-слушательное настроение :)

ну да ладно... может, эйфория еще чуть-чуть подержится?

я защитила курсовую! и даже, вроде не ударила в грязь лицом! :)

смешная была защита...
как сказал один наш аспирант - всем известно, что есть работы, что они нормально написаны... да и не нужны эти работы никому особенно... главное - чтоб был элемент шоу...

а шоу было то еще... на почве хорошего настроения (ибо защищались все хорошо, да и вообще - весна!) наши кафедральные деды и бабульки заставили меня (да и не только меня) повеселиться от души...

апогеем было, конечно, когда в пылу дискуссии с директором дружественного института, на просьбу зав.кафа прервать диспут до лучших времен, один из сотрудников нашей кафедры патетично отметил, что "мы не можем оставить перчатку вызова, брошенной на полу"...
в общем, эйфоричный был денек!
:)

иногда очень полезно поговорить, а не пообщаться...

спасибо!

пишите мне...
пишите просто так... про что у вас там в жизни происходит...
пишите, пожалуйста...

ведь интернет - это когда не надо в глаза смотреть... и судорожно думать, о чем бы еще поговорить... это не страшно...

еще, наверное, радует, что обычно не пытаюсь казаться кем-то...

и огорчает, что иногда пытаюсь казаться никем...

если ты счастлив, то стоит ли хотеть чего-то еще?..

многие вещи при некоторых, впрочем, более чем не трагичных, обстоятельствах начинают казаться такими бессмысленными...

или мне просто страшно и я не умею в этом признаться...


а еще так хочется кричать во всеуслышанье о том сказочном, что происходит в жизни... но... когда-нибудь я все-таки...

своевременно написанная курсовая развращает...
остается слишком много времени, чтобы думать над чем-то еще страдать фигней...

так остро сегодня ощутила, что попросту боюсь большинства людей... что вот уже год чувствую себя загнанной в угол...
что попросту лень открывать рот, чтобы задавать вопрос "как дела?" или отвечать на него... что легко только с теми, кому действительно доверяешь... а доверять всем кроме нескольких очень и давно дорогих разучилась...
что...
что просто у меня параноя... с которой я не умею бороться...
что я многое потеряла... хотя и приобрела взамен несоизмеримо больше...

что мне кажется просто бессмысленным поддерживать отношения с людьми, для которых я никогда не стану чем-то важным...
и именно это больше всего останавливает...
и стоит ли с этим вообще что-либо делать...
?

Это что-то похожее на флэшмоб, только гораздо интереснее.
Погружаться по чьей-то просьбе в свои воспоминания...
самое странное, что как раз сегодня мы вспоминали это время, и вот sundays попросила рассказать про осень 2005.


жизнь в такт "ночных снайперов"... в универе, на улицах, на каждый шаг, на каждый миг...
"но врядли есть тот, с кем ты можешь остаться"... щемящая тоска внутри, при взгляде в глаза проезжающего трамвая...
"я люблю того, кто не придет"... и вокруг только солнечная аллея, укутанная золотыми листьями... и с двух сторон от меня Стас и Ребенок... демонстрируют друг другу у кого голос громче и остроумие искрометней... а я иду, полуприкрыв глаза, пиная шуршащие кленовые листья... и всем нам хочется, чтобы эта дорога никогда не кончалась...

а еще поездки в Черноголовку... почти легендарный город... и мы с Ясей и Молчановым бежим среди ночи по какому-то заброшенному полю... хмельные от "живого" пива и гудящего чувства свободы внутри... бежим и орем во все горло... потому что невозможно удержать внутри рвущееся наружу счастье... а утром я нахожу свои ботинки в Ясиной прихожей, облепленные двухсантиметровым слоем грязи...

еще черный свитер, котрый я все никак не могла отдать Сереже... и ромашки в волосах...
и цветы, подаренные Денечкой...
и зачисление в список "вип-людей"...

и сказка, про то как "один слоник переступил через забор, второй слоник переступил..."

а еще мы выдавали Таню замуж... и я узнала, что свадьба - это не что-то вроде похорон, когда кто-то из твоих друзей становится пропавшим навсегда... а когда много незнакомых друг другу людей улыбаются, потому что... просто потому что все счастливы...
а когда я в этот день вернулась домой... я нашла там маленькое зернышко собственного счастья... которое мы вырастили в самое прекрасное, что у нас есть...

были, конечно, и тоскливые праки по микре после бессонных ночей в ИТЭФе... ах да... ведь именно в ту осень по-настоящему БЫЛ ИТЭФ... с Окштейновскими лекциями, батутом и шариками... и роялем, на котором было так приятно играть...

было много сложного... было вообще очень много чего... но, если б этого не было, я бы не была так счастлива сейчас...

В свое время широкую известность приобрели опыты немецкого ученого Иоганса (если не путаю его имя) Келлера. Он наблюдал среди обезьян явление, которое впоследствии назвал инсайт (дословно "озарение"). Так вот, в простейшем варианте суть опытов сводится к тому, что обезьяна видит банан, но не может его достать. В то же время в ее клетке находятся предметы (палки или ящики), используя которые можно добыть пищу. Надо сказать, обезьяны потрясающе легко решают эту и более сложные задачи...

Так к чему это я... с особой остротой вспомнился этот факт, когда в комнате, полной стульев и других разнообразных подручных предметов, я упорно пыталась достать "в прыжке" нужную мне вещь с антресолей... догадайтесь, сколько попыток мне потребовалось... ;)

Короче, как говорит один известный прапорщик в до боли похожем на ситуацию анекдоте: "что тут думать, прыгать надо!"

вот вам и вершина эволюции... ну или венец творения... смотря кому какой взгляд ближе.

закутавшись в твой нежно-серый свитер...
чувствуя на коже недавние прикосновения воды и грейпфрутовый запах...
сочно хрустя разделенным напополам с N. октябрьски-красным яблоком...
перебирая клавиши по-кошачьи теплого, кажется, что почти готового замурлыкать на коленях ноутбука...

мне достаточно знать, что ты есть... пусть на другом конце взбудораженного нежданным теплом мегаполиса... за тысячами сквозящих окнами домов... за тысячами тысяч шуршащих по асфальту машин...

мне достаточно знать, что ты есть...
чтобы верить - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

может, то, что я принимаю за взрослость, всего лишь комплексы?
может, "я должна" на самом деле означает всего лишь "я не могу по другому"...
может, "думать о завтрашнем дне" в моем исполнении всего лишь "стесняться обременять окружающих последствиями своего недуманья"...
может, нужно просто позволить себе больше слабости, чтобы не было каждый раз грустных и бесполезных вздохов о том, что...

а может, у меня просто который день болит голова, и я загоняюсь всякой ерундой... хотя последнее и не исключает всего остального...

одни люди уже рождаются взрослыми...
а другие так и умирают детьми...

наверное это как-то коррелирует с уровнем ответственности... не суть...

эх... мне так хочется иногда стать маленькой...

оптическая иллюзия.


оптическая иллюзия для ДАСовца.


и ведь есть, наверное, люди, которые способны заметить на заднем плане обнаженную фигуру...

ответьте, кому не лень... мне очень интересно ваше мнение...

http://sanny.net.ru/?name=helga0403

и мы все здесь так отчаянно ищем ДОМ...

и капли по щекам... потому что все еще не нашла...

только сегодня обнаружила в почте несколько поздравлений, с теперь уже довольно давно прошедшим ДР.

поздравления опоздали на день... а я опоздала на полторы недели...

очень приятно! и немного совестно, что с таким опозданием говорю СПАСИБО!

и все-таки никто никогда не будет писать лучше тебя...

здравствуй, далекая N... с которой я никогда уже не смогу говорить так, как ты говоришь с кем-то даже мне незнакомым...

- да откуда в докторской колбасе мясо?!

- ну да... там только доктор... да и тот какой-то картонный...

биофак такой большой... а кафедры наши на разных этажах, в разных коридорах...

и мы просто не успеваем разглядеть друг друга в толпе...

потому что нет больше указаний встретиться в назначенный час в назначенном месте, именуемых расписанием занятий...

потому что нет больше желания придти в гости, чтобы попить чая...

и мы просто потерялись...

и главное, можем найтись, но никогда этого не сделаем...

может, мы и не были хорошими друзьями... мы умели друг от друга уставать... мы умели быть друг другу не нужны...

но мы умели друг друга ценить...


но, вообще-то, все это уже давно не важно.

день Р. состоялся...

цветы мне подарили... и даже целых два раза... и совершенно без повода... и именно тот, кто должен был...

с Наташкой мы побегали... перепрыгивая через лужи... и так, чтоб свежий ветер в раскрасневшееся лицо...

и пива попили... так, чтоб с соленым... и болтать о чем-нибудь приятно-незначащем...

а значит - весна по-настоящему началась!!!

и всякие праздники полового диморфизма здесь совершенно ни при чем! ;)

такое чувство, будто заново родилась!

;)




огромное спасибо всем, кто участвовал...

и открытки просто супер!!!





ваша счастливая, совершенно_весенняя_я.

сидеть бы вот так теплой лунной ночью с тобой на ветке...

болтать ногами...

шутить и смеяться...

гладить тебя по усам мягкой лапкой...

утыкаться носом в любимую мордочку...







и быть бесконечно счастливыми...

вместе...

жаль, что ты больше не пишешь стихов...


я хочу носить белое... и улыбаться.


но я не умею...

а когда-то была осень...

кажется, тысячу лет назад...

прогулка по холодящему парку в полосатых налапничках...

падающие листья...

шустрая белка, проворно удравшая от объектива...

железный жираф...

желтое... серое...







и мы вдвоем...

маленькие мы в таком большом осеннем мире...

что-то я упустила, раз теряю не только родных, не только знакомых, но уже даже и незнакомых почти...

хм... а это было очень важно... тем более, что я наконец узнала откуда ник... хоть так и не поняла, почему... наверное, в этом и дело, что не поняла... хотя нет, не в этом конечно... какая разница...
просто надо выбирать... я выбрала... и, в общем, не жалею... они выбрали тоже... а может и не выбирали ничего... может, у меня просто параноя и авитаминоз...

если б ты только был рядом... все было бы намного проще... или, во всяком случае, неодиночней...