горячей воды нет - моемся под дождем...

семья - это не только общность генетического набора...
это просто состояние души... самое счастливое состояние!!!



и еще...
никогда не думала, что салат из авокадо - это так вкусно! он чем-то неуловимо похож на окрошку... а значит, на детство у бабушки на даче... на лето... на солнечную безмятежность...

хочется, чтоб у людей не было имен...
а просто говорили - она или он - и все понимали, о ком идет речь...

как же я теперь ненавижу совпадения...

анализирую рисунок несуществующего животного (психологический тест):

я: как вы думаете он больше похож на тех, кому можно угрожать, угрожающих или нейтральных?
N: ой... он такой милый... так пнуть и хочется...


Ya: ой, да... он такой задумчивый... его пнешь, он так задумчивым и останется...




чуть позже, уже не в тему:
N (зайдясь кашлем): мне кажется у меня насморк перешел в трахею...

думать надо!!!
причем много и со вкусом!!!

иначе голова очень быстро становится годной только на то, чтобы носить шапку...

так что в каком-то смысле я даже благодарна грядущей сессии... во всяком случае в том, что уже меньше гружусь лишними чувствами... особенно, не своими...

на четвертом году обучения начала ловить себя на мысли, что проникаюсь невольным уважением и симпатией к людям, которые в словах "так или иначе" ставят ударение оба раза на "а"...

наверное, чуя приближение белой, холодной и строгой, особенно остро ощущаешь нежелание тащить сквозь нее весь накопленный за осень жизненный хлам...
так хочется пересмотреть все пережитое, передуманное, принятое и отвергнутое... взглянуть со строны на пыльный ворох перезрелых отношений и неоткрытых мыслей...
долой лишнее...
к черту неозвученные обиды и невысказанные откровения...
честность... и припорошенный первым снегом покой...
пусть даже легкая пустота... в ней проще оберегать от чернильных пятен горячий комок собственной доверчивости...
проститься с прошлым прежде, чем встретиться с будущим...а значит острей ощутить настоящее...
и ничего не ждать... просто жить...

"зима будет долгой... надо подготовиться..."

хватит ли мне мужества распахнуть дверь насовсем...

или жажда адреналина, позволит оставить только маленькую щелочку, которая вскоре сомкнется вновь...

что ж... время покажет...

импульсивность - это не всегда плохо...

для фантастов параллельный мир - это когда делаешь шаг сквозь искрящийся воздух и вокруг сразу море приключений - рыцари на лошадях... или хоббиты на пони...

а для меня - это когда, видя некоторых знакомых, твой и их взгляды моментально становятся параллельными... и воздух расчерчен полосами отторжения...

это когда живешь с некоторыми людьми в непересекающихся плоскостях, хотя многим кажется, что вы находитесь рядом...

Яся на сон грядущий читает Конфуция с КПК, я - Декарта с ноута...

не то что бы это внезапно возникшая страсть к философии...

просто конец семестра...

так хочется уединиться где-нибудь с баночкой малинового варенья... налить себе горячего чая с мятой... уткнуться в интернет... или просто наблюдать, как лениво плывут все еще хмуро-осенние тучи за окном...

просто ждать зиму, запасаясь малиновым уютом...

готовиться к долгой, белой и холодной... может быть трудной... черпая ложечкой законсервированной лето...

сколько бы ни было в твоей жизни любящий людей, все равно найдется банка варенья, которую стоит съесть в одиночку...

потому что иногда надо послушать тишину, урчащую только шепотом закипющего чайника...

и сколько бы я не пыталась забивать на внешнее, углубляясь во внутреннее, все равно новый свитер, впервые надетый в универ, придает уверенности в себе и чувства собственного совершенства не меньше, чем десяток-другой самовнушений...
проклятое кокетство...

идеальные мужчины бывают только незнакомыми... потому что, знакомясь с человеком поближе, понимаешь, что...


вот только засыпать рядом с нелюбимым, пусть даже идеальным, должно быть, мертвецки холодно...
засыпать надо нежно и уютно... рядом с тем, кто безмерно дорог...








я очень тебя люблю...

одиночество - это не только, когда никого у тебя нет на белом свете...

это еще и когда ты ночью в темноте тихо ревешь в подушку... а вокруг люди... спят... или просто занимются своими делами... небезразличные тебе люди... которым ты тоже не безразличен...

Как здорово, что 22 года назад, там, где в марте "лепестки абрикосов, облетая, вплавляются в асфальт" (а потому уж даже представить не могу, что там твориться в конце ноября), появился крошечный ты. Много кричал, сумел разбудить в маме материнский инстинкт, чуть не был заморен жаждой и путал осликов с оленями...
И уж конечно ты не знал тогда, что 21 год спустя я буду сидеть рядом с Кирришем и Мари, сгорая от смущения, задыхаясь от восторга, что могу тебя видеть, что ты сидишь напротив меня и рассказываешь о том, как мы с тобой дважды познакомились...
И уж совсем ни ты ни я не могли знать, что сегодня я буду торопить время, только чтобы быстрей упасть в твои объятья... что среди ночи буду отправлять тебе километры смсок, только чтобы успеть первой поздравить... что моя измученная бессоницей сознательность никак не захочет просыпаться, чтобы отпустить тебя, наконец, домой...

я знаю, ты считаешь, что дни рождения - это совсем не важно...
но день когда ты родился, никогда не сможет быть для меня неважным...

почему-то иногда бывает очень тоскливо...

даже когда все хорошо... или почти хорошо...

хочется к морю... с тобой... чтоб весь остальной мир хоть ненадолго перестал существовать... чтобы лежать на нагретых солнцем каменных плитах, угольной линией уходящих под воду... чтоб волны ласково клокотали у ног, иногда слегка захлестывая пенными брызгами... хочется заниматься любовью ночью, на пустынном берегу... а потом погрузить кажущееся совершенным тело в мягкую светящуюся воду... и чувствовать себя свободной... и не чувствовать себя - раствориться в густоте жизни, в нежности твоих поцелуев...

иногда еще хочется сидеть и пить ароматный кофе... в гостях у кого-нибудь из старых, уютно-родных знакомых...

и еще очень хочется побыть только собой... забыть обо всем, что не было моим, но все время вокруг меня... побыть вне твоей жизни, сдавившей мое горло... но только с тобой - рядом или с ощущением близкой встречи... с чувством тебя внутри... с чувством себя снаружи...



я первый раз так открыто пишу здесь о тебе...
мне хочется замкнуться комочком тепла внутри перламутровой раковины...
мне надоело молчать...

отращивать волосы...

ждать зиму...

и учиться не плакать...


а еще лучше - набить брюхо еловыми иголками... и до весны погрузиться в сны о лете...
в конце ноября...

вот с одной стороны, ужасно досадно получается и кажется глупым, когда на очень личную, очень изнутри идущую запись кто-нибудь оставит комментарий, о том, что в ней грамматическая ошибка... ведь ты, вроде, писал совсем не об этом, докричаться пытался, даже, может, на понимание рассчитывал... а тебе совсем не про то... чудовищно не про то отвечают...

а с другой... 24 комментария... да и запись-то - в несколько строчек... а что в ней "не" с деепречастием написано слитно я только что заметила...

завидую людям с абсолютной грамотностью... так стыдно на родном языке с ошибками писать...

каждый вечер, забираясь в кипельно-белую кровать, как две капли воды похожую на те, в которые ложаться три мои соседки... и более тысячи студентов, живущих в ДАСе...

я понимаю, что в моем собственном доме ни за что не будет ни одного белого пододеяльника, наволочки или простыни...

вот физическая усталость бывает разная:

бывает добротная, здоровая... когда после хорошей физической нагрузки и горячего душа блаженно располагаешь под одеялом свои сладко зудящие от жизни конечности...

бывает измочаленная, удушливая... когда после дня беспросветной беготни и мотаний, мечтаешь только доползти на гудящий ногах до постели и бухнуться лицом в подушку... когда конца и края этому нет... когда снам даже некогда тебе присниться...


а психологическая усталость - она одна... тебя просто выжали до последней капельки...


и все.

"ежегодно на разрботку и выпуск виагры человечество тратит примерно столько же, сколько на изготовление имплантантов для женской груди...
однако это примерно в десять раз меньше, чем средства, уходящие на изучение и разработку лечения болезни Альцгеймера...

такими темпами, через несколько десятков лет у всех мужчин не будет ни малейших проблем с потенцией, у всех женщин будет роскошная грудь, но ни те ни другие не будут помнить, зачем им это нужно..."


вот так вот обстоят дела...

Наташа и Яся, обсуждая будущих детей:

Я: а у тебя сколько будет?

Н: не знаю... наверное, мало... но хотелось бы больше...

всегда мечнала об уютной пижаме...

а теперь вот полюбила спать в футболках... потому что не мои... потому что хоть запах напоминает, раз рядом нет..

они бывают очень разные...

добродушные и строгие... заботливые и независимые...

но они всегда любящие...

они всегда уютные...

они знают, как утешить и пожалеть (если, конечно, сами в настроении... хотя, без настроения тоже знают)...

и их так не хватает... не важно, сколько тебе самому лет...

мамы - это целое исскуство...




мамочка, я так по тебе скучаю...

вот так бы сидеть на мостках...
вокруг вода...
и лето...



и ни о чем не думать...
просто сидеть...



безмятежно...

на исходе осени зима вдруг взялась бороться с весной...

и главный вопрос на повестке дня - замерзнем мы, все-таки, или утонем...

очень, порой, не хватает виртуальных диалогов с незримым собеседником... свободы общения...


пишите мне,а?

вот так вот свяжешь кому-нибудь что-нибудь... а потом отдавать так не хочется...


p.s. для тех, кто не понял - это подушка в виде свиньи ;)

Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет .
(с) Марик, 4 кл.

Слёзы - это растаявшие надежды.(с)

никогда не ворошите прошлого...
и тогда, может быть, вы проживете безмятежную жизнь...

реальная жизнь с виртуальной не всегда легко уживаются...

вроде и перетекают друг в друга...

но и то и другое как следует не получается...

нет... физическая культура - это не мое...

разве что, с Владимиром Петровичем... можно было завороженно разминаться после пробежки по холодку и слушать рассказы про то как в тысяча девятьсят небольшом году приехал он с мамой в москву и была там полна площадь извозчиков и один автомобиль...

Зима пахнет апельсинами...

так и должно быть, ведь это последняя надежда на солнце...

"Я не хочу, чтобы вы видели во мне женщину - я хочу, чтобы вы видели во мне личность!"


но когда начинают видеть только личность, оказывается, что одного этого недостаточно...


к чему это я? фильм то совсем не про то... просто хороший фильм.

ночь. улица. фонарь. я...

бреду по трамвайным рельсам. тихо. безлюдно. жутко поздний час (во всяком случае для одиноких прогулок, вернее возвращений, по зимним улицам)...

настроение уже настолько ниже всего, что от этого даже почти хорошо, ибо...



и тут, уже почти перед самым ДАСом, куда очень не хочется, почти напротив трамвайной остановки (!) сугроб... низенький такой, под деревьями...

и навалилось - и зимы в детстве, и родной город, вечерние прогулки с братом, и безнадежная убитость вечера, надежды, задушенные несправедливостью...

в общем, каждый, наверное, знает, как оно бывает... я просто поняла, что жизнь моя прожита зря, если я сейчас же не упаду в эту охапку снеговых хлопьев...

и упала... лежала и смотрела сквозь заиндивевшее ветки на высокое ночное небо... а я ведь тогда уже и забыла, что в Москве оно тоже бывает звездным...

и стало вдруг хорошо, спокойно и просто... и в жизни у меня сразу осталась одна я... и море приятных воспоминаний... и ушли обиды, вместе с какой-либо возможностью существования в этом мире еще хоть кого-то...




только если человеку не везет, то это косяком... хорошо, что я вовремя подняла голову, заметив при этом, как ко мне с озабоченно-изучающим видом направляется человек с мобильником, из разговора которого я сначала выуживаю свои приметы, а потом понимаю, что если полежу тут еще минуток двадцать, скорая как-раз доставит меня до ДАСа... ну или до Кащенко - благо, ехать недалеко...
пришлось встать, извиниться... проклясть этот город, в котором даже нельзя спокойно в сугробе замерзнуть... и вернуться... добить неудавшуюся жизнь сном...

и хочется написать, что дожди заслезят по стеклам, что наступит долгожданная серость, что...
как-то это все теряется, когда мир скован льдом...


но я знаю, он будет... он не обманет моих ожиданий... до зимы еще далеко!

Никогда бы не подумала, что создатель Винни Пуха писал еще и взрослые книги...

Впрочем, трудно сказать, кто на самом деле создал для нас этого смешного медвежонка - он или Заходер...




и С. прав - очень английский роман... и очень английские отношения...
конечно, даже мягкий шовинизм на литературную тему - уже несправедливость, но все же...

и как всегда, так не захочется выбираться из уютного под-одеяльного мира, из вырытой и обжитой за ночь ямки, еще наполовину залитой снами...

хорошо, что на свете существует кофе - аромотный, густо-коричнево булькающий в турке...
хорошо, что по утрам тишина едва начинает перерождаться в рассвет... и, глядя на просыпающийся город с пятнадцатиэтожной высоты, ты совсем не знаешь, чем он встретит тебя сегодня...

опять погружаюсь в пучины интернета... эх, обычно сетью что-нибудь вылавливают... но в данном случае - утягивают на дно...



как бы мне образумиться?!

а мы все говорили с ней, взахлеб... так, как умели раньше... так, как давно не приходилось... обо всем... о неважном, но таком нужном...



и начался уже новый день... и время все бежало неумолимо вперед...


а город уже успел закутаться в огромный мягкий плед пушистых белых хлопьев... они все кружились в свете одиноких фонарей, неслышно опускаясь к подножьям улиц... заметая все звуки, пряча золото опавших листьев...


и прильнув носом к окну, подивившись этому золотисто белому спокойствию, оставалось только свернуться мягким клубком в сердцевине огромного притихщего здания, тихонько вздохнуть и погрузиться в легкие сны о безмятежности лета...

они думают, что можно обмануть время, просто переведя стрелки на часах...

смешные...




а на улице идет снег...

я боюсь зимы...

серый ветер под серым небом...

серые, тяжелые, пенные волны на горизонте памяти...

старый вязаный шарф...

каменный притихший город...

крепкое тепло утреннего кофе где-то в животе, укутанном огромным уютным свитером...

тишина...

уверенность, заполняющая сознание, но не оглушающая, в том, что Ты есть...

спокойствие мыслей... не о том, что вокруг Тебя... и даже, наверное, не о том, что вокруг меня... просто мыслей... а лучше даже воспоминаний...

непротивление тому куда и несожаление о том откуда...

будущая близость дома...

ощущение МЕНЯ внутри...



то, что мне сейчас очень нужно...

и даже хочется общаться... тоскливо без писем в почтовом ящике, грустно без комментариев в дневнике...

только почему-то не лично...







тяжело быть собой...

иногда он бывает очень не кстати...

например, когда надо сделать себе укол, и вот я в двадцать пятый раз замахиваюсь иголкой в направлении собственной, пардон, задницы и за несколько милиметров до все же торможу движение, лишь слегка уколовшись...

в конце концов окружающим надоело это зрелище, шприц отобрали и, несмотря на собственное неприятие насилия и дрожащие руки, все-таки подвергли стонущую меня медикаментозному вмешательству...

что вот только будет завтра, когда рядом уже не будет решительной личности, способной взять критическую ситуацию в свои мужественные руки ( ;) )...

придется, видимо, будить знакомых, протопав со шприцем в руке несколько этажей...

эх, жизнь! почему-то, вскрытие лягушки или мыша не вызывало подобных трудностей... чертовы инстинкты!!!

почему-то почти всегда, когда делаешь что-то лучше других, не возникает ни малейших сомнений в компетентности занятия...

но стоит в чем-либо оказаться самым "педальным", как сразу начинаешь (после дежурного впадения в апатию на тему "я самый тупой") сомневаться в адекватности результатов...

:(




P.S.

я самая тупая...

и тест дурацкий!

;)))))))))))))))))))))

когда-нибудь я обязательно сниму фильм о том, как жизнь перетекает в музыку, а музыка в жизнь...
о том, что каждый идет по своей нотной строке, пересекая вертикали тактов... не оборачиваясь...

даже не верится, что я хоть на три дня уеду от неизбежности чужих мнений в безмятежное спокойствие и уют...

когда лекцию читает парень твоей одногрупницы...
и она сама сидит на первой парте и смотрит на него пронзительно и тревожно... а он, дежурно оглядывая внимательную аудиторию, время от времени задерживает свой взгляд на ней...
и голос его, достаточно ровный для пятикурсника, читающего свою первую лекцию (настоящую, всерьез, с последующим зачетом), иногда едва заметно вздрагивает, потому что он... оба они... ужасно волнуются...

когда отчет за летнюю практику сдаешь девушке, которая за год работы в лаборатории стала, если не подругой, то уж точно очень хорошей знакомой...
которую никогда и в голову не придет называть "на Вы"...
которая сделала для меня, пожалуй, больше, чем вся остальная кафедра вместе взятая... подарила мне ощущение человечности среди людей, с которыми приходилось работать...





хорошо, что слово субординация иногда теряет смысл...
хорошо, что хоть иногда можно почувствовать человечность там, где чувствовать ее не привык...

Парень: женщина - это такое существо, которое, даже если не занимает лидирующей позиции в семье... то это только кажущееся впечатление...


Девушка: мне кажется, что главное для женщины убедить мужчину в том, что он сам это решил...


Парень: во-во! хорошо хоть, что я об этом знаю...







молекулярщики, все-таки, иногда очень забавные :)