...ухожу в сны...

И пусть они будут легкими...

...и у вас тоже...

"— Слушай, Затворник, ты все знаешь — что такое любовь?
— Интересно, где ты услыхал это слово? — спросил Затворник.
— Да когда меня выгоняли из социума, кто-то спросил, люблю ли я что положено. Я сказал, что не знаю. И потом, Одноглазка сказала, что очень тебя любит, а ты — что любишь ее.
— Понятно. Знаешь, я тебе вряд ли объясню. Это можно только на примере. Вот представь себе, что ты упал в бочку с водой и тонешь. Представил?
— Угу.
— А теперь представь, что ты на секунду высунул голову, увидел свет, глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и держишься. Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь (а так это и есть), то любовь — это то, что помогает тебе удерживать голову над водой.
— Это ты про любовь к тому, что положено любить?
— Не важно. Хотя, в общем, то, что положено, можно любить и под водой. Что угодно. Какая разница, за что хвататься, — лишь бы это выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой, — он, видишь ли, всегда может отдернуть руку. А если сказать коротко, любовь — это то, из-за чего каждый находится там, где он находится. Исключая, пожалуй, мертвых… Хотя…
— По-моему, я никогда ничего не любил, — перебил Шестипалый.
— Нет, с тобой это тоже случалось. Помнишь, как ты проревел полдня, думая о том, кто помахал тебе в ответ, когда нас сбрасывали со стены? Вот это и была любовь. Ты ведь не знаешь, почему он это сделал. Может, он считал, что издевается над тобой куда тоньше других. Мне лично кажется, что так оно и было. Так что ты вел себя очень глупо, но совершенно правильно. Любовь придает смысл тому, что мы делаем, хотя на самом деле его нет.
— Так что, любовь нас обманывает? Это что-то вроде сна?
— Нет. Любовь — это что-то вроде любви, а сон — это сон. Все, что ты делаешь, ты делаешь только из-за любви. Иначе ты просто сидел бы на земле и выл от ужаса. Или отвращения.
— Но ведь многие делают то, что делают, совсем не из-за любви.
— Брось. Они ничего не делают.
— А ты что-нибудь любишь, Затворник?
— Люблю.
— А что?
— Не знаю. Что-то такое, что иногда приходит ко мне. Иногда это какая-нибудь мысль, иногда гайки, иногда ветер. Главное, что я всегда узнаю это, как бы оно ни наряжалось, и встречаю его тем лучшим, что во мне есть.
— Чем?
— Тем, что становлюсь спокоен.
— А все остальное время ты беспокоишься?
— Нет. Я всегда спокоен. Просто это лучшее, что во мне есть, и когда то, что я люблю, приходит ко мне, я встречаю его своим спокойствием.
— А как ты думаешь, что лучшее во мне?
— В тебе? Пожалуй, это когда ты молчишь где-нибудь в углу и тебя не видно.
— Правда?
— Не знаю. Если серьезно, ты можешь узнать, что лучшее в тебе, по тому, чем ты встречаешь то, что полюбил. Что ты чувствовал, думая о том, кто помахал тебе рукой?
— Печаль.
— Ну вот, значит, лучшее в тебе — твоя печаль, и ты всегда будешь встречать ею то, что любишь."


"Затворник и Шестипалый" (если кому интересно)

...один из моих любимых романов... и у Пелевина... и вообще...

Я, конечно, очень плохо тебя знаю... и это жаль...
Но, все же, ничто не мешает мне страдать сановлюбленностью...
Просто так... смотреть и любоваться...
:-)


Не может быть чужим человек, носящий фамилию твоей матери...
(-;

вечер...

"Ах, Мария, грустны мои замыслы,
Но грустны и твои небеса..."

Целый день это пою...

Очень завораживающая песня... она соткана из тумана...

Так сонно и спокойно...

Проплывая сквозь кисель времени, даже на черепашьей скорости можно многое успеть...


Не люблю штопать... Но вчера... под блюз в колонках и дождь за окном, казалось, могу залатать необозримые горы дырявых носков... (-;
Вообще как-то домашняя работа в такое время легко дается... наверное, потому что безумно уютно жить... и знаешь, что это ненадолго... хочется не упустить момент...
Мерно, неторопливо... глаза бояться, а руки делают... хорошая поговорка... жизнеутверждающая... хоть и занудная немного...

Приятно, порой, ни о чем особенно не думать... разве что об общности законов и взаимном влиянии макро- и микроуровней материи... ;-)))


Забавно, с высоты 13 этажа видеть как туман пожирает "ненавидимый прокуратором город"...

Вообще, забавно жить... пугающе удачные несколько дней... живешь бездумно... безумно... надеясь, что не... зная что... что за такое спокойствие еще придется платить... а, может быть, все-таки не придется?... может, это просто Весна...?

Хотела исчезнуть ненадолго...
Пожить как-нибудь отстраненно от дневников... а то уж слишком я стала зависима...
Отдохнуть от выворачивания наизнанку собственной жизни и пожирания чужих...
Но наркомания - такое дело... абстиненция замучила... (-;
Поняла, что все равно, даже без дневника, по нескольку раз в день ищу новые посты... так уж лучше пусть отчеты на почту приходят - мороки меньше...
Может, как-нибудь в другой раз удастся "сбежать"... хотя, наверное, все наркоманы так говорят...
"Бросить курить - пара пустяков... я сам сотни раз это делал..." (о, великий Марк Твен (-: )

... пожалуйста, пусть у всех все будет хорошо...

...Ну пожалуйста...

Самое смешное, что иногда я так ее ненавижу, что это почти не смешно...
Как, все-таки, тяжело жить с нелюбимыми людьми...

Надо ботать!!!

Надо ботать!!!

Надо ботать!!!

Надо ботать...

А надо ли ботать...?

...

(-;

Иногда я скучаю по временам поголовной неграмотоности...
За умение читать, порой, приходится довольно дорого платить...

"это сквозь жизнь я тащу
миллионы огромных чистых любовей
и миллион миллионов маленьких грязных любят.
Не бойся,
что снова,
в измены ненастье,
прильну я к тысячам хорошеньких лиц,-
"любящие Маяковского!"-
да ведь это ж династия
на сердце сумасшедшего восшедших цариц."

Для неверующего человека, я слишком часто в последнее время смотрю в небо...


И еще я откуда-то знаю, что поступлю правильно, если поступлю так, как считаю правильным, но буду сомневаться в том, правильно ли я считаю...

Может, я и не поняла жизнь... но спешить мне уже некуда...

Те слова навсегда запали мне в душу...

Спасибо...

Это не важно, что наша жизнь погрузилась в черно-белую весну...

















Я знаю, за ней придет цветное лето...

Еще одна машина времени исчезла...
Еще одна ниточка, связывающая прошлое с настоящим, оборвалась...

надеюсь, следующие 20 будут не хуже...

Жаль, что со смешными людьми иногда случаются несмешные вещи...

Жаль, когда плохо тем, кого ты не любишь... потому что каждый раз кажется, что если бы ты любил их хоть чуточку больше этого бы не случилось... я знаю, что это не так, но...

Жаль, когда не везет... особенно, не тебе...

Господи... ну почему счастье одних должно начинаться с боли других... и ничем нельзя помочь...
Зачем ты, давая людям умение любить, не даешь им возможности этого делать...

Вянущие розы - довольно-таки грустное зрелище...
Но если их перевернуть вниз головой и заставить увидеть этот мир с другой стороны... они становятся очень даже стойкими... хоть и суховатыми...
"что не убьет меня - сделает меня сильней"...

Я много в жизни совершаю ошибок... Особенно, в последнее время... Слишком счастлива, чтобы оглядываться... Не так давно избавилась от холодящего ощущения, что в этом мире, наплевав на правила дорожного движения, стоит ждать собственного хруста под колесами внезапно-шального самосвала... Впрочем, теперь мне это уже не грозит... Я явно попала на обочину жизни... без правил...
И во всем этом... вернее, во всем том... внешнем... меня волнует только одно... не обидеть случайно Ее...
Впрочем... я, наверное, самый счастливый на свете человек... Я знаю, что Она меня всегда простит... вернее, не осудит... Она не умеет судить...
Заповедная...

Я: Что ты такая невеселая?
N: Потому что я грустная...
Я: А почему ты такая грустная?
N: Как-то навалилось на меня все...
Я: Прям так все?
N: Ну... половинка всего...
Я: А именно?
N: Ну во первых, препод по ихтиологии сегодня опять два раза лажанулся... тупой идиот... он сказал, что у рыб при гликолизе выделяется СО2... ненавижу его...
Я: А что еще у тебя случилось?
N: Да ничего... Просто я хочу туда, где не тупые идиоты учат тупых идиотов... а туда, где умные люди учат умных людей...


Каково сказано?!

Очень трудно прервать хорошо прожитый сегодняшний день неизвестностью завтрашнего...

Для меня слово Дом начинается со слова Забор...
Жаль...
Впрочем, это не важно... ведь я знаю, что буду жить на маяке... там вокруг море...
...хорошо, когда твой дом несет свет в безграничность окружающего...

"Пустынно наше море.
Прохладен лунный свет.
Я жду четыре года,
А кораблей все нет..."

Хорошее время ночь...
Под беззвучное дыхание видящих седьмой сон припадать губами к кружке с остывающим чаем...
Плавно мыслить под мерный перестук клавиатуры...
Или просто смотреть в зеркало... в свои уставшие, излишне спокойные глаза...
Чувтвовать, что на какие-то доли бесконечности, ты остался во вселенной один...
И знать, что это не так...

Я теперь живу в параллельном мире...
Даже не знаю, как это по-другому объяснить...
Пожалуй, в этом есть своя прелесть...
Все мимо меня... но зато столько всего со мной... внутри...
Теперь у меня только одно на двоих с этим миром... яркое весеннее солнышко...
Пусть оно скорее возвращается... я без него соскучилась за зиму...

Как хорошо, когда на свете есть те, с кем можно просто поговорить о нежном...
Как хорошо провалиться в параллельную реальность, в которой существуют только дорогие тебе люди...
Как хорошо всетречать новый день с надежной...
Как хорошо провожать старый, не сожалея...
Как хорошо видеть под ногами безумье города, на который давит ватное небо...
Как хорошо чувствовать, что сегодня последний день зимы...
Как хорошо, отгоняя подкрадывающиеся сны, думать, что тебя ждет любимая подушка под ушко...
Как хорошо видеть рядом охапку кровавых роз, любоваться их красотой и знать, что они подарены не тебе... потому что это слишком гордые цветы для слишком гордой девушки...
Как хорошо пить горячий чай из любимой кружки...
Как...

Давай уедем отсюда навсегда...
В мой город, где теплый снег щекочет лицо...
Где небо ниже, а трамваи старше...
И где так легко дышится весенним вечером...
Где... впрочем - не так уж важно...

А можно отправиться в старый город...
Очень старый, южный город...
Где большие люди живут в маленьких домах...
И где наш дом - их дом...

Ведь нам ничего не стоит уехать...
Люди - это ангелы с одним крылом,
И только обнявшись, они могут взлететь...
Ведь нас ничто здесь не держит...
... нас уже здесь нет...

За окном снег идет вверх... Этот мир сошел с ума... И я вместе с ним... Наверное, я чую весну... дурею... (-;
Мой мир стоит на двух черепахах, которые стоят на двух утконосах, которые плавают по волнам бесконечного океана... А третья черепаха живет под сводами воды... А еще на волнах колышется серебряный обруч... И если третья черепаха, всплывая, проходит через обруч, на Земле рождается еще один человек... Только время там течет очень медленно... ему не за чем торопиться...

Не знаю к чему... просто мысль в голову пришла... что человека, который может надо мной смеяться, я считаю сильнее себя...

Уж не знаю, можно ли при жизнь вознестись в райские кущи, но вот спусться в ад каждый может в любое время... достаточно просто заглянуть в метро в час-пик...

Похоже, я окончательно подсела на интернет вообще и дневники в частности... Конечно, с одной стороны зависимость - это не есть хорошо, а с другой... увлечений много не бывает, особенно, если они доставляют настоящее удовольствие... Впрочем, боюсь надолго меня не хватит... Да и какая разница сколько гореть - главное вспыхнуть...
В общем... Спасибо всем, кто подарил мне этот необычный и необычайный день виртуальной наркомании... (-;

Что-то в последнее время очень тяжело смотреть людям в глаза... Говорят, это бывает с очень одинокими людьми... Меня одиноким человеком назвать трудно... но все же... Наверное, я в последнее время слишком усердно воздвигаю вокруг себя стену из непроницаемо-ватно-ледяного одиночества... Стоит над этим задуматься... и исправиться... Впрочем, нет - не так... Скоро все это пройдет... Скоро Весна... Да и вообще - все в жизни рано или поздно проходит... Если бы еще пару лет назад мне пришлось бы выбирать эпиграф для дневника, он бы звучал как - "и это пройдет..." ... Не так уж я и изменилась с тех пор...
:-)

Дождя хватит на всех...

Хочу обратно в лето... Чтобы было тепло, солнечно... и свободно...

"И если вы заметите, что со временем у вашего телевизора угасла былая яркость - ... просто сотрите пыль с экрана..."
А если у ваших отношений угасла былая яркость, с какого экрана стирать пыль?...

Врядли Москва сможет по-настоящему стать мне домом, пока существует этот город...

Все… Ухожу, к чертовой бабушке с этой кафедры… Ненавижу!!! Выжить всех, с кем еще можно было весело учиться… Банда зануд и придурков! Ненавижу!!! Если еще и Maxwell House решит, что они его плохо используют и сбежит, бросив меня, я точно уйду…
И эти люди, очевидно, полагают, что у них есть мозг… раз они претендуют на его изучение…Определенно, в этом мире есть вещи, которых мне не дано понять…!

Иногда тебя связывают с людьми, которые тебе совсем не дороги... даже слишком не дороги... но они слишком близко от тебя... Так близко, что их сладкое, влажное дыхание слишком часто пересекает нервный стук твоего сердца... Ты не хочешь, чтобы они были рядом... Они тебе НЕ дороги... Необходимость почти каждый день видеть их глаза, дотрагиваться до еще теплых от их прикосновений вещей... Это нелегко... Ваши души настолько на параллельных прямых, насколько это вообще возможно... Нет, даже не на параллельных - на скрещивающихся... Они просто лежат в разных плоскостях... и ведут в разные стороны... Только при определенном, безумном, мнимом угле зрения может показаться, что есть короткое мгновение, на которое они становятся единым и неразрывным целым... Но только это не целое... Это звенящий сгусток неизбежной неразрывности... вынужденной неразрывности... Вечность, проведенная в притяжении неумалимо отталкивающихся зарядов... отрицательных зарядов... Невыразимая общность бытия... его невыразимая тяжесть... И, порой, только один щемящий порыв - разорвать неизбежность... уйти на край света... сбежать от общей жизни... сбежать...
Да... сбегу непременно... когда будет ВЕСНА... Далеко не убегу, конечно, но ряд мелких бегств, порой надолго смиряет с невозможностью одного окончательного... Утеку слезами первого апрельского дождя... Нет, лучше растоплюсь мартовским снегом... впитаюсь в землистую прогалину на солнцепеке... "...видно очень теплые ноги у весны..." Стану нежными следами ее прикосновений... Растворюсь...
На бесчисленную череду бесконечных мгновений оторвусь от затхлых реальностей каждодневной нелюбви... где последняя ниточка терпимости - оттененно-искрящаяся счастливая мысль, что у тебя, все же, есть те, кто по-настоящему, безответно, беспричинно, безудержно дорог...

Я: так, все... Не отвлекай меня... Я занимаюсь делом, а ты иди давай за апельсинами!
Наташа: Да... и никак не наоборот!!! Просто понимаешь, ботаном нельзя стать за один день... Это долгий мучительный процесс... Я буду выдавливать из себя раздолбая...
(-;

Иногда я делаю воистину необъяснимо и непростительно глупые вещи... И что на меня находит?... Я знаю, ты скажешь, что не за что это просить, но, все равно - ПРОСТИ...

(мы с Наташей, поедая килограмм мандаринов)
Наташа: Сколько процентов воды в мандарине?
Я(с набитым ртом):Ты у меня спрашиваешь?
Н: Ну да...
Я: Откуда мне знать, к вопросу воды ты, знаешь ли, ближе по роду занятий...
Н: Предлагаю подискутировать на эту тему... Вот смотри... Ладно, бог с ними с мандаринами, возьмем апельсины...
Я: Ну...
Н: Вот сколько в нем воды?
Я: Ну, предположим, как в человеке - процентов 80...
Н: Вот и я так думаю... Сколько весит один апельсин - граммов 200? - если без шкурки...?
Я: Килограмм - это 3-4 апельсина...
Н: Пусть будет 4...
Я: Хорошо... Тогда один - 250, а без шкурки... Хорошо, пусть будет 200 граммов...
Н: Тогда воды в нем 160 - почти целый стакан!
Я: Три четверти.
Н: Хорошо, три четверти, но где все остальное?
Я: Что, остальное?
Н: Стакан сока можно выжать из 1,25 апельсина, а согласно соц. опросу в средней соковыжималке на это уходит 3!
Я: Да, коэффициент полезности так себе.
Н: Коэффициент полезности меньше 50%.
Я: Но если учитывать, что КПД мышц около сорока, а тепловой машины вообще слегка за двадцать, то не так уж и плохо...
Н: При чем тут КПД?
Я: Ну если вместо потерь тепла - потери сока...
Н: А, ну тогда ладно... Так вот - вопрос!!! Куда они его девают, эти соковыжималки???
Я: Да, это действительно проблема...
Н: Это стоит как-нибудь назвать... Например, Апельсиновый парадокс... Или нет - это надо назвать в честь меня.
Я: Апельсиновый парадокс Кирюхиной...???
Н: ...
Я: Может, Натапельсиновый парадокс?
Н: ... Пожалуй, этим стоит заняться, когда я буду академиком!!!
...

Хорошо помню, как она вошла в мою жизнь. Так тихо и уютно - будто моленький пушистый котенок - проскользнула в пыльное одиночество моей комнаты. Может быть, мы пили чай - не помню...врядли. Я рисовала - довольно бессмысленное, надо сказать, выходило творение - скорее архитектурное, чем художественное... Это была безумная попытка изобразить "дом моей мечты" - с огромной верндой, резными окнами... Но работа не шла - цветосоченания были чудовищны, пастель смазывалась, оставляла повсыду пыльно-синие следы. Впрочем, это не имело значения - удовольствие доставлял сам процесс.
Она, в основном, слушала, говорила мало. Не помню, чем я забивала эти славные мальнькие ушки - после она утверждала, что это было нечто о моей, в последствии нашей, школе... Возможно, ведь она пришла с мамой к нам, чтобы посоветоваться с моими родителями о переходе туда. Помню, что у нас нашлись пара общих любимых сказок (мало что сближает лучше и бысрее), что ез понравились мои рисунки. Она вообще сохранила в нашем черством мире редкое и удивительное качество - способность находить прелесть в творчестве окружающих и уметь убеждать их самих в этом так искренне и наивно, что "сам себе становишься симпатичен" от ее похвалы...
Признаться, я долго не видела ее потом и умудрилась о ней почти забыть. Было безумно приятно узнать, что она до сих пор считает встречу со мной важной. Может поэтому, я чувтвую какуюто неясную потребность заботиться о ней, что ли. Не даром я зову ее теперь Ребенок.
Она сильно изменилась в нашей первой встречи, умудрившись, впрочем, остаться, как и прежде, мальнькой и уютной. Не угасла и чистота ее прекрасных светло-серых глаз. И Ахматовский нос так же изящен и неотразми...
Один наш знакомый сравнил ее с Цветаевой, не применув, тем не менее, вспомнить Довлатовское "Цветаева, при всей ее гениальности была ?немыслимая? идиотка". Ужасно несправедливая и неоправданная жестокость (даже к Марине, не говоря уж о Ней). В ней действительно есть нотка Цветаевской взбалмошности - жить взахлеб ез подходит. Но ни с чем нельзя сравнить ее удивительное упорство и стойкость. Эта хрупкая, милая и слабая девушка способна мужетвенно преодолевать трудности, которые, порой, оказывались не под силу и очень уверенным в себе людям.
Конечно, ее эмоциональность оказывает ей под час мовежью услугу - в трудные жизненные периоды ей тяжело дается сухость глаз... Но кто может быть более отзывчивым и нежным к тем, кто просит о помощи.
Настоящая сила в настоящей слабости...

Как же страшно...
Как одиноко...
Как больно...
Иногда мне кажется, что этот город сожрет меня с потрохами... Сожрет... Перемелет до хруста равнодушием десяти (или сколько там?) миллионов льда...
И если бы только меня...
Как унизительно, как безысходно чувствовать себя беззащитной пульсирующей мишенью, корчащейся в спазмах тупой боли...
Стон...
Да не слышит никто...
А если вдруг сейчас войдут и услышат... Что они могут сделать??? Они ведь не Всевышний, излечить меня своим, пусть добрым и нежным, пусть даже заботливым, но совершенно бессильным словом...
И все, что они могут - если ты вот так вот однажды сдохнешь, подавившись собственным криком - сердечно иссопливить по тебе свои носовые платочки...
Этот город когда-нибудь сожрет меня...

Даже обидно, когда самый философский вопрос, который тебя волнует - Есть ли жизнь вне обогревателя?...

Вот так вот люди и узнают о себе много нового и интересного... Одно для меня, правда, так и осталось загадкой - какой же, все-таки, сегодня день недели???

"Крик последний, -
ты хоть
о том, что горю, в столетья выстони!"

"Я люблю того, кто не придет..."

"И чувствую -
"я"
для меня мало..."

"А только грязь, да остановки,
Но без трамвая..."

"Душевный строй поэта располагает к катастрофе."

"Инфанта, знай - я на любой костер готов взойти,
Лишь только бы мне знать,
Что будут на меня глядеть
Твои глаза."

"Мы летели вовсе не держась...
кто же из нас первый упадет..."

"Обняла ромашка
Белую ромашку.
И стоят в обнимку -
Души нараспашку."

"И, щуря зелень хитрых глаз,
Урчанья включит контрабас..."

"...я не могу сказать, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть..."

"Девушка в свитере и большая собака..."

"Подняться к небу - вот работа... Подняться к небу - вот это труд..."

"...для него сатира была единственным способом поговорить с этоим миром всерьез..."

"Я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы заплакать."

"Дорогой господин Фигаро,
Как вы были правы..."

"И легкий пух сбивает с ног -
Что за напасть..."

"И плоть, и страсть..."

"Пусть и вино и хлеб
Напомнят вам обо мне.
Отныне и вовек.
Аминь... Аминь..."

"Искупить грехи чужие,
Разве это преступленье?"

"...как жалкий, жалкий, жалкий, жалкий
желтый мандарин..."

"а самое страшное
видели -
лицо мое,
когда
я
абсолютно спокоен?"

"На плече моем побелела коса..."

"И всадник проткнет твое волчье сердце,
Ведь всадник не верит, что сердце бьется..."

"И тогда она сбросила с себя последнюю одежду и... тоже бросилась в бурное море... И сия пучина поголотила ея в один момент... В общем, все умерли..."

"Уно, уно, уно,
Ун моменто..."

"Только это и есть
Настоящая жизнь"


"Если бы деревья могли говорить..."

Живой... Разве это значит, не умеющий скрывать собственную боль? Это даже не значит, не могущий утаить собственные чувства... И это даже не значит, заставляющий чувствовать других... Заставляющий чувствовать меня - мне присуща некоторая заркальность - возможно, но лишь косвенно - это всего лишь минутная мысль, речь вообще не об этом... Здесь ведь не при чем чувства... Даже ведь не живой... ЖИВУЩИЙ... Любящий, умеющий жить не зря... жадный до жизни...
Иногда идещь по улице, по давно, с детства, знакомой улице и вдруг, случайно, подняв глаза вверх, понимаешь, что дом, мимо которого ты тысячу раз ходил, который тысячу, кажется, раз видел, оказывается забавного розового цвета, славного такого, поросячьего... А ведь разве дело в домах?... Жить, конечно, совсем не значит - все видеть, но хотя бы этого хотеть...
Хороший мультик есть - про паровозик из Ромашково... Конечно, он может опоздать туда, где его ждут, "но ведь, если не увидеть рассвет, можно опоздать на всю жизнь..."
Совершенно немыслимо, бессмысленно даже, пытаться обуздать таящуюся внутри, особенно внутри не тебя, силу жизни... Нельзя ограничивать чужую, жаждущую быть везде сущность узким мирком собственного бытия... Есть люди, главным, или хотя бы очень важным, чувством к которым должна быть свобода... И есть чувства, единственной возможностью быть не раненым навылет которыми, не воспринимать их всерьез... Это, впрочем, не значит не дорожить ими - может, самое необычное в жизни и есть самое дорогое... Это ведь не любовь... Конечно, каждому "Люблю" говоришь по-своему, вернее по твоему и его... Но, в общем-то, есть такая любовь, которую, может, всю жизнь и ждешь, которая важно, конечно, к кому, но все-таки... Это просто когда в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, когда дети улыбаются, когда тепло, нежно и уютно, когда долго и счастливо и в один день... Раньше я думала, что любить можно всех, просто кого-то проще, а кого-то сложнее... Я стала более категорична... Но, впрочем, это не так уж меняет дело... Любовь - это просто когда кто-то захочет остаться с тобой на выходные... на все выходные твоей жизни...
А есть еще просто чувство притяжения... безумное... необъяснимое... Но ведь, чтобы ценить что-то в своей жизни, не обязательно это объяснять... Можно просто чувствовать, что есть тот, без кого твоя жизнь, во всяком случае сейчас, невыносимее... Нет, даже не так... к кому, просто тянет, как магнитом и не можешь, да и не хочешь этому противиться... И главное - можно не чувствовать себя связанным - никаких обязательств, никакого чувства долга... Трудно сохранять отношения без обещаний, без обид... Трудно не сковать себя, даже зная, что любые путы - это только лишнее искушение их разорвать...
Люди, дарящие блаженство, не могут не одарить болью... Но это та плата, которую не просто готов, а даже рад воздать... Она все искупает... Платить по счетм в чем-то даже приятно... во всяком случае необходимо... Можно выкупить болью чистоту, нежность... а можно в ней и потонуть... Кто знает, не встретятся ли вскоре "два чужих друг другу человека, у которых нет ничего, кроме приятного прошлого?" Никто не знает...
"...ибо не дано безнаказанно жечь чужую жизнь, ибо чужой жизни нет..."
Не меняются люди... не мняются чувства... все это игра слов - убогих буквосочетаний, порожденных неизвестно кем неизвестно для кого... вербализация... Как трудно любить в человеке человека... Как трудно... Трудно верить, трудно не бояться... Но ведь - живой ты или не живой - жизнь - она одна... она есть...

"Слава безумцам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец..."

...

p.s. на этом месте могло бы быть много пафосных и, может быть, даже не совсем глупых фраз, которые я подумала и даже почти написала, но, пожалуй, вышеопубликованное наиболее емко отображает все, что я думаю об этой жизни...

Наверное, надо было это когда-то сделать...