В колонках играет - lmfao - Yes
Настроение сейчас - Мандарины

Как-то так сложилось, что я перебралась на твиттер.
Кому интересно - ссылка:
https://twitter.com/#!/insonnia_vita

В колонках играет - one republic
Настроение сейчас - задумчивое

Время идет своим чередом.
Я невозмутима и равнодушна к тем испытаниям, которые нам приготовили порождения тьмы и хаоса, которые зовут себя "преподавателями МГУ" :D
Начала скучать. По милому существу, по "бабуленьке" (с) sheldon , по бывшему другу. Оказавшись в метро, поняла, что на меня накатывает волна ощущений из прошлого. Давно не спускалась в подземку одна и не на работу. К слову, было непривычно из-за огромного количества разных людей. Было забавно смотреть на них и думать, кто на какого актера похож. :)
Чувствую тепло на душе от встреч с людьми, которые меня ценят и которых люблю я. Здорово это - не ждать подвоха.
Бедная девочка. Моя зануда валяется после вчерашней операции и, кажется, даже не хочет видеть меня и Синякову. Фиг ей... Мы придем. И обязательно припремся с шариками, возьмем ей какую-нибудь, наверное, книжку... Как же много пришлось пережить одному маленькому, но сильному и волевому человечку... За такой короткий промежуток времени... Не прошло и года после трагедии... Хочу быть с тобой рядом и действительно оправдывать приписанное мне "подруга".
Чувствую себя хрупкой, когда думаю о неприятностях... Впрочем, у меня в памяти в самом теплом и укромном местечке лежат сказанные мне фразы, которые помогали в тяжелых ситуациях. "Мы о Вас еще услышим, Карина...", "тебя невозможно не любить...", "У Вас т-а-а-акой потенциал" (это, кстати, новенькое)... Ну, да, их мало, но весомость от этого не страдает.
Завтра в визовый центр.

o rrrroma

У меня проблемы.
Чувствую, что лечу в бездну

Вчера случилось важное событие.

Мой двоюродный брат официально соединил свою жизнь с любимой женщиной.

Надо сказать, что с детства Антон был для меня неким примером для подражания - он был не в меру безбашенным, веселым, легко шел на контакт, увлекался экстримом. Наше детство прошло вместе. Мне до сих пор кажется, что ему 16 лет, а мне - 10.

Но вот всё поменялось - уже сегодня он муж.

 

Так вышло, что мы около 1,5 года не общались. Поздравляли друг друга с Днями Рождения, не больше. Не виделись. Виною был негласный конфликт наших родителей. Я всегда отчетливо понимала, что я люблю его больше, чем он меня. Я к нему тянулась. Однако часто я была лишь маленькой девочкой, на которую не следует обращать слишком много внимания. Несмотря на это, я его любила до смерти. Немного меньше, чем родителей, а их я буквально обожаю. Мы с Тошей никогда не были друзьями... Но это не мешало мне тихо питать к нему свои сестринские чувства.

И вот... Его невеста приглашает мою семью на свадьбу.

Так странно было увидеть их после такого долгого "молчания"...

До сих пор вспоминаю момент нашей встречи с братом...

Я стояла у гардероба в ЗАГСе, сдавала куртку... Брат подошел ко мне. Мы еще не успели поздороваться.

Он посмотрел на меня, а я - на него. Было очевидно, что он подошел конкретно ко мне. Это продлилось в течении пары секунд и никто из нас не произнес не слова.

Я не выдержала, подошла и крепко-крепко обняла его.

К своему восторгу и удивлению я почувствовала, как он ответил на мои объятия и так же крепко стиснул меня в них.

Мне больше ничего не было нужно. Я ощутила в этом маленьком, крепком объятии, что для него правда имеет значение то, что я присутствую на его свадьбе, что я рада за него, что я вообще есть. Было так радостно от того, что несмотря на эти 1,5 чертовых года, он может меня искренне обнять. Всё было сказано без слов.

Мое настроение тут же стало хорошим. Последний месяц оно было вполне себе паршивым, надо заметить.

Воспоминание об этих нескольких секундах (точно знаю!) будет греть меня, когда будет особо тяжело. Мне не нужна будет его помощь в эти мгновения, я просто буду вспоминать, как брат меня обнял и как мы улыбнулись друг другу.

 

А за Антошку я просто очень рада. Дай Бог ему быть счастливым в браке и пройти сквозь все неудачи, держа Настю подле себя.

 

 

В колонках играет - Eminem & Rihanna - i love the way you lie
Настроение сейчас - задумчивое

Я уверена, многие представляют себе идеальный дом, в котором они будут жить в будущем.
То, где я хотела бы обитать (не всегда, ведь у меня будет квартира), не назовёшь банальным местом. И, признаюсь, я поняла, что жажду там поселиться, только на прошлой неделе.

Я хочу небольшой замок где-нибудь в Европе, особое предпочтение отдаю UK.
Да, он не должен быть огромным.
 

Вход в Замок охраняют массивные двери. За ними - помещение с очень высокими потолками. Прямо напротив входа - широкая лестница, которая ведет на второй этаж, потолок которого объединен с "прихожей". На "прихожую", каменный пол которой будет темным, выходят своеобразные балкончики. Так когда-то было организовано пространство в моей школе, затем в замке, в который мне не попасть никогда, а теперь - в главном здании Университета (с той разницей лишь, что лестница в нем находится не прямо у входа).

У Замка должна быть высокая круглая башенка. В этой башенке будет библиотека.
Там будут специальные лестницы для книжных шкафов и высоки окна в пол. Рядом с одним из окон - стол и пара стульев. И небольшое, но просторное кресло - в нем комфортно заворачиваться в плед, когда читаешь книгу.
Это должна быть настоящая библиотека. Она не ограничится круговыми шкафами у стен. Посередине башни так же стоят стелажи (обязательно в ряд, образовывая помещение, забитое книгами под завязку). На них будут свои таблички.

Кухня должна заключать в себе достаточно пространства, чтобы готовить было очень комфортно. Она сообщается со столовой через отдельную дверь, несмотря на то, что у обоих комнат есть их main entrance.
В свою очередь, столовая - продоговатой формы с длинным вытянутым столом (в лучших традициях).  Два стола по концам - с высокими спинками и с фамильной символикой. Вернемся к расположению комнаты - она находится на втором этаже, широкие окна с тяжелыми портьерами выходят на небольшое озеро.

В Замке находятся несколько спален, к каждой из них примыкает ванная комната, у некоторых "парных" комнат она одна.
Моя спальня находится на третьем этаже и она отличается от всех остальных помещений в Замке. Она оформлена в более современном стиле. У неё есть небольшая гардеробная. Сама ванна вмонтирована в пол спальни. Так же, на другом её конце есть камин.

В Замке есть множество потайных ходов, и, разумеется, подземелья, но их предназначение окутано тайной, "ключ" к которой кроется лишь в моей голове и будет передаваться по наследству.

 

 

 

 

 

 

В колонках играет - Survivor - Eye of the tiger
Настроение сейчас - GMH.com

Почему люди так странно воспринимают признание в любви?
Если бы у меня был родной брат или сестра, я говорила бы ему (ей) эти три слова каждый день перед тем, как пойти спать.
Когда у моего папы был День Рождения и мы праздновали его в ресторане в компании его друзей, я встала, для того, чтобы произнести тост и сказала, как сильно я люблю его и маму. Мой крестный прослезился, а всё остальные смотрели на меня немного удивленно. Папина подруга похлопала меня по плечу и сказала: "Молодец".
Но разве это правильно?
Разве есть что-то шокирующее в том, что мы любим наших близких?
Почему нельзя сделать их хоть чуточку счастливее просто сказав, что мы их любим?
Подарите вашим мамам цветочек. Не нужно букета, купите хризантемку, вы увидите, как потеплеют её глаза.
Раньше я думала, что бабушка слишком нейтрально ко мне относится. Но теперь я каждый день звоню ей, чтобы узнать, как она себя чувствует и каждый день говорю ей, что мы (я и родители) любим её. После этого я, наверное, впервые услышала, что она любит меня тоже.
Меня так радует, когда я вижу счастливые семьи с детьми, которых родители не боятся (да, бывает и такое!) обнять и поцеловать.
Даже если ваши близкие вас огорчают, покажите им, что вы всё равно их любите. Я так делаю.
Если вы не можете сказать, то покажите это - так делает мой папа. Я не помню, чтобы он говорил мне, что он меня любит, но в каждом его действии, направленном ко мне, я вижу его заботу и любовь.

Семьи должны быть любящими.
 

В колонках играет - Alehandro (правда, играет в голове - времени особо нет слушать музыку)

Не пишу, потому что всё либо кошмарно, либо вообще никак.
Сейчас постигаю одиночество. Не такое одиночество, что ты заперся в комнате, а мама в соседней смотрит телевизор, а настоящее одиночество.
И страх.
Но я рада за тех, у кого всё хорошо и стараюсь поддержать тех, у кого всё хуже, чем у меня.
Еще, чтобы не забыть сей знаменательный факт - я стала ложиться не в 4 утра, а примерно в 22.30-23.00. Кто-то в лесу сдох.
Хм, а еще пару дней назад мне казалось, что я сама сдохну от боли. Папа единственный, кто меня поддержал и отвез к хирургу. Спасибо ему.

В колонках играет - sweet dreams
Настроение сейчас - задумчивое

"У кого-то слабость вызывает желание подставить плечо, подстраховать, защитить, кто-то использует её к собственной выгоде, а кто-то - презирает и ненавидит. Я боюсь слабости. Слабость ходит рука об руку с подлостью, потому что слабые выбирают простые пути, а простые пути слишком часто ведут к предательству. Поэтому я буду сильной. Очень сильной. Чтобы не ожидать ни от кого помощи и защиты. Чтобы никто не захотел меня использовать. Чтобы меня не за что было презирать. Чтобы мне не пришлось никого предавать" (с) Nec plus ultra

Очень понравился ход мыслей. Не могла пройти мимо. Простые истины.

В колонках играет - Tom Dice - Me and my guitar
Настроение сейчас - прострация

Мои руки пахнут моцареллой. Я хожу босиком по холодной квартире. Я плачу навзрыд, когда смотрю, как родители уезжают на дачу. Я питаюсь только клубникой. У меня немного болит голова, мне хочется пить. Сигареты в коробке с календарями. Разбросанные листы по всей моей комнате перемешаны с парами босоножек на высоких каблуках. Я засыпаю в 6, просыпаюсь в 13. Громко ругаюсь матом, когда вспоминаю неприятное. Мой телевизор смотрит меня. Мой ноутбук печатает свои мысли у меня в голове. Я засыпаю. Я смотрю на голые тела и представляю себе их же, горящими в преисподней. Мне не страшно засыпать только на рассвете, когда пьяные соседи еще поют караоке, а птицы подают первые признаки жизни на улице. Темно-синее небо говорит мне: "Пиши курсовую" . Я отвечаю: "Напиши за меня?". Мне так хочется любить! Я произношу в своей голове знаки препинания, когда обдумываю какую-то мысль. Мне все безразлично.

Так прошли мои выходные.

В колонках играет - попса
Настроение сейчас - пипец

Саш, а давай снова слушать блинков и психею.
Давай ты будешь снова издавать вопль умирающего динозавра каждый раз, как мы будем видеться, и кидаться мне на шею.
Давай вспомним, какими мы были наивными и милыми, верными и трепетными. Как было здорово?
Давай будем громко петь песни, как тогда.
И доставать друзей совместным дебилизмом.)
Дурачиться и сходить с ума.
Давай снова мечтать о том, что никогда не сбудется.
Давай будем доверять больше, чем стоит.
Давай снова, чёрт возьми, обижаться! :)
Как я скучаю по тем временам, по той Саше, которая была со мной тогда...
Ты же знаешь, бывает так. Сидишь-сидишь, а потом обана, и накатило.
А еще с прошедшим Днем Рождения тебя. Надеюсь, ты узнала мой номер и смс. 
Ты мне когда-то посвящала пост... Теперь взаимно. Конечно, он не такой большой и трогательный... Но я скучаю, Саш.


 

В колонках играет - кайф

Настроение сейчас - еще чуть-чуть и апокалипсис

Oh God, как же я это ненавижу.... Недосказанность, неизвестность, пиздёжь и провокация, пардон за мой французский. Эта хитрожопая сволочь либо решила цепануть меня, либо ему действительно похрен. Ооооо, как я зла!
Из-за ярости во мне бурлит энергия.
Ладно бы он был моим парнем.... Вчера отшила, а сегодня с ума схожу...
Мой МЧ всё еще в разделе "динамо". Нужно это дело решать как-то скорее. Не хочу делать ему слишком больно. Веду себя холодно, может, в его голову закрадутся подозрения, что я его брошу. А может... может и не брошу. Фиг знает. Гарем хочу :) Всё равно еще 4-5 человек меня решило задолбать своими ухаживаниями, чего я теряю? И так мои чувства далеки от романтики.
А этой сволочи я устрою, блть. Он у меня попляшет. Честно, ему пздц. Меня не надо злить.

Диета на сегодня: кефир - двойной бейлиз со льдом - мартини - мохито - чесночные гренки с соусом - хлопья для завтрака - чай - бутер с сыром. Я охренительно питаюсь.

Кстати, я охренительно вру. Я же влюблена! Что я тут ложную инфу-то даю?..
Фото моей страсти под катом.

brain orgasm

В колонках играет - Bonaparte - Too much

Настроение сейчас - starving

Ох, да. Охренительное время начинается. Перемены! Конец моему застою... Весна-лето, мега-коллапс идей в моей голове. Как всегда, нахожу приключения на пятую точку.
Я так потолстела за тот год... Одела сарафан, в который нормально влезала раньше... Еле запихнула в него свой бюст... Не, грудь - это конечно хорошо, но с несколько другим телосложением) Скоро буду худеть.
Мне кажется, или родители вбили себе в голову, что я взрослый человек и мне можно теперь возвращаться домой в половине второго ночи, когда их нет дома и они в принципе не смогут окружить меня своей опекой. Либо это героический жест и "жертвенность", либо я что-то сделала... Сегодня говорила с мамой. До хриплоты рассказывала ей о том, что у меня вообще происходит в жизни. Мне кажется, она рада моей откровенности. Вроде уговорила меня, что ничего плохого в том, что они купят мне квартиру-машину, нет. Уговорила меня (!) поехать куда-то отдыхать с друзьями, хотя, честно, у меня вообще идей нет - я привыкла путешествовать с родителями.
Раздражает МЧ. Постоянно ноет о том, как скучает. Я говорю, что болею, а сама сижу по ночам с девчонками в якитории, хожу в кино или валяюсь дома на диване, страдая ерундой. Ах да, еще гуляю с его конкурентами. Бросить - жалко (вдруг пригодится?), встречаться с ним - задолбалась. Как-то всё цинично получается, когда не умеешь влюбляться.
Лето!... Грядёт пора необычностей и помешательства. Я уже начала, а вы?
Столько планов (как всегда :D), вот бы все их претворить в жизнь...
 

 

В колонках играет - Parov Stelar - For Rose

Настроение сейчас - спортивный интерес

Печень! Дорогая моя печень. Прости меня, я не хотела так жестоко. Ну, в конце-концов, это было сделано во имя папы, научения и успешной коммуникации :D Итак, мастер-класс по приготовлению коктейлей.
Сначала всё было трезво. Воспринималось всё лучше.
По мере дигустации почерк в моём блокнотике становился всё более и более корявым.
Я не считала, сколько коктейлей мы все выпили. Их было столько, что это было бы бессмысленным занятием.
Не могу думать об алкоголе. После вчерашнего мне дурно думать о нём. Печень! Умоляю о прощении...
Хотя руки чешутся приготовить побольше слоистых коктейлей. Увлекательное занятие. Требующее терпения. :)
Осталось заехать на дорогомиловку и закупиться сиропами, бакарди, специальным лимонным соком, ликерами, водкой и виски :)
А ещё мне подобрали линзы. Только вот ставлять и вынимать их - сущее мучение. Вынимать вообще не получается. Хрен знает, как я их буду сейчас выковыривать.
Ах, да. ГЕММА. Собственно, цены поражают. Кто бы знал бы, что турмалин размером с ладошку будет стоить 100 тысяч?) 
Но всё-таки я закупилась камушками. Преклоняюсь перед моей розой пустыни. И перед диоптазом.
Количество камней в моей коллекции постепенно увеличивается. Теперь я не знаю, куда их класть. Думаю, на Новый Год буду просить в качестве подарка родителей ящик для всяких там шурупов, гаек, гвоздей... Он неплохо подойдёт для хранения камней, многие коллекционеры, насколько я знаю, так и поступают.

Возвращаясь к коктейлям. Третий слева сделала я )

В колонках играет - Limp Bizkit - Eat you alive
Настроение сейчас - равнодушие

Принято считать, что маленькие девочки читают традиционные сказки, в которых ослепительный принц спасает принцессу.
И с тех самых пор девочки мечтают об этих самых принцах чуть ли не всю свою жизнь.
У меня всё сложилось иначе.
Да, я тоже читала эти сказки. Но зацепляло меня совсем другое.
Я искренне мечтала о дружбе. Такой крепкой, что можно будет чувствовать человека, как самого себя. Помогать ему в любой момент. Иметь схожие интересы. Проводить время вместе. Вместе радоваться, вместе влипать в передряги и так же вместе из них вылезать. Знать по одному взгляду, чего он или она хочет, о чём думает.
Как эти девочки, которые никогда не дождутся своего принца и которого у них никогда не было, у меня никогда не было друзей. Очень близких друзей. Таких, чтобы ближе уже некуда. И никогда не будет - я смирилась.
Если честно, я перестала верить в то, что существует дружба, про которую я столько читала.
Я до сих пор хочу, чтобы она у меня была.
Хотя, конечно, я привыкла. Я с удовольствием провожу время и в одиночестве, потому что за свои 19 научилась это делать.
У меня есть лучшие друзья - это мои родители. Правда, они огорчаются из-за моей обособленности, но так уж вышло.
Теперь я не мечтаю. Ни о чём и никогда.
Один раз домечталась лет в 11. Дружба, блин... А потом походы по врачам из-за того, что я начинала задыхаться, если вспоминала того человека, которому так верила, так любила и так открывалась. И которого приходилось видеть каждый Божий день и слышать всякую дрянь, которую она про меня несла. Слышать, как она натравливает других на меня. А потом меня били. :) Это была горькая усмешка, если что. Вот она - плата за дружбу?
Не мечтаю вовсе...
 

В колонках играет - ice ice baby
Настроение сейчас - anxious

Я офигеваю, дорогая редакция.
У меня крыша едет от того, как скоро будет ГЕММА.
Папа привёз новые камни в мою коллекцию.
Я реально достаю их по ночам, любовно их рассматриваю под лампой, боюсь не так шевельнуть рукой, чтобы не повредить эту красоту...
А на ГЕММЕ этого добра - бери_не_хочу.
Фанатизм и трепет. Трепет и фанатизм.
И дело даже не во мне - как природа умудряется создать такую красоту, что от восторга начинаешь задыхаться?
Почему в школе я не изучала химию? Получила бы второе высшее как геолог... А так кто я? Любитель-недоучка...
Впрочем, это не мешает мне продолжать восхищаться минералогией...
Собственно, этот лытыдыбр я пишу исключительно из-за того, что восхищение девать уже некуда.

 

Мама и я.

- Куда собираешься?
- Гулять.
- С кем?
- Хахаль.
- Опять великовозрастной?
- Мама! Нет, конечно!)))
- Твоему предыдущему было 28, чего мама-то?
- :D Нет, этот моложе))
- Нда?.. *уходит с ухмылкой*

Мы друг друга понимаем.
 

В колонках играет - faith no more
Настроение сейчас - злость&обида&горечь

Ссссука, как же больно
Я могла бы устроить тебе полную жопу. Я могу, но не стану.
У меня будет лучшая работа, лучший молодой человек, лучшие дети и лучшая внешность.
Я обещаю, бл*ть, тебе назло.
Тварь
Не знаю, что бы со мной было бы, если бы это случилось неожиданно.
Я даже смеялась над тем, как круто ты меня на*бал.
 

В колонках играет - not gonna get us

Настроение сейчас - немного

Как же хочется... бежать совершенно бешенно по траве, между деревьев... Задирая голову наверх, мелькая взором сквозь листья... Бежать, пока не выдохнусь... Упасть на землю... Замерев, смотреть в небо... Никого рядом... Я одна.... Пролетают минуты... Я чувствую холод, отряхиваюсь, с паршивым настроением плетусь домой...
Мне к тому времени 21 год... Я живу в однушке, абсолютно захламленной ненужными вещами и бардаком, заставленной стелажами с книгами... У меня есть огромный кот породы мейн кун, он встречает меня у дверей и ласково трется о мои ноги.
Уже смеркается. Сумерки накрывают душный город, даря прохладу и свободу.
Я прохожу на кухню. Делаю себе чай. Забираюсь на высокий стул, обхватываю большую кружку ладонями, задумчиво смотрю в окно. Мой кот со мной.
Мой телефон не звонит. Собственно, я не особо нужна кому-либо. Я могу молчать целый день, не отвлекаясь на слова.
Но сегодня меня грызут воспоминания. Я со вздохом сползаю со стула, отпускаю ласковое животное и начинаю искать твой номер телефона в пухлом блокноте.
Спустя несколько минут я нахожу то, что искала. Долго думаю... Но решаюсь.
Гудки...
Вот я слышу твой голос. Мы договариваемся о встрече. Сейчас.
И как раньше, мы гуляем ночью по смотровой, любуемся светящимся, живым городом... Конечно, я чувствую себя еще более одинокой в твоём обществе.
А потом мы снова возвращаемся к прежней жизни... Я вспоминаю тебя иногда по вечерам, когда мне особенно тоскливо...