В колонках играет - Lustra - Scotty doesn`t know
Настроение сейчас - дафольное.

Уффф.
Прикатила с дачи.
Я не помню, чтобы мне когда-то было там так хорошо, как в эти дни...
Моя сцобака схавала сифон у мойки в беседке. А вообще он очень ласковый...
Всё-таки животные всегда спасали от мыслей а-ля "я никому не нужен-меня никто не любит".
Более того, я около часа стояла, задрав голову, и смотрела на звёзды - они там ярче, чем в Москве почему-то...) а телескоп миня не слушаецо (
Постреляла из ружья. Оно такое тяжёлое! хотя и не охотничье - то ещё тяжелее, чем моё. Когда я долго целюсь, у меня начинает уставать спина и руки и я начинаю "гулять", как макаронина хD Но всё равно попадаю. Вообще, я люблю стрелять. Просыпается такой азарт - попаду-не попаду. И из пневматики люблю. Хотя лук для меня незаменим... Даже несмотря на те синяки, которые набивает тетива, из-за которых рукой потом шевелить и не хочется)
Оччччччень хочу научиться фехтованию.... Это так благородно смотрится со стороны)) эти их чёрные костюмы, сетчатые маски, безупречная осанка и выдержка...
Хотя мб это не женское дело, но тянет ужасссно!)
Мммм, не говорила вроде, в среду, перед отъездом на дачу, заползла в заброшенный небоскреб ^_^
Отдельное спасибо Максиму. и Паше. мда.
Вообще по-своему красиво, атмосфера офигенная, правда с одеждой я явно прогадала и пришлёпала домой как последний поросёнок.
Фотки с видами вконтакте.
Очень тянет написать щас опять какие-то размышления о вечном, еле сипя сдерживаю :)
Но этот пост должен быть бытовушным. Пусть будет тру хD

В колонках играет - Shadows Fall
Ушла покорять вершины.
Вернусь не скоро и в синяках)
Беру фонарик от эмэндэмса, йеду, сцумку и вперёд=))
Только за окном проснулось ненавистное солнце...
Оно опять будет надоедать моим глазам.
Но сегодня это не так важно.
Сегодня день хороший.
А ещё 90%, что я поступила ;)
Дистрой из инсайд ми хD
Сегодня хочу увидеть 3 хороших челавеков. Если получится, будет просто мего)))
Хочу воздушного змея.
Надо на дачу. Он ждет меня там.

Я нашла старый-старый лист бумаги.
Ему лет 20, наверное.
С одной стороной отцовской рукой написан номер телефона и подписано: "Ира".
А с другой мамин почерк...
Не знаю, чьи стихи она ему написала и вообще, к чему это...
Но звучит, конечно, красиво...

Так что есть красота,
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

А ещё фотографии.
Пожелтевшие и мягкие на ощупь.
От всего этого веет чем-то таким, что невозможно описать...
Они никогда уже не будут такими, какими они были тогда.
И их чувства навсегда останутся жить в тех фотографиях, записках, вещицах, которые я нашла в маленьком пыльном отцовском чемоданчике...
Наверное, так и должно быть. Наверное, у всех должны быть такие вещи, вроде осколков прошлого, найдя которые, следующее поколение будет воображать, пытаться представить то, что скрывается за ними...
А я хочу вернуться назад.
Лет на 12. Почему-то я скучаю по тем временам и не хочу отпускать их.
Однако я отпустила их уже давным-давно...
Когда мне будет лет 40, я буду хотеть вернуться в моё настоящее состояние, я просто уверена.
Я всегда не умела забывать прошлое. Оно кажется таким тёплым, манящим и притягательным...

Настроение сейчас - мутное

Осталось 3 дня.
До поступления.
3 дня до поступления в МГУ.
Я сойду с ума.
Я думаю, я не поступлю.
Переубеждать меня бесполезно.
Я не спала нормально уже несколько месяцев.
Боже. Пожалуйста. Прекрати уже это.
Как я хочу там учиться, кто бы знал...
Если я успешно пройду экзамены, я буду самым счастливым человеком на Земле.
Это будет значить, что целый год ботаничества, не высыпания, нервотрёпки, всего этого кошмара закончится.
Если я не поступлю (я уже практически смирилась с этой мыслью) я сделаю себе харакири.
Дайте мне сил, пожалуйста... как же я хочу преодолеть этот порог и забыть уже всё это навсегда...
Я больше так не могу.
У меня не хватает суток, чтобы сделать то, что мне задают преподы.
Этой ночью я поспала впервые за 4 дня.
Живу на редбуле.
Тело. Просто тело.
Без каких-то желаний, мыслей, чувств, кроме как отчаяния и страха.
В воскресение утром.
А сегодня еду подавать документы на участие в этом экзамене.
Хочется не существовать.

В колонках играет - The Fall Of Troy - F.C.P.R.E.M.I.X.
Настроение сейчас - задумчивое...

Декабрь 2006.

- Ну, позвони мне, как приедешь.
- Ладно.
Робкий чмок в губы. Разворачиваюсь, собираюсь идти.
Мою руку хватает его рука.
- Стой! ну... ммм... я это... ещё во вторник увидимся.
- Да.
Целует меня. Я офигеваю и торможу. Так он меня ещё не целовал.
Отрывается от меня, взгляд помутневший. Я начинаю смеяться...
Истерика? Наверное. Потом ещё долго не верю в то, что нашла своё счастье.

Через пол года.

Разговор в асе...

- Я всё равно люблю тебя...
- И я...... сильнее, чем ты меня...
- Можно... когда мы встретимся... я обниму тебя так, как обнимала в нашем общем сне и поцелую также, как целовала? В последний раз... Больше я не смогу этого делать... Но я сделаю это, ладно?.. Если я захочу...
- Можно....
- В последний раз...

Встречаемся. Я смотрю на него. Не целую. Просто не хочу. Подъезжает автобус, ему пора. Он чмокает меня в губы и убегает... Но это не последний наш поцелуй.

Через 2 месяца.

-Это будет очень страшно, если я поцелую тебя в губы?
- Нет...целуй.
Но я стою в нерешительности и в шоке от того, что сказала.
Он улыбается краешками губ и целует меня. Так он не целовал меня никогда.
Бормочу ему в губы первое, что приходит в голову... Но он продолжает целовать...
Нежно, чувственно и очень непонятно. Убегаю.

Ещё через почти пол года.

- Карин, прошу тебя, подумай... он ведь тебе не пара.
- Да, подумаю. ( сама при этом думаю, что он ревнует и что ни о чём я думать не собираюсь)
- Ммм. Я поцелую тебя?
Улыбается, смотрит.
- Нет... У меня есть парень.... Это просто неправильно...
- Ммммм... Жалко...
Стоит, задумчиво ковыряет кединой снег. Я оборачиваюсь, смотрю на его друга, стоящего на остановке. Он машет мне рукой, чтоб я не отвлекалась.:)
Когда я повернула голову обратно, я не успела ничего подумать, как он опять поцеловал меня... Этот поцелуй был мне одновременно и неприятен, и наоборот... Я пыталась оттолкнуть его... но он слишком крепко обнял меня и через какое-то время я перестала сопротивляться, хотя и до этого моё неприятие было очень вялым и тягучим... Во мне смешалось всё: то, что я не должна его целовать его, потому что я - девушка другого, внезапно вспомнившаяся любовь к нему... Всё это мешало мне просто отдаться порыву и получить удовольствие от его поцелуя...

Вчера.

...
- Да пошла ты в жопу со своими заёбами!
Отвечаю ему длинным монологом, но он уходит в офф перед тем, как я отправляю ему эту мессагу.
Он читает её утром.
- Я лишь хочу, чтобы ты была лучшей...


Зайка, ты такой вспыльчивый. Жалко, что я больше не люблю тебя.
Я всё тебе простила. Или простила тому парню, который дарил мне свои поцелуи раньше...
А ты простил меня. Или ту девушку, которая тебя целовала тогда, сидя в парке?...

В колонках играет - It Dies Today - Sixth of June
Настроение сейчас - сонное

В колонках играет - Chiodos - a letter from janelle
Настроение сейчас - расстроившееся(

В колонках играет - Jane Air - Вулканы
Настроение сейчас - раздражает всё.

Трудно бывает не врать себе.
Я хочу думать, что мне всё равно на чужое мнение.
Но это вовсе не так.
Мне становится неприятно, когда обо мне говорят как-то не так.
Я хочу, чтобы мне было всё равно на чувства людей, меня окружающих.
Так, несомненно, легче.
Но я не такая.
Я очень трепетно отношусь к людям.
Хотя людей, как предполагаемую массу, я презираю. Как жаль, что я человек.
Я не люблю врать.
Но я вру.
Выдерните мне язык и руки с кровью. Чтобы неповадно было.
Я ненавижу себя.
Я глупая.
Обычно глупость прикрывается яркой внешностью, обёрткой.
Но мне не нравится подобный образ.
И что получается? маленький глупый гоблин? >_<
Мне не нужны увещевания, типа "чтооо ты, Карин, ты умненькая симпатичная девушка, всё будет хорошо!"
Нет, не стоит. Лесть я тоже не люблю.
А знаете что?
Я закрылась ото всех.
Кому доверять, как не себе?
Господи, как же я примитивна...
И вывод "Всё гениальное - просто" тут не актуален.
Мне грустно. Я боюсь. Скоро решится моя судьба.
Я знаю, как она решится. Это не утешает.
Вам надоели эти нудные посты? А хрен ли читаете?

В колонках играет - Dry Kill Logic - Pain
Настроение сейчас - немного сонное, немного прифигевающее.

Чувствую, что сейчас такой период, который я стопудов запомню.
Это самый отвратительный год за всю мою жизнь. >___<
Боже.
Поскорей бы поступить, чтобы это всё закончилось.
Если не поступлю...я сделаю себе харакири... нет, серьёзно...
Боюсь даже думать о том, что я могу не поступить.
Главное - трудолюбие.
А я - глупый шушпан, у меня его напрочь нету.
Правильно, я научилась хавать банан в два укуса, поспала, поиграла на гитаре...
А учиться, млин, Карине не надо.
Аррр, хэйт майселф.
Глупое ленивое тупицо ><
Болит горло. А ещё сердце, живот, глаза и уши хD
апчхи.
Инвилид млин. Когда я стану бабулей, я буду всё время бурчать.
Хотя я и щас всё время бурчу.
*бурбурбур*
Купила недавно платье на выпускной и успела уже всем надоесть своими рассказами о нём хD
Белое, скромное, коктейльное платье в стиле 60-х. от Мариэлла Бурани.
Мне нравится джаз.
Сводите меня в джаз бар, я буду очень этому рада.
Антон говорит, что я зануда. А Катис, что я стала серьёзней.
А я сама знаю, что со мной творится.
В любом случае, люблю метаморфозы - они делают жизнь интересней.
Как же мне любопытно, что потом взбредёт в мою шальную голову!)
To be continued... ^^

В колонках играет - Infected Mushroom - Deeply Disturbed










Москва красива ночью. Не видно грязи.
Когда едешь на большой скорости, слушаешь какую-то непонятную, расслабляющую музыку, сзади спит мама...
На рублёвке красиво украшены высотки. Разноцветными огоньками.
Когда я еду в машине, я либо сплю, либо о чём-то задумываюсь.
Именно по этой причине я никогда не запоминаю дорогу.
Сегодня не спала. Спать в машине хорошо днём. Но я слишком люблю ездить по вечерней Москве, так, чтобы высунув голову в окно, скорость смешала ещё больше мои мысли...
Сумбурно... Всё слишком сумбурно.
Темнота и огоньки разъедают мне зрачки.
Но это всё так уютно... и даже всё равно то, что замёрзла на улице...
Когда-то я поняла, что все чувства, какими бы они ни были, очень интересны сами по себе.
Я очень давно такого не чувствовала... не взаимно. И это слишком любопытно, чтобы пытаться как-то это устранить.
Я не могу сказать, что я так страдаю, что хочу сдохнуть, нет, конечно же :)
Просто тяжело немного, особенно в варианте с учёбой, потому что думаю не о том, о чём надо.
Ну ничего.
Я вспомню сегодняшний вечер, скорость моей любимой машины, мелодию и переключусь на другой лэвел...
...нет, всё-таки это ужасно любопытно....

В колонках играет - Hellogoodbye - Here in your arms
Настроение сейчас - мрачно - заинтересованное

Хотела написать о том, как мне не хватает чьей-нибудь любви и привязанности.
Почти даже дописала пост.
Потом посмотрела на все эти розовые слюни.
Удивилась, что всё это напечатали именно мои руки.
Выделила текст и нажала Del.
Всё придёт само.
Не нужно никого искать.
Даже если мне кто-то нравится, то какая, к чёрту, разница?
большая, но я постараюсь не обращать на это внимания.
Ещё и ещё раз прокручиваю успевшую надоесть фразу "мне никто не нужен"
Зачем я вру себе?
Большинству хочется, чтобы их любили.
Зачем...А затем, что так проще.
Списываешь всё на то, что тебе это тупо не нужно.
Я чувствую себя убожеством.

В колонках играет - 30 seconds to mars - beautiful lie
Настроение сейчас - грустно.

Бессонница.

В огромном городе моём - ночь.
Из дома сонного иду - прочь.
И люди думают: жена,дочь, -
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метёт - путь,
И где-то музыка в окне - чуть.
Ах, нынче ветру до зари - дуть
Сквозь стенки тонкие груди - в грудь.

Есть чёрный тополь, и в окне - свет,
И звон на башне, и в руке - цвет,
И шаг вот этот - никому - вслед,
И тень вот эта, а меня - нет.

Огни - как нити золотых бус,
Ночного листика во рту - вкус.
Освободите меня от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам - снюсь.

Потрясающее стихотворение. Необыкновенно написанное.
У меня всё внутри в узелок завязывается, когда я это читаю.

люблю песню эту)

В колонках играет - Drawning Pool - Bodies
Настроение сейчас - учиться-учиться-учиться!

Какое-то время я не мечтала. Совсем-совсем. Но теперь у меня появляются свои мечты... местами неосуществимые, местами необъяснимые... но они наконец-то есть. Я не путаю их с целями, так как о мечтах можно думать как-то совершенно расплывчато, а целей следует только достигать. Перечень невелик...

Научиться фехтованию...
Выучить санскрит...
Содержать того самого паука...)))
Снова полюбить...
Научиться фотографировать...

К счастью, целей гораздо больше. Хотя, наверное, их слишком много, но кто сказал, что амбиции - это совсем плохо? :)
Остаётся только достигнуть их, и приступить к осуществимым пунктам моего wish-листа )))

В колонках играет - а у мну ухе балят) нихачу ничо слушать

В колонках играет - Vanilla sky - umbrella
Настроение сейчас - разочаровавшееся.

В колонках играет - Coal Chamber - Empty Jar
Настроение сейчас - расслабленное...

Как же иногда хочется научиться смеяться!
Как иногда хочется не думать о плохом!
Почему лето не может длиться вечно?
Когда-нибудь я найду солнце внутри себя.
Сейчас просто пасмурно и оно скрылось за облаками.
Когда я научусь решать свои проблемы - я разгоню эти облака...
И оно выглянет.
Оно будет светить во мне.
А ты случайно встретишь меня на улице...
И подумаешь,что у меня блестят глаза.Что я смотрю на тебя ясным взглядом.
Когда я улыбнусь тебе - тебе захочется улыбаться мне в ответ.
Потом мы попрощаемся, а пока ты будешь идти к себе домой,ты будешь думать :
"Как же иногда хочется научиться смеяться!.."