Настроение сейчас - sleepy

Была удивлена, увидев такие фотки в просторах инета.

Настроение сейчас - клёва всё.

Почему-то, занимаясь чем-то совершенно не предполагающим интеллектуальную нагрузку, например, поедая винегрет в час ночи и смотря на Роба Шнайдера, изображающего блондинку, или намыливая шампунем голову, или пылесося ковёр в гостиной, в голову приходят размышления над вечными вопросами. И почему-то размышление над ними напрямую зависит от той книги, которую ты читаешь. Или, на крайняк, от темы разговора с умным человеком. И когда, стоя под струйками воды в душе, я ловлю себя на мысли, что я не думаю вообще, это говорит лишь о том, что я забросила чтение и перестала встречать интересных человеков )))

Интересно, а если грешить много-много, то на какой из кругов ада (по Данте) ты попадёшь? Как в том бородатом анекдоте... "Что ж мне, разорваться?" :)

Похоже, скоро придётся развивать навыки спиралевидного чтения. О, сжалься, великая и ужасная античная литература... *произносить с надрывом в голосе*

А матушке Лени, похоже, понравилось у меня в гостях. Изыди, нечиста сила... Надо выгнать её на холод.

Кстати, о холоде. Вчера было так холодно, что, поехав с отцом стрелять, я смогла сделать лишь шесть выстрелов, два из которых были в воздух из-за того, что я перестала чувствовать пальчики)) Пришлось дезертировать домой)

Кажется, я влюбилась в бифидобактерии.

Сижу и объедаюсь печеньем.  Недавно обнаружила, что утконосы - ядовитые животные. Спасибо википедии. Эх-х, а ещё ностальгирую. Столько всего хорошего было, прошло... Как бы я хотела, чтобы прежнее счастье длилось вечно! Кто-то из моей жизни уже безвозвратно ушёл... С кем-то я рассталась по своей воле. Но то хорошее, что нас объединяет - вечно. В памяти, словно снимки, перелистываются картины из прошлого...

Вот я маленькая, сижу на ковре в старой квартире. Дед играет со мной в "магазин".

А вот я немного постарше. Мы с родителями переезжаем в нашу квартиру. Я задираю голову наверх, чтобы посмотреть на маму, и спрашиваю: "А можно мы здесь останемся на ночь?". Мама улыбается, гладит меня по голове и говорит, что мы останемся здесь насовсем.

А дальше - школа. Далеко не всегда радостная пора - младшая и средняя. Но моменты, когда я подружилась с Настей, с Катей для меня многое значат.

Ещё картина - мы с родителями празднуем мой день рождения. Помню только лёгкий запах весны, гармонию, то, что мы всей семьёй пошли в кино, а затем в пиццерию, в которой делали шоколадную пиццу - одно из моих любимых на то время блюд.

А потом у меня появился Кензо. Мои родители входят домой. У папы в руках большущая плетёная корзина. Он ставит её на пол. Кензо забавно выглядывает из неё и смотрит на меня большими голубыми глазками. Он кладет свою ма-а-аленькую лапку с ещё розовыми подушечками на край корзины и по нему видно, что он хочет вылезти - но не может :)

Затем опять школа. Старшая. Я знакомлюсь с Корой, с Нисей, Антоном... Ещё одним Антоном... Для этого периода жизни даже нет определённого визуального образа - просто куча чувств. Он заканчивается при переходе в 11 класс.

Сейчас пробежалась глазами по написанному... И поняла, что всё это мне дорого, потому что его уже совсем-совсем никак не вернёшь... Дед, который так любил меня, умер почти 10 лет назад. Квартира, в которой я живу, уже не новая. Мы переезжаем в другую. Школу я уже закончила. Праздники мне с некоторой поры перестали нравиться... А Кензуша умер полтора года назад. С троицей Кора-Нися-Антон у меня неоднородные отношения - общаюсь больше всего с Коркой, да и то, редко. "Ещё один Антон"... Ну, что было -  то было. Сейчас всё иначе.

Очень хочется снова стать пятилетней девочкой. Очень...

<в ночь перед коллоквиумом по античке>

Господи, зачем я сюда поступила???

Дорогие детишечки, если вам вдруг взбредёт в вашу амбициозную голову поступить на филфак - выпихивайте эту глупую мысль из черепной коробки руками и ногами!

Я и одиночество. Одиночество и я. Я и одиночество. Одиночество и я.

Промозглый, ледяной вечер умчал всё, что было, far far away. Никто никогда и не сомневался, что простая житейская мудрость - "доверять нужно только себе самому" является истиной. Жизнь ведь учит и наталкивает на верные решения, формирует взгляды на общество, человека и прочую важную дребедень. Только почему-то у меня такое чувство, что я её любимая ученица - она каждый раз сталкивает меня с этой ситуацией. Испытывает на прочность?

На самом деле, я практически научилась. Кто что знает про меня? Скажите, вы ведь всё всегда рассказываете родителям? Свои проблемы, переживания, причины нервных срывов и истерик вы рассказываете им за ужином? Нет? Надо же. Я тоже. Та же ситуация обстоит и с школьными товарисчами. Да что там, я уже мало с кем общаюсь из школы. Хотя, может быть, я преувеличиваю. В универе... хммм... Ну, там у меня и выбора нет - проще оставаться обособленной, но сохранять ровные отношения с девчонками. Неплохие люди, но сейчас мне совершенно точно нужно одиночество. Молодой человек... Насчёт него я свои выводы сделала. Определенное доверие присутствует, но я не могу открыться ему полностью - слишком много "хорошего" было между нами. Ну, да не буду распространяться, это не публичная тема, однако не упомянуть его я не могла.

Мой выбор обоснован и сделан, основываясь не на воздухе. Конкретные факты, конкретные ощущения, конкретные человеки. Везде необходима конкретика.

Асоциальность, конечно, не то, чего я придерживаюсь. Лично я нахожусь где-то в золотой середине. Может быть, немного отклоняюсь в сторону уединения, но, не думаю, что это катастрофично.

Да, звучит не особо позитивно, но что поделать. Се ля ви.

Возможно, Жизнь решит сделать мне контрольную, и, если результат удовлетворит её, она позволит мне не следовать строгим правилам, делать поблажки и прогуливать занятия.

Если бы существовал конкурс "Мисс Раздражительность", то, несомненно, в нём я заняла бы первое место.

Раздражает практически всё: собственная лень, чужие люди, матерящиеся не к месту девочко-мальчики, серость будней, провода, в которых я постоянно запутываюсь, лагающий инет, всезнайки, пафосно-гламурные нелюди, неудачи, отрешённость, постоянное я-хочу-спать-бдыщь-башкой-об-парту, люди, отвлекающие меня от дела, какое-то некрасивое одиночество, глупые популярные книги, лезущие не в своё дело "друзья"...

Нервы кончались-кончались и кончились.

Не прошло ни одного дня, который бы не вызвал у меня слёз. Да и дело не в том, что я сама во всём виновата... Просто не хочется меняться, подстраиваться, вживаться в то общество, что тебе противно. Жизнь превратилась в постоянный упрёк. Я не виню тех, кто меня упрекает, они же не знают, что до них меня только что кто-то уже достал своими недовольствами. Ну, да, я не совершенна. Зато самодостаточна.

Всё формируется в замкнутый круг. Порой я понимаю, что поступаю неправильно, но ничего уже не могу поделать...

Остаётся упражняться в совершенствовании.

Что ж, на диету я уже села, в тренажерный зал хожу, осталось только снести систему в моей голове и тогда всё образумится.

Во всяком случае, я надеюсь на это.

Настроение сейчас - ok

Я могу сказать, что жизнь удалась.  И даже не из-за каких-то позитивных моментов и маленьких радостей, которые составляют одно и большое счастье. Нет. Скорее, потому что моя жизнь наполнена событиями, эмоционально окрашена. Ведь даже плохой опыт, негатив, который все мы в той или иной мере получаем, лучше чем однообразие, серая масса. Ведь я чувствую... Я переживаю... Значит я не просто существую. Я живу.

Столько всего происходит со мной... И то, как я опишу это всё равно не передаст той полноты ощущений, которые охватывают меня.... "Мысль изречённая есть ложь" (с)...

Убойная осень.

Никогда не думала, что буду так любить своих одноклассников - к сожалению, это произошло уже после того, как я закончила школу. Сейчас испытываю к ним какие-то нежные чувства, скучаю и очень радуюсь, когда их вижу. Кто бы думал года два назад, что я кинусь навстречу Лёшке обниматься? Или стану договариваться с Чугой встретиться, чтобы посмотреть на предмет её мед. изучения - трупы бомжей всяких? Кто бы подумал, что я буду скучать по толстенькой Ниське и буду каждый раз расстраиваться, видя её худой (само по себе звучит как оксюморон) ?

Универ с самого начала октября поражает нашу группу халявой - первые три дня мы вообще не учились, а теперь половины преподов нет (кто заболел, кто уехал за границу что-то там докладывать иностранцам). Из-за исключительно женского коллектива смотрю на парней, как на что-то из ряда вон выходящее. Хотя, с появлением Андрея я на них особого внимания и не обращаю.

Сегодня ходила смотреть нашу будущую квартиру. Не могу сказать, что полностью довольна... Да и въедем мы туда явно не так скоро. Я думаю, экономический кризис заставит народ тратить деньги по минимуму, а ремонт жилья - крупное вложение капитала. Так что... Я ещё универ успею закончить (даст Бог), прежде чем заселимся. Хотя здание хорошее, мне понравилось.

А больше всего мне нравится осенняя погода. Каждый раз, как оказываюсь на улице и вижу всё это... Дух захватывает. Наверное, нужно обладать какой-то наивностью, что ли, чтобы так восхищаться кажым листиком, каждым отражением в луже... Но меня это мало беспокоит. Пока есть возможность ловить кайф от этого, нужно пользоваться моментом.

За сим откланиваюсь.

Всё как-то слишком хорошо, чтобы писать здесь что-то.
концерт, письма, ты, люблю, люблю и ещё раз люблю...)))))
что ещё нужно человеку?...
я начинаю скучать по тебе, ещё когда ты целуешь меня на прощание :)
моя мама передаёт тебе приветы.
я хочу видеть тебя каждый день.
всё слишком хорошо, чтобы верить, что это не сон.
сейчас ты едешь от меня, я жду, когда ты уже появишься в асе. статус инвизибл.
почему инвзибл? да просто не хочу ни с кем говорить. кроме тебя.
а если и хочу, то пишу первая.
господи, какое палево я щас пишу))))))
надеюсь, ты это прочитаешь.
мммм, наверное тебе будет приятно. хочу, чтобы было так.
"я", "ты", "хочу", "люблю".... всё это слова.
а чувства, особенно подлинные, словами передать трудно.
так что хрен большой и зилёный этому ли.ру.