Мои слова как бред, не имеют смыла, не имеют веса. Не имеют ничего вменяемого под собой. Так сильно напоминают ложь. Самой для себя. Под ласковым солнышком, так сильно кажестся, что всё будет хорошо, и что-то близкое к словам "жизнь прекрасна". Но потом я сама обтёсываю себя об камень.

Моего к тебе при(е)ткновения.

Я действительно смешная и действительно наравне со своими словами не имею смысла. Мне так давно не обидно.Избытки цинизма даже в письменных интонациях. Даже между носом и верхней губой, как запах ранее, теперь только цинизм, я болезненно с таким открытым ртом и расширенными зрачками, я слишком поверхностна.

И мне всю мою жизнь будет весело. И я никогда не выдохнусь. Потому что каждая моя ночь приносит мне мою искренность со слезами и самими искренними в мире молитвами.

Но ничего не меняется.

Когда не станет воздуха, а время превратится в жидкость, мир несомненно станет другим.

Если бы не Ты, этого бы не было

Прошу, только верни мне, ту мысль что я не вдохнула

И можешь мне более даже не предлагать

Я не останусь живой, я в мечтах утонула

И нет веселья от привычной дозы, нет даже смыла ещё принимать.

Какой срок мы выдерживыаем чтобы стать хоть кем то?

Посредников ряд не должен быть сильнее идеи

Скорее. Я просто в сойду с ума зачем-то.

Чем ты станешь ближе любого чужого. Мне чуть больнее.

Только верни мне ту самую мысль, с ней я стану гораздо сильнее.

Кажется можно

Сказать что я недовольна. Или что я бешусь.

Или ещё наверно несколько тысяч слов.

Но по-моему какая то сука уже успела назвать это именно ревностью.

Кажется это было какое то подобие меня, только послабее наверно.

Вот провал получается.

Если бы мне не было так весело.

Уже_Не_Первый_День_Так_Грустно

Жаль.

Ты теперь не более чем самая страшная моя галлюцинация.

Зеркала разбиты несчастным весенним ветром

Что пытается выдавить листья из веток.

Безосновательно посчитав осколки частью приметы

Ты умолкаешь за ширмой из шума машин

Из выученных серым асфальтом глупых ответов.

А я как свежий прокол-вся больная, в кусочках стекла

В ожидании, истекаю остатками смысла

Весна наверно поздно пришла.

Унесла мои мысли,

Жидкие в капсулах сахарных.

Лишь в моём представлении зла

Стало больше больных.

 Диагноз я вынесла.

Я_Не_Помню.

Когда мне в последний раз было так тоскливо. И в то же время мне очень уютно в своей тоске. Наверно стоит назвать это Безнадёжностью, если конечно есть такое слово. Мне даже не больно. Или просто не слишком резко больно. И вряд ли мои слова обретут весомость для того для кого мне хочется чтобы они её обрели.

Это Моя_Личная_Весна. Это даже не чувство неудачи. Это ощущение полнейшего краха.

В такие моменты даже не хочется слезливо прощаться со своими мыслями. Да и не с чем. Ни слёз ни мыслей уже не осталось. Их высушило попутным ветром.

Обидно.

Из расчёта что никто это не прочтёт.

Каждый раз я хочу сказать что то важное

Ты ведь вряд ли представить можешь всю значимость моих слов

Не стоит топить жизнь в бумажном стакане, похуй, пластмасса раскажет.

Ведь я все мечты вынимаю из снов.

Опять проскользи и в полоборота так мягко скажи мимо меня

Совесть-не время

 она возвращается

Боль впрочем тоже, наверно. Уткнулась в тебя.

Провал не считается.

Перед_Сном. Эффект_Вечера.

  Каждый случайный слишком уж важный

А случай влажных подушек и содранных мыслей

Уж слишком отважный

Отвратный, бессмысленный, глупый

Быстро замажем.

 Занюхав, улыбку на нос и на губы натянем

Не станем как прежде  "такими"  простыми

Простыни тоже содрала без мыслей

с руками пустыми.

Осталась, наверное просто друзьями.

 Так хочется мысли чужой, но не вызвать

Не выманить словом, не выпросить

не умею, слишком дефектно

Наверное эффектно будет отстать

И оставить бесследно.

  Умение свойство привычки

Клички и ники, лишь спам, мысли не мысли

Я зависаю, но мы не зависли, системы ведь нет

Я только остро

Воспринимаю наверно, как то непросто

и пусто. И пахнет противно.

Забей. Ведь поправимо. Там снова повыше, ведь мне уже можно

И я порвала одеяло....

Забавно. И неосторожно.

Каждый чуть ближе чем просто прохожий,  считал своим долгом на тот отрезок, когда он как то находился в моём ореоле, сообщить мне что я глупая. Да, и это действительно так. В принципе каждый чуть роднее, чем я сама, обычно делала то же самое. Да, это действительно так.

Я глупа. Но по моей теории всеобщей справедливости, глупые люди не бывают жестокими. Я могу все свои слова завернуть в эти блестящие фантики, а потом дети оторвут их вместе с моими руками. Да, это действительно так. И если бы хотя бы что-нибудь действительно получилось так как я хочу, то оно бы запустило цепную реакцию. А потом бы я стала повелителем мира и все бы мной восхищались. Но чёрт подери я же реально Очень_Глупая. Да, это действительно так. Только поэтому ничего не будет по-моему. Потому что от своей глупости я понятия не имею о том что я хочу/делаю/говорю, нет, мотивация то у меня есть, но судя по всему она не может быть правильной, иначе бы всё получилось.

Когда с кровью из ушей наконец то выйдут остатки мыслей. Мне снова станет очень пусто, как при каждом рассвете, из тех что я успела повидать. Наверно ещё чуть чуть этой пустоты и я действительно достигну состояния нирваны.

Да, это действительно так.

На самом деле было очень мило. Извини_