Не нужно мне сострадание, оправданиями вымазаное

Захочу, вылижешь, то что испачкал грязью нечаянно, моё

Страшное воспоминание годовой давности такое странное

Искарёженное памятью, которая в вате застряла кристаллами-гранулами.

   Наверно забавно купаться в сладости не залипая надолго,

Небрежно оставив прерогативу другому такому же разумом.

Отказами, ограничусь, банальним фразами, снова без мазы

Привычка сильнее заразы наверно, и  тупее намного.

  Берёшь, не возвращая на место, трясусь от волнения

Бешенство. Лечусь, откровениями в печантом варианте

Без сомнения, совесть заест скоро. Избавьте меня.

Мне не нужны ничьи слёзные извинения.

Слишком не в тему мою, не прокатит.

По-моему то, в чём я пытаюсь найти смысл изначально бессмыссленно.

Я начинаю забы(и)вать. И всякие глупости не дают покоя. Прилипают сначала ко мне а потом я измазываю ими всех, кто имеет несчастие со мной общаться.

Такие недекватные дни. И вся информация кажется не более чем навязчивым спамом. Так и есть.Начиная понимать, что Ты растворяешься, всё равно волнуюсь. Но и это станет лишь отрезком, линейки хватит или дня. Неважно.

Тебе лучше помолчать, если я так хочу

Растворяясь в моих вневременных днях ожидания

Не трогать меня глупыми фразами, а то закричу

И не просить ни помощи, ни понимания, ни смысла без вымысла

Ведь Моя_Религия сломала не одно сознание, ведь вата без мыслей

Без будущего, надежд и дыхания.

И нет того кто установит правила, поставит барьеры

И это, увы, уже далеко не причины Веры

Не причины отношений и зависимости от неадекватности

Без толерантности не поймёшь цены

Взвешено всё, так просто, и снова Без_Имени

Победим ли Мы? Не уверена.

     Не надо держаться за то что бессмыслено

Ведь я слишком рядом, не мысленно, просто астрально,

Не высказав мыслей

Переломав рёбра, отдам смысл жизни.

Без_Имени. И Причины страданий.

       Тебе лучше помолчать если я ТАК хочу...

По-моему Гордость, это всего лишь предчувствие неминуемого облома и краха, или же самая простая попытка его избежать. Но почему же тогда, я так упорно продолжаю своё гордое молчание..?

Наверно когда все вокруг перестанут каждым взмахом ресниц слетать с катушек

И я определюсь со смазанными ощущениями кончиков пальцев, не слишком мне нужных

Открою свой рот пошире чтобы выплюнуть ту самую мутную реальность пастмассок-игрушек, без сомнения

Стоит оставить

Глаза открытыми, а кулаки сжатыми, спину прямой, а ноги ватными

Просто послушай! ведь я уже перестала дышать.. этими глупыми запахами

И кажется, что даже те, кому весело от моих недоношенных страхов

Замолкают, таким неожиданным шумом машин в отсутствие знаков

Изменения нет, при каждом взгляде на старое фото я всё равно плачу, на лбу напишу

Что мне всё равно, откровений не будет ближайший месяц, я кричу, но справки наведены

И прогноз удручающе точен, и точка... и не будет иначе.

Я так хочу.

Быть может такие ощущения можно назвать усталостью. Но я буду стараться этого не делать.

Мне кажется что мы все так или иначе катимся к неминуемой гибели.

И каждый, будучи человеком символом, выскажет самое правильное и рациональное мнение, ведь субъективность это про других.

"Конец Света-это не очень хорошо.." Хм, по-моему это просто великолепно. Свежо, вкусно и великолепно пахнет.

Ведь то что принято называть временем всё таки движется. И если спустя год разница была еле заметна, то спустя два она, прилипнув лёгкими утренними снежинками к лицу, становится так цинично-очевидной. И всё таки мне не нравится этот скепсис, увы, это слишком следствие и никогда причина. Я не хочу ни революции, ни спасения. Хочу того самого, давнего и забытого. Да,наверно это вряд ли уже что то изменит, и я всё равно буду каждый вечер всё тщательнее мыть руки(и мозги), но это будет вполне оправданная попытка. Проблема_Снова_Лишь_В_Смене_Имён.

Потерпеть. Потерпи. Не забудь и, прошу, послушай внимательно. Ведь мнгновения важности в этом отрезке ещё не прошли.

_потерпеть

I do.... And sometimes it becomes really hard.

Надеюсь все те к кому следующее относится в какой либо мере если им вдруг выдастся возможность это прочесть, всё поймут. Ибо мне правда тяжело_

_______________________________________________________________________________________________________________________________

Воспоминания всегда находились на грани проблемы и необходимости. Хотя необходимость это тоже скорее просто проблема. Я слишком хорошо помню болезненые факты Моей_Личной_Драмы или быть может есть какое нибудь более удачное название. И эти самые факты густым гелем стекают по запястьям. Так липко и не приятно. А главное элементарно больно. И запах.... Вот это пожалуй самое отвратительное. Он слишком похож не воздух.

Отвратительно то что я снова не более чем угол. Мне кажется это какое то преследование. И хочется сказать "Какие же вы сопливые(соски)!", но увы мой срок болезни будет дольше всё равно. Не умею я переключаться так быстро.

Короче, воспоминание не только моя проблема. Исчезни пока можешь.

_______________________________________________________________________________________________________________________________

Собственно время хорошенько поплакать. Ибо я снова по уши в этом слишком попсовом явлении. И разговоры про завтрашний день меня уже не подкупают. У меня всё кругами. И меня забыли спросить о причине.

_______________________________________________________________________________________________________________________________

Пожалуйста, если я скажу то что думаю не пойми неправильно.

Я не люблю молчать.

Для самых слепых, незамечающих правды

Я нарисую возможность на полях тетради

Раскрою улыбки

Но потуплю взгляды

Ведь мне не всегда это так было надо

Скажу я лишь мысли, не высказав мнения

Банальный ответ в период забвения

-В страшной зиме, замёрзнем ли мы?

-Без сомнения...

Открою глаза твои позже наверно

Не здесь, не сейчас, не слишком мгновенно

Не злишком внезапно чтоб не испугать(ся)

А чтобы ещё подождать,

побояться. смиренно.

По-моему и правда холодает. Или я просто не могу определиться.

Укради Моё_Имя. И запиши его где-нибудь на замёрзшем стекле, так же как много лет назад это делала я. Произнеси его вслух  и быть может тебе покажется что оно как то непривычно звучит, просто потому что ты не привык его произносить. Хотя времени у тебя на привыкание было очень много, отрезок слишком похожий на вечность. Теперь Моё_Имя твоё. И быть может для тебя оно когда-нибудь станет самым болезненным словом на свете, тогда ты станешь писать его кровью на синих холодных стенах. А быть может оно так и останется лежать где-нибудь в письменном столе, записанное на клочке бумаги. .

Просто это опять же не совсем то что меня волнует. Куда более важным для меня вопросом стали падающие около полуночи с неба снежинки, замерзающие пальцы, хмурые прохожие, падения на улице, а так же полное отсутствие личной жизни. И я очень часто ловлю себя на мыслb что считая себя слишком взрослой не могу понять очень многих явлений. И вот меня опять выворачивает наизнанку. Время и место значения не имеют.

А ты лишь укради Моё_Имя. Просто потому что я Твоё украла уже много лет назад, когда мы ещё даже не были знакомы. Всё что ты называешь словом "теперь" не более чем дежа вю.

Во Всём Должна Быть Внезапность.

Steal_My_Name.

К_Отчаянию.

Мне весь вечер давят виски две Твоих строчки. Хотя нет они натирают череп изнутри. Они не дают покоя и наворачивают на глаза слёзы. Они красивые и звучные. Я не стану их цитировать, увы это слишком банально. А ещё я испытываю какое то отвращение к ним. И пожалуй они не имеют никакого отношения ко мне. И ещё сотня причин пожалуй, по которым я не буду их цитировать.

Я лучше ещё раз их повторю, вернее даже пропою, и голова моя почти что треснула. И кровь из ушей потекла.

А потом я лягу на полу крестом, ведь мне надо как то оправдать все эти странности. Или же я сделаю какую-нибудь сокровенно тайную надпись у себя на лбу. Просто потому что я не хочу выбиваться из этого круга "людей-символов", там где каждый отражение предыдущего. Но есть общность. И всё гармонично.

Мне казалось, что кто-то произносил это слово слишком часто. И оно стало популярным. Да что уж. Все мы его произносили.

По-моему люди с наступлением зимы имеют свойство морально замораживаться...

Хотя наверно не все. Впрочем разницы я Не_Вижу потому что не могу понять не тех не других. Меня накрыл вакуум моего же сознания. И я таак далеко... Как будто реальность у_ползает/летает/текает.

Может наступит тот судьбоносный день, когда я признаю себя наркоманом. Или психом. Но это будет всё равно бессмыслено ибо ничего не изменит.

Тот_Судьбоносный день не наступит.

Зато наступит другой не менее судьбоносный и памятный. И тогда я больше не буду молчать. Пусть это и будет стоить чьего-либо существования.