Я , в сентиментальные моменты, слишком банальна. Я примитивна в эмоциях.

И ещё я весьма пуста, и наверно ограничена засчёт эгоцентричности.

Но так бывает увы не всегда.

Хотя, вся моя возвышенная и помазанная оттенками интелекта пустота,  позволяет мне плевать на головы тем кто меня окружает. Просто потому что у меня всё ещё нет возможности окружить себя Правдой. Как только получится, я обещаю что перестану так делать.

А Надежда_На_Чудо ближе к концу дибильных праздников куда-то всё дальше ускользает. И снова начинаем скрести череп изнутри. С каждым моментом всё по-новому. И правда слишком хочется всё бросить. Но желание непредсказуемости своих же собственных поступков снова берёт верх.

Я надеюсь, что наступивший год будет действительно хорош.

Наверно, это и есть синдром Одиночества. Когда большую  часть того, что ты слышишь, ты воспринимаешь как ложь. Лишь потому, что есть, то что ты уже поняла, но боишься в этом признаться, тем, кто всё-таки пожелал с тобой пообщаться.

В Очередной столь прекрасный день/вечер/ночь.

Мой синтетический и прокуренный мозг никогда не сможет восприять, огромного количества вещей, быть может имеющих важность. Я как обычно, наверно, не смогу отличить правды от лжи. Но для меня это будет особым знаком. Просто потому что я привыкла к тому, что все желания, так или иначе, сбываются. И порой становится слишком страшно. И только из-за того, что не можешь себя сдержать.

Одиночество, плотной тишиной, заставляет сотни тысяч мыслей появляться и пропадать. Заставляет часами изучать содержимое телеканалов. Заставляет сутками не заряжать мобильный телефон за его ненадобностью.

А если бы было иначе, было бы слишком скучно.

Слишком сложно претендовать на счастливый конец, потому что мало кто из тех, кого я знаю или знала, на него претендуют. То есть в каком то определённом круге людей, счастья возможно не случается.

Как же сложно записывать одинокие мысли.

Моя_Личная_Осень

Безысходна и Разбита

Как и 2 года назад

Я наверное всё таки беспросветно глупа.

Хотя все эти столь болезненные ошибки могут быть приготовлением к тому, что моя мечта сбудется.

Но в тоже время, я уже по уши в разочаровании, и мне уже самой интересно во что же я могу поверить. Т_е_п_е_р_ь. Когда я ошибаюсь, даже во мне очевидных людях/мужчинах.

И самое наверное странное, что баланса, интерес-секс, нихрена нет. Вернее наверно он есть, но недоступность, так же как и доступность, оборачивается наверно ещё одной ошибкой. Впрочем наверно я и правда весьма кровожадна. Слишком много этих грёбанных "наверно".

И вот так я тону в своём одиночестве. С рассветными лучами солнца, на ковре в моей комнате.

И наверно ещё одно частоповторяющееся слово станет нормой, для полного комлекта. Б_о_л_ь. И так уже странно, слишком частое явление. Ведь я вроде не по Тебе страдаю. Я вообще ведь не страдаю. Я разочаровываюсь. Слишком часто, увы, за последнее время.

А рассвет чудесное время. Особенно когда он таки смешан со слезами. Надо придумать алкогольный коктейль "Sunrise with tears" .

И сука рассвет так чудесен, когда неодинок, но почему то все рассветы, которые я встретила с кем-то, превращались в день Без_Этого_Кого_То....и так далее... И всё таки луна и солнце на одном небосклоне и утренние дворники в поле зрения это действитель умиляющее зрелище.

Сделайте меня такой, какой мне стоит быть. Чтобы надежд больше не случалось.