-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в don_Salieri

...гангстер





Salieriпогода в г. БелгородSalieri

 


Немного номерков ICQ. Будут постоянно пополняться.

Четверг, 10 Марта 2005 г. 12:04 + в цитатник
Берете номерок и пароль.. вот и все.
221893396;U1nP455+
252342413;U1nP455+
201219792;U1nP455+
198615265;U1nP455+
218585692;U1nP455+
333262254;U1nP455+
237522444;U1nP455+
260388915;U1nP455+
229235547;U1nP455+
220589128;U1nP455+
289621412;U1nP455+
339637327;U1nP455+
226869322;U1nP455+
238629836;U1nP455+
326682421;U1nP455+
260104627;U1nP455+
247991035;U1nP455+
295723490;U1nP455+
265191484;2221
210742826;2221
214556754;2221
321040524;2221
225486646;2221
203572525;2221
218427533;2221
229218399;2221
308514659;2221
301533358;2221
260555471;2221
303528152;2221
213253674;2221
310340884;2221
260191909;2221
305598677;2221
260351400;2221
249624358;2221
242194869;2221
196663663;2221
319484681;2221
288767546;2221
254935158;2221
333849233;2221
293465174;2221
238709887;2221
345826636;2221
262384061;2221
339205373;2221
256594214;2221
225154096;2221
322458631;2221
344759857;2221
300513171;2221
231103532;2221
206086569;2221
314242278;2221
294718969;2221
283353004;2221
265498250;2221
349736160;2221
195613951;2221
284754970;2221
246008311;2221
204210278;2221
331396454;2221
229855574;2221
317397751;2221
275484249;2221
348928359;2221
332631057;2221
340549864;2221
231012075;2221
326027942;2221
282287995;2221
329751685;2221
232451093;2221
244037404;2221
337186190;2221
317728081;2221
304429039;2221
277365759;2221
210079715;2221
193884594;2221
202321747;2221
322312964;2221

ВНИМАНИЕ ! Взял номер.. отпишись в комментариях какой забрал(а)
Рубрики:  все о ICQ

Млин.. на улице опять похолодало.. а я тока хотел

Четверг, 10 Марта 2005 г. 10:47 + в цитатник
Млин.. на улице опять похолодало.. а я тока хотел надеть черно-белые кеды)) я конечно не большой любитель кед, но во времена нирваномании их носили все)) вот и захотел вспомнить былое.Но пока что фигвам.. как говорил Шарик, ждем тепла. еще в голове давление скачет.. как кобыла необьезженная.чего хочет сам незнаю.. но голова болит жутко.

Вот.. уже лучше.. вроде иду на поправку.. тока

Среда, 09 Марта 2005 г. 09:50 + в цитатник
Вот.. уже лучше.. вроде иду на поправку.. тока левый глаз дергается что-то... наверное к весне., осталось немного долечиться и все, можно продолжать фунциклировать. Хочеться чего то пожрать)) наверное надо пойти в магазин и грабануть их на полкило колбаски. На улице теплеет,это уже радует.. Витаминки, что-то забросил, как то они мне разонравились.. больше не веселят.

Всех дам с праздником)))

Вторник, 08 Марта 2005 г. 17:19 + в цитатник
Всего всего всего))

Эх.. вот скоро и рабочий день подойдет к концу..

Вторник, 08 Марта 2005 г. 17:14 + в цитатник
Эх.. вот скоро и рабочий день подойдет к концу.. млин.. а я все болею. щас пойду в аптеку покупать всякую всячину.. чтобы лечиться. Что-то морозит меня не по детски.. наверное скоро ласты склею.. верный признак..


Встретились два товарища. - Почему такой

Вторник, 08 Марта 2005 г. 12:29 + в цитатник
Встретились два товарища.
- Почему такой печальный? - спрашивает один другого.
- Да занял одному другу $5000 на пластическую операцию...
- Ну и что?!
- Что, что? Теперь вот не могу узнать его!

Сидят на лавочке голубой и зоофил. Зоофил не выдержал молчания и говорит:
-сейчас бы кошечку вы@бать!
А сосед ему в ответ: МЯУ!!!

Приходит парень(п) в церковь к батюшке(б) и говорит:
-отпустите грехи ибо грешен я.
(б)-расскажи сын мой в чём дело.
(п)-пришел я к другу в гости, его дома нет, жена дома.Тут погода испортилась я остался и согрешил с ней.
(б)-Это все?
(п)-прихожу я к другу, его нет,жены нет, дочка дома.Тут погода испортилась я остался и согрешил с ней.
(б)-Это все?
(п)-Нет. прихожу я к другу, жены нет, дочки нет, друг дома.Тут погода испортилась я остался и согрешил с ним. Ну что батюшка, вы отпустите мне грехи?
(б)-Да,да! Ступай с Богом сын мой пока погода не испортилась.

Ловит девочка рыбу, а девочка не простая, а децл тормознутая.
И поймала она золотую рыбку
-Отпусти меня - сказала золотая рыбка, я исполню любые твои 3 желания
Хорошо-сказала девочка
1 Хочу нос такой длинный волосатый нос
Рыбка в шоке - хорошо
2 Хочу уши такие большие прибольшие уши
Рыбке совсем плохо - хорошо
3 Хочу хвост такой длинный при длинный и лохматый .
Исполнила рыбка все три желания и спрашивает
"Ну почему ты не попросила счастья, красоты, любви ????"
На что девочка и отвечает
"А ЧТО МОЖНО БЫЛО ДА ??????"

Как-то два мужика насилуют монашек. Одна говорит:
- Господи, прости их, да бы они не ведают, что творят.
Вторая:
- Не знаю как твой, но мой-то свое дело знает.

пошел один тупой армянин на войну зная на немецком нихрена... Ну начался война и все попрятались остался он как ДУБ один, и только подумал спрятаться как немец подошел и выразился:
"Хайс дуес дуес ду"
А он в ответ:
"Пошел ты на #уй. Я еще не спрятался".

Сидят парень с девушкой на лавке возле подъезда. Девушка жутко возбудилась и хочет секса со своим парнем. Он - жуткий тормоз.
Девушка:
-Вань, пошли в подъезд?!...
-Зачем?????
-Пожалуйста, мне холодно!
-Куртку возьми мою.
-Нет, хочу в подъезд!!!!
-Ну ладно...
Ушли они в подъезд.
-Вань, выкрути лампочку!
-Зачем???
-Хочу, чтоб темно стало!...
-Зачем???
-Ну выкрути!...
Короче выкрутил.
-Вань, а хочешь в рот возьму!
-Да ты чё, дура? Она ж горячая!!!

Рано утром, часов так в пять, проснулась жена. Она так не хотела, чтобы муж ушел на рыбалку. Поэтому пошла в кладовку и сломала все удочки, порезада леску, утопила в унитазе крючки и червей, резиновые сапоги ушли в мусоропровод. Потом она тихо вернулась в постель и нежно прижалась щекой к плечу любимого мужа...
...Жить ей оставалось не более часа...
Рубрики:  Веселые истории...

Млин.. и это называется немного приболел? да тут

Вторник, 08 Марта 2005 г. 10:35 + в цитатник
Млин.. и это называется немного приболел? да тут вместе, и простуда, и отравление, и почки.. ночью чуть не здох.. поел называется картошечки с перчиком.. вот и все.. молодой еще, а почки уже отваливаются.. подохну скоро..еще и отравление.. пока не сьел активированного угля.. неуспокоился..
Воббщем весь букет.. на 8 Марта!
Ура, товарищи..

Немного приболел.. где-то протянуло наверное..

Понедельник, 07 Марта 2005 г. 22:21 + в цитатник
Немного приболел.. где-то протянуло наверное.. раздражают эти сопли.. текущие ручьем.. а завтра наработу надо идти.. вот косяк..

Реальная история , которая призошла где-то в КОнце

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 15:21 + в цитатник
Реальная история , которая призошла где-то в КОнце 90-х г.
Возле ларька останавливается машина "скорой помощи" Из машины вылезает водиа кое-что прикупить в ларьке. В это время к ларьку подходит группа изрядно пьяных молодых людей.Кстати, в машине рядом с водилой сидела врач-молоденькая симпатичная блондинка.Пьяные молодчики начинают приставать к врачу, типа пойдем бля, водки попьем бля, ну и в том же духе. ВОдила это увидел, ну и соответственно стал заступаться, за что получил по морде и оказался в луже. Тут открываются задние двери машины и оттуда выходят три здоровенных бугая, кстати сказать врачиха была "психиатричкой" и машина ехала с вызова, а санитары там сами знаете какие. Через 30 минут вызванный потруль увидел следующую картину.Шестеро пьяных молодчиков стоят по струнке и говорят санитару:
"Товарищ санитар Ордена трудового красного знамени ,городской больницы., торжественный пробег посвещенный "Красному кресту и красному полумесяцу" вышел в следующий круг, разрешите продолжить движение...


Однажды, возвращаюсь с ночной дискотеки домой, жутко уставшая, думая как сейчас залезу под одеяло и усну мертвым сном. Как вдруг из-за угла выскакивает какой-то придурок и тащит меня в подъезд, угрожая что мне не жить. Естественно я понила что ему надо и тогда мне пришла бредовая идея пошутить над ним. Я сама взяла иннициативу на себя, начиная ласкать его. Он был в шоке и остолбинел. А я продолжаю свое дело и шепчу ему какой он мол большой, сексуальный и что я давно об этом мечтала. Чувствуя как он теряет кантроль над собой и расслабляется я шепчу ему последние романтические слова "Извини, но время заполночь, а мне так крови хочется", и только я примкнула зубами к его шее, как он с ужасом выскочел из подъезда, завя на помощь. А я еще несколько метров бежала за ним, крича ужасным голосом "В-Е-Е-Е-РНИ-И-ИСЬ". Потом, смеясь, вернулась домой легла под одеяло и уснула мертвым сном. (не верьте в вампиров).
Рубрики:  Веселые истории...

Не знаю.. меня иногда все так бесит.. дже

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 15:06 + в цитатник
Не знаю.. меня иногда все так бесит.. дже обьяснить не могу..
и вот случайнонашел анекдот в тему..
приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор, меня все бесит!
-Что, простите?
-Ты лучше не зли меня, сука!

Эх.. машина с Москвы приехала.. товар привезла..

Суббота, 05 Марта 2005 г. 13:23 + в цитатник
Эх.. машина с Москвы приехала.. товар привезла.. что-то уж очень хочеться сделать апгрейд.. буду уже задумываться над этим..

Однажды утром в клинику одного российского города

Суббота, 05 Марта 2005 г. 11:17 + в цитатник
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...

Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

Вот уже и праздник наступает.. млин..вроде 8 марта

Суббота, 05 Марта 2005 г. 10:57 + в цитатник
Вот уже и праздник наступает.. млин..вроде 8 марта, поздравить надо успеть всех.. а может ненадо? поздравишь одну.. забудешь поздравить другую.. может никого не поздравлять.. чтобы никому обидно не было?)), а было обидно всем и сразу?
Сегодня должны поехать на празднование праздника всей фирмой.. опять будет пьянка.., а пить то и ничего не хочеться кроме минералки, посмотрим..главное все дела, завершить до 16:00


Програм

Пятница, 04 Марта 2005 г. 13:33 + в цитатник
Notepad++ 2.8-бесплатный редактор. Подсветка синтаксиса всех популярных языков программирования (настраиваемо), табы, поиск с использованием регэкспов, увеличение/уменьшение (очень напоминает изменение масштаба в опере), закладки и многое другое.

Avant Browser 10.0.133-новая версия бесплатного браузера-надстройки IE. Как и многочисленные аналоги, поддерживает открытие нескольких страниц в одном окне. Есть блокиратор всплывающих окон, cleaner, очищающий конфиденциальную информацию и встроенная возможность искать в Google.

K-Lite Codec Pack 2.40-обновлениями кодеков.

RealPlayer 10.5 билд 6.0.12.1059-проигрыватель потоковых аудио и видео, часто используемых в сети. Также поддерживает форматы QuickTime, Windows Media, MPEG, DVD и VCD.

McAfee AVERT Stinger 2.5.3-небольшой «антивирус», распознающий самые популярные трояны/черви.
Рубрики:  Софт

Хорошо провели..

Пятница, 04 Марта 2005 г. 11:17 + в цитатник
Хорошо вчера вечер провел.. приходил хороший друг.. посидели.. поели жаренной картошки.. с грибами.. пообщались.. давно не говорили.

Вот как ...

Пятница, 04 Марта 2005 г. 11:13 + в цитатник
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино).
Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию.
Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - <Карло Бестульджи>. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой.
Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.



Процитировано 1 раз

Вот..поработали, поели.. теперь можно немного

Четверг, 03 Марта 2005 г. 14:54 + в цитатник
В колонках играет - Сансара

Вот..поработали, поели.. теперь можно немного отдохнуть..и снова arbaiten,arbaiten.. все таки не так уж все и плохо.. вот еще дома надо сантехнику поменять.. на выходных этим займуся..

Продолжение словаря...

Четверг, 03 Марта 2005 г. 14:48 + в цитатник
Оздоровление

Женский перевод:
новая диета для улучшения Фигуры.

Мужской перевод:
шашлык с друзьями на природе, баня.


Парикмахер

Женский перевод:
источник свежих сплетен и модных тенденций, советчик, поддержка в трудную минуту. П. делает стрижку, укладку, окрашивание, колорирование, мелирование, тонирование, блондирование, «химию». Создает новый имидж, а также хорошее или Плохое настроение (в зависимости от результата). Обитает в парикмахерских, в салонах красоты, в spa-центрах. Любимых клиенток принимает дома.

Мужской перевод:
персонаж сферы услуг. П. делает стрижку, обитает в парикмахерских.


Пельмени

Женский перевод:
продукт из мяса и теста, сложный в приготовлении

Мужской перевод:
продукт из мяса и теста, легкий в приготовлении.


Перестановка

Женский перевод:
обновление интерьера квартиры, которое необходимо производить хотя бы раз в пару лет.

Мужской перевод:
см. Заморочки


Пиво

Женский перевод:
горький алкогольный напиток.

Мужской перевод:
слабоалкогольный напиток с неповторимым ароматом и отличным вкусом. П. является лучшим средством расслабиться в компании с друзьями.


План действий

Женский перевод:
тщательное продумывание мероприятий на ближайшие 10 лет. П.д. должен включать в себя все мельчайшие подробности, включая цвет ошейника собаки, которая будет куплена, чтобы охранять квартиру, которая будет подарена директором фирмы, в которой она будет работать после того, как закончит институт, в который поступит в следующем году.

Мужской перевод:
Хронологически упорядоченный перечень намеченных к выполнению мероприятий; алгоритм решения той или иной задачи. Помните: составлять П.Д. бессмысленно, если нет намерения в дальнейшем ему следовать.


Плитка

Женский перевод:
шоколад.

Мужской перевод:
кафель.


Плохое настроение

Женский перевод:
настроение, возникающее, когда эксперимент Парикмахера не удался, когда подруга купила новую Шубу, когда уже месяц никто не дарил Цветов и подарков. Cм. также Заморочки.

Мужской перевод:
настроение, возникающее, когда проиграла любимая команда, когда разбил машину, когда женщина хочет новую Шубу.


Плохое самочувствие

Женский перевод:
опять болит голова.

Мужской перевод:
похмелье.


Понимание

Женский перевод:
готовность постоянно и во всем соглашаться.

Мужской перевод:
готовность слушать, не перебивая.


Праздник

Женский перевод:
крылатое состояние души. Может возникнуть спонтанно, но чаще происходит по естественным причинам.
Общероссийские П. — Новый год, 8 марта и день рождения.

Мужской перевод:
Новый год, 23 февраля, день рождения, ДМБ, друг пришёл.
У женщин — Новый год, 8 марта и день рождения, см. также Заморочки.


Приобщаться к спорту

Женский перевод:
купить годовой абонемент в элитный спортклуб; купить абонемент в бассейн, если денег на элитный спортклуб не хватает.
Периоды обострения – Новый год, начало пляжного сезона.

Мужской перевод:
смотреть телетрансляции футбольных матчей, теннисных турниров, соревнований по боксу, биатлону, греко-римской борьбе, керлингу и шахматам, "болеть" за любимую команду.
Периоды обострения – Олимпиада, Чемпионат мира по футболу.


Прогулка

Женский перевод:
небольшое романтическое путешествие по солнечной улице, сопровождаемое покупкой цветов (см.Цветы), обменом нежными взглядами и держанием за руки.

Мужской перевод:
небольшой пеший переход в местах с неразвитым транспортным обеспечением.


Противоположный пол

Женский перевод:
мужчины.

Мужской перевод:
женщины.


Радость

Женский перевод:
состояние между Задумчивостью и Счастьем, ближе ко второму.

Мужской перевод:
Р. женская — доподлинно неизвестно, см. Заморочки.
Р. мужская — состояние, когда всё путём.


Роман

Женский перевод:
1. захватывающее литературное произведение. Любовь (настоящая) образует сюжет.
2. мужское имя.

Мужской перевод:
1. захватывающее жизненное приключение. Любовь (настоящая) образует проблемы.
2. мужское имя


Рюмочка

Женский перевод:
одна из разновидностей каблука на сапожках, туфлях и прочих видах обуви.

Мужской перевод:
небольшая по объему емкость, которая наполняется желаемым алкогольным напитком.


Свеча

Женский перевод:
изделие из воска, необходимый элемент для создания романтической атмосферы. см. также заморочки.

Мужской перевод:
1. устройство для воспламенения рабочей смеси в цилиндрах карбюраторного двигателя внутреннего сгорания искрой, образующейся между электродами.
2. лекарственная форма.


Сердце

Женский перевод:
нежный, чувствительный орган, находящийся где-то там внутри. Отвечает за чувства. У мужчин С. нет, т.е. они все бессердечные. С. отличается особой хрупкостью - при малейшем воздействии С. может быть разбито. Замечательным свойством С. является то, что оно обладает свойством быстро и самостоятельно склеиваться обратно, иначе непонятно, как оно может столь часто разбиваться и продолжать исправно функционировать.

Мужской перевод:
1. проблемный мышечный орган в грудной клетке. Вызывает интерес у мужчин после 40 лет, ведущих нездоровый образ жизни. Интерес возникает в силу различных болевых ощущений, периодически обеспечиваемых указанным органом.
2. одна из наиболее вкусных частей потрохов у парнокопытных животных.


Спица

Женский перевод:
1. инструмент проявления теплого чувства к мужчине посредством вязания для него свитеров и носков.
2. инструмент проявления теплого чувства (см.Чувство) к себе посредством вязания чего-нибудь теплого для себя любимой.

Мужской перевод:
1. деталь колеса велосипеда.
2. опасный экономически неоправданный предмет домашнего обихода, заострённый с одного конца. Применяемый как орудие самозащиты женщинами и как орудие нападения - детьми.


Спокойствие

Женский перевод:
состояние грусти и усталости от того, что ничего яркого (см.Цветы, Подарки, Признания в любви) не происходит.

Мужской перевод:
состояние мужчины во время чтения газеты, наведения порядка в ящике для инструментов, игры в стратегию и т.д.


Стрелка

Женский перевод:
ужасное проишествие в виде дырочки на колготках. С. часто преследует женщин, когда им особенно важно выглядеть на высоте.

Мужской перевод:
1. деталь часов. 2. складка на брюках. 3. встреча.


Телевизор

Женский перевод:
такой ящичек, по которому показывают различные сериалы и другие интересные программы.

Мужской перевод:
устройство, предназначенное для демонстрации неподвижных и движущихся изображений со звуковым сопровождением. Т. включает в себя приемник телевизионных сигналов, компоненты кадровой и строчной развертки, экран и компоненты воспроизведения звука.


Тени

Женский перевод:
специальный вид декоративной косметики, который накладывается на глаза с целью украшения. Т. бывают рассыпчатые, жидкие, кремообразные, сухие и водостойкие.

Мужской перевод:
то, что бывает под глазами на утро после ночной гулянки.


Трагедия

Женский перевод:
литературный жанр.

Мужской перевод:
глобальная катастрофа.


Тушь

Женский перевод:
косметическое средство для придания ресницам объема и длины. Т. бывает различных цветов и оттенков (наиболее распространенный - черный), наносится специальной кисточкой. Наиболее трудно нанести Т. на левый глаз.

Мужской перевод:
чёрные, красные, синие, зелёные чернила для черчения и рисования плакатными перьями. Хранятся в тёмном месте. Могут пригодиться для декорирования деревянных поверхностей "под лак".


Украшения

Женский перевод:
замечательный вариант подарка мужчины на праздник (см.Праздник). У. бывают золотые, серебряные, платиновые и пр., могут быть в виде сережек, браслетов, колец и пр. Обычно У. бывают очень красивые.

Мужской перевод:
всякие сережки - колечки, стоящие немалых денег. См. Заморочки.


Феминизм

Женский перевод:
теория «я могу сама». Вступает в силу в тех случаях, когда помощь и содействие мужчины временно не требуется.

Мужской перевод:
теория, превращающая женщину в странное мужеподобное существо, которое не носит Юбку, отвергает Цветы, Подарки и проч. знаки внимания со стороны мужчины.


Фигура

Женский перевод:
воображаемая линия контура женского тела, зависящая от множества факторов: освещения, угла наблюдения, одежды, позы, и т.д. В женской мифологии Идеальная Ф. является предметом поклонения, которой женщины жертвуют различные материальные ценности, а также посвящают специальный обряд, называемый обрядом похудания. Считается, что исполнение обряда похудания приводит к приближению воображаемой Ф. к еще более воображаемой Идеальной Ф.

Мужской перевод:
1. набор реальных или воображаемых линий, например: геометрическая фигура, фигура пилотажа.
2. фишка в шахматах.


Футбол

Женский перевод:
мужская игра, суть которой заключается в отбирании у соперника мяча посредством пинания последнего. Цель просмотра Ф. - отгородиться, замкнуться в своем мирке и не слушать женщину, у которой, может быть, сегодня был очень тяжелый день.

Мужской перевод:
вид спорта. Динамичный и увлекательный. Хорошо поиграть в Ф. самому, но на диване (с пивом и чипсами) матч смотрится ничуть не хуже.


Цветы

Женский перевод:
восхитительные растения, самой природой предназначенные для того, чтобы их дарить (получать в подарок). Будучи подаренными вам, вызывают Радость. См. также Праздник, Весна, Ваза, Чувства, Свидание.

Мужской перевод:
такая ботва для поздравления женщин, продаётся в ларьках. Вручать завёрнутыми в целлофан (продаётся там же). Важно помнить, что Ц. бывают разные. См. Заморочки.


Чувства

Женский перевод:
[извините, текст длинной более 3000 символов не может быть отображен.]

Мужской перевод:
См. Заморочки


Шуба

Женский перевод:
1. то, что украшает любую женщину. Норковая, рысья, соболиная Ш. – объект женских мечтаний и зависти.
2. форма приготовления салата, когда на основу из мяса или рыбы слоями укладываются тертые овощи.

Мужской перевод:
верхняя одежда из меха.


Юбка

Женский перевод:
часть женского туалета, открывающая для взгляда наиболее привлекательную часть ног женщины.

Мужской перевод:
часть женского туалета, прикрывающая от взгляда наиболее привлекательную часть ног женщины.
Рубрики:  Веселые истории...

Истории..

Четверг, 03 Марта 2005 г. 13:43 + в цитатник
Историю рассказал коллега на работе - Володя.
Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной
строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому.
Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один
мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар
начался.
Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три
гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан!
Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился.
Тут БАБАХ! Взрыв.
Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут
опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там
кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном
расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут
четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем,
на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи.
Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три
полных и один пустой!". Вася опять отрубился.

по пути на работу решил себе водички купить...останавливаюсь у магазина..захожу..видок у меня и так помятый(кетайский новый год отмечал) плюс перегаром можно стены сносить....беру воду...подхожу к кассе...решил себе до кучи ещё и гамку взять ...говорю:" Стиморол дайте"- рядом подруга говорит:"бери фруктовый"...ответ :" Не тебе на Гаишников и начальсво дышать".....касса заработала минут через 5

Есть у нас в поселке парни которые всех на траву посадить хотят и предлогают ее просто так вначале типа попробовать, но потом соответственно покупают люди, и вот на такую удочку попался мужик (был раньше алкашом и бухал по страшному, закодировали, бросил пить), далее разворачивается такая картина:
Он: парни дайте попробовать что это такое, он до этого не курил не разу.
Они: да не вопрос на (дали).
Через пару дней он покупает у них 2 коробка и потом целую неделю его не кто невидел и неслышно про него не было не чего.
Проходит время. Ну парням интересно что там с ним, как он себя чувствует, звонят ему и предлогают типа еще надо, и как он себя чувствует, далее диалог.
Парни: как самочувствие, еще надо? Где пропадал неделю?
Мужик: пацаны больше не буду брать, я неделю летал а теперь отхожу, ноги болят.
пауза, все кто слышал упали :)
Рубрики:  Веселые истории...

Млин.. что так спать то хочеться.. и не тиолько..

Четверг, 03 Марта 2005 г. 11:34 + в цитатник
Млин.. что так спать то хочеться.. и не тиолько.. еще жрать.. да надо пойти в магазин купить колбасы (как всегда). и пожрать.. немогу дождаться обеда..
наверное сказывается весна.
Сегодня сьел еще одну витаминку.. прогресс на лицо. ( вы бы видели мою харю)..

P.S надо срочно побриться.


Поиск сообщений в don_Salieri
Страницы: 71 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь