-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в don_Salieri

...гангстер





Salieriпогода в г. БелгородSalieri

 


Пол дня..

Воскресенье, 27 Февраля 2005 г. 15:24 + в цитатник
В колонках играет - все еще отключены.

Прошло уже полдня.. а я все у компа.. скоро глаза на лоб полезут от него.. дома комп, на работе комп.. и все это круглосуточно..как то стало поднадоедать такая однообразная жизня.. надо сьездить чтоль куда-нить.. на море не хочу.. наверное поеду в Питер.. там хоть есть к кому ехать.

не весело..

Воскресенье, 27 Февраля 2005 г. 11:35 + в цитатник
В среду в московском метро – сразу пять чрезвычайных происшествий. Четыре человека погибли на рельсах. А в заложниках у расшалившихся подростков оказался целый вагон с пассажирами.

В среду на московское метро буквально обрушилась волна происшествий. Там, как сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источник в правоохранительных органах, а также на пресс-службу московской городской прокуратуры, было зафиксировано сразу четыре случая падения людей на рельсы. И все со смертельным исходом. Чуть позже в заложниках у «расшалившихся» подростков оказался целый вагон с пассажирами.

Список жертв метрополитена открылся в 01.35 ночи, когда на станции «Менделеевская» погибла неизвестная женщина.

Вслед за этим практически одновременно, с разрывом всего в 15 минут, погибли еще двое. Около 16.15 мск на станции «Китай-город» Таганско-Краснопресненской линии на рельсы под подходящий поезд бросился 47-летний мужчина. Как оказалось после осмотра тела погибшего – самоубийца. На его теле была обнаружена предсмертная записка, содержание которой следствие пока не разглашает...Дальше

Истории и..

Воскресенье, 27 Февраля 2005 г. 11:13 + в цитатник
Рассказал мне коллега одну призанятнейшую историю, как один его знакомый кликуху себе заработал. Причем кликуха не из ......... ну как бы сказать, к концу истории я думаю сами поймете.
Сразу скажу что хлопец этот матерился всегда и везде, маты для него были чем то вроде для связки слов в предложении.
Значить произходило это все в Днепропетровской Металургической академии примерно 2 года назад, на курилке. Представте на курилке стоит человек эдак 15-20, а то и больше, подходит этот самый хлопец и выдает примерно такую фразу: "Прикиньте мужики, блядь, идем м на выходных по рынку, папа, блядь, мама блядь и я ебаный в рот..."
Дальше он договорить не смог потому как после последней фразы все уже лежали.

Как-то раз после бурной вечеринки решили мы с молодым человеком пойти к
нему заночевать. Попили кофе на ночь и сами понимаете решили заняться
сексом.
Наутро я как ни в чем не бывало одеваюсь (к сожалению, кофточку не
нашла - видимо в порыве страсти закинула даалеко) и иду домой. Живу
рядышком.
Только до кровати добралась думала высплюсь, не тут-то было - звонит мой
чел и говорит: "Прикинь, ты оставила свои джинсы и кофту у меня, извини,
а в чем ты до дома дошла - голая, что ли?" Я как ошпаренная и мигом
протрезвевшая вижу, что джинсы одела его, а не свои. Меня пробрала
истерика. Как я в них по улице шла - для меня загадка, ведь они на 1,5
размера больше.


В одной деревне мужик забивал свинью у себя в сарайке. Hадо сказать что сарайка у него ниже уровня земли, и окно выходит на уровне земли. Когда он разделывал свинью то увидел, что кто то примостился под окном справить большую нужду. Мужик не долго думая свиные кишки подсунул через окно под зад облегчающегося. Когда то сделав свое дело посмотрел на свое произведение.Орал очень смачно Схватил кишку и с воплем убежал. Мужик испугавшись за ним. Догнал уже только у фельдшера. Все признаки выпадения прямой кишки на лицо человек умирает. Спасет только срочная операция. Пришлось мужику помочь довести до больницы...
З.Ы. к счастью всё обошлось блогополучно кишечник пришили
Рубрики:  Веселые истории...

типа выходной..

Воскресенье, 27 Февраля 2005 г. 10:39 + в цитатник
В колонках играет - Отключены
Настроение сейчас - Голодное

Млин.. что за тупая сотка.. поставил будильник на 8:00 и на 8:20.. в 8 прозвонил..а в 8:20 нет..я чуть не проспал.. благо пятая точка ( в простонародье - жопа) подсказала, чтопора подрываться и волочиться работать. Еще думаю... вот нафиг кому то в воскресение ехать и покупать ****.. можно и дома нормально посидеть..
Еще что-то есть охота.. надо пойти перекусить что нить..

Сказка бывает обманчивой..

Суббота, 26 Февраля 2005 г. 20:44 + в цитатник
Дело было в середине 80-х.
Послали нас с другом в очередную командировку куда-то за Урал.
Приезжаем. Небольшок городишко, одна гостиница.
Дел у нас было не много и работали мы не спеша, т.е. до обеда.
На второй вечер рашили разведать местную обстановку на наличие "доступных женщин".
Нашли местную "съёмную скамейку" и подцепили двух девах.
Я со своей разместился в спальне, а друг мой на диване в прихожей нашего номера. К слову сказать перегородки в гостинице этой были сделаны просто из фанеры, а диван и кровать стояли как раз по одну и другую стороны через неё.
В процессе обоюдные вздохи и стоны даже раззодоривали нас, но получилось так, что мы со своей закончили раньше, а эти двое решили продолжить после перерыва.
Мы лежим, курим, общаемся и вдруг слышим голос моего друга:
(романтично так)"Дорогая! Хочешь я отправлю тебя в сказку?"
Та ему (тоже так ласково):
"Да, милый, конечно!"
Пятисекундная пауза...и её крик:
"Б#яяяяяяяяяя!!! В жопу-то на#уя!!!??? На#уя в жопу???!!!"

На заметку девушкам...



Процитировано 1 раз

Выходной

Суббота, 26 Февраля 2005 г. 18:45 + в цитатник
проспал до 12... а мог бы и до 3-4.. запросто. хорошо хоть будильник поставил.. полдня думал идти деньги забирать у квартирантов или нет.. позвонил. договорились на завтра. а завтра опять на работу..
Народ наверное спросит "почему в воскресение работать?".. а у нас такая работа "работаем без выходных".. кто пахает как лошадь.. а кто и отдыхает.

Спать.. или вставать..

Суббота, 26 Февраля 2005 г. 02:33 + в цитатник
Надо уже идти спать.. что-то меня все достало.. что-то надо сделать днем, а фиг его знает что..

Музыка...

Суббота, 26 Февраля 2005 г. 02:31 + в цитатник
В колонках играет - Уматурман

Что-то не могу понять.. выложил в местной локалке пару песен знакомой группы.. точнее моего одноклассника..а они..( те кто слушал) взяли и обгадили песни.. получается, что у нас уже не принято слушать рок.. а слушают только тупой рэп.. и хаус... тупицы..

Нафиг тогда другие направления музыки нужны..

Пятница..

Пятница, 25 Февраля 2005 г. 17:01 + в цитатник
Кто то в этот день просто идет домой и мирно проводит его в кругу семьи.. а у нас была традиция.. которая вскоре сошла на нет.. это сидеть и пить пиво.
Наверное так и сделаю сегодня.. буду пить пиво..

Ну и денек...

Пятница, 25 Февраля 2005 г. 16:55 + в цитатник
Все началось с самого утра.. опять опоздал на работу.. не было маршруток.. или были с торчащими задницами из окон..мне они совсем не подходили..если самому некуда приткнуться..
Млин.. что меня так все начинает раздражать.. еще в добавок моя девушка.. ну прям как ребенок.. вечно надуется и сидит.. надоело подходить первым.. достало.. бр-р..

Обед

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 14:34 + в цитатник
вот и поели.. как всегда едим что попало на обед..а так иногда хочеться чего нить домашнего завернуть.. а нету.. или лень готовить.. кстати лени больше чем чего либо другого.. вот и приходиться идти в магазин.. покупать.. какую нить колбасу или сосиски.. и есть их. Если кто то скажет пора жениться.. то я на это отвечу.. "Нафиг оно мне надо" не хочу.. я смотрю со стороны как живут семьи.. и бытовуха мне ненужна.. вот.. теперь осталось попить чаю.. и повалить в институт.. в эту современную школу Достоевского.

Приколы от преподавателей..

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 13:40 + в цитатник
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?



Процитировано 6 раз

Мафия бессмертна...

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 12:37 + в цитатник
Альфонс Фьорелло Капони куда более известен по кличке Аль Капоне. Родился он, по собственному утверждению, в Неаполе в 1899 году (по другой версии - в Кастеламаро четырьмя годами раньше). В 1909 году семья Капони, как и многие другие итальянцы, в поисках счастья переехала в Нью-Йорк. Ришар (Ричард) Капони, старший сын, стал полицейским. Его брат Альфонсо (Аль Капоне) избрал противоположную стезю. Но начинал он довольно безобидно - помощником мясника в Бруклине. Впрочем, скоро криминальная среда затянула его.

Для начала Аль Капоне подвизался в одной из местных банд в качестве мальчика на подхвате, но способности его были замечены скоро, и парню помогли переквалифицироваться в профессионального убийцу. Его первое "мокрое дело" - убийство строптивого китайца, не желавшего делиться доходами от своего ресторанчика.

Тем временем в стране разворачивалась борьба за президентство в "сицилийском союзе". В ходе борьбы Фрэнк Айелло уничтожил главу союза Большого Джима Колосимо, чтобы посадить на его место Джонни Торрио. Фрэнк Айелло и Джонни Торрио в середине 1920-х годов пригласили Каноне в Чикаго. Капоне, пройдя стадии работы барменом и вышибалой, принимает кличку Аль Браун и становится помощником Торрио. Отныне он бутлегер, то есть человек, занимающийся нелегальной продажей спиртного (в США в то время действовал сухой закон). Одновременно Аль Капоне создал надежную группу боевого прикрытия.

Возникший в начале века "сицилийский союз" гангстеров сделал массовой профессию наемного убийцы. В рамках содружества мафиозных кланов в 1930-х годах была даже создана так называемая "Корпорация убийц", объединявшая штатных курков - исполнителей смертных приговоров мафии.

Когда в 1940 году полиции удалось заставить говорить некоторых арестованных мафиози, открылась, как пишут исследователи мафии, "картина существования подлинной индустрии смерти по заказу - гигантского предприятия убийц, которое распространило свои щупальца по всей территории страны и функционировало в невероятных масштабах с пунктуальностью, точностью и необычайной эффективностью хорошо смазанного механизма..."

Почва для создания своеобразного сообщества по совершению убийств была подготовлена во время проведения встречи лидеров преступного мира в Атлантик-Сити в 1929 году. На этой встрече, кроме Аль Капоне, присутствовали Джо Торрио, Лаки Лючиано, Датч Шульц. Во время создания синдиката преступлений, распределения территорий и секторов деятельности, представители верхушки американского преступного мира поклялись строго выполнять секретный кодекс, который они разработали и который отныне должен был регулировать отношения между различными бандами.

Каждый главарь шайки бандитов имел право распоряжаться жизнью и смертью своих людей в пределах установленной компетенции. Вне руководимой им банды, пусть даже на своей территории, ему было запрещено самостоятельно вершить суд. Он должен был в обязательном порядке вынести возникший вопрос на обсуждение высшего совета преступного синдиката, состоящего из наиболее могущественных главарей, призванных следить за соблюдением порядка внутри организации, рассматривать все спорные вопросы, грозящие привести к кровопролитным стычкам, и решительно пресекать любые начинания, которые могли бы нанести вред синдикату.

Высший совет принимал решение простым большинством голосов после своеобразного судебного разбирательства, где обвиняемого, который, как правило, отсутствовал, защищал один из членов ареопага. Оправдательный приговор выносился очень редко, в основном высший совет высказывался за применение одной меры наказания - смерти.

Исполнение приговоров возлагалось на "Корпорацию убийц". Палачей для этих целей поставляли банды из разных регионов США. Наибольшим успехом пользовались люди из банды под названием "Бруклинский союз".

Став лидером организованной преступности в Чикаго, Аль Капоне отдает приказы о ликвидации своих противников в гангстерской среде - как настоящих, так и потенциальных. Чтобы обезопасить себя, Аль Капоне заказал персональный "кадиллак" весом 3,5 тонны. Машина имела мощную броню, пуленепробиваемые стекла и съемное заднее стекло для стрельбы по преследователям.

Аль Капоне повел войну и против своего бывшего благодетеля - Фрэнка Айелло - и его братьев. Семья Айелло содержала целую армию наемных убийц, но парни Аль Капоне оказались проворнее в этой битве спрутов. Были убиты Фрэнк Айелло, несколько его братьев и племянников. Оставшиеся в живых члены клана Айелло наняли блестящего профессионального убийцу 22-летнего Джузеппе Джанта по кличке Скачущая жаба, а также подкупили двух людей из окружения Аль Капоне - Альберта Ансельми и Джона Скализе.

"Трио, безусловно, выполнило бы задание, - пишут журналисты, - если бы подозрительный Аль Капоне на глазах у всех не избил бы своего самого верного помощника, Фрэнка Рио, не без его на то согласия, конечно. Хитрость удалась, и Джанта, не задумываясь, предложил Рио свою помощь, полагая, что тот захочет отомстить за нанесенную обиду. Франк Рио долго торговался о цене своего предательства, а затем прямиком отправился к шефу и все ему рассказал.
Капоне в ярости буквально раскрошил своими толстыми в перстнях пальцами гаванскую сигару, которая в этот момент оказалась у него в руках. И, безусловно, не ограничился этим. Как глава крупнейшего преступного сообщества, он пригласил при посредничестве Рио всех троих на большой сицилийский прием в качестве особо почетных гостей. Обед должен был состояться в отдельном зале шикарного ресторана "Оберж де Гаммонд". Капоне, который никогда не останавливался перед затратами, с отвращением смотрел, как гости обжираются деликатесами, приготовленными специально для прощального обеда. Поднимая свой бокал с красным вином, Аль Капоне произнес очередной тост:
- Долгих тебе лет, Джузеппе, тебе, Альберт, и тебе также, Джон... И успеха вам в ваших начинаниях.
Гости хором подхватили:
- И успеха в ваших начинаниях...
От обилия еды и вина многие начали снимать пиджаки, расстегивать пояса. Запели старые песни родной земли. К полуночи насытившиеся гости отставили свои тарелки. На том конце стола, где сидел Капоне, возникло оживление. Хозяин вновь поднял свой бокал и произнес очередной тост в честь сидевшей неподалеку троицы, но вместо того, чтобы выпить, выплеснул содержимое бокала им в лица, разбил бокал об пол и завопил:
- Сволочи, я заставлю вас блевать тем, чем вы здесь наглотались, потому что вы предали друга, который кормит вас...
Со стремительностью, удивительной для человека его комплекции, он бросился на них. Франк Рио и Джек Макгорн уже направили на предателей свое оружие. Фрэнк обошел их сзади, обмотал веревкой и привязал к спинкам стульев. Затем он заставил всех троих повернуться в сторону Капоне. Присутствовавшие надолго запомнили эту сцену.
У Аль Капоне в руках появилась бита для игры в бейсбол. Первый удар пришелся в ключицу Скализе. По мере того как опускалась бита, безумие сатаны из Чикаго возрастало. На толстых губах появилась пена, он стонал от возбуждения, тогда как подвергнутые варварскому избиению вопили, молили о пощаде.
Их не пощадили..."

По приказу Аль Капоне произошло и знаменитое побоище в день Святого Валентина. В январе 1929 года люди из банды Багса Морана (настоящее имя - Джордж Миллер) украли грузовики Аль Капоне и взорвали несколько принадлежавших ему баров. Главный боевик Капоне - Джек Макгорн по прозвищу Пулемет - попал в засаду и с трудом ушел живым. Это и заставило Капоне ликвидировать банду Морана.

14 февраля 1929 года один из людей Капоне позвонил Морану и сообщил, что угнал грузовик с контрабандным спиртным. Моран велел пригнать грузовик в гараж, служивший тайным складом спиртного. Когда гангстеры Морана собрались для приемки груза, к гаражу подъехала машина, из которой вышли четверо - причем двое в полицейской форме. Мнимые полицейские велели людям Морана встать лицом к стене, достали автоматы и открыли огонь. Так были застрелены шесть гангстеров, и еще один умер от ранений в больнице, успев перед смертью заявить: "В меня никто не стрелял". Моран на встречу опоздал и уцелел.

У самого Капоне в день бойни было, разумеется, прочное алиби.

"Империя" Капоне приносила ему 60 миллионов долларов в год, но и тратил он много. На одних только скачках проигрывал в год до миллиона. Его дома во Флориде и Чикаго охранялись круглые сутки, и вооруженные телохранители сопровождали босса повсюду. У него был свой секретный вход в чикагские отели - сначала в скромный "Метрополь", где 50 комнат бронировались для его свиты, а затем в роскошный "Лексингтон". Жена Капоне, ирландка Мэй, на которой он женился еще в юном возрасте, как правило, находилась в почетной ссылке. Он содержал кучу любовниц и отбирал все новых девиц из своих борделей.

Во время краха на Уолл-стрите и экономического кризиса Аль Капоне, дабы завоевать общественную благосклонность, одним из первых учредил бесплатные столовые для безработных. Он одним из первых поставил на широкую ногу дело подкупа прессы. Его консультант по общественным связям - репортер из "Чигако трибюн" Джек Лингл - почти еженедельно организовывал статьи, восхвалявшие Аль Капоне. Официально Лингл получал в газете 65 долларов в неделю, но тайная его зарплата составляла 60 тысяч в год. Лингл был застрелен 9 июня 1930 года, накануне встречи с агентами ФБР, искавшими компромат на Капоне.

За 14 лет правления Аль Капоне в Чикаго произошло 700 убийств, совершенных мафией; из них 400 - по приказу самого Капоне. 17 профессиональным убийцам были предъявлены официальные обвинения, однако засадить гангстеров за решетку удавалось в редких случаях.

В 1930-х годах, когда ФБР возглавил Эдвард Гувер, американская юстиция разработала новые методы борьбы с мафией. Поскольку крайне трудно было доказать причастность мафиози к убийствам, их отправляли в тюрьму по обвинению в более мелких преступлениях. Так, в 1929 году Аль Капоне осудили за ношение оружия без разрешения; в тюрьме он провел 10 месяцев. Впрочем, и сидя в тюрьме, он принимал кого хотел и свободно пользовался телефоном, круглые сутки руководя своей империей.

Вторично босс боссов получил срок за неуплату налогов в размере 388 тысяч долларов. Адвокаты Аль Капоне пытались торговаться с судьей, но тот был непреклонен. Тогда они взялись за присяжных, но в день заседания судья заменил присяжных другими. 22 октября 1931 года присяжные вынесли обвинительный вердикт, что и позволило судье приговорить гангстера к 11 годам тюрьмы.

Находясь в местной тюрьме, Аль Капоне продолжал руководить своими людьми, но, когда его перевели в федеральную тюрьму в Атланте (штат Джорджиа), это стало невозможным. А в 1934 году Аль Капоне и вовсе перекрыли воздух, отправив его в знаменитую тюрьму на острове Алькатрас. Это означало конец карьеры короля гангстеров.

В тюрьме Аль Капоне держался особняком от других, но когда его лишили привилегий и заставили работать уборщиком, заключенные стали называть его "босс со шваброй". Однажды, когда он отказался принять участие в забастовке заключенных, кто-то ранил его в спину ножницами.

Аль Капоне стала изменять память; здоровье его ухудшилось. Медицинское обследование выявило у него сифилис на поздней стадии. В 1939 году Аль Капоне частично парализовало, и его освободили досрочно.

Последние годы своей жизни он жил в своем доме во Флориде. Умер Аль Капоне 25 января 1947 года от инфаркта и воспаления легких. Перед смертью, как и полагается католику, он успел причаститься святых тайн. Неизвестно, сказал ли он в предсмертной исповеди о сотнях людей, убитых по его приказу, и о тех сорока, которых он убил собственной рукой.

Похоронили Аль Капоне на кладбище Монт Оливец в Чикаго, но на его могилу приезжало столько туристов, что семья была вынуждена перенести прах гангстера на другое кладбище

Истории, анекдоты

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 10:56 + в цитатник
Не спешите на первое свидание.
Вдруг успеете....
И на всю жизнь.

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - «Заря Ы 3500».
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только… два

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...


Вощем так, случилось ето когда мы только с моей ненаглядной поженились. Ну значит одна из жарких летних ночей - спишь в активном поиске - ворочаешься и ищещь прохладные места. И вот, в один из таких разворотов, просыпаюсь от того, что случайно локтем попадаю своему солнышку в лоб:)А тело после бурной ночи хочет спать и тянет в сон со страшной силой. Глова тоже не хочет просыпаться, язык тоже, они решают отмазаться первым попавшимся под руку: я вобще не в силах думать, бормочу : "Будь здорова!" и проваливаюсь в пучину сна.
С утра ржали часа два.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!
Рубрики:  Веселые истории...

КИПР.. это не остров

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 10:21 + в цитатник
Есть такая интересная программа под названием КИПР..в простонародье ее обзывают "бегемот"..
это такая штука работающая жутко медленно.. кто с ней общался тот меня поймет.. Это как бы проверка для нервов.. если не выдерживаешь, то разносишь комп не куски. Мой начальник.. например крушит все коробки вокруг.. ему бы на поле футбол погонять, а не в гольф коробками играть..

Сегодня не понятно почему проснулся раньше

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 10:04 + в цитатник
Сегодня не понятно почему проснулся раньше обычного.. ну проснулся..а все равно провалялся столько.. что чуть не опоздал на работу..
В маршрутке хотел сесть на переднее кресло с водилой.. а тут какая то калоша.. обогнала меня на повороте, подрезала, и всей своей массой в 70 кг. упала на седушку.. пришлось ехать стоя.

все.. Ура! рабочий день закончился., хоть и

Среда, 23 Февраля 2005 г. 17:56 + в цитатник
все.. Ура! рабочий день закончился., хоть и праздник на дворе, а работать приходиться. Теперь можно идти на хаус.. что нить сварганить себе на ужин и спать. хотя можно и кинцо посмотреть.

Представте себе...

Среда, 23 Февраля 2005 г. 17:43 + в цитатник
Вот сижу и думаю.. Я за полтора дня умудрился пролететь. простучать на поезде. проехать на автобусе 11 тыс. киломметров. побывать в крайней точки Росси и возвратиться в исходную. Я знаю как это сделать..а Вы?

История...

Среда, 23 Февраля 2005 г. 16:51 + в цитатник
Нашел историю над которой смеялся очень долго...

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все Lиграет¦. Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком -"Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, сука такая - поехали назад," я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!" А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: "Йа!Йа!") Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и писданулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать "ЙОП! ЙОП"... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

Рубрики:  Веселые истории...



Процитировано 3 раз

Дневник don_Salieri

Среда, 23 Февраля 2005 г. 15:18 + в цитатник
13:50 Праздник наступил. на улице 23 февраля, все мужское население отдыхает пьет пиво и смотрит телевизор. Хотя каждый по своему его проводит.. этот праздник. я на работе например. Как то не благодарно со стороны женского пола. заставлять нас работать..

Прошло 2 часа.
Обстановка все такая же. Духота. Хоть бы кто нибуть додумался поставить кондиционеры.. ага, жди дожидайся. Наш директор скорее купит 100 вееров, что махали друг другу. чем кондиционеры.

Есть одна такая мечта.. микроволновка с тостером, чтобы вместе были. На днях приехал от родителей. Так полторы недели сидел игрался с ней (микроволновкой), закладывал хлеб и включал на самый максимальный режим.. чтобы получился сухарь.. а-ля Кириешки. ну у меня и получался сухарь.. только наш.. местный..черный и не вкусный..


Поиск сообщений в don_Salieri
Страницы: 71 ..
.. 3 2 [1] Календарь