это надо легко.

здесь уродская реклама. хоть тресни...

я же не кусок мяса и не ломоть хлеба. собакам меня не кинешь.

у меня свой наборчик есть: и совесть, и память, и просто ангелы на небе. и если надо будет, то и лампочка взорвется над моей головой. но пока такое не происходит, пока слова мои остаются относительно безнаказанными - я признаюсь честно:

не разлюбила. не могу. люблю. люблю. говорить трудно. изменять не хочется. в горле ком. в общем, все как у всех. теперь и я в порядке.

увидела аватарку, мимо которой нельзя пройти:


и подпись к другой "скунс-мизантроп"

женщины все еще способны на шедевры. продолжаем тихо гордиться собой.

подошедший настроению Баш. в цитатник, возможно, и не попадет. попадет ко мне сюда хотя бы:

Юлия Юрьевна (02:35:35 1/11/2008)
Женя, не лукавь, не лукавь не значит что ты лук, не лукавь значит не обманывай
~BoSs~ (02:37:04 1/11/2008)
Не пизди, не пизди не значит что ты пизда, не пизди значит ты меня отвлекаешь

только что предложили заглянуть на сайт фрилансеров. поскольку предложение поступило от друга, то пуркуа бы и не па.

и какую вакансию я там, думаете, обнаружила? звукорежиссер - это что, действительно человек, который может быть фрилансером?! а 100 с лишним человек именно так и считают.

да. ты можешь сбухтовать провода. да. ты можешь рассказать мне о похождениях фазовращателя - на ночь в качестве сказки. да, ты знаешь, что надо нажать на синюю кнопку, что усилители бывают регулируемые и нерегулируемые. и что там меряется в Амперах ты мне тоже можешь рассказать.

но сделает ли это твои уши умнее? хоть капельку? даст ли тебе это свободу или только страх перед свободой и ответственностью?

и не дай Бог подвести Мастера, я ведь так долго искала его...

известно кто меня дернул все здесь поменять: дезигн, название, аватары... я даже сподобилась сделать себе что-то вроде эпиграфа. слыханное ли дело!

за стенкой воет Катрин Денев. пахнет теплой едой и хочется куда-то в шерсть. мой самый ненавистный месяц в году как всегда балует меня мечтами о лютой зиме, когда выживут исключительно те, кто умеет греться кострами, есть консервы и вязать носки самостоятельно. но такая зима будет только через несколько лет.

а пока что мы слушаем байки о глобальном потеплении и ждем радостного конца света, когда на наши головы вместо кирпичей невесть откуда сами собой посыплются кокосы...

пока меня (ну недельку всего) не было, тут панель смайлов появилась. такое чувство, что скоро Vales окончательно вскроет код сайта дайри.ру, и здесь появится несколько сносных фишечек. хотя мне-то что, я давно здесь, видела всякие разные перемены (в основном, к худшему, но когда было иначе), по-прежнему люблю Ли.Ру странной своей любовью - и вот даже пишу с утра.

во-первых, бездна баша порадовала следующим:

Декабрь. Новосиб. Узбек на остановке, переминаясь с ноги на ногу и дыша на руки, матюкается:
- Йобаний сибирь! Два дубленка как два майка...

так вот куда я хочу...

во-вторых, доброго воскресеньичка. в Петербурге пасмурно. а это значит, что надо только дождаться ночи и вспомнить молодость в каком-нибудь "колбасном цеху". меня невероятно бодрит сама мысль, что можно стать "ди-джеем на вечер", не посвящая этому вполне себе бесполезному занятию жизнь или даже треть жизни. но одна ночь с бултыхающимися лазерами и волнами искусственного позитива - это то, что надо.

если что-то меняется - так сразу прямо неожиданно...

кто готов? кто готов к переменам?

спать, Дина, спать. спать-спать-спать. пора спать. харе буянить, все мысли - завтра.

я хочу любви. но сейчас нельзя. я хочу любить сама. но мне нельзя. я кое-что должна; и у меня появилось время.

есть же у меня воля, неужели я и в этот раз не смогу себе в чем-то отказать ради чего-то важного? очень важного... совсем важного.

в путь, Дина.

все гороскопы в мире и все предсказания для каждого можно выразить одной фразой: "все будет хорошо, но не так, как ты хочешь"

только я верила в него.

и только он верил в меня.

все остальные были против. какими умудренными ни казались бы их лица. каким бы блять лучистым теплом ни светились их глаза.

от моего прошлого меня отделяет только упрямство. всего лишь смирение - и оп.

"ты одна, кто так думает".

"тебе нужно стать профессиональнее".

"ты должна доказать".

и это, в принципе, добрый совет. это, в принципе, из разговора с другом.

это, в принципе, оно самое и есть - одиночество.

надо много и разно писать; хочу излить в словах соображения и успокоиться.

новая жизнь - сегодня вот прочла такой заголовок и поняла, что мне это почти подходит. почему почти... я понимаю, что время от времени раны надо перебинтовывать, но это ж совсем не повод каждый чистый бинт называть "новой жизнью".

так что я опять начинаю с "чистого бинта". обращаю внимание на все привычное, анализирую, запоминаю, вспоминаю, сравниваю, запоминаю разницу... все это важно, потому что а) я изменилась, и б) такое не лечится.

беру кошку на руки (дикое жывотнаэ делает вид, что ей все по кайфу, особенно мои волосы и уши, которые она обнюхивает и страстно лижет): "мама, смотри, ну смотри скорее, чего она вытворяет! ну мам, ну смотри, как нам хорошо вдвоем" (кошка резко хватает меня зубами, вцепляется в шею когтями и беспощадно рвет на части) "ой, нет... ей уже гораздо лучше..."

черт, и ведь так всю жизнь.

обдумываю вышеописанное в ванной. оправдываясь перед зеркалом "ну не могу же я вечно закрывать глаза на то, на что вечно закрываю глаза!"

оплеванное зубной пастой зеркало, не имея возможности самостоятельно утереться, делает вид, что изящная игра слов и акцентов пришлась ему по душе.

внутренний мужской голос (уж лучше бы это был ангел-хранитель, чем астральный хуй) убеждает в верности всех принятых решений "женщина, ты была с ним вместе потому, что только он этого хотел. потому что ты, женщина, вообще никогда не знаешь, чего ты хочешь". как жизни учить - так он тут как тут, а вот...

я уже говорила кому-то (да помню я, помню, кому говорила), что вся моя жизнь - сплошной секс, начиная с пяти лет. чистая правда; невоплощенный в виде банально ебли, он превращается в охоту за наслаждением на поприще музыки, слова, действия и даже борща.

кто бы мог подумать. вы, стало быть, подумали - борщ. ан нет.

так, и еще. вакансия любовника (на мужчину мечты или принца какого сил пока нет) открыта. все заявки внимательнейшим образом рассматриваются, а по итогам рассмотрения будет назначено (или нет) собеседование.

минимальные системные требования: 1. быть 2. быть готовым ко всему 3. ну и хуй с тобой, не будь, раз не хочешь

сидела сегодня за инструментом, вспоминала программу. ручки, конечно, помнят, а вот пальчики обленились.

а вообще хуле ты хотела, милая, два года не играя-то.

Моцарт, соната №12 (фа-мажор, шоб без путаницы)
Бетховен, "Аврора"
Бах, Партита №6
Моцарт, Фантазия и фуга до-мажор (есть и такое у Моцарта)
Лист, концертный (куда, блять, без него) этюд №3
Шопен, этюд №24
Рахманинов, этюд-картина "Метель" (ми-бемоль минор)
Шуман, "Арабески"
Скрябин, "Вальс" ля-бемоль мажор

на прикосновения гроб 102 артикула отозвался неприятными звуками, напоминая о моих многократных изменах. сей упрек навряд назовешь "немым", но что поделаешь. терпи, мой черный друг, мы с тобой не будем сворачивать горы, мы будем просто сотрудничать, хотя истина видна невооруженным глазом - мне пока некого ебать, кроме тебя.

хмммм. два разных письма написала, разным людям. и в одном и том же слове "нужно" сделала две разные опечатки: "я не знаю, вдруг тебе нудно было фотографировать" и "то, что нежно!"

я нормально отношусь к этой профессии, никакого снобизма. я не стану дворником по другой причине.

всю мою жизнь... зимой, в пять утра они заступали на работу. и начинали шкрябать снег и мести. было темно, где-то уличные фонари горели, где-то нет, а дворники все шкрябали и мели. давая мне понять, что еще только пять утра, и я могу спать еще час.

я могу просто жить, думать, принадлежать себе. еще целый час.

всю мою жизнь, начиная с самого детства, дворники вышкрябывали мне надежду.

вот мы и расстались. всему когда-нибудь приходит конец, но он оказался умнее/быстрее. и предложил разойтись.

что я чувствую, спустя полторы недели?

ничего; немного раздражают его попытки создать видимость флирта в общедоступных местах (чтоб мне, по меньшей мере, было видно). я, по крайней мере, это делаю не на людях. но это личное дело каждого. может, ему так надо сейчас.

удивляюсь себе: не злюсь, не плачу, не ревную. сердце не колотится. вчера как-то заныло нехорошо - и все. больше не болит. как будто что-то меня покинуло.

он всегда совершал одну и ту же ошибку. но мне стоило постараться, чтоб этого не произошло. и я не хочу, не жалею, что не постаралась. наверняка есть кто-то, для кого это станет смыслом жизни. это не я. и никогда не была я. спасибо за прекрасно потраченное время.

я больше не люблю тебя.

"Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!"

(Бездна баша)

солонка и перечница отечественного производства. отечественного.

отсюда

недавно видела лифчик такого цвета, как этот дневник. даже веточки похожи. думаю: хочу его себе или нет?

думаю, думаю...

хочу или нет?

почти головоломка, но на самом деле реклама. легко, чем и подкупает

не хочет хранить ЛиРу мои файлы. народ не хочет хранить мои файлы.

ну вот и куда я буду складывать свои файлы теперь? в закрытую запись, правильно. не обижайтесь, хорошие мои, это чисто техническое.

зачем человек чувствует ревность, горечь утраты, боль по умершему другу? зачем человек боится смерти? зачем ему все эти лишние чувства, ведь он все это переживет - смерть близких, измены, болезни. он ведь все равно умрет.

поражаюсь на мелких жуков, которые падают с большой высоты, сучат лапками, переворачиваются, расправляют крылья и летят. летят с такой скоростью, что обгоняют меня в разы.

эта планета для них.