не_теперь, но и не_давно.

не нужна мне правда, с которой мне трудно будет жить. ну это, конечно, если ты меня любишь. иная правда - как болезнь; только опустошает сердце, высасывает из него те участки, которые отвечают за хорошее отношение к кому-то.

заразив меня правдой, от своей не избавишься. вылечиться от нее - только забыть со временем все, до последнего слова, до последнего оттенка мысли. и чтоб никто не напоминал своими правдивыми инъекциями.

как ни глянешь в омут интернета - может показаться, что все какую-то "половинку" ищут. наивно полагают, что люди, как крабы, должны ходить парами. а давайте вспомним то, что вспомнить невозможно; ведь их было трое. Адам, Ева и змей-искуситель.

и совершенно неважно, к кому он подполз в первую очередь. мужчине приятно свалить вину на женщину, женщине приятно чувствовать себя во всем виноватой - в общем, с грехом пополам, все договорились на том, что плод надкусила Ева, а дожрал Адам. но никто из них не желал понимать, что виноватых среди двоих нет.

как вообще нет никаких виноватых, а есть змей, и он другой. он третий, и ему пофигу. он третий, и в его маленькой плоской головке свои представления о том, что такое "двое". играется он в эти "двое", как в кубики, как плохой поэт в хорошие слова - и ничего плохого в виду не имеет. приручать гада бесполезно - излови споначалу. он же то в честь, то в совесть, то в жажду непременного оргазма обращается.

нечто параноидальное вышло, конечно. но про гормоны писать глупо, про химические взаимодействия алкоголя и наркотиков - тоже. привлечь цитату из великих - да с радостью, но кого ж великого такое волновало, им краи платья целовать, а не мебель по пустому поводу рушить. так что и остается только посидеть здесь вот так по-домашнему у камелька. "ты какого змея хочешь - мальчика или девочку?"

а то уже третий пост пишу (и стираю) на разные темы и понимаю - все мимо, все не о том.

"они подсыпали сырой порох, Карл!!" - я должна найти для себя эту комбинацию, иначе все зря.

чувствую, что есть что-то важное и необходимое в словах "жизнь" и "благо". когда благо для тебя жизнь, а кто-то по чужой воле этого блага лишается, ты можешь только продолжать жить свою. просто хотя бы чтобы хорошего было на толику больше...

вы... вы... вы!!!!... вы можете меня бить, убивать, резать, насиловать, выдирать ногти, ноздри, вы можете применить ко мне любую силу, любой гипноз - долго ли я смогу вытерпеть?! - НО!!!! никто НЕ СМЕЕТ требовать, чтоб я не пела!!!!!!!!!!!


да.

если я хочу петь, я буду петь. если бы вы умели летать, вы бы поняли, о чем я.

и про маму, и про пушку. и про то, что жизнь - пиздец как задрала. и вообще.

а теперь ложь по мелочи. возможна ли она, когда люди друг друга любят?

ну ладно, ладно, отнегодовались. а теперь по-честному. врем ведь. каждый день. ты мне врешь, я тебе вру. все мы друг другу врем - подавая информацию под тем соусом, с которым это съедят. подадим мясо с рыбным соусом - и вроде как подали рыбу. вроде как выпячиваем стремление к усредненности, выдавая это за индивидуальность. хотя поймайте за руку! поймайте! мы же всегда скажем, что хотим быть самим собой. но всегда успеем подумать, что хотим, чтобы нас любили (а кто, кроме нас, знает, что мы себя не любим такими, какие есть?).

так кого мы пустим в подвал нашей сущности? надо наложить печать из маленькой - но необходимой - лжи. мы и рады завалить вход; да надо спускаться время от времени - удобрять наши тянущиеся к небу, прорвавшие у некоторых крышу стремления.

а теперь вспомним, как глупо мы выглядим, защищая вход в подвал. делая вид, что его не существует, хотя оттуда прямо-таки разит тайными помыслами. давайте вспомним, какие нелепые отговорки придумываем. и как не любим, когда нам врут на этот счет другие (себя, себя узнаем).

я не призываю вываливать на близкого человека все свое содержимое без купюр. я говорю: сами заботимся о своей темной стороне, но... любим ее. любим и не презираем. уважаем ее силу и принимаем необходимость ее существования. и перестаем уже, наконец, беситься на других за схожесть мотивов.

детям про благодарность надо читать две сказки: "откуда у носорога такая шкура" Киплинга и "Хрюк на елке" Бориса Заходера .

иначе момент упущен. напрочь.

вот мы стоим на берегу Невы и смотрим на маленькие волны, которые бьются у наших ног. раньше эти спуски к воде были пристанями и мини-прачечными. теперь это была наша пристань; я назвала ту ночь "ночь-сопля" - такая я была пьяная. я шагала в ночь-соплю, и она смыкалась за моими шагами. назад дороги не было. как и вперед. просто он держал меня за руку, и мы куда-то шли. и вот мы, черт подери, стоим на этом чертовом берегу этой чертовой Невы, и все, о чем я думаю - это сон, нежнейший сон, после тяжелого рабочего дня и тяжелого алкогольного отдыха. и я думаю "вот только попробуй обнять меня, вот только попробуй это сделать, только попробуй нарушить установившийся порядок!!!" но он обнял меня. и я подумала "зачем вот дурачиться? нам с тобой это не нужно" и он сказал "зачем дурачиться?" и поцеловал меня. и я подумала "ну вот, началось"

и все закончилось.


есть любовь, при которой испытываешь трепет. есть любовь, при которой трепет не испытываешь. есть трепет сам по себе. не надо их троих путать.

она от чистого сердца, а такие никому не нравятся. я хочу написать о суете (как же я ее ненавижу!), да вот уже пишу.

суета... а ведь кажется, что это о мелкой моторике, об утренней трясучке, о нежелании что-то делать вовремя, о подметании пола, когда гости с удивлением смотрят на отодвинутый зачем-то диван. нет, черт бы ее побрал, это все не то. нет, ну то, конечно, только это еще не все.

суета - зверский грех. нежелание сесть и подумать - суета. нежелание расставить верно акценты, понять, что тебе дорого, а что - не очень... все это, братцы, суета, а не что-то другое. и даже если теряются связи, и даже если люди уходят из виду - ничего ты не сделаешь, ничего не попишешь, если по рукам и ногам связан суетой.

эй. мы же взрослые люди, да? да даже если и дети... мы просто снимаем эту паутину. да, протягиваем руку и срываем эту паутину с лица друга. мы говорим "здравствуй. мне все равно, что было, мне не все равно, что есть. я сел и подумал. давай просто поговорим, и пошло оно к черту - это дурацкое гонево. да вообще, давай помолчим. слова - дерьмо, из-за них я тебя не вижу"

и в эту секунду мы немножко больше самих себя. мы - как собственная Мама (или Бог - кому что нравится), что руками любую беду разведет.

это правда, время лечит. *слезанула чуть* надо просто сесть и подумать. *трет нос ладонью*

БАЛЛАДА О КОРОЛЕ

От сердечной раны умер мой король.
Увезла карета прах его и дух.
Не настанет лето, а зимой споет петух.

Фрейлина рыдает, закрывая рот,
Воет камеристка, изнывает мать,
Издыхает киска, а я буду танцевать!

На поминках были слезы и цветы,
Требует урод награды за любовь.
Побелела кровь и нету короля.

Ля - ля!

поднять задницу и направить стопы по адресу, куда давным-давно нужно отнести накопившиеся подарки. почему это они копятся, а??!

каждую секунду задумываться о том: а нужен ли ты здесь и сейчас - именно здесь и именно сейчас, в этой душе, в этой маленькой комнате. каждую секунду задумываться о том, как сильно обижает других твое отсутствие. твое желание закрыться, залечь на дно, пропасть на год или на два - и чтоб никто не знал, отчего отключен телефон.

не волки в лесу, которые не знают ни слова из человеческой морали; нет, рыбы в реке.

и когда надо проорать "я здесь! поймайте меня! сварите меня и съешьте - вам такого еще не доводилось пробовать! я сегодня удачно набрала вес! у меня икра, и может даже осетровая, хотя надо провериться!"

и не хочется.

и не потому что не люблю и не скучаю. уж и полтинника не жалко, и голодающим детям Германии сочувствую. но не хочу. хочу повеситься, как маленький ребенок, который домашнее задание не сделал.

и ведь не то чтобы жизнь - жопа.
и не так уж прямо, чтоб по уши в дерьме.
но такое чувство, словно и правда сфинктер на горло давит.

проще отфрендить. впрочем, мера крайняя, ненужная - все равно, как минимум, недели на две блогосферу я покину. проще - уезжаю. еще проще - да и писать задрало.

и, напоследок, подпись к картинке: "В разлуке Радхарани испытывает сильнейшее влечение к Кришне, забывает обо всем постороннем и прославляет Своего возлюбленного. Так Она наслаждается другим видом блаженства" (с) херь какая-то из интернета.

всё. в цитатник?!

а вот долгожданность. ничего особенного, ни поля тебе битвы, ни штормов, как кому-то мятежному хотелось бы. все тихо и "спокойно в милом сердцу Багдаде", потому что только спокойствие - это такая ледяная штука, которую неприятно долго держать в руках - может выручить в самую отчаянную пору жизни.

поздравьте меня, я вступила в свою "отчаянную" пору. у меня ничего нет за плечами, кроме долгов, царапин на руках (кошка, кошка) и Проводника. бездна впереди, а хотя нет, не впереди, вокруг уже.

не везет, как любому, кто начинает сначала. как любому, кто верит, что выпутается. как любому, кто барахтается и пытается вырваться. у меня много времени впереди. много времени, которое еще не потрачено на эти попытки, но все это впереди. по-настоящему.

КАПЕЦ!!! я редко пишу, потому что не верю, что с того хоть какой толк будет. никому - да-да-да-да-да! НИ-КО-МУ-ШЕНЬ-КИ - не интересно, сколько у меня фарфоровых есть зайчиков (да ни одного нету, но это все равно), почему у меня такая аватарка и такой диз, какого хера в моей жизни вообще хоть что-то происходит и почему я до сих пор не сдохла, едва сводя концы с концами, теряя надежнду на каждом шагу, помня каждую обиду, которую нанесла!!!

но я помню не только это. я помню пустоту иных глаз; злобу и отчаяние других, чужие слезы - и виной им не я, да, не я!

каждый утешится сам. НЕ ЛЕЗЬТЕ, Я СКАЗАЛА!!! да, каждый утешится сам.

долго искала картинку с раскрывшимся цветком в груди. и какой-нибудь Вселенной. с шестеренками. это было бы замечательно.

раскройся. раскройся, дай плюнуть в тебя. раскрой свои вены. освободи свою кровь - сделай хоть что-нибудь, не прикрывайся "близкими", которые будут переживать.

я никогда не изменяю себе.

я НИКОГДА не изменяю себе - это единственное, что я в себе хорошего знаю.

да, я НИКОГДА. НЕ ИЗМЕНЯЮ. СЕБЕ.

верю в то, во что верю. люблю тех, кого люблю. презираю тех, кого презираю.

и тут появляется оно - интерпретатор. интерпретатор моих мыслей и чувств. моих чаяний и отчаяний. фиговая машинка, легкая на подъем, питается от двух пальчиковых батареек. интерпретирует. иногда прикольно послушать, но в основном монотонное жужжание. мэйд ин чайна, так сказать.

ЗНАЕТЕ, ЧТО??!! мне надоело биться головой об лед, раз мои слова ничего не значат, раз меня никто не хочет слушать. все вопросы - к вашему барахлящему интерпретатору, и еще вопрос, что оно скажет - потому что я затыкаюсь, затыкаюсь совсем. и пошло всё в ЖОПУ.

Настроение сейчас - иштяк?

ну, типа, да, остряк. ништяк. и что? что я, не видела, как из быта улетучивается весь их факаный юмор? как гости в очередь выстраиваются за их трогательными шуточками? где тут хоть что-то стОящее?

ну, типа, да, талант. ништяк. и что? что я, не знаю, в какое одночасье он просирается? его пропить нельзя, конечно. зато просрать можно. просирается талант так: берется аэрограф, туда под давлением закачивается весь талант и распыляется. можно даже распылить его по асфальту в виде слов "с добрым утром, любимый!" или "любимая!" - это мне без разницы, это вы сами как-нибудь разбирайтесь там.

ну, типа, да, увлекательно. ништяк. и что? что я, лапшу с ушей не снимала никогда? любовь-морковь, деньги-дребеденьги, свобода-тушенка... про талантливо наврать - уже писала, повторяться лень. конечно, здесь еще хвастовство, ничем не прикрытое, проканает. надо только умеючи подобрать слова (остряк!), чтоб все поняли, какая ты ОГО-ГО! (талант!!), и как с тобой у-е-е!! (чтоб снова по кругу, как тысяча и одна ночь)

И ЧТО???!!!!!

что нам это дает? кроме потраченного на самолюбование времени? практически впустую. в ноль!! в ничто!!! что мы успеваем сделать, пока думаем о себе так хорошо? что мы вообще успеваем сделать, пока думаем о себе?

вот так гора родит мышь.

А Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО, я не хочу, чтоб со мной это происходило, я не хочу такой жизни.

теперь вы: