Ноябрь-декабрь - два месяца ада. Хорошо, что уже всё более-менее утряслось... Ну, по крайней мере, я смирилась, хоть раньше казалось, что если такой провал свершится, то ничего уже не будет. Ко всему можно привыкнуть и даже извлечь пользу: опыт, чтоб его, проигрывать тоже надо уметь, как и приспосабливаться к любым обстоятельствам. Кроме того, кардинально пересмотрела отношение ко многому. Спустив с небес на землю, этот волшебный злобный пинок судьбы всё-таки принес мне некую уравновешенность.
Не на что жаловаться: теперь я владею долгожданным фотохозяйством, и у меня немало идей для фотосессий. И что-то на эксперименты потянуло: не успела покрасить хаер, как возникла ещё мыслЯ кончики волос в красный захуярить. Скучно стало, блин %))
Оставлю высокопарные размышления на следующий раз, да и мне их за эти два месяца хватило. Сейчас - две недели отдыха.

И тут меня накрыла сплошная череда неприятностей. Ну, неприятностей - это еще мягко сказано. Мерзко, знаете ли, осознавать, что всё, что ты себе внушала и к чему стремилась на протяжении двух лет вдруг рухнуло, а поделать толком ничего не можешь. Или меня сломали? Второе было бы еще печальнее, самой противно.
С другой стороны, я же и виновата, дуры кусок: раскатала губу, внушила себе, что, мол, всё безо всяких усилий получится и свое по любому получу, и кормила себя же этими сказочками несколько лет. В итоге провал равен катастрофе, здоровенный такой пинок, и, как результат - совершенно несвойственный мне депрессняк, выбраться из которого пока, при всем желании и упрямом характере, никак не получается. А неприятные мысли так и подтачивают изнутри, все валится из рук и всяческие амбиции впали в спячку: не хочется ни фотографировать, ни к басу подходить, даже музыку слушать о_О. Пока мой охваченный унынием моск не в состоянии найти иной выход - только истерики и доведение самой себя до полного отчаянья. Ну да мозгов как не было, так и нет.
Просто мало представляю себе такой вариант развития событий, и ни разу он не устраивает - сдалось мне такое будущее, когда в перспективе - проживание в нелюбимой стране, еще и с родителями, с коими отношения только усугубляются и конфликты доходят до абсурда, занятия нелюбимым делом и риск крайне редко видеть некоторых людей: явно же, что в Москву каждый месяц, да даже полгода, ездить не смогу.
Стараюсь не писать ни тут, ни еще где чего в таком состоянии - самой стыдно, а от мыслей все равно никуда не денешься, да и не ныть никому, хоть и как-то неестественно на вопрос "Как дела?" отвечать, что все зашибись и изображать жизнерадостного весельчака, лицемер хренов. Особенно контрастно это после поездки на концерт - неделя, три дня из которой были, наверное, самой великой радостью, и такая вот нефиговая расплата. Оно-то того стоило, но как быть теперь...
Наверное, мне пора заткнуться и не палить свое чудовищное настроение. Но не хочу жить в Киеве, не хочу терпеть еще полгода мозгоимений, а может и больше, а самое сложное - смириться с действительностью. В этом сугубо моя вина, но, черт побери, я только и жила этой целью, а теперь - полная пустота и бесперспективность. Как-то не особо утешает надежда на то, что "когда-то" все может измениться, сейчас это кажется локальным концом света. И если бы еще что-то отвлекало, дык фиг там...

Настроение сейчас - kill me please

В колонках играет - Lacrimosa - Der Morgen Danach

Депрессняк, безнадега, и унылое отчаянье. Хоть кричи, хоть молчи - ничего не помогает. Причина серьезная - будущее под угрозой, настоящее - сущий ад. Из истерики в истерику, делать не хочется ничего, выгляжу ужасно и похудел. Уже ни на что нет сил надеяться, ни на что. Просто забыться хоть на время. если такое возможно... Выхода не вижу.
Эх, наверное, меня бы не то что спасло, но подняло боевой дух только одно...Но забудь, не рассчитывай на многое, дорассчитывался уже.
А все же, если бы... Как соломинка для утопающего. Правда, приходится тонуть одному.

Настроение сейчас - kill me please

В колонках играет - Даже музыку слушать не могу

Эта неделя, проведенная в Москве, в корне изменила мою жизнь и многие взгляды. Количество судьбоносных событий просто зашкаливает, как, конечно и проблем - куда без них. Но великие радости и искренние люди рядом нейтрализовали все неприятности разом, да и оно того стоило. Концерт... Вновь лицезрение Идола..Это было прекрасно! Конечно, пролетело все слишком быстро и сумбурно, но эти моменты - целая вечность в миниатюре! Надо бы отчет написать, только сперва время найти и с мыслями собраться, что сложно - полная неразбериха в голове как результат многочисленности и спонтанности событий. Но факт остается фактом: на данный момент это лучший концерт в моей жизни, хотя и симферопольский в феврале я запомнила надолго, как первую "встречу".
А еще многое изменило одно знакомство с просто потрясающим, необычайным человеком. Я очарована, она прелестна! Сперва я очень смущалась при ней и даже побаивалась, но стоило только с полчаса поговорить - и я покорена и, даже забыв о смущении, зачарованно слушаю и умиляюсь, порой даже осмеливаясь что-то говорить %)) Кроме того, немаловажны были сказанные мне слова перед прощанием: дома меня ждал сущий пиздец, хотелось хоть волком выть и я чуть было не впала в отчаянье, но почему-то ее слова запали мне в душу и, пожалуй, благодаря этому проще было перенести все. Да, человек невероятный... И тот день, следующий после концерта, был достойным его продолжением: в компании таких очаровательных существ, как Каня и Оля, я забыла обо всем и наслаждалась моментом. Теперь эти воспоминания как никогда греют, помогают пережить неприятности и спокойно существовать в суровой реальности. Кроме того, и замечательный шанс на весну нарисовался, надеюсь и держу кулачки :)
И, между прочим, несколько настораживает, но радует спонтанность и неожиданность некоторых событий: происходящее в который раз мне доказывает, что а) мысли и желания материальны; б) в результате я все равно получу своё; в) ничто не просто так. Одним из доказательств сего может быть по крайней мере тот факт, что послезавтра я вновь еду в Москву. Вот так вот. А Международная олимпиада может здорово повлиять на поступление. Всё связано, определенно ))))

Истинная духовная близость между лучшими друзьями - это когда вы вместе искренне шутите и радуетесь, заглушая боль, внутреннее одиночество и мысли о тяжелой жизни. Какими бы несчастными вы себя не чувствовали по-отдельности, вместе вы - одно полноценное и состоявшееся существо. И вот - ваша жизнь обретает смысл, а вы - своеобразный островок безопасности и успокоения ото всех невзгод.
В колонках играет - Queen - Friends will be friends