Невыносимая легкость бытия, ожидания, которые уже не кажутся такими томительными и новые великие свершения впереди. И все вновь переменилось. Нет, шаблон тот же - те же приоритеты и наклонности, но... Горизонты расширились до неизмеримых масштабов, а я как будто в параллельной реальности. Впрочем, не буду спугивать удачу, которая вот наконец-то так и посетила меня, на этот раз в полной мере, да и распространяться о таком личном и шизанутом не хочу - все и без того постоянно в мыслях, так, что и выкладывать было бы лишним, плюс - огласке определенно не подлежит. Вывод из произошедшего за последние три недели таков: закон равновесия/компенсации/обратности - называйте, как хотите - определено работает, причем безотказно. От чего, впрочем, сие не становится мене странным, новым и необычным.
Ну что ж, ждем продолжения. Поехали дальше, попутно, мягко говоря, охуевая
и не переставая удивляться непредсказуемости собственной жизни... И вышеупомянутому закону, таки подтвердившемуся о_О
Давно не чувствовала себя настолько счастливой и настолько...собой!
И какие все-таки есть хорошие люди вокруг. Нереально.

Настроение сейчас - *перманентно прыгает по потолку*

В колонках играет - Pink Floyd - Wish You Were Here

...и тысячу лет на одну мимолетную встречу (с)


Из серии "Строки, которые палевно писать в твиттер".

А все же, что бы я ни говорила, моя жизнь полна чудес. За последние два года произошло столько невероятного, что в голове не укладывается просто. КАК? Тяжело поверить,но ВСЕ, что я хотела, вплоть до мелочей, теперь у меня в руках. Это и милые вещицы,совершенно случайно сами попавшие ко мне в руки и имеющие непосредственную связь с тем самым главным для меня, и люди, и информация, и события. А особенно - два концерта: прошеший - в феврале, и предстоящий - в ноябре. Да, да, да, я дождалась и я туда еду! Сколько нервов, уговоров, планов, надежд... И все оправдывается! Но я не верю, не верю, не верю, что такое счастье могло постичь меня. Ведь это, во-первых, посещение концерта, который значит для меня больше, чем все остальное, по понятным причинам, во-вторых, встреча с Каней в первую очередь и, если сложится, еще с парой дорогих мне людей, в-третьих, поездка в город, в котором я хочу жить и учиться и который меня так и манит с самого детства. И это все происходит со мной!
Мысли материализуются, это факт, проверено. Хотела - получила, приложив определенные усилия. И, кроме того, чую, не обошлось тут и без закона равновесия: это как компенсация за некоторые неудачи, а также своеобразный ответ на мое отношение, связь какая-то, ей-богу. Ну, как справедливо заметил мессир Воланд, "Каждому воздастся по его вере". Следуя этому утверждению, я боюсь предположить, что будет дальше. И это воодушевляет и помогает перенести все, что угодно.
Главное - дождаться.

Здравствуйте, я Лена и я ебать как люблю помогать людям. Психолог недоделанный. Если бы еще толк был от моего пиздежа, а то, бывает, слушаешь близких людей, искренне хочешь помочь, а как? От этой досады сам чуть не плачешь. Пусть у вас просто все будет хорошо, я бы многое за это отдала.

И тут внезапно эта осень началась почти так, как и прошлая - с маленьких чудес, раздутых моей больной фантазией и паранойей до невиданных масштабов как предпосылки к чему-то великому и хорошему. В данном случае склонность преувеличивать мне только на руку - это поможет пережить трудный год в выпускном классе, рутину и неизвестность насчет некоторых моментов, что здорово так пугает. Но...Черт побери, я прослеживаю некоторую закономерность в происходящем, и если все будет продолжаться в том же духе и, плюс ко всему, я приложу максимум усилий, чтобы не навредить собственным планам, а только поспособствовать их реализации, то успех и достижение цели гарантированы.  И все далеко не так плохо, как я себе представляла. Только вперед!

Что касается будней, то и тут, тьфу-тьфу-тьфу, все вроде бы устаканивается: привыкаю потихоньку к недавно начавшейся учебе, параллельно пытаясь реализовать и другие идеи: сейчас надеюсь, что в воскресенье наконец-то удастся устроить фотосессию Дианке - интересный образ придумали ценой совместных усилий, еще с весны вынашиваем. Если одолжу зеркалку за пару дней и не будет дождя - все получится, сам процесс-то продумали вплоть до мелочей. В общем, пока не буду загадывать, ибо прошлый раз сорвался из-за погоды, к великому сожалению. Все хорошо. У меня есть бас, музыка, постоянные вдохновляющие мысли небезызвестного содержания и дорогие люди рядом, вне зависимости от разделяющих или не разделяющих нас расстояний. Главное - сохранять сей боевой и уверенный настрой и растянуть его на долгое время, в преддверии перемен и новых горизонтов.

Настроение сейчас - Inspired

В колонках играет - Мастер.

 

Лето, такое лето... Как-то сумбурно все было, быстротечно.. Оглянуться не успела - а уже осень, стоило только привыкнуть к палящей жаре и отсутствию дел. Странно. Однако, прошло оно как нельзя лучше, особенно если сравнивать с предыдущими. Люблю я такую насыщенность событиями: временами и компьютер некогда включить было, - только яркие, праздные и беспечные дни. И, если первый месяц прошел за книгами, одиночными прогулками по набережной и размышлениями, то второй просто закружил, как карусель, в пучину беззаботной радости встреч, искренних бесед и душевных компаний. Поездка в Киев, последующий приезд Илоны в Ялту на 10 дней, много дыма, нетрезвые задушевные беседы, мелкие бесчинства и тупые, но забавные глупости молодости, а также открытие для себя новых истин, не столь заметные, но существенные изменения во взглядах и восприятии вещей. В плане времени, проведенного в компаниях и этих самых дуракаваляний, - весьма смешанные чувства: некоторое и вспоминать немного стыдно, но все же... Это - неотъемлемая часть жизни, опыт, да и надо же когда отвлечься и действительно отдохнуть. Мне, пожалуй, это удалось. "Я сижу у окна, вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь."(И.Бродский)
Начало августа тоже было далеко не уныло: встретилась наконец-то с Ленкой из Хмельницкого, оказавшейся хорошим человеком и другом. Вместе мы провели три дня, а такое впечатление, что знакомы ну как минимум год. Приятно :) Во второй же половине слегка одолела предосенняя хандра, но сие, скорее, было своеобразным отходняком от насыщенного лета. Просто боюсь, да, правда боюсь предстоящего года. Чувствую ответственность и понимаю, что еще столько всего предстоит сделать, чтобы добиться своего! Планы-то большие, но и усилия требуются не меньшие. Упорства мне хватит, и сил, но хватит ли нервов, если я уже при одной этой мысли хочу периодически забиться в уголок и поныть? Хотя я, скорее, сама себя накручиваю, чертова привычка. Не хватает боевого настроя, надо, блять, просто дать себе пинка под зад и собраться, тряпка, мать твою! Но сейчас лучше. Скорее, от того, что просто некогда со следующей недели будет об этом думать, да и со мной есть те люди, котором в этом поддерживают. И похер, что это, увы, далеко не родители, что, конечно, обидно, но главное, что не одна и есть кому помочь как морально, так и в деле непосредственно. В общем, хватит нудить по этому поводу раньше времени, куда проще и разумнее заткнуться и действовать.
А пока - еще один выходной на глупости, бесчинства, пьянки и прочую хуйню. Вкусный ликерчик предвидится, однако :)
В колонках играет - Queen - Bohemian Rhapsody

татуировке быть. Как только - так сразу. И пусть ошибки и радости молодости навсегда останутся со мной, ведь, как говаривал старик Уайльд, "Единственный способ вернуть молодость - повторить ее ошибки." Хотя, ошибками я бы это не назвала... Просто помнить то, что составляет смысл для тебя. Идею-то вынашиваю уже пару лет и все решено, а суть заключается даже не в эстетстве.

А я, как глупый мотылек, лечу на пламя, как самоуверенный Икар тянусь к Солнцу, что так манит... Согреет оно меня своим теплом вблизи еще сильнее, чем на расстоянии, или наоборот - опалит крылья, заставив упасть или сгореть? Да только не важно это, ведь все равно лечу, с каждым днем все увереннее и быстрее. А если и сожжет, то предварительно заставит испытать счастье, на такую расплату я согласна.

Настроение сейчас - полетели

В колонках играет - Мастер - Берег иллюзий

Лет десять назад одна из ставших надолго любимыми песен внушила мне, что следует бежать за солнцем. Спустя еще лет восемь после этого я обрела то самое солнце в человеческом обилке. Далеко, но греет, единственное и самое дорогое.

Давно как-то забросила сей ресурс: то времени нет, то лень, то сказать нечего, да и твиттера в столь необходимом мне мыслевысере хватает, но бессонными ночами говорить не с кем, спать невозможно, а мыслей много. Так что это очередной comeback ))

17-й ДР прошел на удивление хорошо, даже учитывая то, что я не люблю праздники - все же мое эго довольно, да, я обожаю, когда мне весь день звонят и пишут дорогие люди, пусть в большинстве случаев это и формальность. И родители сегодня порадовали и удивили странной для них адекватностью, ну спасибо, что праздник не испортили. 

Выпито совсем мало: три мохито и кофе с коньяком, ну ни разу не пьянка, но отыграться всегда успею, да и этого достаточно, чтобы просто адекватно расслабиться и провести вечер с хорошим настроением, не всегда же в нотку упиваться, хех )))

Настроение парящее, мысли ясные, но, как всегда, столь обостряющаяся по ночам повышенная восприимчивость к тому, что волнует, к счастью, направленная в позитивное русло. Я понимаю, что мне сейчас нужно, вижу цель, прикидываю, какие усилия мне следует приложить и каковы средства для достижения желаемого. Да и за год я стал куда спокойнее и увереннее, если сравнивать. Далеко не предел, далеко не настолько, насколько хотелось бы, но прогресс в некотором саморазвитии радует. И спасибо за это именно тем дорогим людям, у которых я этому учусь и тому, кто вдохновляет меня на все это. Да вообще на все, начиная увлечениями и заканчивая жизненными приоритетами, целями и существованием в общем, так есть, и я нисколько не преувеличиваю, всегда говорила открыто. Единицам суждено понять и адекватно воспринять сию мою странность (для большинства), но это не столь важно, не суть - факт остается фактом...

Это только начало, впереди еще много как преград, так и побед, и все же в такие моменты я ощущаю, что способна ко всему этому привыкнуть, здраво воспринять, пережить и даже обернуть в свою пользу. Главное не забывать и контролировать себя даже в мыслях, а особенно - в эмоциях, в частности негативных (о, идиотская вспыльчивость!), которые являются только стеной и нужны далеко не везде и не при всех. 

Let it be.

 

Настроение сейчас - Воодушевленное

В колонках играет - Мастер, как всегда

Ночь. Бессонница. Никаких эмоций. Всё воспринимается туманно, вяло. Гадкое время: ночь длинна, также велик и простор для неприятных мыслей. Но, самое страшное, что овладевает раздумьями в такое время - сомнения. Да, у меня есть цель,я знаю, чего хочу, знаю, к чему иду. Сейчас даже не вопрос, хватит ли мне сил и возможностей,чтобы дойти, это дело второе, но... Тот ли это путь? Я не боюсь перемен, скорее, жду подходящей возможности для их осуществления, я не сомневаюсь в том, чего я хочу - в этом я уверен. Но куда приведет этот путь? На данный момент трудно представить: даже в воображении всё окутано дымкой, хотя, иного пути я не вижу, да и не устраивает. Я знаю, какой из множества вариантов я выберу, но, что бы я ни говорила, перемены пугают, и не своей новизной, нет, а, скорее, столь характерной мне дичайшей паранойей: что будет дальше? Что из этого получится? Достаточно ли я точна в формулировке целей, те ли выбрала средства? Глупости. Полный бред я несу. И зря так зацикливаюсь. Снизить важность происходящего - вот чему мне необходимо научиться. Идти, как в киоск за газетой, прийти и спокойно взять свое. Но по ночам неведомый страх, паранойя и гадкие сомнения мешают придерживаться рационального мышления. Лен, учись терпению и сдержанности, сколько раз тебе повторять! Пример и искать долго не надо, да и как ты смеешь не соответствовать?! Иди спать, утром будет спокойнее, хоть на время.

Настроение сейчас - Дерьмо

В колонках играет - В голове засела Edit Piaf - Pardon moi

"Совесть - это трусость" - Уайльд чертовски прав. Да - трусость, страх! Страх перед общественным мнением или же самим собой, страх признавать истинную сущность, страх перед предрассудками. Мы боимся самих себя, боимся не соответствовать каким-то стереотипам... Да плевать. Неудобно спать на потолке, ага. Каждый сам определяет, что для него допустимо, руководствуясь своими взглядами.

_________________________________________________________________________________________________________________________________

Вот пиздец как люблю творить глупости. Вторую неделю страдаю полнейшей херней и за некоторое, на первый взгляд, должно было бы быть стыдно...А вот хуй: чего стыдиться самого себя? Я только со стороны анализирую свое поведение в различных ситуациях  и потакаю каждому состоянию, ибо жизнь одна, а молодость - тем более. Люблю творить хуйню, дааа. Я аморальный дебил, лол.