Какое-то странное чувство в солнечном сплетении.
Ностальгии и чего-то подобного.

"Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с плохими людьми..."
так ты говорил - я пробую.

Я не чувствую весну.
У меня отбило нюх.
Я ненавижу весну.
"Я тебя люблю" на каждом шагу.
Не замечая порог, лифт, первый этаж, маршрутка или троллейбус, улица, универ.
Искусственную улыбку на лицо.
-Да, у меня все хорошо)))
И улыбаться.....
А на самом деле....

в лесу на Севере... снега не было. И под ногами - губка из травы, неприятно смачно чавкала. А солнце светило все эти два дня, и я опять пропустила самое интересное. Пришло пару сообщений о том, что Екатеринбург замело.
А я это время сидела на сухом островке в лесу и слушала всё что было на сотовом. Потом я его на этой полянке потеряла-нашла. Солнце грело. Я даже нашла 3 подснежника, а воздуха надышалась до такой степени, что кровь шла из носа может быть минут 20. Страшно вот даже думать, какой тут у нас воздух, хотя что и думать - никакой.
Туда надо приезжать и писать книгу, заниматься творчеством, вправлять себе мозги и здоровье. Короче, сплошные плюсы.
В лесу тишина воспринимается прямо и легко, а вот дома в квартире вместо тишины сплошной звон в ушах, крики и разборки милых соседий... которые собирают всякие сплетни про меня.

я люблю и ненавижу город. Уж вряд ли бы я смогла жить в глуши всю жизнь свою, а вот чаще бывать - стоит. Хотя опять же 6 часов на дорогу.

Ойген фотографии из Германии прислал: там всё уже зелёное.
Интересно, а на моё день рождение распустятся хоть яблони...?

улыбайся как последняя дура...

Она сегодня позвонила мне на сотовый. Номер не определился. Я ответила, но в трубке услышала только нечленораздельные звуки. Надменный смех, а затем связь оборвалась. Этот звонок скорее напугал меня, чем удивил.
Когда я вышла из дома, у меня появилось ощущение, что за мной кто-то наблюдает. Не человек.

Я поймала взглядом ярко-жёлтую машину, потом злую мелкую собачку, ответила на вопрос, который сейчас час, перешла две дороги, понимая, что нет сил посмотреть на светофор, заодно благодаря судьбу, что из-за поворота на меня не выскочила машина.
Я улыбнулась серому дню и продолжила путь по своим делам. В плеере играла депрессивная песня, они у меня все такие, но сейчас, слушая их уже сто или даже двести раз - помогает думать.

Странное ощущение, будто слышишь их в последний раз. А после этого ничего не останется. Совсем ничего.
 

Плохая примета всё-таки! В комнате тишина. Я стараюсь прислушаться, но не могу настроиться.

Белтейн, я сегодня получила все ответы, спасибо тебе что два часа делала расклад. Так странно совпал этот праздник и твое присутствие.

Надо найти твои карты, единственное что осталось... после твоей смерти.

прибираться в папках полезно...

на ргп опять какой-то балаган и большое колличество флеш-мобов. Даже писать не хочу ничего там.

вчера Лука написал: куда пропала?

да тут  хорошо и главное тихо...

вчера почти допоздна сидела в детской поликлинике, нелепо вырисовывая знаки бесконечности, на какой-то справке и слушаю про вакцинацию, периодически посматривая на маленького мальчика. Три года подряд ему не делали никаких прививок по причине подозрения на ВИЧ, вот наконец в этом году лаборатория дала окончательный ответ и мальчика смело отправили прививаться от свинки.

Нужно писать курсовую по Ницше. Нужно, а вот желания то давно нет.
Наконец-то я отошла от тебя и я перестала слушать четкие советы, у тебя так всё просто: всё расставлено по полочкам, всё предельно и чётко.
Подойду значит к своему немецкому мужчине, сдам краткую работу, а там пусть что хочет то и делает.
Вчера взяла большой D-R R-D словарь - довольна собой.

Вчера впереди меня шел парень и курил Капитан Блэк вишнёвый.
Так странно картинки прошлого всплывают из-за обычных вещей - табачный дым.
Ночью порывшись в папкам нашла Lumen - Сид и Нэнси и если бы не усталость, наверное разревелась бы. Столько всего с этой песней.
Последние два года: Lumen, Гринфест, Старый мельник, Гринфест, Старый новый рок, Скорпионс, уже давно не любимая Ария и Агата, Снайперы, до чёрта ненужных шумных мероприятий, раздолбанный Телеклуб. Много знакомых, имен, глупых влюблённостей.
А потом Ваня и понеслось заново: кислотные D'n'B... Пиратская станция. Я даже не любила эту музыку.
После каждого концерта, было успокоение, шум, нужная усталость, запах чужих тел.
И теперь я устала - остановилась.

 

Небо так часто плачет дождями, потому что хочет быть ближе к земле. Не нужно судить его слишком строго.
Слышишь этот гром? Небо снова пытается до неё докричаться. Сиди тише, быть может, можно будет услышать её ответ.
Сейчас можно будет увидеть подарки неба земле… звёзды рассыпанные по небу… Мы уснём...перестанут ходить поезда… настанет тишина и тогда она проснётся, чтобы снова нашептать ему то, о чём думала в течение шумного дня… Только не мешай. Займись своими делами.

А в голове всё вертелись слова: Lautlos sind all die Menschen, es lebt sich leichter ohne Ziel. Ein Ringen ist jeder Tag aufs Neue und Perlen löschen Worte. Das Augenlicht ist grau...

Если станет трудно дышать, просто закрой глаза и вспомни то самое место, где всё началось. Станет больно, но ты отвлечёшься. Успокоения не жди.
Я была в этом раньше, поэтому знаю. Дыши. Кричи. Убегай. Прячься. Но только не отводи глаза. Не переставай смотреть.
Ищи крышу. Ищи свежий воздух. Мечтай стать птицей. Мы это умеем. Ведь правда...
Если отобрать у нас желание убегать… страх потерять… мечты… от нас ведь ничего не останется…
 

Вчера, засыпая, подумала, как мне хочется укутаться в чёрный бархат. Уснуть...

А заснуть я не смогла.

Я всегда завидовала тем людям, которые умею уходить. Легкий ветер и тяжелое сердце.

вчера на блогах ввели функцию группы, у меня сразу появилось: убогость. Их невидно - радует.

Вчера с Олегом до пол 3 говорили-говорили. Всякая чепуха, что у него в голове, что у меня. Хорошо нашли друг друга.

сегодня прибиралась и наткнулась на листок со стихом, самой даже понравилось:

Menschen. Drumherum, strömen an mir vorbei, durch mich hindurch. Es ist oft schwer, unter ihnen zu erscheinen, und jeder neue Tag beginnt mit einem inneren Kampf - ich habe die Wahl. Sie durchströhmen zu lassen - oder unter ihnen abzutauchen.
Jeder Tag beginnt in Zuckerwattewolken, in durchsichtigem Sonnenaufgang, so dünn und sanft, und die Kälte lässt meine Sinne aufblühen. Und dann geht es los: So viele neue Menschen. Neu für mich, ich weiß nicht, was ich denken soll. Versuche, sie durch mich hindurch fließen zu lassen, und lasse sie klares, reines Wasser für mich zu sein, doch so vieles ist in ihnen, man kann es nie in Leben wissen, sehen, weglassen, dies gehört zu ihnen, wenn man einen dünnen Tag hat, reicht nur ein Blick in die Augen von einem von ihnen, um zu zerbrechen. Er reicht mir für die Ewigkeit, einfach, weil Er da ist, weil Er mir Trost gibt, wenn ich an den Augen der Anderen zu zerbrechen drohe. Nein, ich schaffe es sogar, immer und immer wieder, und dann gehe ich nach Hause. So viele Versuche, jeden einzellnen zu verstehen, einfach zu sehen, hinzusehen, zu erkennen, was sie sind. Ich verstehe überhaupt nicht, wieso die Menschen mich so leicht aus der Fassung bringen. Nein, ich hasse sie nicht. Ich verstehe nur nicht, ob ich schwach oder nur empfindlich bin. Und ich will nichts weiter, als einfach nur .... Naja, Kind bleiben. Ich will Verantwortung übernehmen, und etwas zustande bringen, um irgendwann auf sich stolz sein zu können, ich will meine Sache durchziehen, aber dabei Kind bleiben. Es reicht mir, Menschen um mich herum zu haben, auch wenn sie mich nicht ernst nehmen, auch wenn sie verlogen und falsch sind, denn sie geben mir die Gewissheit, dass es immer so bleiben wird, dass wenigstens etwas sich nicht verändert - nämlich der ständige Fluss um und durch. So wird es immer sein - und ich genieße es, unsichtbar, unscheinbar unter ihnen zu sein.

подвисаю на Бельгийцах Sweek и на пост-роке.

Некоторые думаю, что я окончательно ебанулась, раз слушаю такую странную музыку. Ну я как бы назову ето - аксиомой.

 

Быть собой...а это мысль,да.
Удобно, хоть и непривычно поначалу.
 

Поговорила с Джозе.

Через год она обратно в Швецию. Сказала, если подтяну свой шведский, потом поможет мне с университетом ихним.

А надо мне это?

не знаю...

Наверное,все-таки есть одиночки по жизни.И с этим ничего не поделаешь.
Остается расслабиться и получать удовольствие.

За последние 3 дня спала может быть часов 10...

Сегодня вроде ничего и делать не нужно, а не сплю,как всегда.
Сижу на кровати, подвернув ногу, и слушаю шум кулера. Давно уже...может быть,два или три часа. Может быть, больше.

Хочу сорваться, что-то сделать, кого-то вернуть, изменить, но... стоп.

...сколько раз я шла под проливным дождем ночью, когда бредешь не разбирая дороги, но веришь, что идешь куда-то - куда-то, где тебя ждут.
Но сейчас тепло, и горит свеча на полке.
Только вот нет чего-то главного .
Я знаю,что когда-нибудь больше не буду ждать - я вздрогну от неожиданности,и затихнут все внешние звуки,остановятся часы.
Я буду говорить что-то невпопад, и не смогу скрыть глупой и странной улыбки.
И сделаюсь вдруг нервной и неловкой, уроню чашку,буду смеяться своим догадкам,которые оказались единственной возможной правдой...

Я жду.
Вечность - это, наверно, так долго.

Сегодня удалила все твои фотографии, больше не пиши мне... никогда, потеряйся в том городе.

быть может когда, я вздрогну от мелодии сотового телефона, поставленной на твой номер. Вот только я не отвечу.

Я опоздала тогда на 30 минут. И теперь я их прокручиваю: что я могла сказать.

А твой самолёт взлетел, а я вынула сим-карту. Мы так и будем детьми.

И только теперь между нами 2000км, и фразы "привет, как ты" вконтакте. Нужно удалиться...

Моя меланхолия – лампы дневного света в школьных спортзалах. Я их чувствую на расстоянии, проходя мимо здания школы в любое время суток.

Мой страх – лампы дневного света в больничных коридорах. Я не боюсь белого, я не боюсь дня. Я боюсь той пустоты все-цветности, которую несут за собой выбеленные стены, выярченные лампами.
 

Моя болезнь – разноцветный свет мозаичных окон церквей.
Моя скука – светящийся экран компьютера.
Светятся огни парков. Фонари вдоль пустых дорог, фонари вдоль перегруженных дорог.
Это ненастоящий свет.
 

Ты приходишь домой и бросаешься к компьютеру.
Включаешь на ходу,жестом,который уже стал рефлекторным.
...музыку какую-нибудь,неважно,лишь бы небыло тихо.
Интернет.
Мессенджер (а порой и не один),почта,блоги,форумы.
Службы знакомств.
Почему сейчас,когда мы можем общаться с человеком,находящимся на другом конце земли,смотреть фото и видео,найти любого собеседника - мы даже более одиноки,чем во времена голубиной почты...?
Когда можно было по несколько месяцев видеть разве что членов своей семьи и слуг - почему мы не были так потерянны?
Профайлы,анкеты...
...фотографии - пейзажи,портреты,ню.
Такая простая,присущая всем потребность нравиться,потребность быть нужным - в интернете превращается в нарциссизм,в зависимость от чужого мнения и желание получать все больше положительных отзывов.
Настолько,что выставить свое обнаженное тело на обозрение тысячам незнакомых людей - пустяк.
Настолько,что ты путаешься в окнах мессенджера,и каждый день у тебя новые собеседники,имен которых ты потом и не вспомнишь.
У тебя десятки знакомых и ни одного друга.
Ты и сам становишься декорацией,пустой,но привлекательной оболочкой.
Обесцененные понятия - преданность,достоинство,любовь - пылятся на задворках сознания,ненужные,смешные артефакты прошлых времен.
В интернете любая грязь выглядит уместно.
А "любовь" можно найти на сайте знакомств за 30 минут.

выбежала из квартиры. Смотрела на убегающую даль с крыши своего дома... Сегодня было холодно? Или это мне, просто больно. Этот лифт только наверх.

Страх тишины.
Тиканье часов на тумбе - гром от взрыва. Всё ближе и ближе, устрашающий покой подкрадывается незаметно. Она прокралась в голову и крепко вцепилась ледяными пальцами в сознание. Тишина - это звук изнутри, словно вечно натянутый ритм. Необъяснимый страх перед каждым новым всплеском шума. Перед каждой новой секундой. Этими нескончаемыми ночами, они мучили меня. Прозвенел телефон - дрожь по всему телу пронеслась молнией, и застряв в центре сердца, упала вниз.
- Да
- Это я... спишь?
- Нет
- Можно, я зайду...?
- Зачем?
- Просто.
- черт с тобой
Гудки и вновь дрожь по телу. Всё равно не уснуть.

в метро мужчина в форме спросил как я себя чувствую, улыбнулся и пожелал удачи. А развернувшись я увидела пустоту... просто, его и не было.
Мальчик на улице попросил 50 рублей на чипсы... но ведь клей так дорого не стоит.

А эти люди думают, что я больна. И всё от нехватки господина Серотина и серой погоды: этого края - города.
Беспричинная депрессия, это по ихнему мнению - болезнь.
Но я, только помахала ручкой и улыбнулась. Знание всего в голове безумных медиков, не могут спасти. А запереть в клетку, быть может это и лучше. Я пока не уверена.

...А под водой: алый дымок тянется из синей вены. А почему она синяя? Ведь кровь такая нескончаемо красная...

Вам никогда не казалось, что вы родились для чего-то необычного, не так как все. Почему эти мысли, сны... они мешают спать. А рядом всегда, кто-то шепчет и закрывает глаза.
И эти нескончаемые приступы дежа вю, это интересно... но в тоже время пугающе. Что мне хотят показать, если и толка - нет.
Я пытаюсь закрыться от всех, ни с кем не говорю... ни кому не перезваниваю. А они как тараканы лезут и лезут.

Его волосы - лишь оборванные серебряные струны нового инструмента. Глаза познавшие печаль и только её.
- Зачем ты заставляешь меня влюбиться, чтобы потом я ненавидел тебя?
Этот разговор в последний раз, не отрывая от себя те минутные взгляды. Их хотелось и не хотелось одновременно.
- А облака сегодня так низко... и если разбежаться, то можно даже дотронуться...
- Глупость.
- А ведь ты и не пробовал...но верил
Действительно, не пробовал коснуться неба.
- Всё равно - глупость.
- Тогда и я, твоя глупость...

...а ведь он разбежался и коснулся неба, но всё равно повторялись слова:
- Глупость...

...Мечта тоже может обидется...
...а, Глупость - это ты, человек.

выйти на балкон, закурить. Забрать всё, что может дать тебе сигарета и бросить бычок с 12 этажа. Ей всё равно, судьба и так ясна.
А вот мне страшно... действительно.


Интересно, только я одна могу влюбиться в человека по его записям?
Кажется я помню тебя, миг проникнувшего счастья. Ты где-то там да, работа... люди. Ты им нужен, но меньше,чем мне.
Я потеряла всё... о тебе. Твой блог удалили, нудная тупая дисциплина. Я готова задушить их, лишь за то, что лишили меня возможности смотреть на твой мир. Хоть ты и не появлялся больше года. Я всегда ждала, что дата "последний раз бы 28июля 2007г" двинется в настоящее время. А чуда так и не произошло.
Но перед уходом, ты обещал... что обязательно появишься еще. И каждый день я живу там, в надежде что ты вернешься... Я не потеряю надежды до последнего дня, пока в моей памяти жив твой образ.
ведь ты обещал...

...если задают вопрос в чём смысл жизни, можно сказать что Вы сошли с ума. Т.к такой человек должен быть настолько дезориентирован в своей жизни, что и не ожидает никакого полного и точного ответа

навеяно чужими мыслями, но ведь я... никогда не видела океана.
В моих глазах, конечно всегда лежит образ этого прекрасного сущего. Но...
Именно, от таких мыслей на меня накатывает тоска.
А ведь так всего хочется... хочется. Зачем нас наделили таким, когда возможности часто рвут крылья за спиной, не давая возможности даже открыть их.
Когда во взгляде застывает тоска о чём-то далеком, но безумно прекрасном.
Остаётся лишь только мечтать... ибо лишь мечты держат нас на плаву.

В колонках играет - MegaHerz - 5. Marz

Тщетно пыталась пол вечера найти субтитры к шведскому арт-хаусу в виде киноленты Nаr mоrkret faller - [Когда сгущается тьма].
Сдается придётся пересматривать на языке оригинала. Да и ладно.
вчера заполняла 100 фактов о себе, получилось слегка меньше:
- собственно, я обыкновенный человек-две руки, две ноги, и т.п. детали общей анатомии.
- когда я чего-то не знаю, то предпочитаю молчать.
- а если уж и говорю, то редко, метко и много
- возможно,Вы подумаете, что я пафосный придурок, но я действительно не создан для каких-либо отношений.
- и вообще, я достаточно грубый и резкий человек.
- но толерантный к незнакомцам.
- …Тем более к тем, которые мне нравятся)
- я люблю смеяться, когда кто-то разозлён моим поведением и выводить его ещё больше.
- .. обожаю прилив энергии, когда человек, который спорит со мной понимает, что я прав.
- …ибо, как я уже говорила - когда я не знаю,то молчу.
- … обожаю разговаривать сама с собой.
- ..т.к. живу в одиночестве.
- и очень доволен этим - это не лукавство, несколько.
- общение с людьми, для меня некчемная потребность
- но иногда приятно поговорить с неглупым человеком наедине..
- вообще,я не пью спиртное.
- а вот если пью, то дорогое(у менят нет проблем с деньгами)
- т.к у меня бывают периоды,когда это для меня необходимо..
- пить в смысле.
- не люблю, когда люди поставили рамки и боятся/не хотят заглядывать за их пределы.
- ведь так глупо вешать ярлыки на всех и вся.
- могу провести весь день, уставившись в небо.
-..во мне нет этих искр живых и страстных людей.
-..за которых я люблю А. С. Пушкина.
-..я часто издеваюсь над собой.
- как морально, так и физически.
- по-моему, это не лечится.)
- но я могу причинить боль человеку.
- потому что я представляю каково это.
- НО, горжусь своей гордой и глупой, холодной и горячей, доброй и грубой душой.

- я не люблю,когда люди говорят о себе нечто подобное,типа я псих/шизофреник/маразматик.
- они даже не понимают что это и каково это вообще.
- я знаю,молодые люди подобным хотят выделиться, да и чувствуют себя соответственно, в силу их возраста и периода.
- иногда и я могу сказать о себе подобное, но я отвечаю за свои слова)
- всегда отвечаю.
- и всегда держу слово.
- я рождена для одиночества и «бесконечных ночей(с)У.Блэк»
- не переношу ревнивых, эгоистичных и глупых людей.
- ревность-это не любовь.
- на мой взгляд ревность лишь указывает на уровень эгоистичности человека.
- ибо настоящая любовь не знает сомнений и недоверия.
- ..и тем более измен.
- ..если честно,я смогу простить и предательство, и измену.
- ..если пойму основание и причину.
- а если нет... то лучше вам удалиться, на расстояние. Я очень мстительный человек... и пока я не утоплю Вас - не успокоюсь.
---если Вы всё это прочитали,значит Вам действительно любопытно знать обо мне…О_о---
- я не люблю судить,каждый сам себе судья.
- ..я лишь знаю, что у каждого свои особенности характера.
- ..и это очень занятно)
- мои главные пороки-лень и любопытство..)
- в совокупности оставляют просто разрушительные эффекты)
- я слушаю немецкий рок, люблю Германию и язык
- но это не значит что мне нравятся всякие фашистские убогие заморочки
-..у меня ВСЕГДА в комнате беспорядок.
- ну хоть убейтесь

чтобы эти дни проходили в дали от дома. Так далеко, где меня никто не знает - не поможет.
Для меня сюрприз, такой прекрасный.
Сейчас в сию минуту - ничего не хочу.
Даже двигать пальцами по кнопкам букв... так все осточертело.
пью эти таблетки... дотянуть бы до весны, увидеть бы тебя

Настроение сейчас - Dope Stars Inc - Make A Star

странно так получается...
проснешься - хочется жить и в этот же день произойдет какое-нибудь дерьмо, которое опять прибьёт в полу и вернет к станку повседневности.
Мне было лето... и ответы.

а я же их нашла, эти таблетки. Странно, они продаются даже без рецепта, а стоило бы им задуматься.
Эффект... Состояние какой-то амёбы, не можешь открыть глаза, но не спишь. Спишь, но осознаёшь вокруг себя.
Насколько я понимаю препарат угнетает ЦНС, делает её менее активной. Только тогда я перестаю думать, о чём нехочу. Сбрасывают лишний груз информации.
Мне никогда не было так спокойно и так ясно моё сознание.

и мне виделись картинки - ответы, на многие вопросы.

Я не вижу сны - это пугает. Сильно. Нельзя так...

иногда приходится встречать человека из сети в живую. Почти всегда - понимаю, что это совсем другое. Вот ты общаешься с ним год говоришь обо всём, а потом видишь в живую и словно знакомишься в 1 раз. Даже поговорить не о чем.
Временами, мне хочется исчезнуть из реальности и навсегда провалиться в сеть. Такое будет, вполне реально. Чуть позже.
Руки весь вечер холодные. Дотрагиваюсь до лица и начинает морозить - устала. Сегодня даже сорвалась: попсиховала, попинала какую-то подушку, стало заметно легче.
Какой-то неадекватный бред.
Дискретная математика... да ебала я всех с этим говно предметом.

... играет на маленькой арфе с серебряными струнами... грусть...
... если сильно зажмурить глаза... можно представить себе море... волны.. глухими ударами разбивающиеся о скалы...
... еще немного и можно ощутить запах воды ... соленый и зовущий ... и даже брызги на лице...
............. или это...слезы?...

Сегодня почувствовала, что упало давление.
Чёрт - плохо.
но ...мы так красивы,когда нам больно.

взяла спицы... провязала одну дорожку и положила опять в шкаф.
сочетание синего и желтого - шведский флаг. всё нет времени довязать: тупо лень.
закрыла глаза...

...Где-то полдень, песок под ногами горячий и если провалиться по глубже - станет легче. Море лениво стелиться к ногам и ветер ласково теребит поверхность воды. Солнце упорно накаляет всё. Жарко...

...Где-то вечер и ветер с гор неприятно касается тела. Тут свежо и не пахнет дымом. Алый закат отражается в чистой глади льда. Солнце еще раз зацепится за копье горы - растянется и рассеется в тумане облаков.

а море все лениво вздыхало....

В колонках играет - Unheilig - auf zum Mond

это тает в моей крови.
Многое уже перестаёт брать за душу, точнее за мозги.
Ведь души не существует. У нас как всегда такая бурная фантазия, которая мешает жить нам. И столько всего мы выдумали себе во вред, что уже сами боимся выдумок своих.
Хотя наверное, я верю в мистику. Или что-то сверхъестественное, да... есть.
Зуб заболел сильнее, когда курила.
Достаточно милый врач, с красивыми темными глазами дал заключение - кариес... Приду к нему в понедельник. И когда успела? Сама не знаю.
Так всё ненавижу, что тошнит. Хочется к каждому подходить и говорить: "тупой убогий урод!"
Моя жизнь превратилась в дни: сойдёт и полный пиздец.
Я хочу лето и по скорее... Опять ною, пишу стрёмный пост - жизнь.
Тебя нет рядом... давно. Пора привыкнуть.

я проснусь утром: от лучей солнца, ни в коем случае не от будильника. Уткнусь в твою спину и прижмусь крепче, ты улыбнешься, пробурчишь едва понятную фразу, но я пойму. Всё пойму.
Мы будем валяться и хохатать, ведь нам никуда не нужно. Всё есть - мы рядом.
...За окном будут цвести гранаты и ветер шептать песнь любви морю. В комнате будет пахнуть мятой и жизнью.
Нам не куда спешить: вся жизнь будет впереди. И мы крепче прижмёмся друг к другу... и уснем в последний раз.

...А сейчас месяц январь, на улице -20. Даже воздух дома невыносимо холодный, здесь ветер только с силой бьёт холодные потоки. Тут вместо чаек... вороны, в суматохе разгребающие остатки еды. Здесь не играет гитара и не плачет дьявольская скрипка. Я смотрю в окно и вижу: уставших людей - им трудно идти. В этом городе нет солнца... Но даже оно уродует его. Этот город навсегда будет местом дождей и сквозняков.
И ты... сейчас где-то в Париже, пишешь мне. Ты говоришь, что будешь там учиться и я... должна непременно быть рядом. Мне не страшно, с тобой ничего...
Но с каждым годом, ты удаляешься от меня на всё дальние и дальние расстояния. И я боюсь, что когда-нибудь, ты уедешь так далеко, что я не увижу тебя никогда.
Руки замерзли...

и на душе прям приятно.
Успокаиваю.
Успокаиваюсь.
Дни последние были слишком насыщенные, зашла домой и усталость дала знать. Точнее напряжение, в котором я находилась.
Синдром " в ожидании чуда" не для меня. Чуда не случилось, не вечно же приплывать к готовенькому.
Данил весь вечер пытался чем-то занять, пришел Саша потащил к себе ночевать. И почему мне кажется, что всё они понимаю. Когда надо помочь...

Ночью прислонилась с прохладной стороне подушки, одновременно удобнее укутываясь в одеяло. У головы легла кошка - согнала её прочь.
Вертелось, куча мыслей. За окном, сквозь прикрытые занавески, видно как на фоне света фонаря шёл снег.
"Ты чего вертишься?" - Сашка сел в ноги...
"Просто"...
"... в Германии он.."
Привстаю на кровати, становится совсем жарко. Скидываю одеяло.
Сейчас мучает только одна мысль - было бы неплохо закурит или выпить что-нибудь покрепче. Отметить победу или поражение. Не знаю.
"Пошли прогуляемся..." - он встаёт и уходит.
"Это вообще, не твоё дело... понял!"
"Ну естественно. Пойдешь курить или нет?"
"Да" - произношу куда-то в пустоту.

...и больше ничего. Ничего..

2005 год.
А поздней весной кладбище действительно походило на сад - неухоженные могилы покрывались фиалками и ландышами, цвели тюльпаны и жасмин - я шел по узким дорожкам, задевая рукой жасминовые заросли, и на меня осыпался водопад белых лепестков. Расположенное сразу за чертой города, старое и потому уже почти не действующее, оно не имело за ненадобностью ни сторожа, ни хорошего забора. Живые бывали здесь ни часто - даже в дни поминовения усопших посетителей почти не было, а те, что приходили - торопливо оставляли на могилах искусственные цветы невыносимо ярких расцветок и с чувством выполненного долга уходили прочь. Тут его и похоронили. Уже шесть лет, я частый гость.
Химия?
На кровати синтезатор, в полумраке белые пальцы ложатся на белые клавиши, а черные мысли хотят прикоснуться к черным, и льются звуки. Он садится рядом, как всегда. Его взгляд уже ни такой. Я боюсь потерять.
- Эйкка...
Я всегда закрываю глаза. Играю Лунную сонату, всё сознание бегает по клавишам - прыгает от одной до другой.
- Ты даже не слушаешь меня!
Сильнее бью по клавишам, но пальцы помнят, безупречно ловя ноты, сердце отсчитывает такты. Этой ночью теплый воздух был таким сладким, что кружилась голова, в нем к запаху цветов примешивался аромат свечного воска и костей, таких старых, что рассыпались в пыль.
- Я ухожу...
Мне всё еще страшно в последние месяцы: сны вопреки всему не снились. Во сне можно погибнуть... Тебя может убить человек без лица, или ты можешь упасть в пропасть.
Последний удар по инструменту. Резко хватаю его.
- Пертту...
Тик-так... Тик-так.
И всё-таки, я не люблю весну.
Мокрый асфальт и штормовой ветер. Теплый ночной воздух, звуки, запахи. Могильный аромат сырой земли. Это превращает нервы в натянутую струну. Не уютно, не спокойно.
Тик-так... Тик-так.
Я не люблю весну. Не люблю эту тревогу, искусанные губы, бледность и чувство ожидания. Я ничего не жду.
Возможно, это лишь очередной период подходит к концу.
Кладбище существовало своей особенной безмолвной жизнью, и я мог часами сидеть в оцепенении, прислушиваясь к нему - мне было так легко и спокойно, что хотелось просто лечь, закрыть глаза и остаться там навсегда.
Во сне я всегда стою на краю вырытой могилы.
Я носком пинаю кусочки земли, и они с шорохом и гулом падают вниз, ударяясь о свежесть грунта, еще помнящего острия железных лопат.
Я давно умер. Тогда 6 лет назад, вместе с тобой.
Это мое место.
Одно - из сотни вырытых и ждущих мое тело, чтобы окунуть его в темные просторы жизни по ту сторону циферблата и подошв нашей обуви. Смерть - это так просто, так естественно. Там, в глубине - темно, сыро и пусто. Там пахнет тиной, жасмином и тишиной. Я буду с тобой. Позже.

так долго шла домой, надо было не ехать на метро, а пройтись пешком, как можно дольше не возвращаться в столь неприятные стены быта.
"-Созвонимся!"
Так все и закончилось, хотя ничего и не было.

Впервые в жизни я шла по улице, проливая слезы, хорошо, что темнота прятала их от посторонних, любопытных глаз. То, что болело у меня на душе, никто не должен был знать, никто.

Не сокращала путь, шла медленно... отмеряя каждый шаг, рассматривая каждую фигуру, вдыхая гнилой воздух города, слушая шепот деревьев.
Где-то кричали люди, они радовались... Где-то ехали машины, в них были люди, которые куда-то спешили...
В окнах домов горел свет, там тоже были люди, были чем-то заняты...
Даже на улице, они шли... к кому-то...

Только вот мне ни к кому не надо, и никуда не нужно.

я бы так хотела быть, Смертью...приходить за людьми, наблюдая почти младенческое непонимание происходящего. И робкий взор... страх.

Уничтожение, оно великолепно. Как запах роз или кофе, как вкус абсента или клубники, как ночь и закат. Оно совершенно.
Смерть - это стильно. Особенно если это чужая смерть. Смерть, убийство - всегда совершенны.
Они, порой, совершенней любви и ненависти.

В колонках играет - Otto Dix - ego

Когда-то не было ни антибиотиков, ни открытий в области медицины, н и ч е г о, почти.
Много детей умирало впервые годы своей жизни, роды вообще были риском.
Но сейчас все изменилось, прекратился естественный отбор. Сейчас даже самый слабый выживает. Вот откуда у нас все болезни и прочее, мы сами посеяли это... Благодаря долгому и долгому времени.
У нас уже дети рождаются с несколькими хроническими заболеваниями: порогом сердца, астмой, слепые...или дауны.
Природе не дают делать естественный отбор, человек влез туда, куда ему не следует лезть.
Тогда природа начинает бороться с глупой зверюшкой радикально, принося в мир страшные болезни, хаос, погодные катаклизмы... она начинает уничтожать.
Медленно, но верно…

«…и как бы отчищаясь, мир покроется льдом, чтобы когда-то вновь восстать в облике цветущего рая… ведь этот мир тоже был когда-то раем, кем-то найденным раем».

Ангедония — неспособность к приятному самочувствию, ощущению довольства, потеря интереса во всех областях деятельности, которые обычно приносят удовольствие. Ангедония не есть нормальное состояние психики. Обычно она встречается при психических расстройствах, таких как депрессия, тревога, шизофрения и некоторых других расстройствах личности. При каждом расстройстве ангедония имеет свои характерные особенности.

и кажется,эти дни могут тянуться вечно.
ты показываешь холодную улыбку,чтобы было...

...как будто уходишь под воду,лишь изредка отталкиваясь от дна, чтобы вздохнуть.
а вода становится все холоднее и воздуха становится все меньше.
и нет уже сил отталкиваться от дна.
теряешься в этой бездне,холодных иллюзий... вроде бы,там под водой становится тепло.
как сладко и горько звучат многие слова.

идешь по жизни, как по горной реке...холодная вода,как тысячи игл впивается в твои ноги... и их уже не чувствуешь. Только острые камни напоминают тебе о том,что ты еще жив.
вода никогда не будет теплой,так же как и жизнь не будет......гладкой.

за единственную жизнь,грусть накапливается повсюду,в одежде сохнувшей на солнце, в зубных щетках в ванной и в истории сообщений мобильного телефона.
5 сантиметров в секунду...говорят,с такой скоростью падает сакура.
а с какой скоростью должна жить я,чтобы вновь встретится с тобой?