Здравствуйте! Меня всё так же зовут Аня и сегодня я очередной раз е""нулась.

Случайность - это почти всегда часть пока неразгаданной тобой закономерности

тупая ночь.

Вы когда-нибудь влюблялись в героев своего сна... Когда-то и мне снился цикл из трёх снов, где всегда присутствовал один интересный субъект, который почему-то всегда протягивал мне руку. Он ни на кого не был похож, скорее сейчас печально, что не могу его увидеть. И каждый раз его лицо было новым, каждые три раза.

В первый раз: я видела, как огненная волна смывает с улиц стройные ряды блестящих машин, сжигает людей, которые бежали по своим делам, оставляет пустое место от клубов, магазинов, бизнес центров, квартир. А я находилась в центре этого безумия и вокруг меня ровно очертился символ из огня: запирая меня внутри или оберегая. Потом появился он из ниоткуда и протянул мне левую руку. Это ощущение просто выжила преследовало меня пол дня и давало какое-то... чувство превосходство над окружающими... они ведь и не думают о таком... 3 сна в какой-то мере тогда помогли мне жить, заставляли думать  - всё хорошо.

Подсознание рождает реальность, а сны мысли. А где же во всем этом калейдоскопе мы.

Движения на автомате. Небольшое количество вещей летит в сумку.
Мягкая и всегда удобная одежда и очки. Вязаный капюшон и большие солнцезащитные очки. Нет, не от солнца.
 

Позади всё трудности сдачи экзаменов, а до меня это только дошло!
Каждое утро по инерции брать какой-нибудь учебник. Как прочту страниц 30-ть, так и доходит что уже всё.
Как хорошо забыть обо всём.
Встать в часов 10 утра. Теплый душ.
Стакан холодного сока, пока просыхают волосы.
Широко открыть окна и балкон. Возможно, закурить.
Ходить в одной лишь рубашке и наслаждаться тем, что никого рядом нет.

Жаль, что это не поможет отвлечься. Почему-то я всё чаще и чаще вспоминаю нашу первую встречу, у меня же дома.

У меня привычка всё портить: я теряю не только близких но и себя...
 

Вспоминается разное. Вспоминается друг, которому плохо. Я знаю, ему тяжело, но он не сдается. Но он далеко и я ему перестаю верить.

Я даже забыла, что недавно у Него был день рождения. Совершенно почему-то забыла забыла 21 июня, что я тогда делала?
Я убеждаюсь в том, что этот город для меня навсегда отравлен. С утра, когда я приближалась к дому. Мне было хорошо от того, что у нас холодно и пасмурно. От того, что на земле лужи, а над моим домом - тучи. А через пару минут мне стало противно: до тошноты, до пульсации в висках и ушах. И если бы мне было чем сегодня заняться вне, не вернулась бы в квартиру. Меня всё раздражает, я правда так больше не могу. А между тем, что-то внутри меня начинает тихонько шептать: "уходи, беги"

Нет, ведь никто не виноват. Я такая... и с этим я не справлюсь, мне пока это ненужно.
я не знаю...
чего хочу от этого лета...столь холодного, начисто лишённого тепла...
я не знаю, что чувствую...или что хочу почувствовать...
не знаю, почему мои мыслительные процессы в голове столь отвратительны...столь лишены смысла...
может, поэтому не доверяю...может, поэтому не верю словам и они мне кажутся фальшью...
может, поэтому стоит заставить меня поверить...сделать хоть что-нибудь для этого...
Сон такой противный снился. По  полу бегали насекомые, я пыталась их убить, но ничего не получалось и они уползали сквозь стены. Они смеялись надо мной.
 

снилось, что на руках были какие-то предметы, отдаленно напоминающие перчатки.
но круглые.
как объяснить...как много-много тонких браслетов, сковавших ладони так, что двигать я ими не могла.
помню, что рядом был мне дорогой человечек с длинными темными волосами. Посмотрел на меня, усмехнулся и предложил мне попробовать что-нибудь взять или сделать. Я попробовала и не смогла. Тогда он достал наручники, сковал руки мне за спиной, сняв браслеты.

И я проснулась... обидно. Интересно было.

Du bist einsam, aber es kümmert niemanden einen Scheißdreck. Du hast Schluss gemacht, du darfst nicht leiden. Diese Rolle ist an deinen Ex vergeben. Du warst doch so stolz drauf, eine so lange Beziehung zu führen. Nein, es war kein Fake. Jetzt ist es egal geworden. Du siehst nicht mehr, was du schreibst, keinen kümmern mehr deine Gedichte, warst du nicht genial? Du hast sie alle weggeworfen. Sie galten niemandem. Einer Liebe, die es nie geben wird. Im Traum schläfst du mit deiner besten Freundin, wie bitter. Und wenn du auf die Wand einschlägst, spürst du nichts als Leere. Pochende Leere, und du willst dir das Herz ausreißen, nur um es nicht mehr schlagen hören zu müssen, was willst du? Liebe? Sex? Du kriegst beides. Ab. Weil du es bist, die Kleine. Du erträumst dir Tagträume in Massen, aber keiner wird wahr, warum wohl? Weil du anders gepohlt bist.
 

я пишу здесь, чтоб убить время или перечитав задуматься.

Холодный утренний ветер растрепал волосы и привёл в чувство. Тусклое небо... мне не хватало тебя, правда!
...Я очень давно не покупала цветов сама. Недавно Миша притащил мне в горшке желтую розу, она умерла. Розы со мной долго не живут - факт. А у Миши хорошая девушка и её зовут Аня так же как и меня. Она хочется со мной подружить, ну это лишнее.
Удивительный бардак и ещё более удивительная пустота при этом.
Всё похоже на лоскутное одеяло из бестолково подобранных кусочков. Тут кусок, там кусок.
Снова холодно и трясет, постоянно шатает, и даже заколка на волосах кажется слишком тяжелой... Да что же это такое, а...
Опять маленькое-большое колдовство.

Мне нравится ехать куда-то в дождливую погоду, просто есть один момент моей жизни. Когда я  задержалась время в Германии: мы с дядей выехали из Алена в сторону Дюссельдорфа. Мне было 14 лет. Машина летела со скорость 250км, а может и больше. И ты понимаешь, что-нибудь не так и это навсегда - последний раз. И становится так, тихо и спокойно. Легкий запах от дождя и снова: небо - море, море - небо.

так заслушалась Ludovico Einaudi и если включить song: Divenire и смотреть на эту фотографию, слушая пианино. Память оживет

…вечер - время воспоминаний, если рядом нет кого-то, о ком можно вспомнить потом.

Сегодня с утра даже забыла то, о чем переживала вчера. А кстати, уснула я только к утру.

Потом, умудрилась поругаться с человеком: сидела с улыбкой наблюдала, когда она придёт к консенсусу с собой. Так как на её 15 предложений... приходилось мои пару слов. Это разговор с собой при свидетелях. Как будто мне это вообще надо? И я затевала это...

А вообще день сегодня очень хороший. И после всего этого - дышу. Мне стало так легко... за это и дорогая цена была.

Я никогда не понимаю, что во сне я сплю. Хотя пару раз, когда доходила до неимоверного бреда... начинала кричать: такого не может быть! Так не бывает! И просыпалась... Как и сегодня.

Германия совмещенная со Швецией... слегка. В мемориз, даб не потерять наверняка

Если я погода то... осенний дождь

Если я жидкость то... уксус

Если я оружие то... биологическое

Если я книга то... Портрет Дориана Грея

Если я художник то...  Дали

Если я город то... Стокгольм

Если я страна то... Исландия

Если я планета то... Меркурий

Если я карта в колоде то... Звезда

Если я язык то... латынь

Если я фрукт то... вишня

Если я металл то... ртуть

Если я музыкальный инструмент то... виолончель

Если я время суток то... рассвет

Если я запах... то черной смородины

Если я танец то... степ

Если я мебель то ... я не мебель...

Если я фильм то... Джорджино

Если я напиток то... мартини Rose

Если я месяц в году то... декабрь

Если я цвет то... аквамариновый

Если я цветок то... датура

Если я стиль музыки то... пост-рок

Если я песня то... без слов

Если я вкусовое ощущение то... горечь

Если я литературный жанр то... сюрреализм

Если я стихийное явление то... град

Если я дерево то... клён

Если я животное то... змея

Если я часть тела то... левая рука

Если я способ самоубийства то... яд

Если я звук то... шелест листвы

Моё хреновое зрение, жаль. Но видимо падает еще сильнее. Без линз(очков) уже бред какой-то. Есть дни, которых лучше б не было вообще. Вот сегодня как раз такой и есть. Не понимаю, в чем суть этого дня. Снова приболела, и потому никуда не попавшая, сижу, мне скучно и тошно. Хочу мольберт, кисть и краски. Хочу нарисовать свой мир…небольшой, немного волшебный. Без горя, лжи и проблем. Пусть это утопично…но я так устала. 
Смотрю в окно, там - летний снег. Метелью дышит голубое небо. Оно не понимает, что не вовремя. Мне этот день напомнил о другом, об одном из январских, далеко от сюда...

- почему ты любишь смотреть на небо?
- потому что я ищу в небе истину...
- разве небо знает истину?
- в том-то и дело, что небо ее не знает и она ему не нужна...

Вчера ночью я почти не спала. Легла в третьем часу, а закрыла глаза уже на рассвете. На часы было боязно посмотреть: я слишком хорошо знаю, что мне сулит недосыпание.
 

Сейчас мне снился прадедушка. Такие сны обычно очень хаотичные, но поразительно реальные. А когда просыпаешься, то несколько первых мгновений кажется, что все это было на самом деле, и можно пойти и сказать Ему «мне такооой бред снился, представляешь…».
Мне снилось, что мы живем с ней вдвоем в каком-то невероятном доме, и он говорит со мной по-французски, и было еще много всего, но после пробуждения оно абсолютно потеряло смысл.
Так вот, я уже собиралась встать и пойти к нему, когда внезапно вспомнила, что он давно умер.
Мне давно от этой мысли не было так грустно. Обидно. Но это уже такая отстраненная боль – досада.

Дедушка-дедушка…

Ты был единственным близким человеком в моей жизни. Ты был моим лучшим другом. Ты дал мне возможность свободно дышать. Ты читал мне вслух удивительные книги. Ты был моим миром.
Ты был личностью и умел жить.
Я всегда гордилась тем, что именно ты дал мне это странное шведское имя, которое знают только единицы(для остальных я просто...Аня) и у меня твоя фамилия. Кажется та девушка, чьё имя тебе так приглянулось... скинулась в море. А мы с ней всё больше становимся похожи. И ещё так звали бабушку Джозефины. Она была удивлена, когда я сказала ей.
Ноябрь никогда не щадил меня... Помню когда ты стал всё забывать и даже не узнавать меня. Чаще ты повторял: "Никто не хотел умирать... и я... убивал. Знаешь, сколько их было? Мы все хотели жить. Они всегда смотрят на меня... Не простят". Потом ты вытирал рукавом рубахи слезы, терялся и бормоча шел домой. Ты и не замечал, что я сидела рядом. Тогда я не понимала тех слов. Сейчас понимаю всё... всё.

Прошло 3 года. А я до сих пор помню как ты сидел в последний раз на скамейке возле дома и у ног твоих лежал Тиль.

В моих снах ты до сих пор часто плачешь.

из вчерашнего разговора с самой собой.

и всё таки от рождения меня наделил чрезвычайной впечатлительностью. От этого я влюбчива и вообще склона к многолюбству, могу восхищаться понравившимся фильмом, песней или группой ужасно долго, люблю музыку и вообще искусство, сентиментальна в последнии дни  до неприличия и не считаю это своей слабостью. Лето так действует? Не знаю...

От какого-то события пусть мало важного не могу заснуть и кручусь. Как и вчера(нет уже выходит сегодня) ночью в 3 часа. На следующий год записываюсь на тяжелый шведский и английский. Я нашла цель и смогу... Кто если не я, когда если не сейчас? Никто за меня ничего не сделает, хватит.

Я целый год потратила на мысли о тебе. А ты уезжаешь далеко... мне больше ничего не нужно. Как там не говорят? "всё что не убьёт меня - убью я"

"Лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить в нем с кем попало"(с)

Смысл моей жизни ли? Нет. Но, несомненно, важная ее часть... Равнодушие. Отстраненность. Медленно убивает. Знать. Знать точно, что же тогда ему от меня нужно? И отыгрываться на других, любящих меня... Не хочу. Не хочу больше. Хотя... Разве можно меня любить?Не понимаю. Чтож. Тем лучше...

смотрю Дискавери... передачу про медведей и улыбаюсь как идиот.

Выходные прошли на отлично. Зря я так грешила и была уверена в убожестве, но...
52 ступеньки из её квартиры вверх, к небесам:

С субботы на воскресенье провели ночью на крыше, лежа на прогретом летним солнцем покрытии. В такие минуты я спокойна: бытие для себя. Ночь - совершенна другая жизнь, в неё можно уйти. И эта крыша в этот раз, казалась мне местом между смертью и вечностью, мечтой и реальностью.
Все уже имеет значения. Просто. Бессмысленно.
Небо здесь близко-близко и если долго смотреть - можно провалиться.

Одиночество. Покой. Чей-то не нудный голос в ушах, белое вино в бутылке. Люди. Далеко. Небо ближе. "И никто не узнает, что я умею летать..."  Привкус отчаяния и облаков. Небо. Я - воздух. Запах свободы.
Я убиваю эту любовь. Каждый день, я начинаю с жестокой расправы над ней, но она как сорняк, глубоко пустила корни во мне... Но я все равно упорно вырываю ее из своего сердца. С мясом, кровью. Я ее уничтожу. И у меня получается. Да, если я убью ее, я убью часть себя. Но это не важно.
Сегодня вернулась к этому миру. Я дома... хоть и не желаю этого. В гостях лучше, а дома хуже.
 

картинка из раздела мечты и сны.

внутри какое-то тепло. Вчера впервые после 4 месяцев заговорили, это было и так странно. Но что-то изменилось... он стал совсем холодный.

Мне наконец-то кстати скучно стало.

Какой-то парень шёл на встречу и схватил меня за руку со словами: ТЫ!
Я как особо одарённая уставилась на него с мыслями: бить его, свалить или выслушать: Я!
Но потом он что-то пробурчал(вроде...простите), отпустил меня и побрёл дальше. Что-то продолжая бормотать себе под нос. Не знаю, кого он хотел найти... да и не интересно.
Понимаю, что становлюсь каким-то местным психологом. Ну кто виноват, что я крайне вежливо выслушиваю всех... и не перебиваю. Иногда конечно, в голове прыгают мысли: пошли нах и побыстрее. Хотя временами, ситуации бывают стоящие.
Бытие несправедливо лишь в одном – оно неизбежно вынуждает пребывать здесь, оно нужно нам, и поэтому с настойчивостью маньяка позволяет видеть себя только с этой стороны.

Глупо сидела сейчас на кухне и ковырялась вилкой в ломтиках красной рыбы, которая показалась мне толи сладкой... толи кислой... или вообще не вкусной. У меня впереди явно убогие выходные.
А ещё я люблю американцев... они простые. С ними комфортно и они улыбаются: таких людей мне не хватает.
Отчим вконце июня свалит в Питер. Как заибала его кислая немецко-эстонская морда(он ещё гордиться что родился и рос маленький в Германии). Часто когда смотрю на него, прокручиваю как можно его убивать.
Он мне ничего не делал(кроме как любил поорать), вроде мне и не за что его ненавидеть. Такой весь хороший, интеллигентный что тошнит. Собирает антиквариат, носит очки, арийский профиль... а в заключении мудак. Да я высказалась сегодня про больную мозоль.

Сегодня какая-то девка в автобусе ещё и беременная, мол уступите. Ну я и подумала: ей трудно и сразу встала. А она плюхнулась и стала пить ягуар. Спрашивается: вот нахуя ей ребёнок?

Я не назову этот вечер самым лучшим, ну почему все не могут просто взять и сдохнуть?

Какой-то странный и явно не знакомый мне человек спросил: Стихи перестала писать?
Не суть в том, что не знаю я его и к чему ему интересоваться. Он ошибся, но вопрос так и остался...
написала в своей жизни один очень странный стих.
от осознания, что мне некому даже его подарить(года два назад), потому что нет возможности услышать тебя, или от чего-то другого - я сама не знаю, как я себя так накрутила - расплакалась.
так горько расплакалась, как давно не было.
Господи.
комок спутанных противоречивых желаний.
извечное стремление противостоять, не раздражаться, ничего не говорить, держа все в себе.
Когда я была помладше, я писала свои стихи на бумажках разборчивым почерком и "теряла" в разных местах.
В школе, на остановке, в магазине..
Мне казалось ( да что уж там.. хотелось верить ), что кто-то вдруг возьмет, увидит сложенный в несколько раз лист, поднимет его и прочтет.
И главное было не в том, чтобы стих понравился и вызвал восхищение. А что бы человеку стало от этого как-то проще..

Хотя, может быть мне только так кажется. Возможно, что на самом деле это была лишь завуалированная попытка сказать миру: " Я есть! Вот она я! Найдите меня, хоть кто-нибудь! Я ведь была..."

Так я перешла на прозу: не люблю рамки рифмы. Заведённые болванчики

Смерть…
Говорят, у северян есть под сотню названий снега. Потому что в их понимании это столь объемно, что не может быть одного определения для всех его проявлений.
Смерть…
Я произношу это слово раз за разом, но не могу вспомнить ни одного точного синонима.
На каждом языке – свое название, но…
Смерть может быть многообразна. Сходите в морг и посмотрите, как люди умудряются покинуть этот мир.
Сколько дорожек протоптано в страну смерти…
И нет им числа....
И все равно смерть мы называем только смертью.

В Старом Дублине какие-то официанты отмороженные стали. Смешно, ей богу. Как-будто по-частям рожал наш заказ.

Коффка собирает мне тут и Германии открытки 2 выслать. Гениально....

мб, потому... что он похож на Джессику Стэм. Хотя и тип не мой, вроде... что-то меня прёт сегодня калякать всяк муть на всех блогах. Это нервное, я не выучила КСЕ...

Крыша города - это место между...
Место между одиночеством и толпой. Место, где заходящее солнце особенно яркое.
А у города есть сердце... и холодные руки.
В моей жизни есть странные люди, способные молчать рядом, думая о своем.
Как странно, что никто никогда не замечает, что мы... романтики.

В пыльном Екатеринбурге старый дом в два витражных окошка.
Он был построен в какой-то там ...надцатый век.
Рядом жила ослепительно-чёрная Кошка,
Кошка, которую очень любил Человек.
Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет...
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало,
Если, при встрече, он тихо шептал ей: "Привет".
Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла,
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был её Человек.
Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнёт ей: "Привет".
В пыльном Екатеринбурге старый дом в два витражных окошка...
Минус семь жизней. И минус ещё один век.
Он улыбнулся: "Ты правда ждала меня, Кошка?"
"Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек".
 

Я: Алис, если бы ты была мужчиной, наверное вышла бы за тея за муж...

А: дак чтож мешает? Подаемся в лесбиянке! =)

эт конечно интересно, но всеж... мужчин люблю больше.

В твоих глазах пляшут чертики-пакостники.  Просто сидеть рядом и наблюдать за ними - это уже Нирвана.

.... Ничего не получается, трачу слишком много времени, делаю нерационально и бездумно. И если выносить себе диагноз, то сдвигом весенним это я назову или чем ещё похуже.

Вот надо же быть такой идиоткой. Временами мне кажется, что мне недодали еще 50гр мозга.

Мне жаль, что я не играю на скрипке. Не то отхлестала бы вас смычком по рожам за короткую память.
Как переменчива жизнь. Еще секунду назад ты улыбаешься, наслаждаясь здоровьем и юностью,  а мгновение спустя сидишь мрачный с разбитой губой и поедаешь яблоко с ножа.

Мне хочется, чтобы всем  было плохо... да вот так.

-время лечит...
- нет, старит.

мне нравились сами переживания. сейчас я понимаю, что не события, а мои собственные ожидания и духовные потребности заставляли меня страдать снова и снова. События ничего не значили. пустые дни. позабывшиеся люди...мимолётные сны... и каждый раз казалось, что это навсегда...
 

Нет, она не плохая... Я не люблю снег.... Я люблю дождь....
Я снова отпущу длинные волосы, я снова надену свой любимый длинный свитер, пусть только дома... Я завернусь в свой старый мягкий плед... Ведь он столько раз спасал меня от Северной тоски.... Я стану совсем правдивой и нежной...К чему мне мои же маски.
Так близко этот день, когда ты не сможешь держать меня за руку... Последний, пятый раз....
Я так одна....так совсем одна...
Просто я всегда буду одна, для себя. Никто не зальёт пустоту...всегда... я знаю....знаю... Так выходит... так выходит... Веришь, линии на руке не изменятся...Не изменятся..... И я никогда не смогу любить... И мне больно разрывать сердца дорогих людей.
На всю квартиру поёт Крис Норман. Это не погода такая, я - такая.
А эта погода - для меня спасение. Она выжимает тепло где-то в районе солнечного сплетения, чтобы там больше никогда не болело.
А что завтра? Вновь-вновь бессмысленные шепоты и крики. Я устала жить - правда.
И мне бы хотелось сейчас очень сильно замёрзнуть и заснуть.
 

Я предупреждала, к чему только это приведет... Но мне не будет больно. А потом я может даже выйду замуж .. за какого-нибудь хорошего человека, который будет меня любить... а я нет.... Так надо
 

скорее оставить её было надо 11 мая - архив личной памяти. В общем пишу мысли той ночи.

11 мая|   Я не знаю,что праздновали там за окном те обезъяны. Нет, День Победы они праздновали вчера до 3 ночи. В принципе мне пофиг, я была предупреждена знанием, что в праздники страна бухает, а у самой настроение было вполне себе ничего. Сейчас, когда некий павиан заорал у меня под окном "Расея!!!", да еще так призывно, что я вздрогнула и даже выглянула зачем-то. Нет, меня не зовут Расея, да и не будут меня никак звать люди, живущие у меня во дворе, я для них эдакий странный типус, которого , еще по детскому опыту, трогать нельзя ни при каких обстоятельствах. Так вот пьяное тело проплыло по дороге, вслед за ним проплыло еще двое, а со стороны проезжей части послышался гудеж. "Победили чтоле..." подумала я и поняла,что волна злости накатила с силой назревшей грозы. Две недели у меня был превышен лимит реального контакта с людьми.Я ездила на общ транспорте в час пик, я говорила "здрасть" 125 раз в день,я ходила под солнцем в полдень. Обгорела как пиздец - сейчас облазию. В итоге лимит общения и терпения человеко-социумных идиотизмов окончился. Очередной вопль "Расея!!!" отозвался моим ответом "Заебал нах!"

Надо мне в лесу жить.

сейчас узнала, что умер один знакомый. Хм... знакомый, так странно звучит.
он был старше меня на один день.
 

Ладно-ладно, многолетней войне конец. Смерть - прощает всё.

Как жаль осознавать, что ты был ещё одной моей несыгранной пьесой. Ты был слишком глуп, чтобы подыгрывать мне в моём же собственном театре... а я как нетерпеливый и горделивый режиссёр...всегда жаждала поклонения ... к сожалению, наши мечты не совпали и когда-то всё равно бы пришлось перерезать эту нелепую уродливую связь... Я ведь даже рассталась с тобой, потому что ты... не подходил к моему имиджу, своим внешним видом. Смешно - да и даже жестоко, но а больше ничего не держало. Так я обосновала эту причину.

Я впервые заплакала. Странное ощущение, будто слышала в себе крики "остановись" в последний раз. А после этого ничего не останется. Совсем ничего.
Я как под гипнозом пошла в ванную. На меня смотрели глаза, в которых не было Бога. Это был взгляд на собственное отражение.
Потом снова позвонил ты. А ведь я даже не успела попрощаться… Это были самые быстрые в мире гудки… мне пришлось снять трубку…
После этого я увидела себя со стороны.

Странно так бывает, но я ничего не чувствую и не чувствовала тогда. Иногда и мне страшно от своей жестокости.

Слышала о каком-то синдроме (название уже забыла), когда человеку кажется, что то, что происходит вокруг него - не есть реальность. Что существует только он и игра его воображения. Вот так пагубно сказывается виртуальная реальность на нашем истерзанном стрессами мозге. Хотя я изрядно забыла курс философии, где-то я уже все это слышала, только тогда не было интернета.
Но мне правда кажется, что ничего не существует. Я даже иногда не уверена, что сама существую. Общение с людьми спасает, но ненадолго. Иногда проходят всего лишь сутки в закрытом маленьком помещении, а я начинаю сомневаться, что где-то существуют эти люди, что они такие же настоящие, как и я, а не всего лишь строчки на мониторе или голос в телефоне.
Уже кажется чем-то невероятным, что существует мир за горизонтом, что я когда-то жила, что этот город действительно существует... Что-то я повторяюсь.
Ни утренний воздух, ни утренний кофе, ни порезанный палец не хотят меня отрезвлять и вырывать из пучины этого... расстройства/
 

да уж... лечиться мне надоб

надо бы напиться, если б мне так не противен был алкоголь, разврат и запах табака от дам.Потеплело, теперь можно просыпаться совсем рано, пытать себя холодным душем и идти прогуливаться по еще не проснувшемуся толком городу. рассветное время - мое любимое. Мне нравится полнуночничать, НО я совершенно не люблю спать днем и не знаю, как все это вместе совместить.

Приходя домой я все пытаюсь забыться: помногу раз заваривая себе чай с мятой, разбираясь с символами, путаясь, скрывая большую часть правды от тех, кому принадлежат они. Не могу, право на то не имею говорить. Я не стремлюсь помогать людям, а для меня это хобби. Вроде.

Кстати, совсем не могу есть мяса. Какая же я... скучная.
Все ни то и по утрам, просыпаясь от звонка из далекого (а может и не очень) города, я пытаюсь утонуть и забыться, но это лишь мгновения: и потом я снова остаюсь наедине с собой и беспокойством под сердцем. Неужели все это не пройдет? Так за годом год...
Я никогда не гадала на себя, ни разу. Всё я знаю от двух человек - повторили всё в точности друг за другом.
 

Летом папочку увижу - прелесть: ходячий мешочек с деньгами. А что ещё надо мне? Я не видела его ровно...эм 14 лет. Когда мне исполнилось 4 года, он подарил мне большущюю белоснежную НЕТ не медвишкуу, а собаку! Неожиданный поворот событий! Привезённого, кстати из Франции и плюс много одежды. А вскоре и из жизни пропал моей, ненавязчиво. Оно и к лучшему. Откупился.

В ведь я с ним в один день родилась, так что каждый год конце мая. Вспоминает меня. Приятно чёрт, я всегда успеваю! Какая-то я стала в последнее время злободневная. Да, прим ходячий пафос и сарказм.

А по логике контрольную написала на 35 балов из 40. Я - лох. Мне все 40 надо было.

Я знаю о тебе всё… как тебя зовут, откуда ты, как меняются твои глаза, когда ты смеешься или грустишь, что любишь, от чего бегут мурашки по спине… Знаю, но сейчас почему-то забыла. Или совсем не хочу помнить?!
Не думай, что мне не больно, просто у каждого свой ад. Я хочу переложить ответственность на тебя, поэтому делаю всё, чтобы ты меня ненавидел. Куда уж проще обвинить во всех бедах тебя, а самой вылезти из грязи нетронутой. Не хочу просить прощения, потому что его просят, когда раскаиваются… а я не могу. Не умею, не научили...
И ты знаешь, все беды от снега. Помнишь, когда снег закрыл этот город, я тебя звала? Ты не услышал… Вот теперь и я тебя не слышу…не хочу…не могу…
Снова нападаю на тебя, хотя знаю, что так только защищаюсь.
Я тебя не знала… Я и себя не знаю…

Вечность тянется невыносимо долго, когда находишься наедине со своими мыслями. А я ведь часто представляла, как рассказываю тебе о том, как провела эти двести лет. Я много всего успела посмотреть…
Новые и новые истории… Мои голуби – великолепные слушатели…

И сейчас я слушаю что-то очень прекрасное: Therapy? - Diane

Песня просто с ума сводит, оставляет очень странное ощущение внутри. Такое..точное, что-ли. Если перенести смысл слов этой песни из физической плоскости в эмоциональную, то получится предельно точное описание происходящего внутри меня. Да и всей этой затянувшейся истории