уже больше 7 месяцев не трогала их. Иногда прям чувствуешь, когда они просятся на руки.
А тут откроешь нижний ящик и аккуратно, чтобы не задеть этих капризных.
В любом случае, на меня они отказываются гадать...

вчера в 3 ночи неожиданно появился человек, которого я уже ну совсем не ждала в своём кукольном театре под названием жизнь. Мы даже поговорили так хорошо.
Я надеюсь в этом году удасться отмазать от физкультуры, каким-нибудь образом.

Вообще, мне сейчас надо идти и прщаться с немцами. Но я только пришла с этой холодины и решила сделать вид, что занята...

люблю Нику.
дружу с какими-то двумя очень шикарными геями из Москвы.
куда ты катишься, Ань...

выяснила, что вполне себе бисексуальна.
И она вполне в моей вкусе...
кажется медленно едет крыша.

чаще всё сталкиваюсь с людьми_без_идей.
которые черпают интересы, с моих ласт.фмов, блогов, контактов.

скопище. за год удалила наверное человек 160 из контакте. медленно и верно.

отчим который зарабатые нереальные деньги.
и мать тоже... но:

дома почти полное отсутствие ремонта или "всем похуй"
мне еле как удалось выцепить тысячу.
а моя драгоценная мать поехала и купила бальзам для волос за 3600 тысячи.
а отчим копит на митсубиши эс икс за полтора миллиона рублей.


я вообще не понимаю эту жизнь...
хотя, естественно, они не обязаны мне ничего давать. Да я и сама не часто беру-прошу.
Но....
но...

Гурмар, разреши мне поехать в Швецию.
ну пожалуйста...

а переводить статьи с фанш-вик, с немецкого скорее что-то среднее между: раздражением и полным довольством собой. Хотя некоторые трудности перевода существуют, особенно когда немец-австриец.

ко мне приезжает драгоценная тётушка из Германии.
на самом деле я ее не переношу, но с ней всегда много невероятных конфет и пара удивительных шмоток фюр мих. За это её хотя бы стоит потерпеть.

и картина маслом, едем с Артёмом(который приехал на пару недель в Россию из Европы). На машине его шефа к его отцу, хорошо едем.
Я: - хорошо водишь.
он: дак дак, почти с 9 класса гоняю.
через минуту добавляет: - Только у меня пока прав нету.

я бы показала в этот в тот момент знаменитый мем: FUUU.
но рожей не вышла...

В этом мире всё решают деньги.

а бни о красоте спасшей мир и глубокой духовности - это как наивная тургеневская барышня.
все конечно помнят, что с ними потом становилось?
правильно... помнят.

- Иногда, просто подожди.

Я отодвинула темные очки. На самом деле, они у меня совсем не от солнца, а скорее от людей. Мой собеседник - обыкновенный человек.

- И чего же я должна ждать?
- Увидишь.
- Я же ничего не могу изменить?
- Нет.


trotzdem.
Dasein, Ich bin ermudt so.

It"s a perfect day to throw back you head and kiss it all good bye

я все сдала еще вчера вечером. осталось только 2 экзамен.
ну зато тяжелого мозга в ближайшее время не будет.

а лиру совсем заибло со своей рекламой. Дерьмо всякое по страничке летает.
ей Богу...господа.

В клочья душу, вдребезги сердце -
Весело брызнут осколки,
До самого дна раздеться
И прямо нутром на иголки.


Сколько времени пройдёт пока я смерюсь со своим внутренним уродством.
Я каким-то не таинственным образом опять погрязла в болоте саморефлексии.
Запретите мне слушать классику.

человек понимает и осознаёт себя путём сравнения с другим. А если он ни с кем не общается, он не сможет себя определить. Хотя думаю, вряд ли его бы такой вопрос волновал.

словила себя на мысли, что заперлась бы от всей этой чертовой цивилизации на пару недель.
в домике, далеко. Что бы не разговоров тебе, не переживаний.
Тогда может пройдёт внутренняя тошнота-фонтомка.

чувства с разумом, а те вместе с обстановкой не в ладу
этот день был особенно старым.

я бы сейчас покачалась в гамаке в том яблоневом саду. Когда он цвел, и ветер отрывал лепестки.
И ты раскачиваешся, на ближайшие 100 метров всюду деревья. Белые.
И мир так кружится... голова кружится. Да к чему она была.

А вместо этого я сижу и разговариваю со странными людьми. И видимо не хочу спать, поэтому и пойду.

Выйдя на улицу, я потопталась у выхода, шаркая высокими бледно-рыжими сапогами. Набережная.
Вода томно покачивалась то вправо влево. Город как-то по особенному гудит: где-то не здесь, где стоишь ты.
А там, за теми домами, словно завод работает. Но для тебя сейчас работает тишина.

21.35 Я допивала тимерман. Я уже кстати, родилась...

---
днём звонил отец, как-то грустно пробормотал мне пожелания.
я не менее тухло отвечала, заливаясь слезами.
и в конце я произнесла:
- Тебя тоже с днём рождения...
- ...Спасибо... тебе.

---
странно так рождаться в один день.
и ещё более страннее, не видеться 15 лет.

---брат звонил злой какой-то.
- плачешь?
- нет, слезы выпали. Голову наклонила, слишком низко...знаешь ли.

37.6 учитывая, что моя нормальная температура 36.3.
то я чувствую себя крайне мило...

зато нашлись мысли о курсовой, только не по феноменологии.
а еще надо написать работу о мире Спинозы.
и глаза все время болят.

да, меня определенно пугает моя конечность.
погода идеальная, не знаю почему. Я себя и физически и душевно ощущаю согласованно, что ли. Из серии разум + чувства в ладу, хотя это и тоже.

Ещё я ничего не ем, а покупаю книги. У меня их так много, некоторые мне не удается дочитать.
А ещё я покупаю еду, выкладываю на стол, и больше не смотрю на неё. Неизвестно зачем покупала.
Наверное, что бы быть нормальной. Ведь так все делают.
А мне бы очень-очень хотелось быть нормальной...

Wie schön ist diese Zeit!
- Wahrscheinlich...
Was denken Sie?
- Der Worte sind genug gewechselt!
Klar...

Серые стены гаражей внизу - как отражение части городской жизни. И нет уже больше ни людей, ни машин, ни шума. Есть ты перед монитором. Есть ты и твои мысли, есть шорох листьев за окном. И не хочется как-то думать о будущем. В такие минуты живёшь не мечтой, не идеей. В такие минуты живёшь моментом

Идет дождь. На улице совсем-совсем сыро и печально. Нужно делать что-то к завтрашнему немецкому, но меня одолевает такая глухая грусть, что я никак не примусь за тоненькие книжки. Мне все равно. Я бы уехала. Куда-нибудь, где тоже дождь, только нет никакого обязательного завтра с будильником и грустными парами с уставшими глазами. Я очень устала - от того, что нужно жить как-то наперед.

как грызёт меня эта погода.

Смотреть в чужое Небо из чужих Окон.
Что может быть искренней?
Одну за одной...

Я, наверное, очень часто несу бред и еще чаще срываюсь...постоянно пишу бессмысленные вещи и ненавижу себя...Я слушаю какую-то хуйню...И вообще, я - дура

Мы не увидимся и не услышимся, вероятно, никогда...вероятно, к счастью. Только не знаю, кому это счастье. Всё вероятно, все не точно...и относительно.
Четыре вещи которые не возвращаются: время, слово, возможность и...я.
Но я стану лучше, я обещаю.  Мне есть ради кого перебарывать мерзостное ощущение, гноящееся внутри.
Старый Екатеринбург умер - зачем мне теперь этот город? Ненавижу этот город...
Люди. Тошнотворные людские голоса. Одинаково разные. Одинаково омерзительные. Ненавижу
 

 

'Куклы. Разломанные злыми детскими ручками куклы. Оторванные красивые головки с пепельными локонами, каштановыми упругими прядями или витыми колечками золотисто-медных кудрей. С глазками, напоминающими глубины морей, или зелень лесов, а когда-то и золото солнц... Что угодно могло отразиться в этих глазках, кроме жизни. Безжизненно-прекрасные фарфоровые ручки, расколотые бледные ножки, закованные бездушными машинами в чудные атласные туфельки. Изорванные красивые платьица, сшитые на манер викторианской эпохи, изящные, истоптанные в ярости крохотными ножками, шляпки мертвых, да попросту не живших никогда, кукольных модниц.

Всё когда-то становится несчастным обреченным хламом. 
Aber... ich habe mich einfach geirrt

Холодный дождливый день. Одинокие улицы. Редкие прохожие. Идешь посреди улицы и смотришь по сторонам, стараясь избегать взглядом небо. Некуда спешить. Если и ждут, то это их проблемы. Некому звонить. Или…просто не хватит смелости сказать что-то тому, о ком можно подумать. Темное небо – оно будто пытается устав опереться о землю, но ему мешают врезающиеся в плоть голые руки деревьев. Небо, гневаясь, обрушивает на них потоки обжигающе холодной воды и силится разбить их изрезанные тела ветром.

Новый день ничем не отличается от предыдущих. Люди. Дороги. Дома. Грязь. Пыль. Духота. Быт. "Дом". "Семья". Бессонница.

Хочу, наверное, зиму. Хочу зиму и как можно быстрее. Во время неё я сплю...нет, я не живу зимой. За зиму... кожа, глаза...взгляд и мысли выцветают.

 Снег, лёд и грязный асфальт.  Каждую зиму городская вонь притупляется и можно дышать. Бродить бесцельно по заледенелым улицам, давить снежинки и качаться на скрипящих холодных качелях. Хочу свою зиму. И чтобы ветер в спину...всегда бы так. Кажется, в лет 10, когда многое упало на меня. Я шла один раз зимой домой и ветер так невыносимо дул в лицо...тогда я начала с ним говорить. Не знаю почему, зачем. Вероятно, он казался мне единственным возможным слушателем. И он слушал, каждый день...а потом, наша связь с ним прекратилась - не помню и когда. Но сейчас почему-то вспомнила обо всей этой смешной и глупой ситуации.

Зимой на улице мало народу и рано темнеет, наверное, это главный её плюс. И еще после неё будет весна, обязательно будет...а там и до лета не далеко - не далеко. И самой противно становиться от этих слов, ведь даже это лето не закончилось.

Боюсь саму себя, собственную непредсказуемость. Где эта грань между непосредственностью и сумасшествием.

Чувствам нет места в этом мире.
А они есть

А телефон молчит, как молчит и человек из телефона... человек из телефона. Он просто занят, да наверное. Ему сейчас некогда. Наверное, это так. У него трое детей...мне бы хотелось, чтобы все они сдохли и ушли из его жизни, вместе с той тупой женщиной. Которая часто берет трубку вместо него и орет, психует...она ревнует. Но ведь она не подозревает о своей глупости, потому, что она слишком глупа для этого.

Я вообще часто думаю о всяких возможных вариантах. Но сейчас уже 1.15 а мне вставать в 8. Я бы может помотала бы тут клубок из своей головы, да сил уже нет и места - куда их складывать.

И все эти окружающие люди будут задавать вечно-неважные вопросы и будут такими вечно-неважными. Я буду оборачиваться лицом к толпе и думать, что вот так, в толпе иногда - редко-редко - попадаются такие чудесные люди, как ты. И лица людей не будут страшны и уродливы - люди будут просто люди.
Прозрачные пальцы ветра касались холодных рук, пытаясь схватить их, но единственное, что было в его силах - донести неприятный запах гари...машин...духов
Этот город меня убьет...Растопчет миллионами сапог, раздавит своим весом, похоронит на грязных улицах и обо мне забудут.
Кому будут нужны мои сказки... кроме тебя.
 

но... Жизнь продолжается

 

8 или 10 раз. Одна песня. Черт, так тяжело...не могу так. Цирк уехал, а клоун остался.

- чуточку больше...

 

Двадцать первый век. Бытовуха. Кашель. Озноб.
Тера-флю, чай с лимоном, бессонница, ветер, Блок.
И стихи не "Об Этом", а просто от нечего делать.
А снег за окном - предельно, доверчиво белый.
И снова зима, аспирин, снегопады и чай.
Делай что хочешь: кричи, доказывай, обличай.
Я не поверю. У меня бытовуха и кашель.
Наверное, смерть в наше время это почти не страшно.
Нет, что ты, глупости все, ты лучше спи.
Я просто устал... От простуды и от тоски.
Ничего...Завтра утром все будет нормально.Ведь так?
Отпусти меня в мои зимы, в мой маленький мрак. (с)quk2
 

Я не знала, какое сегодня число и с трудом вспомнила с утра название дня недели. Знаю только, что конец августа.

Я думаю ни о чём и обо всём сразу.
Монотонно тикают часы. Постоянство времени. Но и они не вечны. Всего лишь горстка пластика и металла. Неутомимые стрелки, бегущие по кругу вдаль. От времени не сбежать.
Апатия и безысходность.
Жизнь проходит мимо меня...
Но... чего я хочу?
"Я ищу что-то запредельное". Я так часто повторяю эту фразу и так редко раскрываю её смысл. Запредельное? Да! В рамках этого мира именно запредельное. Глупая! Я желаю то, чего даже не существует.

Маленький изуродованный мир. Для него нет ни Бога, ни Люцифера. Для него нет ничего. Зря возносят люди молитвы своим богам. Нет небесного свода, служащего дворцом божеству. Есть зыбкий купол атмосферы, сходящий на нет. Есть синева космоса с драгоценными камнями звёзд. И холод. Абсолютный ноль по Кельвину. Когда практически всё замерзает и становится хрупким, как хрусталь. Там, за облаками, нет ничего, кроме безбрежного морозного космоса...  Так что зря вы пытаетесь сбежать с этой планеты, которую так засрали. Нет...нет, вас нельзя никуда пускать - паразиты. И космос хорошо позаботился об этом, бежать не куда.
 

Глупая мечтательная девочка с дурным воспитанием. И оно дурное вовсе не потому, что девочку не воспитывали или же воспитывали, но некрасивым вещам учили, а от того, что такое воспитание никак не поможет в ТАКОМ мире.
Отчего-то в степи хорошо растут лишь сорняки...
 

И вот опять леди плачет... Хоть и зарекалась. Но сейчас она не из-за себя. Сейчас ее боль - не главное. Я знаю, она промолчит. Я знаю, она не напишет. Об этом она не скажет ни слова. О том, сколько она выпивает успокоительных. О том, сколько она выкуривает в день. О том... Хотя... Об этом даже я не смогу написать... А она... Она еще меня успокаивает и пытается утешить! Хоть и знает, что это бесполезно...

Мы ещё раз улыбнёмся, не искренне...уголками губ - всё поверят.

Мы сидели на крыше и дуэтом тихо выли на небо... Оно было разным: пасмурным и звездным, темным и светлым. Была луна и закат... Мы обе безумно любим небо... А на крышах оно чуточку, но ближе... она любит крыши чуть больше чем я... А я... Ты ведь помнишь, ты ведь все прекрасно помнишь.

Сейчас слушаю пение китов...и почему-то плачу....плачу....плачу

- У нас нет шансов?
Просто закрыть глаза и больше никогда не открывать их, чтобы остаться тут… Или каждый день жить в бреду, дожидаясь снов, а утром рыдать в подушку от нереальности собственной жизни… Когда-нибудь больше не будет сил просыпаться
 

Спать? Думаешь, стоит? Не перевернётся ли мир, пока мы оба будем спать…

Ловлю себя на мысли, что становиться не приятно выходить на улицу. Скорее не улица, а люди...их так безнадежно много, что ощущаю дискомфорт. Новая осень вновь заявляет о своих правах на меня, а бежать то от неё некуда. А ведь я бы с удовольствием: прям завтра собрала одну большую сумку, удалилась бы из вашей жизни и улетела. Знаю, я всё знаю...как минимум не доучившись всё это будет глупо. А ведь учиться придётся, значит нужно. А если нужно, то  я всё смогу - не то переживали. Надо просто пережить и плыть по течению, сейчас действия бессмысленны.

Не в силах сопротивляться собственным мыслям, я вернулась туда, откуда начала свой путь. Моя душа молча распласталась на асфальте, безропотно, словно знала, что я ещё вернусь. Дождя не было, а ведь я ждала его. И столько всеже всего связанно с этим городом. Столько счастливых минут, которые остались тут на века. Заглянув за угол старого дома, где я жила с бабушкой...можно увидеть меня, еще тогда весело бегущую по улице. И бабушку...которая так далеко сейчас.

В такие минуты на глаза наворачиваются слёзы, возникает желание устать от этих эмоций, чтобы не было так больно с ними прощаться. все мысли, желания и воспоминания во время прогулки рассеиваются по городу, становясь его частью, вплетаясь в единое сознание. Телефон не звонит, но мне хочется верить, что в эту минуту он тоже думает. Безразличие – самое страшное, что можно получить от человека, которого любишь. Пусть он лучше злится на тебя, переживает, ненавидит, скучает. Хуже, когда просто перестаёт помнить...а ведь так обидно, находиться сейчас так далеко от него и знать, что он есть и я есть.

звонил брат...и зачем он всегда обещает за него. Он говорит, что тот позвонит, вот-вот разберется с делами. А я не верю, не верю....

Сердце – в снег.
Сколько можно гореть-то ?!
Тело – в плети
Разгула. Лететь, так со свистом!
Душа остается чистой.

Интересно, сколько человек сегодня умерло в мире? 20...50..100? А почему среди них нет меня?

Господи, все остальные - только жалкие чёрно-белые слайды, как в мультипликационном фильме, с определённой скоростью двигающиеся.
Сегодня получила пару смс от дорогих людей и опять разревелась, да так горько... во весь голос. Хорошо дом не панельный.
Свердловск, скажи...почему ты ненавидишь меня? Почему ты забираешь у меня всё, почему...

папа: университет закончишь и приезжай. Российское образование больше ценится.

расчёт...расчёт. Знаю всё...всё знаю. А от этого не легче. Если еще три года в столь ненавистном городе - сойду с ума.

Но я не всегда чувствую, когда начинаю терять контроль над ситуацией. Собираю его по крупинке, но надежно запереть его никак не получается, даже витамины и солнце не помогают. И все это снова рассыпыется как горох, а ты снова его долго собираешь.
Можно настроить планов, подняться, отряхнуться, какое-то время жить нормально, радоваться каждому дню, придумать себе  надобность, а потом оно выскакивает на тебя и тащит в свою гнилую нору.

...не давать себе впасть в это, потому что упасть очень легко. Если я не буду удерживать себя, то... дальше я не помню что было.
Я не хочу... Не хочу падать. Как это остановить? Знак вопроса в данный момент теряет свою смысловую нагрузку. Я печатаю, а клавиатура чуть ли не вытекает из-под моих ладоней. Я разрываю предложения на мелкие кусочки, потому что так рвутся мои, чтоб их, мысли. Сыплются из рога изобилия эгоистические местоимения.
Каждое мгновенье настраиваю себя на позитивный лад...время идёт быстро, надеюсь.

...Снова ноябрь. Снова пойдет снег. В Питере, наверное, тоже. Но впрочем, это не так и важно, все равно уже… Просто знаешь, хочется, чтоб ты знал, как я скучаю по тебе. Иногда ночами, слыша взрывы петард за окном и чьи-то веселые крики, я вспоминаю тот Новый год. Почему все так получилось? Кто теперь сможет объяснить? Или это только случится? Я сама все придумала? А если не придумала, то зачем ты уехал? Нет, это даже не любовь… Просто до волчьего воя не хватает тепла, неважно кого: отца, брата, друга (но не подруги - женщины всегда предадут в самый черный период жизни). А особенно твоего тепла. Почему я так долго помню о тебе? Ведь это было так недолго, всего лишь случайная встреча. Ты пожалел меня. А я ведь уже стояла на краю и хотела броситься в пропасть, в панике ища того, кто поможет мне удержаться. Ничего и никто не держал…

Прости, я знаю, ты все поймешь и сам. А когда наступит новогодняя ночь, посмотри в незанавешенное окно на свое отражение в черном стекле, и вспомни. Те дни вспомни, такие счастливые. Мы стояли на тонкой ниточке и были счастливы.

Зачем я прошу прощения? Разве я в чем-то виновата? Во всем виноват тот, кого уже нельзя обвинять. Давай предположим, что все это – сон. Хоть и грустно, но сон. И хочется крикнуть: НЕТ! Снова озноб, и снова реву по вечерам, вспоминая… то ли то, что когда-то было, то ли то, что когда-нибудь случится. А почему реву? Потому что, все было или будет, а тебя нет. Ты уехал, умер или не существовал. Но тебя нет.

Ты ведь помнишь ноябрь? Этот жуткий ветер, продувающий до костей, срывающий с деревьев листья. Сегодня я внезапно увидела такой дубовый листок, коричневый и высохший. Только сегодня поняла, что лето кончилось. Но где зима? Так невыносимо!!! Сколько раз на дню мечтаю о снеге, знал бы ты! Падаю на диван, ощущаю пустоту, гляжу в окно, прижимаясь лицом к холодному стеклу, вижу только пожухлую траву и голые ветви деревьев. Пусть говорят, что осенняя депрессия. А разве летом было легче?
А твой подарок я храню, тот маленький изумруд. И твои слова, что моя душа чиста и чарующая как этот камень.
 

с одиночеством можно жить, спать, заводить потомство в виде душевной пустоты, даже умирать в один момент, достигнув полной отрешенности от всего..
 

 

еще позавчера, я сидела на склоне горы и кидала в горную реку камешки. От сюда хорошо были видны Текели - там всегда гроза... Потом я заметила орла, он был так высоко. Он не махал крыльями, а лишь ловил потоки ветра и кружил, описывая круг...где я была в центре.

И сразу в голове и на губах побежали слова:

Когда-то помню, в детстве, я:
Мне пела матушка моя,
О том, что есть счастливый край,
В котором жизнь не жизнь, а рай.
Там нет ни слез, ни бед, ни бурь,
А в небе чистом как лазурь
Над очертанием рек и сел
Парит, парит степной орел.

Многое ещё случиться и многое измениться. Но чтобы понять суть песни, надо её увидеть и почувствовать. А мне опять плохо во всех смыслах, как же заибал чистейшим образом меня Свердловск.

И, может...

....быть, в судьбе моей
В один из хмурых зимних дней,
Неся надежду и тепло,
Мелькнет орлиное крыло

надоб потом фотографии разобрать...