интересно, это только мне для поднятия настроения достаточно секса, тепла и хорошей музыки? ммммммммммурррррр.... :)

Хочется побродить по лесу, поснимать цветочки.

А еще в этот раз хочу сыграть в Зарницу в штабе. В одиночку, дома, конечно. Просто чтобы набрать опыта. :) Ну и просто нет желания что-то в поле играть.

После нашего экипажа в Дозоре, где ребята реально относятся ко мне с вниманием и заботой, зарничные игры мне как-то не по душе. Хотя тоже интересные, конечно, но... Слишком многое в нашей жизни зависит от людей. Всего лишь резкая реакция на критику и все - уже нет особого желания играть...

Да в принципе и на 9 мая в политехе не хочется... Хотя думаю, будет что-то вроде небольшого празднования как в прошлый раз, наверное. Но мне лень. И нет желания объяснять, почему я до сих пор не написала диссертацию. Да потому что мне лень! И непонятно, куда дальше двигаться-то! И шеф меня выводит из себя! Ощущение, что либо он совсем не в теме, либо не может ничего мне нормально объяснить, плюс еще не желает даже вникнуть в тему! :(

Родные расстраивают.
Папа не позвал на юбилей. А дед отчитал. Я, оказывается, должна была сама заранее позвонить и узнать, где и когда смогу поздравить отца. Но когда я его за две недели до дня рождения спрашивала, где и когда он будет праздновать, мне сказали, что еще ничего неизвестно.
Ощущение было, что я просто им не нужна. Что у отца новая игрушка - младшая дочь, балерина и вообще... А я так, я уже взрослая, немодная, похвастаться теперь уже нечем, диссертацию так и не написала и вообще...

интересно, меня вообще кто-то читает?
да даже если и нет...

можно мне немного терпения и мудрости, а?
чтобы не злиться попусту, чтобы получать удовольствие от жизни, просто от того, что меня окружает... просто успокоиться и жить...

когда вот такая странная погода - нет желания что-либо делать, хочется залезть под одеяло и поспать...
а небо поражает своей синевой и солнце слепит глаза...

а у меня болит горло и хочется поплакать...

интересно, это ничего, что я не пишу ключевые слова к постам?

иногда я бываю невыносимо злой. ревнивой. мерзкой.
смотрю на себя со стороны и думаю - ну откуда, откуда такая злоба?
откуда такая ненависть?
такая мстительность?
почему нельзя просто отстраниться и быть счастливой, не замечая неприятного мне человека? просто перестать думать о его существовании?
да, меня обидели. но я могу забыть, зачем портить себе настроение и помнить все обиды за последние несколько лет? и главное - вроде уже все прошло, у меня могли и прощения уже попросить или я просто в конечном итоге в более выгодном положении оказалась, а все равно - накатит и все. финиш. злюсь и только. доходит до пожелания всяческих бед... вплоть до желания навести порчу или еще что...
стыдно.
ужасно.
и откуда это во мне? и зачем? как мне избавиться? я же вовсе не такая... или такая? :(

...

заметила, что совершенно не умею проигрывать.
если не первое место, не отличная оценка, не восторженная похвала - все, конец.
стыдно и непонятно.
особенно если учесть, что я прекрасно понимаю - когда ты на вершине, то и падать больнее...
странно все это...

Про скандал с Меньшовым мне рассказала мама... Сам фильм я смотрела мельком... Не скажу, что он меня захватил, к тому же не люблю я выворачивания правды

"В ФСБ России хранятся документы о немецкой школе по подготовке диверсантов из подростков, организованной Абверкомандой-203 в июле 1943 года в населенном пункте Гемфурт возле города Кассель, - отмечается в сообщении ЦОС. - Согласно архивным материалам, для обучения в школе сотрудники абвера вербовали находившихся на оккупированной территории в детских домах в городах Орша и Смоленск".

Если бы в фильме действие происходило в Германии, на мой взгляд, фильм только бы выиграл от этого. Намного сильнее было бы. А так... Зачем? Если в реальности такой лагерь был создан фашистами. Мы побоялись обидеть немцев, что ли?
Итак уже много было сказано о жестокости, о Сталине, о лагерях. Зачем же еще сильнее очернять действительность? По-моему правды достаточно.

Но я не буду говорить о том, что восхищена поступком Меньшова. На мой взгляд, пора бы уже понимать, куда ты идешь и зачем.
Хотя с другой стороны, так Меньшов наиболее ярко высказал свое "фи" этому фильму, заодно и привлек внимание к своей персоне. Увы, такие дешевые жесты лично мне неприятны.

чем старше становишься, тем серьезнее смотришь фильмы.
и вместо смешной новогодней комедии видишь что-то другое.
серьезное и непонятное.
на форумах полно обсуждений - поженились или нет главные герои? что она в нем нашла? и не лучше ли...? и так далее...

знаете, мне безумно нравится монолог Ипполита в ванне... "Мы перестали совершать хорошие милые глупости..." На мой взгляд, после таких слов можно и даже нужно вернуться к этому мужчине... Просто потому что он слишком мил :)

мне вот просто интересно - это у нас судьба такая вечно ругаться и делать друг другу больно? и есть ли этому предел?

и еще ...

я скучаю по лиру, но писать что-то самой... ощущение, что тут не поймут, не оценят, не услышат... а плакаться нет никакого желания...

знаете, хоть мы с бабкой и живем, и болеет она сейчас сильно, но я за ней не ухаживаю. и немного неудобно от этого, но не могу себя заставить. когда никого нет - подойду, конечно, но она не говорит, онемела совсем, поэтому понять, что ей нужно - невозможно. сегодня вот дала ей воды попить, а то, что она описала постель - даже не заметила. основная нагрузка на свекровь свалилась. муж ворчит на бабку часто. и думаю, что заслуженно. она совсем не хочет бороться. за себя. легла и лежит. таблетки пьет избирательно. как-то странно даже. врачи ее не госпитализировали даже с подозрением на инсульт. сейчас у нее пролежни появились. странно.
началось все с потери речи. бегала по квартире она тогда вполне бодро. мычала на весь дом. когда у нее запор был, на уши свекровь поставила. потом успокоилась после таблетки но-шпы. наверное, все же не совсем запор. ее кололи, что-то там началось типа абсцесса. температура. теперь колят антибиотики. а она совсем слегла. лежит и не двигается почти. глотать не могла, теперь кое-как все же глотает. пьет и ест избирательно. стучит палкой, когда хочет позвать. либо мычит. сегодня свекровь заметила что-то вроде пролежня. жутко. бабка как кулек с дерьмом. совсем не двигается. усилия не сделает лишний раз...

если бы моя мама не сказала, что ни за какие бы деньги ни стала подходить к бабке, я бы наверное так и мучилась с совестью. но она сказала. может, приукрасила для меня. не знаю.
понимаю только одно. что мои истерики в последний год вряд ли были вызваны только лишь проблемами с Смоки. что ругань дома была та еще.
не знаю, возможно, свекровь настравиала бабку. потому что я вижу сейчас, как она постаралась настроить бабку против жены свекра. хотя у них вроде стали налаживаться отношения... и брошенная бабкой фраза о том, что я деверя со свету сживала тоже неспроста.
после прошлой ссоры со свекровью остался неприятный осадок.
ей, кстати, предлагала помощь жена свекра. но она отказалась. у бабки, мол, много родственников, они справятся.
обидно, когда говорят, что мой муж осерчал и поругался с матерью, потому что у жены месячные. и что я на свекровь и деверя смотрю с ненавистью в глазах...
если честно - было стыдно. стыдно за усталость и ворчание. за несдержанность в словах. но я не думаю, что муж сказал так много резких слов, как она пыталась представить. наверное, она просто ждала, что мы теперь будем вечно на нее молиться, а мы не стали... :(

ничего не хочется делать. только сидеть, читать книжки, есть печеньки и пить чай.
эх.
:)
читаю "Дочь священника" Дж. Оруэлла. Диссонанс. Я бы так не смогла - крутиться как белка в колесе неизвестно с какой конечной целью, совершенно без надежды на будущее...
Хотя с другой стороны, у меня сейчас тоже слабо определены цели. Да и понять, чего я собственно от жизни хочу, никак не получается. Интересно, а что в вашем представлении счастье? Вот чтобы достичь конечной цели и просто наслаждаться?

в последнее время часто слышу вопрос - не я ли на аватаре.
интересно, я со стороны так красиво выгляжу, или просто приятно осознавать, что видят меня обнаженной?

На аватаре - не я :)
Хотя очень хотелось бы иметь такие стройные ножки.

совершила подвиг... :)
купила микроволновку.
LG с грилем и конвекцией.
а муж в выходные поругался с мамой. утомила просто нас свекровь.
я начала ворчать. просто ворчать. не зудеть и не пилить. но оказалось, достаточно. в результате свекровь теперь приходит кормить бабку и каждый раз ругается. но за пару дней мы уже привыкли не обращать внимания...
да, я виновата... я достаточно холодна и неприветлива со свекровью, но я просто не могу себя пересилить...
хорошо, мама моя не стала ничего мне выговаривать.... сказала только, что свекровь все равно будет ухаживать за бабкой. и вовсе не из-за сострадания... а я, наивная девушка, думала, что ей действительно бабушку жалко...

вчера с одной девочкой болтали по аське на тему ревности...
началось все с шутки, а после пошло уже конкретное выяснение позиций.
и потом я вдруг задумалась (не надо смеяться, думать я еще не разучилась :))
как-то получилось так, что никогда у меня не было четкой позиции по поводу измены. то есть я никогда не могла твердо ответить на вопрос, что будет, если я узнаю про измену любимого.
я просто об этом не думала.
в голове не возникал вопрос об этом. совсем.
странно как-то даже.
а когда жизнь подводила к необходимости четкого ответа, я тушевалась и оставляла ситуацию на самотек...

Посмотрели фильм "Жара". Легко, временами очень смешно. Забавный, легкий фильм, напомнил Питер-FM... Скорее понравился, чем нет. Но название как-то... Нету там жары, нету! И анонсировался он как-то не в тему...

А я все еще играю в Зарницу...

«Угнать за 90 минут»
Набралось всего две команды. Мобидик, у которого было три экипажа, и наше bezumnoe.ru с двумя экипажами, один из которых после после третьего задания выбыл.

Итак, отчет штаба.

перемудрила с настройками и запретила комментировать дневник как раз тем, от кого так жду комментариев. :) надо бы все-таки думать...

никак не могу выспаться. и делом никак не займусь.
пью чай и читаю. на работе. а на улице удивительно пахнет весной... и хочется долгих прогулок, интересных собеседников, солнца и свежего ветра в лицо...
хочется, чтобы поскорее сошла грязь, чтоб не бояться одеть брюки. хочется новые джинсы и туфли... :)

Это ничего, что я давно не пишу?
Просто событий масса, да и мысли роятся...
И боязно выговаривать их вслух.
Пара собеседников в аське, форум...
Интернет пожирает мое время. Форумы и аська. И глупые игры...
А так хотелось всерьез заняться фотографией и гитарой. Но... При муже играть на гитаре неудобно, фотография требует внимания и сосредоточенности, а я сейчас в каком-то не том состоянии.
А еще...
...

интернет - это зло. :)
события вокруг летят с пугающей быстротой. сама себя не узнаю. и мир вокруг...
и писать желание пропало... почти пропало...
сижу на сайте Encounter, прохожу уже сыгранные игры, готовлюсь поучаствовать завтра в виртуальной...
а еще залезла в дозоры www.dozory.ru... не жди меня мама... (с) :)
в общем, интернет - это зло.
а алкоголь еще большее зло...
а сейчас вдруг еще и почитать захотелось. но что-то там серьезное и интересное, а просто какой-нибудь любовный роман... ;)
прочитать его по диагонали, всплакнуть и лечь спать счастливой... :)

сделать что ли специальный зарничный раздел?
в этот раз снова выиграли. :) хоть и по Энгельсу мотались, но все же не сильно блуждали. Было забавно. И много приколов.
И экипаж в этот раз был классный.
А вчера на награждении тоже было полно смешного.
:)
Порадовала фраза от нашего водителя: "Мне Зарница больше Дозора нравится"...
Если у кого-то есть желание - можно пойти почитать отчеты на forum.zarnitsa.org
там и мой есть и остальных команд...
В общем, я жива-здорова. Я тут... просто не пишется почти ничего...
Да и происходящие события в рамки дневника слабо укладываются.
Желания грустить почти не осталось. Что не может не радовать.
Вышло, что зарничные игры мне чем-то вроде походов к психологу стали. :)

Вы добавили сообщение в дневник bertrisse.
Нажмите, чтобы перейти к сообщению, ленте сообщений, профилю
Высланы уведомления на 27 e-mail адресов подписчиков

Интересно, кто эти 27, кто получает мои глупые тексты на свою почту, засоряя e-mail особой разновидностью спама?

иногда читаешь дневник какой-то совсем чужой девочки, молоденькой, юной и натыкаешься на цитату. которую еще не так давно видела в своей френд-ленте. вполне себе взрослую цитату.
и уже нет ссылки на автора текста.
и непонятно, что она в этой цитате увидела для себя...

:)
первое поздравление - сразу же после полуночи. такое нежное и ласковое. приятно. до сих пор в эйфории.
получать весь день смски и поздравления в асе - ооооочень приятно.
то, что простыла - не очень.
то, что мы снова победили в Зарницу - хорошо.

такое ощущение, что я живу какой-то параллельной от всех жизнью. валентинов день, брюзжание, ворчание, какие-то склоки, разговоры о праздниках и масленице... какая все-таки ерунда...
хочется сюрпризов.
хочется побыть одной.
хочется, чтобы родные не болели.
хочется интересной игры в эти выходные.
хочется выиграть.
хочется, чтобы в меня кто-то влюбился. так просто...
хочется перестать лениться и позаниматься гитарой.
хочется взять фотоаппарат и поснимать. в эту игру повешу фотоаппарат на шею рядом с мобильником... и постараюсь не забывать...
хочется танцевать...
хочется посидеть в кафе с подружками и просто посплетничать...
хочется мимозы и 8-го марта...
...

снова возвращаюсь к мысли, что
"Любая женщина - сумасшедшая птица ... Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда. Просто беда с нашей сестрой!"

и еще

"большинство женщин из кожи вон лезет, чтобы окружить себя многочисленными фальшивыми доказательствами того, что они твердо стоят на ногах… вместо того, чтобы с легким сердцем болтаться между небом и землей, как им и положено…"

Пора не цепляться за него, а спокойно взмахнуть крыльями и просто жить...
В последние дни стало как-то легко и просто...
Подумалось, а чтобы было, если бы мое желание жить с ним исполнилось?
Чтобы было сейчас?

И еще цитата из того же Фрая
"Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!»... В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит…"

Может, мне пора просто полюбить себя самой?

ощущение, что я никак не осознаю реальных вещей. что цепляюсь ко всем. что к сожалению, не могу занять себя сама и потому дергаю окружающих.
ездили с зарничными оргами и командой-победительницей на шашлык в лес. замерзли, не выспались, напились, насмеялись...
но перед этим вечером звонила свекровь и узнавала - кто, что, с кем, куда, нельзя ли взять деверя? ну и сегодня те же разговоры.
я еду в малознакомую мне компанию. с людьми, которых я видела пару раз. да, игра сближает, но я еду туда не одна! с мужем! а тащить еще кого-то - увольте, мне это неудобно. к тому же, Вова, уезжая на Волгу летом, обычно ничего не говорит про то, чтобы мы к нему присоединились. И свекровь ему об этом не говорит. Так какого?

PS Все ерунда. Отдохнули хорошо.

ZARница — это интересная игра для интересных людей! Это великолепный шанс найти новых друзей и прекрасно провести время со страрыми. ZARница — это мы. У нас много нестандартных идей, мы любим Саратов и делаем для нашего города приниципиально новый вид отдыха.
Будет много букв, кому не лень - Читать далее...

Получи свой Валентинр

"Если когда-нибудь чаша терпения наблюдающего за мной переполнится, я сойду с ума. И стану приставать к прохожим, кротким голосом (или злобным, в зависимости от фазы, в которой меня накроет) сообщая, что «страданий не существует» (или «ну что, бляди, пострадать захотели? а не выйдет!» - опять таки, в зависимости от фазы).
Пока ещё в чашке осталось немного места, и я почти контролирую ситуацию, разверну эту мысль.
На самом деле, она звучит несколько иначе - «длительного яростного страдания не существует» (но что возьмёшь с сумасшедшей)."
Читать дальше...

мне нравится слушать музыку и что-нибудь делать при этом...
хорошо, что на работу перед новым годом коллега притащил практически весь свой музыкальный архив. для новогодных танцев подошло далеко не все, а лишь малая часть, но зато теперь у меня есть Ёлка, 5-nizza, Apocaliptica и еще какая-то латинская музыка... И это я пока еще не все принесла :)
Сижу, слушаю, я же раньше не слышала ничего из этого, балдею... :)
Хорошо!
А еще у гитарного учителя вчера услышала свою любимую "More than words" Extreme... И его характеристику - хорошая песня :) Нет, я не претендую на то, что это шедевр. Я уже достаточно много ее слушала, когда скачала, "накушалась"...
Но когда услышала впервые, да еще и клип увидела... Как она мне тогда нравилась!

Стиснуть зубы и идти,
Оступиться, удержаться…
И идти, идти, идти,
Собирать осколки счастья…

Не найти, устать, упасть…
Отмахнуться, усмехнуться…
В глубине беды пропасть…
Выстрелить и промахнуться…

Такое ощущение, что серость за окном вползла внутрь и теперь уже никак ее не выгонишь оттуда. Серость везде. И четвертая зеленая книга Фрая не спасает от дурного настроения. Наверное, я просто ленивая.
Пытаюсь изобразить Мюнхгаузена и вытащить себя самостоятельно. Но срываюсь и начинаю дергать окружающих. Лентяйка.
Учусь играть на гитаре - я говорила? Фотография пока продвигается медленно... Может и тут на курсы записаться? :)
Гитарист меня даже похвалил. Говорит, память хорошая. И то хлеб.

программа силовой тренировки - выложить что ли? :)
ночные клубы саратова - интересно, откуда? я же ни в одном не была!
новый ночной клуб саратов - повторяемся...
смс-с-рождеством - ?
зарядка для мышц спины - точно-точно, выложу
райт черный - кто это?
форум саратов bertrisse - ну это понятно...
любовь мужчина намного старше секс - кто кого старше? И при чем тут секс?
растяжка после силовых упражнений - угу.
стихи о кулинарии - интересно...
программы силовых тренировок - ясно-ясно.
стихи по кулинарии - опять?
упражнения на разогрев мышц - блин, как будто я заядлый спортсмен!
пневматический пистолет пробивная сила - ура!

после просмотра "Снимите это немедленно" вновь возникло желание пройтись по магазинам... или хотя бы купить гламурный журнальчик и полистать... хочется носить шарфики, пояса, браслеты... хочется новые сапожки... джинсы... курточку...
но выходить на улицу нет никакого желания :)
буду выкручиваться дома. из того, что есть. а вот за джинсами и сапожками можно сходить на неделе.
главное - чтобы желание стать красивее не пропало завтра...

купила новый гринфилд. я маньяк... привезла от двоюродного брата двд с музыкой... точно маньяк. :)
в последнее время ловлю себя на том, что лишь после событий понимаю, насколько неверно себя вела... идиотизм.
если бы кто мне рассказывал подобное - обзывалась бы дурой и не верила бы. а вот поди ты...

Не пишешь, не пишешь, и вроде тихо, никто тебе не скажет - эй, ты чего там молчишь?
А сама в то же время, когда кто-то из любимых дневниководов не пишет, молчишь, стесняешься, боишься показаться назойливой и ждешь... Терпеливо ждешь, когда сложный период закончится и в любимом дневнике появяться новые буковки...
А о чем писать?
О том, как за волосы пытаюсь вытащить себя из депрессии? Как понимаю, что все беды от большой кучи свободного времени и лени, поэтому помимо шейпинга решила еще и гитару в руки взять? Или что диссертация не пишется, потому что приятнее трепаться в аське и читать дневники, а дома адсл и потому я снова не выспалась? Или что планы на праздники пошли в тартарары и фотография так и осталась лишь в замыслах? Или еще о чем?
На самом деле просто стало стыдно.
Дневник долгое время был как отдушина для нытья, либо как трибуна для эпатажа. А сейчас ничего этого не хочется. Эпатаж уже не привлекает. Ныть - просто стыдно. Для чего вываливать на друзей и читателей свое плохое настроение, если уже тысячу раз насоветовали, да ты и сама давным-давно поняла, что все в твоих руках?
В общем, я тут, не забывайте...

в последние несколько лет как-то тяжело читается, но все же... вот и на праздники с помощью телефона решила все-таки почитать то, что было накачано с интернета в большом количестве. решила развлечься и начала "Дьявол носит Прада". конечно, все время сравниваю с фильмом, немного не то, но все равно довольно интересно. надо бы мне почаще перечитывать. именно перечитывать. и понимать, что мой шеф - прелесть. и постараться выработать похожее отношение к работе у него. просто все равно же делаю то, что он просит, так толку-то ворчать перед этим? заодно очков себе заработаю. тем более врученная мне на новый год премия как и в прошлый год обязательно станет причиной для обиды второй секретарши шефа. и придется как-то оправдывать доверие коллектива :)

почему-то на этой неделе в статистике для моего дневника высветились следующие поисковые фразы:
ночные клубы саратова
новый ночной клуб саратов
пневматический пистолет пробивная сила
Если мне до сих пор непонятно, откуда взялись первые две, так как по клубам я не хожу, мало того, я даже в кафе редко бываю, но очень завидую тем, кто частенько заваливает в клуб, чтобы отдохнуть, то последняя меня просто поразила. Классно. Ничего не знаю, не понимаю, но классно. Потрясающе.

прочла у INOK про поход деточки в театр и решила немного рассказать о том, как мы побывали 31-го в нашей Академдраме.
У нас так просто в театр не попадешь, по крайней мере, в Драму. На входе обязательный металлоискатель, очередь к которому в этот раз была просто огромной. Никого в зал не пускали, поэтому в холе была толпа народа. Театр красиво украшен, на втором этаже наряженная елка, шампанское... Я, хитрая девочка, выпила целых три бокала (вообще-то пластиковых стаканчика :)).
Только из программки узнали, что спектакль одноактный, без антракта.
Но сначала были какие-то веселушки из серии новогодних утренников для детишек. После шампанского ничего так смотрелось, но особо не порадовало.
Сам спектакль был полон постоянных цитат из классиков, отсылок к другим известным пьесам... Но не обладая должной эрудицией, я как-то не особо впечатлилась. Интересно, конечно, но непонятно - в чем смысл? Да, комедия. Но какая-то несмешная.
Теперь я хочу все-таки в Театр оперы и балета. Только его и считаю по-настоящему Театром. Почему-то.

В ЖЖ-ленте записи "Последняя запись в этом году…".
Наверное, это и есть моя последняя запись в этом году.
Желать что-либо, наверное, глупо... Последние дни выдались суматошными и нервными. Надеюсь, что в следующем году я наконец-то научусь держать себя в руках и радоваться жизни просто так.
Подводить итоги - не хочу. Итоги как итоги...
В общем, с наступающим!

рапортую - жива. стала худая, как селедка. даже смешно :)
новый год оборачивается всего лишь Последним днем года в Ехо. Стараюсь все успеть, работа, дела, все в бешенном темпе.
Плюс попытки восстановить душевное спокойствие, в результате совсем ничего не успеваю. Хотелось бы, чтобы до новогодней ночи оставалось две, а не одна неделя.
Платья я так и не купила, поэтому придется обойтись блузкой с красивым декольте и черными брюками, к которым просто необходим золотистый пояс, иначе они падают :) Золотистые туфли - вообще хрустальная мечта. Не буду даже искать ;)

На мой дневник выходили по следующим поисковым фразам:
платья на выпускной от султаны французовой
султана французова
султана французова магазины
растяжка после силовой тренировки
раздаем советы с легкостью
упражнения для пресса и попы
новый год платье
новый клуб в ночных клубах саратова
мечеть парижской
что в женщине нравиться мужчине


Похоже, действительно придется купить себе платье от Султаны Французовой и выложить упражнений для пресса и попы :)
Про мечеть я уже писала, оно понятно.
Что в женщине нравится мужчине - да сама не знаю! :)
Про клубы Саратова - не ко мне.

Раздаем советы с легкостью... Ну что ж. Я просто эту фразу стараюсь понять и осмыслить, чтобы перестать лезть к людям с советами...

Благодаря сотовому прочитала "Мечеть парижской богоматери".
Стало страшно. Страшно еще и от того, что автором предлагается только один выход - христианство. А слепая вера не по мне. Хотя во многом я согласилась бы с автором.

"Персона ЛИРУ 2006"
понимаю, что не стоит навязывать своего мнения, но мне было бы крайне приятно, если бы мои читатели проголосовали бы схожим образом.
Лирушник года - Мухин. Просто потому что мой земляк, да и на мой взгляд, просто потрясающий оптимист. Антон, так держать!
Лирушница года - Дзинь-дерелла. Можно без комментариев? На мой взгляд, она достойна этого звания.
Открытие года - лично для меня - Ваныч. Зайдите к нему, откройте для себя, если еще не открыли. Не пожалеете.
Ну а остальные номинации - разочарование года и сообщество года выбирайте сами. Меня разочаровало то, что так и не сделали скачивание дневника. Очень хотелось бы перечитать дневники некоторых лирушников, но сохранять их постранично - слишком тяжкий труд.

лилии уже отцвели, но флешке в фотоаппарате они в самом цвету. сильно не критикуйте, просто фотография, я еще только учусь. :) смотреть в фотоальбоме.

В прошлые выходные гуляли с подругой по магазинам. Оказалось, что нам обеим понравилось платье у Султаны Французовой. Только она назвала его бежевым, а я - розовым. :) Нет, оно, конечно, красивое... Но я вижу уже законченный образ, к которому нужны туфли черные, небесной красоты :), черный же поясок и красивое колье из черных камушков. Жаль, Lace в Питере живет. Видела у нее что-то такое же красивое...
В общем, хочется на Новый год платье. Красивое. С одной стороны, зачем мне платье? А с другой - Новый год на двух работах, Новый год дома, день рождения бабушки 4 января, день рождения мужа 8-го, день рождения тети 14-го, день рождения деда 26-го, ну и мое день рождения 20-го февраля. То есть по количеству поводов покупка платья вполне оправдана. Я ж еще 31-го декабря хочу в театр, а как я в театр да без платья? :)

лежу на диване, смотрю телевизор... ленюсь. :)
бабка наша пока в больнице, дома тихо и спокойно...
открыт новый Гринфилд... Слушайте, это не чай, а раздолье какое-то! Новый сорт с потрясающим карамельным запахом! Но и Самма Букет тоже хорош. Пахнет малиной, кисленький, с шиповником... Мняка!
Завтра надо отнести в ателье брючки и подшить их. Хотя у нас снова тепло. Стоило только мне убрать осенние ботинки в шкаф :)
А еще я теперь такая худенькая! :) Удивительно просто. Всего три месяца и я сама себе в зеркале нравлюсь.
Хочу коричневые сапожки и дубленку. Тоже коричневую. Ну и перчатки, сумочку в цвет. :)

почему-то мое увлечение фотографией вылилось в скупку журнала Digital Photo, да в скачивание уроков по фотографии и только.
нет, я фотографирую. честно. вот лилия расцвела дома, сфотографировала. один раз. хотела вывесить в дневник - батарейки сели. :(
больше не фотографировала. ощущение было такое, что все равно не сумею передать всего, поэтому не стоит даже стараться.
но вот фиг. в рамках борьбы с плохим настроением (будем называть вещи своими именами, никакая это не депрессия) обязуюсь все-таки прочитать все имеющиеся дома номера Digital Photo, проштудировать уроки из этого же журнала, а также дочитать книгу "Цифровая фотография и ретушь", освоить Photoshop, просмотреть все уроки, что накачаны из нета, докачать остальные, и начать-таки нормально снимать. И вообще - пора браться за дело. Может, фотография - это мое призвание? :)

первое декабря и ощущение весны... :)
а я решила начать заново. дневник.
только положительные эмоции. только улыбки и счастье. неприятностям нет места в моей жизни. слезы - только от счастья.

на флеш-моб что-то все вяло отреагировали. повторюсь.
кто хочет получить от меня открытку на новый год по обычной, не электронной, почте, пожалуйста, пришлите свой адрес в личку. мне бы очень хотелось сделать это для вас.