одну симпатию не угадала. несмотря на краткую подпись. можно в личку открыться?

пожалейте меня, пожалуйста.

PS может, кто антипатию отзовет или симпатию пришлет? эх.

Не дозвониться и не достучаться
Не объяснить и не оправдваться
Не перебить и не убедить
Вместе не быть и не любить...

Я невидимкой стать не сумею
И эту боль не одолею
Мне от тебя в тумане не скрыться
Мне до тебя не дозвониться...

У меня есть давний, очень хороший друг. Он мне очень дорог. Но не дороже Смоки.
Смоки - любимый, единственный, родной.

Прости, любимый

Извини. Я идиотка.
Надо было подумать. Ты прав. Мои слова для большинства звучат совсем иначе. Прости.

Я хочу быть с тобой.
Хочу видеть твои глаза.
Люблю тебя.

Мне без тебя так трудно жить,
А ты... ты дразнишь и тревожишь.
Ты мне не можешь заменить весь мир,
А кажется, что можешь.

Есть в мире у меня свое,
Дела, успехи и напасти,
Мне лишь тебя недостает
Для полного людского счастья.

Мне без тебя так трудно жить,
Все неуютно, все тревжно,
Ты мне не можешь заменить весь мир,
Но ведь и он тебя не может...

(с) интересно, чье?

Не наглядеться, не оторваться,
Меж наших душ не нарушить связь;
Глаза в глаза - и секунды длятся
Века - или вечность в миг влилась?
И если взглядов прервутся нити,
Боюсь увидеть над головой
Багровый шар, застывший в зените
Над опустевшей уже землей.
Алексей Машенцев

Правда, глупею. Задевают меня неподписанные антипашки.
А на самом деле...
Просто мигрень, просто вино, просто злость и усталость.
Просто осень.
Просто нет желаний. Вообще никаких.
Даже к переменам.
Надо встряхнуться, убраться, "выкинуть хлам из дома" и пофотографировать.

Поняла, посылая симпатии и антипатии, буду подписываться.
Потому что фиг угадаешь.

Надоели пустые обиды, проверки на вшивость, споры и выяснения отношений.
Я такая, какая есть.
Я не умею хранить тайны, особенно если не считаю нужным, я люблю быть свободной, я не буду наседкой для любимого, я не умею жить в бешенном темпе, работа для меня всего лишь одна из составляющих частей моей жизни, я достаточно ленива, я люблю пожалеть себя, я борюсь с этим, но недостаточно эффективно, сила воли у меня на нуле, мне много непонятно в этой жизни, но я стараюсь об этом молчать, я могу сказать гадость в глаза другу, если посчитаю это нужным.
Если кто-то не приемлет меня такой, пусть скажет прямо. И решает, будет ли он мириться с моими недостатками или нет.

тут можно увидеть два кольца, одно из которых то самое, подаренное мне Смоки. На безыиянном пальце. Я раньше не могла носить кольца на безымянном пальце.

Весь день болит голова. Поэтому я невыносима.
Встреча с подругой прошла в теплой обстановке, но фотографий слишком мало для фотосессии. Выложу потом. Надеюсь, что что-то получилось.
Поговорили.
Не буду я высказывать свое мнение. Вообще оценивать жизнь других не буду. Да, это для меня не подходит. Я не получу удовольствия от каких-то вещей, а то, от чего я получаю удовольствие, может не понравится другим.

Смоки ставит ограничения. Не доверяет. Не мне. Мужчинам.
А я не доверяю ему.

мы с Смоки были в ювелирном.
Теперь на моем безымянном пальчике красуется маленькое колечко с фианитом. Легко, почти невесомое, но дающее чувство уверенности в его любви.
Маленькие узы...
Интересно, кто-нибудь заметит?

Ой, повторяюсь.

Вообще я просто хотела сказать о своей странной особенности.
Я спокойно могу присесть к парню на колено, могу взять сокурсника под руку, переходя дорогу, могу положить руку на плечо знакомому для поддержки, спокойно обнажаюсь при любовном свидании и после секса не стесняюсь пройти в туалет без одежды, сверкая голой попой.

Но когда ко мне прикасается женщина - меня передергивает.
Мама не целовала меня на ночь.
Я никогда не целовала подружек при встрече и этот странный французский обычай для меня непонятен.
Обнимали меня лишь родственницы при редких встречах и я спокойно это переносила, не испытывая никакого удовольствия.
Но когда бабуля моего мужа пытается в качестве примирения обнять меня - меня тошнит.

поругались.
что толку?

выходные потрачу на домашние дела, интернет, отдых, чтение.
Главное - занять каждую свою минутку. Чтобы не думать. Не переживать.
Вчера в пол-одиннадцатого ночи его смска: "Прости, не смогу позвонить."
И сегодня уже полдня прошло, от него ни словечка...
А я так хотела пофотографировать. Наверное, завтра.

Прошу не обижаться тех, кто сегодня получил уведомления о "Вас вычеркнули из списка друзей".
Просто поняла, что некоторые дневники - не мои. Мне неинтересно их читать, люди не стали мне близкими и родными...
Простите.
Но это так.

Смоки меня ревнует.
Страшно ревнует.
К дружбе, к потрынделкам в аське, к приятелям, к дневнику, к лиру...
К подруге только не ревнует... Наверное.
А мне неудобно...
Отказываться от всего - ломать себя, терять себя...
Но делать ему больно, ему, моему солнышку, не хочется.
Поменьше рассказывать?
Тяжело. Я такая болтушка...
Думать, прежде чем говорю?
Я такая тугодумка... Я тогда, наверное, вообще всегда молчать буду.
Потому что все в принципе неважно. Все мои события, все мелочи, они не стоят того, чтобы быть рассказанными... Не стоят того, чтобы терять на них минуты и не слышать его голос...

Я тут упражнения повыкладывала в выходные. Долго мучалась.
Поэтому поищите в дневнике ниже... Там для вас три записи. И вперед.
Через неделю я выложу новые упражнения и к вам присоединюсь.
Тем, кто разбирается в этом - просьба конструктивно откритиковать.

Вам доводилось быть притчей во языцех?
А я вот она самая и есть.
По крайней мере, мне так сказали.
Что я стала таковой.
Что меня за моей спиной обсуждают, перемывают мне косточки.
Я спросила: "Почему? Что такого во мне?"
Хотя ответ очевиден.
Когда довольно большая часть женщин одиноки, я живу с мужем и в то же самое время у меня есть молодой любовник.
Завидуют...

Я никогда не стремилась быть лидером, привлекать внимание людей. Я каким-то шестым чувством понимала, что разговоры за спиной, болезненные удары, косые взгляды всегда сопуствуют известности. И мне этого не хотелось.

Но так получилось, что малейшее отступление от традиций общества, и вот она - известность.

Смоки немного дернулся, когда узнал. Но что поделать, если есть люди, жизнь которых бедна событиями и потому они обсуждают жизнь других?

Все равно неприятное ощущение.

Перед растягиванием необходимо разогреть мышцы. Выполняйте удержание каждого положения в течение 20 секунд. Выполняйте каждое упражнение два, три или четыре раза. Я лентяйка, делаю один раз.
Если вы выполняете силовую тренировку мышц, то есть смысл сделать упражнения на растягивание каждой мышечной группы сразу после выполнения силового упражнения. Если вы не чувствуете дискомфорта при выполнении серии силовых упражнений, то можете выполнить упражнения на растяжку после завершения всей силовой тренировки.
Если есть время и желание, вы можете растягиваться без каких-либо других тренировок, только не забудьте про разминку!
Читать далее...

Выполнять каждый день, по десять повторений, от одного до трех подходов, в зависимости от вашей выносливости. Итак, первая неделя.
Читать далее...

Внимание для тех, у кого ограничен трафик. Много иллюстраций.
1 неделя
Читать далее...

На лиру тихо.
Все отдыхают.
А я занудствую.
Пусть меня все ПЧ сочтут идиоткой, но я всерьез задаюсь вопросом - какие трусики стоит носить, чтобы привлекать внимание?
Я предпочтитаю обычные, которые на упаковочке обозначены как "slip".
Но низкие, как бикини у Бриджит Бардо в старых фильмах.
Мне всякие стринги и танго (кстати, так и не поняла, чем они отличаются друг от друга) попу натирают больно. И гинекологи говорят, что их вредно долго носить, бактерии из попы переползают :)
Понятное дело, что это все чушь и что мужчинам нравятся женщины вообще без трусиков. А для женского здоровья в такую морозную погоду лучше рейтузов не придумаешь.
А вообще мне мама недавно подарила черные трусы шортиками, все сплошь из кружева. Прозрачного. Надо будет фото сделать :)

Хочу себе чего-нибудь купить.
Потому что одеть нечего!!!
А с другой стороны - вроде все есть, просто нет ничего нового...
Да и денег не так, чтобы много...
Что же делать?
На улице холодно, поэтому ходить по магазинам меня не тянет...
А во вторник в политех, а пятикурсницы всегда такие расфуфыренные приходят...

Просто для напоминания.
Это мой парень, моя мечта.
Мое счастье.
Мне с ним тепло и уютно. Мне с ним хорошо.

Я люблю его. Все же я люблю его...
Потому что как иначе?
Стала бы я терпеть его грубости, его пошлость и приставания на работе практически при всех?
Стала бы я брать с него пример во всем?
Стала бы копировать его?
Стала бы читать его любимые книги и находить в них что-то для себя?
Стала бы учиться готовить его любимые блюда?
Стала бы думать о подарке его маме на Новый год уже сейчас?
Стала бы я тратить на макияж такое огромное количество времени каждое утро?
Стала бы депилировать интимные части тела раз в два дня?
Стала бы искать бюстгальтер его любимого синего цвета?
Стала бы любить его недостатки и относится к ним, как к достоинствам?
Стала бы присматриваться к свадебным платьям?
Стала бы думать о том, какого цвета свадебное платье будет смотреться на невесте, если жених в белом костюме?
Стала бы желать от него ребенка?
Стала бы....?

Я не умею угадывать симпатии. 2 так и остались не распознанными.
Ужасно. Признавайтесь. Пожалуйста.

У меня есть хороший любовник. Он великолепен в постели. Он говорит мне красивые комплименты. Единственное - он не делает мне дорогих подарков, но мне это особо и не надо. С мамой еще разбираться... Совесть, опять-таки... Не важно, в общем.
Так какого черта?
Почему я не вспомнила об этом тогда, когда было так больно? Сейчас еще иногда бывают отголоски этой боли... И тогда я вспоминаю, что у меня есть я и я себя люблю. А что до остальных - разве мне есть до этого дело?
И у меня есть классный ебарь, простите мой французский, но это так точно отражает суть вещей...

А я поняла, зачем мне все это.
Чтобы отпустило, чтобы откипела, чтобы перестало быть так жизненно необходимо. Чтобы вновь вспомнить, что верить нельзя, никому. Мужчинам в особенности. А уж им словам о том, что ты - лучшая, тем более. Но стоит самой поверить в то, что ты лучшая.


У меня даже стихи лучше... :)

Ощущение как будто Новый год!
Все такое чистое...
Ощущение праздника.
И не надо говорить мне про холод и слякоть. А у меня свитер теплый!

Все вокруг твердят о необходимости аэробных упражнений. Я согласна, но мне лень, некогда, негде и т.д. Поэтому я просто бегаю по лестнице на работе, стараюсь не пользоваться лифтом дома, если есть возможность, совершаю продолжительные пешие прогулки. Увы, наступившая осень не очень этому способствует. Стоит обратить внимание на бодифлекс.
Утром я обычно делаю такую зарядку – несколько упражнений для разогрева мышц (плечевой пояс, спина, руки, ноги), потом специальные упражнения для пресса и попы/бедер в довольно быстром темпе (я никак не могу избавиться от привычки опаздывать на работу), далее растяжка. Потом я иду в душ, после душа мажу попу с животиком каким-нибудь антицеллюлитным кремом. Сейчас это крем-гель «Морозник», купленный в аптеке за смешные деньги. До этого был орифлеймовый крем для коррекции фигуры из серии Ocean Algae. Он был дороже.
В разминку я включаю те упражнения, которые еще помню из школьных и институтских занятий физкультурой. Спец упражнения и растяжку я сейчас выложу.
Сначала упражнения для первой недели для начинающих.
Рекомендуется выполнять от одного до трех подходов по 10 повторений. Ничего сложного. Лучше уж сразу делайте по три подхода. Но если сложно, то помедлите, увеличивайте нагрузку постепенно. Учтите, мышцы должны болеть. Не сильно, но все же побаливать.

Существует огромное количество диет. Но все ограничивающие диеты вызывают серьезный стресс и напряжение. Для меня лучшей диетой является простое уменьшение порции. Ешьте меньше!
Так же я рекомендовала бы ограничить жирную пищу. Лучше есть что-то постное, кашки, отварное мясо, курицу. Тушеное лучше жареного. По желанию можно запечь рыбу или мясо в духовке. Постараться исключить картофель, сыр (он крайне коварен, особенно плавленый). Добавьте в рацион фрукты и овощи. Но не переусердствуйте.
Не стоит резко ограничивать себя в чем-то. Но наедаться до отвала тоже не стоит.
Крекеры, печенюшки, булочки, конфетки лучше спрятать подальше. Вытаскивать по одному в один прием пищи.
Если есть возможность – есть понемногу, но часто. Раз 5 в день. И не есть перед сном! Лучше лечь спать голодным. Такие красивые блюда будут сниться! И утром какая-нибудь каша и мюсли, разведенные кипятком, покажутся вам лакомством.
Это все, что я могу сказать про диеты.
Потому как сама как-то решила похудеть, дня 4-5 ничего вообще не ела, только воду пила. В результате добилась-таки своего. Но очень быстро опять набрала вес. Поэтому сидеть на диете не рекомендую. Советую просто изменить привычки в питании. Почему для нас пища – единственный источник удовольствия?
Кстати, пишу это и думаю о том, что надо бы перекусить.

Иду по следу, чуть дыша,
Читая карту расставаний,
Чужой парфюм и чей-то шарф
Расскажут больше, чем признанья...

Зажав в болезненный комок
Свою любовь, надежды, грезы,
Я понимаю, как легко
Тебе достались мои слезы.

Ты эгоизм постиг сполна,
Чужую боль не принимая,
Сейчас ты просишь у меня
Забыть о том, что есть другая...

Забыть о том, что эта боль
Почти что насмерть нас убила,
Пролитых слез скупая соль
Твои ладони оросила...

Иду по лезвию ножа,
Срываясь с ранящего края,
И отступить никак нельзя –
За поворотом ждет другая…

Другая жизнь, другая смерть,
Совсем другие расставанья,
Подумай, как могла я сметь
Кормить надеждой ожиданье?

Тупую боль преодолев,
Уйду походкою неспешной,
Шепча проклятья нараспев,
Я скроюсь в осени безбрежной.

Я наконец-то нашла точную формулировку

почему ты думаешь, что слово "прости" заставит забыть меня?

Прихожу в себя, восстанавливаю силы.
Слушаю музыку, валяюсь на диване. Сегодня ночью еще и интернет...
Ощущение спокойствия и полного пофигизма.

Но вопрос недоверия все же сидит подспудной занозой.
Почему так?
Мне отчего-то надо доверять тому, кто рядом. Доверять больше, чем самой себе.
А тут...
Не умею прощать. Не умею забывать.
И дергаюсь.
А он еще ведет себя так, как будто не очень-то виноват.

- Ничего не стоит моей боли...
- А опыт, который ты вынесешь из всего этого?
- Какой опыт? Разве у меня не было такого опыта?

А потом я поняла, что вынесу из этой боли.
Я стала спокойнее. Спокойнее относится к нему. К тому, что он есть в моей жизни, а может, скоро его не будет рядом.
Меня не так сильно волнует то, что у него куча знакомых девушек.
Я больше переживаю по поводу того, как я выгляжу.
Да, кстати, мечтать о будущем перехотелось. Сейчас вместе, завтра нет, ну так что же...
Сейчас - хорошо, завтра будет больно, переживем.

1. Не облегчай жизнь врагу- тверди всем о собственных слабостях. Когда враг недооценивает тебя--хорошо. Лучше этого когда тебя недооценивает друг.
2. Если можешь не простить--не прощай.
3. Уходи первым--и не оглядывайся.
4. Удар из-за спины--тоже удар.
5. Свой, который тебя ударил, перестал быть своим немедленно. Воспринимай его как чужого отныне--и не щади.
6. Благородный прощает, сильный--мстит.
7. Смей.
8. Не жалей о сделанном.
9. Не жалей о несделанном.
10. Не жалей. Не верь. Не бойся. Не проси.
11. Любовь--роскошь, привязанность--излишество. Будь готов платить за свой выбор. Никогда не жалей о нём.
12. Не стыдись слез: возможно, ты плачешь в последний раз.
13. Смейся--мало что действительно стоит твоих слез.
14. Не доверяй--не разочаруешься.
15. Умей ждать.
16. Умей не ждать.
17. Верь себе--и бей.Бей первым.
18. Все,что ты делаешь---твой выбор.
19. Помни вкус своей крови. Не прощай его никому.
20. Не бойся терять--и не потеряешь.
21. Если ты властен над собой, ты властен над всем.
22. Смерти нет, если ты живешь.
23. Тяжело и невыполнимо---разные вещи.
24. Память--палач. Забвение--убийца.
25. Нашел--молчи. Украл--молчи. Потерял--молчи.

Думаю. Не совсем соглашаюсь. Но... что-то в этом есть?

цитата для осмысления.
Ярвох

Костюм "леший" предназначен для полного сливания с окружающим ландшафтом. Его разрабатывали умные люди, которые потратили на это много своего труда. Поэтому он и работал на все сто. Он "растворял" человека, заодно защищая его от жары и насекомых. Коие, стоит признать, были весьма назойливы. А предусмотрительно одетый памперс полностью дополнял картину, позволяя ждать ровно столько, сколько было нужно.
Потому что, именно умение ждать, и было основным для поставленной цели. Репеленты, "леший", да и немецкая винтовка были вторичны. Главное было уметь ждать.

Когда-то у ждущего человека был дом. Было имя. Были друзья и любимая женщина. Всего этого не стало. Зачем разбираться почему. Человек проиграл. Он расслабился и поверил. Он забыл, на какой-то момент, что доверять до конца можно только одному. Стали, в своей руке. Нельзя верить даже себе. Потому что ты человек. Ты слаб, ты мнителен, ты доверчив, наконец. Когда ты расслабишься, то произойдёт неизбежное. Ты откроешь свои слабые стороны. И тогда ты проиграл. Даже самый преданый друг, брат, может поддасться слабине, видению мгновенной выгоды. И слить. У друга, которого ты не раз выручал, могут открыться обстоятельства, когда он, сказав мысленно прости, предаст тебя. Ты должен его понять.
И простить. Он всего лишь такой же человек, из плоти и крови. Пойми его, ты сам мог сделать то же самое. Пойми его и прости. Потому что понять, это значит простить. А прощение - это путь к собственному спасению. Человек - это не сталь. Он всего лишь человек.

Поняв. И простив. Человек хоть немного, но становиться идеалом. Сталью.

Он простил. Он понял. Он понял, что творилось в душе у другого. Он переборол себя и решил отпустить. Потому что другу было хуже. Он стал сталью в ладони. Он поймал момент между ударами сердца и мягко, пальцем, ставшим нежнее, чем лепесток ромашки, потянул спусковой крючек.

Он человек. Он сумел простить.

http://journals.ru/journals_comments.php?action=lastpost&userid=26167

Просто интересный текст.

После каждой неудачи появляется дикий подъем сил, по телу бежит дрожь, добирается до шеи, выше и ты встряхиваешь плечами.. любовь - наркотик, часто этот наркотик низкого качества оказывается не более чем вредной привычкой, от которой не можешь избавится на протяжении месяцев, недель, мгновений.. и ведь про себя понимаешь, что становишься зависимым, осознание вреда и бессмысленности этой привычки ничего не меняет.. изо дня день ты чувствуешь этот приевшийся запах, перемешивающийся с запахом сигарет.. ты чувствуешь его даже кожей, что-то похожее на запах любви.. нет ничего хуже, когда растерзанные отношения скрепляют сигареты.. эти сигареты, как и эта любовь медленно, но верно убивают.. плавно отказатся не сможешь, остается рвать по-живому..

Любовь это зря выкуренные сигареты

Утром дождь. Потом солнце и яркий день.
А я устала от начальства и собственной лени. Надо работать, а я сижу в интернете.
На диету я пока не сажусь, но постараюсь не есть из-за того, что мне грустно. Это главное. А то дурная привычка - устала, хочу отдохнуть, поэтому наливаю себе чаю с конфеткой.

А еще у меня плохая особенность. Если мне плохо, то все. Крах, желание умереть, апатия, черная депрессия и прочие ужасы.
Не бывает просто грустно. А бывает только ПЛОХО. И все. Как с этим бороться, черт возьми!

Иногда самоубийство все-таки кажется самым лучшим выходом из сложившейся ситуации ...

Шеф был недоволен. Я опоздала.
Интересно, почему, чем дальше от работы живешь, тем раньше на нее приходишь и наоборот?
Завтра встану пораньше.
Иногда хочется сесть тихо в уголок и поплакать. С шефом не выдерживают нервы. Устаешь морально.
Поэтому сижу сейчас и слушаю музыку. Сил набираюсь.

Во мне недавно было 58 кг. Не помню, несколько дней назад было.
Сейчас буду лечиться. Еще точно не знаю, но по словам мамы, тяжело нельзя будет поднимать. Следовательно и зарядку делать тоже. Я уже и так несколько дней не делала. Не до того было.
Теперь я боюсь, что наберу вес заново. По крайней мере, терять перестану. А я хочу весить около 54 кг. Мне так комфортнее.
Потому в силу отсутствия аппетита я перехожу на легкие каши. Рис, гречка, пшено, пшеничная крупа, ячневая, кукурузная. Сладкое я постараюсь просто сократить. Сыр отменить. Фрукты-овощи пока оставлю. В смысле морковка, дайкон, яблоки. Это то, что есть в холодильнике. Может, еще что куплю.
Мясное постараюсь исключить. И прикуплю-ка я рыбы завтра. Когда идешь, а она лежит, свежая, еще хвостом бьет, слюнки так и текут. В микроволновке готовится за полчаса, без особых усилий.
Еще побольше ходить. Поменьше сидеть и жалеть себя.
Стать такой, как Джоли. Яркой, сильной, независимой.

Ходили по магазинам. Купили кучу дисков. С фильмами и не только. Стоило мне сказать про Дьябло, как тут же дали новый Дьябло. Сложный!
А кино про Смитов хорошее. Веселое. Забавное. Красивое.
Джоли меня покорила. Элегантная, стройная, выдержанная, сексуальная. Надо брать пример.

Мне всего лишь стало стыдно, что лучшая подруга прочтет все эти мои стенания.
Я буду веселой и счастливой.
Обещаю.

А вообще ленивая я. Плохо это. Надо заниматься диссертацией, а я ленюсь статейку тиснуть в сборник.

1.КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
Алена
2. КАКОГО ЦВЕТА БРЮКИ СЕЙЧАС НА ТЕБЕ?
Я в юбке
3. ЧТО ТЫ ПРЯМО СЕЙЧАС СЛУШАЕШЬ?
Гул кулера
4. ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ?
Сидела в лиру
5. ЧТО ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЕЛ?
Кашу
6. ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ТЫ ГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ?
Смоки
7. ПЕРВОЕ, ЧТО ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ У ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА?
Плечи
8. КАК ТЫ СЕБЯ СЕГОДНЯ ЧУВСТВУЕШЬ?
Хуево
9. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК?
Чай
10.ЛЮБИМЫЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ НАПИТОК?
Кагор
11. ЛЮБИМЫЙ ВИД СПОРТА?
Нет такого
12. ЦВЕТ ВОЛОС?
Темно-русый
13. ЦВЕТ ГЛАЗ?
Карие
14. ВОСХОД СОЛНЦА ИЛИ ЗАКАТ?
Закат
15. БРАТЬЯ И СЁСТРЫ, ИХ ВОЗРАСТ?
Нет
16. ЛЮБИМЫЙ МЕСЯЦ?
Май
17. ЛЮБИМАЯ ЕДА?
Апельсины, орешки
18. ПОСЛЕДНИЙ ФИЛЬМ, КОТОРЫЙ ТЫ СМОТРЕЛ (а)?
Не помню... "Мой старый дом" - черно-белое кино
19. ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
Пятница
20. КАКУЮ МУЗЫКУ ТЫ СЛУШАЕШЬ?
Разную
21. ЛЮБИМОЕ ХОББИ?
Читать
22. ТЫ СТЕСНЯЕШЬСЯ КОГО-НИБУДЬ ПРИГЛАСИТЬ КУДА-НИБУДЬ СХОДИТЬ?
Незнакомого человека - да. Вообще интернет-знакомства в реал перевожу с трудом.
23. ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ?
"More than words" Extreme
24. ЛЕТО ИЛИ ЗИМА?
Лето
25. ОБНИМАТЬ ИЛИ ЦЕЛОВАТЬ?
Целовать
26. ОТНОШЕНИЯ ИЛИ НА-ОДНУ-НОЧЬ?
Отношения
27. ШОКОЛАДНОЕ ИЛИ ВАНИЛЬНОЕ?
Шоколадное
28. ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ТВОИ ДРУЗЬЯ ОТВЕТИЛИ?
Нет
29. ГДЕ БЫ СЕЙЧАС ХОТЕЛОСЬ ОКАЗАТЬСЯ?
У него
30. ЧТО БЫ ХОТЕЛОСЬ В СЕБЕ ИЗМЕНИТЬ?
Хочу уверенности и поменьше лени
31. КАК, ГДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ И С КЕМ?
Обычно, с мужем.
32. КАКИЕ КНИГИ ТЫ ЧИТАЕШЬ?
Разные
33. КАК ВЫГЛЯДИТ ТВОЙ КОВРИК ДЛЯ МЫШИ?
Беленький специальный.
34. ЛЮБИМАЯ КОЛЛЕКТИВНАЯ ИГРА?
Вышибалы
35. ТЫ МОЖЕШЬ ДОСТАТЬ НОС ЯЗЫКОМ?
Нет
36. ТЫ МОЖЕШЬ ПОВЕРНУТЬ ТОЛЬКО ОДИН ГЛАЗ?
Нет
37. ТЫ РОМАНТИК?
Да
38. ТЫ БЫ МОГ СКАЗАТЬ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВ?
Да.
39. САМАЯ НЕСБЫТОЧНАЯ ДОЛЖНОСТЬ, КОТОРУЮ ХОТЕЛ БЫ ЗАНЯТЬ
Не хочу я должности.
40. ГОД (ИЛИ СОБЫТИЕ), КОГДА ВСЕ МОГЛО БЫ БЫТЬ СОВСЕМ НЕ ТАК, ЕСЛИ БЫ МОЖНО БЫЛО ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ.
1996 - выбор вуза и специальности
2001 - расставание с любимым
2002 - свадьба

Я никогда не делала гадостей своим бывшим.
Всегда считала, что самая лучшая месть тем, кто от меня отказался - это стать счастливой вопреки всему, без него, с другим или одна.
Понимала, что глупо и по-детски.
Но оказалось, что если ты не плачешь в течение года по нему, а наоборот, начинаешь встречаться с другим, то бывшего это ой как злит и бесит.

Мужчины сентиментальны или просто любят похвастать. Любят иметь вещественные доказательства своих любовных приключений. Различного рода открытки, рисуночки, стихи, сочиненные их пассиями, любовные письма с признаниями…
Интересно, хранит ли моя школьная любовь мои занудные записки? И есть ли подобный архив у серьезного мужа или это прерогатива неопытных мальчишек? Читать далее...