Здравствуйте, мои прежние и новые читатели, здравствуйте, хоть кто-нибудь, в ком мое хамское отсутствие не вызвало чрезмерного праведного гнева. Наверное, моя беда в том, что я не умею вести дневник в духе бортового журнала на корабле: ежедневно и коротко. Я, видите ли, люблю сначала пережить событие, а уж потом рапортовать о нем, не ограничивая себя ни в объеме текста, ни в количестве впечатлений. Факт читательского внимания по-прежнему очень дорог для меня, хотя, если по справедливости, я не имею на него особых прав. С радостным удивлением обнаружил прибавку в списке людей, пожелавших стать регулярными гостями дневника. Терпеливая дружеская поддержка таких замечательных мальчишек и девчонок как Самаэль, Вороной, Хизон, Просто Гай, Анаша20, Симпатичная, Кошка_Ночка и других вновь разбудила во мне графомана. Люди добрые, подобно Фредди Крюгеру, я никогда не исчезаю бесследно и рано или поздно возвращаюсь к вам во всей, что называется, красе =ваш бахур шакет=

Здравствуй, Женя! Виноват перед тобой, совсем забегался, виртуальная братия грозится послать к черту за отсутствие в эфире, и нельзя сказать, что я ее не понимаю. Вероятно, к тому моменту, когда придет это письмо, ты уже будешь в Норильске, не страшно, ответь, когда сможешь. У меня все потихоньку - работа - друзья - амурные похождения. В Израиле жара, на выходные вырвался в Иерусалим, так сжег затылок, температура воздуха на открытой местности подскочила до 34С. Обошли с приятелем все святыни - и Стену Плача, и Крестный Путь, план которого в 16 веке канонизирован франсисканскими монахами (придерживался ли данного маршрута Христос и совершал ли остановки именно в указанных местах - достоверно неизвестно), и Масличную Гору, и Гефсиманский сад, и Храм Гроба, и Голгофу. Туристов в этом году мало - боятся террора, суета народная вокруг предметов культа навела на грустные мысли о том, что в наше время истинные ценности религии искажены и из области духовности индивидуальной перенесены в область фетишизма общественного. Люди жаждут Благодати, а совести при этом не имеют и к Богу приобщиться иначе, как через прикосновение к святым камням, не могут. Видел бы ты эту очередь к могиле Христа или опаливание свеч Священным огнем, никакой культуры быта у народа, все лезут, священник, дежурящий у входа в Гробницу, кричит, одергивает (он следит, чтобы заходили группами по 4 человека), вокруг Гробницы шествуют делегации различных конфессий - греческой, армянской и православной, физиономии надменные, друг на друга взирают с неприкрытой холодностью. Что же такое истинная религия - ритуал и политика власти или все-таки Вера? К мусульманским святыням по шаббатам не пускают, если ты не мусульманин, а жаль - мечети Аль-Акса и Омара, выстроенные аккурат на месте Соломонова Храма, отличаются редкостной красотой архитектуры и росписи. Улочки Старого Города некогда радовали глаз приличествующей месту чистотой и подлинной экзотикой Древнего Востока. Шумный арабский базар, смешавший в себе ароматы пряностей, молотого кофе и многоцветье изысканных ковровых орнаментов, зычные крики наряженных в фески и развевающиеся одежды продавцов и полные глубокомысленной грусти взгляды верблюдов и осликов, увы, ныне все это переродилось в пыльную барахолку, местами замусоренную; в одной из лавочек, торгующей псевдоиконами, на продажу были выставлены в плетеной корзине - знаешь что? - ТЕРНОВЫЕ ВЕНЦЫ, совсем такие, как... Лично мне сама идея сувенира показалась неудачной, так что я на этот раз приобрел в другом магазинчике несколько предметов керамики: на одном изображена прорисовка мозаики из церкви в Табхе - корзина с 5 хлебами и 2 рыбины по бокам, именно там, на берегу Моря Галилейского (ныне Кинерет) Христос совершил одно из своих знаменитых чудес; другой предмет - небольшую глиняную плитку - украшает потрясающий арабский узор; наконец, третий сувенир - подсвечник с изображением Старого Иерусалима. В щели между камнями Стены Плача принято класть сложенные записки с обращением к Б-гу (в соответствии с еврейской традицией, нельзя писать не только Имя, но и слово "Б-г" полностью). Для того, чтобы Стену не завалили прошениями в Высшую Инстанцию, при святыне работает бригада уборщиков, как-то я читал про них статью в газете, ребята забавляются тем, что коллекционируют наиболее оригинальные обращения к Всевышнему. Что касается Тель-Авива, города, способствующего накоплению того самого, что замаливается в Святом Иерусалиме, то у нас в ближайшую пятницу гей-парад - шумное, праздничное и очень зрелищное мероприятие. Виднейшие юноши страны (а также их собратья по ориентации и все сочувствующие) гордо прошествуют по центральным улицам, напоминая о полноте жизни и о том, что она все-таки хороша :) На этой оптимистической ноте сегодня и закруглюсь. Еще раз прошу прощения за неорганизованность, мне остается лишь оправдываться теорией, что всякий (ну, почти всякий :)) недостаток человека - обратная сторона одного из его достоинств. Желаю всего доброго!

История, которую я собираюсь рассказать в следующей записи, близка к развязке. Тем не менее мне все еще требуется некоторый тайм-аут, чтобы дать возможность событиям завершиться в их естественном темпе. Пользуясь случаем, а также правом «хозяина территории», сегодня я хочу представить вам гостя моего дневника – Эндрю. Он – парень замечательный, в частности потому, что не слишком везучий. Мне стоило немалых трудов уговорить его выйти на просторы Интернета с откровенным рассказом о себе, ибо природная нерешительность упорно боролась в нем с жаждой творческого самовыражения. Помнится, я сказал ему: «Эндрю, брось колбаситься! Ведь с того момента, когда человек решается словами вычерпать душу, он самоутверждается и тем самым, вполне вероятно, корректирует собственную судьбу». Должен вам признаться, что очень болею за Эндрю и надеюсь, что вы тоже оцените и поддержите его честность, благородство, самоиронию и такое человеческое стремление быть счастливым!

"История эта долгая, временами грустная, временами смешная и, как мне
кажется, немного поучительная.
Расскажу-ка я ее в форме сказки. Ты не против? Так давно не доводилось
писать, особенно о себе любимом ))).
Ну так вот.
В красивом и зеленом городе Днепропетровске родился, рос и учился еврейский
мальчик Андрейка. Несмотря ни на какие происки антисемитов и гнет Советской
власти, он-таки хорошо закончил школу, 66-ю, которая на ж/м "Победа", поступил
в химтех и даже проучился там один семестр. В школьные годы был Андрейка
ребенком невинным, ни о чем таком не думал - не гадал, вот только почему-то
всегда взор его серо-голубых близоруких глазок притягивали к себе тела
юношей, но подросток старательно грыз гранит науки во всевозможных кружках,
зачитывался перестроечной литературой, гулял с друзьями по чудесному
городу, а к девушкам относился исключительно как к товарищам, даже и не
допуская мысли, что с ними еще что-то можно делать. Нет, теоретически о
таком он знал, но как-то себя в этой ситуации не представлял. Где-то,
как-то - мальчик-то начитанный - слыхивал, что и между мужчинами возможно
нечто подобное, но это уж и вовсе не укладывалось у него в голове, хотя и
вызывало необъяснимый интерес.
И вот, рухнул наш великий и могучий и семья Андрея, с его, кстати, подачи,
решила поискать счастья на исторической родине. Произошло сие событие 21
февраля 1992 года, когда самолет непонятной принадлежности - на одном крыле
которого было написано "Аэрофлот", а на другом - поверх наспех
замалеванного "Аэрофлота" коряво было выведено "Air Ukraine", с красным
паспортом несуществующей страны и надписью украиньской мовой на 15-й
странице "300 купонiв за лютий видано" в кармане, а также с 15-ю долларами
на шестерых, злокозненно вывезенными с незалежной, но нищей Украины - взмыл
из аэропорта "Борисполь" и через 4 часа приземлился под пальмами в
аэропорту Бен Гуриона в Израиле. Было Андрею в это счасливое время 17,5
годочков и кризис эмиграции, возвышенно именуемой в Израиле "алиёй",то бишь
"восхождением", аккурат пришелся на период полового созревания юноши. Читать далее...

Спасибо всем, кто меня помнит, несмотря на злостное отсутствие новых записей. Разумеется, мне есть что сказать, только времени все не хватает сосредоточиться на собственных мыслях. Вечерами я работаю, утром обожаю поспать, вот и запустил дневник, который требует регулярного человеческого внимания, как тамагоччи. Благодарю неизвестного за симпатию, постараюсь оказаться достойным. До скорого свидания!

Дорогой просто_Gay, благодарю за внимание и повод обратиться к моей излюбленной греческой теме! Итак, отношение греков к телесной красоте и духовному фундаменту личности… Ты совершенно прав, упоминая греческий принцип идеального человека: гармония внешнего выражения и внутреннего содержания, однако греки никогда не смешивали эти два понятия и уж тем более не говорили об их взаимозаменяемости. Рискну заметить, что менталитет античной Греции питал искреннее уважение к благородству души, однако любить предпочитал все-таки красоту. Ее счастливые обладатели зачастую вызывали нарекания, связанные с их несносным характером, равнодушием, ограниченностью и даже жестокостью, однако восторженное отношение к их красоте от этого ничуть не ослабевало. Многие авторитетные философы-греки, от раннего Платона до позднего Лукиана, саму любовь определяют как немотивированный и потому благороднейший порыв души в ответ на красоту. Так Лукиан, анализируя в диалоге «Две любви» природу однополого влечения, отмечает, что, по его мнению, оно прекрасно именно своей практической непредвзятостью, тогда как любовь к женщине всегда ЦЕЛЕСООБРАЗНА, ибо связана с продолжением рода. Лукиан пишет о том, что любить юношей способен лишь истинный философ, умеющий ценить «чистый идеал» красоты, а не практическую необходимость, заложенную природой. Читать далее...

В дневнике просто_Gay помещена интересная запись, в которой поднимается вопрос о том, самодостаточна ли физическая красота и как к ней относиться. Запись собрала несколько комментариев, основной смысл которых сводится к тому, что красавцы, как правило, люди пустые, зазнайки и вообще - внешность обманчива, а ценности как таковой не имеет. Народный вывод меня задел, и я решил высказать собственное мнение "на тему". Мне кажется, искать в чужой красоте собственное счастье неправильно, это эгоизм и принципиально неверный подход к оценке красоты как феномена. Можно долго рассуждать об ущербности духовной природы красивых людей, однако необходимо принять тот факт, что они отмечены самой природой, избранны ею, если угодно, так что вполне естественно принести им дар эстетического уважения. Лично мне стало неуютно, когда я прочел, как единодушно комментаторы осуждают красоту и с какой готовностью принижают людей, ею обладающих. Разве не красота вызывает в нас ярчайшие вспышки духовности? Не является ли наше философски-спокойное отношение к чужой красоте элементом ханжества и, возможно, зависти? По-моему, восприятие всякой красоты должно быть светлым и открытым, идет ли речь об искусстве, природе или людях, нас окружающих. Не могу удержаться от ссылки на Эдмунда Уайта, автора "Истории одного мальчика": "Мне казалось, что красота есть величайшее благо, что лишь в нее мы все хотим воплотиться, ею хотим обладать и ее же в случае неудачи хотим уничтожить, и что все мирские добродетели - не более чем обман и всемирная злоба. Уроды, старики, богатые и образованные твердят о незримых добродетелях - о мудрости и характере, об опыте и могуществе, потому что лишены добродетелей зримых". И что вы скажете, это честное мнение не имеет права на жизнь? Извините, но нагружу вас еще одной цитатой, из "Торжества похорон" Жана Жене: "Красота всегда поступает по законам гордости... Красота - нечто весьма могущественное, и я не удивлюсь, если когда-нибудь ее научаться применять в практических целях, например, освещать улицы или вращать турбины...". Ну, и под занавес, авторитетное мнение Оскара Уайльда: "Красота, подлинная красота, исчезает там, где появляется одухотворенность". Надеюсь, все понимают, что речь в данном случае идет не о ниспровержении идеалов нашей внутренней добродетели, но о необходимости распознавать и ценить прекрасное, с какими бы спорными чертами оно не сочеталось в отдельно взятом человеке.

Одна моя знакомая, которой я трогательно доверил координаты настоящего дневника, высказалась в том смысле, что, на ее взгляд, моим записям явно недостает пронзительных женских историй и характеров. Будучи воинствующей феминисткой, она, хотя и признает мое право на альтернативную ориентацию, однако считает политическим перегибом тот непроглядно трахающийся мальчишник, который столь победоносно обосновался в моей жизни, а следовательно и дневнике. «Послушай, Шакет, не надо делать людям вид, что женщины, в особенности молодые, напрочь отсутствуют в контексте твоего пошлого существования», - сказала мне эта девушка. «Возьмем, к примеру, меня, скромно продолжала она. – Ты уже забыл, шлемазл, кто утешал тебя в трудные минуты твоим любимым клубничным пирогом, кто терпеливо выслушивал твое нытье по поводу безответных любвей, в которые ты так обожаешь вляпываться, и, наконец, кто является твоим главным пожизненным гарантом на те, прости Господи, ночки, которые скромный еврейский мальчик, этот свет родительских очей, проводит вне дома? Ты уже столько раз брехал родителям, что ночуешь у Аннушки в Ришоне, что они, наверное, со слезами умиления видят во мне свою будущую родственницу. Под утро ты являешься в отчий дом изрядно помятым, худым, как жердь, голодным и со следами крепких поцелуев на шее и подбородке (и это только видимая часть айсберга, дорогуша). Читать далее...

«ДВОИМ ЛУЧШЕ, НЕЖЕЛИ ОДНОМУ; ПОТОМУ ЧТО У НИХ ЕСТЬ ДОБРОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ В ТРУДЕ ИХ: ИБО ЕСЛИ УПАДЕТ ОДИН, ТО ДРУГОЙ ПОДНИМЕТ ТОВАРИЩА СВОЕГО. НО ГОРЕ ОДНОМУ, КОГДА УПАДЕТ, А ДРУГОГО НЕТ, КОТОРЫЙ ПОДНЯЛ БЫ ЕГО. ТАКЖЕ, ЕСЛИ ЛЕЖАТ ДВОЕ, ТО ТЕПЛО ИМ; А ОДНОМУ КАК СОГРЕТЬСЯ? И ЕСЛИ СТАНЕТ ПРЕОДОЛЕВАТЬ КТО-ЛИБО ОДНОГО, ТО ДВОЕ УСТОЯТ ПРОТИВ НЕГО: И НИТКА, ВТРОЕ СКРУЧЕННАЯ, НЕСКОРО ПОРВЕТСЯ.»
(Еккл 4: 9-12)

Тихий израильский вечер золотил верхушки пальм и торжественно скрадывал пиршество дневных акварелей. Над Иерусалимом, в густеющей сини библейских небес, медленно зажигалась луна, в Тель-Авиве с тихим шелестом вздыхало Средиземное море. Резкий телефонный звонок показался неуместным.
- Слушай, тут такое дело, - сказал Коби в трубку, - короче, я вторые сутки в больнице. Ты мог бы подъехать ко мне сегодня после работы?
- А что случилось? – ошалело спросил я.
- Ерунда, голову слегка ушиб, - как можно беспечнее сообщил Коби.
- Господи, обо что? Юрка в курсе?
- Юрка в тюрьме, - последовал ответ.
- Ты можешь объяснить, что произошло, черт побери, - сорвался я.
- На месте потолкуем, - мрачно буркнул Коби. Читать далее...

Давным-давно, в 5 веке до нашей эры, на территории Греции жили двое парней, которые любили друг друга и, вероятно, были счастливы вместе. Больше о них решительно ничего не известно. То самое Время, что взрывает звезды, перемещает континенты и сдувает с их каменной поверхности цивилизации, словно легчайшую пыль, вопреки собственным неумолимым законам сохранило для нас крошечное свидетельство любви, пылавшей в чьем-то сердце 25 столетий тому назад. Речь идет о хрупкой глиняной табличке, на которой запечатлены всего две поэтические строки:
Душу свою на губах я почувствовал, друга целуя,
Бедная, видно, пришла, чтоб перелиться в него…
Все прочие обстоятельства жизни этих людей и даже самые их имена Время сочло несущественными и уничтожило со своим обычным равнодушием.

Таким представляли бога любви греки.

Пытаюсь проиллюстрировать предыдущую запись. Изображение с краснофигурной вазы - Зевс и Ганимед (виночерпий на Олимпе). Ганимед был возлюбленным верховного олимпийского бога и вызывал сильную ревность жены громовержца - Геры.

Увы, худшее из поражений человек терпит от самого себя, точнее – от собственного одиночества, когда мы ненавидим мир только потому, что некому выразить чувство любви. А оно заложено в нас, и именно ему учат нас наши раны, и оно невероятно мучительно, когда обитает в душе тайно и безысходно, как вор.Читать далее...

В один из выходных я отправился с друзьями на гей-дискотеку, которая расположена в старом Яффо, неподалеку от церкви Св. Петра. Полуподвальный зал дискотеки был относительно невелик, так что ближе к полуночи, когда народу подвалило великое множество, в помещении стало почти тесно.Читать далее...

Несколько лет назад, на втором курсе института, я платонически дружил с одной девчонкой. Ее звали Жанна. Мы регулярно списывали друг у друга лабораторные и на лекциях всегда сидели вместе. Однажды, когда мы брели после занятий к автобусной остановке, она вдруг посмотрела на меня как-то… ну, светло, что ли, засмеялась, как будто у меня нос был ваксой перепачкан, и сказала:
- А знаешь, я ведь люблю тебя…Читать далее...

Тихий парень приветствует всех, кто счел его достойным внимания и на этот раз. Прежде, чем перейти к следующей записи, я хотел бы сделать небольшое отступление и открыто ответить на личные сообщения людей, интересующихся, откуда и зачем в моем дневнике такой предел самообнажения. Для начала повторю, что своими текстами я не собирался никого эпатировать. Безусловно, мне приятно, что этот дневник не оставил читателей равнодушными, а кое на кого даже произвел впечатление. Я всего лишь пытался быть откровенным, по крайней мере в рамках собственного дневника. Было бы ошибочно воспринимать его как своеобразный аттракцион тех милых скелетиков, которые болтаются в моем темном шкафу. Видите ли, большинство людей предпочитают доискиваться правды в окружающем их мире, я же решил для начала избавить от фальши собственное «я». =ваш бахур шакет=

Привет, дорогой Сашуля!

Подозреваю, что твоя почта и так забита письмами, тем не менее решил хоть раз в жизни игнорировать пелефон и попробовать Интернет, тем более, что ты его, кажется, очень любишь (я имею ввиду платонически). Надеюсь, ты достойно провел праздники, сумел хорошо отдохнуть, но при этом полноценно высыпался и не пропускал тренажерку. Несколько раз я заходил на сайт Агуды, внедрялся в чат, изумленно наблюдал за начертанием живых диалогов на экране, после чего по-английски удалялся трепаться в другом месте. Дорогой Саня, мое душевное состояние относительно светлых надежд на личную жизнь с некоторых пор можно определить как «уже не ищу, но еще надеюсь». В самом деле, я настолько привык быть неприкаянным, что постепенно начал находить в этом определенную прелесть. Что ни говори, а свобода лелеет наш эгоизм и постепенно настраивает психику на неумение адаптироваться к другим людям, на некую самодостаточность, которую со временем и преодолевать-то не особо хочется. Как только я перестал днем с огнем искать на свою задницу «серьезные отношения», мои дела на стезе необременительных знакомств резко пошли в гору: я перестал бояться себя и ожидать слишком многого от других людей. Я перестал бояться потери еще до того, как состоялось приобретение, я перестал бояться быть неправильно понятым, а также усматривать в каждом обломе упущенный неповторимый шанс стать навек счастливым. Кстати, я поймал себя на том, что само понятие «несчастье» означает для меня в неизбежные минуты грустных размышлений всего-навсего осознание неумения урвать у жизни кусок пирога. За который потом все равно придется платить, ибо всякая медаль имеет двустороннюю природу. Итак, я стихийно пришел к жизненной философии Дао, мудрой простоте и все такое. Если когда-либо мне и суждено повстречать своего парня, наше «скрещение судеб» произойдет легко и спонтанно, а если и не очень легко, то что-то помешает нам расстаться до тех пор, пока мы не поймем, что действительно дороги друг другу. Мой давний приятель Йори, о котором я, вероятно, уже рассказывал тебе, около 2-ух месяцев назад сделал мне подарок – передал 3 телефонных номера парней, с которыми он безуспешно пытался познакомиться, но которые заинтересовались моей персоной с его слов. На всякий случай поясню, что у Йори есть постоянный друг, однако им пришло в голову разнообразить вечер и пригласить третьего через Интернет. Уж что-что, а экзаменовать кандидатов Йорик умеет, вот как у меня оказались координаты людей, которых он счел порядочными. Случилось так, что встретился я только с одним из них (безрезультатно), а еще двоим поморочил голову и в результате был ими дисквалифицирован по всем правилам жанра затянувшихся телефонных знакомств. Интересно, что при этом я не ощутил себя потерпевшим фиаско. Эти люди никогда не видели меня, хотя и обладали информацией о том, что я вполне в их вкусе. Слава Богу, они сочли меня просто несерьезным, а не дико закомплексованным, как оно было на самом деле. Эгоистический страх не понравиться испоганил мне чудесную возможность, предоставленную Йориком. Я принял решение впредь относится к себе менее серьезно, когда речь идет о таких непредсказуемых вещах, как первое свидание и, дабы резче сбить собственную гордыню, залез со своим, извините, ивритом на израильский сайт знакомств. Некто Джонатан вскоре ухитрился завязать со мной разговор, печатая ивритские слова английскими буквами (хороший мальчик). Выяснилось, что он проживает в Тель-Авиве, ему 35, у него квартира, машина, бесшумная кровать последней модели и 2 выходных в неделю. Как говорит мой друг Женечка, «это не случайность, это- любовь». Я к нему поехал. Обстановка состояла из небольшого количества подобранных со вкусом дорогущих вещей, причем по красоте все они решительно превосходили самого Джонатана, в облике которого, скажу, забегая вперед, было только 2 неплохо сработанных фрагмента: идеально плоский живот и крупный, правильной формы перец. В постели Джонатан обескуражил меня, заставив усомниться, что до встречи с ним я занимался настоящим сексом. Он был неистощим, напорист и нежен одновременно. А главное, он обожал полные объятий и поцелуев паузы, после которых возобновлял атаку с удвоенным энтузиазмом. Когда мы оба наконец взорвались, я был совершенно счастлив. Джонатан в последний раз прижал меня к себе и немедленно отрубился. Я лежал, наслаждаясь его близостью, темнотой его спальни и чувствовал необыкновенный прилив энергии, подаренной мне обессилевшим Джонатаном. Я вспомнил, что этот человек некрасив, и мне стало стыдно. Я был несказанно благодарен ему, польщен, но никакого намека на симпатию к нему у меня так и не возникло. Он искренне праздновал, лаская меня, а я просто воспользовался им на правах более молодого и более смазливого. Иначе говоря, Джонатан напомнил мне, что «жизнь без мужчины – без сахара чай», однако МОЕГО мужчину он мне не напомнил...

Привет всем, с вами «бахур шакет», тихий парень. Я искренне рад темпу, с которым растет число моих постоянных гостей, это только укрепляет во мне желание высказаться, а также принять к сведению самые разные мнения о собственной персоне. Сегодня в Израиле отмечается День государственной Независимости, однако я, в силу низкой гражданской сознательности, хотел бы немного распространиться о независимости совершенно иного рода, о ЛИЧНОЙ независимости. Как же она меня достала! Еще недавно я гордился ею, она служила броней моего безупречно положительного облика, в котором я, словно в футляре, пытался спрятаться от самого себя. Независим – неуязвим, рассуждал я, устанавливая в любых отношениях с людьми железную дистанцию независимости… Кто-то из древних сказал: «Иллюзорно только наше мнение о себе, все остальное действительно существует». Я сделался жертвой собственной свободы и той фальши, на которую сам себя толкнул. Сейчас мне кажется, что абсолютной независимости требует наша ложная гордыня, наше вонючее рассудочное «эго». Вся работа души направлена как раз на постоянный поиск ЗАВИСИМОСТИ от другого человека, той особой зависимости со знаком +, которая именуется счастьем. Если бы вы встретили меня в каком-нибудь присутственном месте или, например, на улице, вы бы, вероятно, подумали: «вот один из самых серьезных и сдержанных парней, каких только может предложить наше безалаберное время». В действительности же я эмоционален, как сам черт, во мне годами накапливалось неимоверное количество нерастраченной нежности и даже, если угодно, «любви-ни-к-кому». Я страшно бунтовал, внешне оставаясь совершенно спокойным, я никак не мог смириться с тем, что взаимная любовь других людей не имеет ко мне никакого отношения, и я – просто-напросто отщепенец на празднике жизни. Напрасно я пытался искать спасения в книгах, в работе и даже в элементарном чувстве юмора; любовь, которую люди, казалось, проявляют друг к другу, раздирала мне душу. Стоило двум парням, смахивающим на геев, обменяться улыбками или приветствиями у меня на глазах, как меня мгновенно отбрасывало на край земли. Я замыкался в коконе собственного эгоизма, ожесточенности, а главное – страха изменить что-либо. Пожалуй, до своего первого гомосексуального опыта я был настоящим моральным уродом, зато когда сей долгожданный опыт наконец свершился, вы не представляете, какой колоссальный груз рухнул с плеч моего истинного «я». Уважаемая публика, да здравствует независимость от ложных комплексов, а не от людей, к которым нас тянет! =Ваш бахур шакет=

- Ну вот, - говорит он мне, - ты у меня будешь последним.
- В каком смысле? - не понимаю я.
- В смысле этого, ну, гейства, - он явно конфузится, - я, того, с парнями решил завязать.
- А-а... - только и говорю я. Мы лежим рядышком в чем мама родила и глядим в потолок.
- Если бы у нас в деревне узнали, чем я тут, в Тель-Авиве, занимаюсь, знаешь, какой бы скандал поднялся? - сообщает мне это детище беер-шевской пустыни - Да и жениться пора, наши деревенские почти все после армии женятся...
Я молчу. Чувствую, что последует продолжение.
- Родители мне уже невесту присмотрели, девушку одну из соседнего села. Люди ее хвалят, говорят, домовитая девушка, серьезная...
- Значит, ты счастлив? - спрашиваю я.
- Сам не знаю, - вздыхает он, - мне иногда кажется, что всю мою жизнь уже придумали за меня... знаешь, все предусмотрели, все разложили по полочкам... живи себе да радуйся, только со сценарием не забывай почаще сверяться...
- Что же тебе мешает переписать сценарий по-своему? Если у тебя, конечно, имеются идеи на этот счет - я зеваю.
- Ты не понимаешь... ты городской... и вообще русский... какое по-своему, когда я в семье из пятерых детей единственный сын? У нас большой собственный дом, хозяйство... кому все это поддерживать, как не мне? Сестры не сегодня-завтра замуж повыходят... - в его голосе проскальзывают нотки отчаяния, - а ты заладил... счастлив-несчастлив, я уже слишком взрослый для собственного счастья, вот что!
Я пытаюсь перевести разговор на другую тему и интересуюсь, собирается ли он учиться.
- Нет, - говорит он, - это врядли. Я и школу-то среднюю едва вытянул, куда мне учиться? Я тупой. Тупая деревенщина.
Я смотрю на него. Его иконописное лицо напоминает знаменитые фаюмские фрески и еще, пожалуй, полотна Караваджо.
- Ты очень красивый, - тихо говорю я ему.
Он улыбается и вновь обнимает меня...

Дамы и господа! Перед вами дневник "тихого парня" (именно так переводится "бахур шакет"), в недавнем прошлом - типичного "хорошего мальчика" и светлой отрады родителей и преподавателей. Дотянув до 23 лет совершеннейшим девственником и едва из-за этого не свихнувшись, я наконец бросил дерзкий вызов общественному мнению и традиционной ориентации, с удивлением обнаружив в себе такие личностные резервы и качества, о которых раньше даже не подозревал. Я бы очень хотел рассказать о себе, сбивчиво, отрывками, как сумею, но все-таки рассказать. Возможно, кому-то мои записи покажутся отвратительными, кому-то - занятными, но кому-то, похожему на меня, обязательно помогут, потому что очень тяжело разрушать собственные стереотипы без поддержки и понимания той среды, которая тебя, выродка, взрастила. Я не намерен спекулировать здесь модной и избитой темой голубых похождений, для меня все, о чем я пишу - не просто "красное словцо", а моя жизнь, мое видение мира, мои слезы и мой же смех. Чего я хочу? Того же, чего и все: быть счастливым. Для чего я завел этот дневник? Вероятно, для того, чтобы посмотреть на себя со стороны. Идеализировать собственную персону не буду: тот еще, как выяснилось, голубчик этот "тихий парень"... А теперь крылатое слово к девушкам. Ко всем. Уж вы простите меня за то, что я никогда не думал о вас пошло, и не лез целоваться, и не распускал руки, когда позволяла ситуация; так уж вышло, что не вам адресован мой бешеный темперамент, но зато именно вам моя самая глубокая и искренняя признательность за то внимание и дружеское расположение, которое я всегда от вас получал. И еще: если у вас есть друг, старайтесь ценить его чувства к вам и прощать мелкие промахи, поверьте, не так уж много осталось на свете настоящих мужиков, все больше становится разных пидоров. Мне можно так говорить, я сам такой.

Хотел бы обратиться ко всем, кому уже знакомо мое имя. Я вынужден был удалить прежний вариант своего дневника, поскольку не имел возможности видеть в нем собственных новых записей (достоянием народа они при этом, надо признать, становились). Я пошел на этот шаг не без отчаяния, поскольку всего за первые двое суток сумел заработать звезду, анонимную симпатию и семерых друзей. Разумеется, все они будут извещены о смене моего ника, а записи, удостоенные их внимания - восстановленны в новом дневнике. Я признателен всем, кто поддержал меня на первых порах вниманием и одобрением. Мне бы не хотелось, чтобы моя благодарность стыдливо жалась по заповедным уголкам частных комментариев и сообщений, поэтому помещаю ники своих друзей на самом видном, самом парадном месте своего обновленного дневника. Спасибо вам, ANASHA20, STONIC, vredinka, первая запись, солнечные лучи, LoLa_spb, Plana, а также пацанам Princeps, просто Gay, TeDua, O-O, ваше присутствие придает мне силы и оптимизм =Ваш тихий парень=