Отдыхать надо учиться. Отдыхать надо уметь. Ты говоришь, я слушаю.
Выключая разум и действительность. Смотря пусто и расслабленно.
После долгих трудных дней.
Когда голова стала ватной, а от принятых решений стены поплыли перед глазами. Надо остановиться. Удержи меня за руку.
В секундах, отсчитываю стук в висках и оторопело начинаю осознавать, что все еще остаюсь на плаву.
Что принесет завтра...Какая сегодня разница.
Сонно переворачиваю страницы и отключаю телефон, лишая себя ненужной информации. Снимаю осточертевшие маски и дневной макияж. Сбрасываю змеинную кожу одежды, впрыгиваю в клетчатую пижаму и разтоптанные тапочки. Отмахиваюсь от шума и слушаю тишину, прилаживая палец к твоим губам.
Все потом,завтра, когда включится лампочка и прозвенит первый звонок.
И работы будет не слишком много. И каждый шаг станет согласован. И предстоящее доказывание своей компетентности пройдут самым наилучшим образом.
Ведь отдыхать завтра не получится. И тихо не будет.
Все закружит и поскачет, просто переводя часы вперед, вперед...
Что бы очнуться вечером и схватить мысль, что завтра будет среда, потом четверг... и так далее.
И далее...Ты знаешь, как это.
Пока не наступит один из летних месяцев.
Куда я хочу ехать учится отдыхать? На море...за море...в пригорье...в загорье...
Только обязательно думать об этом, что бы был стимул. И стремление. И цель.
Ты тихонько спросишь, куда мы рванем на этот раз, дорогая?
Я подумаю об этом, дорогой.
Но только завтра я подумаю об этом. Сегодня я устала.
Сегодня я отдыхаю даже от мыслей об отдыхе.
Тишина.

Не излечить вселенскую глупость.
Не понять никогда, на за что.
Переступить и идти дальше.
Даже не сокрушаясь и без удивления. Смотреть вперед, а не в след.
Вслед смотрят мне, провожая и жалея о несбывшемся.
Когда окончена тирада бессмысленных фраз.
Когда остановлено взглядом движение и поток слов. Когда молчание начинает плотной массой укутывать и отвечать за комфорт. Качает и успокаивает.
И так хорошо от недосказанного.
Троеточиями. Кавычками. Раздумиями.
Кистью по стене, размашисто и с нажимом. Заполняя белым, цветной рисунок, который вдруг стал надоедливым и гротескным.
Белый-цвет победителей, говорил всегда ты. Значит я победила, потому как, только у меня, сегодня и сейчас, в наличии белая краска.
И без осуждения. По-турецки. Перед стеной.
Без проблемных мыслей. Без неврастении. Без весеннего авитаминоза.
Иммунитет. Он стал крепче, после пассивных бактерий всяких хворей. Он стал менее чувствителен к внешним раздражителям, благодаря твоим прививкам. Он мутировал под воздействием и продолжил свою жизнь, изменив составляющие его, превратившись во что-то новое.
Без комков. Однотонно. Пастой. Любого цвета, как пожелаешь...Нет, только белого, как пожелаю я.
Ну что ты звонишь...зачем спрашиваешь...откуда вопросы, на которые не существует ответов?
Кому нужны театральные постановки без подмостков. Я неблагодарный зритель и вижу тебя сквозь. Нет, читаю тебя. Перечитываю по сценарию.
И понимаю. И не могу смотреть.
Сам знаешь, сколько во мне намешано.
Сам догадываешься, что бесполезно и прошлое.
Рисую кистью зигзаги, путая следы.
Наводка дана и ищу признаки благоразумия.
Пожалев, отпускаю.

Холодно...холодно...
Смотрели сквозь кружащий снег на небо, сотрясаясь в безумии морозов.
Шептали "как холодно...холодно..."
Ждали с нетерпением стен и укрывались от белой круговерти и ледяного безумия.
Пили чай и тосковали. Смотрели в разные окна и думали. Когда изменится картинка?
И был тоскливым закат. А после безумно прекрасный рассвет.
И все изменилось. Лед таял, превращаясь в тонкие ручьи. Рос и креп, растекаясь непокорной и коварной жижей под ногами. Мстил подталкивая и скользя простирался на много шагов вперед, поджидая, пока расслабимся и оступимся, когда распластаемся и еще пожалеем о нем.
Но запах весны присутствовал. А солнце больше не было безмолвным. Оно не смотрело холодом, а просыпалось.
Еще не весна, но уже и не зима.
А мы, странные люди, спешили по своим маршрутам, не замечая перемен. Смотрели сквозь и мечтали скорее оказаться у заветной чашки и отдельноквартирного окна. Каждому человеку-отдельное окно!
И ждали. И тосковали по неведомому из вне. И думали о прошедших победах и сегодняшних разочарованиях.
Мы не безумцы. Мы просто люди, которые сейчас не ценят, что бы потом жалеть.
Мы не эгоисты. Мы глупцы, которые молчаливо ждут чуда вместо того, что бы сотворить его самому.
Мы не злимся, мы живем, превращая праздники в сумасшедшую борьбу.
Холодно...холодно...
Сетовали и жаловались, жались к оконной раме.
А потом летели ко сну, что бы стать искренними в своих желаниях, растворяясь и паря.
Просыпаясь осчастливленные, с улыбкой на губах...
И вдыхали полной грудью, не боясь пневмоний. И вдруг начинали понимать, что холодно больше просто не может быть. И запечатанные окна больше не в моде. В данном сезоне актуальны совершенно иные тенденции. Другие веяния.
А еще очнулись интуиция и предчувствия...Нет, не предчувствия, скорее знания!
Знания, что совсем скоро...еще немного...практически вот-вот...
Мы распахнем свои одинокие окна навстречу друг другу, что бы тоже начать весенне таять, замороженные зимней спячкой, что бы посмотреть в окно напротив и радостно прокричать...
Нет, не прокричать, а нежно выдохнуть...
Привет!

Всегда стараюсь соблюдать в себе золотое правило сдержанности. Но это чертовски трудно иногда.
Эмоции прут напролом, несмотря на предостерегающие мысли и мигающую лампочку в области виска.
Нет, нет, да и пролью слова, опустошая один из чашек эмоции. Возмущение, сожаление, оправдание, гнев или даже негативизм.
Не могу сдержать, как ни стараюсь. Контролирую определенное время, а после пускаю все насамотек и будь что будет!
Бывают периоды, когда с легкостью смотрю на окружающие меня ситуации, принимаю спокойно и уравновешенно любые удары из вне.
А потом делаю немыслимо обычное открытие...
Чем больше сдержанных эмоций, тем быстрее наполнены мои чаши, тем очевиднее они прольются и превратятся в слова.
Возмущение ляжет холодной фразой, сожаление обозначится уколом совести, оправдание откроет понимание, гнев даст почву для размышлений оппоненту и, возможно переломит ситуацию, а негативизм хлюпнет безобразной кляксой и уже преподнесет мне урок и почву для пересмотра своего поведения.
На данный момент мне не легко сдерживать себя, но я стараюсь, смотря разумно на вещи и загодя прощая неформальность и претензионность окружающих. Не подстраиваясь и не прогибаясь, я стараюсь видеть свое решение обсуждаемого и...умалчивать об этом. Давать советы и говорить свое "фэ" не самое важное. Важно войти в ситуацию и, посторонне осмотревшись, принять ее таковой, какова она есть изначально. А после аккуратно подтолкнуть к разрешению, чем выступать и осудительно поучать.
Позиции придерживаюсь таковой давно. И теперь, совершенствуюсь.
Не просто. Не легко.
А ведь изначально понимала, что ни просто ни легко не будет...

Ты всегда говоришь, что я очень упряма. Что я и мертвого уговорю (подниму, достану, втолкую). А я уверена, что ты давно переплюнул меня и упрямством мы можем соревноваться, как два барана, столкнувшись на узком мосту.
Ты говоришь, что моему упорству можно позавидовать. Вижу цель и иду на нее танком, пробивая стены лбом и круша препятствия. А я думаю, что ты упорнее и настойчивей в достижении, потому как, либо пути твои короче, либо цели ближе.
Ты всегда говоришь, что я хитрее. Что могу без улыбки развести и на полном серьезе открыть карты под всеобщий хохот. Но смотрю на тебя и понимаю, что актерское мастерство и хитроумие у тебя в крови и юмор отточен как лезвие, тонок и остер.
Ты говоришь, что я умею окружить заботой, как никто другой. Что болеть со мной истинное удовольствие. Но я знаю, что ты первый меня запоишь чаями и заставишь горчичниками, будешь сидеть у постели с моим 39 и через каждые пятнадцать минут сверять температуру.
Ты говоришь, что мои слова это мои глаза. А я часто теряю голос и продолжаю убеждать и направлять тебя взглядом, пока ты громогласно переводишь мои просьбы.
Ты смотришь на меня сверху вниз, покоряясь и слушаясь. Я смотрю на тебя снизу вверх, настойчиво продолжая командовать и жестикулировать.
Ты всем своим существом кричишь, что любишь меня, даже, если не соглашаешься, даже, если сопротивляешься...
Я всегда говорю, что люблю тебя, потому как, иначе и не может быть, ведь ты единственный мужчина, ради которого я сверну горы и остановлю дождь.
И это нормально, потому что ты мое продолжение и моя кровь.
Ты еще так молод, в то время, как я все еще молода.
Ты уже взрослый, в то время, как я едва поспеваю за тобой.
Тебе уже семнадцать...
Люблю, целую, ценю и понимаю.
С днем рождения, сынок!

Ещё раз о чёрте

Я считал слонов и в нечёт и в чёт,
И всё-таки я не уснул,
И тут явился ко мне мой чёрт,
И уселся верхом на стул.

И сказал мой чёрт: «Ну, как, старина,
Ну, как же мы порешим?
Подпишем союз, и айда в стремена,
И ещё чуток погрешим!

И ты можешь лгать, и можешь блудить,
И друзей предавать гуртом!
А то, что придется потом платить,
Так ведь это ж, пойми, - потом!

Аллилуйя, Аллилуйя,
Аллилуйя, - потом!

Но зато ты узнаешь, как сладок грех
Этой горькой порой седин.
И что счастье не в том, что один за всех,
А в том, что все - как один!

И поймёшь ты, что нет над тобой суда,
Нет проклятия прошлых лет,
Когда вместе со всеми ты скажешь - да!
И вместе со всеми - нет!

И ты будешь волков на земле плодить,
И учить их вилять хвостом!
А то, что придётся потом платить,
Так ведь это ж, пойми, - потом!

Аллилуйя, Аллилуйя,
Аллилуйя, - потом!

И что душа? - Прошлогодний снег!
А глядишь - пронесёт и так!
В наш атомный век, в наш каменный век,
На совесть цена пятак!

И кому оно нужно, это «добро»,
Если всем дорога - в золу...
Так давай же, бери, старина, перо!
И вот здесь распишись, «в углу».

Тут чёрт потрогал мизинцем бровь...
И придвинул ко мне флакон.
И я спросил его: «Это кровь?»
«Чернила», - ответил он...

Аллилуйя, аллилуйя!
«Чернила», - ответил он.

Князь (граф, маркиз, милорд, монсир), прошу (умоляю, склоняю голову, ропщу, шепотом, взглядом) Вас еще раз пересмотреть (пролистать, перечитать, просканировать, прозевать, прослушать, продумать) свое предложение (намек, инсинуацию, знак, двусмысленность, иносказание) и определить (обусловить, назначить, ввести, предназначить) ключевое значение (понятие, символ, знак, смысл, разум, вес, важность, приоритет) к вышесказанному (изложенному, отмеченному, перечисленному) для того, что бы Я (подруга, посестра, товаристка, содруженица, содружебница) смогла понять (постигнуть, постичь, уразуметь, уяснить, осмыслить, осознать, взять в толк, разгадать, раскусить, раскумекать) и исполнить (осуществить, реализовать, воплотить, претворить, провести) Ваши желания (волю, хотение, охоту, готовность, жажду, стремление) в полной мере (полностью, целиком, сполна, без остатка, всецело, вполне, совершенно, совсем, тотально)!
Нужное подчеркнуть(выделить, обозначить, сделать акцент, распределить, сделать упор, выдвинуть на первый план, обособить, экстрагировать, обратить внимание, предоставить).
Фантазия закончилась, теперь надо конкретику.
Короче, Князев, что тебе подарить на день рождения?

О, мой маленький амур!
Ты паришь где-то рядом. Мечешь свои стрелы в народ, где попадаешь, где мажешь. Ты рьяно целишься и смотришь прищурено сквозь натянутую тетиву.
Ты тщательно выбираешь жертвы и бездумно составляешь пары.
Взрываешь счастьем долгожданные встречи и порождаешь тоску неразделенной любви. Ты неистово томишь, слегка ранив и валишь с ног, убив наповал.
Смеешься, хохочешь, переворачиваясь в безумных кульбитах и скачешь, как сумасшедшая белка, по веткам.
Ты наглец, самозванец и безответственный пройдоха. Маленький и пустой, не вкладывающий никакой смысл в свои развлечения.
Ты серьезен в своих утехах и правдив в выборе.
Соединяя несоединимые элементы, складывая пазлы совершеннейших противоположностей, прорисовывая дальнейшие судьбы и беспощадно разбивая сердца.
Потянуло на лирику.
О, мой маленький амур!
Ты даришь розовые очки.
Ты даришь минуты счастья и годы тоски.
Но эти минуты перекрывают весь ужас последующего томления.
Как же я скучаю по тебе.
Как мне тебя не хватает.
Твоих стрел и возвышенной мысли.
Твоего полета и легкости.
Твоей насмешки с серьезными глазами.

"… В голове — безмятежность
Вся мудрость
Ушла в зуб..."

Вся премудрость новогодних праздников это тонкий психологический ход!
То, что деда Мороза нет, я поняла еще в младшем школьном возрасте, но несмотря на дикое разочарование, я все же остаюсь оптимистично настроенной натурой, наделенной чувством юмора и толикой сарказма.
Писем я ему давно не пишу и не вздыхаю обиженно, если под елкой вместо ключей от машины, нахожу сувенир-матрешку. А первого января, видя измочаленные и неприветливые лица китайских пчеловодов, обдающих меня причудливым ядреным выхлопом, размышляю.
А в чем был прикол?
К чему придумали повальные акции и распродажи, в какой еще период года настолько щедро распродаются нужно-ненужные вещи, где еще встретишь столько народа, как ни 31 декабря в супермаркете?
И возникает чувство некой разоблаченности. И тут надули! И впарили разновсякостей на кругленькую сумму, увещевая, что именно черное платье нужно брать и готовить, обязательно, помимо мяса, надо морепродукты (гороскоп велит!), а еще в аптеке акция - купи пачку фестала и получи в подарок коробку пургена...
По радио - шаблонные фразы, по телевизору уже который год подряд Санта никак не может допить бутылку кока-колы. В магазинах - бедные студентки, разодетые в секси-снегурочек, поверх джинсов на флисе, а из динамиков льется задорная "джингл белс".
И, все ровно, неспешно выбираешь подарки, покупаешь лишние продукты, запасаешься спиртным, словно завтра начинается "сухой закон".
И настроение регулируешь, словно это ручка тумблера с радиоволнами, смотря на одни и те же лица на экране и бездарное кривляние.
В общем праздник удался.
И даже где-то грустно, что покупочная чехарда замедлила свой бег.
Как аттракцион.
Только сел на качели, раскрутило, словил секунду восторга....и торможение.
А еще, возвращение в рабочие будни.

"… Праздник прошел
Зарплата моя,
Ты была или нет?"

Каждый видит мир по-своему. Подобное вольновидение не запретишь, и, это здорово.
Иначе не было бы столько мнений и противоречий. Краски стали тусклыми и неинтересными. А небо было бы просто серым, без оттенков.
Сегодня вернулась к своему давнему периодичному увлекательному занятию.
Смотреть.
И не просто, широкооткрытыми глазами. А долго и бессмысленно.
Первые пять пошли туговато. А потом вновь и вновь открывались прелести зашифрованных картинок.
Да, именно, стереограммы.
Спрятанные рисунки в ворохе нагромождений и непонятных фактур. Скрытые среди лиц, иероглифов и разновсячины.
Советую немного поломать глаза. Зато потом...столько кайфа...
Осьминог


Слон


Русалка


Монетки


Цветок и бабочка


Баланс (ну эт вообще круть!)

P.S Каждый видит мир по-своему.
И все же здорово, что можно увидеть мир в подобной интерпретации!
В формате 3D.

Зачиталась.
Только заголовок совершенно не привлек, скорее стало любопытно, а после даже интересно.
И как обычно, не могу пройти мимо, что бы не вставить свой комент.
Возможно кому то действительно необходимо повысить самооценку и эта статья натолкнет на новые идеи.
У меня, например, появилось несколько полезных и интересных.
Итак...


"Как повысить свою самооценку? Многие говорят о том, что у них низкая самооценка, и они не знают, как её повысить.

Специально для вас мы составили список из 47 простых способов повышения самооценки:
1.Заведите дневник, в который вы будете писать благодарности каждый день
2.Напишите, какой ваша жизнь будет через 5 лет (10 лет)
3.Хорошо проведите время с семьей и детьми
4.Напишите, что вы уже делаете прямо сейчас для достижения вашей мечты
5.Посетите тренинг «Понимание себя и других»(если первые четыре пункта не вызывали вопросов, то тут бы я поспорила! "Понимание себя" надо проводить с собой!)
6.Откажитесь от осуждения, благодарите за опыт
7.Общайтесь с теми, чьи истории воодушевляют вас (тут, думаю, могут возникнуть несколько нехороших эмоций, возможна полная парализация и кабала "под чужое влияние", либо элементарная зависть)
8.Дайте себе возможность отдохнуть( О да, бесспорно! Отдыхать надо тоже учиться и совсем не обязательно это делать только для того, что бы повысить самооценку)
9.Напишите список того, что у вас хорошо получается делать (15-20 пунктов)
10. 2 раза в неделю делайте себе подарки (только жаль, что зарплату дают два раза в месяц, а не два раза в неделю))
11.Откажитесь от сравнения с другими – сравнивайте себя только с самим собой (тоже не факт, потому как у каждого есть свой пример в виде конкретного человека)
12.Научитесь управлять тоном вашего голоса (тренинг «Любовь и Принятие Себя»)
13.Напишите список, какими достижениями в своей жизни вы гордитесь
14.Создайте коллаж ваших ценностей (прекрасное времяпровождение, стимулирует настроение и визуализирует желания)
15.Займитесь творчеством (рисование, лепка, танцы)
16.Простите своего обидчика (на тебе глобус и иди с миром!)
17.Начните интересоваться другими людьми
18.Займитесь своим саморазвитием (запишитесь на какие-нибудь курсы)
19.Подумайте, чего вы хотите прямо сейчас и сделайте это
20.Пишите в блокнот по 5 пунктов в день, в чём вы были сегодня успешны (надо попробовать, для анализа)
21.Позаботьтесь о ваших родителях (позвоните, сходите в гости, сводите в кафе)
22.Отправьтесь в путешествие
23.Посетите тренинг «Деньги и Свобода»(были бы деньги и свободное время!)
24.Поговорите с руководителем о повышении на работе или увеличении зарплаты (самооценку повышает прямо пропорционально, поэтому поспорила бы)
25.Отмечайте успехи ваших близких
26.Ставьте цели на каждое действие (а жить когда???)
27.Читайте воодушевляющие книги
28.Освободитесь от вещей, которые напоминают вам о неудачах (и главное без сожаления)
29.Окружите себя вещами, которые поддерживают вас (добавлю конкретику - "вещами, среди которых комфортно и гармонично")
30.Фокусируйтесь на успехах, а не на неудачах
31.Отпразднуйте свою самую большую неудачу (интересные ощущения, похожие на театр абсурда, но советую)
32.Помедитируйте (супер-ощущения, только опять же, скорее для отдыха мысли, чем для повышения самооценки)
33.Выходите из зоны комфорта (скорее вносите комфорт в свое окружение)
34.Перестаньте смотреть новости (от них не скроешься)
35.Откажитесь от вредной привычки, замените её на полезную
36.Научитесь управлять чувствами (как можно трезво и разумно цедить эмоции, когда любишь?)
37.Отслеживайте моменты, когда вы выходите из себя (мерзкий рубикон, главное как можно реже его пересекать)
38.Позвольте другим людям быть самими собой, проявляться и быть успешными
39.Научитесь сотрудничать
40.Используйте свои знания не во вред, а во благо
41.Берите тайм-ауты (полезно иногда укрыться и отключить телефон)
42.Реализуйте свою детскую мечту
43.Познакомьтесь с новыми людьми, которые вам интересны
44.Сделайте то, что давно откладывали
45.Допустите мысль, что окружающие люди относятся к вам хорошо (что значит "допустите мысль"? Они и так относятся хорошо!)
46.Смотрите воодушевляющие фильмы
47.Займитесь спортом (бассейн, теннис, лыжи)

Начните действовать прямо сейчас!

С Уважением, Антон Уступалов
Редактор блога «Психология Отношений»"

Чудеса да и только.
Все вокруг не бело-черное, а радужно серобуромалиновое.
И люди вокруг сплошь счастливые и при деле.
Туман прекрасного густого песочного цвета. На улице минус два, а там плюс двадцать пять. На расстоянии вытянутой руки ничего не видать.
Смотришь в туман с ошеломлением.
Где я?
Куда попала?
В ад?
Если да, то почему сопровождающий практически ласков?
Кто я?Почему я здесь?
Смотрю сквозь сизую дымку и потихоньку просачиваюсь вперед, смешиваясь с угаром и плотным смогом.
Смотрю и становится сначала недоумительно, потом жутко, а после оцепенительно.
Выходной обернулся катастрофой.
И завтрашний выходной практически в трубу.
Сегодня я в лепешку.
Была толи в научно-фантастическом блокбастере, толи в сказке, толи в фильме ужасов...
Не знаю.
Чудеса, да и только...

Наткнулась случайно, ведь всегда читаешь, слушаешь, смотришь под настроение.
А настроение было глубоким, думающим и хотелось не пустого-развлекательного, а чего-то эдакого философски-жесткого.
За что боролись, так сказать, так мне и надо.
"Жить"
Фильмец совершенно не затянут и не обещает "золотые горы" и кассы. Картинка однообразна, декорация мрачненькая.
Актеров двое - главных, трое - второстепенных и один дедушка в запое. Ах да, плюс одна собака.
Вроде бы и смотреть не на что, да и с самого начала предсказуемость, что ли. Вроде где-то видела или читала или слышала...
Только час времени превратился в некое оцепенение.
Вот тебе и глубокие размышления.
Торкнуло, не то слово, что бы описать эмоцию.
Цапануло...Тоже не достаточно реалистично сказано.
Задумало! И надолго.
Под впечатлением. Тяжеловесным и трезвым.
Как после "Жила-была одна баба", только несколько иначе.
В общем, достойные фильмы еще есть!

Последние часы перед праздником.
Самый канун.
Много сделано, стол полон готовности, утка томиться в духовке, салаты ждут зелени в виде украшений. Шампанское охлаждено, мартини в обнимку с лаймом.
Осталось просто предвкушение праздника.
А еще немного времени, что бы обдумать формулировку желаний и проститься с прошлыми ошибками.
А еще обзвонить и отэсэмэсить своих родных и близких.
Теплыми словами выразить позитив и надежду.
И ожидать чудес!
Желать много не умею и не буду.
Каждый сам знает чего хочет. Внутри каждого ценный дар возможностей и гения. У всех есть в наличии и смех, и радость, и ниточки счастья.
Воспользуйтесь своим душевным теплом, обогрейте теплыми словами, научитесь любить и ценить.
И все будет!
Поэтому желаю избавиться от эгоистичных желаний и обратить внимание на любимых людей.
Они ждут этого.
Уверена, что в ответ вы получите во сто крат больше!
Терпения Вам, мои дорогие.
И любви!
С наступающим!

Время подводить итоги.
Приятно, после выполненного объема вдруг остановиться и округлить проделанное, будь то в рабочем режиме или на личностном плане.
Проделок было предостаточно.
Потери составили незначительность.
Отпочкованное, само собой отвалилось и освободило, ненужности остались за стартовой линией, ведь с чистого листа всегда подразумевает именно начало, а не то, что и в Африке не меняется!
Радости было много. По разнокалиберным поводам и разного объема. По крайней мере есть что посмаковать на досуге с чашечкой кофе и легкой мечтательной улыбкой.
Падения присутствовали, но настолько незначительные, что легко забываемые. Свеженькие неурядицы все еще шкрябкают тонкими коготками в области грудной клетки, только подобное ощущение недолго и безпоследственно.
Разочарования нейтрализовались взлетами и стало плёво и безразлично на них.
Темп варьировался, частенько переходя с умеренного аллюра в безумный галоп, зато с продуктивными приобретениями и конструктивными горячими диалогами.
Пару слов про диалог, а ведь он стал стройнее и объемней!
Потери в строю не замечены. Правда, потеря некоторых страхов не такая уж и потеря! О, каламбурчик!
Народонаселение вокруг меня приобрело некий пастельный оттенок. Все размеренней и по взрослому, как и хотелось давно.
Расширены горизонты исследования и теперь можно заглянуть за линию границы. Первый шаг есть, а там и вторым можно будет форсонуть.
Буря эмоций сменилась рационализмом и зловещей трезвостью, поэтому минус тонкость - да здравствует здоровый цинизм!
Литература прочитана и пока не завлекает, а вот учебный процесс затягивает и чем дальше - тем крепче. Сжимает в объятиях и даже извлекает некое удовольствие от временных рамок и объемов заданного.
Вера со мной. Верю в лучшее, верю в чудо, в здравый смысл, ищу положительные стороны, смеюсь над собой.
Все так же не мирюсь с глупостью и подтишковым предательством.
Кого если обидела, милые и дорогие мне люди, не держите зла.
Все это мои личные демоны, терзающие ночами и отступающие днем. Мешающие спать. Подкрадывающиеся тихо-тихо. И смотрящие. Пристально и долго.
Не решаясь подходить слишком близко.
В общем, год выдался спорным. Процентов на 71 мой и на оставшиеся 29 чей-то.
Нет, он был непростым. Но однозначно лучшим, чем прошлый.
Значит, учитывая периодичность и статистику, следующий будет моим.
На все 100!

Иногда просто не хочется останавливаться. Настолько входишь в ритм жизни и легко сигаешь через препятствия, что они становятся практически незамечаемыми. Как по накатанному, механически, машинально. И стоит только вспомнить и углубиться в то, чем занят, сразу все валится из рук и уже сомневаешься в правильности набора и последовательности действий.
А так, все отлично. Бежишь, в ритме, в тонусе.
Все еще вспыхивая и веря, все еще удивляясь, приятно и не очень, все еще разочаровываясь в мелких поступках больших людей...или нет, людей с большой Л. Тех, кому доверял и принимал, а потом тихо слушал. Не перебивая, не вставляя комментарии, что бы погрозить пальчиком и поправить неправильности.
А теперь, пусть догоняют.
Там я, впереди, там, где мои мелькающие пятки.
Мои ноги приловчились и взяли ритм марафона. Теперь взгляд фиксирован в горизонт и никаких охов, ахов и вниманию чужого бреда. Своего достаточно!
Теперь пусть попробуют догнать, что бы высказаться и быть услышанными.
Теперь пусть попробуют на бегу.
Движение - жизнь и совершенно неожиданно приятно не чувствовать крепкого асфальта под добротными кроссовками.
Наушники подскажут настроение.
А раннее утро встретит восходом, только для того, что бы скептически усмехнуться.
"Бежишь?"
Ага, уже на ногах.
...Ну-ну!"

Непросто находиться в эпицентре.
Попадаю в хаос эмоций, непредсказуемость действий и бурю чувств.
Швыряет со стороны в сторону, скрещивая то с бетонной стеной, то с неопределенной рябью, растворяя в сумраке очертаний и летающих предметов.
Сначала страх сковывает и обездвиживает. После нарастает паника и хочется закричать во все горло, как во сне. Рот не открывается, он нем и...его совсем нет!
Расхлябано руками сотрясаю воздух и суетливо барахтаюсь, пока еще не осознавая, что не изменить ход событий и механизм запущен, даже если он потом самоуничтожится.
После наступает некая прострация. После чрезвычая, всегда так. Оцепеневаю, просто зависаю и не соображаю ничего.
Смотрю равнодушно-пусто и не думаю. Просто есть. Я - есть. Я - вакуум.
Буря веселиться во всю. Сметает и крушит. Только теперь без моих пантов.
В отличии от нее, меня уже не забавляет круговерть, так, слегка мутит от прошлых эмоций.
А после я просто падаю вниз. Легко, как осенний лист. Плавно распластываюсь на асфальте и одно время тихо лежу, прислушиваясь к себе.Тишина заполняет все вокруг. Она просачивается и укутывает теплым одеялом. Она греет и, наверное, успокаивает. Она образовывает мой рот и позволяет издать протяжный стон. Тихий и жалобный.
Возможно проходит день, возможно час, но я поднимаюсь.
Пошатываясь, хмельная и удрученная. Вопросительно оглядываюсь и нелепо отсвистываю из легких воздух.
Меня больше не крутит и не трясет. Я изжила переживания, лимитирована эмоциями, пресловуто вакуомизировалась.
И все еще жива.
Значит иду дальше.
Вперед.
Послехаосье

Знаки, знаки, знаки
Поворот налево, впереди кирпич, остановка не больше получаса, стоянка запрещена.
Правила, правила, правила
Бесконечное нравоучение, прописанное замысловато и мудрено, чего делать и чего нельзя. Второго предположительно больше, что бы стращать.
Законы, законы, законы
Читаешь и улыбаешься, копируешь и прозреваешь от умиления, вникаешь и понимаешь, что ни под какой закон не подогнать свою жизнь.
И знак не укажет правильность направления.
А в книжке не встретишь правила, когда быть гласной, а когда согласной.
Зато есть возможность выбора.
Бери, выбирай, что больше двух - уже ассортимент.
Думай и гадай.
Какое на сегодня правило нарушить и под кокой кирпич заехать, каким законом поумничать, а потом бессовестно его нарушить, бросая салфетку мимо урны...
Ведь это же такой кайф. Что бы без ограничений и препятствий.
Осенне как-то.
ФилосоФически.

Все ровно он уйдет.
Думала, смотря, как он сомневается и мечется среди четырех стен их отношений.
И горячее первое не греет, и теплая постель не в радость, и даже она, такая холеная и ухоженная, словно с картинки сошла...
Все ровно уйдет.
Как стрекот стрелок на запястье, повторяя снова и снова, смотря на задумчивость и рассеянность того, кем дышала и жила. И даже нерадивое похлопывание по руке и нелепое потрепывание щеки.
На вопрос, что с тобой, невразумительное "нет, ничего," и взгляд в пустоту.
Все ровно уйдет, как ни ....жаль.
Столько часов "окучивания" и бесед. И умные слова "в попад" и понимающий взгляд "в тему". Хочет услышать - слышит. Хочет вкусить - наготове.
Столько дней самовнушения, самоуничижения, только для того, что бы стать частью и быть вхожей в святая-святых души-потемок. А еще всепрощение, куда без него. И кивание в такт россказням. Что бы было. Что бы запечатлеть и контрольный в голову.
А ведь все ровно уйдет.
И со слезами, в судорожных раздумиях, как остановить и уберечь вакуум всепрощения и понимания. И заслужить наново элементарное присутствие ...
Уйдет...как пить дать.
Даже если преподнести вертутту и накрутить рольмопсы. Даже если завлечь обсуждением прошедших дебатов. Даже если ни с того ни с сего просто скинуть халатик и поманить пальчиком.
Все ровно уйдет.
Даже если встать на колени и умолять остаться.
Уйдет.
Поцелует в макушку. Ласково так и извиняясь. Погладит по растрепанным волосам, коснется мокрых щек большими ладонями.
Тихо прикрыв дверь.
Отрезая от твоих выстроенных иллюзий целый пласт. Разбивая мечты про совместное будущее. Про общих детей и быт.
Только потому что он все еще любит ее. Ту, которая была до тебя.
Уйдет.
К той, которая забывала поливать цветы и плевала на приготовление ужина.
К той, которой было параллельно на его меланхолию и плохое настроение.
К той, которая все еще оставалась самой лучшей в его жизни.

Как определяется состояние душевного покоя?
По какому лекалу и какими мерами измеряется глубина самодостаточности и гармонии?
Какой предмет или слово является ключевым при характеристике счастья?
Просто чувствуешь и всё. Знаешь.
Солнечным пронзительным светом, оно наполняет ладони, стекая к запястьям и просачиваясь сквозь поры. Бурля протискивается в вены и что-то там такое делает с дыханием. Резкий вздох и умопомрачительно медленный выдох.
Дрожь ресниц, с невозможностью остановить трепет глазниц под веками.
Расплывчатая улыбка, словно блуждающий зайчик от осколка зеркала.
И ни единой вразумительной мысли.
То крабы с гигантскими клещами, то грозди винограда, то вкрадчивый голос Патрушева, то легкий сквозняк по ресницам.
Открыть глаза и упиваеться полудремой и умиротворением.
Начиная с себя и перекраивая устоявшиеся взгляды.
Резая и отрезая лишнее. Балласт - помеха, прошлое - в прошлом, а будущее - в настоящем.
Боже мой, как здорово найти ниточку в перепутанных клубках. Свою, индивидуальную и увлекающую. Что бы с интересом и с наслаждением, с предвкушением и ожиданием.
Ключевой предмет - туфли-лодочки.
Ключевое слово - осень.
А мера душевного покоя - время.