Вот завтра все будет по-другому!
Вот с самого утра, точно!
Проснусь и почувствую нечто неуловимое, на уровне подсознания, на грани инстинктов.
Посмотрю в небо и восхищенно зажмурюсь.
А потом, без спешки и метаний плавно скользну к остановке.
Всю дорогу стану думать о прекрасном, например о новой книге или же о прочитанной. Буду делиться мыслями и смаковать подробностями, или скорее погружусь в особо значимые моменты, что бы вынырнуть на рабочем месте.
А после стану пить кофе. Черный, крепкий, такой, какой есть только тут. И кайф будет в том, что в данном месте и в данное время я, минута в минуту, касаюсь губами чашки и вдыхаю...Не раньше, ни позже, нигде больше так вкусно и уместно.
Пол дня пролетит совершенно незаметно, потому что так надо и так будет. Понедельник же, значит раскинув руки и с высоты! Как при замедленном действе, только с ускоренным секундомером.
Вторая половина будет менее подвижная, зато более осознанная.
Теперь можно будет снова подумать о приятностях, принять несколько звонков и обсудить парочку философских тем, перемежая психологическими комментариями. Повздыхать, где посочувствовать, где пропендалить для порядка, где просто помурлыкать.
В общем, размеренно и расслабленно закончить день.
Вечер - это святое и неприкосновенное.
Его - посвятить просмотру статей и документальных лент.
В ознакомительных целях можно побродить по почте и почитать прессу.
А после, укутавшись в одеяло, упасть в сон...
Ооо, это невероятные минуты, когда ты еще не спишь, но уже и не бодрствуешь. Просто лежишь с закрытыми глазами и слышишь мысли. Больше ничего не отвлекает и не будоражит.
Лениво и вяло, словно аквариумные рыбки, проплывают события прошедшего дня.
Все ли сбылось, все ли свершилось, не разочаровал, не обидел?
Да нет, было здорово и ясно.
По плану.

Не люблю меланхольничать.
Пребывать в неком заторможенном состоянии, когда и жизнь мила и все вроде бы и в порядке, и работа ладиться, да вот только пусто и ровно внутри, словно кто невидимой рукой вдруг остановил движение, выводя меня из себя.
И не в смысле раздражаясь, а "на себя и со стороны".
В эти неуютные моменты хочется в укрытие стен, отключить мысль и требовательно уставиться в потолок, в ожидании прихода.
Глупо, понимаю, и похоже на нытье или приступ вселенской скуки. А кто, возможно, погрозит пальчиком и назидательно так, словно строгий директор, скажет "ну, ну, ну!Тоже мне, нашла время пустодействовать и ослоумничать, в то время как вокруг действительно страдает столько народу!".
Да, понимаю.
Да, принимаю.
Но не тужусь и не ломаю себя, только потому, что мои мысли на данный момент текут не в общепринятом настроении и не вливаются в поток мировых проблем.
Ненавижу меланхольничать! Только ничего с этим не сделать. Психологи советуют принять любое свое состояние, потому как абсолютно счастливых людей не бывает, как и вечного лета.
И даже сейчас, в данном тормозе, я пытаюсь найти положительные качества.
Какие?
Ну, например, принять горизонтальное положение и закрыть глаза.
А это уже, где-то счастье.

Как холодна змея,
красива,
когда черты ее видны.
Все крапинки ее курсива
так четко распределены.
Внимая древнему мотиву,
она касается земли
и погружается в молитву,
молитву страшную змеи.
Знать, душу грешную свою
с надеждой богу поверяет,
в молитве с нею порывает
и просит:
"Бог, прости змею!"
О, нету,
нету больше мочи! -
и к скалам приникает грудь,
и вдруг таинственная грусть
змеиные заслонит очи.
И будет шепот этот литься
с ее двойного языка,
пока вокруг сухие листья
толкают руки ветерка.
Сейчас пусти ее в пески,
не попрекни смертельным делом -
с глазами,
полными тоски,
и к солнцу обращенным телом.
Пусть отстоит
свою молитву
и чудно полосы свернет,
и сквозь просвирник и малину
всей кожей крапчатой сверкнет.
Пусть после этих странных таинств
она взовьется вдалеке,
чтоб отплясать свой страшный танец
как будто с бубнами в руке.
Так пусть отпляшет разудало,
своими кольцами звеня.
Быть может,
старый "узундара" *
сегодня выберет змея...



* восточный сольный женский танец

Самоирония еще никогда не вредила трезвому рассудку. Ведь так прекрасно уметь не только любить себя, без нарушения баланса внутренней гармонии, без последствий перепрыгнуть в несносный нарциссизм, а еще и посмеяться над собой-любимой коственно примеряя под себя утрированные понятия окружающего абсурда.
Рассмотрела несколько самовыражений на почве собственной неотразимости и космической самооценки, коей, кстати, обладает каждая женщина, даже если это спрятано глубоко в подсознании.
Ну что могу сказать... Нужное подчеркнуть.


1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

И в завершении, контрольный в голову, как говорится у Зеланда -
"Я у себя одна, другой не будет".

Но это уже, наверняка, другой пост.

В городе ветреном кем-то исхоженном
снег в декабре и другие немодности,
на распечатанных днях чувством-кружевом
я сублимирую для профпригодности.
Ты мне прости виражи орфографии
в письмах-мечтах с неслучайными фразами,
доктора лето в моих фотографиях
и «Голова в облаках» пересказами.
Я телефоны насилую холодом,
рвёт капюшон ветер лапой хозяина,
голос знакомый на том конце провода
слишком волнует, как подвиг Сусанина.
-Хочешь, приеду? Ах, да, обстоятельства
Всё…понимаю…я в планах лишь скобками.
Вешаю трубку, срываюсь ругательством
путь мой к тебе лишь в объезд [и тот пробками].
Падаю в белые хлопья удушия,
руки раскинув, и вой мой неистовый
отрикошетит в твоём равнодушии.

Всё…не читай этот бред…
ПЕРЕЛИСТЫВАЙ.

Иногда мне хочется петь. Что-то незамысловатое, неприметно незатейливое. Что бы стопорило мозговую деятельность, и прокручивалась целый день.
Снова и снова.
С легкостью перескакиваю через лужи, застрявшие в выбоинах аллей. Вода постепенно загустела, становясь вязкой кашицей, это пока не разбавится новой порцией небесного потока.
Пасмурные неприветливые небеса сегодня насыщены стальным прохладным оттенком, обещая скорые и грозовые осадки.
Окрыленная, несмотря на скепсис, я спешу к своему небесному и грозовому.
Не останавливает даже далекий приближающийся гром и блики молнии.
Цель ясна и видна.
Внутри сумбурное сумасшествие. Движения томны и кокетливы. Так всегда перед свиданием. Так всегда у влюбленной, в мир, женщины. Как в стихах.
А я люблю стихи.
Они невероятно сильны в своих акцентах. Умело раскрывают потаенное и оголяют эмоции. Они не лгут, даже если до абсурдности нараспашку.
И не про чувства.
Ты же помнишь, как болел? Серьезно и обездвижено. Сидя у твоей постели, чувствуя некоторую неловкость от твоей уязвимости, мы читали Бродского.
Негромко, в пол тона. Делая неразумные паузы, и нелепо акцентируя. А ты лишь улыбался и продолжал в угоду мне бездарно декламировать.
И был благодарен. Да, да, невероятно.
« Пока ты пела, осень наступила.
Лучина печку растопила
Пока ты пела и летала,
Похолодало»
Но тогда это было так нужно и важно. Лечение-отвлечение.
Спеша прыгаю в маршрутное такси, покачиваясь, прохожу по салону, судорожно сжимая пальцы на поручне.
На стеклах первые капли разрезают гладкую поверхность на ленты.
Зонт никогда не являлся моей сильной стороной. Даже зная про непогоду, принципиально не дружу с ним. Терпеть не могу вечно заедающую клавишу «полуавтомата» и изгиб спиц в угоду порывам ветра.
Я перебежками. Трогательно и мокро. Ведь ты совсем рядом. Оправдывая себя, да и ты все поймешь. Посмотришь с нежностью, а потом согреешь чаем с молоком. Снисходительно обнимешь, и мне станет тепло-тепло.
Это так удивительно! Настолько можно нуждаться друг в друге! Как часто надо тонуть в твоих глазах, что бы ощутить вселенскую гармонию? Дышать одним воздухом и понимать свое счастье, принимая его, как и этот дождь!
После стихов мы плавно упали в прозу. В ход пошло все, что оказалось под рукой.
Бредбери? Мне он тоже не особо вкусен.
Лузина? На едином дыхании.
Праченко? Сразу чтиво - после кино. В самую точку!
Пережевываем темы, тщательно и цинично, словно мы что-то в этом смыслим. Принимаемся рецензировать и критиковать.
Заклинило на литературе.
Но я вслушиваюсь, восхищенно вздыхаю, иногда возмущенно опротестовываю, однако, скоро сдаюсь, теряя под твоим взглядом последние аргументы.
Осознаю весь спектр чувств и пугаюсь.
Невероятно! Ужасно! Прекрасно! Становлюсь уязвимой и одновременно всесильной.
Потом ты стал здоров и полон сил. Стремишься к большему и высшему, уводя меня за собой.
Так бывает. Один человек полностью поселяется в другом и пускает корни, подобно дереву. Я уже и не понимаю, кто и в ком произрастает, но внутри все цветет!
Если ты мое дерево, то обязательно вишня.
Люблю вишни. Люблю тебя.
А потом мы утопали в снегу, пробираясь сквозь сугробы. В тот год осадки поражали своим обилием.
Снег просто не успевал таять, а хлопья снова и снова устилали только, что вычищенные дороги.
А летом… Лето было невероятным!
Мы сидели под вентилятором и ели креветок. Ты наливал мне полный стакан ледяного пенного пива и подносил к моим губам.
Я скоро пьянела и лепетала совершеннейшую чушь про свою любовь, сравнивая ее с переполненным пивным стаканом. Она такая же свежая, бодрящая и пьяная! Глупости были настолько естественно уместны, что говорилось взахлеб и много. И долго.
Ты солнечным зайчиком прыгаешь по моим щекам, освещая изнутри мою улыбку.
А дождь усилился и тягуче пополз по стеклам.
Ты всегда говорил, что дождь это всего лишь абстракция. Его нет. Есть только пустота и декорации.
И мы декорации. Иллюзии. И не расстанемся никогда, потому что ты так решил.
Ведь мы единое. И никаких половин!
Нырнула в дождь и захлебнулась холодным и пронзительным ветром. Захотелось побежать со всех ног. По знакомым щербатым ступенькам. По пузырящемуся асфальту, принявшему зеркальный оттенок. Сквозь стену воды, настолько неприветливой и агрессивной, насколько злым может быть октябрьский дождь.
И я побежала. Словно была здесь только вчера. И никуда не уходила.
Челка паклей упала на лоб. Пушистые локоны стекли к скулам. Не беда. Ты всегда говорил, что главное внутреннее содержание…
У лифта никого.
Отряхивая промокший плащ, судорожно вдавливаю остатки кнопки. Полусгоревшая, с выпирающей пружиной, неудобно-грязная, но подающая признаки жизни.
Ты так умело подмечаешь детали, так внимателен к нюансам. Каждый раз, рассматривая ладони, ты сочинял новую судьбу для меня. Свято верил словам, а я верила тебе. Безоговорочно и не задумываясь. Была всегда рядом. Без прикрас.
Стихи были в прошлом, проза перестала интересовать, уступая будням.
Ах, эти повторяющиеся интонации и фразы. Разговоры, затихающие на полуслове и теряющиеся в полудреме.
Ты ужесточил правила игры и поменял условия.
Я и это полюбила в тебе. Как данность. Неотъемлемая часть жизни. Как воздух, вода, пища. И ты. Мы же целое, не забыл?
Лифт вздрогнул и замер, а потом с натужным скрипом распахнулся.
Перелом случился внезапно. Наверное, так ломает деревья. Громко, с хрустом, громоздко, неизбежно.
Ты ругал мою сентиментальность и всепрощение. Не понимая моих оправдательных и защищающих речей. А потом обронил фразу. Ту роковую и нехорошую. Самую страшную и обижающую.
- Уходи, ты мне больше не нужна
Я смотрела и не верила. Не верил и ты, поражаясь вырвавшимся словам.
Ты так хотел. И я ушла.
Как ты жил без меня все это время, не знаю. Но не столь важны теперь обиды, раз выуживаю из памяти снова и снова наши теплые вечера, и радостные дни, стихи и прозу, сезонные акварели, жесты, мимику, интонации…
Легонько глажу прохладную обшивку двери. Обвожу глазок и рисую параболы вокруг звонка.Сдерживаю порыв и коротко жму на клавишу.
Звук короткий и ненавязчивый.
В голове сразу миллион вопросов к тебе. Миллион тем для бесед. Миллион эмоций.
И предвкушение. И нетерпение.Щелчок замка и момент истины.
Взлохмаченный и хмурый. Со щетиной на щеках и подбородке, к которой так хочется прикоснуться губами…
И твое недоумение. Удивление. Облегчение. И радость. Тихая и наконец, обретенная.
- Кто там? – где-то из недр квартиры, в которой мы прожили столько лет. Голос женский и сонный.
- Это ко мне… – ты в ответ, не поворачивая головы, смотря на пустой коридор подъезда – Душа вернулась – шепотом и только для меня.

День как день, новый виток, новые эмоции.
Все равномерно, без скачков. Солнечно и жарко. Зато в любой момент можно нырнуть без задних ног и вернуться из водной глади на пирс, встретив не приветственное"шшшшш" местной жительницы, которая обмоталась кольцами вокруг лестницы, уходящей в воду.
Гадючка, обыкновенная камышовая, маскировочного цвета, сразу и не разглядеть, однако что-то останавливает меня и тормозит. А потом глаза в глаза. Холодные и неподвижные, гипнотизирующие.
Брызг воды и недовольное вальяжное "бульк" из виду.
Сегодня они преследуют меня целый день. Но с удивлением понимаю, что страха нет. Скорее интерес и любопытство.
День как день, с новыми красками и быстротечными мыслями.
А еще психологически-философские споры. О тонком и неощутимом, о неписанных правилах и игре подсознания.
Все это в купе можно охарактеризовать отдыхом и релаксацией.
Под мерный плеск волн и песни Розенбаума.
Под шашлык и рюмку ледяной водки.
Под книжное чтиво и отключенный телефон.

С каждым новым днем, с каждым месяцем, каждый год отсчитываю время. Песочными часами оно неумолимо несется вперед. Оно меняет меня до неузнаваемости.
Думая о новым делах, ставя новые цели, смотря на прошлое под ровным, не искаженным эмоциями углом, становлюсь чужой. Самой себе.
Смеюсь над прошлым, страшусь будущего, перекатываюсь в новое утро, привычно налаживая прическу, поправляя макияж, хватая сумочку...
Однажды вечером, когда звуки вдруг станут тише, ночь упадет на подоконник и кот умиротворенно обнимет лапами мою лодыжку, достану старые фотографии.
Нет, я не могла настолько измениться.
Взгляд, фактура, стиль, мысли...
Смотря на фото не такой уж и давности, понимаю маленькую истину, присутствие которой на протяжении долгого времени стараюсь не замечать.
Какая я разная...
И это я, уткнувшись в книгу, и вот это, любовно обнимая столб на Крещатике, а вот на речном трамвайчике, смотря вдаль, а вот в шумной компании в ритме танго...
Кто эта женщина...и это все я?
И как бы не текла моя жизнь, с какими бы людьми не сталкивала, сколько бы разочарований не послала, уверена лишь в одном.
Сегодняшня я всегда нравлюсь себе больше, нежели вчера.
А это самое что ни на есть!
Вздумнулось что-то, в общем.

Что бы ты и когда не делал, главное вовремя остановиться.
Спешить медленно, принимать решения осознанно, смотреть осмысленно.
И не обращать внимание на голос в телефонной трубке "быстрей, скорей, срочно!".
На вопрос "как быстро, скоро и срочно?" слышать ответ "на вчера!".
Остановиться.
Суета никогда не приносила положительных результатов, проверенно временем и ситуациями.
Набираешь запрещенную скорость и нарушая всевозможные правила, летишь в бетонную стену.
Поэтому по тормозам.
И пресечь спешку в движениях, а в глазах истерику, что бы прожить еще один день адекватно.
Ах да...при резком торможении главное самому не стать тормозом.
А остальное приложится и получится.
"Смотри! Это снова ты,
Только в этот раз
Все должно быть без суеты..."

Одеть наушники и погрузиться в музыкальную эйфорию.
От любимчиков, кровь бежит быстрее и ресницы, удовлетворяясь, сами прикрываются.
В животе "бегают хомяки", совершенно беспричинно. И невероятно. Осознанно и бессмысленно.
Не думая и сквозь всех. Радужно и эгоистично.
Так хочется жить!
И дышать полной грудью.
Вкушая победы и смеясь над мелкими пакостями. Смеша и радуя. Торопясь и успевая. Вскакивая на последнюю ступень уходящего времени, осознавая, насколько оно быстротечно.
Ценить и беречь.
Влюбляться и влюблять.
Играть с облаками и вскидывать лепестки смеха салютом. Смотреть на собеседника и слышать потрескивание флюидов.
И знать, чувствовать поток собственной жизни, ниточкой проходящей сквозь вечность.
Позитивно, в общем!

Если жизнь и игра, то обязательно, компьютерная.
А в оной, есть некая закономерность.
По началу нового предприятия либо шибанет молнией, либо утопнешь, либо же шмякнешься насовсем...то есть в лепешку.
Потом возникнет ключик, или монетка, или сундучок, а может аптечка или даже запасная обойма с предложением усовершенствовать оружие, доплатив несколько копеечек.
И вот, вооружившись, с деньгой и ключиком, взбираешься на гору, прошибаешь стены, валишь дракона, ускоренно драпаешь от него (нужное подчеркнуть), для того, что бы найти выход, застолбить территорию или набрать нужное количество баллов.
Руки-ноги, окровавленной расчлененкой усеивают пространство монитора. Издавая утробные звуки, борьба продолжается до победы автосохранения.
И у тебя не две руки, а четыре. И ты не человек, а мутант-комсомолец!
Весь смысл концентрируется в исправном джойстике...
Смелый и гордый ступаешь в неизвестность, где обязательно найдется усовершенствованный гиперсупердракораптор, с которым придется повозиться, накупить нового оружия и собрать тонну монет с ключами.
Проходя виртуальность и искренне сопереживая неудачам или радуясь победам лихо перескакиваешь на ступеньку выше.
Если жизнь и игра, то компьютерная, однозначно.
Поэтому, оставив руины на четвертом уровне и победив всех драконов с молниями, я перехожу на пятый.
Уровень.

Спасибо Вам, наши дорогие и мудрые. Внимательные и заботливые.
Вы расширяете наш кругозор и заставляете думать. Вы стучите в наши бестолковые головы, стараясь найти и схватить за хвост пролетающую мысль, а потом раскрутить ее и пустить вплавь по фантазии.
Вы талдычите нам бесконечные и, такие непонятные нам, правила, которые мы, спустя много лет,все же вспоминаем и мысленно благодарим Вас за терпение.
Вы прощаете нам наше "не знаю" и невыполненные домашние задания.
И знаете, знаете, насколько зависим мы от вас. Как строим нашу жизнь, благодаря первоначальной обучающей базе.
Вы наши учителя.
Здоровья Вам и долголетия.
И светлой памяти тем, кого уже с нами нет...

Из просмотренного за происшедший период могу отметить несколько вспышек эмоций. Давным давно меня пленил образ пока еще неизвестного мне доктора. Нет, не Хауса (его то, милого, я контролирую посерийно) и не доктора Тырсу (комично и примитивно, как по мне), даже не доктора Зло из фееричного Остина Пауэрса. Да, да, именно Живаго! Вот хотелось, наконец, добраться до любимчика Меншикова и просмотреть эпопею в одиннадцать серий. Добралась. И разочаровалась. Экранизацию запада хвалят активнее, поэтому попытка №2 не за горами, ведь сюжет неплохой.
Порадовал "Идиот", как не каламбурно звучит. Миронов - блеск. Сколько монологов, диалогов, размышлений. Игра гениальна! Правда почитать Достоевского вряд ли когда решусь, судя по психологической чехарде в кино, один на один с книгой железобетонно и долгоиграюще. На всю жизнь!
Просмотр длился же... на одном дыхании, несмотря на непредсказуемость действий и фраз главного героя.
Идиот идиотом, а тронуло послевкусием на пару суток, поэтому 5+ и никаких гвоздей!
Остальных лент либо не помню, либо прошли мимо и не сыграли сюиту в области грудной клетки, поэтому не столь впечатлительно.
Ну, где-то так.

Открыла глаза.
Итак, новый виток, предполагающий новые открытия и эмоции.
Странным образом я все еще до конца не понимаю смысла своего возврата, прекрасно помня отличную пословицу про то, как в одну и ту же воду не войти дважды.
Хотя, будучи откровенной, даже не пытаюсь повторения.
Происшедшее вспоминается с содроганием и некой брезгливостью.
Верны классики и поэты, красиво и завлекательно описывая предсуициидальное развитие событий. Слепоту и беспомощность, привязанности и всепрощение, потокание слабостям и пособничество в грехопадениях.
Обличающие речи ни к чему, запоздалы они и неинтересны.
Возможностей больше, чем в прищуре обманных чувств. Спектры несколько шире, да и варианты присутствуют.
В общих чертах пространные размышлизмы о насущном.
Переоценка ценностей и перетряхивание старых платьев. Смена стиля и цвета глаз. От углов к окружностям. От гипербол к параболам. От энда к истоку.
С неба к земному.
Вобщем, прочь от зимней спячки.
С добрым утром!

Ай ай ай...
Оставила дневничок так надолго.
Освободилась от предвзятости и некой прострации, только для того, что бы так предсказуемо вернуться!
Итак, топая и осматриваясь, вновь вхожу в опечатанные двери. Останавливаюсь ровно посредине и прислушиваюсь.
Вокруг тишина. Только сердце стучит и дискомфорт в ушах. Звенящая тишина.
Такая родная и далекая. Настолько привычная, что даже не вериться, что может быть иначе.
И эху взяться неоткуда. И слова не зависли матрицей. И послевкусие стерлось из памяти, как прошлогодняя листва.
Странные ощущения.
Но не пугающие.
В новинку и привычно.
Словно и не было огромного перерыва.
Крошечного отрезка времени.
Мига, пролетевшего и растянувшегося практически на пол года.
Ну что ж, здравствуй, радость моя!
Мой махонький мирок под названием блог.
Милый друг, вместивший в себя миллион мыслей и несколько лет.
Странный друг, к которому я так не спешила возвращаться.
Ай ай ай...

- Неоспоримая, невыносимая, неуправляемая и совершенно глупейшая женщина! - заключительно и без апломба. Беззлобно и необидно. Пропитанно нежностью, словно торт сиропом.
Она, раскинув ладони в потолок, расплывшись в улыбке, смотрела на застывшую рыжую кляксу.
Да, когда-то здесь был потоп.
Не серьезный. Право дело, миниатюрный даже. Так, слегка. Оставив после себя гротеск на потолке. В виде...и на что он похож? Облако с очертаниями фантастической птицы.
- Да ты меня и не слушаешь! - взгляд сбоку, сквозь легкий прищур.
- Даааа...-мечтательно-эйфорийно - после "глупейшей" я совершенно потеряла нить разговора и прекратила внимать сладостным речам. - безъязвенно и игриво.
- Ты... необыкновенна в своих розовых очках - мягко, бархатно, слегка удивленно.
Да и куда больше. Два куска пластилина. Или воска, лежащих рядом. В изломленных позах, нелепо застывших и изучающих разные объекты.
Она - птицу Феникс а потолке.
Он - ее.
- Без них я ничего не вижу - она легко прикрыла ладонями глаза, а после максимально растопырила пальцы.
И сомкнула.
Играла в игру "вижу-невижу".
- Дай примерять? - принял игру.
- Нет, - безапелляционно.
- Почему? - наигранно обидевшись.
- Перебор, - лаконично, наконец обратив на него внимание.
- Думаешь начну умиляться рассветами и рыдать над закатами? - играя в оскорбление.
- Испортишь зрение, - совершенно бесстрашно.
Развернулась на бок, умиротворяя и симметрируя картину.
Смотрели друг в друга. Близко-близко.
В воздухе потрескивало от переизбытка эмоций.
Разряд происходил и от взаимополярности и от мощной электромагнитности.
Так наверное понимается гармония, именуемая счастьем.
Застыли, удерживая ниточку и протягивая ее сквозь себя.
- Ты веришь в чудеса? - вздохнула, неспешно сматывая нить в клубок.
- Да, - поспешно - Не знаю - с сомнением - Нет, - задумчиво.
Выпаливать "почему?", наверняка неуместно.
Ведь она-то верит. Он - ее чудо.
Она не продолжила диалог, просто дотронувшись губами к его плечу.
А он и не настаивал, обронив "нет" как последний аргумент.
Подзарядка произошла, возвещая о себе трелями будильника.
Волшебство закончилось. Внезапно и так скоро.
Одевались спешно и в полном молчании.
Не разбавляя нежностями. Или тактильными ощущениями.
Пятно на потолке снова стало пятном, не вызывая ни аллегорий ни ассоциаций.Уже стоя на пороге, они замерли на миг.
Она сняла розовые очки и аккуратно сложила в кожаный портфель.
Он взглянул на часы и одел свои очки, в тонкой позолоченной оправе.
Она стала другой, уже не "глупейшей женщиной".
Да и он не рассматривал ее с тщательностью ювелира.
Разошлись враз, определив для себя самый оптимальный путь к точке назначения.
Она пошла на юго-запад.
Он рванул на северо-восток, спрашивая себя, почему смалодушничал и не признался ей.
Что верит в чудеса.
Да, да, именно.
Верит теперь, не раньше. С недавнего времени.
Ведь в его жизни есть она.
Его чудо.

Сегодня, наверное, невероятный день.
Она это поняла, как только открыла глаза.
В комнате светло, но свет особенно яркий.
Нет, не такой, с золотом, как летом.
Молочно белый. Слепящий.
Выпал первый снег.
Улыбнулась, умиляясь.
А еще ей приснился он.
Впервые за долгое время.
И этот сон-жемчужинка, тоже улыбал, радуя, словно эта встреча состоялась наяву. Как когда-то давно.
Ощущения остались послевкусием. Радость, тихая, как и падающие снежинки. Безветренно и спокойно, как вот сейчас за окном.
Он вдруг открыл дверь и вошел.
Словно и не уходил никогда.
Глаза, такие родные и уставшие, смотрели на нее, впитывая эмоции.
А она растерялась внезапности. Просто стояла и смотрела, пока он не протянул ладонь.
В ладони хризантемы. Лиловые и поздние. Живые. Посаженные в пластиковый пивной бокал.
Рассмеялась, спеша выключить свистящий чайник.
Утренний кофе и оконный пейзаж.
Сны это такая странная субстанция. Они живут в подсознании и как можно обращаться к сухокнижным терминам сонников, когда каждый индивидуален?
И мысли свои. И ситуации. И чувства.
Поливала цветы на подоконнике, смотря на причудливые нелепые кактусы.
Эти уж точно лучше хризантем в пластике.
Почему бы не присниться герберам или ромашкам? Пусть даже предсказуемым розам, только мелкобутонными соцветиями. Или блистательным лилиям...
А тут...такое убожество...такое разочарование.
Глупо, бессмысленно, пошло.
Они были знакомы тысячу лет. Или больше.
Ведь только долгознакомые люди могут понимать друг друга с полуслова. С полувзгляда.
С запоем говорить обо всем и ниочем.
Делиться сиюминутными размышлениями и угадывать молчание.
Смеяться до одури и вселенски грустить за чашкой чая.
Раскрытые книги.
Снег вкусно хрустел под ногами, напоминая о себе с каждым шагом. Снежинки пухом ложились на щеки, падали на нос.
И было так приятно заниматься бытом, бродя по рынку, торгуясь и вступая в диалоги. Или рассматривать витрины, убраные к праздникам, обещающих чудеса недорого и дорого, со скидкой и подарками.
Сначала счет шел на дни, потом на недели, а после на месяцы...
А дальше счет потерял смысл.
И ожидание остановилось.
Нет, не фатально. Банально и обычно.
Он ушел. Она сталась.
Боли тоже не было, она давно ее отпустила, оставив воспоминания. Безобидные и светлые. Как снег.
И вспоминалось только хорошее.
Плохое гасилось.
Об отношениях как о покойнике. Либо хорошо, либо никак.
И ни разу не позвонил. Без тайны даже прочитанная книга больше неинтересна. Интрига разгадана. Ведь с полуслова...и полувзгляда...
И не приснился ни разу.
До сегодня.
С теми нелепыми хризантемами.
Она все же улыбнулась.
Ей было легко и радостно.
А еще свободно.
Без тоски и невероятной грусти.
Без ожидания звонка, забывая теперь заряжать телефон и теряя связь с миром в любой момент и в любой точке города.
Уже не горело и не пекло. Тлело? Перетлело.
И прошло.
Отцвели.
Пила чай на кухне и слушала снег.
Хотелось сказать...нет, скорее спеть.
Тихонько так. Почти шепотом.
Вместо "Привет" или "Скучаю".
Дыша чайным паром и кутаясь в бесформенную махру халата.
"Отцвели уж давно хризантемы в саду..."

Ежедневно окружаем себя вещами и предметами.
Тему людей трогать не буду. Лишь, возможно, косвенно.
Мысль поста возникла при генуборке шкафчиков-полочек и всяких сервантовых закоулков вкупе с фотоальбомами, которые, кстати, задержали сам процесс уборки на добрые минут сорок.
Но и не это суть.
Дошли наконец руки до моих рукописей, которые копились в самом углу много лет. Покрывались пылью. Оставались в прошлом и жили там своей жизнью.
Забывала я про исписанные разным почерком листы и вспоминала периодически, перечитывая, что бы вспомнить какой я была тогда.
Много лет назад, год назад, пол года.
Где-то торкало, вызывая рассиропистые настроения и пробуждая внутри грудной клетки странный трепет, где-то смешило наивностью и примитивностью.
Но, что самое интересное, что не было ни одного момента без эмоций. Спектром. И разно. Только не равнодушно.
Выбросить не поднималась рука.
До сегодня.
И совсем не потому, что "местовое" на полке уж больно надо на данный момент.
А потому что прошлое надо уметь отпускать.
Да и при мысли о внезапном "кирпичном синдроме", когда оный вдруг завтра встретиться с моей легкомысленной головой, ужаснулась.
Тут личное. Практически интимное. Когда душа нараспашку. И полет фантазийного характера.
И оставить наследием то, чего, наверное не поймут, по меньшей мере глупо.
Убирала уверенно и спешно.
А после просто остановилась у пакетов.
Что бы посмотреть и, наверное, "проводить в последний путь".
Ну вот и всё. Цепляться больше не за что.
Вся моя жизнь уместилась в четырех пакетах.
Грустно.

Все случается вовремя.
На данный момент в эпицентре стихийного бедствия.
И, если завтра наступит затишье и подкрадется грустность, значит затихну и взгрустну.
Ведь всему свое время.
И, если оно вот, в руках, значит не стоит его бездарно упускать!
Ах да, если сегодня снег, а завтра слякоть, то значит, лучше упасть сегодня, нежели завтра.
Не мудрость, проверенный факт.
А в основном всё... Своевременно.

"Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!"

"В полях печаль,
не видно хризантем,
И председатель выпимши с утра.
Колхоз готов к зиме…"

А завтра зима.
Последний день осени случился угрюмым и по своему прекрасным.
По привычке, и шарф не извлечен из антресолей, и полосатые гольфы спрятаны в чреве выдвижных полок.
И не хочеться облачаться в зимнее пальто, только для того, что бы удовлетворить календарь.
Спасибо тебе осень.
И за невероятно теплые дни.
И легкий румянец по утрам.
За стаи птиц где-то нереально высоко.
За розовый закат и жемчужно-серый рассвет.
За туманы и дожди.
Спасибо за расставленные точки и за тишину.
За осмысленность и разочарование.
За длительную реанимацию и возврат в оболочку.
За философию и мудрость.
А еще за грусть.
Вот и нет тебя, моя осень.
Вновь остановка песочных часов.
И ни строчки вдохновения.
Даже немного жаль, что завтра уже новый виток.
И период.
И время года, под многообещающим названием зима.