На полу.По-турецки.Очки съехали на кончик носа.
Корплю над бумагами.
Бормочу.
"Я должна дифференцировать свои чувства и извлечь из них корень квадратный.После разделить на сто дробных частей и одну десятую из получившегося умножить на синус острого угла "альфа".
Раздробленную,разделенную и поверженную эмоцию,я,как конечный результат занесу в таблицу,что бы после вычислить коэффициент постоянной..."
Спустя двенадцать минут.
"Постоянной не получается.Итого - переменная без определенной периодичности."
Киваю в лист бумаги.Поправляю очки.
"Значит будем высчитывать погрешность,что бы определить отклонения от графика!Повыпрыгивали логарифмы.Извлекаем щипцами с помощью "Приложения № 5".Определились цифры!
О!Пол дела сделано!Теперь строим график,старательно выводя оси.Отмечаем с точностью до миллиметра.Соединяем все точки..."
Гипербола с параболой не получаются.Никак.
Однако эта фигура мне знакома.Это восьмерка,только вдоль.
Задумчиво чешу затылок,смотря на знак бесконечности.
Растерянно озираюсь на распластанные,смятые,скукоженные листы,окружающие меня по периметру.
"А как же ответ?.......
-Глупая,что же ты делаешь?-насмешливо окутало меня теплым голосом - Я дал тебе любовь,а ты... - разочарованно.
-Я ищу абсолютную формулу своего счастья! - я упрямо поджала губы,обращаясь в пустоту.
-И что у тебя получилось? - насмешка вновь вплелась в интонацию.
-Бесконечность... - робко - Но так не бывает... - мой голос окреп.
-Не тебе решать!- строго.На секунду.Потом мягче,по-отечески - Живи и люби.А высшую математику оставь для меня..."

Каждый хоть раз в жизни сталкивался с бессонницей.
Люди в возрасте после 30-ти начинают сталкиваться с проблемой сна.По себе знаю,каково ворочаться в постели,чувствуя смертельную усталость,не иметь возможности(при очень большом желании)уснуть.
Морфей словно насмехается и показывает язык,пока с воспаленными глазами путаешься в одеяле,пытаясь найти оптимальный ракурс для своего тела.Ракурс никак не находится,одеяло сбивается в невероятное нагромождение,подушка принимает форму облака(произвольная,в зависимости от фантазии самой подушки).
Решение проблемы оптимально-примитивное.Это снотворное."Хлопнул" таблеточку и вперед!Обнять подушку и с улыбкой в долгожданный сон.Первое время все всех и со всех сторон устраивает.Вы спите,не мешаете окружающим своим медвежьешатунным хождением по периметру квартиры,аптеки в прибыли от продажи.
Но!Со временем привычная доза уже не помогает,потому что организм имеет свойство "привыкания" или мимикрии ко всем химическим препаратам,которые мы употребляем.Итого-доза увеличивается,сон снова призрачно машет нам рукой где-то в районе горизонта.Аптека все так же "в шоколаде".
Предлагаю остановиться и немного подумать над причиной своей бессонницы.
Я считаю бессонницу чисто психологической проблемой.Всему причина эмоции,которые мы получаем на протяжении всего дня.Если сформулировать еще проще,то "это все нервы".
Тем более,не спать всегда, просто невозможно,учитывая,что наш организм все же имеет свойство уставать.Переутомление свалит с ног в любом случае рано или поздно.Это я веду к тому,что бессонницы переодически отступают,что бы вернуться,поэтому это явление периодично.
Про употребление кофе и особенно зеленого чая я напоминать не буду,потому что каждый знает тонизирующую силу этих напитков.
Зная обстановку "изнутри" могу сказать,что если вам не помогает ни расслабляющая музыка,ни успокоительное слабого действия(не транквилизаторы,заметьте),ни медитация после рабочего дня,ни усталость после него же,то лучший способ борьбы с бессонницей - это никакой борьбы!
Да,да,"расслабьтесь и получите удовольствие"!Потому что чем сильнее вы будете злиться на свой "не сон" тем меньшая вероятность,что вы уснете в ближайшие несколько часов.
Дейл Корнеги написал замечательную статью по этому поводу(единственную,которая впечатлила меня).Он предлагает занять себя любимым занятием(или расслабляющим)во время бессонницы.Ну,например,читать книгу,вышивать крестиком,вязать носки,написать что-то полезное или лирическое...Либо же "положить"(посадить) себя в удобное положение и,прикрыв глаза, расслабить все члены.В таком положении побудьте от десяти минут до...сколько будет вам комфортно.Вот это называется отдыхом.
Наша проблема в том,что мы не умеем расслабляться.Физически.Контролировать покой всех мышц.Подобное можно делать не только в домашних условиях.Например на работе,когда свободная минутка.
Это не панацея от бессонницы,но это весомый вклад в психологическое отношение к ней.Как только вы перестанете воспринимать оную,как проблему,она отступит.
Предлагаю дать возможность своему телу отдыхать без сна,назло бессоннице!Пока не будет другой альтернативы.
И тогда я с радостью скажу вам "спокойной ночи!".

Уже вижу себя!Там,на лесенках...

Посмотрев,можно целую историю придумать.И не одну.Просто,тонко,глубоко.

Что движет нами,когда мы испытываем эмоцию страха?Мы перестаем адекватно мыслить и понимать происходящее вокруг.Мы путаемся в словах либо не можем вымолвить ни слова,немея.У нас подгибаются ноги либо кружится голова. Мы покрываемся краской либо вся кровь исчезает с нашего лица,подобно отливу.Сердце падает к ногам и разбивается.
Что мы испытываем когда боимся?
Почему мы боимся?
Возможно это просто инстинкт самосохранения?А может мы просто боимся смерти?
А может быть мы испытываем страх,когда нам есть что терять?
Дети не боятся допоздна бродить по двору,пока родители с ремнем не загонят домой.Они смело прыгают с гаражей,прикрепив картонные крылья за спиной.Ныряют головой вниз,совершенно не задумываясь над глубиной водоема.
Взрослые же не боятся бабая из шкафа и совершенно уверены,что под кроватью у них никто не живет.Смотрят ужастики и не вздрагивают при виде монстра.
Возможно дети обладают более развитой фантазией,в то время как взрослые более реалистичны?
По большому счету страхи мы придумываем сами.Да,да, мы сами решаем чего нам бояться,а к чему относиться с долей юмора.
Если бы мы избавились от страхов,наверное мы бы стали абсолютно счастливыми людьми.
Страхи могут лопаться, как мыльные пузыри.А могут трансформироваться в навязчивые страхи (с греч. фобии).
Клаустрофобия(боязнь замкнутых помещений),агорафобия(наоборот,открытых пространств),мезофобия(патологические чистюли),акрофобия(страх высоты),зоофобия(боязнь животных),аквафобия или водобоязнь,ксенофобия(боязнь незнакомых людей)...
Этих фобий большое количество,около 400.И если разобраться по сути, то в каждом человеке живет фобия.Этот "вирус" может долго "спать",но рано или поздно он все ровно даст о себе знать.
Мы можем упрямо твердить,что ничего не боимся,а после в ужасе просыпаться посреди ночи от иллюзорного страха,пришедшего к нам во сне.Не будем отрицать,что все без исключения боятся стихийных бедствий.
Страх-это защита организма от опасности.
Возможно благодаря этой эмоции мы все еще живы?
Я совершенно не хотела вас пугать,но сегодня мне в голову пришла одна мысль. Чего я боюсь?
Ответ пришел мгновенно.
Я боюсь многого,чего может бояться каждый среднестатистический житель нашей планеты.
Но преобладающий из моих страхов,это потеря своих любимых людей!

Сколько раз говорила себе-не комментируй происшедшее с близкими тебе людьми.Не советуй.Не лезь.Не говори ни слова. Молчи,зараза!
Со временем масштаб "мудрой совы" разросся до размеров аэростата.
Звонит сестра.Проблема!
Молчу,как рыба об лед.
Заводится.Сердится.Истерит.
Срываюсь.Успокаиваю.Раскладываю все по полкам.
Пищит вторая линия.
Жди,говорю.
Отец.
Теперь я заведенная и под "впечатлением" вступаю в диспут уже с ним.
Проблема-непроблема. Но обсуждение ведется бурно и возмущенно.
Звонок в дверь.
Прижимая плечом телефон к уху,распахиваю дверь.
Подруга.Глаза на мокром месте.
Киваю.Заходи,мол.
Отец требует поговорить о "проблеме-непроблеме" с сестрой.Хорошо.Сдаюсь.
Слежу за манипуляциями разоружающейся подруги.
Улыбка в обратную сторону.Не у меня.У нее.
Переключаюсь вновь на сестру.Слышу с ее стороны формулировку "проблемы-непроблемы" и доверительно сообщаю ей,что если что,то я с ней "говорила" по просьбе отца.
Ну никак они не найдут общий язык!
Минут еще с десять мы с сестрой жуем эту тему.
В процессе этого делаю чай. Хватаем с подругой по чашке,идем на любимый балкон.
Сигареты розданы.
Она нетерпеливо постукивает пальцами по пластику,крутя в руках зажигалку.
Сестра теперь спокойна.Прощаюсь.Отлаживаю влажный телефон.Ухо горит.
Прикуриваем,с удовольствием выпуская клубы дыма.Молчим.Секунд десять.
Как по невидимой команде встречаемся взглядами и она начинает говорить.
Страхи.Сомнения.Метания.
"Он меня не любит!"
Собирается ехать к нему.Он в Италии.
Разбираем тему по костям.И через пятнадцать минут ее глаза проясняются.Улыбка больше не похожа на оскал.Пальцы с сигаретой не подрагивают.
Плавно перевожу разговор в другое русло.Надо же наконец ей начинать учить итальянский язык!А она не в зуб ногой.Так,ходит с разговорником подмышкой, с видом "деловой колбасы".Время то идет!Отличный повод побродить в инете.
Идем к компу,попутно обсуждая аксессуары и фенечки.
Ищем разговорник минут пятнадцать.Хочется,что бы не просто("просто" у нее тот,что подмышкой),а в МП3 формате.
Дискутируя,перескакиваем с темы на тему,уже вскользь касаясь наболевшей "проблемы-непроблемы".
Уже не плющит и не режет слух.
Вспоминаем приключения,казусы.Смеемся,как сумасшедшие,попутно листая веб-страницы.
О!Нашли!
Курс неполный.Шесть уроков по пять минут.Но мы мужественно все берем,перемежая разговорами.О своем.О женском.
Все спокойны.Все выслушаны.Все довольны.
Ура!
Ложусь спать,измочаленная,аки цитрусовый.
Голова,как дом советов.Настроение сомнительно-блаженное.
Через пол часа бреду на кухню,пить чай.
Обняв чашку пальцами,задумчиво прокручиваю прожитый день.
Обещаю себе с завтра не вмешиваться ни во что.Клятвенно божусь,что "ни-ни".Совет-это уже ответственность.А если я ошибочно комментирую сложившееся?Нет,хватит!
Вот на сегодня я справилась с поставленными задачами.Все успела.
А завтра...Завтра с утра-решение новых задачек,подкидываемых нам свыше.
Часа через полтора,все же падаю в сон.
Итого : Отец+Сестра=Миру Мир! Подруга+Итальянец=Любовь Форэва!
Вывод : Надо менять профиль и профессии и факультета.Экологию на психологию.


P.S. Через два дня выясняется одна деталь.Мы с подругой смеемся до икоты.
Все же велика сила женского языка! Заморочит любого,даже обладательниц оного.
Она два дня учит язык.
Правда не итальянский.
Испанский...

Думаю,думаю...
Мой мозг без конца болтает сам с собою.Что-то рассказывает-доказывает-умничает-ноет-смеется-плачет.
Колоссальная работа ежедневно происходит в моей черепной коробке.Даже когда я сама работаю.Даже когда я релаксирую.Даже когда засыпаю.
Мысли кричат и кричат,пока не рассыпаются эхом в сетях Орфея.
Обожаю фразу \"о чем ты думаешь\".Будто бы можно выразить вдруг пришедшую мысль.Кстати,говорят мужчин бесит этот вопрос,который 99,9% женщин в возрасте до 30-ти задают сразу после секса.
Вот как можно после секса думать?
Можно! Правда мысли пьяно-бредовые,не входящие в рамки повседневной реальности.Но они есть,точно.Думается такая нелепица,доходит либо до абсурда,либо рвет до хохота,либо торкает до слез...
Еще люблю вопрос \"а что ты думаешь по этому поводу?\"
Чаще всего этот вопрос задают мои заклятые подруги либо любимо-близкие люди.Сомнения заставляют их задавать подобный вопрос.Знаю,знаю,я тоже подвержена подобной эмоции,поэтому всегда честно отвечаю на вопрос,даже если мое мнение не совпадает с мнением спрашивающего.
Возможно мысли,обращенные в речь и считаются "своим" мнением?
Мысли,положенные на музыку называются композиторством.
А если мысли вытекают на бумагу,то это рассказ.Глубокомыслие-целый роман.
Негативные мысли-скандал,оскорбление попавшего под горячую руку.
Позитивные мысли-радужное сияние,распространяющееся на окружающих.
Ну вот...Моя любимая привычка раскладывать все по полкам вновь взяла инициативу на себя. Но и при этом я продолжаю думать.
Способность к мысли это чудо.Если хоть на минуту представить,что мы перестали мыслить,становиться жутковато.Синтетический разум.Роботы.Без чувств и эмоций.Программа жить и никаких ответвлений.
Себя я шутливо называю великим "мультипликатором",прекрасно зная силу своей мысли,которую я могу развить в разных направлениях.Либо смеяться до одури либо сходить с ума,худая и серея.
Могу выражая мысли вызвать симпатию.Могу позволить отторжение.
Что мы думаем?О чем мы думаем?
Что мы смотрим и читаем,пропуская информацию через нервные окончания?
Как мы учим себя мыслить?Развиваемся или деградируем?
Балансируем по краю сумасшествия,сдерживая мысль и не позволяя себе свихнуться.
Любим на грани.Страдаем на вылет.
Думая...

Эта фраза,из всем знакомой песни, крутилась у меня в голове уже несколько дней.
Нет,против самой песни товарища Леонтьева я не имею ничего против.Она когда-то была актуальна,не спорю.Хотя...возможность поспорить меня всегда привлекала.
Господа,только не путайте упрямую агрессию и чистый спор,в котором рождается истина.
Так вот,напевая эту бестолковую фразу(она меня изрядно достала за эти дни)я целый день колесила по городу по делам-по инстанциям.Пока не включила \"наблюдательный пункт\".
Эта функция включается у меня автоматом,особенно если долгая дорога или надо себя чем-то отвлечь от мрачных мыслей.
Значит смотрю сквозь очки и наблюдаю такую картину.
Стоит большой мужчина,рядом женщина,держащая объемную хозяйственную сумку,дальше парень в наушниках,кивает и жует в такт известной ему одному музыки,далее девушка скучающе смотрит \"вникуда\".
Без обид по списку.Бегемот,Лошадь,Хорек и Пантера.
Маршрутное такси делает резкий вираж на повороте и все сбиваются в кучу,останавливаемые Бегемотом.
Реплика первая.Естественно от \"стены\",которая всех задержала и оберегла от падения.
-Эй....Ты че...Совсем...Корова...
Вместо точек прошу подобрать набор ненормативки каждому по своему вкусу.
-Сам смотри,куда прешь,ни стыда ни совести!-возмутилась Лошадь.
Это было начало.
Слово за слово.Зацепились языками.Пошло-поехало.
Личностные оскорбления перешли уже на родственников ругающихся.
Бегемот начал яростно сопеть,сжимая бедный поручень до побелевших костяшек пальцев.
Лошадь на эмоциях размахивала сумкой,соответственно зацепая при этом не только Бегемота,доводя его до бешенства,но и другую сторону-Хорька.
Второй при этом манерно закатил глаза и вытянув один наушник лениво практически \"по взрослому\" в свои восемнадцать от силы,говорит.
-Мамаша,успокойся.Хватит своим баулом махать.
О!
После того,как Хорек подал голос,все внимание Лошади переключилось на него.
И что это за молодежь пошла,одни наркоманы.И одеваются,как проститутки.И денег нифига не зарабатывают.И еще рот открывают на старшее мудрое поколение.И куда только родители смотрят.А если бы его мать так обхамили.Да и мать наверное не лучше его самого...
В общем Хорек прозрел.Он даже забыл про музыку и жевательный рефлекс в виде \"Орбита\".Долго не церемонясь,он начал отборный забористый современный сленг про то как \"маклабан свернут-сумку фюзеляжем оденут\".
Бегемот откровенно смеялся,чувствуя себя наверное отмщенным.
Пока Пантере не пришло время выходить.Она изящно начала протискиваться между безобразным скандалом.Наступила Хорьку на ногу.На свою беду.
Он,совсем не по-джентльменски толкнул ее.Лошадь отстранилась.Бегемот вновь сыграл роль \"стены\".
Но Пантера,падая на бегемота,зацепилась \"в него\" акриловым великолепием расписанной под \"хохлому\".
Бегемот взвыл.Хорек захихикал.Лошадь начала диспут про маникюр.Вы можете представить,в какой форме...
В общем в итоге Пантера выскочила из маршрутки быстрее чем пробка из бутылки с Шампанским.
Вскоре вышла и Лошадь,салютируя негативом.
Потом пришлось выходить мне.Но эта дорога прошла плодотворно.Не весело,нет.Мне всегда грустно смотреть на подобное.Но так же я понимаю,что такие скандалы обречены на проигрыш со всех сторон,которые его поддерживают.
Однако я получила ответ на свой вопрос.
Куда уехал цирк...
Товарищи,а он никуда и не уезжал.Оглянитесь вокруг.
Сплошное Шапито!
И называя незнакомых людей животными,я не клеила ярлыки.
Почему?
Да потому что,судя по себе,я при определенном социуме разная.
На работе я белка,несмотря на серпентарий подруг и террариум коллег.Дома я либо осенняя мышка(закрома) либо морской котик(лежбище имеется).С друзьями я пава(тот же павлин,только женщина).С любимым я мартовская кошка.На отдыхе я ленивец.
А по гороскопу я змея.
Вот такой зоопарк получается.Только в зоопарке все по клеткам и по полкам.А в нас все намешано.
Поэтому,цирк никуда и не уезжал.
Он в каждом из нас.
Будьте терпеливы и вежливы,не оскорбляйте животных своим поведением.

Лето,лето...
Пора отпусков.
Хотя мне отпуск не светит,но мысли кружат и бесконечно думаются риторическим вопросом каждого обывателя "куда бы махнуть хоть на несколько дней?".
Наверное думалось бы и быстрее и легче,если бы в кармане у банкомата было тыщ ...надцать,но раз я не располагаю подобным капиталом,значит нужно вильнуть в сторону и включить воображение.
Крым нынче дороговат.Радио кричало об этом весь день не уставая.Создавалось такое впечатление,что некто проплатил антирекламу,что бы направить народ по другому маршруту,выгодного для этого "некто".
Турция-Египет был нежеланен и далек,как звезда Зубенэльакриби,находящейся в дельте Весов.
Хотелось уютного гармоничного отдыха.И прежде всего от самой себя.
Нет,я не в том смысле.
От себя деловой,работоспособной,прилежной,исполнительной и пунктуальной.Список можно продолжать до бесконечности.И все не потому,что я такая замечательная и распрекрасная (хотя зачем спорить то),а потому что иногда до чертиков допекает быть "в футляре" (Чехов меня бы понял).Отбросить маску и просто бездельничать.А еще если это совершать в месте где люди-незнакомцы тогда результат может превзойти себя.
Обновленная "картинка" за окном квартиры (номера гостиницы,снятой комнаты)бодрит и воодушевляет.Не знаю как кто,но я чувствую себя совершенно гармонично меняя обстановку.Правда так редко это удается,наверное поэтому ощущения острей,а предвкушение заставляет добиваться желанных целей.
Да,мне отпуск не светит.Но возможен же вариант нескольких дней.Вырваться из клетки будней и махнуть за город.Дальше-ближе,насколько хватит желания и кэша.
И то,что я уже думаю об этом,говорит многое.
Процесс наращивания "крыльев" пошел.Значит пришло время отдохнуть от себя.
Но ненадолго...
Что бы успеть соскучиться за знакомым пейзажем.

Здравствуй мой дневник!
Прости,дорогой,что я забросила тебя на столько долгих лет.Последний раз я держала тебя в руках лет шестнадцать назад.Необыкновенно,но теперь ты уже совершеннолетний и практически взрослый,как и я.Мои мысли больше не сводятся к наивным детским мечтаниям и розовому небу.Теперь я старше и совершенно другая.Овзросленая.Теперь я не уделяю много минут мечтам о том,напишет ли мне соседский мальчишка записку или нет.Я не провожу выходные за городом,потому что дачного домика с приусадебным участком больше нет.Я не задумываюсь больше красить ли мне губы пурпурной помадой либо серо-синей.
Столько мелочей и нюансов где-то там,в "минус шестнадцать".Там столько всего осталось.Людей,вещей,эмоций,чувств,ошибок,угловатости,смеха,слез.Детства.
Наивно предполагать,что когда тебе шестнадцать,то ты взрослый и самостоятельный.Все вокруг кажется "по плечу" и мир на ладони.Ну если и не на ладони,то у твоих ног,точно.Все вокруг ошибаются и неправильно живут.Как они могут не замечать бесшабашности и бояться всего?
Мир прекрасен!А мы уже такие взрослые!
Первый поцелуй в лагере.Вот оно!Это любовь!И с этим человеком наверное можно нырнуть в жизнь.Потом разочарования.Первые слезы.А через месяц задаешься вопросом,что ты в нем нашла!
Ностальгия.
Дружба и превдопредательство,которое,казалось "серьезным" и "на всю жизнь".
Детский максимализм.Стремление к идеальным отношениям.Своя правда и только так и не иначе.Без компромиссов.
Строгие родители.Слова,поступки и агрессия.Они ничего не понимают.Они ошибаются.Они не так живут.
Глупость.Невежество.
Только теперь вспоминаются мамины слова.Только теперь понимаются папины поступки.Защитить,оградить своего детеныша от внешних "раздражителей".
Теперь то я знаю.Я сама мать.Теперь все воспринимается по другому и совсем немаксималистично.
Нет,мир не изменился.Он такой же прекрасный и разноцветный.Просто я теперь другая.
И теперь,изредка,доставая свой старенький потрепанный дневничок с секретами я тихо улыбаюсь.Перечитываю и умиляюсь сквозь слезы.Насколько же ты теперь далеко...
Детство...