О-хо-хо |
Черт возьми, я снова здесь, хотя всего лишь короткой вспышкой.
Зачем? Играю. Правила: вы указываете в комментариях о желании "поиграть", и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо. В ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мое мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете.
Мне показалось, что это весьма забавно. Так вот, Нарья Ивер считает, что я умею:
-играть на гитаре;
-сопереживать;
-быть милой)
Что ж, придется рассказывать :) К тому же, сия особа оказалась весьма проницательной.
1. Играть на гитаре.
Самоучка. Недавно вернулась в Вавилон и поняла, что искренно меня ждала именно моя мягкая по звуку, приятная гитара. На память знаю порядка 15-и песен, есть к чему стремиться :)
2. Сопереживать.
Еще один пункт, с которым я не могу не согласиться. Общественность часто говорит, что со мной приятно пообщаться по душам. Должно быть, эти вещи связаны.
Может, сказалось то, что я учусь на психолога ? Как знать.
3. Быть милой
О, это так лестно, что тоже хочется согласиться :) Быть можно разной: вызывать неприязнь или умилять. Буду надеяться, что моя мордашка действительно не самая дурная :)
А теперь о том, чего я не умею.
1. Заботиться о своем здоровье.
Не умею ходить к врачам, когда это требуется. Живу по принципу "если не отвалилось, то само пройдет". Это очень плохо, я сознаю и пытаюсь исправить.
2. Настраивать гитару.
Без комментариев :)
3. Ухаживать за цветами.
У меня они, бедные, все дохнут, потому как я забываю о них моментально и не поливаю, и не наслаждаюсь их присутствием ...
|
New |
Привет.
Я совсем не знаю зачем, но видимо просто доставляет писать сюда только основное, в жизни происходящее.
Три недели назад я начала новую жизнь. Моя длинная сладкая сказка кончилась, я сама ее прекратила. Было ли это провокацией? Не знаю. Такое четкое ощущение дежа вю.
Теперь у меня внутри весна, я искренне отвечаю людям, что у меня все хорошо-замечательно-прекрасно, и радуюсь ощущению легкости. У меня его очень давно не было, и я так привыкла в свои 14-16 решать проблемы, которых быть не должно. Не хочу больше спешить, стоит жить в своем возрасте, стоит жить сейчас.
А потому: парень, друзья, "я не пью уже 4 дня и не курю 6". Потому солнце, валяние в сугробах, много смеха, снежки и снеговики, которых не было у меня уже несколько лет. Вдохновение даже.
Много тепла, я больше не страдаю от его нехватки.
Все хорошо, Шато Марго, все хорошо. (с)
P.S. : 6 марта будет моя Чартова дюжина. Моя первая)
Метки: вкус время |
Опять |
Последняя запись - 30 июля.
Прошло полгода, столько всего изменилось. Наверное, "всегда" не может длиться больше полугода в словах "мы будем рядом всегда" и тому подобной чепухе.
Осталась только жесть и простота. Больше друзей. Смех, радость, веселье, понимание и поддержка. У меня есть свойство, которое я ни за чт ов себе терять не хочу: находить теплых людей. Я тепломанка. Они мне как воздух нужны.
Насчет любви изменилось немногое: первый - любим, но на расстоянии моей вытянутой руки. Я не хочу, чтобы он был близко ко мне. Пора это признать; второй - все так же неразгадан и притягателен.
Снег, много пьяного смеха, вчерашний отходняк и "убери из рук веник, - ты по нашей совести топчешься". Они все прекрасные. Любимые.
|
Как стало |
|
Перронное |
Я хочу побывать практически на всех возможных вокзалах. Найти отражение себя в других людях, в этих встречах, когда слышишь свое сердце и "поезд прибыл...", а глаза ищут всего одно лицо. Одно единственное из всей толпы на перроне. Хотя даже расставания, слезные отчего-то, независящие от времени, обязанном быть в одиночестве, они тоже ценны. Чем?Не знаю. Они занимают место внутри меня, а это уже что-то да значит. Почему люди плачут на перроне? Почему замирает сердце, когда поезд совершает первый рывок, отдающийся внутри? Это как-то инстинктивно. Рефлекторно. Может, это всего лишь привычка.А?
Вокзалы, поезда, чемоданы, бегущие, а когда-то и мы так бежали за пять минут до отправления. А до этого ты сидел у меня на кухне, а я тебя кормила. Милый.
А теперь я пишу тебе письма, отправляю в запечатанном конверте милиграммы души и сердца - чередую. Когда-то у тебя будет все. Наверное, после этого письма потеряют всякий смысл.
|
Циничность |
Он лежит и вспоминает мой голос, мое тепло.
А я листаю статистику смерти от наркотических и психотропных веществ.
Чувствую себя более чем цинично. Хотя очень бы хотела быть рядом с ним. Ему это надо. Именно сейчас. Больше всего. Чтобы я была рядом.
|
Откровенное,наверное |
Я опять здесь. Иногда мне кажется, что я счастлива, когда могу ничего не писать, когда на это просто нет времени. Вот и...изменения.
Этот человек делает меня счастливым. Но, почему-то, только он может, к тому же, несколькими словами разбить меня. Так, что чувствуешь, как тебя трясет будто в ознобе, а после становится жарко-жарко. И ты лежишь так, поздно ночью, и не понимаешь, плачешь ты или просто горят щеки, а особенно не понимаешь, кто виноват и что делать.
С ним я боюсь ссориться. Наверно, это такая фобия - потерять близкого человека. Страх того, что однажды на "я тебя люблю" он что-то невнятно промычит, но все станет ясно. Так ясно... А сейчас, перечисляя в уме всех своих друзей и знакомых, не обойся вниманием и собственных родителей, я понимаю, что действительно боюсь ссориться только с ним. Ведь родители никуда от тебя не уйдут, они есть, они тебя принимают вот так, просто. А что же здесь? Эта боязнь невозвращения, которая перебивает все, что есть: и гордость, и самолюбие, и другие боязни.
Мне часто кажется, что я виновата сама. Наверное, так и есть.
Я его очень люблю. И я могу сказать это в лицо любому человеку, - укажите пальцем.
Но отчего это ощущение, что он..так..Что важнее не сохранить отношения и что-томежду, а высказать правду. Хотя, должно быть, это правильно.
Я боюсь его обидеть. Я боюсь, когда он злится, потому что внутри я сжимаюсь.
Я хочу, чтобы такого было меньше. Почему мы снова ссоримся? Тем более по таким глупостям. Невыносимо...
Что мне ловить в Москве? Другой город, общага по-видимому (и пожалуйста не спрашивайте меня о ней), все незнакомое. Вечный голод, недоедание и не в чем ходить. Надеюсь, это всего лишь мой бред. Пожалуйста, если это того стоит, а это стоит. Но если мы дальше так будем ссориться, я знаю, что меня не хватит, это очень больно там, внутри.
И поэтому я боюсь.
Метки: жизнь мертво |
Все быстрей бежать |
Сегодня мне кажется, что я не человек. Неа, человек бы загнулся нафиг.
А мне мой насыщенный день только прибавляет энергии.
Потому как сегодня только за 2 с половиной часа я успела помыть голову, поесть, съездить на Гражданку, оттуда - скататься на Нарвскую на другой конец города (за корсетом *___* ), оттуда - до родного Политеха. Вспомнить, что трамваи не ходят и допереть до Сосновки. Пешком около километра. За 15 минут. В жару. Ах. Зато в метро я учила биологию. Черви там всякие, моллюски брюхоногие. Скука, зато от меня пассажиры разбегаются и давка меньше. ^___^
Я сижу дома и фигею от корсета. Правда, мне кажется, что у меня слишком тонкая талия. оО Для меня такое наблюдение не свойственно :D
Писать нечего. И некогда. Зависаю на Дарударе [пишите мыло, если понравится, я приглашу) http://darudar.org]
Вроде учусь. Последний звонок, платья, туфли, егэ - все как и должно быть.
|
Мой Питер, мой. |
Работы петербургского фотографа Александра Петросяна.
Метки: питер фотки |
Вопросное |
Оказалось, что стиховое из меня выбилось не совсем. Сегодня оно решило показать, что живо и сочинилось.
Стоит ли волноваться о людях, которых нет?
О мыслях, поступках, действиях незаконных?
Будет ли стыдно за пачку от сигарет,
Положенную утром на подоконник
Матери?Что есть совесть?Боль
За страдания близких, когда ты виною?
Сможешь ли, не ошибившись, продолжить роль
Человека с нагрудной табличкой "достоин"?
Сколько вопросов поставишь перед собой?
Целей добьешься?Споткнешься - обратно встанешь?
Сможешь ли вынести жизнь, ставшую борьбой?
Много людей под себя прогнешь и обманешь?
Я попрошу - превзойди ожиданья мои.
Просто устала жить через призму боли.
Мне ничего не надо. Кроме любви,
Преданности и уюта в доме.
|
Обротническое оО |
http://s11.bitefight.ru/c.php?uid=67900
Ребяяят?
Это небольно, зайдиите =Р
|
For прошлость |
Нравится за что-то.
Рисованное от "Беспокойной Анны".
|
© |
|
выстрелы за ребра; |
|