Наконец-то выдался более или менее продуктивный день. Ну или, по крайней мере, весьма насыщенный.

И так, по дороге в школу я здорово подскользнулась и грохнулась прямо на пальцами на лед, на руку. Оо, это больно. Это холодно и больно, а следующие 2-3- часа только и боишься, что что-то там, в пальце, сломала. Но вроде обошлось. Ура!

Зато день учебы сократили на два урока, последним была физра, на которой я пробежалась, покрутила обруч и весьма хорошо смогла поиграть в волейбол. В общем, я собой довольна. Чувствую себя красивее ^__^

Пришла домой и...подвернулся замечательный случай выйти на улицу, а не провести еще один день впустую, уставившись в монитор. Я написала Мари и мы договорились встретиться. Оо, это замечательный человек, я сейчас говорю именно так, как считаю. Она несет в себе огромный заряд, мне это в людях очень нравится, привлекает.

Приехала я на пл. Восстания, увидела компанию - да-да, мне именно к ним. Милые такие люди. Общительные и улыбчивые. Люди, вы прекрасны! :)

И следующие часа 2 я с ними раздавала листовки. Первый раз в жизни, няя, мне понравилось.

-*улыбка* возьмите пожалуйста, это интересно.

Телефон доверия.

Люди охотно брали.

Один парень даже вызвался мне помочь, жаль, у меня быстро закончилась очередная стопка, и он ушел. :)

Народ меня определенно радует, улыбается, спрашивает.

Уставшие и замерзшие, мы с Мари после нашли замечательную кафешку на Суворосвком, 1, если мне не изменяет память, и чудесно там посидели. Оо, я туда вернусь.

Разговорились, итог - множество мыслей в моей голове.

Теперь мне кажется, что я правильно поступаю.

Что можно ждать и не отвлекаться на парней.

Есть люди, в которых чувствуешь потенциал. Просто чувствуешь. Знаешь, что из этого что-то может получиться, что этот человек - стоящий. Таких немного, но я отдаю им предпочтение, стараюсь не упускать. Есть, конечно, "но": их надо ждать откуда-то или же доказывать, что стоишь особого внимания. Зато результат себя оправдывает.

Может, я не права в том, что не про*бываю свою молодость на ошибки, на гульбу и на пробу всех-всех, не завожу отношения с кем-то там. Может, я слишком самоуверенна или сильно ценю себя. Я не знаю. Я просто хочу быть уверена в людях, которых пускаю к себе близко и знать, что это к чему-то хорошему может привести. И в конце концов, как сказал Миша "нам самим решать, что правильно и как поступать"

Миш, спасибо, я очень ценю тебя, ты знаешь.

Приехала, зашла в аптеку [мам болеет] и теперь вот дома. "Ура, я дома!"

Отсыпаться - даа.

п.с. снова слышу его имя в разных словах. параноидально.

Ну вот. А у меня все хорошо. *сев на диван в светлой комнате и выпрямив спину*

Да-да, ночами я сплю и вижу вечно-красочные сны. Мне раньше таких не снилось. Сны такие, что можно путать, когда начнется реальность. Когда проснешься и начнешь бормотать под нос "нет,нет,нет, я всё исправлю" и водить руками по простыне в поисках телефона. А потом смотреть на часы [4 часа ночи] и понимать, что это всего лишь сон. Всего навсего, ничего страшного. и засыпать опять.

И так много-много раз. Да, и не забывай, что как минимум раз в неделю ты куришь во сне. Затягиваешься и выпускаешь дым. Ощущаешь. Обжигаешь горло. Эти сны можно путать с реальностью.

Эти сны можно подчинять себе. Можно делать, что хочешь, достаточно в совершенстве владеть своей фантазией и знать, чего хочешь.

А я не знаю собственных желаний. Или стремлюсь к недостижимому. Такая самоуверенность, думаете, в жизни пригодится? Я не знаю, я ни-че-го не знаю.

Когда,черт возьми, ты вернешься?!

Я хочу, чтобы все уже сейчас было хорошо. Я хочу, чтобы мне не надо было беспокоиться. Я весну хочу, чтобы закончилась эта самая холодная моя зима.

-Все желания наши сбудутся. Обязателльно. Мне так кажется (с)

Так Бабкин поет. Пойду на его концерт, развеюсь.

Дефицит тепла - ой как это алкогольно и красноало. Хотя..теперь уже просто алкогольно.

Так вот, спешу поделиться с вами не самой привычной нашему времени новостью: в понедельник, то есть позавчера, я, странное пугливое существо, первый раз забрело на почту. По прямому назначению. Говорят, я был очень смешной. Настолько, что моя подруга решила тоже кому-нибудь написать письмо - вот как я ее воодушевила и вдохновила!

А вообще, да, позор на мою голову - первое письмо отправить в свои 16 лет. Зато, думаю, теперь я писать письма буду часто, довольно увлекательно. Да и сама люблю бумагу,почерк, какие-то рисунки,черты, которых в интернете никак не увидишь. Тем более я привыкла читать даже медицинский почерк. А письма мне никто не писал. Лично мне. А по-моему, зря, ведь это очень даже здорово.

У меня теперь на полочке чек лежит с почты. За марки и конверты. Буду его хранить, забавно. :)

Когда эти два,уже отправленные, письма дойдут до своих адресатов (ой, а вот тут писать "кому"? а если я адрес перепутаю?ну да, я его наизусть помню, но все же,а?), и те, в свою очередь, поделятся впечатлениями, я обязательно напишу всё здесь.

А пока у меня предложение к вам, дорогие (боже, как официально) читатели! Может кто-то из вас тоже хочет заглянуть в свой почтовый ящик и увидеть письмо себе?

Пишите адреса - обещаюсь всем что-то да написать :)

Или пишите сами -

Россия, г.Санкт-Петербург, Тихорецкий пр-т, д.9/4 кв.30 . 194064

Пироговой М.В. [кто не знает - зовут меня Мариной]

Будет приятно.

До встречи.

<3

Я не хочу тебе верить. Да, теперь играешь не ты, теперь я веду. Да только ничего не меняется все равно. Нафига, а? Зачем ходить по моим слабостям? Лестно, да?

Дурак.

Ты хоть знаешь, что такое "чувствовать"? Реально, не отказываясь от своих слов, когда тебе это выгодно. Не думая, что любовь можно подчинить разуму и всё делать, продумывая. Ты чему-нибудь отдавался полностью? Так сильно обжегся, что остальные теперь платят?

Едко и колко, да. Дерзко - может быть. Я за себя отвечаю. За друзей, за семью, за поступки - слышишь, я отвечаю. Не дави.

[Чертовски ревнивая]

Без комментариев. Пошел к черту.

Есть фильмы, которые смотришь ради действия. Или ради интересного сюжета. Ради человека. Из интереса.

Есть невкусные фильмы. Я их не люблю. Потом еще кажется, будто просто так потратил около двух часов своей жизни. Зато иногда находишь то, что можно считать изюминкой. Фильм с послевкусием - сладковатогорчащим или гармоничнонежным. Это мои любимые. Много таких знаете? Я не слишком. Зато каждую находку очень ценю.

По гороскопу я весы, поэтому вечно ищу равновесие , и меня всегда из него выбивают. Всегда в поиске гармонии. Сейчас я ее нашла. Даже вдохновение пришло, я так долго не чувствовала так

Это когда жарко, а пальцы холодные; в руках маркер, листы, планшет, ручка, в голове - образы, рожденные фильмом, мелодия. Это когда тебе не хочется возвращаться в реальность, в эту пошлую жизнь. Когда ты понимаешь, что у тебя есть люди-сокровища, и понимаешь кто именно тебе нужен.

-Он свободный. Пусть в чем-то неумелый, пусть ребёнок, пусть боится, - почему-то понимание в моей голове только сейчас, раньше я так не думала, все было наоборот, - пусть. Там внутри - такая свобода, к которой меня подсознательно тянет. Внутри него. Там очень много того, что мне близко, там бездна, и поэтому мне интересно, мне любопытно...

Это всего лишь послевкусие фильма. Одного из самых фильмов. Его стоит смотреть расслабившись. Стоит - когда тея ничто не волнует, ты не спешишь, ты можешь погрузиться, прочувствовать. Он атмосферный - это лучшее слово, которое я способна применить к фильму. Он успокаивает, погружает меня в нежность, в мелодию, окутывает... Пускай только меня, не всех, мне это все равно. Ведь каждый воспринимает то, что увидеть хочет, на что настроен.

Мне хорошо. Я рисую, хочу фотографировать. Тело. Руки. Тепло и нежность. Губы. Все это очень красиво, все это изящно.

P.S. спасибо, "Беспокойная Анна"

Я:

-простуженноодиноко

-мурлычаще

-растомаНЯще

Затягивающееся и выпускающее дым существо еле стоя на ногах ровно, плетет первую расту подруге. Оживляя процесс коментариями очередного клипа по А1. И резкими "дааай еще" - про чипсы. Или "не дергайся, вы***!" Или еще более жесткими комментариями по поводу тут же появляющегося разговора.

Я резка на слово. Привыкнете, ребят. куда вы денетесь. Много мата,мало цензуры. Много откровений, много запретов.

Собственничество.

Ревность.

Апатичность,сменяющаяся приступами драчливости и неугомонной энергии.

Перемешанное с нервностью и даже нервозностью.

А вообще я милая,наивная и легкая ^^ Просто вы нихуя ничего не сделали, чтобы заслужить такое отношение. Ну или вы - мой лучший друг.

А люди,размечавшие даты для сдачи ЕГЭ - самые веселые люди на свете. С самым распрекраснейшим чувством юмора. Здорового чернющего юмора.

И именно благодаря этим людям я сдаю биологи. 26ого числа.

Я встану, выпью чего-нибудь, вспомню вчерашний последний звонок, поморщусь и пойду писать ЕГЭ. Ахах.

[легкая степень паники]

Зато к 11 числу, а вернее, уже к вечеру 10ого июня, я буду тихо сидеть дома и думать. Думать, что пздц поолный, но уже ни-че-го не сделать.

А надо сидеть и ждать.

Посмеемся вместе? ^_^ "'

Я нуждаюсь в тепле
и в отчаянно-ранящих фразах.
Я нуждаюсь в любви
и в нелепых, кричащих поступках.
Но в солёной золе
я теряю себя раз за разом,
в поржавевшей крови
и нелепейших шуток минутках.
Я нуждаюсь в словах,
пусть о самых бредовых идеях
Я молю об игре.
Умоляю, оставьте игрушку,
потерпевшую крах
при попытке любить, не умея
заплатить про рассказанный лишний секрет
и про правило: "Плакать - в подушку".

©Яромира Тарнавская