***

На сердце тело надето,
на тело — рубаха.

***

У взрослых дела.
В рублях карманы.
Любить?
Пожалуйста!
Рубликов за сто.

***

Враспашку —
сердце почти что снаружи —
себя открываю и солнцу и луже.
Входите страстями!
Любовями влазьте!
Отныне я сердцем править не властен.
У прочих знаю сердца дом я.
Оно в груди — любому известно!
На мне ж
с ума сошла анатомия.
Сплошное сердце —
гудит повсеместно.

***

Больше чем можно,
больше чем надо —
будто
поэтовым бредом во сне навис —
комок сердечный разросся громадой:
громада любовь,
громада ненависть

***

Пришла —
деловито,
за рыком,
за ростом,
взглянув,
разглядела просто мальчика.
Взяла,
отобрала сердце
и просто
пошла играть —
как девочка мячиком.

***

Любовь
в тебя —
богатством в железо —
запрятал.

***

И разве,
если захочется очень,
улыбку возьму,
пол-улыбки
и мельче.

***

Не смоют любовь
ни ссоры,
ни вёрсты.
Продумана,
выверена,
проверена.

http://www.stihi-rus.ru/1/Mayakovskiy/21.htm

Сонька!

Соня.

*тянуть букву "о" сладко и ласково*

Я совсем не помню, как мы познакомились. Ты хоть что-то помнишь) А говорят, что с лучшими так всегда. Или это лишь уловка, чтобы не сваливать всё на свою дырявую память, как знать)

А сейчас я сижу, ем конфету, слушаю Пятницу и думаю о тебе. *радуйся и умиляйся*

Пятница поет про божання.

Ты бросила украинский? У меня на него почти нет времени, но я все равно очень не хочу оставлять эту свою цель.

*Кот печатает хвстом и кусается на все попытки его отодвинуть. он тебя тоже любит*

Но я совсем не об этом.

Смотрела фотки старые. Лето-лето, теплооо. Ты красивая. Помнишь,первый раз в Этажах?)

Это ведь был первый, или я уже путаю?)

Нравились твои ленты. И образ. А еще эта атмосфера, рисовать на обустроенной крыше-кафе. Хотя мне больше нравятся свободные. Думаю,как и тебе. Помнишь, мы еще потом пошли на башенку) И с Майей познакомились, а она нас щелкала.

Я тут какая-то фррр, а ты увлеченно разглядываешь рекламу из Этажей.

А у меня еще черный лак был на ногтях и найденное ожерелье на руке. Я еще не умела плести феньки, а ты - расты.

Зато башенка - уже родная.

Нооги, твои длинные ноги. И джинсы - уже рваные.

И Питер. Красивый и близкий к душам.

Майя. Одно из лучших знакомств. ^^

Теперь мы дождемся с тобой НИРа! Он обязательно наступит! И опять будет здорово и весело.

А башенка...она прекрасна.

Помнишь торт?))) Конечно, помнишь!

Он был по факту прекрасен) Хотя и после четвертой вилки его есть было невозможно xD

А еще меня Майя кормила сначала с ложечки, а потом палочками ^_^ Нравилось.

-А майкины куски не влазят в рот (с)

И вообще было чудесно!

И помнишь, про нас - "

Они приносят счастье. Или, по крайней мере, успокоение.

Сооня..

Дурочка моя, я тебя так люблю! Не делай так больше,пожалуйста, ты же знаешь,что ничего не решается. Легче лишь на долю секунды.Да.

Я буду чувствовать свою вину. Если ты продолжишь.

Я сотню раз виновата. Подала пример.

Прости меня.

Будь умнее.

Это действительно записки на запястьях.

Просто на них не требуется такое большое количество слов, как здесь.

Как я себя чувствую?Убито. Мертво.

Единственное исполненное желание. Давно хотела. Просто упасть. Идти и упасть. На асфальте. Знаете, тогда становится легче. Окружающие растворяются. Их нет. И поспешу не согласиться с теми, кто говорит "и перед тем, как тебя заметят, через тебя переступят сотни людей". Это не так. позвольте мне не доказывать.

Не знаю как, но этот позитивный заряд я растратила чертовски быстро. И одна мысль, которая бьет сильно и глубоко - это все было зря! Зря ты держалась, ты слабая. Или прекрати совсем или относись иначе. Причина, по которой я страдаю? Вас ведь бесит, что я страдаю. Я не знаю, как получать удовольствие с моего состояния [кому-то другому]. Я не могу сформулировать причину словами. Тем более те, кто имеет отношение к происходящему, знают сами. Это просто игра - кто первый раскроет карты.

Метро. Помню только две станции - Лесная и Площадь мужества. В остальное время я не воспринимала реальность. Тогда только всё обратилось в ситуацию. Знаете, будто:

Несколько человек - у каждого по кубику. Каждый сам выбирает, кому его отдать и отдавать ли вообще. Я отдам. Одному, другому, третьему.. Мне тоже дадут. А потом, уже в конце, когда придет время подсчитывать результаты, все вокруг достанут из-за пазухи еще кубики. А я не пойму. Мне только со смехом скажут:"ты что?это ведь игра, кто же отдает настоящее?". И то, что дали мне, со временем станет прахом. Пеплом. Сгорит, исчезнет.

Так, только вместо кубиков - чувства, эмоции. Всё настолько фальшивое! Но, закрывая глаза, продолжают игру. Тщательно. Чтобы не "прогореть".

Знаешь, да, я слишком близко воспринимаю. Не всегда делаю то, чего бы мне хотелось. Не делаю, если кто-то от этого попадет, скажем, в неловкую ситуацию. Эту неприятность я восприму как свою собственную. Хотя можно ведь закрыть глаза. Можно всё, что угодно.

Я не задаю вопросов, на которые я знаю ответы сама. Или я просто боюсь, оттого что уверена в недостижимости и невозможности желаемых ответов от кого-либо.

Я говорю сама с собой - да.

Я разбиваюсь. И в прямом и в переносном смысле.

Я играю по невыгодным мне условиям. Да.

Сотню раз дура.

Я не понимаю. Разве я позиционирую себя как светлую и ангельскую?Несмотря на все, это было для меня откровением.

Я много не замечаю. Половину - потому что невнимательная, половину - потому что для вас будет выгодно, чтобы я так поступила.

Тошнит.

Чего я хочу?

Честности?-Ложь.

Любви?- Да, хочу.

Хочу, чтобы меня не оставляли один на один с собой.

Инстинкт самосохранения слишком сильно били ногами.

Что там еще осталось..

Тишины, одиночества? - Нет.

Знаете, я дико боюсь умереть сдохнуть в одиночестве.

Я меньше открываюсь. Меньше доверяю тем ,кого еще не проверила временем. Людям по ту сторону экрана. Не пускаю в свою жизнь.

Мне от этого плохо, но слишком больо было падать. Слишком больно, когда ты открываешь душу, а человек смотрит, оценивая, и говорит: "ну вот это мне не нравится, это надо переджелать, а это вообще забудь". Так правдиво,да,согласна. Но может стоит не гнаться за правдой. Может, не это главное?

Тут все те, кто замешан в данной ситуации, ачнут спорить и доказывать, что тем самым я хочу просто-напросто пощадить себя и свои чувства. Так а какого черта жить одной бесчувственной правдой?!

Быть может, я слишком сильно долбанулась головой об стену.

-Меня умиляет то, как ты умеешь страдать. Из-за любви, из-за надуманной любви...

докладная на себя.

низкая и, говорят, худая

всегда и везде

бегущая, бегущая, но не опаздывающая

всегда и всеми

заинтересованная. заинтригованная.

улыбчивая.

могу раздуть из мелочи проблему всей жизни,

могу закрыть глаза на предательство.

могу любить. но понимаю, что это себе в ущерб.

глаза, говорят, всегда печальные. быть может что-то путают, а возможно так и есть. но я же улыбаюсь. смотри!

обожаю описывать цвет слов, знаков, цифр.

обожаю рассматривать чужие руки. по часу. по два. тебя не смущает? *улыбка*

от удовольствия закрываю глаза.

некоторым - тихо урчу. кажется, скоро разучусь.

обожаю чужие глаза. всегда запоминаю цвет. выражение.

ласка.доброта.равнодушие. они говорящие, эти глаза.

за меня все время приходится переживать.

расстраиваю.

требую внимания. много.

такая любвеобильная.

люблю реакцию. на свои действия. а вы видели в глазах любимого человека что-то безгранично нежное в перемешку с искренностью и любовью?да,конечно.

когда замерзший до крупной дрожи по телу, греешь его руки. по шее. всегда ведь тепло.

я отвлекаюсь.

мыслей в голове всегда много, всегда в перемешку, не уловить одну нить.

скачу с одной на другую.

обожаю своих друзей.

ценю.

простите, что я вас так расстраиваю. пугаю.

простите, что я вам не говорю чего-то. значит, так надо.

простите, что.

да, я помню, что вы ненавидите, когда я вечно прошу прощения.

это извиняющееся выражение лица.

ненавижу до разбитых зеркал.

до разбитых рук.

до разбитого сердца.

до пустоты.

а вас съедали изнутри?

Вы зря так гордитесь собой, когда я начинаю что-то по отношению к вам чувствовать. Это же просто. Это так же просто и быстро, как щелкнуть пальцами - рраз!

Гордитесь, если после этого сумели сделать так, чтобы мне стало всё равно. Это мастерство.

Можно знать о человеке всё. До мельчайших деталей. Сколько сахара он кладет в чай, во сколько вовращается домой, что обожает, а что терпеть не может.

Ну а дальше что? Это лишь помогает не оступаться, не причинять нечаянной боли этому человеку.

А что должно быть, чтобы можно было с уверенностью сказать "я его/ее знаю."?

Что?

Я запуталась. И этот вопрос меня очень мучает.

Если бы вы знали, как сильно я вас ненавижу в данную минуту, вы бы оставили меня в покое.

Если бы вы знали, как я себя чувствую, то сели бы рядом и обняли.

Если бы он знал, что я чувствую...ничего бы не изменилось. Было бы одним печальным вздохом больше.

Если бы я не любила своих родителей, я бы сейчас ушла.

Если бы я еще его любила хотела увидеть, я бы приехала. Да, сейчас.

Если бы я была смелей, я бы проколола себе ухо.

Если бы я была настойчивей, он был бы со мной.

Если бы...если бы тебя понять!..стало бы легче.

Могу слышать только голос Сана, разговаривать только с Соней, думать только о крышах.

Не собиралась сегодня ничего писать.

Но это из раздела "вдруг что"..

Итак:

- в шоле относительно пронесло.

- практически дочитала "Слэм"

- съездила на башенку (!!).

При чем это было так: Не, ну я свободна 2 часа ровно, мы успеем! Да дам я тебе денег  на жетон! Поеехали))

Там было сколько и подруга боялась, что я грохнусь вниз с лестницы. Но я не грохнулась, покайфовала на вечерний снежный Питер, нашла бутылку с Пепси и попила. На предложение Пепси подруге она покрутила у виска и сказала, что пить это ни за что не будет дабы из ума еще не окончательно выжила.

-Да ладно, на, пей!

- Ты че, больная?!

-Да вкусно..Нормальный Пепси

- *взгляд*

- Да и на вкус тоже. Еще даже газированный, смотри! Только какой-то оочень смешной)

- Я не буду напоминать тебе "Мы дети со станции Цоо"

- *смех-смех-смех*

В общем, чего я хотела - я добилась. Башенка. Моя любимая и родная.

К тому же предки мне купили ликер, который я просила. Я в ауте.

Все слишком как-то хорошо.

Аааа, я умру)

Не уходи, пожалуйста, не уходи,не уходи, не уходи!

Всплеск эмоций, но ведь все в порядке, успокойся, что же ты твердишь эти слова в пустоту, неизвестно кому и непонятно зачем, ведь всё стоит на месте! Но "не уходи, не оставляй, побудь еще, обрати, поделись вниманием, теплом и этим нежным по коже и этим взглядом, Боже, я под ним таю. Прошу. Быть может, умоляла бы, но нет, потому что я боюсь того, чего не знаю, а тебя невозможно знать, такая чертовски сложная головоломка, конечно, тут все просто, всегда так бывает, ну не уходи, помоги же мне!..

Не уходи, Господи..

Неужели, Господи Боже, нет ничего прекрасней на свете этой ангельской рожи?!

Бешенство, куда-то, держите меня, не дайте мне уйти, позвонить, не дайте мне, я уже жалею о том, что могу натворить.

Я не знаю, я хочу туда/того, наверно это просто сильный кальян был сегодня и руки/ноги/голова все еще меня не слушаются, но почему-почему-почему?!... Моя ревность меня убьет. Моя беспричинная, которой быть не должно, которая..ты же кто? Кто ты?..Черт, ты никто, ты не хочешь быть кем-то,вашу мать, может, успокоительное и чье-то "тише,тише.." прямо на ухо сейчас, но ничерта не помогает и я пишу, говорю, почти кричу, да-да, бедные соседи, этот несвязный бред, ведь мне чертовски не хватает тебя. И это как в петлю голову засунуть, это конец, моя недосмерть, черт, ну зачем все это повторялось? Не надо было поддаваться по новой, а я дура-дура-идиотка, хотя иначе вдвойне жалела бы,но успокоилась бы наверное быстрей.

Помогите мне,помогите, ах..хотя вы тоже ничерта не можете, что тут? Кто кроме меня и тебя может объяснить что происходит?никто. Тишина и пустота и немота и молчание, это такой разрыв барабанных перепонок.

Вы когда нибудь пробовали наливать дистилированную воду в кровь? Не надо,это так страшно, это очень-очень страшно!

Я боюсь даже собственной тени, но уже сплю в полной темноте и о нем (было-было  - нету) не вспоминаю почти, а иначе - лезвием по сердцу, но это уже далеко, я затерла все ассоциации/воспоминания.

Прости, неизвестно кто. Кто-нибудь,простите меня.

Несвязно-бредовое льется наружу.

Будь мне кем-то.

Я очень боюсь равнодушия.