Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды, как листья. До тех пор, пока не останется ни одной. Ни единой надежды. Ничего не останется.
(Мемуары Гейши)

Я сама себя спрашиваю, почему выбрала такой эпиграф к этому посту... Но ответить на него, пожалуй, не смогу. Можно, разумеется, отвязаться тем, что я вчера наконец-таки посмотрела этот прекрасный фильм и он произвел на меня неизгладимое впечатление, но, опять же, не поэтому. Цитата очень резко цепануло мое внимание. Решила начать с нее. А вообще, наверное, это мой последний пост. Трудно, знаете ли, быть моральной проституткой. Скажу не знаю много ли, мало... Ну, напоследок.

Начнем с каких-нибудь безобидных вещей. Например, одиннадцатый класс - это на самом деле весьма и весьма exhausting. Более чем, но я справляюсь. Вроде бы. Даже остаются силы ходить на тренировки, вернуться на театралку, написать новое положение для думы и концепцию для школьного журнала. Всего вдоволь. Только на людей вокруг времени не хватает... Но всегда приходится чем-то жертвовать. Учится мне пока неплохо. Не совсем туплю, оценки набираются, и все вроде бы нормально. Так что... живем!

А еще у меня немного бесконечное ПМС. Хочется убивать самых близких, они, как раз таки, и бесят сильней всех. Надеюсь, что это все таки пройдет. Может у меня просто со здоровьем проблемы? Ага, с головой у меня проблемы. Ну ничего, все пройдет зимой холодной. Она, кстати, скоро. Ну, не очень, но в любом случае быстрее, чем следующий учебный год, которого я так жду. Униве-е-е-ер мне! Жутко хочется.

Моя личная жизнь поражает меня своим латентным разнообразием. Просто вау.
Главное, что я вроде бы пока справляюсь. Потому что я выиграла у тебя. Я у тебя выиграла в это дурацкую игру. А ведь сам же правила писал, сам же вел, делал все сам. И так проигрался. По крупному. Ну, тебе с этим жить. Я просто буду вспоминать все это, как... По логике нужно сказать страшный, но на самом-то деле хороший сон. Все проходит, важно то, что остается с тобой после этого. Хорошие воспоминания, опыт. А еще чувство собственной силы, неосознанных еще возможностей. Я. У. Тебя. Выиграла. От этого даже немного голова кружится.

У меня все нормально. Я успокоилась после всего и всех. Так хорошо.
До свидания, ребятки. До свидания:)

Сегодня по литературе обусждали "Солнечный удар".
И когда Елена Викторовна в полной тишине объяснила, что такое любовь по-Бунински, я поняла, что со мной такое было. Было и прошло :) Наконец-то :)

Cause i need time,
My heart is numb - has no feeling,
So while i'm still healing,
Just try and have a little patience,

Сегодня какой-то странный день. Просто потому-что с утра мне сказали, что я, должно быть, счастливая.
А после обеда сказали, что железная леди, слишком умная, пугаю этим парней и у меня не будет нормальных отношений пока я не научусь корчить из себя идиотку. А если я так не хочу?
Не люблю выглядеть глупой и слабой. Остальное - терпимо

В Пензу пришла осень. Во всяком случае, начала приходить. Без всяких глупых предупреждений, без объявлений принятия регалий и власти. Пришла и никому ничего об этом не сообщила. С этой осенью что-то во мне ушло в кому, и я с уверенностью могу сказать – это к лучшему. Не зря говорят: When the going gets tough – only the tough get going. Неважно, каких усилий это стоит.
Впереди много изменений, уже чувствую, как мои эмоциональные ДНК перестраивают сами себя, комкая ненужные хромосомы, запихивая их в самые темные уголки моего подсознания. Даже воздух вокруг меня поляризируется и становится очень густым. Грядет буря, мистер Уэйн, грядет буря. Я ее выстою, так же, как все предыдущие, так же, как все будущие.
Чувствую себя незаконченой картиной Леонардо. Вроде сделана для чего-то огромного и важного, а сил и возможности восполнить пробелы в собственном мироощущении нет. Понимаю, что я – растение, которое загибается. Все от того, что я не могу жить без любви. Я не могу жить не любя. Я складываю голову, приподношу свой обнаженный меч врагу. Даже процессы в организме приостанавливаются, а гормональные таблетки давно никого не спасают от недолюбви.
Но на деле все не так печально. Просто осень, просто трудный день, просто трудно. И красные ногти, и рыжие волосы отчего-то не поднимают настроенческую moodаческую планку выше нуля. Ни горячо, ни холодно. Но это просто настроение такое.

Подборка Верочки, из ее красной книжки (она же "непоэмание"). То что очень задело.


... И если кто-то тебя любил - значит, не берег,
Значит, ты ему слово, а он тебе - поперек

... А ты спи-усни, мое сердце, давай-ка, иди ровнее, прохожих не окликай. Не толкай меня что есть силы, не отвлекай, ты давай к хорошему привыкай. И если что-то в тебе жило, а теперь вот ноет - оно пускай; где теперь маленький мальчик Мук, как там маленький мальчик Кай - то уже совсем не твои дела.

... Где-то в апреле выдохнешься, устанешь,
Снимешь тебя, сдерешь, через плечи стянешь,
Скомкаешь в угол - а к октябрю опять:
Кроме тебя и нечего надевать.

... Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.
Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке "Денди".
Мы летали бы над землей - Питер Пэн и Венди.
Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.

... Никто из нас не хорош, и никто не плох
Но цунами как ты всегда застают в расплох,
А районы как я нищи и сейсмоопасны.

... Видишь - после тебя остается пустошь
В каждой глазнице, и наступает тишь
"Я-то все жду, когда ты меня отпустишь.
Я-то все жду, когда ты меня простишь".

... Ну вот, умела так много значить -
И разучилась.

... И если ты вдруг и впрямь соберешься нахуй -
То мы там столкнемся в первом же кабаке.

... Как славно, что ты сейчас сидишь у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.

Вот и начался новый год и я чувствую, что я готова двигаться вперед. Так легко, так просто. В жизни нет ничего сложного, наверное. Все предельно, пугающе просто. На данный момент - моя жизнь принадлежит целиком мне, и все, чего я хочу - это развиваться.

Хочется скорее в институт,  хочется скорее новых знакомств, новых впечатлений. 

Мне даже нечего сказать, мне нормально, мне хочется чего-то нового. Все остальное само себя изжило. 

Никаких  "Замуж"

В Афган или Сирию с камерой и микрофоном.

А там уж как повезет

И мне становится так пьяно и хорошо,

Что с тобою хотелось бы поделиться,

Если бы ты когда-нибудь  да пришел.

В голове каша, а на душе какая-то бесконечная усталость. Куда не повернись - ты всюду упрешься в бетонные стены. У меня больше нет сил бороться. Ни за что вообще. Никогда не думала, что я скажу такое, но действительно: на данный момент я не хочу бороться, я хочу, чтоб меня оставили в покое и не трогали. Меня вполне удовлетворяет та жизнь и те перспективы, которые передо мной открываются на данный момент. Возможно, чего-то в этих "перспективах" и не хватает, но мне достаточно. Довольствуйся тем, что имеешь - главное правило счастливого человека, которым мне очень хочется быть. Часто не получается. Наверное, скорее меня можно назвать "почти-счастливой" - на большее не тяну. В штатах, там да, у меня получалось быть счастливой. Чувствовала себя умной, нужной, очень любимой. Но это было тогда. А сейчас то, что сейчас. 

Но пусть я и "около-счастливая" у меня есть безумная тяга к жизни, в люблю жить. 

Любовь - великая сила. Настолько великая, что тебе нужна немалая внутренняя мощь, чтобы по-настоящему пропустить через себя это чувство. Говорят, что любовь настолько сильная вещь, что меняет. И знаете, действительно. Если ты хоть немного любишь кого-то ты изменишься сама, ты изменишь этого человека. И люди меняют тебя своей любовью ровно так же как их меняешь ты. 

Немного глупо, что я смотрю все эти романтические фильмы, сотрясаясь в рыданиях от... Зависти. Моя любовь, моя привязанность - это боль, это осознание себя несчастной, брошенной, покинутой. Я не могу любить будучи счастливой. Парадокс, не правда ли? Недавно вычитала цитату: Говорят, любовь ранит. Но я не согласен. Ранит предательство, одиночество, зависть, гнев, ненависть. А любовь это единственное, что заставляет человека забыть о боли и вновь стать счастливым. 

Эй, если где-то есть человек, которого я могу полюбить и которой в ответ сможет полюбить меня со всеми моими тараканами и будем в состоянии выдерживать мои истерики и всплески... ГДЕ ТЫ?

Вот и пошел обратный отсчет дней до начала кошмара, который простые смертные именуют одиннадцатым, выпускным классом. Честно говоря, я не ощущаю, что готова, но стараюсь убедить себя в этом. Плохо получается. Потому что меня ждет куча увлекательных вещей... Кроме того, что мне придется выслушивать сотни нотаций из разряда: Что, приехала из своей Америки, ничерта ты не знаешь, как тебя вообще земля носит, идиотка ты несчастная, кроме того, что мне придется прыгать от школы, до репетиторов, успевая делать домашние задания и там и тут, кроме того, что я не собираюсь бросать всю свою "социальную" активность - всякие школьные газеты, гимназические думы, волонтерские кружки и даже теаралки, что будет занимать уйму времени, кроме того, что мне предстоит работать с папой, что уже звучит крайне угрожающе... Кроме всего этого, а также проблем со здоровьем, полным кавардаком с пониманием собственного мироощущения и мировосприятия... Все отлично:) Вся эта чехарда, валерьянка, которая теперь всегда под рукой - здорово помогает отвлечься от всяких лирических проблем. Не зря говорят, что любовь придумали аристократы от нечего делать.  

Всем мир ^^

Так неожиданно. За окном настолько красивый закат, что я села смотреть в окно и разрыдалась. Просто потому, что это - идеально, это прекрасно. И мне некому об этом рассказать. 

Вернулась в город после четырех дней спокойствия и внутренней эйфории. На даче стояла отличная погода - такая классически-переменчивая облачность, которая весьма и весьма подходила моему настроению. Поняла, что моя стихия - созидать. Я чувствую себя полной только в такие минуты. В первый день сидела и возилась с двумя клумбами рядом с беседкой - выкладывала края камнями, поливала и все такое... Такие ощущения приятные. Особенно когда вокруг летают ласточки, в наушниках хорошая музыка и пахнет свежескошенным сеном.
По вечерам смотрели кино, гадали, убирались и читали. Очень по-семейному, по-домашнему.
Котята стали уже совсем большие а ходят по всему дому. Забавно так шипят, когда их пугаешь. Дерутся между собой все время, прыгают с дивана на дивана. Роняют все, царапают ковры... Но они такие забавные. Сразу вспоминается фраза, выкопанная на просторах рунета - на три вещи можно смотреть вечно - на огонь, воду и котят. Зато кошка почему-то охрипла и только и делает, что приносит домой дохлых мышей. Милашество, ага.
А еще мы с мамой и Катей решили, что нужно опробовать наши горные велосипеды, которые стоят под лестницей на чердак все лето... И поехали в магазин. До него ехать минут пятнадцать по трассе. Выехали, я как полицейский кортеж - то впереди, то сзади. Выехала вперед, еду - у меня голова кружится от красоты и запаха вокруг. Везде цветут липы, все жужжит и все до краев пропитано жаром... И тут вижу, сбоку от велосипеда на дороге толстенная гусеница. Первый раз такую большую видела :) И я, прям как в детстве, остановилась, слезла со своего железного коня и давай ее разглядывать. И пока во мне тихо просыпался Дроздов, из-за кустов выбежали две собаки, начали лаять, а тут и Катя с мамой подъехали. Вообще мы отделались легким испугом, но у Катьки была настоящая истерика - "Пусть они меня съедят!!! ДАВАЙТЕ ОСТАНОВИМСЯ!!! Я БОЮСЬ!!". Сама плачет, на собак рычит - но, честно говоря, так смешно было на нее смотреть. Но это уже после. В момент самого действия за нее было страшней всего. Уух. В магазине нарвались на неприятных грузчиков, но все купили и уехали домой.
На другой день я, как настоящая глава семьи (самая адекватная, ага), жарила шашлык. А потом почти весь день читала очаровательную книжку профессора МГИМО и депутата госдумы - Мединского. Называется "Особенности национального пиара". Книжка очень с юмором и сильно помогает в изучении истории. Ну, мне точно:)
Вечером пересмотрела все классные мюзиклы и очень много плакала. Просто поняла как сильно я скучаю по своему году, как я скучаю по Виолетте Андреевне... по всему скучаю.
А ночью, когда все спали - наконец-то началась гроза. Никогда не видела такого неба в час ночи. Черное ночное небо с малиновыми оттенками, с багровыми подпалинами по линии горизонта. И ужасно яркие молнии. И безумно раскатистый гром. По-настоящему красиво, честно.
Сегодня весь день дождь. Вернулась домой. Папа читает лекции на тему будущего года, плюс работы с которой я "уже-как-бы-должна-начать-ему-помогать". Надеюсь, он не считает, что я лучшая кандидатка на роль наследницы семейного бизнеса. Ну уж нет. Плюс, все вокруг расстраивает, портит настроение. Отсутствие друзей, присутствие кучи невыполненных дел, серый пейзаж за окном. Британцы сняли Анну Каренину. А я совсем одна. Опять:) И зачем было возвращаться?

- What about us? What about everything we've been through?
- What about trust?
- You know I never wanted to hurt you
- And what about me?
- What am I supposed to do?
- I gotta leave but I'll miss you
- I'll miss you
- So I've got to move on and be who I am
- Why do you have to go?
- I just don't belong here, i hope you understand
- I'm trying to understand
- We might find our place in this world someday but at least for now...
- I want you to stay
- I gotta go my own way

Скука по человеку проявляется не в каком-то гигантском депрессивном потопе, не в урагане печальных эмоций, не в неудержимом желании бросаться на стены с криками – «мне нужно!!!». Нет, скука по человеку – это другое. Настоящая тоска по кому бы то ни было – в деталях. В песне, случайно услышанной в позднем такси. В улыбке маленького ребенка, с большим леденцом на палочке. В строчке в книге. В вазочке с мороженым. В глупой рекламе средства для мытья посуды. В надписи на дверях лифта. В шуме машин за окном. В захватывающих дух рассветах и в не менее прекрасных закатах. В царапинах и глупых падениях. В новостных сводках.
Такая тоска– между строк. Тебе кажется, что все не так уж и плохо и ты не скучаешь… До тех пор, пока не осознаешь, сколько вещей вокруг кричит об этом человеке.
Это универсальная аксиома – без тебя реально, нормально, обычно. Просто с тобой лучше.

А еще я поняла, что некоторые люди приходят в твою жизнь какими-то странными окольными путями, и остаются в твоим сердцем – своими милыми рассказами, музыкой, сковородкой с пастой ;)
Просто нужен кто-то, как в песне - catch her every time she falls.

Let me hold you up
Like you held me up,
It's too long to never say this,
You must know I've always thought,
You give the strength to me,
A strength I never had.
Так хочется, чтоб обо мне тоже кто-то позаботился. Но пока как-то не выходит. Сразу вспоминается цитата из "Прости, хочу на тебе жениться" - Вместо большой любви, я чувствую только большую пустоту. Я просто хотела, чтобы ты ворвался посреди этих серых будней, как принц на мотоцикле и спас меня, сказав "Теперь я о тебе позабочусь".

Настроение спокойно-улыбчивое. Сижу и понимаю, что в своей жизни я для себя уже все выбрала. Я вижу мир, в котором мне хотелось бы жить, я вижу себя, какой я хотела бы быть. Я так люблю людей, которые меня окружают. Пусть я меняюсь, важные люди всегда рядом, за моим плечом, бережно стерегут мое сердце и душу.
Я знаю, что моя жизнь сильно изменилась после года в штатах. Я во многом стала хуже. Менее альтруистичной, более циничной. Но я стала сильней, это стоит дорого. Наверное как-то так люди расстаются с розовыми очками на жизнь и превращаются во взрослых. Но я все равно плачу на фильмах, улыбаюсь маленьким детям, радуюсь простым вещам - я ребенок, во многом. И мне это нравится, я не хочу этого терять.
Я верю, что каждый выбор, сделанный нами - предначертан. Но на самом деле, что бы мы не выбрали - все предначертано. Просто... У нас несколько дорог. Дорог, которые мы выбираем - прямо как у О Генри. Если тебе что-то суждено - это произойдет. Вот только, если это не значит, что после малейших неудач стоит сдаваться, отказываться от того, чего реально желаешь. Всей душой. Никогда не сдавайся. Ты получишь то, за что борешься. Если, конечно, ты борешься именно за это:)
Я чувствую себя как-то по-идиотски счастливой. Люблю ужасно сейчас. Весь мир, отдельных людей.
А еще я поняла, я не влюбляюсь в парней. Я влюбляюсь в чувства к ним:) Так даже лучше, чувства не могут причинить боли без посредников.
Счастливая я все-таки.

Я злюсь. Реально сильно злюсь.
Как бы хорошо я не относилась к человеку, себя я тоже ценю. В самоунижении нужно знать меру, мурр.

Зато я сходила на прекрасный ужастик. Даже поплакала. Производит впечатление! Эмоции сходны с эмоциями после Престижа. А еще я очень рада, что Андрюшка вернулся! Люблю тебя, блонди:*
Не забываем про патихард у меня на даче в ближайшее время;)

У всех людей есть внутренние лимиты. Это даже не обсуждается. И иногда вместо больших ожиданий, надежд и мечт внутри остается только большая пустота. Неважно, как близко то, к чему ты стремишься. Важно то, что когда-нибудь лимиты иссякают. Любой кошке рано или поздно надоедает кидаться на стену, пропахшую валерьянкой. Любую собаку рано или поздно начнет раздражать невидимая преграда в виде прозрачного двери магазина, о которую так больно ударяется морда. Иногда нам не хватает внутренней силы, что бы добиться чего-то важного. Но не факт, что нужного. Если ты понимаешь, что для достижения цели придется, сорри за мой французский, порвать задницу на британский флаг – ты должен сделать выбор. DOES IT WORTH IT? Стоит ли оно того? И не важно, касаемо чего ты задаешь себе вопрос – внутри ты всегда знаешь ответ. Мы вообще много чего знаем внутри. Легко проверить, чего ты на самом деле хочешь – стоит лишь подбросить монетку. И в момент падения ты внезапно почувствуешь, за какую сторону ты «болеешь». И тогда не имеет значения, какой стороной этот кусочек железа приземлился на грешную землю. Внутри ты уже знаешь ответ.

Сегодня пересматривала «Письма к Джульетте». Все-таки я люблю этот фильм, что, с моей натурой, наверное, неудивительно. По сюжету молодая девушка, которая безумно хочет стать журналисткой приезжает в Верону со своим женихом, поглощенным своей работой – шеф-поваром. Пока Виктор (собственно, жених) разъезжает по виноградникам и винным аукционам, Софи (главная героиня) предоставлена сама себе. Гуляя по романтичному городу, получившему свою славу благодаря дядюшке Шекспиру, Софи набредет на Дом Джульетты, где на стене девушки со всего мира оставляют свои письма к этой известной на весь мир влюбленной, в надежде получить поддержку в трудных ситуациях, связанных с амурными делами. После этого Софи знакомится с четырьмя женщинами, которые называют себя секретаршами Джульетты и отвечают на письма отчаявшихся существ женского пола. Софи решает присоединиться к ним ввиду вечной занятости своего жениха. И вот однажды, собирая письма девушек со стены, главная героиня случайно обнаруживает письмо написанно пятьдесят лет назад англичанкой по имени Клэр, о ее любви к итальянцу Лоренцо, об ее нерешительности и решении уехать в Англию, не бежав с ним. Софи пишет ей ответ, та приезжает через пару дней в копании своего очаровательного внука, чтобы найти первую любовь. В итоге, жених все также остается в компании снобов на винных аукционах, Софи влюбляется во внука Клэр, Клэр находит таки своего Лоренцо… Потом наша главная героиня возвращается в Нью Йорк, ее историю о письмах печатают, она расстается с Виктором и летит на свадьбу Клэр и Лоренцо, где встречает Внука в компании девушки, но потом выясняется, что она всего лишь кузина и все жили долго и счастливо. Не буду говорить о том, как сильно меня цепляет сама идея фильма – помощь людям, поиски настоящих чувств, любовь, которая не имеет срока годности и которая абсолютно неподвластная расстояниям…Скажу только одну вещь, которая царапнула мои уши сегодня. На свадьбе Клэр зачитывает то самое письмо, которое она получила от Софи: Что, если… Это простые слова, пока вы не поставите их вместе. Что если?...

Действительно. Что если? Этот вопрос часто не дает спать ночами, часто грызет в минуты визуально-полнейшего счастья. Вопрос, который пробирается под кору головного мозга, независимо от исхода, независимо от вашего СВОБОДНОГО выбора. Он всегда где-то рядом. Витает дымком, ждет, пока вы дадите волю и вот… Что если? Что если, чувства, которые ты испытываешь и есть настоящая любовь? Ну, вот, она такая. Многие начнут визжать – что ты несешь, если это настоящее - ты бы сразу поняла. Но я же сомневающийся человек? И что если, робкие мысли, приходящие в голову как старшеклассница, возвращающаяся домой под утро, на самом деле правдивы? Что если, человек, которого ты знаешь вроде-бы достаточно хорошо и долго, внезапно становится гораздо ближе, чем ты думала? Что если, чувства просыпаются неожиданно? Не так, как ты это себе представляла? Даже если это не ТО САМОЕ, что если, тебе так хочется, что б это было самым реальном, что тебе когда-либо приходилось ощущать? Почему-то сейчас, набирая эти строчки, все чувства ушли куда-то. В раз. Значит ненастоящее? А что если…
Вся наша жизнь – вопросы. Чаще всего – вопросы о пролитом молоке, вопросы в стиле Шредингера. А что если, а что было бы, а что будет… Мудыре говорят, что нужно ждать и жизнь все сама расставит. А что если я не хочу ждать? Я не люблю сидеть, сложа руки? Ответ один – ничего. И от этого еще страшней. Незнание, неуверенность, несмелость – бесконечные не, которые отравляют все наше естество двадцать четыре часа в сутки. И никуда от этого не деться. Но если где-то и есть такая любовь, которой плевать на время, расстояния, обстоятельства, физические качества, вероисповедания, философию… То ради нее стоит жить, стоит ждать. Ведь, что если…?

Вот и неделя, как я вернулась. А я уже чувствую себя надломленной, не готовой к тому, что собирается на меня обрушиться. Школа, отношения с друзьями, какие-то идиотские остатки привязанностей... Ничего особенно не радует, кроме книг и собственной гитары. Впереди длинная дорогу, которую мне предстоит проходить одной. Вернувшись, как никогда поняла - я одна. Дело не в недостатке поддержки, дело не в отсутствии друзей/людей... Просто решения за тебя никогда никто не примет, и все то, что приходит к тебе - хорошее ли, плохое - приходит только к тебе. Хотя, наверное, на меня так действует то, что все друзья разъезжаются, а я остаюсь тут - наедине с собственными страхами. Иногда просто лежишь и смотришь в белый потолок, а внутри, как будто костлявая, морщинистая рука с длинными ногтями сжимает все твое естество и не дает дышать. Страшно.
Когда меня спрашивают, чего я боюсь больше всего на свете - я всегда отвечаю: остаться одной или чувствовать боль. Боль, разумеется, в высоком-тургеневско-барышневском плане. И вернувшись на горячо любимую Родину, я столкнулась как-то со всем сразу. Неприятно видеть, когда люди, в которых ты когда-то была уверенна, видят в тебе только ведро, в которое можно слить свои мысли и переживания, ведро, которое всегда должно быть под рукой, но всегда когда ты так отчаянно в них нуждаешься... Они куда-то ускользают, протекают сквозь пальцы, растворяются в воздухе, прячут голову в бетон, затыкают уши и напевают "ла-ла-ла" так громко, чтоб ни за что не расслышать твои переживания. Вывод один - я одна. Или даже не так. Я одна?
У меня есть прекрасные друзья. И я их ценю. Но они не будут рядом, держа меня за руку, когда кто-то будет топтать мою веру в себя. Когда кто-то будет топором ковырять старые шрамы. Их не будет рядом, когда я буду кидаться на стенки с воплями - я недостаточно сильная. А ведь все, что я слышала всю жизнь - ты сильная. Да, и каждому дается ровно столько, сколько он может вынести. А что, если я подведу? Подведу и сломаюсь?
Лето обещает быть насыщенным - уроки и смена в Орленке. Но мне до сих пор не верится, что Егора я теперь не увижу до первого сентября. Андрюшка вернется через две недели, Артем через три, Мишка через месяц, Ванька через десять дней. У меня есть Машка. Это здорово. У меня есть моя семья. Но противостоять собственнвым беспокойствам и страхам я могу только одна. Одна.
Мне страшно. Но я благодарна за все, что у меня есть.
За все, что у меня когда-то было.
Нужно уметь отпускать. Может, в следующей жизни, кто знает. Но если ты наперед видишь, что кто-то настолько же сознателен и умен, насколько и ты, и что судьба сведет вас снова только если вы действительно принадлежите друг другу. Неважно, парень это или девушка. Не нужно держаться за людей, а в особенности, если они не нуждаются в тебе.
Трудно. Но я же сильная, хаха.

Не верится, что чуть больше, чем через неделю, я уже буду сидеть на самолете на пути домой. Я не оставляю здесь никаких сожалений. Даже если у меня ничего не получилось с Зейном... Я хотя бы по-настоящему, по-светлому влюбилась впервые за два с половиной года.
Я буду скучать по своим замечательным американским друзьям, семье. Но это в порядке вещей - скучать по кому-то. Вот если бы у меня не было б никого, чтобы скучать... Тогда это было бы поводом задуматься. А так у меня есть люди, которые мне дороги, я по ним, естественно, скучаю.
Меня почти-официально перевели в выпускной класс, осталось отправить пять упражнений по-русскому, и я свободна, как ласточка в весеннем небе :)
Лето обещай быть прекрасным - лагерь на море и Пенза! Сколько хорошего будет, никто не знает, но я верю, что все будет просто прекрасно. Людей ближайшего окружения осталось не так много, но кому надо, те рядом. Интересно, как разочарования приходят...А потом ты с ними смиряешься и понимаешь, что ждать многого от людей - бессмысленно. И сразу легче.
Хочется в Россию, хочется учиться.
Интересно, на сколько я смогу сохранить это милое чувство влюбленности? Оно такое славное:)