Мне осталось меньше двух недель, а я наконец-то поняла, что влюбилась. По-слепому, по-светлому, по-детски, но по-настоящему. Он самый замечательный из всех, кто мне когда либо нравился. Добрый, умный, скромный, милый, интересный. Славный. Когда он улыбается, у меня душа, как мокрое полотенце выкручивается. Мне все равно, нравлюсь ли я ему хоть чуть-чуть или нет. Важно то, что он есть/был в моей жизни. И пока он в радиусе досягаемости, я не собираюсь сдаваться.
Год здесь научил меня не сдаваться никогда, никогда! Всегда подниматься с коленок и идти дальше. Теперь я знаю, чего я стою. И я наконец-то нашла кого-то, кто стоит меня. Я стала чувствительней. Но сильней.
Знаете, так странно, всегда, когда я его вижу, я последние начинаю рыдать. Просто он так сильно мне нравится. И это так здорово, мне от этого танцевать хочется. И я сделаю все, чтоб сохранить это все. Вкупе со всем тем счастьем, которое мне подарил этот прекрасный год в этом чудесном месте.
У меня самые лучшие друзья - как здесь, так и на Родине. Самая понимающая семья. И меня действительно любят люди, а я отвечаю им взаимностью. Если кто-то приходит в мою жизнь, он остается только при условии крайней нужности. И я прекрасно понимаю это. Теперь.
Я самый счастливый человек на свете. Потому что я умею светиться. Изнутри. Не обращая внимания ни на что. А люди, как свечки - если горит одна, она зажигает других. Я точно знаю.
Все будет так, как я хочу, если я правда этого хочу.

Иногда так хочется просто сесть посредине дороги и закричать - громко, так чтобы уши закладывало у каждой собаки в радиусе трех километров и так надрывно, чтоб Ярославна тихо прикурила от летописей.
Все от того, что смотришь на людей, и так хочется объяснить и помочь каждому. Но ты же не можешь. И все твои советы и подсказки уходят в небытие, как будто ты пластиковыми ногтями царапаешь бетонную стенку. Почему люди теряют столько возможностей быть счастливыми, просто переживая за свою драгоценную филейную часть? Зачем, если у тебя есть шансы быть в сотни раз счастливой, отравлять собственное существование недоверием, неискренностью? Почему нельзя быть проще и верить в себя, верить в людей вокруг? Почему люди теряют все те прекрасные качества, которые были в нас заложены? Все те качества, которые есть в детях. Эта доброта, доверия, которые скользит в каждом жесте, в каждой улыбки, в каждой вспорхнувшей ресничке, в каждом молочном зубике, в каждом тоненьком волоске, в каждом пальчике маленьких людей? А мы забываем об этом. О наших больших мечтах, надеждах и планах, становясь мерзкими и меркантильными. Мы играем в нейтралов, хотя прекрасно знаем, что нейтральности не существует. В таких широких аспектах есть либо "плюс", либо "минус". Природа не включила нейтральность в этот мир как понятие в целом.
Я не знаю к чему я это говорю. Просто накипело.

Понедельник, шесть вечера.
А я ведь перестала рассказывать о том, что происходит в жизни, касаемо событий. Ну, пром прошел прекрасно. Начнем вообще-то с того, что за день до прома я уезжала за город в герлскаутовский лагерь. Знаете, опустив подробности о туче комаров, кричащих девочках, злобных мамочек и опустившегося давления, могу сказать, как сильно меня все это поразило. Просто сам факт того, как здесь патриотизм это нечто такое, что впитывается с молоком матери. И от этого как-то жутковато. Флаги всюду, гимны и баллады посвященные Америке, кричалки... Выглядит как одна большая-большая секта. Хотя и страна-то хорошая. Уровень жизни высокий, но этот слепой патриотизм просто вводит в ступор - ничего тут не скажешь.
В субботу в три часа дня приехала домой, а в пол пятого за мной должен был заехать Пол. Шикар-р-р-но. Паника, конечно, но в итоге все получилось нормально. Ужин прошел громко и противно из-за всех остальных людей в нашей группе - тупые баскетболисты и баскетболистки... Не особенно весело. Учитывая то, что половина этой компании, после ужина, курила траву на стоянке, попивая что-то из фляжки. Мило, угу. Сам пром проходил в очень красивом месте, погода была прекрасная, музыка неплохая. А еще я бросила свой дейт наверное меньше, чем через час после начала. Мне было его жалко, но танцевать мне с ним было слишком странно. Зато я повеселилась танцуя с пьяным в стельку Ником Балдони, прыгая с Джейком под I'm sexy and i know it, и, даже не верится, отжигая под International Love с Зейном. Дэнни даже не здоровался, и вообще ходил, делая вид, что не смотрит. Но у меня же есть Виола, чтоб следить за такими вещами.
Недели летят быстро, Виола подцепила парня, а я написала Дэнни в эти выходные и поняла, что парень пытается не влюбиться в меня всеми правдами и неправдами (печаль).
Поездка в Орегон прошла просто чудесно! Было много интересных мастер-классов - по сценическим дракам, по танцам эпохи Ромео и Джульетты и по импровизации. Правда, на первом я сильно ударилась головой о мраморный пол... Ну так, драка чо :D Посмотрели две пьесы - Ромео и Джульетту и Энимал Крэкерс. Первая была отвратительная, просто потому что они превратили это в какую-то комедию, вставили кучу пошлостей, подобрали ужасных актеров и перенесли действие в Мексику. Зато вторая пьеса была великолепна. Я уже видела фильм тридцатых годов по ней, очень смешной. Оригинально в нем снимались четыре брата-комика. Там много песен, и сюжет, в принципе, не о чем, но она очаровательная и безумно милая. И смешная, но по большому счету только для американцев:) По сюжету, влиятельная матрона Миссис Ритенхаус устраивает у себя прием в честь приезда из Африки капитана Джефри Сполдинга и его секретаря, и, как добавочный штрих к приему, выставляет у себя знаменитую картину. На прием заявляются миссис Уайтхэд с подругой, которые ненавидят миссис Ритенхаус и пытаюсь испортить прием, попросив дворецкого Хайва подменить картину. Тем временем приглашенная на прием парочка - молодой художник и его девушка Мэри, решают подменить картину репродукцией этого зудожника, чтобы все смогли оценить его творчество. Естественно, все путается в доме Облонских и это очень весело. Учитывая то, что там есть еще пару добавочных сюжетных линией с дочерью миссис Ритенхаус - Арабеллой, ее возлюбленным журналистом Уолли,а также друзьями капитана Сполдинга - музыкантом Ривэлли и сумасшедшим профессором (который не говорит на протяжение всей пьесы, но безумно смешной), а также богатого любовника миссис Ритенхаус - мистером Чендлером. Мне кажется, этот водевильчик покорит любого, кто его смотрит :)
Что еще? Сегодня выходной, мне надо делать кучу уроков и я купила чемодан. А еще у моей хост-семьи проблемы. Они уже 2 года живут в арендованном доме и теперь хозяин хочет его продать. Моя хостка ужасно много вложила в этот дом, особенно в сад. Жалко их очень, но может все еще закончится хорошо.
Мне осталось меньше дух недель в школе. Теперь у Виолы есть парень и я буду в одиночестве, хаха. Дэнни меня раздражает, но какая теперь разница? В России происходит непонятно что, честно говоря. Я даже возвращаться ко всему этому не хочу, потому что стойкое ощущение, что ничего хорошего там не ждет. Кроме пары прекрасных людей:)
Скоро в Лос-Анджелес, а в субботу у меня дома вечеринка. Уиии.
Устала немного, хочется домой.

Теперь мы - взрослые. Это наша жизнь и только нам принимать здесь решения. Вечное "один в поле не воин" больше не работает, потому что ты один, ты в поле, и ты воин. Ты должен бороться за все со всеми и, прежде всего, с собой. Работа над собой самая трудная, но она и самая нужная, важная.
Нужно научится принимать свои ошибки, перестать бояться проиграть.
Я как-то так случайно осознала, что никто никому не нужен. А если и нужен, твою жизнь никто никогда не облегчит. Выбор придется делать тебе и жить с ним тоже тебе.
Скука по кому-то проходит так же, как головная боль и недомогание.
А еще я никак не могу принять то, что я слишком маленькая, чтобы что-то чувствовать. Я как песок на дурацком лиричном морском бережке: то нахлынет, то отхлынет... А я каждый прилив принимаю как бурю.
И хватит уже выставлять такие высокие запросы для каждого человека, так или иначе, вступающего в твою жизнь. Никто еще не разу не прошел твой жесткий отбор...Но люди остаются, ты остаешься.
А еще нужно перестать принимать все близко к сердцу.
И хватит позволять себе опускать саму себя, думая, что ты недостаточно хороша. Никто и не говорит, что ты идеальная. Просто есть люди, для которых ты - золотая середина, ватерлиния.
Есть место только для тебя.
И есть дни, когда кусок живой плоти под твоим левым ребром стучит спокойно. Это всего лишь не тот день. Мама всегда говорила - это не день Бекхэма. И не мой, видимо, тоже.
Я не скучаю.

Сегодня день матери. Погода на улице замечательная - солнышко светит, воздух практически потрескивает от количества тепла, накопившегося в нем, небо ясное... А настроение странное.
Я скучаю по маме. Просто потому что сегодня с хосткой поехали в большой магазин в растениями и всякими принадлежностями для сада. И я ходила, смотрела и думала о том, что раньше, терпеть такие магазины не могла - мне всегда там скучно, а маме всегда нравится. А теперь мне и самой нравится, да и хочется, чтоб мама была рядом. Идешь по рядам, смотришь на эти горшки, фонтанчики, деревца и думаешь - эээх, маме бы так все это понравилось. Хочется домой. Не так, знаете ли, когда зубами вгрызаешься в стенки с воплями - КАК ЖЕ Я ЗАДОЛБАЛАСЬ, ДОМОЙ, К МАМОЧКЕ, К БАБУЛЕЧКЕ. Нет. Просто по светлому, хорошему. Я, наверное, наконец-то адекватно начала скучать. И то не по всем. По очень немногим. Просто скучаю по Пензе, по улочкам нашим, по набережной, по маленьким магазинчикам, кафешкам, паркам, скверам. По России.
Я не принадлежу этой стране. Я в твиттере уже сказала - это все как-будто происходит не со мной. Как будто я ключ от одного замка, а меня насильно пихают в другой. Это не моя страна, не мой менталитет, не мои ценности. Мне не нравится стиль этой жизни. Мне не нравится даже то, как люди здесь думают. Это так второстепенно и неважно... Как можно вообще обращать на это внимание? Мне не нравится, что здесь забыли, что такое настоящая дружба, настоящие отношения. Здесь даже семейные узы успевают поливать грязью. Лицемерие здесь входит в привычку и становится нормальным. Все это до такой степени неправильно и неприятно мне, что оставаться здесь больше мне не хочется. Учиться - нет, спасибо. Я лучше домой. А лучше в Европу. А вообще, я пока ничего не решила. Здесь меня научили, что ты настолько свободен, что не нужно придавать огромное значение каждому выбору, который ты делаешь. Это важно, это отражается на твоей личности, но возможность изменить это есть всегда. Когда придет время - я все пойму. И сделаю так, как нужно. Мистер Тромбетта - мой преподаватель по математике - сказал, что когда ты долгое время живешь в другой стране, то видишь все в новом свете, и ты сознаешь, что правильно,а что нет. Когда ему уже было тридцать, он переехал в Ирландию на год, а когда вернулся - понял, что хочет быть учителем. И знаете, это его профессия. Он учитель от бога. Он единственный, кто привил мне любовь к числам, потому что благодаря ему я теперь вижу всю красоту этих вещей. Другой пример - его дочь жила в Африке около года, а когда вернулась, отказалась от профессии, которую осваивала в колледже и теперь учится на кого-то другого. Я знаю, что когда вернусь - все встанет на свои места. И знаете, по-моему потихоньку встает.
Я хотела быть журналисткой "как-мама", наверное, лет с шести. А потом все люди стали говорить, что никем, кроме журналистки я быть не могу - я же так идеально подхожу. И прозвучала фраза - а сама ли ты этого хочешь, или этого хотят люди вокруг тебя. И я много думала. А здесь, когда мой интерес к политике увеличился в сотни раз, я поняла, что хотела бы писать, просто чтобы менять. Менять кого-то, что-то, как-нибудь. Я никогда не отдавала себе отчет в том, как важно для меня чувствовать себя чем-то большим и важным для других людей. Маленькой копией Северной Звезды. Я не уверенна, хочу ли я быть политическим журналистом, или волонтером в корпусе мира, но я точно знаю, что я хочу быть достаточно умной, чтобы делиться всем тем, что у меня есть с людьми и учить их чему-то новому, помогать им. О господи, сколько альтруизма. А я то думала, что в этой стране личной выгоды я давно все растеряла.
И да,о ситуации в стране. Достаточно трудно следить за всем, что происходит на расстоянии, но я очень стараюсь... Вообще, интересно, ага. Все эти марши, протесты. Люди начинают говорить, люди начинают мурзиться, люди начинают попискивать. Вот только каким путем все это пойдет? Просто коррупция у нас в стране так пустила корни, что скоро взятки начнут брать грудные младенчики, чтобы сказать первое слово или сделать первый шажок. Вместо того чтобы быть гибким кустиком, она проросла широким и крепким дубом. А с другой стороны, мы молодые, у нас есть силы что-то менять и жить так, как мы хотим. Главное, собраться вместе и делать правильные вещи. Главное верить в то, что все получится. Ведь говорят, что у нас отвратительная страна только те, кто ничего кроме России и не видел. Проблема в том, что у нас все слишком привязано, прибито к политике. Мы недоросли до проблем однополых браков, мы не доросли до проблем в медицине и образования... Просто потому что это все слишком зависимо от толстеньких дядечек в костюмчиках от Армани, сидящих за дубовыми столами в доме с красными кирпичными стенами. А так ведь не должно было быть. По идее. Но где у нас в истории идея сходилась с результатом? Ага.
Мне осталось чуть больше месяца, и я дома. Сейчас все стало гораздо понятней, Тром, в принципе, во многом прав. Большое видится на расстоянии. И друзья лучшие становятся лучшими на расстоянии. 39 дней и я улечу отсюда. Калифорния, спасибо за все, что было. В гостях хорошо, а дома лучше. Потому что дома люди, которые любят. Дома - дом. Слово, которые здесь, за 10 тысяч километров обрело новое значение. Поздравляю вас, господа студенты. Мы сделали это. Плевать, через что мы прошли - мы стали сильнее, умнее, быстрее, выше... Старше. Мы - другие. Но мы по прежнему одни из лучших.

Всю последнюю неделю хожу в расстроенных чувствах. Периодически от того, что не хочу уезжать, а периодически от того, что не понимаю, когда счет времени пойдет на часы. Я не высыпаюсь всю неделю, устаю ужасно (хоть и ничего не делаю) и все опять сводится к противоположному полу. Ну, Зейн вообще не обращает на меня внимания, кроме пары каких-то бессмысленно-задумчивых взглядов за ланчем... А с Дэнни все стало как-то иначе, после того, как я узнала, что я ему нравилась. Я понимаю, что его ко мне тянет, но он ничего не сделает, чтобы быть немножечко ближе. Серьезно, у него моральная травма будет, когда я уеду? Ну повстречался с девушкой 2 недели - уехала - все хорошо провели время. Но нет, мы думаем о своей драгоценной заднице - а вдруг мне будет плохо,ммм, печально. Я просто чувствую, что вероятно недостаточно хороша. В принципе. Не то чтобы для местных, а вообще. Вот так и развиваются комплексы, дядя Фрейд.
Плюс, переживаю на счет отлета. Как с технической, так и с моральной стороны. Надо отправить посылки, надо купить второй чемодан, закончить со всеми бумагами... А еще я не знаю, что дальше. Я стала такая другая. И я хочу других вещей. И, наверное, я поэтому не хочу оставаться на еще один год в школе. Я выросла из нее, как вырастают из своих детских ботиночек, в которых мы сделали первый шаг. Первый шаг на встречу большой жизни уже сделан. Осталось...много.

В колонках играет - Goo Goo Dolls - Slide
В Калифорнии опять пошел дождь, поэтому настроение как-то упало, но потом снова поднялось. Мне не верится, что меньше, чем через два месяца я буду дома. Я скучаю ужасно, но я боюсь всего того, что свалится на меня по приезду. Пока я здесь - я свободная, и мои проблемы где-то далеко далеко. Но думать о них все равно приходится. Хотя и не часто. По крайней мере, я стараюсь.
Сегодня на музыкальном театре поняла, какой счастливый у меня характер. Как легко мне находить друзей. Сегодня мы с Джейком после музыкального театра сидели и играли на гитаре, подсел Аарон и Джейк сказал:
- А я не зал, что она играет на гитаре!
- Она очень хорошо играет на гитаре. У нее очень красивый голос!
- Блин она и танцует и поет...
- И актриса
- И у нее сексуальный русский акцент! У нее все есть! Черт, я хочу быть Лизой!
- Я тоже хочу, только вот она глупая, что уезжает в Россию.
- И почему она не в хоре?!
Так легко заставить меня покраснеть. Ужас какой-то. Просто меня так переполнило любовью ко всем людям в комнате, просто потому, что они будут вспоминать - хоть иногда. Я вижу, что они вспоминают студентов по обмену прошлых годов и они скучают. Значит и по мне будут. И по Виоле. А я буду всех их помнить! Всегда! Понимаю, какая я счастливая, что мне досталась эта возможность - прожить новую жизнь, побыть новой собой. Увидеть, как огромен мир, и сколько всего можно сделать! Я так хочу жить, как никогда не хотела. И это раздирающее изнутри меня желание появилось именно здесь. И лучше всего оно раскрывается под музыку хорошего настроения ^^
Я люблю тебя, Америка. Хотя бы за то, что ты мне подарила.
Господи, этого же так много, что даже охватить одним разумом не получается. Хотя, он просто слишком маленький ;)

Итак, началась новая учебная неделя. Но для начала расскажу вкратце, как прошел мой самый неловкий уик-енд за все шестнадцать лет моей жизни, вуухуу. Ну, погнали. В субботу у нас было два выступления с промежутком в час. Второй спектакль отыграли значимо хуже, просто потому что все расслабились и не были сосредоточенны на шоу. Мы много веселились с Джейком, все-таки он замечательный. Что есть в нем очень очень светлое и всегда, когда ты просто с ним сидишь и смеешься над полнейшей ерундой - очень тепло. Я люблю таких людей, как он.
После второго шоу мы все (Я, Габи, Бонни, Виола) ехали домой к Бонни, но нам надо было найти машину. Мы подошли к нашему хорошему другу - Диро (сокращенно от Дениэл Росс) и он такой - я ваc, конечно, подвезу, но только с нами еще Ник и Криштиан едут. Реакция - фаааак. Пришлось ехать. Причем, перед тем как поехать мне Криштиан руку багажником почти прищемил и я вся в психе прыгала вокруг машины и лицо у Ника было примерно такое - о господи, как она меня бесит. Пока ехали в машине, мне жутко зотелось разрыдаться, потому что я пришла к логическому завершению, что любые отношения с мужским полом, в конечном итоге, заканчиваются соленой жидкостью из двух дырок в моем черепе. И тут - А давайте вы с нами и останетесь! Лизина реакция *ой блиин*. - И в джакуззи все пошлите *фааааааак*. Приехали домой, я ревела двадцать минут, не могла остановиться - а все почему? Потому что Лиза - истеричная, слишком эмоциональная идиотка. Все было неплохо, но откровенно пощло в задницу, когда мы начали играть в бутылочку. А потом я поняла, что это единственное, что спасло его хорошее отношения ко мне. Мы с ним много смеялись, особенно, когда выпало целоваться пять раз подряд. Так что мы с ним проговорили с ним до утра (ну, до того, как они уехали) и я поняла, как сильно я по нему скучала. Он все таки замечательный, но встречаться я больше ни с кем не буду... Нет!
В воскресенье ездили за платьями для прома. Никак не могу выбрать!
Сегодня ничего интересного, кроме того, что я почти нашла дейт на пром для Генрихс. Я кле-е-е-е-вая.

У нас открылся мюзикл. Знаете, я безумно счастливая на сцене, но вне ее у меня почему-то жуткая тоска всю неделю. Я не хочу домой. Совсем не хочу. Я так люблю этих людей вокруг, даже тех, которые меня раздражают – их я тоже люблю. Просто без всех этих людей не было бы такого года, какой был у меня здесь.
Я сильно с дружилась с Аароном за последние пару недель. Он слушает классную музыку, с ним весело, но как парень он мне вообще не нравится. Ник сильно портит мне настроение – просто своим существованием. Все наверное потому, что он обо мне вообще не думает, а я о нем уже дней пять как. Просто это наверное такой отросток хоумсика – когда тебя посещает ощущение никомуненужности и абсолютной бесполезности. Я много смеюсь и улыбаюсь, не думайте. Просто я совсем не знаю, чем хочу заниматься, я не хочу возвращаться домой, потому что там – бесконечная череда тупых рутинных занятий. Вру, конечно. В России я делала гораздо больше, чем здесь, но меня совершенно открыто пугает перспектива в плане учебы. Мне страшно, да.
Открытие мюзикла прошло на ура. Косяков было мало, но если они и были – никто не заметил. Я много плакала снова. Так мило смотреть, как пугаются парни, которые не были в постановке Ричарда в прошлом полугодии (есть уже «бывалые» они смотрят на меня с улыбкой, когда я плачу и просят перестать) – они выглядят такими растерянными и милыми. Есть парень один – Адам, он младший брат Сета, который играет в мюзикле. С Адамом у меня испанский. О.Мой.Бог. Я, наверное, уже раз сто пожалела, что он сафмор. Он млаше меня только на полтора месяца, но, черт, какой он аааа. И у него на меня совершенно открытый крэш :) Мило очень. Просто он увидел меня, плачущую, после мюзикла и так мило меня успокаивал. А после того, как я уходила к машине, он стоял на парковке – и я думала, просто помашу рукой, а он подошел, обнял – мило ^^ Раньше мы с ним только ручками махали, а после этого, в конце испанского я собираю вещи и он подходит и начинает пинать меня своим мешком с формой для Трека (да, он бегает у нас) и я такая:
- Whaaaat?
- I just wanna hug - Awwww. Мило, вот.
На пром я все таки иду с Полом – просто решила, что раз мне все равно, то нет никакой разницы с кем мне идти. А Пол очень хочет идти со мной – так сделаем парня счастливым! Плюс, Джулию эта новость не сильно радует – что радует меня. И она таки не идет на пром с Зейном – он идет со своей бывшей девушкой, Мией. Не думайте, я с ним больше не разговариваю xD
А еще вчера меня спорсили, встречаюсь ли я с Форрестом – awkward. Называется, устали оба и посидели в обнимку перед уроками – спали. Потом еще вместе на историю шли – всеее, are you going out with Forrest?!! Да, однозначно :)
Вчерашний мюзикл прошел нормально, народу было меньше, но мы были молодцы, за исключением части, когда я катила парту с девочкой on top и за кулисами стояло человек пять и вехала во все что могла, а люди в зале прекрасно могли это видеть. Печалька.
Аарон жутко мной гордился, потому что я не плакала. Я тоже собой горжусь, потому что плакала, когда приехала – но это все не состоявшийся хоумсик.
Поняла, что все мои увлечения такие увлечения. Так глупо было думать, что это серьезное, что мне даже смешно. Вот такой небольшой вывод. Да и какая разница, если увлечения здесь – точно не серьезные, а увлечения в России – ничем не закончатся, потому что у меня не будет на это времени. Хватит заниматься глупостями, Лизавета.
Прочитала прекрасную книгу на этой неделе – «Жизнь взаймы». После нее так хочется жить, что это даже не описать. Спасибо Ремарку.
Я счастливая, на самом то деле.
Люди меня любят, а я люблю людей.

Настроение жутко философское. Понимаю, что осталось здесь не так уж много, но в то же время осознаю, что мне хочется домой просто чтобы рывком начать жить так, как мне хочется жить. Здесь мне просто весело, но ничего полезного я не делаю, а в России - я точно поняла, что моя жизнь там была жутко наполненная и... У меня есть цели, и я иду к ним. Плевать, как бы сложно не было - я могу все. Ресурсы, сокрытые в человеке - безграничны и это самое главное. У меня хватит сил на все. Хватило же у меня внутренних резервов подойти к Зейну тогда, на танцах. Очевидно, я мог больше, чем думаю. И это безумно восхищает! Какие же все-таки сил сокрыты в человеке! Нужно научиться выуживать их из меня - в этом суть.
Я могу все и я всегда получаю то, что мне нужно. Это эгоистично - вполне. Вот только я работаю над собой и собственной жизнью. Как говорила Аида Плаховна - это как чаинки в чашке с чаем, взболтай воду и рано или поздно, нужная подплывет к тебе.
Каждый раз, глядя на себя в зеркало, я вижу смелого молодого зверя. Свободного выбирать, что и как угодно. Свободного, дарить чувства, дарить радость. Способного зажигать людей. Просто я знаю, что люди, глядя в мои глаза, иногда видят там нечто такое, чего я сама никогда там не видела. До этих месяцев. А теперь понимаю, что во мне, со всеми моими бешенством, эмоциональностью и истеричностью, есть то, чего во многих нет - жизнь. И я так это ценю теперь. Я чувствую эту жизнь в каждой клетке собственного тела и это так наполняет, когда чувствуешь себя пустой и бьющейся о стену. Это как те воспоминания о Сан-Франциско, что я сохранила. Они наполняют и протягивают ладонь, когда не можешь встать.
Столько планов и так странно, какой оптимисткой я стала здесь. Я верю в судьбу, я верю в себя и я верю в людей вокруг. Пусть в мире и происходит множество ужасных вещей, если ты горишь в этом дыму - ярко и отчаянно, то можешь помочь и зажечь других. Альтруизм не так уж и плохо.
Я поняла, что я цветущее вишневое дерево. Во мне столько любви в данный момент, что хватит на десять жизней. И хочется подарить это кому-то, но я пока не нашла. Но на самом деле сейчас я могу цвести, просто радуя глаз, сохраняя все эти нечеловеческие чувства. И так от этого тепло. Чувствую себя счастливой - снова. Я верю, что кто-то придет и сможет выдержать меня. Тогда я подарю все то, что прячу внутри собственных гибких веток. А пока цветем. На этом суховатом калифорнийском ветре, рассыпаясь лепестками вокруг.
Я становлюсь старше с каждым днем - это ценно. Я понимаю, как много для меня значат некоторое люди и как мало другие. Я вижу свои ошибки. Я признаю свои поражения. Понимаю, как важна для человека семья.
Я счастливый человек, потому что у меня есть сердце.

Вообще желания писать у меня нет, потому что писать я не умею. Да и с орфографией и пунктуацией у меня жестокие проблемы. Я вообще убиваю людей своей тупостью.
Настроение абсолютно ужасное вторые сутки. Наверное у меня запоздалый хоумсик. Хочу домой. Ужасно поправилась в последний месяц и, как следствие, начала есть еще больше. Выгляжу плохо от недосыпа и простуды, при этом, убиваю время ничего не делая. Это кошмар какой-то. Через полторы недели каникулы - Виола едет на Гавайи, я остаюсь тут. Сказать, что будет скучно - это как ничего не сказать. я УЖАСНО хочу поехать хоть куда нибудь. Просто я здесь задыхаюсь - каждый день одно и тоже, я ничего не делаю и от этого только больше хочу домой.
Все через задницу

Опять я целый месяц не писала. Как-то так вышло, простите - я не специально. В жизни что-то происходит. Зейн окончательно ушел на второй план - я, все таки, здесь на отдыхе и тратить время на парней, которые "не стремятся провести его со мной" - совсем не хочется.

В школе все тихо и гладко, ничего интересного. Готовимся к мюзиклу - делаем танцы, поем, тренируемся перемещать декорации на роликовых коньках в стиле 60-х, ругаемся с глупыми чирлидершами, которые ничего сделать не могут. Наверное, если ты в чире, то все силы твоего тела уходят на развитие мышц, а не мозгов, что весьма печально, потому что своей тупостью они убивают.
На истории все как обычно, Робинсон подтрунивает надо мной, я над ним - все мило и по-домашнему. Уж по кому, по кому, а по Робо я скучать буду безумно. По Black Keys перед каждым уроком, по его офигенным волосам, по постоянным - KARDASHIANS! и едких политическим анекдотам. Мне он очень нравиться, так хочется забрать его с собой :) Вам бы всем он тоже понравился. Он замечательный преподаватель и человек неплохой.
На математике началась пора, когда мои мозги абсолютно не работают и любая задача заставляет меня хохотать в голос. "Из танкера с пробоиной выливается нефть и разливается по окружности с радиусом 6 фит, площадь 3 квадратных фита, найдите с какой скоростью она разливается" - хахаххаа, что смешного?! Не знаю. Но мне почему-то очень смешно. И ребята там хорошие все ж.

Главное открытие недели - Сэм. Познакомилась с ним в прошлое воскресенье и понравился он мне только визуально. Я решила, что он полный мажор и cocky asshole. Ни телефонами не обменялись, ничего. Но когда у нас было активити (на котором я собственное го и встретила) я в шутку сказала, что никто не хочет идти со мной на танцы, так что ему бы надо составить мне компанию. И что вы думаете? Воскресенье, фейсбук - нет, если ты правда хочешь, я с удовольствием с тобой пойду. И теперь мы вместе идем на танцы, и...он мне пишет каждый день. Сам. Приятно очень :) И он понимает меня здорово. Ну, не только в вещах, которые понятны любому студенту по обмену, но и в каких-то обыденных. Плюс, мы собираемся в один и тот же университет. Ну, как минимум один из нашего списка - совпал. Причем в моем он идет первым номером. Так что Сэм оказался очень хорошим, и мне жутко нравиться с ним общаться.

Последние пару дней много думаю о том, что странно все таки я устроенна. Девушки часто жалуются, что "я его люблю, но любить его не хочу, что ж мне делать?",а у меня все как-то иначе. Я не про Сэма сейчас. У меня просто - я его не люблю, но мне очень хотелось бы его любить, да и вроде он мне нравится, а нет, мне хочется убить его табуреткой. Просто странно для меня это. Что ж это такое? Непонятно, что у меня внутри происходит, но мой кровеперегоняющий орган что-то шалит последние полтора месяца в этом плане.

А еще до меня внезапно дошло, что я тут почти семь месяцев, и мне осталось здесь пятнадцать недель. Всего лишь пятнадцать недель в перевес тем тридцати с лишним, что я здесь. Я так буду скучать. Особенно по Бьёне. Он замечательный ведь такой. Если получиться, я может быть поеду в Германию зимой. Не то чтобы к нему, но я с удовольствием увиделась бы. Просто это не честно, когда привязываешься к людям, а потом вынуждена их терять. Как будто назло.

Хочется лета, настоящего, вкусного лета. Чтоб гулять допоздна, купаться, загорать и ни о чем не думать. У меня такого уже не удет, но хоть пару неделек я выкроить смогу. А еще поняла, как мне хочется танцевать. Только настоящие танцы. Какой нибудь вальс, фокстрот, танго. польку, пасодобль... что нибудь! Просто хочется жить в каких ниудь 20-х или 50-х годах Америки, носить все эти платья, завивать волосы каждый день и улыбаться украдкой - как тогда делали. Просто нашла песню в этом стиле. и слушаю ее, слушаю, слушаю... И так хочется закрыть глаза и быть в совершенно других местах, в другом времени. Другим человеком.

Время летит быстро. Делайте все, что хотите и как вы этого хотите. Не заботьтесь о том, что думают другие люди. Живите для себя, и говорите обо всем, что чувствуйте. Это ведь так здорово...ну,жить.

По-моему, у меня наступил ступор. Простой такой, без заскоков и лишних выкрутасов. Я вот сижу и думаю - мне все время нужны эти дурацкие острые ощущения, накал страстей, буря, истерики... Дело не в том, что мне не хватает кого-то или я хочу жить как-то иначе. Дело в том, что я помешана на самокопании, на собственных выдумках. Мне приятно ощущать себя несчастной, по-ходу. Мне так не нравится. По крайней мере, эта зависимость от собственных несчастий была яркой дома, в России. Здесь я гораздо чаще чувствую себя счастливой, потому что чувствую себя особенной. Красивой. Умной. Настоящей. Но ведь я всегда умела находить даже не отполированной палке занозу. Причем проводить по ней ладонью. Сильно. С нажимом. Чтоб заноза зашла глубоко под кожу, не оставив ни заусенчика. Отрезаем пути к отступлению. Если бросаться во что-то, то с головой. Это иногда не так плохо. Но не с занозами же. И каждый раз эта заноза предстает передо мной в новом облике. Учеба, планы, мечты, люди. Людей-заноз больше всего. И я говорю не только о парнях, о которых я так нещадно спотыкаюсь каждый раз. Я говорю просто о людях. Которые приходят в твою жизнь, а точнее прокрадутся в нее и они..Беспокоят тебя. Ты не понимаешь их, хоть и пытаешься. Но да, вы правы, я сейчас не о просто людях. Без претензий.
Зейн? Ну, Зейн. Дело не в том, что я переживаю из-за того, что сумела вызвать полное отвращение к себе за двое суток, нет. Хотя, и это тоже. Но дело-то не в этом. Дело в том, что я ищу эмоций. Ищу, ищу, ищу...Не нахожу - и придумываю. И вот сейчас я сижу в каком-то неимоверном ступоре. Я не понимаю зачем этот мир вообще есть, зачем в нем есть я, зачем я делаю все это со своей жизнью, зачем?! И я вдруг осознала, что в мире людей и чувств человеческих все настолько нелогично, бессмысленно... Непостоянно. И вот стою я над сушилкой для одежды, выкручиваю ручку на звездочку, а в голове голос хост-мамы: просто всегда выкручивай на звездочку. Вот и все. Универсальный выход из всех проблем. Как универсальный ответ - 42. Неважно, что происходит в твоей жизни - все будет так, как нужно. Все закончится. И останется только эта идиотская сушилка, где всегда нужно выкручивать эту круглую пластмассовую ручку на звездочку и слушать как в железном пузе этого чудовища ворочаются твои простыни. Жизнь та еще комедия. Так странно вдруг это осознавать. Насколько все неважно, второстепенно. Чувства, которые ты ищешь. Хотя нет, не так выразилась. Просто ничто не постоянно, ничто не идеально. И не нужно переживать. Если ты можешь исправить - ты исправишь. Можешь сделать шаг - ты его сделаешь. А если от тебя него не зависит, то ты оденешь свою десяти-сантиметровую шпильку и любимую юбку, выкрутишь ручку на звездочку и пойдешь дальше. Вот так.
Я продолжаю ждать чудес, но жду их иначе. Безразлично снаружи, с тщательно скрытым огоньком внутри. Я не знаю, о чем я говорю. Просто так пусто внутри. Спокойно и пусто. Чувствую себя омерзительно взрослой. Не старой, а взрослой. И Зейн - это ничего. Это просто игра в слова. Просто звездочка на фюзеляже, хоть он ей еще и не стал. У кого же я этому научилась? А может он лекарство. Лекарство от всей гадости, скопившейся внутри меня. А может нет. Просто выкрути ручку на звездочку, и все, наверное, будет окей.

Сижу. Смотрю Гарри Поттера. Мысли, как всегда в последнее время, движутся в единственном направлении. Блондинистое такое, высокое. С камерой, любит прекрасное кино, атеист и социалист. Вот это направления не дает мне покоя уже много дней. Последние два дня я с ним разговаривала, но у меня стойкое ощущение, что я все испортила. Ну, такое ведь случается каждый раз, когда мне кто-то сильно нравится. Я становлюсь полнейшей идиоткой. И это обидно. Плюс, теперь ломать голову - кого звать на пром. Его я ни за что не позову, мне и так стыдно, что я так его достала.
Отправила часть заданий для школы в России. Но много еще нужно сделать. Плюс, собираюсь сдавать местный экзамен, просматриваю сайты местных коллеждей. Интересно и нравится. Но, честно говоря, не знаю, как все это сложится. Идея сама безумно нравится. Но не знаю, как все выйдет, когда у меня все мысли только об этом бреде. Печалька, обидно. И все такое.

Даже не знаю, что вам рассказать. Все как-то встало с ног на голову. Последние пару дней ощущаю на себе повышенное мужское внимание. Это, наверное, все от того, что влюбилась. Жалко, что через неделю или две все это кончится. Или еще хуже, не кончится, а перерастет во что-то большое и безнадежное. А вдруг случится чудо. И тогда... Вот тогда и поговорим.
Очень часто чувствую на себе взгляды Зейна, да и Виола ходит вокруг со своими восклицаниями: Ой, ну он у тебя непалевный. Никто не замечает, как он смотрит! Это все, конечно, приятно, но чаще всего мне кажется, что это просто внимание из разряда - милая девочка, что б не посмотреть?! Я жутко хочу, чтоб мне дали шанс с ним поговорить. Просто поговорить. Тогда бы я точно поняла, нравится он мне или нет. Просто после тех танцев, меня купила его скромность. А теперь даже не знаю. Просто он какой-то нереальный. И при этом... Блин, на самом деле, я опять влюбляюсь в костюм, который надеваю на человека. Не зная его нисколько уже пририсовываю ему качества, которых нет... Но мы не об этом, правда ведь? Да.
На счет повышенного мужского внимания. Сдружилась с баскетболистами с алгебры - это раз. Мне ни с того ни с сего написал один классный футболист - это два. Сегодня Джу сказала, что Мэтт Ларсон (еще один баскетболист) хочет со мной познакомиться - это три. Финланд на игре палил меня очень очень открыто - это четыре. Начала общаться с Джейком - это пять. Я нравлюсь Джо с алгебры - это шесть. Но я бы все это внимание отдала за внимание одного единственного человечка. Но... Как всегда - не судьба! :) Что ж теперь.
Изучаю систему американских экзаменов, собираюсь их сдавать. Кроме всего прочего, листаю странички американских институтов. Такие, где есть различные программы, позволяющие учиться практически бесплатно. Мне пока нравится.
Начала немного разбираться в Американских выборах. Радует. А еще я немного разгребаю завалы в русской школе. Радует тоже.
Но на самом деле, голова занята всем этим мусором.
Эх.

Я поняла, для чего кто-то там сверху дал мне эту прекрасную возможность целый год пожить новой жизнью. Чтобы эта самая жизнь в меня влилась. Чтобы я опять стала той маленькой девочкой, которая когда-то давно быстро влюблялась и делала это со всей серьезностью, верила в чудеса и судьбу, не верила в случайности. Меня опять чувства захлестывают. Когда вижу Зейна - забываю, как дышать и развивается аритмия :D
Рада, что так накрывает.
Рада, что все во так.

Because when I look in her eyes
I just see the sky

Здравствуйте, мальчики и девочки! У Лизаветы для вас пара новеньких сплетен из её собственной жизни. Держитесь за свои стульчики, отвратительные не мои!
На самом деле, не такое уж это и большое дело – то, что произошло. Во-первых, Скараменто. В понедельник я, Виола, Валентин (flex-студент из Молдовы), наша координаторша Диана и ее муж ездили в столицу Калифорнии. Погода была прекрасная, не смотря на то, что в Колфаксе лил дождь – в Саке было пасмурно, но не очень холодно. Походили по парку недалеко от местного «Белого Дома», посмотрели на мемориалы. Потом непосредственно экскурсия по Капитолию. Сказать, что это производит огромное впечатление, значит побыть русалочкой, сдвашиий свой голос в аренду морской ведьме. Шикарные интерьеры, приличная охрана, огромное количество людей… И так все..По-американски. Нас провели в комнату Сената и Ассамблеи – даже попали на заседание последней. Посидели в кресле сенатора, поели в местном кафетерии, обсудили выборы. Большинство склоняется к тому, что победит Рон Пол (даже не знаю, как правильно написать его имя в транслите) потому что, не смотря на внушительные рейтинги Гигнрича, его завалят во Флориде, скорее всего. По крайне мере, так говорит Робо. Робо вообще замечательный. На днях сказал замечательную фразу, обращаясь к Бонни: Никто не совершенен. Кроме меня. Ну и наших русских девушек, они весьма близко к этому.
Так вот, кроме Капитолия мы посмотрели Старое Сакраменто – безумно мило, но магазинчики с сувенирами напоминают египетские забегаловки в которых арабы старательно зазывают тебя сто восьмой женой в свой замечательный гарем. Купила себе много всякой милой ерунды, но самое приятная вещь это, конечно, постер со всем президентами США в хронологическом порядке. Вечером приехала домой, выяснила, что кроме танцевальной партии в мюзикле мне больше ничего не видать, поплакала, уснула.
Во вторник было прослушивание по чтению – мне даже не дали почитать, зато в среду на музыкальном прослушивании на мне оторвалась Виолка.
Мистер Уилкинсон – наш преподаватель, грубо говоря, по музыке – вызывал всех, кто претендует на разные роли и Виола начала меня пихать: Иди, давай! Я, разумеется, сказала, что а) у меня болит горло, б) я не распетая, в) я так высоко не сплю, г) ну нафиг. В итоге, оборав меня небоскребным матом и пинком под филейную часть моего тела, Виолетта Андреевна вкупе с Бонни отправили меня петь. Спела я неплохо, хотя могла бы и лучше. Но все равно, надеятся получить роль не приходилось просто потому, что еще до прослушивания было ясно кто и что получит.
В четверг было танцевальное…Прослушивание как-то не вяжется, поэтому будет просмотр. Вот тут мы с Виолой оторвались. Я так скучала по танцам, что по-моему вложила в эти четыре восьмерки всю себя. Обри – наш хореограф – это заметила сразу. Мистер Ди и Уилкинсон, сидевшие на задних рядах, смотрели на нас все время и коварно улыбались. Выглядели как довольные гиппопотамы. Не знаю, к чему это метафора, но явно работает.
Параллельно со всеми этими вещами у меня какой-то напряг отношениях с Ником. Просто потому что не отношения это совсем, но Кристиан и Габи все время допрашивают меня на эту тему, говорят, что он переживает, но боится разговаривать со мной на эту тему потому что я его брошу. Я много думала об этом и поняла, что от этих отношений мне ни горячо, ни холодно. Да, Ник – чудесный! Но мн же чудесные не подходят, это научно доказано. И в пятницу вечером, на танцах, по мне так случилась абсолютная кульминация этого бреда.
Небольшая предыстория. В нашей школе, в выпускном классе есть парень. Зовут его Зэйн Фостер. Не могу сказать, что он безумно мужественный (уверенна, моя мама, увидев его сказала бы что у парня проблемы с ориентацией), но ужасно милый. Хорошо одевается, оператор-тире-фотограф, очень тихий и ни с кем особенно близко не общается. Но уж очень он такой весь… Hot – одним словом. У нас с Виолой была традиция - уже на протяжении нескольких месяцев – если Зэйн проходит мимо, то Лиза и Виола дружно останавливаются и делают так – Ааааааааааааааааааааааааааааааааа. Было весело. До пятницы, вечера.
Пятница вечер – Back to school Dance – они же, школьные танцы. Мы с Виолой фактически пришли туда вдвоем, с одним единственным желанием – танцевать. Ни о каких парнях я вообще не думала. Пришли одни из первых, на «танцполе» были только Дэнни со своим другом. Ну, мы быстренько присоединились. Потом подтянулось побольше народа – фрешмены и софморы, в основном. Проблема в том, что никто из американских девочек двигаться не умеют. А мы с Виолкой…Короче говоря, на нас смотрели все, кому не лень, лень и так далее. Смотрели и Зэйн. Первая мысль была – просто мы русские, мы классно танцуем, это странно. Но нет. Зэйн все ходит вокруг и смотрит. Причем я понимаю, что смотрит он на меня. Виола тоже обратила внимание, мы дружно хихикаем. Он ходит вокруг зала с кем-то, потому что он был что-то из разряда ответственных. И вот он ходит с другом. Я, краем глаза, вижу что он идет в нашу сторону. И вот, я понимаю, что он проходит за моей спиной, ожидаю, что сейчас он появится в зоне видимости моего левого глаза…И нет! Я тупым абсолютно голосом, по-русски, спрашиваю у Виолы – Он…он что, за моей спиной, да? И Виолка довольно отвечает – да! Его друг все пытался его заставить танцевать, но он ужасно скромным оказался. И в итоге, пока Лиза примерялась, его заграбастала какая то девочка. Патрик (синьор-президент, который очень любит меня и Виолу) был ди-джеем и объявил на весь зал – наконец-то Зэйн Фостер танцует! Уууухуу! Мы с Виолой стоим и ругаемся. Потом передвинулись в другой конец зала, позволив такой своеобразной рокировочкой открыть нашему мистеру Фостеру лучший обзор. Он поглядывает, но как-то вляенько. По сравнению с тем, что было потом. Мы с Виолой поднялись на платформу в середине зала. На ней – Патрик и аппаратура. Поздоровались с Патриком и остались танцевать там. Ну, Зэйн, как выражаются в России, просто чуть все глаза не сломал. Слезли мы с платформы – медленный танец. Виола опять начинает капать мне на мозг – иди, идии, идии. Ну, Лиза включила стесняшку и никуда не пошла. Он вышел в коридор, мы вышли через минуту тоже – попить. Небольшая ремарка – танцы были в маленьком спортзале, прикрепленном к большому, в котором были игры. Фонтанчики с водой – в коридоре. И если быть точной, Зэйн стоял в большом спортзале. Так вот, возвращаемся мы из коридора и Зэйн, все стоящий около двери в маленький спортзал, разговаривая с Итоном (наш друг, сын Робот). И вот… Мы заходим, Итон поворачивает голову, Зэйн поворачивает голову и они все смотрят на нас. Ололо.
Развязка уже близка, не дорогие не мои! Скоро! Так вот, после пары быстрых танцев, Патрик объявляет последнии медленный танец. Что люблю в американских дискотеках – после последнего медленного танца еще идут несколько быстрых песен. И вот… Медленный танец. « ЛИЗА, ДУРА ТУПАЯ, ИЛИ ЗОВИ ЗЭЙНА ИЛИ Я С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!!». Ну, сначала я не могла его найти, а потом нашла. Сказала Виоле, чтоб она позвала кого нибудь з его друзей за компанию. Подхожу к нему. Диалог в духе:
- Не могли бы вы составить компанию русской девушке, молодой человек?
- Эээээ…
- Ну пожалуйста.ю мне скуууучно!
- Нет, прости, нет!
- пожалуйста!!!!
- нееет, я не умею!
- Я тебя научу! Вальс, русские народные?
- хаха, русские народные? Нееет. Я не могуу.
- Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Тем временем, его друзья плавно отодвигаются от нас.
- пожааааааааааааааалуйста!
- хаха, хорошо.

При этом, все это время у него было такое чудесное, милое, смущенное лицо. Ну видно было, что он хотел со мной потанцевать. Это было ужасно мило! Просто ужа-а-а-асно!
Дальше танцуем. Я ему по плечо. От него обалденно пахнет. Диалог:
- Ты не так уж и плохо в этом. Это ведь не так трудно?
- Да, пожалуй
- Я говорила.
- Я Лиза, кстати.
- Зэйн.
- Очень приятно.
- Мне тоже.
Стремная пауза в минуту. Лиза опять.
- Прости, что я такая невысокая.
Он смеется и говорит:
- Прости, что я такой высокий!
- Знаешь, ты выглядел скучающим, я решила, что ты составишь мне компанию. Ты единственный парень во всем зале, который не смотрит на меня, как на мясо.
Он улыбнулся. Потом дотанцевали, я сказала «спасибо», сделала реверанс и упорхнула. Одна из самых приятных вещей, это его реакция на все глупости, которые я говорила. С улыбкой. Наверное, дело в том, что он меня старше… Но он такой… Я не знаю. Добрый. Скромный. Просто неожиданно видеть такого парня – ТАКИМ. Потом я танцевала с Алексис, а Виола вдохновленная моим примером, убежала танцевать с местным Дон-Жуаном, Майклом. Зэйна позвала танцевать Джулия, немка-студентка-по-обмену. То, что он ей нравится – очевидно. Но он даже на нее не смотрел. Смотрел на меня.
Ужасная вещь то, что все это происходи после того, как я решила, что мои отношения с Ником какие-то никакие. А теперь Кристиан по полной freaking out из-за того, что я танцевала с Зэйном. А хуже всего то, что к Нику я и вполовину не чувствую того, что чувствую к этому скромняжке-Дяде-Степе. И что делать теперь – ума не приложу. Возможно, это потому, что прикладывать мне, в общем-то и нечего, но все же. Если я брошу Ника, то все решат, что это из-за Зэйна, а это правда только отчасти. Да и не думаю, что с Зэйном у меня что-то выйдет. У нас с ним не общих друзей, только знакомые, нет уроков вместе… Ничего. И что делать со всей этой нахлынувшей лавиной гормонов?!
Сегодня съездила по магазинам – стало лучше. Я хотя бы отвлеклась. Но вот, сейчас пишу этот пост и все переживаю по-новой. Вот такие делала, ребят. Вот такая вот я вертихвостка.

1.

Сегодня вечером будем отмечать мой день рождения. Так странно. Просто, когда я приезжала сюда, мне казалось, что это совсем не скоро. Впрочем, как и Ричард. Как и Новый год. Как и зима в целом. А вот все как-то наступило… И ты стоишь посреди всенр этого наступившего и ошарашенно смотришь по сторонам – А как же это?! Как же это уже кончилось? Как же так?! А вот так. Время летит, события сменяются… Скоро уже надо будет думать о том, где купить второй чемодан, что лучше послать родителям, а что взять с собой… Это будет уже после мюзикла. Прослушивание через неделю… Никто в меня особенно не верит, но я могу и сама в себя верить. Плевать.
Настроение какое-то паршивое. И не могу понять почему. Наверное, это такой отголосок хоумсика, которого у меня особенно и не было. Такая зимняя депрессия. Все вокруг раздражает, хочется домой… А нет, домой не хочется. Стоит об этом подумать, у меня мгновенно слезы в глазах встают.
Неделя пролетела быстро. Хотя бы потому, что я начала делать хоть что-то. Мухаха. На самом деле пока все тоже не очень весело, но все равно. Лучше, чем просто сидеть дома.
От идеи с плаваньем я отказалась, потому что… Потому что мюзикл. Ну что я какая замороченная идиотка? Баскетбольный сезон заканчивается в феврале. Но мы и так там ничего не делаем. Ололошечка. А еще танцевать ужасно хочется, но негде.
Блин, вот день рождения ведь. А друзей лучших рядом нету. И будет весьма неплохо, если они хотя бы дадут о себе знать.

Фух, не писала в дневник уже целый месяц! Как бы не забыть как это делается. Итак, за этот странный месяц произошло много чего хорошего. Как мы все помним, последний пост в этом дневнике размещен от 11 декабря. Я много тогда писала про Ника, и, собственно, через пять дней после этого он предложил мне встречаться. Встречаемся с нм до сих пор. Он очень очень милый парень, мне с ним спокойно… И меня все устраивает, как ни странно. Просто раньше отношения у меня ни с кем не было от того, что я никак не могла принять человека. Со всеми его достоинствами и недостатками. А тут… Нельзя сказать, что я знаю его достаточно хорошо, но я стараюсь принимать его таким, какой он есть. И все выходит пока неплохо.
Полугодие, да и год в целом, закончились неплохо. До сих пор не выяснила свои оценки, но финальные тесты были достаточно легкими, чтобы не загружать свою и без того загруженную голову. За эти дни уже несколько раз ездила по магазинам, и гардероб мой растет и продолжает расти. Сразу вспоминается фраза – Приехал в штаты с одним чемоданом, уехал с пятью. Все к этому и идет. Мне нравится стиль, который я приобрела, находясь здесь. Он отличен от того, что был раньше, но и я отличаюсь от той, что почти пять месяцев назад приехала в эту страну. Лишний раз осознаю, как сильно я тут изменилась. И я ужасно рада, что со мной это произошло. Я никогда не рвалась жить в штатах, но после этого года точно не буду. А еще рада, что большинство моих друзей-студентов по обмену считают также. Это хорошая страна. Но жить я тут не хочу. Мне не нравится. Возможно, дело в маленьких городах, где ритм жизни чересчур размеренный и жизнь проскользает мимо пока ты пытаешься найти машину, чтобы съездить за зубной щеткой. Хотя, с другой стороны, наверное, в Нью-Йорке жизнь показалась бы мне абсолютно безумной. Но, кто знает.
Каникулы прошли тихо, без особенно ярких событий. На рождественский ужин приезжала вся семья моей хост мамы. С большей частью я уже была знакома, но семья ее младшего брата была в новинку. Ее младший брат – Бретт – замечательный человек. Веселый, увлеченный своей работой (точно не знаю, как это называется, но он массажист-терапевт или что-то в этом духе) и влюбленный в свою жену. Жена – Кристина – одна из самых очаровательных молодых женщин, которых я вообще когда-либо видела… Но самое приятное открытие – их три сына: Джейсон, Мэтью и Джаред. Джейсону двенадцать, он очень серьезный (особенно для своего возраста) и старается вести себя по-взрослому. Джареду почти пять, и никто не называет его Джаред – его имя тут Счастливчик. Он родился в 2007 году, 7 числа, 7 месяца с весом 7 паундов и 7 унций. Такой вот парнишка. Подвижный, веселый – очаровашка! Ну, и наконец, мой любимчик – средний сын – Мэтью – 9 лет. Я, вероятно, тоже ему понравилась – очень уж он спрашивал меня про Россию, про программу по обмену, про друзей, про школу. Показываю ему фотографию и говорю – это мои лучшие друзья и он в ответ, ревниво так: А почему они все парни? Хаха, прости, малыш. Посидели с ними очень славно, под конец вечера Мэтью подошел меня обнять, я обняла в ответ и держу его, а он так недовольно: I can give you a SMALL hug! – Hey, boy! You’ll never see me again! In your entire life! – Okay then. I can give you a big hug. Потом сказала ему, что он очень милый парень и однозначно будет нравиться девочками. А девочки, из таких парней, как он, делают полных козлов. Он пообещал не быть козлом. Параллельно его мама стояла и тихонько хихикала. Было мило :)
На каникулах пару разу приходил Ник. Сидели очень мило. С ним всегда все как-то очень мило и я даже не понимаю почему. Просто мило и все. Вроде бы и ничего не делаем – либо болтаем, либо смотрим кино и болтаем. Но всегда тихо, уютно, спокойно и мило. Нравится это ощущение, хотя, где-то я уже его чувствовала. Но нет, совсем не тянет опять возвращаться к этим отношениям. Нет, спасибо.
На рождество подарили много подарков. В основном не особенно практичных, но милых. Три пледа (что было весьма практично), блески для губ, крема, диски, украшения, майки, пижамы, блокноты, карандаши, ручки и так далее и тому подобное. Рада была повидать всю семью. Здесь это так… По другому? Просто моя семья не особенно большая, да и все семьей мы собираемся очень редко. А тут люди делают такие вещи очень часто. Зависть проскальзывает. Но с другой стороны, моя хостка и ее сестра друг-друга терпеть не могут, а такого я бы не хотела. Да и вообще весьма…эээ, многосторонние тут люди. Многоличные. Хочется как-то мягко обойти слова «двуличные» и «лицемерие», хотя иногда мне кажется, что именно эти два слова здесь разливаются бурной рекой и затапливают человеческие сознания. А может, я просто становлюсь законченной патриоткой. Русский человек и русский менталитет кажутся мне все более и более совершенными. Мы самые альтруистичные, добрые, сопереживающие, благородные люди на всей земле. Ладно, возможно я утрирую. Но я, черт возьми, люблю своб страну. Да, люблю. И все.
Виола уезжала на большую часть каникул, и когда она вернулась… Если я использую -штамп «моему счастью не было предела» в меня, наверное, полетят всяческие тапки. Но когда она приехала – два дня я не могла ее видеть, зато на третий – среда – мы оторвались на полную катушку. Она и Бонни приехали в одиннадцать ко мне домой, оставили сумки для ночевки и потом мы поехали в Старбакс. Там встретили Бретта и Джерри. Потом гуляли по Колфаксу, встретили Форреста, Йена, валялись на пледе в парке… Потом заказали пиццу, купили много еды, валялись у меня на трамплине в усеченной компании – я, Бонни, Виола и Бретт. Потом пришел Микки, которого я была дико рада видеть – у меня почему то всегда хорошее настроение, когда я его вижу. Потом пешком ходили в школу на баскетбольную игру. Хоть мы и проиграли с разгромным счетом, мне было пьяно-весело. По пути домой (уже втроем) пели песни, искали машину парня, который нравится Виоле. Потом валялись на трамплине, ели мороженное, чипсы. Потом нас опять навестил Микки и я лишний раз убедилась в том, что он и Бонни еще нравятся друг другу. Но глупят люди по всему миру одинаково… Я даже спросила ее, когда он ушел, почему они расстались – она ответила, что он был чересчур серьезен на тему их отношений, планировал жениться на ней и остаться в Колфаксе на веки вечные, и на эту тему они постоянно ссорились. Я после спросила Шелби и она сказала, что Бонни кроме него еще с тремя парнями встречалась. Ну, не то чтобы, но по углам целующуюся не с Микки, ее можно было встретить часто.
Потом Бонни около трех часов разговаривала со своим другом из Лос Анджелеса, а мы с Виолой болтали. В итоге, уснули мы все в половине пятого утра. Но было здорово. Потом завтракали, убирались, они уехали, и я опять страдала ерундой.
В пятницу ездили по магазинам большой компанией – Я, Бонни, Виола, Бретт, Дастин, Кристиан, Габи и Ник. Мы с Виолой всю дорогу старались отделиться, и в принципе, нам это успешно удавалось. Ник был с нами какое-то время, но потом мы опять его оставили со всеми и ускакали в еще один магазин. Потом все снова собрались, долго стояли прощались, но когда была дурацкая ситуация – все стоят целуются, а Виолка стоит с Дастином и смотрит по сторонам, я сказала Нику, что «пошла я короче». Потом ночевала у Виолы, смотрели фильмы, болтали с Россией до пяти утра, гуляли… Было здорово!
Каникулы прошли как-то очень быстро, и трудно поверить, что школа уже началась. В воскресенье, кстати говоря, встретила Матти. Матти был студентом по обмену в прошлом году и именно с ним и дочерью лучше подруги моей хостки – Талией, случилась эта невероятная, сумасшедшая, прекрасная любовная история. Она около двух месяцев провела в Германии, а теперь он приехал к ней на зимние каникулы Я не знаю, по мне, они одна из самых милых пар, которые я когда либо видела. И мы очень мило с ним поговорили, он казался весьма заинтересованным и… Было приятно. Особенно, когда под конец своего визита я собиралась пожать ему руку, а он меня обнял. Славный он. А главное, что они вместе славные. Но все таки, понимаешь, как это трудно иметь такую вот «любовь». И неважно – реально ли это, или просто первые чувства проклюнулись таким образом, важно то, сколько неудобств приносит такая вот любовь. Знаю, звучит потребительски, и что в настоящей любви не должно быть понятия «удобно» или «неудобно» - ты просто должен любить, не смотря ни на что. Любовь это вообще не удобно, это труд. Знаю, что из уст шестнадцатилетней девочки это звучит даже более чем нереалистично и глупо… Но я не могу представить себя, дико влюбленную в Ника… Да, господи, я вообще не могу представить дико влюбленную себя. Но иметь такие отношения так трудно. Поэтому я всегда и думала, что отношения нужно иметь только тогда, когда ты полностью к ним готов. Здесь иметь их более чем глупо, но я не могу сказать, что отношусь к этому серьезно. Меня все устраивает, мне хорошо, живу моментом и радуюсь. Но все-таки как много всего оставляет за собой этот год по обмену. Ты привыкаешь к людям, они становятся частью тебя.. А потом ты теряешь их в одно мгновение. Мне страшно подумать, что будет со мной в последние дни. В день отлет. Во рем перелета. После. Я так сильно люблю этих людей, может не всех, но многих… И они как моя семья. И… Черт, у меня слезы на глазах просто от этих строчек. От этих буковок. Это нечестно, что эксченджи это люди, которые вынуждены пройти через такое вот трудное бремя. Это нечестно. Никто не спрашивал меня - готова ли я. Может нет?
Сегодня был первый день нового полугодия. Все мои классы нравятся, единственная вещь, которая немного пугает – американская история. Преподаватель – законченный патриот, у шутки про Россию и коммунизм, чувствуются, просто так и рвутся наружу. Мне будет трудно – я уверена. Просто, стоит вспомнить, как мы с Форрестом чуть друг друга не переубивали, когда обсуждали холодную войну и вторую мировую… А что будет на истории – страшно представить. Он миак сегодня уже говорил о Росси с величайшим сарказмом, когда в ответ на его – Россия во всем старается подражать Америке – мы с Виолой ответили, что это не правда. В общем, если я не буду иметь с ним проблем – это будет странно.
Музыкальный театр пока не впечатляет. Но почему то уже страшно. Просто из-за количества народа. Из-за размера эгоизма и самоуверенности у некоторых представителей нашего класса… Мне очень хочется получить большую роль. Но… Я почему то уже не так в себе уверена. С другой стороны, время покажет.
Еще один вопрос, о котором много думаю – это хоумсик. Просто нас предупреждали, пугали, напутствовали – вам будет ужасно под новый год. Вы просто умрете от депрессии. И самое интересное, что я замечаю это у многих, но только не у себя! Мне все нравится и единственная вещь, которая не устраивает это скорость времени. То, как быстро оно летит здесь. Даже Виола переживает больше, чем я. И это странно.
Я больше думаю о следующем годе, об экзаменах, поступлении… Но я все таки стараюсь отодвинуть все эти вещи на задний план. Я как-то разговаривала со своим хост-папой и он сказал мне не волноваться, просто потому что я одна из самых целеустремленных, ярких и темпераментных молодых девушек, каких он когда либо видел и что он уверен во мне. И добавил, что говоря со мной, чувствует, что говорит со взрослым человеком. Было приятно, хоть мам и часто говорила, что иногда чувствует меня взрослее нее. Странная, странная Лиза. Но настроение неплохое. Нельзя сказать, что оно блещет, но спокойно ровное.
Просто жить моментом. Чем я сейчас собственно и занимаюсь.
«Будь счастливой – я над этим работаю. И серьезно»

Это был один из лучших девичников в моей жизни! Пятничный день в школе, как казалось, тянулся бесконечно и поход по магазинам с ночевкой у Виолы ощущались как что-то нереальное. На английском все было немного скучновато (как и всегда), на алгебре нечем было заняться, на биологии тест написала за полчаса и потом пятнадцать минут гуляла с Виолой по территории школы, сказа Мистеру Эйчу, что я вообще-то в туалет. На драме учила свой монолог – богини Айрис в пубертатном периоде – люблю этот монолог, один из самых смешных, при этом длинный. Спасибо, Мистер Дедрик :)
После второй драмы поехали встречать Джо-Джо (Ёоэле, девочка из Германии) и поехали по магазинам! Родители Джо-Джо просто высадили нас у мола и мы пять часов ходили по нему, тратя кучу денег. Вообще, изначально план был покупать подарки. В итоге, подарки я купила. Себе. Купила себе теплый свитер, две хлопковых кофты – как водолазки, только без горла, джинсы, еще один свитерок, теплые сапоги и подарок Егору на день рождения. Еще купила кое-что своим эксченджам, надо будет отправить.
После мола за нами заехал Виолин хост-папа (этому предшествовала целая история как я и Виола, застрявшие в бутике Стива Мэдана, скали нужный выход из мола) и мы поехали домой. По пути заехал в наш любимый и обожаемый фастфуд, где у нас случилась истерика из-за женщины, резавшей помидоры ( она же Tomato Lady) и парня, которому мы махали ручкой ( он же Джош, как нам сказал другой парень, которого зовут Джесси, на кассе). Дома поели вреднющую еду и начала Fashion Show. Одевали на себя все, что купили, прыгали около зеркала, фоткались и много смеялись. Потом пошли в комнату Бонни. Небольшая ремарка - Бонни очень богатый ребенок. Она каждый шоппинг тратит сотни долларов, а потом ты можешь придти к ней, и она отдаст тебе кучу своих вещей. Так вчера и случилось – она отдала мне двое джинс (скини из моего любимого магазинам – аберкромби анд фитч и левайсы - а-а-а-а-а), две майки и милую кофточку. Причем майки обе с ценниками – ни разу не одетые.
После все переоделись в купальники, и мы пошли в джакузи. Джакузи стоит на улице, а на улице стоит декабрь. Но было просто замечательно! Была музыка, много фоткались, утопили Виолин фотоаппарат (мой, благо, остался в живых) и пели песни. Просидели там до часу ночи, потом пошли в душ, а после смотрели Принцессу и Лягушку. Не досмотрели даже до середины – все вырубились. Но настроение было, да и сейчас, просто чудесное.
Надо отметить, что параллельно со всем этим девичьим весельем мне написал Кристиан. Диалог в духе: ¬¬ - Привет. - Привет. - Угадай что! - Что? - Я поговорил с Ником! *Небольшое напоминание – Ник это лучший друг Кристиана, жутко милый парень, играет на тридцати двух музыкальных инструментах, синьор с нереальными глазами* - - - И что? - Он спросил меня, что ему делать с Айоной *Напоминание – Айона, толстая девочка с огромным эго. Играла одну из ведущих ролей в Ричарде, деля ее с Лорен. На мой взгляд Лорен сделала эту роль гораздо лучше*, потому что он ей нравится и я сказал ему, чтобы он вспомнил про тебя, и я уверен – он выберет тебя. – Звучит как слишком много давления на одного бедного парня. – Ха-ха, он говорит: Упс, Айона расстроиться – Это должно быть его решение. Я имею в виду, он очееень хороший парень, и мне он очень очень нравится и вообще он замечательный… Но я не хочу, чтобы он делала что-то постольку-поскольку. – Но ему нравишься ты. – Мне он тоже нравится. Но правда ли он ничего не чувствует к Айоне. Это должно быть полностью его решение. – Это было его решение, я ничего не мог с этим сделать.Я просто сказал ему немного подождать, потому что Айона думает, что она ему нравится. – Он ко всем очень хорошо относится. Трудно понять – нравишься ли ты ему, или ты просто друг. Я думала, Айона ему нравится. – Ты нравишься ему больше, он сказал – Ты абсолютно «сделал мой день». Я счастлива. И если все реально так и есть, то все будет хорошо. Правда, я сочувствую (звучит очень лицемерно, но у меня не хватает мозга как-то иначе перевести мое I feel sorry for her) Айоне. Просто… Почему она му не нравится? Он знает её гораздо дольше, чем меня… - Не сомневайся в себе, Лиза!
Ну, и все в таком духе. Сразу скажу несколько вещей, которые меня смущают. Первое – Нику очень нравиться одна девушка, которую зовут Кейла (Маккейла), она уже выпустилась из школы, а может быть просто из другой. Кристиан, конечно, сказал, что Ник все равно ничего делать не будет на эту тему, и что я в сто раз лучше нее… Но все равно.
А еще вся эта ситуация с Айоной мне не нравится. Может я разрушаю настоящие чувства?! Сама сижу и хихикаю, но просто… Мне он нравится, да. Но может ей он нравится больше и ему будет с ней лучше? Ну, все это как-то очень трудно. А я не хочу здесь париться. Ну, все равно он чудо. Милое чудо^^
Сегодня с утра ездили с Виолиным папой в лес на хайкинг. Хайкинг – это такое модное слово, описывающее поход по тропинкам. Было здорово, хоть и прохладно. Виды какие-то нереальные – жалею, что не взяла камеру. Ходили мы в общей сложности чуть меньше трех часов, а потом Боб – Виолин хост папа – отвез меня домой. А еще я поговорила с ним насчет поездок – сказала, что моя хост-семья не очень то путешествует, а мне хочется и что деньги это другой разговор, главное – взрослые. Он сказал, что ему то вообще вся эта идея нравится, но надо поговорить с Миссис Карлсон. Вот это страшно :) Хоть она ко мне нормально относится – она посторонних не любит и все такое… Короче говоря, ничего пока не знаю, но на Гавайи они собираются – и мне остается только ждать.
Настроении шедевральное.