Знаете, у меня, конечно, такое бывает каждый месяц, но сегодня как-то особенно дико это ощущается. Как-будто это что-то ввели внутримышечно, внутривенно, внутри душевно и внутрисердечно. Снова такие переполняющие эмоции. И чувствуешь, что тебе никто на свете не нужен, кроме самой себя! Счастливый эгоизм, да? Но чувствуется это в другом плане. Просто ощущаешь, что тебе никто не нуден- ты такая свободная. Просто живешь и радуешься жизнью.
У меня такое идиотское ощущение, что я влюбилась! Не знаю в кого, но в кого-то! Идиотски звучит, знаю, но мне так хорошо! Хочется петь, летать, смеяться. Так здорово. И я поняла, что в моем ближайшем окружении осталось целых четыре человека, которые пишут постоянно (Маша, Ваня, Егор и Игорь), еще есть Юля, которая не пишет в силу занятости. Остальные пишут постольку-поскольку. Еще есть Артур и Диана, но они из другого набора уже. Остальные пишут очень-очень иногда, но это не важно! Они все мои друзья до сих пор! Просто уже не такие близкие, и это почему то не пугает совсем – так и должно быть.
Скоро пришлют задания для школы – может с экстернатом все не будет так уж и трудно. Я все смогу, я все преодолею. У меня есть ты:) *кто ты – не понятно*
У меня такая классная жизнь! Я так её люблю!
Мне нравится быть в Штатах, хоть я и полностью осознала, что жить туту абсолютно не хочу и даже учиться мысль не прельщает. Еще я поняла, насколько сильно люблю сцену. Ди недавно сказал, что человек, который по-настоящему любит сцену, делает все эти перфомансы не ради аплодисментов или статуса, даже не ради людей, а ради самого процесса. И знаете, оказалось, таких людей немного. Мама, не переживай, в театральное я, естественно, не собираюсь. Просто люблю сцену. Молча.
Скоро выясним даты отъезда – немного жутко. Но я живу сегодняшним днем и самое главное – я счастлива. Столько раз писала эту фразу, а она не перестает переливаться красками. Настолько я счастливая!


Stop there and let me correct it
I wanna live a life from a new perspective
You come along because I love your face
And I'll admire your expensive taste
And who cares divine intervention
I wanna be praised from a new perspective
But leaving now would be a good idea
So catch me up im getting out of here

Чувствую себя весьма странно. Самочувствие какое-то сонное, вялое и безжизненное. Наверное, просто из-за того, что много спала сегодня. Почти двенадцать часов. Но тем не менее. В голове орда наполеоновских планов, а на счет их исполнения - еще сомневаюсь. Сегодня Линдси ночует у подруги – я наконец-то буду засыпать не под всхлипывания телефонных клавиш. Прочитала шестьсот страниц Томаса Манна (Будденброки) – очень нравится. Надеюсь, сегодня дочитаю. Все равно кроме этого и уроков делать нечего. А, нет, сегодня еще и день рождения у хост-папы. Надо ему что-то купить. Много много сладкого.
Через месяц рождество. На следующей неделе с Виолой едем покупать подарки. Даже не верится, что время летит так быстро. А потом и мой день рождения. А еще прослушивание. А еще мюзикл. И поездка в Сакраменто. И Сан Франциско. И если повезет в Вашингтон. И Пром. И выпускной у Алли. И…все.
Давайте о чем-нибудь хорошем? Я вчера покрасила волосы. Сразу стала хорошо себя чувствовать. Если волосы рыжие – значит все прекрасно. Листаю журналы – сразу тянет пойти и купить. Все купить. Просто здесь как-то больше начинаешь себя любить. Мне бы хорошо этому поучиться. Правда, плохо получается любить себя вставая на весы. Ну, хорошо хоть я не поправляюсь больше (тьфу-тьфу-тьфу).
Виола тут нашла мне парня. Причем вышло это так идиотски… Мы сидели на драме – Я, Виола, Кристиан, Лекси, Ник и Маккейла. Я говорю – Скоро танцы, а единственный парень который мне нравится… Ну, нет. Я его звать не буду – я с ним вообще не общаюсь и вообще он из Финляндии – он тормоз! Мы массово поугарали, а потом я задумалась. Идти то не с кем. Позвать парня здесь для меня не вопрос. Может в России я бы еще задумалась и застеснялась, а тут… По боку. Начали перебирать варианты. Брэндон – нет, я ему нравлюсь. Для него это будет что-то большее, чем просто танцы. Бьоне – может быть. Но он не очень то любит танцевать. Крис – мухаха. Конечно, пойдет он со мной. Это почти Брэндон, только со мной не разговаривает. Форрест – мой любимый Форрест, но он на танцы принципиально не ходит. Крис Шмидт – эээ. Я ему наверное по грудь. Не очень то удобно танцевать то. Да и он тоже на танцы не ходит. Кертис – эээээээээээ. Мэтт – не смешно. «Ник!» - заявляет Кристиан. Какой? Рондони, мой любимый? Но он как бы сидит рядом со своей милой девушкой – Маккейлой. Потом я вспомнила, что лучшего друга Кристиана зовут Ник. Очень милый парень. Я его в начале года приметила, но как-то подзабила. А еще, когда у нас была каст-пати и я, стоя на своем прекрасном стуле, произносила свою речь с кучей грамматических ошибок, он на меня так мило смотрел все время. Но я думала, что у него есть девушка. Оказалось, нет. То, что дальше делала Кристиан – это просто издевательство. Меня насильно брали под руки и волокли к Нику с воплями – иди с ним поздоровайся! Ничего, что я сама могу дойти? Нет, вероятно, ничего. Поэтому у меня теперь синяк там, где ребра. Спасибо, Кристиан, я тоже тебя люблю. Вот уже пару дней болтаем с Ником на фэйсбуке. Причем, как Виола сказала, Кристиан уже подкатил к Нику с вопросом хочет ли он date Russian, и все, что он спросил – а это вообще легально? Парню ответили, что все очень даже легально, и, по-моему, он совершенно не против этой затеи. Ну, мне то что. Мне нужен date на танцы, а если моим date станет такой милый мальчик, который играет на ста музыкальных инструментах – а вы же знаете это моя слабость. Еще ни один из парней, которых мне нравился, не был не музыкальным. Так что.. Мне все нравится. За исключением того, что Финланд мне, по ходу, нравится больше, но с ним у меня никаких шансов. А еще, мне, наверное, до последних дней, все таки нравился Дэнни, но в свете кучи фактов, которые я обнаружила, планка его положительных качеств окончательно перестала пересиливать планку отрицательных.
В понедельник хочу поговорить с Ди, чтобы он придумал, как я могу побольше практиковаться для мюзикла. Потому что эта идея просто поглотила меня целиком, и это все, чего я хочу на данный момент. Держите за меня кулачки, крестики, нолики, палочки – что угодно. Pray for me ^^
Семнадцатого декабря будет очередное активити для эксченджей. Естественно, Финланд опять не будет ни с кем разговаривать, а только пялиться на меня и ничего не делать. Где action, дорогуша? Где он?! Там же где и сорок пять килограмм, натуральные рыжие волосы, прекрасное знание английского, талантливая игра на гитаре, аналитический склад ума, принц на белом коне, единорожки, леприконы, бабочки и туфли от Джимми Чу за десять долларов. Так что – выбирать не приходится. Если с Ником все получится, то у меня хотя бы будет date на танцы и даже на пром сразу, потому что Ник – senior. Вот так вот.
Начался небольшой хоумсик, но пока небольшой. Наверное, это потому что новый год скоро. Да и вообще, как-то все приелось уже. А делать нечего. Разве что практиковаться в пении, но неизвестно – как и когда. Мистер Уилкинсон (учитель музыки), говорят, гений. Делает из абсолютно не поющих людей – поющих. Может он из меня что-нибудь путное сделает. В конце-концов – я этим профессионально же занималась. 5 дней в неделю – это не просто так было. Но не факт, что у этого гения найдется для меня время.
И вообще, надо развиваться. Только вот не знаю, что нужно делать, чтобы «развиться». Очень хочется здесь стать лучше. Взрослее. Умнее. Разностороннее. Интереснее. Счастливeе. Я здесь всегда счастливая, но хочется это увезти с собой.
Я верю. Верю, что все у меня будет хорошо.
И у меня будет все, чего я захочу.

Знаете, со мной такого давно не было. Чтобы чего-то так хотелось.
Вчера вечером посмотрела видео с мюзикла, который Мистер Ди делала в Колфакс Хай прошлом году – Guys and Dolls. Сказать, что впечатлило – значит молчать. Я не могу сказать, что этот мюзикл может конкурировать с Бродвеем, но для школы это более чем на уровне. На шикарном уровне. Но я все равно подрасстроилась – девочка, которая играла там главную роль – Ханна – прекрасная певица и неплохая актриса. У меня в начале вечера было стойкое ощущение – а может ну его нафиг, этот музыкальный театр? Потом одной фразой меня привели в чувство – Ну, главную роль все равно Ханне дадут, но там будет еще много крутых ролей… Что-что? Короче, я вчера весь вечер слушала песни из нашего будущего мюзикла и пела. Не так уж и плохо… Но единственное «но». Даже если петь я смогу и (ага, счаз) спою лучше Ханны, со мной остается мой пресловутый акцент. Учитывая, что у Розмари (главная женская роль) текста должно быть полно, но у нее самые красивые песни во всем мюзикле – даже если Ди скажет, что пою я для нее идеально, я не смогу вытянуть сюжетку. Не смогу просто нормально говорить строчки – никто меня с моим акцентом не поймет. Если конечно Ди не перепишет сценарий, и не сделает Розмари секретарем из России.
Но у меня давно такого желания не было. У меня все на второй план отошло. Вообще все!
Следующая по важности женская роль – Смитти – лучшая подруга Розмари. Но сравним ее партию и партию Розмари – у Розмари 7 с половиной песен, у Смитти около четырех. И то, сравнительно много поет Смитти только в двух, а Розмари в 5 – как минимум.
Есть еще одна роль – Хайди, у которой только одна песня. Может её мне и дадут. Хотя нет, у нее текста должно быть много.
Очень хочется.
Слышь, эго, заткнись, а? :)

Утро, воскресенье, день после закрытия Ричарда Третьего.
Знаете, я никогда не думала, что за три месяца можно так привязаться к людям, что потом только от одной мысли о том, что тебе рано или поздно придется уехать от них навсегда, у тебя начинается истерика. Я вчера очень много плакала, но при этом и очень многое поняла. Просто небольшая ремарка – я ужасно счастливый человек. У меня есть все, чего только можно желать, у меня впереди целая жизнь, я умею радоваться!
Вчерашнее вечернее шоу было, наверное, лучшим из всего того, что мы делали. Просто мы на самом деле вложили во все это душу. Не верится, что это кончилось. Больше не будет репетиций именно с этим составом. Забудутся шутки про Тима Ричардса, Тааайрела. Никто не будет спорить, чье «чрево» более проклятое. Никто не будет бегать по коридорам с криками: Justice for Lancasters!!! Просто больше не будет Ричарда. Наши герои остались в нашей памяти, но больше всего этого не будет. И самое страшное, через полгода меня здесь тоже не будет.
Вчера окончательно поняла, что Дэниел ничем не примечателен. Высокомерный, ни о ком и ни о чем не заботящийся, эгоистичный, золотой мальчик, который считает, что на нем клином свет сошелся. И все эти качества только усугубляются перед его друзьями. Тогда он становится абсолютно невыносимым и отвратительным. Он очень обидел мою любимую Алли. В Колфкас Хай есть традиция – после закрытия шоу старшеклассники произносят небольшую речь. В этот раз Дэни решил, что говорить будет он, хотя он не в 12, а только в 11 классе пока. Причем, Аарон – старшеклассник – сам ему разрешил. Я прекрасно его понимаю – ему очень неловко за всю эту ситуацию с переменой ролей, но это действительно был удар ниже пояса для Алли. Она этого всю школу ждала, а тут какой-то джуниор решил, что он молодец и ему все можно. Кроме того, когда мы с девочками подошли к Дэни, что бы попросить его культурно заткнуться он начал еще больше выпендриваться. Мне теперь даже смотреть на него не приятно.
Ну, давайте о хорошем. После выступления моя хостка подарила мне цветы – было дико приятно. Пообнималась со всеми – потом поехали в Оборн на каст-пати. Все было очень уютно, по-домашнему и по-американски. Дэни, Бэйли, Лорен – всех их не было, что, на самом деле, только скрасило вечер. Мы не особенно то обсуждали Ричарда - в основном просто смеялись и болтали ни о чем. Но потом я как-то не выдержала и встала на стул. И сказала пару слов. Просто говорила о том, что когда проходила Флекс, даже не думала, что поеду. А когда узнала, что поеду, даже не думала, что все будет так здорово. Сказала, что безумно рада, что я именно в нашей Колфакс Хай, и что я всех люблю (реакция – массовое awwwww). И потом еще сказала – спасибо, что вы все есть у меня… И разрыдалась опять. Просто было так приятно, что все реально смотрели на меня, слушали. Улыбались. Я себя почувствовала их большой частью. И стало так тепло. Особенно на всякие выкрики в стиле - We love you, Lisa! You are my delicate bottle of vodka! Favorite Russian! Потом пока сидела и плакала с Виолой, подошел Скайлер – сказал, чтобы я не плакала, и что впереди еще музыкальный театр, и все будет хорошо. И они все такие хорошие, что даже сейчас, когда я просто пишу об этом – у меня слезы на глазах.
Я плакала в ночь открытия, я плакала в последний четверг, когда у нас была лучшая публика, которая понимала все шутки. Я просто здесь не боюсь быть собой и чувствовать на полную катушку. Пусть все считают, что я плачу все время, зато мне уже раз сто сказали, что у русских, наверное, генетическая особенность быть дико милыми, когда они плачут. Здесь действительно свободно.
Хочется сказать – люди, цените все, что вы храните внутри себя. Я просто не знаю, как еще это описать. Все эти эмоции, чувства… Не бойтесь говорить о том, что вы чувствуете. Не бойтесь быть самими собой. Если человек не принимает вас настоящего – он просто не ваш человек. Ваши люди будут любить вас любого. Грустного, веселого, злого, счастливого, разбитого… Настоящего.
Я неделю назад записалась на баскетбол. Абсолютно не моя штука. Но зато я научилась попадать в кольцо, бегать с мячиком и даже что-то с ним делать. Но, тем не менее, я не спортсменка и никогда ею не стану.
В пятницу была тренировка – крайне веселая. У нас была последняя футбольная плей-офф игра, поэтому везде ходили футболисты и палил нас. Первый спортзал был занят и мы под дождем пошли в другой. В другом спортзале нас палили футболисты, а потом пришел тренер и сказал – «валите обратно» и мы уже не под дождем, а под ливнем побежали в другой зал. И я, естественно, наткнулась на Финланда. Бедный парень. У него было такое несчастное лицо, когда он меня увидел.
Игра была в дождь, я была в трех свитерах - спасибо додумалась их взять. Мы проиграли, хоть все было и очень близко. Настроение это немного попортило. Ну, пускай.
Следующая неделя – день благодарения, поэтому учимся только два дня. Аллилуйя!
В декабре танцы. Пойду с Виолой, лол.
Но все равно, я тут дико счастливая. Почему? Может, потому что здесь нет серьезных проблем. Или просто потому… В любом случае, не хочу копаться в собственной эйфории. Меня устраивает быть счастливой беспричинно.
И последний разок – музыка в наушниках располагает – будьте собой. Ищите человека, который будет любить вас настоящую.
They can’t break me a long as I know who I am.

На улице холодно и пасмурно, но настроение почему-то очень хорошее. Поговорила со своими выпустившимися одиннадцатиклассниками – Цветочкина, Артур – я по вам скучаю. Сделала почти все уроки, до сих пор небольшие проблемы с эссе, но я надеюсь, я что-нибудь придумаю.
Я уверена, у меня все будет хорошо. Сделала пару важных выводов, настроение весьма воодушевленное. Странные люди, которых так волнует моя личная жизнь – расслабьтесь и дышите глубже. Все американские парни (и не только парни) жуткие эгоисты, поэтому заводить молодого человека здесь не в моих планах. Обидно, конечно, что танцевать придется с Виолой, но… Лучше, чем встречаться с мудаком.
Касаемо школы – я не имею ни малейшего понятия, КАК я буду сдавать экстерном свой 10 класс, но сдавать я его буду. Ви обещала распечатать мне мониторинг по алгебре – буду решать. Никак не доберусь до английского. Из заданий, которые скинул Зуфар сделала только одну часть и все. И то сделал за три минуты, не думая, подошла к учительнице по английскому, она исправила, там, наверное, ошибок пять было…
С завтрашнего дня начинается адская неделя – кроме четырех-часовых репетиций у нас еще и практис по баскетболу в шесть вечера. Ну, не круто ли? Надеюсь, что практис в шесть только завтра, а не все время. Потому что если все время, то это какой-то ужас. И мы до сих пор не знаем, когда мы открываемся. Ди будет скакать как бешеный сайгак всю неделю, и только сейчас я поняла, как хорошо, что у меня нет слов. А то моя жизнь превратилась бы в кошмар. А так – стой себе в красивом платьишке, плачь, улыбайся – по сценарию.
Кстати, насчет платья. Изначально, у меня было пышное, кремовое платье, которое было мне великовато. В пятницу Шелби немного его подшила – я померила…Jesus. У меня было стойкое ощущение, что я в нем на пять размеров больше выгляжу. И вот, отыграв своб последнюю сцену в первом акте, я пошла переодеваться. Переоделась и тут Шелби и Грейс (вторая костюмерша) говорят: Знаешь, нам больше не нравится твое платье. Померяй-как вот это. И дают мне короткую черную юбку-карандаш и шелковую темно-фиолетовую рубашку с глубоооооченным вырезом. Я померяла – неплохо, но явно не под мой образ. Они мне дали брюки. С ними еще хуже. И тут Шелби достает мое любимое черное платье с широкими белыми бретельками, с плечиками и от этих бретелек идут как бы два длинных белых куска ткани, как шарфы, только на спине. Намек на 6 век, Англию. Но оно короткое. И вообще-то это платье должна была одевать Бейли, девочка-фрешменка, младше меня на год, которая пытается выглядеть на 25, хочет общаться с синьорыми…Ну, такая вся. Все ее терпеть не могут. Но о этого платья она в восторге и уже с нми сроднилась…А тут. Померила я это платье, сидит просто чудесно, как на меня шитое. Алли прыгала вокруг меня с воплями – Как классно! Шелби и Грейс сидя – а это нормально к её образу? И Алли выдает: Да на ней все жениться хотят по пьесе! Конечно нормально! И Грейс – Ну да! Больше секса в платье! Долго смеялись :) Потом было самое страшное – пошли к Дедрику. Он такой смотрит на меня и – Гораздо лучше! Замечательно! Оставьте это платье! Уииии^^ Теперь все ждут понедельника, что бы посмотреть на лицо Бейли. Интересно, кого она убьет первым - меня, Грейс или Ди? Одно знаю точно – Будет весело.
Через два месяца новый год. И мое день рождение потом. Даже не вериться. Ведь прошлый новый год был как будто вчера. А уже почти год назад. Ужас какой-то.
Главное, что я, по-моему, разобралась в себе. А Ванька сказал, что я одна из самых целеустремленных людей, и у меня все будет так, как я этого захочу. А я точно знаю, чего хочу. И все ведь так и будет. Я в это верю. Сильно-сильно. И да, Маш, это настоящее. Просто сегодня поняла.

Пост последней шустрой недели! Неделя на самом деле выдалась веселая, быстрая.
В понедельник был Хэллоуин. В школе ничего особенного, за исключением того, что много кто пришел в костюмах. Я ничего как-то не придумала, поэтому пришла одетая как обычно. Зато после школы, когда я пришла домой, у ас уже сидела парочка человек, а к половине седьмого вечера их стало как-то пугающе. Кроме неисчисляемых друзей моей хост-мамы, у нас дома были Эмбер, ее парень Микки и его сестра Ханна, которая встречается с тем самым идеальным Аароном, которым я в тайне восхищаюсь. И вот такой дружной компанией мы пошли ходить по домам и собирать конфеты. Хостка предварительно сказала – ну, не расстраиваетесь, если вам ничего не дадут. Ха, если бы! У меня до сих пор конфеты остались, хотя уже четверг. Мы играли в Бинго в каком-то административном здании, ходили домой к Микки и Ханне, встретили мою любимую Алли и Талию – постояли с ними где-то около получаса. Алли уж очень сильно трещала надо мной и Девином. Девин – мой партнер по Ричарду – играет мега-мужика, который убил главного злодея и стал королем, женившись на такой вот..мне. Но, честно говоря, фиговый из него Ричмонд (собственно, имя персонажа). Он не очень то воодушевляющий,а если по сцене нудно держать Лизу за ручку или обнять за талию он а) забывает все свои слова или б) несется как угорелый, чтобы их не забыть, над чем собственно, так и угорала Алли. Пришли к выводу, что я и Ви самые лучшие эксченджи в мире. ^^ За этот вечер очень сплотилась с Ханной, что порадовало. Правда, я очень удивилась тому факту, что она софомор, а Аарон синьор. 10 и 12 класс – ничего разница, если учитывать, что они около двух лет встречаются. Значит она даже не в Хай Скул была, когда они начали. Ну, здорово. Я завидую. Мне бы тоже хотелось, чтобы у меня был человек, которому можно было доверить что-то слево-стучащее-крове-перегоняющее на столь долгий срок. Так что, понедельник был чудесный.
Во вторник до меня дошло, что мы едем в Сакраменто на концерт Foo Fighters. Приятно осознавать такие вещи – все равно, что найти сторублевку в зимней куртке. И вот, поехали мы в столицу. Концерт был просто прекрасный. Плевать, что я забыла деньги и не купила себе майку. Плевать, что мы пять часов провели на ногах. Плевать, что там жутко воняло марихуаной. Плеваааать. Главное, что мы были в двух метрах от сцены, я поймала медиатор, встретила мужчину из Новосибирска и абсолютно влюбилась в эту группу. Было много душевных шуток и вообще веселых вещей – за один вечер они просто стали родными. Группы на разогреве, которые в общем отняли два часа (вычитаем час на смену инструментов и бла бла – вообще каждая группа играла по полчаса), тоже были хорошие – прыгали со сцены в толпу и все такое. Было круто. Я вернулась счастливая. И пусть спала пять часов. Зато было на огромной арене, на НАСТОЯЩЕМ рок-концерте.
В среду я записалась на баскетбол. О да, детки, я это сделала. На самом деле, записаться мог любой… Но я таки туда пришла и сделала это. Очень понравились девочки там – все добрые, веселые, без понтов, а тренер просто чудо. Такой настоящий мужичок, милый очень и боевой. Еще в среду я дала себе по носу пылесосом, что было не очень весело по началу, но очень весело после.
Сегодня на драме Брэндон двинул мне по лицу. Ну, да, заслужила, нечего американских парней динамить. На самом деле он не рассчитал силу просто и долго извинялся, но мое
Эго не довольно. И еще репетиция была длинная. И дождь опять. И куча домашнего задания. И нужно поправить эссе. И сделать две презентации. И волонтерские часы. И влюбиться

Воскресенье, 11:30.
Вот и наступил очередной уикенд, который плавно подходит к своему завершению. Я провела замечательную субботу. С утра мы забрали Виолу и поехали в японский ресторан. В очередной раз убедилась, что даже японская кухня здесь другая. И порции в десять раз больше. Зато я попробовала интересное мороженное – сверху на нем что-то наподобие мягкой корочки из рисовой муки. Очень вкусно.
Потом поехали в мол. Подарок для Кристиана купили в первые же пятнадцать минут в Эппл сторе – наушники. Дальше началась война с банкоматом – очень уж он был странный, и, кроме того, что-то невероятное происходи с моей карточкой, но всякий раз, когда я хочу проверить остаток на счету – он пишет: неверный код – обломись, красотка. Учитывая то, что код сто процентов правильный… Ну, я не знаю, что происходит. Я блондинка в душе. Я молчу.
После мы пошли бродить по магазинам. Зашли в кучу магазинов пока искали жакет или свитер мне, но ничего не понравилось. Зашли в Victoria’s secret –ну, естественно, я там разгулялась. Потом купили мне сапоги – в магазине была распродажа, и Сапогов я перемерила огромное количество, но в итоге одни понравились – я их и купила. Пока вспоминали где бутик Стива Мэйдана, ноги привели нас в нордстром. В этом магазине абсолютно бешеные продавщицы – ходят за тобой как стадо голодных гиен и с ненормальным блеском в глазах спрашивают – девушка, а вам помочь? Девушка, а вы ищете примерочную? Девушка, а вы знаете ваш размер? Девушка, а вы ищите юбку? Убивает! Зато там я купила очень милый пиджак. На него еще и скидка была, так что я рада и счастлива.
Мимо Аберкромби энд Фитч я никогда не смогу пройти, не заглянув. В итоге купила там милый красный свитер, с оленями. Знаете, рождественский такой?;)
Потом встретились с мамой и ее подругой – оказалось, она не знала, что день рождения Кристиана сегодня… Поэтому, я на него как-то и не пошла. Мы съездили в книжный магазин, я купила себе милый блокнотик с Одри Хэпберн, а дальше за продуктами. Ми с Ви остались снаружи и просто гуляли и болтали, параллельно поедая пончики XD
После завезли Виолу на день рождения к Кристиану, а сами поехали домой. Дома разобрала вещи, поняла, что мне нечем заняться и позвонила Артуру. О да. Посмотрела на часы - было семь, потом вспомнила, что можно же еще раз на них посмотреть - и уже девять. Зато было весело.
Поняла, что дело не в том, что меня преследует Казань. Нет, это все он виноват. Теперь меня преследует Миннесота. Вчера услышала это слово восемь раз в разных контекстах за день, а сегодня мне позвонила женщина из моей принимающей организации – из МИННЕСОТЫ, черт возьми!
Завтра Хэллоуин. Мухаха. Буду вампиркой, наверное. Еще не до конца уверена, но вполне возможно. По моему, на неделе больше ничего интересного. В воскресенье активити у Дианы, а в субботу, походу, опять нечем заняться. Ну, ладно. Это же я. Я же что-то придумаю.
Много думаю о том, что будет дальше. Знаю, что ничего хорошего в этом нет, но все равно. Я никогда не думала, о том, чтобы учиться за границей. Ну, то есть как, серьезно не думала. А здесь начинаю. А еще этот гипертрофированный патриотизм с уклоном в коммунистические реалии… Меня пугает. И за державу обидно, и бросать ее не хочется. Но мама вчера сказала мне одну вещь – все зарабатывают день в России. Да, уезжают жить в Европу для комфортных условий жизни, но деньги – в России. Там где есть деньги никогда не будет комфортно жить. Поэтому все отправляют своих детей в Европу, США – а деньги зарабатывают тут. Поэтому чтобы не говорили, в нашей стране все не хуже.
Я сразу вспомнила папину знакомую, которая работала просто всюду. В каждой стране полно проблем. Просто… Всегда хорошо там, где нас нет? Да, пожалуй.
Возможно, я бы хотела пожить в Европе, и поучиться где-нибудь вне России, но я хочу вернуться. И… Я не знаю, что там будет дальше, кем я буду и как я буду… Но быть я хочу в России. Потому что, блин, я ее, кажется, очень люблю.
Как бы все офигенно и замечательно здесь не было – мне тут не нравится. Не нравится в плане того, что оставаться здесь на веки вечные я не хочу. Много бы что я отсюда взяла, как идею для нашей страны… Но я люблю нашу страну. Люблю и все тут.
А еще здесь так быстро взрослеешь. Я просто сильно чувствую это в себе. Вся моя серьезность по-моему стала только больше, ответственность… Все эти вещи становятся старше вместе со мной, становятся более…серьезными, простите за тавтологию. Я знаю, что приеду морально во много раз старше, чем когда уезжала. Хоть и уезжала я внутреннее тридцатилетняя… иногда.
Я жутко боюсь за свой экстернат. За свое поступление. За свои отношения с людьми, когда я приеду. Даже за свою долбанную личную жизнь переживаю. И такое ощущение, что бояться я буду за что-то всегда. Всегда-а-а-а. А так и будет. Нужно просто уметь жить не думая об этом.
На самом деле у меня все отлично. Мне все нравится.
Письмо из Калифорнии до Миннесоты идет 4 дня. Значит, письмо до Огайо, возможно идет меньше. А вот до Вирджинии наверное дольше. Надо купить конверт.
И знаете, не хочу заканчивать пост серьезно… Поэтому…
ОЛОЛО.

Сегодня выдался свободный вечер и я, как всегда провожу его, бездарно убивая время за компьютером. Скоро пойду бездарно убивать его за телевизором или книжкой. Хотя, за книжкой это будет не настолько бездарно, что не может не радовать.
В школе все хорошо, завтра последний учебный день, потому что в пятницу мы едем в театр. Будем смотреть пьесу, которую режиссировал мой любимый Мистер Дедрик. Он, кстати, стал еще более любимым, после того, как я узнала, что он фанат русской классической литературы. И войну и мир, и преступление и наказание, и Анну Каренину, и Идиота, и братья Карамазовы… Я им безмерно горжусь! Так вот, пьеса Шекспира – в оригинале “Streetcar named desire”. К собственному стыду, русского эквивалента этой пьесы я не помню, но может, когда посмотрю - дойдет. Так вот, едем мы на весь учебный день, потом возвращаемся репетировать Ричарда, а вечером футбол! В субботу день рождения Кристиана, а что делать в воскресенье я пока не знаю. Надеюсь, в субботу получится купить себе обувь или хотя бы колготки. Потому что тут реально становится холодно!
Наш Ричард, кстати говоря, все ближе и ближе. Премьера десятого ноября. А-а-а. Даже не верится. А еще больше не верится в то, что Ди все-таки собирается дать мне строчки. Ура!
Настроение хорошее, несмотря на то, что на место кашлю пришел насморк. Сегодня Элли сказала, что я “as delicate bottle of vodka” очень классно пародируя русский акцент. Люблю я ее. Чувствую в ней родную душу. Просто себя в ней вижу!
Немного переживаю за свой проект, потому что мне на него не ответили. Сегодня отправила письмо Мэри Лавинг, надеюсь, она-то ответит. Плюс, надо начать делать проекты. И волонтерить. Как все сложно.
Слушаю хорошую музыку, пишу письма. Такое уютное настроение. Надо позвонить Сафиной.

Rise Against – Swing Life Away

Хочется просто поделиться ощущениями, которые тихонько и ненавязчиво дергают меня за мои рыжие волосы уже целую неделю. Я счастливая. Опять. Хоть и с передышками на некоторые взаимонепонимая с окружающим миром, собой, собственным ноутбуком и кроватью на колесиках. Я счастливая, потому что до сих пор не могу поверить, что я здесь. До сих пор не могу поверить, что все это происходит со мной. И только теперь поняла, что после всех моих «несчастных» любовей, которые меня хорошенько отпинали, я оттаяла и ожила только здесь. Только на руках у этого мира. Я все время улыбаюсь. Я снова влюбилась в людей вокруг. Знаете, как раньше, когда смотришь человеку в глаза и видишь в них целый мир, столько идей, смыслов, секретов, историй… Ну, знаете – просто люблю людей вокруг. Снова с интересом з ними наблюдают, иногда даже что-то записываю. Люди ведь такие интересные. Звучит как откровение инопланетянки с планеты Вега, но…кого волнует?
Недели летят быстро, сменяют друг друга. Уже прошло десять, а всего, в среднем, год по обмену длиться около сорока недель – я посчитала. А это совсем не много. Ведь прошло целых десять уже. И таких замечательных. А сколько еще будет? Сколько всего каждый из нас сможет увидеть, почувствовать? Сколько всего произойдет, и как мы все изменимся? Какими мы будем, когда вернемся? Я не знаю. Но почему то сейчас робкую девочку во мне запинала внутренняя Наполеонша и твердит: Все будет только хорошо. Почему? Потому что ты в Америке. Люди сверху уже отметили тебя. И я не американское правительство, отнюдь, имею в виду. Не то чтобы я была очень религиозна – подросткам вообще это не очень свойственно (если только их с детства к этому не приучали) – но в Бога верила и буду верить. И всегда, когда трудно я вспоминаю цитату – « Я выбрал эту девочку для чего-то особенного». Вот так. Все мы для чего-то особенного. Просто забываем об этом слишком часто, наверное.
Сегодня воскресенье, день не предвещает ничего интересного, значит просто буду читать или пойду гулять по Колфаксу в идиллии с наушниками и собственным пульсом. Вечеринка вчера была веселая – Беллатриса Лестрейндж из меня, конечно, та еще, но черную метку собственного производства на левом запястье оценили все. Играли в твистер (да, в платье), пели песни, танцевали под Секси Бэк и Райз Эгейнст, ели какую то фигню и смотрели на небо. Здесь столько звезд! Гораздо больше, чем можно увидеть в Пензе. Каким бы маленьким городом она не была, освещения там достаточно, чтобы помешать нам видеть всю эту красотищу. Я вчера просто вышла на улицу и встала, запрокинув голову. Просто внутри все переворачивается, когда что-то такое видишь. Понимаешь, что мир задумывался идеальным, а таким, каким мы видим его сейчас, мы сами его сделали.
Сегодня прочитала замечательную цитату – если ты счастлива – не анализируй свое счастье. Это все равно, что раздробить красивую бабочку, чтобы увидеть яснее ее красоту. Именно так. А здесь я счастлива. До сих пор немножко боюсь чувствовать, но уже не так. Стараюсь показать себе, что я сильнее, чем была раньше и… ну, боль чувствуется иначе, если ты сильней? Вообще-то, нет, но лучше рассказывать себе такого рода сказки. Просто чтоб снова стать прежней. Обжегшись на молоке – дуем на воду. А я устала.Я хочу быть такой, какой была до всего. Такой, какой меня родила мама. И самое важное, что я чувствую в себе силы.
Вчера осознала, что началась новая жизнь. И она уже никогда не будет прежней – ни когда я вернусь, ни когда пройдет год или два. Никогда. Сейчас стало так ясно - кому ты действительно нужна, а кому не очень. Кто беспокоится о тебе, кто твой настоящий друг, кто любит тебя, и, самое важное, кого любишь ты. Стало так просто и понятно. Так… Как на ладони. Я знаю, что будет дальше. Я никогда не вернусь к той жизни, которая была до приезда сюда. И никогда не буду об этом жалеть. Жизнь идет, жизнь не всегда легкая, но, тем не менее, она прекрасна. Прекрасна в своем несовершенстве. Также как и любовь.
Здесь я верю в себя. Здесь я чувствую себя собой. Здесь я понимаю, что вещи, которыми я тяготилась… Не стоит их бояться. Да – я шумная, чересчур эмоциональная, drama queen и все такое… Но в России и в Америке – везде находятся люди, которые любят меня такой. Такой, какая я есть. Со всей моей излишней нервозностью, шумом. Так приятно читать сообщения: Нам тебя не хватает. Того как ты плачешь в кино, того как ты смеешься, всех твоих эмоций. Ты нам нужна! А вы мне. Просто здесь видишь себя настоящую и не боишься ею быть.
Окончательно пришла к выводу, что наши парни самые лучшие. Здесь никто не нравится. Даже Финляндия, из-за которой было столько «переживаний»… Ну, есть он – нет его… Мне как-то все равно. Правда, может, позову его на танцы в декабре. Все равно идти не с кем, и никто не позовет. Слишком уж они тут все инфантильные. Если пошлет Финляндия, пойду одна. И все равно буду веселиться. Просто потому, что я – это я. Я веселье в чистом, не разбавленном виде. И мне будет хорошо. Хотя бы потому, что я здесь, у меня есть друзья, у меня есть эта жизнь, у меня есть все это время – мое время. И я так рада, что оно у меня есть. Вчера, когда мы все сидели около полуночи, на полу, слушая Райс Эгейнст, я поняла, как я люблю этих людей. Пусть я их не знаю, но разве это важно? Когда любишь, не думаешь о том, насколько ты знаешь человека. Ты просто любишь и даришь себя этому человеку. Вот и вчера. Я сидела, и просто улыбалась. А когда спросили, почему я такая радостная, я ответила – Я вас люблю. Всех. Знали бы вы, как сильно. И, ведь, правда. Так приятно чувствовать себя настоящей, ожившей, влюбленной в мир, видящий столько прекрасного в жизни!
Живите и не бойтесь чувствовать. Любите и не бойтесь говорить об этом. Дарите себя другим – в ответ вы получите много больше. Будьте собой. В мире всегда есть кто-то, кто любит вас. Я вас люблю. Всех.


- moi word bolshe ne proveryaet orforgrafiyu... x)

Вот наконец-то и появилось время написать пост в дневник. Вчера плохо себя чувствовала, поэтому в школу сегодня не пошла. Итак, на часах 7:57, я сижу на своей кровати и печатаю эти буковки. Ну, давайте сначала о том, чего у меня нового.
Многие знают, что в прошлое воскресенье у всех студентов по обмену была «вечеринка». Вообще, это называется активити, но не важно. Итак, я встала в семь утра, мы с девочками убрались в доме, я приготовила шарлотку и… И часа полтора, на самом деле, мне нечем было заняться, а потом мы поехали в Винчестер Клаб, где наша тусовка и собиралась.
Стоит отметить, что Винчестер Клаб – очень пафосное место. Все дома там огромные, и стоят очень прилично, а если ты хочешь там жить, то кроме бабла, которое ты отвалил за дом, еще платишь за членство в клубе. Правда, всегда можно использовать бассейн, корт записываешься за некоторое время – и пожалуйста. В Винчестер Клабе живет, как я уже говорила, Виола, поэтому, фактически, активити устраивали ее родители, а не наша координаторша Диана.
А теперь к интересному. Ну, вы же знаете, что Лизу скучно, и Лиза не знает, чем себя занять… Так вот, Лиза присмотрела себе нового мальчика. Конечно, мне уже сто раз говорили « не гоняйся за парнями», но… я же не гоняюсь. Мне никто тут серьезно не нравится. А те, кто не тут - они не тут. Так вот, моя новая жертва – мальчик из Финляндии – Джо. Он футболист, синьор, эксчендж – ну просто все, что душа просит. Правда, очень скромный.
Когда мы приехали, там были только Бонни с родителями, Диана и Ви. Потом приехал Валентин (парень из Молдовы, тоже флекс), Лукреция ( Италия, учится вместе с Валентином в Пласеро Хай), девочка с неизвестным мне именем (Норвегия, Пласеро Хай), Джулия (моя кудряшка, немка, Родная Колфакс Хай), Ёоэеле ( еще одна моя кудряшка-тире-веснушка, немка, Колфакс Хай), Бьоне (ну, естественно, куда ж без моего любимого немца, тоже Колфакс Хай) и их хост братья-сестры. Ну, уж полночь близится, Финляндии все нет! Я даже под расстроилась – уже все, собралась,а его нету. Бьоне звонил ему, он трубку не берет… Ну, я решила – фиг с ним. И так было весело. Мы плавали в бассейне, прыгали, бегали, ели – в общем, чего только не делали. И вот, сидим мы – едим, болтаем с Валентином, и тут меня осеняет. Он же всегда мне пишет, если они опаздывают. И давай – к телефону. Долго искала телефон, когда нашла – смс-ка: Мы опоздаем, у нас проблемы с машиной. Эпик Вин! ^^
Я сказала Диане, сама пошла на корт с Виолой – там Джулия и Бьоне играли в теннис. Виола пошла за водой, я осталась. Через пять минут прибегает Ви и такая: Там твой приехал. Уииии. Они тоже на корт пришли, начли в баскетбол играть: Финляндия, его брат Майкл, и брат Бьоне – Крис ( о да, больная тема). И Джо снял майку, и лучше б он этого не делал xD Ну, а чего ты хотела – он футболиииист. Знаете, если бы можно как нибудь беспалевно смотреть, я бы точно осталась. Но нет. Хотя, Лиза сделала коварный ход. Я, Виола и Ёоэле в купальниках же были, ну, я села прям на пол на корте и сижу, загораю. Смотрю, он раз повернулся, два повернулся, три повернулся… И я такая: Девочки, а пошлите в бассейн! Мальчики, если хотите к нам присоединится, мы в бассейне. И ушли.
Пока мы были в бассейне, Джо с братом пришли туда же в пинг-понг играть, а после мы все переместились к еде, и я знаю, что он смотрел. Купальник – чудо вещь.
Потом они уезжать собрались, но что-то никак. Как я на кухню за водой не зайду – они все там. И финальная сцена: они уезжают, я иду в купальнике, в рубашке (своей - не надо ничего думать xD), со стаканом Доктора Пеппера, и они уезжают. Я такая: Пока, скучные люди! Джо смотрит на меня, улыбается ( о господи, улыбается – мир рухнул, он никогда не улыбается!) и такой: Пока!
Вечером написала ему смс-ку, он не ответил. Вредина. Ну и ладно. Зато на следующий день началась веселая неделька. В понедельник я пришла в школу нормально одетая – по погоде – в брюках. Взяла с собой в платье. Ви попросила переодеться в платье, я одела.. И потом начался дождь, а мне некогда переодеться. После биологии пошла встречать Виолу. Стою под козырьком, прижала к себе папку, мокрая вся и несчастная, но воодушевленная – Ви обещала познакомить с парнем с ее алгебры. Про Финляндию даже не думала. И вот, собственно, бежит Джо, смотрит под ноги, а потом поднимает голову, улыбается и такой: What’s up? И вот мне уже плевать на мальчика с Виолиной алгебры. Ха.
Дальше остросюжетней. Во вторник мы с Виолой выходим из кафетерия, идем в драму – где мы всегда едим и я краем глаза смотрю на Джо. Смотрю и вижу он на меня смотрит, иду и Виола такая: «Ну нифига себе! Он даже голову повернул! Вообще не прячется…Мужик». Я улыбнулась, мы пошли в драму, поели и пошли обратно. Коварные девочки. Стоим с ней на – что-то типа поребрика, только выше. Он смотрит. Мы с Виолой просто угораем. А потом вообще весело. Он на нас пальцем показал, и на нас стали смотреть все его друзья. А когда я побежала встречать Алексис, он просто голову повернул и смотрел с кем я стою. Но на смс-ки мне ответить – никак. Океей.
В среду в кафетерии он смотрел на меня пока стоял в очереди, потом шел мимо, когда меня обнял один мальчик-фрешман, ну я такая его царапнула за плечо, типа: Хей, Финланд. Он улыбнулся. О да, вин, он всегда улыбается, когда меня видит. Это любовь, все хD.
Вчера сама на него смотрела, он стоял ко мне спиной. Его друг, по-моему, меня спалил, он повернулся, и я ускакала на алгебру. На ланче мы с Ви делали бумажных журавликов в С-Клабе, и я его не видела. Когда шла на драму, он в двух сантиметрах прошел и не заметил/не посмотрел/сделал вид, что не заметил – я не знаю.
Сегодня я осталась дома, поэтому его не увижу. Надеюсь, пойду на игру – там увижу. Вот такая вот история. Не могу сказать, что он мне очень нравится, потому что я здесь ни к кому ничего особенного не чувствую, но здесь ты можешь убедить себя в чем угодно. Есть тут один парень, которого я раньше терпеть не могла – я им восхищаюсь. Знаете, быть его девушкой – нет, не хочу. Он просто один из самых творческих людей, которых я встречала. Он играет на куче музыкальных инструментов, пишет стихи, поет, прекрасный актер, у него замечательные отношения с девушкой – уже два года встречаются, и он не глупый. Я реально им восхищаюсь. Знаете, сидеть с ним и болтать – это что-то типа сидеть и болтать с Тимом Бертоном – как-то не реально.
С учебой все спокойно. В школе все обычно. Ди на драме мной доволен. Вчера обсуждали с ним образ молодой Елизаветы, я ему описала так, как вижу, он доволен был. Он вообще всегда доволен, когда я спрашиваю. Он вообще мной доволен, и меня это радует. Вчера, когда на драме плохо себя чувствовала, только три человека подошли. Лорен (после того, как все ее друзья-парни спросили про меня: а кто это – она изображает, что любит меня до посинения), Виола (обложила русским матом, на тему – иди домой) и Ди. Так что вот.
Завтра концерт в Неваде, в воскресенье, если получится, шопинг. Мне больше теплых вещей надо, а то так и буду все время болеть.
Я скучаю. Но тут все хорошо. В следующую субботу вечеринка у Эмбер, в пятницу после вечеринки едем в театр с драмой, после этого в субботу день рождение Кристиана, а потом Хэллоуин. Все здорово.

Всем доброго времени суток.
В принципе, новостей у меня, по моему, нет. Если вспомню по пути – обязательно изложу.
В учебе, как всегда, все легко и просто. У учителя по биологии позавчера родился сын, и поэтому уже третий день его заменяет мистер Уилсон, имеющий родственников на Украине. Весело было, когда на одном из уроков он попросил меня прочитать параграф – ну, я, естественно: Нет, вы что! В итоге меня уломали таки прочитать одно предложение, после чего весь класс дружно начал меня захваливать: мол, какой у меня классный акцент, и вообще я такая классная, и они все меня так любят (Люди, я не знаю ваших имен…но мне приятно). В общем, сидела красная, как помидорка в собственном соку.
Личная жизнь… Ууу, тут весело, да. Вчера на второй драме ужасно хотелось спать – сказывается погода – начались дожди, чему я безмерно рада. После первой сцены я осталась сидеть за кулисами вместе с Форрестом, Конором ( у него сестра русская, та, которую я встретила в бассейне месяц назад), Кетисом (мой «папа» и просто хороший парень), Девином (мой «муж» по пьесе, и просто парень, который мне нравится), Кереном ( парень с ирокезом, который ходит в одной и той же куртке), Брэндоном (мой несостоявшийся бойфренд) и все, по моему. Сначала чуть не уснула на плече у Форреста, потому проснулась и начала засыпать на плече Девина. Керен (Киерен, Кирен) сидел у него на коленках, тщательно пытаясь его раздавить, с чем мой бесценный муж храбро сражался. Ну и вот сидим мы с ним, и я уже засыпаю…Смотрю на Брэндона – ну, разумеется, на парне, что называется «лица-нету-ну-ваще». Извиняйте. И сижу я, сижу… А у меня почему то руки мерзнут. И начала я их греть, естественно, о Девина. И знаете, был такой момент, когда я думала, что он меня поцелует.. Ну, если бы вокруг не сидело стопицот человек. И сегодня он как-то все время около меня. Ми-и-и-и-ило. А еще вчера у меня на коленках полежал Аарон, так что я была Щастлива xD
Сегодня была встреча Шекспир-клуба и я заметила, что Патрик ( бегает кросс-кантри, друг моей хост-сестры, есть девушка) смотрит на меня все время. И на драме. И после. Вот скажите, если у тебя есть девушка, что на других то смотреть? А если я тебе как человек интересна, так напиши мне! Поговори со мной! А не смотри в упор все время, делая вид «это-типа-нормально».
На хоумкаминг не иду, но концерт Three Days Grace того стоит.
В выходные активити в Винчестер-клаб для студентов по обмену… Но мне как-то уже по боку. Парень из Финляндии не здоровается…так что, ну его.
Через полторы недели будет два месяца, как я здесь. Не верится
А еще знаете что? Здесь себя чаще чувствуешь красивой. Можно сказать все время. И это не потому что говорят или смотрят. Хотя, по этому тоже..Но просто чувствуешь себя так. Красиво. Это радует.

Вчера случайно набрела на новое видео моих девочек из группы по джаз-фанку. Внутри все просто перекувыркнулось. Я так хочу обратно. Глупо, наверное, – пойти в десятый класс только потому, что хочется много танцевать… И я даже не знала, что для меня это столько значит. Так много и так сильно. И так страшно выбирать, но ведь десятый класс – гораздо больше преимуществ. И тогда в МГУ поступить смогу почти сто процентов. А это всегда мечтой было. Ради мечты же нужно чем-то жертвовать. И к мечте нужно стремится.
Я вчера прочитала наконец-таки «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» и начала читать его же «Единственная». Обе книги сильно впечатление производят. Я до сих пор в каком-то странном состоянии, но после книг ты понимаешь, что мы – с в о б о д н ы.
Свободны в своем праве жить, выбирать, чувствовать. И жизнь для этого у нас только одна, единственная. Мы вольны делать что угодно, думать, как угодно… Мы можем все! В жизни нет ничего случайного, все люди в нашей жизни чего-то стоят.
А еще нельзя врать себе – никогда. Всегда прислушивайся к собственному сердцу, потому что для человека нет больше никаких законов, кроме стука собственного сердца, собственного чувства справедливости, кроме крика той чайки, того Джона, который сидит в каждом из нас и ждет своего звездного часа.
Я верю, что в моей жизни все будет. Все. Я обязательно влюблюсь, обязательно буду…хотела написать счастливой, но понимаю, что счастлива я и так. У меня будет все, чего я только захочу. Если я действительно захочу. Вчера написала новое стихотворение…А ведь уже четыре месяца не писала. Стихотворение странное, ритмика списана с песни, поэтому вам, наверное, будет странно его читать.

Осень пришла, забрала твой рассудок, оставив крик
В этой последней горячке ты ищешь себя, растеряв других
Если ты хочешь – можешь оставить в траве свой след
Он вспоминает, а ты все рисуешь свой летний бред.
Ищешь его в закоулках сознаний других людей
Сердце чуть бьется, кровь скачет внутри и тебе больней…
Только лишь стоит строки увидеть: Я здесь, с тобой!
Эйфория за гранью, эмоции, чувства внутри волной…
Если он спросит, зачем эти буквы, слова, мосты
Ты не ответишь – услышать захочешь иной тут смысл
Он улыбнется, протянет ладонь, и ты скажешь «Да»,
Оставив в том прошлом все песни, стихи и свои слова.
Если он сон, то ты хочешь спать вечно, чтоб быть собой
С ним все реально, с ним чувствуешь, воздух и мир другой
Он не предаст, не обидит, но, жаль, не реален он…
Взглянешь раз, он исчезнет, шепнув: Дверь, родная, закрой
Пройдут дни и минуты, может быть даже пройдут года
Ты заметишь его среди тысяч людей, среди холода
Он опять улыбнется, и так же, как раньше задаст вопрос
Улыбкой в ответ скажешь да, станешь вновь собой…
Сны не реальны, но могут они таковыми стать
Нужно лишь верить, надеяться, чуда ждать
Дни пролетят, и твой сон постучится тебе в окно
Ранней мимозой, красной рябиной… Его рукой.

9/30/11

Не всегда в жизни мы ощущаем счастье постфактум. Иногда мы чувствуем его и сейчас. И чаще всего просто так, без особых поводов, просто так… Просто чувствуем, и нас захлестывает этими светлыми ощущениями. Пусть нет явных причин радоваться, но если причин грустить тоже нет, то почему бы не быть счастливой? Такие вот мысли меня не покидают. Почему то здесь я чаще чувствую себя счастливой. Я чувствую себя нужной, настоящей. Такой, какой меня родила мама, такой какой меня придумал кто-то сидящий за облаками. Такой, какой я должна быть. Так приятно это осознавать.
Здесь прекрасная погода, несмотря на то, что завтра уже октябрь. Сегодня днем тридцать пять градусов по Цельсию – совсем не холодно. В школе все хорошо, программа не напрягает, сменила расписание. С тим связана отдельная история. Изначально, мое расписание на весенний семестр представляло собой весьма..эээ…не то чтобы жалкое зрелище, но и серьезным его назвать никак нельзя было. История-Современные танцы-Испанский-Музыкальный театр. После того, как я начала ходить на алгебру-2,я поняла, что надо было брать PreCalculus. А потом вообще решила взять Calculus. Я и Ви пошли в школьный офис, чтобы попробовать выяснить что-нибудь на тему расписания. На самом деле, мы и сами все придумали. На уровень математики идет третьим блоком, когда у нас должен быть испанский. А математику мы хотим взять вместо танцев. Мы подумали, что хорошо бы взять первым блоком испанский, потому что Эмбер будет помощником учителя, вторым историю – там будут Форрест и Бонни, третьим математику – вообще все, ну а музыкальный театр оставить четвертым. Женщина в администрации сказала: да, давайте посмотрим. Все хорошо, но вот в классе по истории уже тридцать девять человек… И вы не поверите! Нам пошли на встречу! Теперь у нас идеальное расписание, и мы абсолютно счастливы. Ждем января, чтобы выяснить все на тему соккера (примечание: то, что мы называем футболом – у них соккер, а регби – футбол) и плаванья. Не знаю, что взять, но спорт взять нужно. Правда, если тренировки будут мешать музыкальному театру – я откажусь. Для меня мистер Ди – это святое.
Купила билеты на концерт Three Days Grace и жду концерт Foo Fighters. Даже не верится! Правда, из-за первого концерта не пойду на хоум-каминг (Примечание: официальные школьные танцы.ю проходящие в сентябре), но это того стоит. В конце концов, еще пром будет…С другой стороны, не факт, что меня на него пригласят. Хотя, сегодня в этом не уверена.
Дело вот в чем. На прошлых выходных, когда была на шоппинге с Шелби (старшая сестра, для тех кто забыл) я, в числе прочих шмоток, купила себе платье. Черная обтягивающая юбка, и свободный хлопчатобумажный верх. Оно короткое, но сидит просто шикарно. Сегодня решила его одеть. Почувствовала себя мисс мира. Синьоры с открытым ртом на меня смотрели. Лорен (помощник учителя на драме, джуниор) сказала, что все ее друзья на меня весь ланч смотрели и ошалело спрашивали: Кто это?! Плюс, когда шла на драму, по пути встретила Майкла (бывший парен моей американской подруги, писал мне немного одно время, но ничего серьезного, хоть он весь такой..сошел со страниц мужского глянцевого журнала), ну, точнее он стоял рядом со столом, где он обедает с друзьями, так он стоял и во все глаза на меня смотрел. Ну, слишком уж много внимания. Мне, конечно, приятно было оооочень, но слишком много внимания. А Джо и не было. Зато Аарон был.
Ха, столько новых лиц, да? Ну, Джо – это еще один студент по обмену, из Финляндии. Он с остальными студентами не общается, потому что синьор, футболист и все такое. Я недавно написала ему, потому что все эксченджи хотят сделать сюрприз для Дианы (нашего координатора) – у нее в воскресенье день рождения. Он оказался очень милым парнем, я сегодня и платье то чисто для него одевала, а его в школе не было. Ну, ладно уж. Не нравится он мне, честно говоря. Да и никто мне не нравится.
Что касается Аарона – он местный талант. Играет на пианино, гитаре, духовых, поет, играет в драме… Меня он дко раздражал раньше, голос его казался жутко противным,а сейчас он мне нравится. Ну, не то чтобы как парень – просто, как человек. У него замечательные отношения с девушкой, Ханной, и я осознаю, что он на меня даже как на девушку не смотрит. Он и имени то моего, наверное, не знает. Он всегда меня просто Russian называет. Зато я всегда его вижу, когда после алгебры на биологию иду. Он обычно мне просто рукой машет, а сегодня был в хорошем настроении: идет и такой показывает «дай пять», ну я дала и иду дальше а он останавливается: Hey, come here again, it was awful! И от всей душе мне по ладони. Что-то в этом такое милое было… Но я не претендую даже. Слишком крут для меня.
Хост мама вообще не хочет, чтобы у меня тут парень был. Ну, я ее понимаю, конечно, больше поводов для беспокойства и все такое..Но, обидно как-то. Без парня тут скучновато становится. Зато всегда можно пройтись по школе, чтобы на тебя все оборачивались и никто не будет тебе говорить: Ты вообще-то моя девушка, что они вообще на тебя смотрят, я вообще не понял.
Мне все нравится тут, тут другой мир… Мне предстоит много всего по возвращению – я все таки ПОПРОБУЮ сдать экзамены за десятый… Ви уже придумала кучу планов на после-школьное время и мне все это нравятся. Она обещает, что в следующем году приедем ко мне на осенние каникулы. Плюс, Диана ( из Казани) зовет в Казань летом. Но до этого еще дожить надо…Хотя, время тут летит дико быстро и ты даже не замечаешь. Танцы были две недели назад, а ощущение, что вчера. Только что был понедельник – вот уже пятница…
Я скучаю по всем. Вы не поверите, но я скучаю даже по людям, с которыми не особенно общалась в школе. Я скучаю по Пензе, по России. Читала недавно новости – смеялась до слез. Выборы, выборы, кандидаты – молодцы…
Скучаю, но здесь здорово.
Здесь чувствуешь иначе, здесь ты свободна. Но дело не в том, что ты в Америке. Дело в том, что здесь ты начала новую жизнь. Жизнь с нуля. Оставив все на Родине, здесь ты свободна. Это нужно ценить.

Время большого поста в дневник.
Не зря говорят, что новая жизнь начинается не с понедельника – она просто начинается. Вот и у меня также. Сейчас сижу и чувствую, что в этот самый момент из-под снега вечных размышлений, заблуждений, сомнений, выбивается росток уверенности. Я научилась быть спокойней, уравновешенней. Я понимаю, что будет лучше для меня и уверена в своем выборе. Уверена в себе.

Наша жизнь – это бесконечный выбор. Не стоит говорить себе, что когда-нибудь настанет время, когда не нужно будет выбирать. Выбирать нужно будет всегда. И я уже чувствую, что выбрала для себя. Касаемо учебы. Друзей. И, вы не поверите, личной жизни. Не уду писать о своем выборе – это слишком уж мое. Дорогие мне люди понимают, о чем я, а остальным знать не нужно.

Я счастлива. Абсолютно и бесконечно счастлива. У меня самая лучшая на свете семья. Как родная, так и американская. Лучшие друзья. Как русские, так и не очень. У меня прекрасная жизнь и столько возможностей. Увидеть мир, познакомится со столькими персонажами, помочь стольким людям, изменить столько всего! Я живая!

Я понимаю, почему дядя Дима сказал мне, что после штатов все становятся скучными. Здесь действительно заражаешься этим пофигистичным отношением к окружающему миру…Но я с этим борюсь, и буду бороться столько, сколько смогу. Здесь действительно иные ценности, но я буду хранить в себе то, что всю жизнь храню. Знаете, здесь я действительно понимаю, как много дали мне его книги. Мама, спасибо тебе за ту, первую «Таню Гроттер», которую ты принесла мне уже лет десять назад. Спасибо. Это то, что сделало меня мной. Научило видеть грани. Выделять оттенки. Выбирать. Чувствовать так, как это нужно чувствовать. Понимать. Бороться с собственным эгоизмом. Искать себя. Растить волю внутри себя. Быть сильной. Верить собственным ощущениям. Жить. Почему я так остро ощущаю счастье сейчас? Вроде бы не с чего, а мне так хорошо.

Небольшое бытовое отступления. Вчера была не очень приятная ситуация – ну, у Лизы же нет мозгов! Я, Бонни и Виола собирались в пятницу выйти куда-нибудь погулять, вечером. После школы поехать ко мне, а потом собрать компанию и провести время вместе в каком нибудь кафе. Перед драмой-2, какой-то гений ( по-моему, Бьоне) предложил поехать на речку. После всех уроков мы стояли и разбирались с тем, кто на какой машине поедет и я как раз набирала хост-маме смс: Мы собираемся на речку, ок? А потом…. Потом мы пошли по машинам и я забыла ее отправить. Ну, естественно, гениальная Елизавета. Мы с Виолой, Крисом (Шмидтом, другом Форреста, с которым меня хотели свести) и Форрестом поехали ко мне, чтобы я и Ви переоделись. Дома была Шелби, я сказала, что мы на речку и мы поехали в Старбакс за Бонии, Габи, Кристианом, Кристофером и Бьоне. Приехали, попили кофе и поехали на речку. Естественно, в итоге мы с Ви плавали в одежде, я расцарапала все ноги, все руки в смоле… И тут Шелби звонит на телефон Крису Шмидту – Кристин меня ищет и все такое. И мама Бонни типа тоже волнуется… Ну мы все поехали по домам. Честно, шла, как на эшафот. Так стыдно было – ну, не первый раз же уже. И дома такие же проблемы были. Захожу домой, в зале никого. Ну, я вдохнула, и на кухню. Там Кристин и Касс стоят. Я такая: This is my fault, I’m so sorry! I didn’t want, I wrote this stupid message and forget to send it! I’m stupid, I’m so sorry! Ну всего ожидала, а Кристин стоит и улыбается, говорит, ничего, мы все понимаем, просто мама Бонни очень волновалась и ты еще трубку не берешь (я телефон в машину Криса оставила). Ну, в общем, у меня-то все обошлось… А вот бедной Ви досталось. Понимаете, взаимоотношения в их семье крайне странные. Бонни очень многое скрывает от мамы,и они постоянно ссорятся, Ви даже не уверена, ночует ли ее хост-сестра дома. В общем, они приехали и у Кэтрин (мама), естественно, истерика. Типа: Это преступление! Вы даже не были у Лизы дома! Вы такие сякие..И, внимание: я позвоню Диане. О ГОСПОДИ, СТРАННАЯ ЖЕНЩИНА, НЕ ДЕЛАЙ ГЛУПОСТЕЙ!!!! Слава богу, она не позвонила, но наказала девочек на месяц… Я рассказала все хост-маме – та в шоке была. Она сказала, что это не тот случай, чтобы «выносить сор из избы». Я так рада, что она моя хост мама. Еще она сказала, что Бонни очень странная. У нее нет лучших, близких друзей и вообще когда Кристин узнала, что они будут хост-семьей другой русской студентки, ее первая мысль была: О господи. А еще она сказала, что хочет, чтобы Ви жила у нас^^ Вывод дня: моя хост семья не просто замечательная, а самая лучшая из того что может быть. Вот так.

Сегодня с утра убрались в доме, я попрыгала и позанималась на тренажере, поболтала по скайпу с Мишей, Андреем и Юлей, сходила в душ и вот сижу, пишу пост в дневник. Сегодня надо снять деньги для билета на концерт и вечером я еду с ночевкой к Эмбер. Вообще, предложение достаточно неожиданное. Я Эмбер очень люблю, но не то, чтобы она моя лучшая опдруга. Мы так на уровне: Привет, как ты. А сегодня еду к ней. Но я рада. Практика в английском, веселый вечер. Завтра шоппинг с Шелби…Заранее боюсь, сколько денег я потрачу. Ха. Мам, прости, ладно?
Скучаю. Но зато мое решение пойти в десятый класс крпнет. В конце концов, плюсы десятого класса:
1) Я смогу танцевать! Много-много!
2) Я не буду отставать с программой.
3) Больше шансов поступить в МГУ. Даже не политологию.
4) Детство продлить :)
5) Буду учитья с Юлей, Ванькой, Арей, Андреем, Данилом, Катей, Настей и кучей приятных людей.
6) Смогу провести хоть один выпускной
7) Может даже побуду председателем в думе – мечта с четвертого класа, все таки.
Минус только в том, что выпускной будет не с родным классом, но ради будущего всегда приходится чем-то жертвовать. Зато столько возможностей. Я рада. Да и если я все таки поступлю в Москву, я буду совершеннолетней, смогу работать официально и вообще, все будет проще. Наверное, я действительно, пойду в десятый. С Юленькой :)
А еще сегодня я поняла, что я настоящая дочь своей мамы. Не скажу подробно, но я собой горжусь.
Скучаю по всем и люблю…О, я кстати, по-моему не говорила об очаровательной попытки стать моим парнем одного американского приятеля? Да. Не говорила. В общем, Брэндон, с которым меня так тщательно сводили таки… Его друг Мэтт меня спросил, как я к нем отношусь, я сказала, что все не так просто, мне надо разобраться с моими отношениями в России и прочее… В итоге оказалось, что Брэндон, собственно, сидит рядом.. Ну, сказать, что я была зла – значит ничего не сказать. Ненавижу, когда так поступают. В общем, на следующий день Брэндон после уроков, спросил меня сходить куда нибудь, я ответила: This is wrong time, I;m sorry, I should figure out everything abut my relationships in Russia Правда, не ясно – наступит ли Right Time когда нибудь. Да, я мастер динамо. Спасибо, спасибо, спасибо.
Люблю всех, и я счастлива, что я – это я.

9/18/11
Давно не писала в дневник. Не то чтобы не о чем писать, просто не хочется или нет времени. Жизнь постепенно переходит в обыденное русло. Парни уже все знакомы и не впечатляют, к девушкам с эверестовым уровнем понтов уже относишься как к данности, учителя и уроки не пугают. Неделя пролетела очень быстро – в пятницу были танцы. Настроение почему то было на уровне пыли на ламинате, и ничего не веселило, хотя перед драмой я просто летала. Стоп. Пишу и поняла в чем прикол. Как раз перед драмой Виола уговорила меня поесть. Нет, не думайте, я ем. Просто всю неделю питалась салатиками, даже скинула немного…А тут – ешь. Ну я поела. Вот почему настрой такой был. Заруби себе на носу- настроение хорошее, когда чувствуешь, что т молодец. Что ты не ешь всякую гадость, гордишься собой…Зарубила на носу. Так вот, настроения не было – но зато тщательно старалась изображать, что у меня все прекрасно. Красились и одевались у Бонни дома. На танцах все было более чем странно. Танцуют тут очень странно. Парень может танцевать весь вечер с любой девушкой, пусть даже его герлфренд ходит рядом. А как ут танцуют вообще разговор отдельный. Очень уж это для меня… Так что, удовольствия я не получила. Хороших парней не было, танцевать никто не звал – скучно. Да еще и в конце вечера выяснилось, что по магазинам мы не едем. Печааааль.
В субботу с утра с хосткой ходили на спиннинг класс (тренажеры-велосипеды), а потом я страдала фигней. Хотела позвать Виолу ночевать – хостка сама предложила, потому что Линдси у подруги ночует – та отказалась. В итоге ко мне часа в три приехали Крис и Бьоне и сидели у нас до одиннадцати. Было весело. И Крису я нравлюсь, увы. Не хочу я ему нравиться. Вообще не хочу никому нравиться. Хотя..с кем тогда на хоумкаминг через три недели идти? Или четыре?
Сегодня ездили на речку с Шелби, Вильямом (ее парень) и Кэти (ее подруга). Кэтиу шла через двадцать минут а мы еще два часа тусили. Речка очень мелкая и быстрая. Мы с Шелби хотели просто ее перейти,а в итоге мокрые до нижнего белья прыгали по камням всю дорогу. Было весело. Я так рада, что она меня взяла. Она ведь сама предложила. Много фоток. Там тааак красиво. В общем, альбом в вк смотрим 
Написала статью вчера. Сегодня пишу еще одну.
Все нормально, но не хватает этих freaking острых ощущений.

9/19/11

Сегодня чудесный день! Во-первых, по понедельникам у нас ранний релиз, как это называется. В этот день уроки у нас сокращенные, не девяносто минут, а семьдесят. Просто как десять минут. Наверное, когда вернусь, наши уроки по сорок пять будут казаться ничем… Ну, так вот – день пролетел быстро. На ланч ничего не ела, потому что после первого урока перекусила – пошла в драму. Девин даже пытался начать со мной говорить…Ха. Потом пошла и купила наконец таки свитер. Ураа! Правда, как то он дорого стоит для свитера – 30 долларов. Свитер тут это толстовка с надписью Колфакс. Но я все равно рада. На драме смотрели фильм «Looking for Richard» с Аль Пачино, который мы на второй драме видели уже. Ну, я сидела с Брэндоном… Дремала, он меня за руку взял… Все что я слышала всю драму: Они встречаются?! Нет! Они такие милые вместе! Хаха. Спасибо х)
После уроков (сегодня нет драмы-2) поехали в старбакс с друзьями, было весело. В общем, я рада и счастлива.

Почему то именно сегодня нашло осеннее настроение. Наверное, просто из-за этой фотографии. Я уже много раз говорила, что плачу на фильмах лишь оттого, что завидую. Силе, чистоте, бескорыстию чувств. Чувств, которых сама еще не испытывала.
Любить – это ведь сложно, да? Знаю, что сложно. Но мне интересно, когда я наконец-таки вырасту. Вырасту, чтобы любить по-настоящему. Любить, отдавая всю себя, все, что имеешь. Любить, не замечая весь мир. Любить, и видеть свою жизнь лишь в одном человеке.
Здесь, далеко от дома, друзей, домашней себя – себя, которую придумали окружающие, чувствую себя непривычно морально нагой, никакой. Цепляюсь за людей, ищу что-то, что не могу найти. Придумываю несуществующие образы…Когда же я вырасту?
Мне так нужен человек, который будет говорить со мной часами, человек, который будет стоить моих слез. Человек, который на километры моих заумных сообщений будет отвечать такими же километрами. Человек, который будет смотреть на меня, как на равную. Сколько же можно рассуждать об этом, Лиз? Сколько еще ногтей ты сломаешь о клавиатуру своего ноутбука,п ока до твоей тупой головы наконец дойдет – все приходит только тогда, когда ты этого не ждешь. Когда тебе уже все равно. Не тогда, когда ты пылаешь своими последними, истерично-яркими искорками, а когда все что от тебя осталось – это пепел. Тебе не интересно больше в это играть. Собрала свои лопатки и ведерки, ушла в другую песочницу. Взрослую. Нет, недаром говорят, что самым большим заблуждением в детстве была мысль, что быть взрослым – здорово. Нет, совсем не здорово, если говорить об обязанностях, об огромном списке вещей, которые ты должен делать…Нет. Но быть взрослым морально – это здорово. Потому что в твоем мозгу больше не засиживаются идиотские детские мысли о единорожках, радуге и феях. Ты взрослый – ты смотришь вперед, видишь цель..и все такое.
А я так и остаюсь маленьким ребенком. Да, да, не спеши расти! Цени то, что у тебя есть! Я ценю, честное слово. Просто так хочется остановить свои дурацкие рассуждения. Дурацкие слезы, которые предательски прячутся под нижним веком. Хочется просто жить – и не думать ни о чем… Вот только – почему некоторые люди могут отдаваться без остатка чему-то, а я нет? Почему я не могу любить так, как любят другие. Все. Хватит. Остановись. Для одной страницы печатного текста ты уже достаточно употребила это опошленной всеми, искалеченное, бедное и несчастное слово, в котором когда-то давно было так много смысла.
Я так боюсь за свою жизнь. Я вернусь… и что потом? Чтобы ни говорила мама, я не могу об этом не думать. Я не смогу расстаться со своим классом. А если смогу, то мне будет очень-очень плохо. А я эгоистка, я н хочу чтобы мне было плохо. Если представить, что я осталась со своим классом, то черт выпрыгивает из другой табакерки – экстернат. Как я интересно собираюсь его сдавать, если у них по девять уроков в день? Окей, давай представим наилучший исход – ты сдала экстерном десятый класс! Ты даже хорошо знаешь программу! 11 класс – здравствуй ЕГЭ и вечные репетиторы. Но проблема даже не в этом. А в поступлении. Твоя голубая мечта – Московский Гламурный Университет, именуемый в народе Государственным. Как ты собралась в него поступать, если всеросс ты вряд ли выиграешь, а туда без олимпиады не попадешь? Вот и зашибись. Оставайся в ПГУ, и радуйся тому, что закончила школу со своим классом. И куда не посмотри – все плохо. Потому что я хочу в свой класс. Понимаете?! В свой. Все. Истерика прошла. Во всяком случае, на экране монитора.
Я устала. Я хочу, чтобы кто нибудь написал мне что-то теплое. И ни хрена не поможет, если это как всегда напишет Маша и Юля.

Земфира – Прости меня, моя любовь

Я всегда была серьезной девочкой. Сколько себя помню. Нет, конечно, у всех были моменты и люди, с которыми ведешь себя глупо, но в целом я всегда была сознательна.
Я не курю и не пью. Не обманываю собственных родителей. Не вру друзьям. Общаюсь только с теми, с кем мне действительно приятно общаться. А еще я всю жизнь читаю книги. Много-много книг. Разных. Больших и маленьких. Умных и глупых. О любви и о ненависти. Наверное вот это когда нибудь меня и погубит. Вся моя жизнь – это тщательная попытка построить воздушный замок. Собрать его из обрывков глав, из кусочков предложений, пылинок слов…
Я стараюсь быть реалисткой. Да, такой защитный механизм. Что-то в стиле восточной философии: Готовьтесь к худшему, надеясь на лучшее. Так и есть. Цинизм, пессимизм, попытки быть жестче… И вот, ты уже сама не знаешь, какая ты на самом деле. Ты ли на самом деле та девушка из зеркала – сильная, гордая, принципиальная, реалистка. Ты ли на самом деле та девушка из написанных тобой строчек – мягкая, добрая, с чутким сердцем, мечтающая о принце в сияющих доспехах? Ты ли на самом деле та девушка? Какая ты на самом деле?

30 seconds to Mars – Kings and Queens

На самом деле. Надо, наверное, просто попробовать вспомнить все, что я знаю о себе наверняка. Мммм. У меня пунктик насчет отношений с парнями: я ищу кого-то, кого в действительности не существует. Я шумная. Я ненастоящая. Я люблю людей. Мне нравится жить. Мне нравится веселить окружающих. Нравится нравиться.
Нравится придумывать истории о собственной жизни. Нравится писать. И еще я очень люблю музыку. И кино. Люблю плакать на фильмах. Наверное, потому что завидую сюжетной линии.
Я люблю приятные сюрпризы, хоть и никто никогда мне их не делал. Я люблю стихи. Очень-очень. Потому что они похожи на снежинки – хрупкие и красивые. На них нужно смотреть, не дыша, впитывая их своими зрачками.
Еще я люблю рассуждать о взрослых вещах. Люблю выглядеть взрослой в глазах взрослых. Мне все равно, что о моем возрасте думают ровесники. Мне не все равно, что обо мне думают люди вообще. Я люблю делать их счастливыми. Люблю помогать в сердечных делах.
Люблю, когда мне говорят, что ценят меня за ум и чувство юмора. Надо отметить, что такого мне еще никто не говорил.
Люблю животных. Люблю ходить по книжным магазинам. Люблю запах типографской краски. Люблю новые газетные подшивки. Люблю синее небо, но не люблю чересчур яркое солнце. Люблю теплый дождь, когда я на улице, и холодный, когда я дома с чаем. Люблю мультфильмы, потому что в них есть то, чего мне так не хватает в жизни. Люблю общаться с парнями. С любыми, вообще - они проще, чем девушки. Люблю танцевать. Люблю смешно прыгать и строить рожицы. Люблю петь. Люблю гулять с друзьями и смеяться. О да, смеяться я люблю больше всего на свете. У меня дурацкий смех. Мне это нравится.
Люблю фотографироваться и пересматривать старые фотографии. Люблю добрые песенки из диснеевских мультфильмов. Да и вообще Дисней моя любовь навечно.
Люблю свою семью. И друзей своих всех люблю. Люблю поезда. Люблю улыбаться маленьким детям. Люблю играть с ними. Особенно в автобусах. Они всегда так искренне тебе улыбаются. Люблю желать им счастья.
И да, больше всего на свете я люблю читать книги.
И я серьезная легкомысленная девочка.
Вот так.

Из Америки, с любовью.

В Калифорнии ясное голубое небо, солнечно, без осадков. Температура воздуха днем около тридцати-тридцати пяти градусов, ночью – девятнадцать-двадцать. Душевное состояние – шаткое и, в целом, это можно назвать душевным эквилибриумом. В школе все хорошо. Другое слово подобрать крайне проблематично, потому что у меня действительно все хорошо. Не душещипательно плохо, не сердценадрывающе отлично. Простое, ровное хорошо. Хоть и немного неустойчивое. Домашних заданий задают немного, на уроках скучновато, но всегда с нетерпением ждешь ланча и драмы. Вокруг замечательные ребята, отличные учителя, красивая природа. Мне все нравится.
Я по-настоящему рада, что занимаюсь у мистера Дедрика. Он – моя отдушина. Я вижу, что его ужасно забавляет моя вечно-позитивная физиономия, забавляет, как я прыгаю вокруг него, когда разговариваю, забавляет, как я с ним беседую. Просто знаете, когда стоишь перед человеком, который кажется тебе дико родным, как…не знаю. У меня такое ощущение, что он мой троюродный дедушка или что-то типа того. Очень уж он мне нравится. Он всегда улыбается, когда со мной говорит. Если спрашивает про Россию – всегда с искренним любопытством. Очень он ко мне по-отечески относится. Мне это очень нравится.
Сегодня на драме было весело. После разминки нас опять погнали на сцену и мы начали игру. Игра называется: Я люблю тебя. Смысл таков – ты подходишь к человеку и говоришь: Дорогой(ая), я люблю тебя. Пожалуйста, улыбнись. Если человек улыбается – он проиграл, а значит должен уйти и сесть в зале. Если не улыбнулся, то отвечает: Я тоже тебя люблю, но я не могу улыбнуться. Играть в эту игру безумно здорово. Я едва-едва сдержалась, когда ко мне подошел наш мистер «Я-самый-стильный-и-сексуальный-мужчина-на-Земле», но смогла побороть истерический хохот. Пока я ходила, даже не заметила, что на сцене осталось человек шесть. А потом пара мгновений - и на сцене три парня и я. В общем, остались все милые, ну или просто парни, чье внимание хотелось привлечь. Брэндон – очень артистичный парень, у нас с ним вместе алгебра, которую он очень хорошо знает. Он поначалу меня раздражал, а теперь хочется, чтобы обратил внимание. Ну, как всегда. Кристиан, который тоже остался, в пролете, потому что не нравится… И Патрик – очень милый парень, у него классная майка The Beatles, и он занимается бегом с Салли. Правда, у него есть девушка, но…Когда меня, черт возьми, это останавливало?
Вообще, методы, которыми мы пытались заставить друг-друга улыбнуться, были просто сумасшедшими. Брэндон поднимал Патрика на руки с воплями: Улыбнись, улыбнись, я сказал! Я припирала того же к стене, Кристиан вешался на Брэндона, Брэндон вставал передо мной на одно колено…Ну, прошла буквально минута и вылетел Патрик, за ним Кристиан. Остались мы вдвоем – я и Брэндон. Девчонки в зале надрывались, болея за меня, было приятно. Парни болели за Брэндона. В итоге, что только мы не сделали. Он меня уже и так обнял, и попрыгал вокруг меня – я ни в какую. Я тоже изгалялась, как могла. Особенно все оценили как я двинула ему коленкой меж ног,с воплями: Я люблю тебя! Ну, даже не тронула, но выглядело жестко. В итоге мы с ним ходили по сцене со словами: Люблююю, агааа. В итоге – мы с ним вдвоем победители. Я горда собой :)
После этого мы сели на один ряд в таком порядке: Джейкоб (Мистер «Самый-стильный-и-сексуальный-мужчина-на-Земле»), Брэндон, Мэтт (его друг, который нравится Виоле), Алексис (наша с Виолой подруга), Виола и я. У порядка этого было свое второе дно. Вчера на репетиции мы с девочками хихикали над двумя девочками-фрешменами, которые нас раздражают. Они сидели рядом с Мэттом и Брэндоном, старались понравиться. Особенно смешно, когда Алора ( о господи, Ви ее на дух не переносит..я тоже) предложила пойти им всем в кино, в субботу вечером, а они ее отшили. Ну, вот мы и решили позлорадствовать. Сегодня перед драмой, подошли к Мэтту и Брэндону, рассказали о нашем коварном плане. Надо было, чтобы Мэтт сидел с Виолой в обнимку, прямо перед Алорой. Как ни странно, парни это поддержали. И знаете, так мило получилось – мы стоим: Алексис, Виола, я, обнимающая Виолу сзади – а перед нами Брэндон и Мэтт. Мне солнце на лицо светит, а я знаю, что этот ракурс один из лучших – у меня волосы сразу красно-рыжие… А тут Брэндон стоит. Ну, я и не удержалась. Стояла, улыбалась во все свои зубки, а он нет-нет посмотрит, улыбнется, отвернется. Хи-хи…
Увы, наш квази-план не пригодился – Алора нашла новый объект для приставаний. Зато мы классно посидели. Во-первых, хохотали все время, во-вторых, поболтали.
Такая ситуация веселая была – Мистер Ди говорит, показывая на наш ряд: Ну, наши самые умные – я хихикнула. Все, у всего ряда истерика. Все сидим ржем, мистер Ди смотрит на меня и угорает надо мной, я истерически хохчу над собственным не-к-месту-хихиканьем. Весело вышло :)
Мне было скучно, пришел Микки (он выпускник, помогает мистеру Ди и встречается с Эмбер, дочерью подруги моей хост-мамы), отняла у него шляпу – как обычно, он привык уже. Причем он сидел за пять рядов от меня, кинул мне ее, она не долетела – мне ее Патрик подал. Сижу в шляпе, мне скучно и я начала. «Виола, я тебя люблю! Ты выйдешь за меня?» - «Нет». Сначала это было чисто повеселить Микки. А потом я во вкус вошла. Спросила у Алексис (да), Мэтта (конечно!), Брэндона (что?- а, да!), Джейкоба (конечно!)… И, в общем, у меня теперь четыре мужа на драме-1, и еще один на драме-2 – Форрест.
Параллельно с нашим заполнением wedding-list ( (с) – Мэтт) нормальные люди делали задания. Мистер Ди вызывал двух добровольцев, давал текст – нужно было придумать значение тексту в диалоге. Мы с Виолой пошли..Ну, когда успокоились. Пока мистер Ди выбирал нам диалог Ник (брат Элли, подруги Лорен, ходит со мной на алгебру) попросил нас сказать что-нибудь по-русски. Ну, мы что-то там задвинули. Всем так нравится русский язык! :)
Потом пошли ставить сценку. Долго не могли придумать, что сделать с диалогом. Потому что текст был: «Воу - Что – ты переходишь границы – Почему-Что люди подумают-Кто-Ты меня слушаешь-Что» - и все в таком духе. Один говорят в стиле: остановись, а второй отвечает просто вопросительными словами. Дэни помог, предложил сделать такую сценку: Парень обнимает девушку, та сопротивляется. Ну, мы сделали, а потом мистер Ди попросил ее по-русски показать. Господи, знали бы вы какой это кайф. Говорить на русском, на сцене. Аааа. Все оценили.
Потом, на второй драме мистер Ди вывесил Каст. Ееее! Я молодая Елизавета. Знаете, вчера лежу и думаю: Я могу быть меседжером – там есть слова. А могу быть Елизаветой. У нее нет слов, зато она появляется чаще, у нее красивое платье…Хочу быть Елизаветой!
Ну, вот она я. Я безумно рада. Королеву играет Эли, которая мне очень нравится…Могу с ней подружится. Радует. На второй драме сидела с Форрестом, Аароном и его девушкой. А не такой он и противный, как кажется. Даже веселый. И пара они не плохая. Повеселились, пока смотрели Ричарда третьего, британская версия.
На Дэни смотрю уже совсем не так, как раньше. Ну ведь права мама: я просто русская обезьянка. Да, ну нафиг. Здесь столько парней, которым я действительно нравлюсь, которые хотят общаться. «Не стремись провести время с теми, кто не стремится провести его с тобой».
Вот и долгожданный викенд. Даже не верится. Неделя была утомительно-нудная. Зато теперь выходные, приехала бабушка-Пужоль, завтра не надо вставать в шесть утра, мы едем в бассейн, и у нас три выходных! Ура! Надеюсь, они будут веселее, чем вчерашний вечер, который я провела на конкурсе, где бегала Салли. Конечно, скукотищу немного скрасили толпы парней, бегающих вокруг с голым торсом х)
Насчет дел сердечных, все легко. Не цепляет никто. Кхм. Американцы. И я не про эксченджей :)

На самом деле, в Америке все немного не так, как описывали на курсах. Личное пространство здесь не так высоко ценится. В моей школе все все время обнимаются. Даже если не знают друг о друге ничего, кроме имени. Что касается фальшивой улыбчивости – тоже не правда. У большинства улыбка настоящая, у небольшой части – просто вежливая, у остальных – просто обычное выражение лица. От России мало отличается. Разве что, они более открыты для контакта. Ты можешь познакомиться с кем угодно, как угодно и когда угодно. Это нравится.
Что касается знаменитых американских домиков…Да, здорово, мило и красиво..Но вы не представляете, как не хватает витиеватой архитектуры. Вчера, когда мы ездили в школу Дель-Оро, на конкурс по бегу на пересеченно местности, проезжали какое-то здание. Трехэтажное, с куполом, колоннами. В Москве такое бы совсем не выделялось,а тут… Просто бальзам на тоскующее сердце. Так что, архитектуры в маленьких городах сильно не хватает. Зато тут безумно красивые…кладбища. Вчера, опять же по пути в школу, проезжали мимо одного. Слава богу, мне хватило ума ничего не сказать. А то глупо бы получилось: Ой, что это такое красивое? Парк? – Кладбище. – Ой. Просто там могилы стоят на большом расстоянии друг от друга, вокруг зеленая газонная трава, красивые кипарисы.... Захватывающее зрелище.
Кроме кладбищ, стоит отметить, что само понятие «Хай Скул», да и наша Колфакс Хай мне очень нравится. Мне нравится, что у них только две перемены, и на них всегда играет музыка. Все сидят на улице, на скамейках и на траве. Нравятся толпы людей с дымящимися стаканчиками из Стар-Бакса. Нравятся корпуса, находящиеся в разных местах. Нравится настоящее американское футбольное поле. Нравится ланч. Нравятся уроки. Учителя. Люди вокруг. Ну,не все правда. Но это так здорово, что почти тысяча подростков в одном месте. Легко можно познакомиться, пообщаться, подружится. Кстати, через две недели у нас танцы. Ууух. Расскажу вам, что такое Танцы-по-Американски.
Вообще, мне тут нравится.

Сегодня сдали нервы. Даже не знаю, что такое со мной происходит. Придумываю себе чувства, сама расплачиваюсь за эти воздушные замки собственными нервами. Почему любая моя симпатия, пусть даже сама крошечная приносит мерзкие ощущения. Эдакую благородную безнадежность. Ты стараешься, сажаешь в свою землю маленькие, хиленькое промерзшее зернышко. В такую же промерзшую землю. Стараешься, греешь его инкубаторскими лучиками эмоций. И вот даже листочки появились – маленькие, хрупкие, зеленые. Но проблема в том, что дальше ростку тянутся некуда. Надежда – замечательное такое удобрение, пропадает. Начинаешь думать – нет, вы что. Ничего ж не выйдет. И все.
Сегодня в школе было безумно холодно, уроки тянулись нескончаемую вечность, а от своей большой любви мне перепало только: Ты замерзла? И да, немного приобняли. Интересно, это был жест типа – забей, мерзни и умирай, или он решил, что за две с половиной секунды я согрелась? Ну, дело то в том, что больше ( а это было еще перед первой драмой) он на меня даже не посмотрел. Но это, я знаете, еще как нибудь перенесла бы. Просто на второй драме к нему подсела девочка, которую я очень не люблю. Просто сегодня мистер Ди говорил с ней на тему нас с Ви – она, собственно, и слышала. Разговор а-ля: Вот мои русские девочки, надо их обязательно куда-нибудь поставить. Она кривит рожу: я не думаю… Он, конечно, начал говорить какие мы замечательные, но сам факт! Так потом она еще и к нему села…И знаете, он разговаривал с ней так же как со мной. И вот такое дурацкое осознание – ты думала ты хороший друг, чуть чтуь выделяешься среди других.. Неа. Ни черта. А я ведь уже и смирилась с ролю вечной подруги. Но тут – лалэйла – выясняется, что ты даже и не подруга. А так, девочка из толпы фанаток. И, в общем, это все последней каплей стало. Сидела всю вторую драму, тщательно утирая глаза и закусыва губу до крови. Куча уроков, дом далеко, друзья далеко, личной жизни нет, но печально то, что ее никогда нет… После драмы вышла, хотелось убить всех вокруг, стояла, ждала Криса, который меня домой подвозит, смотрела на Виолу. Ну, эээ, ОНО подошло, смотрит на нас, а я голос свой совсем не контролировала…Ну, посмотрела на него злобно и с ненавистью в голосе: Whaaaat?! Он: Ничего. Привет. И ушел. Я повернулась к Ви, что-то ей сказала и потом ушли. Я на него даже не посмотрела, не обняла, как обычно, а ушла с Крисом к машине. Причем, так идиотски получилось, идем к машине, еще в поле его зрения ( вот уж не знаю, смотрел – нет) и я разрыдалась. Крис меня обнял, надеюсь никто не заметил х)
Все у меня так вечно.
Осознала, что симпатии, которые родились в России никак не заглохнут.
Но с этими еще хуже, чем с местными симпатиями. Тут вообще нет шансов.
Я выговорилась.

ya navernoye silno vlyubilas
Sizhu vot ridayu
Potomu chto on na menya dazhe vnimaniya ne obrachaet.
Hotya net, obnyal kogda ya hodila merzla, zato potom dazhe ne smotrel v moyu storonu.