Сейчас мне кажется, что жизнь проходит мимо. Я ни чем не занимаюсь.
Хожу в университет, учусь в пол силы, потому что не интересно.
Единственное что я делаю, это читаю...по несколько страниц в день..
Чувствую потенциал внутри себя, но не знаю куда его направить.
В идеале это конечно же учеба. Но я уже тысячу раз говорила, что ненавижу химию.
А специальность эту выбрала что бы в дальнейшем помогать маме, да и на другое я кажется не гожусь.
Ладно....сейчас я вот поныла, но за дело все же пытаюсь взяться.
С чего начать?
Начну с внешности....
Мышцы подкачаю, похудею.....за кожей послежу.....
Время слишком летит...не хочу прожить жизнь в ничего неделанье....

Читайте Толстого, и может быть вы не будите такими ТУПЫМИ....
Я решила, что грех быть русским человеком, и не перечитать Льва Толстого.
Господи, как я не грамотная. Столько не знаю.
Сегодня взяла первый том и начала читать: "Детство"...в школе читала..
Но теперь я совсем по другому все понимаю....
СПАСИБО ВЕЛИКИМ ПИСАТЕЛЯМ!

Пора зарабатывать на красивую жизнь. Вопрос в том, каким способом!
Я все же буду продолжать писать для сайта....стараться в конце концов.
Что бы потом уехать на месяц в путешествие.

я другая....совсем другая...я так изменилась...после двух недель каникул
я стала совсем другой...почему.....

Я так плохо спала ночью...Вроде и сплю и не сплю....
Утром...почти до самого обеда проговорили с мамой.
Она говорит, что бы я себя искала...может мне шить попробовать?
Еще я чувствую, что мне надо привести себя в порядок, похудеть...
Мда...я разленилась....нужно начать вникать к работу....

Хотя бы однокомнатная....эх..ну вот что мне такого придумать, что бы заработать себе на квартиру?
Писать сказки..я пробовала, но мне кажется наврятли я смогу что то дельное написать....
Может научиться что то делать своими руками? что?...
ааааа...я злюсь...

У меня осталась еще неделя каникул. Потом опять...учеба.
Мне нужно заняться чем то творческим, но я не знаю чем.
В Интернете столько идей...аж глаза разбегаются....и не знаешь,
что для себя выбрать...эххх

Кажется во мне просыпается мать=))) Мы с подругами вчера ездили на каток.
Там было много семей с маленькими детьми от 5 до 14 лет.Родители учили своих малышей кататься, те падали плакали, смеялись, капризничали...
И вся эта возня с ними мне почему то показалась нормальной и какой то трогательной.
Я кажется хочу детей. Особенно девочку...Хочу семью, дом...
Наверно это и есть самое главное в жизни...Развиваться духовно со своей семьей...
Растить детей, заботиться о муже...вместе гулять, путешествовать...покупать книги, фильмы..вместе их смотреть и обсуждать....

Что то ветает в воздухе. Я чувствую перемены в свей личной жизни.
Знаю одно, я не хочу быть больше с ним. Он меня достал. Своим сложным характером.
Хочу что бы на этот раз мой парень в дальнейшем стал моим мужем.
Кто этот счастливчик время покажет...Но я больше не хочу себя насиловать и заставлять делать все по правилам, которых в принципе и нет
вообще. Эх....я какбуд-то что то жду....что? не могу понять. Такая легкая грусть нахлынула......странно...как дальше будет.

Все хватит с меня плохого настроения! Почему я от людей требую что бы они меня развлекали или общались со мной?
Ведь когда у тебя нет настроения его никто тебе не поднимет, потому что человек сам со своими чувствами может справится, только почему то нам нравится перекладывать ответственность на других. И ныть что все ужасно. Я сама буду создавать свой мир. Хочу стать волшебницей самой для себя. Ведь я даже себя не знаю. Мужчины, зачем на них обижаться?
Мы требуем от них неизвестно чего. А их надо просто любить. ...Женщина должна сама себя радовать, и тогда вокруг нее будет всё и все, как дополнение к ее радости.

На днях я поняла что нуждаюсь в своем ангеле хранителе. Я знаю что он рядом, но мне бы хотелось ощущать его физически.
И тогда я решила его создать своими руками.
Вот что у меня получилось=)))) строго не судить я еще только учусь.

Черт, сколько мы тратим времени на наши пустые мечты, или, лучше назвать это грёзами о лучшей жизни, о лучшем поведение нас самих, и т. д.
Сегодня я перестала мечтать и думать что все в жизни возможно, что я все смогу получить если сильно захочу, страстно желать буду, так сказать. Нифига. Как раз таки таки люди чаще всего и пролетают....неудачники. Не поймите меня не правильно. Я не разочаровавшиеся в жизни дура. Неет. Я просто постигла еще одну прописную истину.
Что ничего нельзя страстно хотеть, нельзя расписывать свою жизнь пополочкам ,ажить так что завтра может все внезапно кончится....и ничего и ствоего несчастного списка дел на день, год и близжайшие десять лет не произойдет.
Счастье здесть, со мной))) в моей комнате, где бардак, как обычно. И пусть у меня нет денег, и всякого богатого барахла...я счастливая...Да, я честно не вру)))) меня реально стала устраивать моя жизнь))) такая обычная))и может для кого то не привлекательная)))

Животные))) зачем они живут на земле? какая у них функция?.....
Бывает идешь по улице))) а навстречу тебе жирный кот идет, и такой он красивый, мягкий, с атласной блестящей шерстью...и так хочется его взять на руки..прижать к себе..и становится так хорошо..хорошо..а почему? мне кажется животные нужны для того что чистить нашу землю...или наше трхмерное протранство от дурной энергии.Устанавливать баланс...грубо говоря.

Я ненавижу химию...я ее не понимаю..у меня нет к ней способностей...я не могу ее зубрить.... я в жопе полной. Долбанная я лентяйка....ненавижу себя....за то что я такая тупая.......что мне делать?

прошлое? что это в физическом смысле? это секунда, минута, час..который не вернется. И быть может каждый миг был с каким то смыслом чувством, а потом он исчезает куда-то...неужели бесследно.
А вот если взять жизнь человека?...Сколько осмысленных мгновений в нашей жизни? их миллион..они растворяются в океане времени..мы растворяемся в этом непонятном вареве жизни.....и что дальше? неужели мы настолько никчемны, что бы так легко исчезнуть....?
Я хочу вернуться в прошлое. Один человек, с которым мое свидание не состоялось умер 70 лет назад. Он был наверное храбрый, прошел всю ВОВ, верил людям, верил в будущее. Я не знаю, как он выглядит, не знаю, как он пахнет, как говорит, что он любит, почему не дождался меня....но мне он нужен.
1941 год.....22 июня он ушел на фронт. Прошел почти всю войну.... стал командиром....и в 23 года погиб. Он Герой советского союза.. теперь...и 9 мая, его имя прочитывается вскользь, а заслуги равнодушно перечисляются школьниками или студентами. Никто не думает, что ему было всего лишь 23 когда когда жизнь его закончилась....что благодаря ему мы свободны.....и быть может он мечтал о семье...любил девушку.....хотел быть счастливым....увидеть мир. Но только серый фронт пронесся у него перед глазами...
Я придумываю тебя......ты мой идеал.....который закрыт от меня.... и быть может, ты не такой каким бы мне хотелось тебя знать.... Но....мне нужно с тобой встретиться.
прости Вова, я кажется только сейчас поняла что люблю тебя.

Осень. весь день льет дождь.
А я хочу учить французкий. Интересно сложно ли это будет?
Мдааа....испортил ты мне настроение, "любимый"...отшил меня значит...ну ладно..

Ага...что то стало получаться...тьфу тьфу... Сегодня меня всеже похвалил преподаватель за мои старания в химии. Еще бы, столько зубрить.
День прошел как обычно, но мне он понравился. С самого утра.
А вот после обеда, когда я поехала на автобусе домой, со мной случилось небольшое очередное приключение в мир людской.
Никто не любит автобусы, так как я. Там я общаюсь с людьми. Если честно, ненавижу общаться, открывать род, и рожать бессмысленные слова, на самые неинтересные темы, от которых такая слабость наступает.....а вот в автобусе другое ..дело. Там не надо разговаривать. Ты стоишь себе в толпе, и кажется что ты со всеми. А за время пока доберешься до нужной остановки, так вообще, кажется, что все кто с тобой ехали, стали тебе родными. Если честно, мне кажется, что никто нифига не вырос. Все дети, старые детишки))))) Нет, правда, посмотришь на их лица, улыбки, злость, жалобы.....ну как в детском саду....Эх пишу..фигню какую то...но почему то не могу остановиться.... Люблю я людей...хоть и ненавижу. Иногда, в толпе...я чувствую..такое родство...такую энергию....ведь насколько сильна человеческая природа.....
ну все. конец.....
.

На самом деле сейчас не утро, и даже не день. Дело к вечеру. Но для меня открылось новое начало, а значит утро.
Утро момент, когда кажется что ты можешь что то исправить, начать сначала. Вот и я решила.
Начну с того как я живу.
Подъем в 7-или в 8- а может и в девять, все зависит от начала занятий. Еду в универ. Страдаю там фигней, извините меня за сленг, получаю тройки по химии, так как на большее у нас никто не способен в группе, кроме одно типа. Потом, к вечеру добираюсь как то домой к часам пяти или девяти. Опять страдаю фигней, пока поешь, пока поговоришь с мамой, и уже нет сил что то учить. А потом опять в универ.....где я и не учусь...хотя должна наверно...но не вижу в этом смысла, мне не интересна химия..хоть она и основа моей профессии.
Вооот. И никакого смысла, никого саморазвития нет в моей теперешней жизни. Рутина. С парнем, вижусь, когда удастся, то довольствуемся быстрым сексом, он говорит что любит меня. Только у меня нет времени любить. Я же фигней страдаю.
А еще, мне кажется, что я не могу быть с ним. Он хороший, ответственный, мы очень похожи, с ним мне классно. Но я не могу быть с ним. Что то оборвалось у меня внутри, по отношению к нему. Я столько сил потратила, что бы взрастить эти отношения...а теперь как последняя тварь отказываюсь от них. Чего мне не хватает? Вот я сижу сейчас и жалуюсь на весь мир. Как будто у меня одной проблемы. Ведь бывает у некоторых и похуже ситуации.......Ладно, самое главное то..я же жизнь новую начинаю. Вот прям щас. чего тянуть то.
Иначе я утону в серости, в плохом настроении......иии..попаду в ад......

Может быть я что-то значу в этом Мире....