Наконец-то пишу пост о железной дороге, который задумывала ещё с сентября 2007-го. Всё лень было, да и фотку, которую хотела разместить в этом посте, только недавно отретушировала и поместила в Инет. Кстати, я наконец-то завела себе фотоальбом: http://fotki.yandex.ru/users/vla-site/ Долго выбирала среди сервисов, и в конце концов Яндекс, на котором и так уже была зарегена, подошёл оптимальным образом.

С детства железная дорога являлась для меня чем-то особенным. Возможно, потому, что была тесно связана с моей главной детской мечтой - ездить на море в Евпаторию, а ездили мы туда именно по железной дороге. Также и потому, что я имею страсть к любым путешествиям, будь то на поезде или на автобусе, автомобиле. Они заряжают меня энергией новых впечатлений, ощущений новых мест, захватывающим чувством движения. Больше всего это проявляется, когда поездки редкие, когда соскучиваешься по любым перемещениям в места, где ещё не бывала или бываешь нечасто. А в детстве у меня было именно так - я редко куда ездила, по воле вечно уставших и занятых родителей, а потом и фин. кризиса. И постоянно душевно "голодала" из-за отсутствия или крайней редкости путешествий, пусть даже банальных. Они были одним из моих главных мечтаний.
Всегда, когда я прихожу на вокзал, даже если никуда не еду - атмосфера железной дороги дарит какой-то комфорт, восхищение, романтически-мечтательное настроение, которое навсегда укоренилось во мне как ассоциация с тех пор, когда железная дорога была для меня символом радужной детской мечты об Евпатории. Железная дорога зовёт в мечту, пусть и уже умершую. Хотя - мечта просто сменилась. Вместо Евпатории я теперь хочу побывать в ещё неизведанных городах, поэтому дороге есть куда меня звать И неизведанные дали, в которые уходят линии рельсов, всегда кажутся прекрасными.
Мне комфортно, когда слышу шум поездов и отдающиеся эхом голоса диспетчеров, это важная часть звукового окружения моей жизни и эхо вышеупомянутой мечты. Нравятся очертания столбов и вышек на станциях, в них есть что-то футуристическое, и опять-таки напоминающее о светлом пути: взгляде в даль и надежде на то, что будущее будет светлым.

Ещё железная дорога постоянно мне снится, прямо-таки с завидным постоянством. Более чем в двух третях моих снов она присутствует, особенно последние годы. То я еду куда-то в окружении знакомых или просто взаимодействующих со мной людей, то перебираюсь на крупной станции (в осн. это бывает запорожская) через множество путей и даже перелезаю между вагонами товарных поездов, причём иногда - медленно движущихся, но это всегда обходится благополучно. Так же как и те моменты, когда оказываюсь на насыпи между двумя быстро едущими поездами.
И почти каждый такой сон отмечен чувством тревоги, спешки, огорчённости чем-то или безысходности, скуки. А пути, поезда - как символ спасения от этого, но не всегда удачные: порой я прибываю в ещё более плохие места, или же возвращаюсь к точке отправления, или новые места оказываются не такими интересными, как ожидала.
Думаю, образ железной дороги в моих снах означает стремление убежать от рутины, проблем, неизбежность этих проблем и тревог, а путешествия по ней, мало когда приводящие к чему-то прекрасному (хотя и такие сны бывают. Особенно если пейзажи около дороги сами по себе красивы), означают трезвое осознание того, что от их решения никуда не деться, и даже дорожное разнообразие, в котором пытаюсь отвлечься, не способно решить жизненные трудности.
Может, и с ленью тут тоже повязан смысл. Что уехав куда-то на поезде, я будто смогу освободиться от неприятных, но неизбежных дел. Но стоит мне в своём сне выйти из вагона, или отойти от путей - страх, или же скука, возвращаются, так как от многих обязанностей просто невозможно, или крайне невыгодно убегать, как бы ни ленилась их делать. Собственно, страх перед проблемами - это лень, по большему счёту.
В позитивных снах, как это часто бывает, знакомые места вдруг представляются иными - например, дорога приобретает поворот или развилку, которых на ней нет в реале. Такие места даже повторяются в их сюжетах: так, буквально сегодня мне уже в третий раз снилась несуществующая развилка с крутым поворотом, якобы отходящая от основной дороги вглубь южного пригорода Запорожья - Балабино и микрорайонов.
Железная дорога уже столько и во стольких антуражах мне снилась, что когда реально бываю на ней, то кажется, что сны немножко сбываются, оттого находиться там ещё более приятно.
Иногда даже происходят ситуации под честь снам. В апреле 2007 в Запорожье я устроила прогулку, посвящённую фотографированию города и железной дороги близ базара на Анголенко. Эти фото я на днях поместила в альбом "Зима-весна 2007" (см. ссылку выше). В один из моментов прогулки я стояла на узком ж-д мосту, где во время прохождения поезда вообще-то не принято находиться. Но именно там был подходящий ракурс для фотографирования одного из пейзажей. Когда уже готова была снимать, то заметила, что к мосту приближается электричка, и я не успеваю добежать до его края и отойти от рельсов. Но расстояние до края моста, огороженного металлическим забором, было достаточным, да и не зря там этот стоял этот забор, образующий вместе с бетонными плитами небольшой балкончик. Я прислонилась к нему вплотную, словно уступила электричке дорогу, и она проехала буквально в 25-30 сантиметрах от меня. Наверное, машинисты ругались. :Р А мне совсем не было страшно; я чувствовала себя будто в этих снах. Когда поезд проехал, я сделала снимок. Только позже в ателье именно его, и ещё несколько, не напечатали. Они вечно пропускают фотки, причём не только те, что кажутся им неудачными, а и любые, от балды. Надо будет отнести им плёнку "Зима-весна 2007" ещё раз, уже со списком нужных кадров, и наконец перенести в электронный вид недостающие фото этого альбома. В очередной раз жалею, что нет цифровика. А они, гады, до сих пор дорогие: тот, который бы меня устроил, стоит около 350-400 долларов.

В колонках играет - Shura - Три пути

На сентябрь студентам факультета программирования делать большие и сложные дипломные, и препод порекомендовал нашей группе выбрать в качестве тем для них сайты разнообразной тематики, напиханные скриптами и прочим кодом, имеющим отношение именно к программированию (т.е. PHP, C# и т.д.), плюс SQL-базы данных. Я назвала тему для своей работы - сайт о Линде, но препод посчитал её слишком несеръёзной - мол, дипломная должна быть связана с наиболее вероятной будущей профессией выпускника академии, а значит - на производственную или др. банальную тематику. Сайт предприятия, учреждения, магазина и т.п. Пришлось выбирать что-то в таком духе. Пока что остановилась на задумке сайта электронной библиотеки в сочетании с книжным интернет-магазином.
--------------------------
К слову, о непосредственно линдовских моих занятиях... Собираюсь возобновить работу над уже имеющимся сайтом: как обычно, после его обновления я несколько месяцев "отдыхаю" и потом начинаю готовить следующее.
Также вчера ходила по запорожским муз. магазинам и муз. отделам в супермаркетах. Туда уже привезли новый альбом Линды; в этот раз, в отличие от предыд. альбома, дистрибьюторы не пожалели денег на его издание в Украине, но это и понятно - диски от Монолита стоят дешевле, чем от Юниверсал.
Ещё в начале 2006 я самостоятельно проводила опрос среди продавцов в этих магазинах о спросе на новый диск Линды (на тот момент это был "Почти Близнецы"). Хотела такое сделать и с Алеадой, только по вышеупомянутой причине не вышло. А теперь наконец повторяю этот опыт. Опрошено пока что 4 продавца.
В двух музыкальных точках супермаркета "Украина" мне сказали, что:
1) "Альбом раскупают слабо, при прослушивании он не нравится покупателям, говорят, что прежняя Линда была лучше. После прослушивания берут неохотно и мало кто."
2) "Покупают, но очередь не стоит, к тому же Линда и так "не для всех"".
Сам продавец слушал альбом, говорит, что "ничего так", некоторые песни нормальные, но, словно повторяя цитату продавщицы из предыдущего отдела, "Старая Линда лучше".
Слова продавца в одном из филиалов "Синтеза":
"Купили пока что двое, оба без разговоров брали, не слушая. Был ещё третий, но не купил диск. Просил поставить, я ему поставил, он не поверил, что это Линда, и выбрал потом вместо него диск с фильмами".
Из мелкого магазинчика на Анголенко:
"Из тинейджеров не интересовался никто. Брали около трех человек такого возраста, как вы"

Собственно, всё это очень предсказуемо и другого я не ожидала услышать.

Простая и боянистая мысль, но чего-то она меня зацепила, внезапно возникнув сегодня утром, что даже захотелось написать её в днев.
Вот:
Люди, не умеющие хорошо общаться, выглядят глупее, чем они есть. А те, кто умеет производить впечатление - наоборот, выглядят умнее. Но и первые бывают в ударе, и у вторых бывают упадки, и тогда они меняются ролями.

Жаль, что принадлежу скорее к первым, чем ко вторым. Особенно в реале это проявляется, хотя иногда мне наоборот говорят "Какая ты умная!" и т.п. Наверное, это как раз те моменты, когда бываю в ударе, а точнее - на время придерживаю комплексы, или просто попадается вдохновенное для общения настроение.

Portishead в новом альбоме "Third" двинулись в сторону более электронных музыкальных экспериментов, в сочетании с минимализмом - как мелодическим(много повторяющихся фрагментов), так и общим - аранжировки теперь менее "жирные", чем раньше, а музыка более разрежённая. Но кое-где попадаются моменты, звучащие в стиле "старых" Portishead, то есть гитары, щедро приправленные "искусственно состаренными" аранжировками. Должна сказать, что тенденция минималистично-заloopленности стала уже характерной для электронной и околоэлектронной музыки последних лет; например, альбом Бьорк "Volta" имеет те же самые черты - обилие сочетаний тишины и резких сэмплов.
Третий альбом Portishead заметно отличается от их прежнего творчества. Но - не в худшую сторону, несмотря на уменьшение плотности звука. Если раньше они экспериментировали со звучанием а-ля старые пластинки, то сейчас двинулись к чему-то более современному и даже футуристичному, что редкость среди нынешней музыки, тяготеющей к повторению тенденций прошлых десятилетий. Хотя и здесь можно найти параллели с незатейливой, но выразительной электроникой 80-х и начала 90-х.
Солистка Бэт Гиббонс своим чувственным вокалом показала, что ещё есть порох в её пороховницах, и откровенно пенсионерское настроение сольника "Out of season", вышедшего несколько лет назад, не стоило воспринимать буквально. Новый альбом наполнен духом зрелости, но зрелости не увядающей, а решительной, черпающей из жизненного опыта силу, а не усталость.

Время всё-таки идёт очень быстро. Свыклась с зимой, и, казалось, она будет длиться ещё долго, но, как обычно и бывает, в конце февраля весна сделала свой первый шаг. Так, сегодня у нас потеплело до +12, и воздух отчётливо пахнет весной, не говоря уже о солнце, которое проходит уже ощутимо выше, и дне, который поэтому стал длиннее уже на четыре часа.
Я желала побольше зимы, вспоминая, какой прекрасной была зима прошлая, но эта - совсем не похожа на неё. Да, закаты ныне не менее ярки, пусть и не кажется, что радужные краски с них так и текут. И уже невозможно сделать, чтобы снова так казалось. Хотя бывают моменты какого-то просветления, когда касаешься того, что вдохновляло год назад. Но часты и моменты тьмы, будто его и не было вовсе, будто всё течёт так, как текло до осени 2006. Остаётся только ждать нового счастливого случая, нового толчка к коротким месяцам просветления и иллюзии счастья. Может, этот случай придёт скоро. А может, я ещё долго не буду впускать в душу таких поводов. А всего-то надо было осознать, что началась новая жизнь. Жаль, что и к ней привыкаешь. Как новая вещь, она тешит лишь первое время, а потом проблемы снова начинают грузить. Хотя проблемы были и тогда, но на них забивается в такие удивительные времена. Помнится, уже писала здесь об этом.
Возвращаясь к погоде... Учитывая мерзкость погоды этой зимы (хорошо, что я не очень много шатаюсь по улице), мне очень беспокойно было возвращаться домой из академии по темноте, ведь в декабре-январе к 4:30 вечера уже темно. Беспокойно прежде всего из-за бабки, которая не любит темноту и волнуется, где это я хожу. Ей кажется, что если потемнело - значит, уже прошла уйма времени, уже наступил вечер. А если тётя оставляет её в подъезде, то она может даже пытаться выломать двери, или позвать для этого людей, и т.п. Сейчас же я возвращаюсь ещё до заката, и бабка ждёт меня спокойнее. Да и самой спокойнее идти, зная, что не влезешь ногой в лужу, как это бывает в потёмках.
Весна приносит, кроме солнечного удобства, ещё и неосознанные искорки радости, желание освежиться и очиститься, как очищается у нас природа дождями в марте. Ещё у меня снова обострилось желание рисовать. Как воспоминание о рисовании год назад.
Думаю о лете, и оно всегда кажется прекрасным, благодаря неувядающим воспоминаниям о детстве. А во взрослом возрасте сезоны не отличаются друг от друга по происходящему с тобой. Те же события круглый год, и время летит просто молниеносно поэтому. Зато летом всё же бывает то, чего трудно достичь зимой, по кр. мере с малым кол-вом денег. Летом можно поехать на море. Мама собирается приехать на месяц (хорошо, что не на 3, как в прошлый раз) в июне-июле, и если до того времени наконец пристроим бабку в дом престарелых, то сможем спокойно поехать. Но теперь я хочу не в Евпаторию. Хочу в какой-то другой город. Сколько можно...

Всё же не хочется, чтобы зима так быстро уходила. Уже сейчас не полная зима, а её смесь с весной. Но в марте ещё могут быть и морозы, и снега - дни иллюзии января-февраля, будто зима и не собирается кончаться. С другой стороны - холод в этом году надоел, я устала от него. Может, потому, что успела отвыкнуть за год прошлый.
В колонках играет - Morcheeba - Brighten Up

Прислала мне мама ещё одни часы (видно, не помнит, что их у нас уже 5 штук), посчитав, что они будут для меня лучшим будильником, хотя я уже давно привыкла использовать в качестве будильника мобильный телефон. В общем-то, хотя как будильник использовать их не собираюсь, как часть интерьера и просто забавный девайс они мне понравились. Есть в них эдакий ретро-футуристичный антураж 90-х. Да, десятилетия внедрения хай-тек стиля уже и оному придают оттенок ретро, ведь футуристичность уже успела пережить несколько этапов развития. То, что было создано в хай-теке, допустим 80-х, или даже уже не столь близких 90-х, воспринимается по-прежнему футуристично, но - с оттенком ностальгии. Вроде ещё недавно было прогрессивным, а уже старьё. Наверное, такие ощущения испытывают и старшие люди, к ещё более древним предметам: напр. телик 60-х годов для них ретро-хайтек, ведь это было прогрессивностью их молодости, а для нас это скучная рухлядь, ведь он изначально был для нас устаревшим.
Возвращаясь к теме часов... Они чёрные, прямоугольные, с красными цифрами, светящимися по технологии старых калькуляторов-"кирпичей". Чтобы цифры светились, надо включать часы в розетку, что есть минус по сравн. с автономным мобильником. Но, в отличие от аналогичных часов в "Один Дома-2", где из-за отключения электричества сбились их настройки и семья чуть не опоздала на самолёт, мои часы имеют и батарейку, поэтому продолжают идти даже без питания от электросети, только цифры дисплея не светятся.
Ещё они тихо стрекочут, как вечерний сверчок, чьё стрекотанье доносится из окон в тёплое время года. Думаю, привыкнуть можно. Но не знаю, привыкну ли к сиянию ярко-красных цифр в темноте (а их много: время, месяц, число, даже день недели и температуру показывают). Впрочем, привыкла же к миганию одной из спиральных лампочек в выключенной люстре. А всё из-за розетки с подсветкой, которая ненормально мигает и передаёт лампочкам часть своего напряжения. Вольфрамовым всё равно - этих импульсов им недостаточно, даже чтобы нагреться, а вот энергосберегающие реагируют даже на малое напряжение.
Отдельно - о будильнике в часах. Рёв такой, что разбудит даже соседей, а я в этом не заинтересована. Играет сначала мелодию английского Тауэра, потом какую-то китайскую мелодию (часы ведь китайские), потом ещё что-то. Наверное, мама не понимает, что громкость - необязательное условие будильника. Мозг принимает звуковые сигналы и во сне, и если натренироваться просыпаться при определённых звуках - например, у меня это когда бабка открывает двери в мою комнату, или дёргает входные двери, или та же мелодия мобильника, - то автоматически просыпаешься от них даже при незначительной громкости и даже при сильной усталости. Выключила будильник; пусть мама им сама пользуется, когда приедет на месяц этим летом, а мне Тауэра каждое утро не надо, - и так бабка выспаться не даёт.
Но какую ностальгию вызывают у меня эти часы? Да всё ту же, - по 90-м, по детству, когда о многих технических наворотах я только мечтала и тихо завидовала, видя их у других. Тогда такие часы были в моде, я замечала подобные у других людей в квартирах, видела в кино. Что-то незыблемое есть в некоторых девайсах; кажется, что они будут, почти не изменившись, существовать и через 20 лет, и через 40... Мода прошла, а применение осталось. Те же механические часы - сколько десятилетий, даже столетий, просуществовали, и до сих пор на них есть существенно уменьшившийся, но спрос.
В колонках играет - Morcheeba - The Sea

Кажется, пока что я буду писать в этом дневе реже.

В прошлую субботу утром и вечером было удивительное небо. Когда я ехала на автобусе в Запорожье, солнце вставало, но рассвет был скрыт стеной облаков, в то время как остальное небо было чистым. Синеватые облака были похожи на горы, подёрнутые дымкой; создавалась очень реалистичная иллюзия горной местности с её высоким горизонтом.

А когда я возвращалась обратно, солнце садилось. И небо опять было волшебным, но по-другому: стена клочковатых облаков покрывала его полностью, оставляя лишь полоску чистого пространства возле горизонта. Оранжевое солнце, приближаясь к закату, вынырнуло из-за облаков, и это выглядело как рассвет над морем, только перевёрнутый. Даже солнечная дорожка на облаках появилась, словно на волнах. Это явление, "солнечные столбы", появляется редко и в основном в холодное время года. Очень впечатляет. Жаль, что не могла сфотографировать. Столб был сначала оранжево-красный, и по мере приближения солнца к горизонту краснел всё больше. Облака вокруг него тоже приобрели красный оттенок. У меня есть фото похожего явления, сделанное в начале 2007 года из окна квартиры. Только там небыло столба.
Зимний воздух настолько сильно преломляет световые лучи, что солнце у горизонта сильно сплющилось, мало того - его изображение прошло через несколько пластов воздуха разной плотности, и деформировалось так, будто смотришь на солнце сквозь старое советское оконное стекло.
Когда оно зашло, красные столб и отсветы на облаках ещё были видны некоторое время, ведь там, на высоте, солнце ещё было видно.
В который раз жалею, что ещё не имею цифрового фотоаппарата.

Зато наконец-то купила мп3-плеер (ещё в конце декабря). Теперь ездить в Запорожье ещё интереснее; песни в слиянии с уличной жизнью, с поездками, образуют новое восприятие, открывают новые грани.
Правда, есть такие альбомы, которые хочется слушать только дома; как-то не подходят они для улицы.

А моё настроение так и не возвратилось к высотам первой половины 2007 года. Всё ещё преследуют тревоги, снова уменьшилась устойчивость против негатива... Вроде бы всё не хуже, чем год назад, но так привыкла к этому, что восхитительное ощущение новой жизни, видно, уже не вернётся аж до следующих изменений. Лишь в редкие моменты проскакивают какие-то отголоски былой эйфории.
Но такое ординарное состояние, пусть оно и скучное - в то же время основное в жизни, самое правильное, самое рассудительное и не обременённое иллюзиями. Иногда бывают другие состояния, которые могут длиться неделями или месяцами, но потом настроение всё равно возвращается к этой рутинной константе, к умеренной радости и умеренным же переживаниям. Этого не надо бояться, думаю. Надо полюбить и такое состояние. Для этого надо возвратиться к нему несколько раз, пережив другие. У меня пока что было мало подобных отступлений, но и они уже дали понять о том, что есть константа человеческого настроения. Когда покупаешь что-то, или когда отмечаешь какой-то праздник, это дарит счастье. Но счастье не длится вечно, и то, что приобрёл, вскоре становится обычной составляющей жизни. Оно не освобождает от проблем, что вскоре начинаешь понимать. Так обманываешься раз за разом, но всё равно жаждешь новых, пусть и кратких, счастий. Ведь любое счастье - это удача.
В колонках играет - Гости из будущего - Прощай моя любовь (ver.1.0)

Я - неуютный и нелюдимый человек; у меня никогда не было друзей, для которых я бы была по-настоящему близким человеком, с которым делились бы секретами и приглашали на посиделки. Мной могут восхищаться, со мной могут увлечённо говорить, но меня никогда не пригласят на день рождения. Так как знают, что я не сочетаюсь с понятием "бесшабашный праздник". Наверное, я похожа на толстую сову, которая мудра, но не умеет веселиться, а если и пытается, то это получается у неё нелепо, её голос странный, ноющий, даже когда она радуется. Она не делает резких движений и на любом мероприятии, в любой ситуации сосредоточенно сидит, нахохлившись. На праздниках же занята в основном молчаливым глазением по сторонам, или отрешённым глазением куда-то в пол, а также усиленным поеданием угощений. Сова может быть доброжелательной и услужливо подписывает чужие горшочки от мёда, ведь известно, что она делает это лучше всех. Она могла бы дружить с умными и образованными кроликами, но они слишком стереотипно мыслят, они слишком опрятны и щепетильны. Она уважает Иа, так как похожа на него, но депрессивные ослы не обращают на неё внимания, она вгоняет их в ещё большую депрессию. Впрочем, это отхождение от образа совы из "Винни-Пуха", так как тамошняя сова веселиться умела и умела показать себя в уютном виде.

Такая отчуждённость - одна из причин моего отшельничества, хотя будь рядом люди, похожие на меня - мне было бы с кем провести немногочисленные часы свободного времени, молча сидя рядом нахохленными совами и не чувствуя при этом неловкости, необходимости говорить. Или обсуждая что-то, если попадётся такая же мудрая сова, хотя темы для обсуждений порой словно уходят куда-то, и чем дольше дружба, тем чаще. Где гарантия, что нам не станет скучно друг с другом, как становилось скучно со мной всяческим весёлым тиграм? Я их даже раздражаю - ведь за моей внешностью скромняги скрывается высокое самомнение (несмотря на постоянное самобичевание), и это неизбежно прорывается наружу, а их собственное самомнение не приемлет конкурентов, отличающихся по мировоззрению и поведению.
Я для друзей - интересный собеседник с неожиданными мыслями, но говорить со мной они могут недолго. Видимо, устают. Ещё я - безотказная или почти безотказная ходячая услуга; меня просили делать многие вещи, типа накатать отличающиеся друг от друга сочинения 2-3 людям за урок (ещё и своё написать успевала), или повырезать из газет статьи об их мимолётных кумирах. Мимолётных - в обществе, где я живу, ни одно увлечение не задерживается глубоко и надолго. В отличие от моих увлечений, которым отдаюсь как ничему больше. Да много чего просили и продолжают просить... Некоторое делаю.
Кажется, я поневоле учусь быть трудоголиком: могу заниматься делом целый день, если оно мне интересно. Может даже, научусь писать длинные-предлинные книги. А тем для книг у меня навалом.
В этом году я научилась ценить понятие "дело", оно стало очень важным, уважаю его и как бы преклоняюсь. Правда, под делом понимаю только любимые дела. Уважать дела другие, отдавать им свои силы так, как отдаю своим, мне ещё нужно научиться.
Я делаю дело для людей, на благо людей, и на благо тех наук, тех данных, из которых дела состоят. Моя дань социуму - результаты трудов, а не пустой трёп ради развлечения и поглощение чужих трудов без создания чего-либо своего. Это подобно компьютерным играм: они - лишь иллюзия того, что ты чего-то достигаешь. Если человек посвящает большинство времени играм - значит, они заменяют ему возможные свершения, т.е. в реальности он неспособен достичь чего-либо значимого, по крайней мере в этот период жизни. А кто достигает, для того игры - лишь отдых, тренировка, приобщение к мирам, где уютно, и они не настолько забываются, играя, ведь помнят о своих делах, которые нужно выполнять и которые важнее.
Я играю теперь редко, почти никогда. Ведь спешу совершать более значимые достижения. Может, когда-то времени для игр будет больше.
Когда я пойду на работу, то вряд ли стану душой или хотя бы частицей компании, но могу предстать как старательный и вдумчивый работник, погружённый в дело и целиком сосредоточенный на нём. Я деловая, даже по отношению к вещам, деловыми не считающимися. Ведь восприниимаю даже самое несеръёзное увлечение как ещё одну науку, как искусство, которое надо постигать; иначе просто не могу, это образ мышления. Работу, которая мне нравится, которую задаю себе сама, выполняю очень кропотливо, даже чересчур. Например, доставляет удовольствие вручную форматировать html-страницы или долго, тщательно обрабатывать в Фотошопе сканы из прессы или др. картинки, придавая им презентабельный, по моему мнению, вид. При этом другие тратят на это всё (допустим, создание сайтов) гораздо меньше времени, применяя автоматизацию и обобщённый подход к, например, обработке изображений, зато тяп-ляпство их результатов налицо.
С одной стороны, благодаря приобретённым (и приобретаемым) навыкам некоторые вещи делаю очень быстро, но при этом качественно (напр. печатаю на клавиатуре), прямо-таки молниеносно, с другой - бываю копушей, когда дело требует особой тщательности или представляется сложным.
Может, на работе меня невзлюбят как нелюдимого, слишком серъёзного буку, и это даже негативно повлияет на карьерный рост. Как я буду общаться с хрестоматийными клушами-бухгалтершами или прочими людьми других интересов и другого образа жизни? Не смогу скрыть, что мне с ними скучно. И как я буду отказываться от корпоративных вечеринок (если таковые будут) с бухлом, отплясыванием под Сердючку и прочими мерзопакостными вещами? Придётся как-то изворачиваться, придумывать отмазки. Хотя может попасться и понимающий коллектив, где меня станут уважать, прислушиваться ко мнению как специалиста, но - тоже никогда не пригласят на день рождения (зато и на корпоративки - не станут). А мне и не надо. Главное - чтобы любили меня как спеца и как личность в интеллектуальном плане, я буду очень рада этому.
Я вот уже несколько лет как перестала с замиранием сердца ждать дня рождения своей скучной троюродной сестры - единственного д.р., на котором бывала. Как перестала ещё в раннем детстве любить танцевать.
Даже на Новый год я занималась делом - хочу успеть обновить сайт до 16 января. Хотя на праздники(а сколько их там... 2-3 в году) всё же делаю себе поблажки и немного валяюсь в ничегонеделаньи, которое, впрочем, с каждым годом всё больше отгоняю от себя. Жизнь коротка и время быстро; нельзя терять ни минуты, хотя поневоле всё равно теряю.
В колонках играет - Garbage - Wicked ways

Эта зима - обычная, холодная и снежная. Стандартная зима. И я скучаю по зиме прошлой. Тогда, как уже не раз упоминала, был переломный, эйфорический, удивительный период в моей жизни. Такое состояние сложилось за совокупностью нескольких факторов; даже трудно сказать, какой из них был основным. И даже зима словно вместе со мной горела, изменила свою сущность, зимы вообще не было как таковой (за исключением 3 недель в конце января - начале февраля), это было совершенно иное, волшебное время, как и состояние моей души тогда.
Слушаю музыку той зимы - и ностальгирую. Жаль, что эта музыка, и вообще вся музыка сейчас, не приносит такого вдохновения и не ощущается так остро, как тогда.
Увы, от вечного счастья можно сойти с ума, поэтому оно уходит, даже если источники его остаются. Ко всему привыкаешь, и всё возвращается на круги своя. Зима - тоже возвратилась.
Теперь мечтаю, чтобы всё повторилось ещё раз; к сожалению, для этого придётся искать новые источники вдохновения, новую медиа-траву для моСКа... И кто-то, наверное, назовёт меня предателем, когда я вдруг начну резко менять свой круг избранных на дайрях.
Ещё не знаю, что меня привлечёт следующим, но оно будет. Неизбежно. Жаль, что фанства так непостоянны. Пожалуй, единственное фанство, которое наипрочнейшее, и, несмотря на все невзгоды, идёт со мной через года - это Линда. И то - в душе уже больше года как желаю его окончания, слишком уж насмехательски злы эти самые невзгоды, крепчая с каждым разом. Пока не кончится Линда (как певица, ессно) - не кончится и оно.

В колонках играет - Enigma - Message from IO

Я сегодня сердита: опять забыла сходить в четверг за газетами (ведь уже привыкла покупать их по субботам в Запорожье, но сейчас каникулы, и туда не езжу), и вспомнила только сейчас, аж в 2 часа дня. Сходила в один киоск - закрыт (и даже завтра будет, т.к. праздники. Жаль, что не пошла сегодня утром), почта тоже закрыта, а в третьем киоске сказали, что Арт-Мозаику к ним больше не будут привозить! Так что же получается? Неужели провинция всё больше и больше скатывается в низменные вкусы (а "Арт-Мозаика" - единственная массовая газета Украины, ещё сохраняющая некоторую интеллектуальность)? Я уже об этом писала здесь, - кажется, в апреле.
На почте и в гос. киосках моего городка Арт-Мозаики уже давно нет, а если и в эти два киоска перестали привозить - то здесь её больше негде купить! И это как раз в то время, когда там(на этой неделе) могла появиться заметка о Линде (содранная с МК, где она была на неделе прошлой). Выход - разве что на форумах спросить, не покупал ли кто этот номер. Собственно, газеты я покупаю ради статей о любимых исполнителях и фильмах, ну и новостей тоже. Но эти самые статьи об интересующих персонах попадаются редко, а об остальных читать не шибко интересно, делаю это скорее как долг слежению за модой и тенденциями (я им не следую, но по привычке слежу). Но что, если уже хватит следить таким образом? У меня есть Инет, и я могу читать Инет-издания, многие из которых на порядок толковее и Арт-Мозаики, и уж тем более примитивных попсовых Телескопов и Теленедель. Но "А-М" всё-таки моя любимая газета, и я приняла решение: как только закончатся новогодние выходные и почта откроется, я пойду туда и заведу себе абонентский ящик (надеюсь, свободные ещё остались), а также оформлю подписку на "А-М" и журнал "Молоко" (который даже в Запорожье найти всё проблематичнее, и привозят с большими задержками). Со временем, может, подпишусь и на ежемесячные научные журналы, которые сейчас покупаю в Запорожье. Если же свободных не осталось - придётся оформлять на свой почтовый адрес, но в моём подъезде хулиганы постоянно роются в ящиках, и надо будет или залеплять скважину чёрной бумагой (чтобы не было видно газет внутри), или ставить туда замок, хотя у нас ящики ненадёжные и даже те, что с замками, легко ломают. К тому же почтовых замков нету в продаже; даже не знаю, где их найти.
В колонках играет - Mylene Farmer - Mylene S'en Fout

Таки купила себе мп3-плеер; подробнее - здесь: http://vlinaya.diary.ru/?comments&postid=39010071 (не люблю дублировать посты)

В ванной уже почти положили плитку и скоро (может, завтра) поставят бойлер. Наконец-то смогу опять нормально мыться. И покрашусь в фиолетовый цвет. Метила в него покраситься ещё с лета, но всё откладывала. Блондинистые волосы уже конкретно достали, тем более меня угораздило их осветлить как раз тогда, когда приезжала мама, а потом ремонт, и теперь он асоциируется не с лучшим периодом в жизни. Тем не менее, цвет этот неплохой, и, может, вернусь к нему через год-два. Но брюнеткой мне быть всё же ближе.

Стала писать в дневах реже и проще, по кр. мере в этом. Глубоких мыслей много, но набирать их неохота; меня чаще на это прорывает при комментировании в чужих дневах, чем в постах собственного.

В последнее время я стала более деловой; то сайт, то художественная писанина, то ещё какие занятия; всё меньше трачу время попусту. Это хорошо, пусть я и пожертвовала частью других дел. На время. Займусь ими, когда закончу эти.
До НГ сайт доделать скорее всего не успею, так что новый срок - середина января. После пятнадцатого. :)
В колонках играет - Скрябін - Самотнiй в'язень

Самый короткий день - есть самый короткий день; вчера, да и вообще в эти дни, у нас ещё и стоят плотные облака, в результате даже днём так пасмурно, что машины ездят со включенными фарами. А темнее начинает становиться уже с пол-третьего дня. Солнце же заходит около 15.48.
Тем не менее, такая погода мне даже нравится; нравится больше летней жары и бесконечных солнечных дней. Холод - опасен (особенно для тех, кто в силу работы или жилищных условий в нём - постоянно), но он же и как-то умиротворяет, настраивает на задумчивый и в то же время деловой лад.
Представляю, как чудно бы себя чувствовала на Севере, или даже в той же Москве, где сейчас день заканчивается, едва начавшись.
У нас в 4 часа уже темно, ощущается вечер, и в который раз удивляешься тому, каким разным бывает один и тот же мир - когда в это же время летом иду по той же дороге от автовокзала домой, захожу в тот же магазин что-нибудь купить, но вокруг меня - жара, яркое высокое солнце разгара дня, совсем другие звуки и запахи.
А ещё удивительнее было бы попадать из зимы в лето; такое случается с туристами, посреди зимы едущими на зарубежные южные курорты. Например, как Линда в январе 2004 ездила в Гоа. Но со мной подобного ещё никогда не случалось.
Даже не верится, что это январь (Линда, Гоа):

В этом году - настоящая зима, уже третий день снег, предновогоднее настроение вовсю! Хочется всё-таки отметить НГ чем-то, хотя бы телик посмотреть. Купить поесть что-то экзотическое, хотя уже почти всю еду, что продают у нас в магазинах, я перепробовала.
Зима-то настоящая, но скучаю по предыдущей зиме, аномально тёплой. Может, это просто потому, что тогда происходили чудесные (да и "чудесные" тоже) события в моей жизни. Жаль, что и чудеса приедаются. Сейчас вроде то же самое продолжается, но эмоции от этого уже не те... Привыкла, блин. Вот так, кстати, и влюблённые расстаются; теперь я понимаю, почему: они привыкают друг к другу и интерес, эйфория, иллюзия чуда пропадает. Вроде бы ещё есть какая-то любовь, но - лишь тень той, какой она была в начале. Они возвращаются к прежнему, долюбовному состоянию, и появляется желание искать новую любовь, чтобы снова испытать ту эйфорию, хотя при этом отчаянно не хочется расставаться с прежним объектом страсти. Большинство расстаётся, а кто - и терпит, продолжая отношения после любви, особенно если уже успели пожениться. И нельзя категорично судить, что из этого является правильным. Для каждого справедливо по-разному.

Давненько не писала стихов, но, как всегда, стихо-вдохновение нагрянуло внезапно.
Стих - на тему, о которой особенно часто стала рассуждать в последний год, наблюдая за людьми и невольно сравнивая их с собой; я обнаружила больше схожестей, чем раньше.


Вдруг...
Когда-нибудь я потеряю своё время,
Когда-нибудь отнимет это время,
Когда-нибудь мне станет всё равно,
Когда-нибудь я могу стать
Чьей-то женой,
Женой совсем отличного от меня человека,
И будут сон, работа, пища,
Невнятные обрывки неясных впечатлений -
И больше ничего.
И я лечу, пока могу летать,
И я дышу, пока могу дышать,
И я хотела бы так жить всегда,
И я хотела бы так до конца,
До старости летать одна над теми,
Кто смотрит на меня,
А не ковром стелиться под ногами тех,
Кто будет единственными знать меня.
Я не хочу менять желанье на "должна",
Я не обязана - но вдруг
Случится с разумом моим загадочный пока переворот,
Когда захочется перевернуть наоборот
Всю жизнь, и поменять себя
На что-то возмутительное ныне.
То правда, что со временем ну прямо все
Уходят от былых друзей и дел,
Уходят из Сети, уходят из небес,
Меняя всё это на серое гнездо,
Меняя на работу и заботы,
Когда из увлечений и желаний - только спать?
На бежевое вместо синего?
Что гонит их туда? Обязанность иль что-то свыше, -
Подсознание, меняющее личность так,
Что ей притом не плохо, что она
Сама желает этих перемен?
Что счастье находить в другом
И не приходится, а сама начинаешь?
Кто - уж в 16 лет так начинает жить,
Кто - в 36 иль позже...
Не знаю я пока - обязаны ли мы меняться так,
Или инстинкты заставляют?
Жаль, если второе.
Жаль, если я тоже
Изменю всему тому, что я ценю сейчас.
Сейчас то кажется невероятным, страшным,
Но тогда
Вдруг буду оставаться удивительно спокойной,
Как поменяю небо на влачение червячьих дней,
А прежнюю себя я вспоминать с иронией,
Как глупого ребёнка, стану?
Мне больно думать о таком сейчас,
Мне больно и пылает злость,
Но что, если придёт конечный час,
А я так и не стану тем, кем радуются стать
Так многие, даже крылатейшие самые?
А я так и не подогнусь под мир толпы,
Твердящей неустанно о ценностях, которые
По-ихнему, ценнее всех других?
И если в 40, 50 и дальше
Творцом по-прежнему я буду одиноким, но счастливым,
Мечты забросить всё это не прилетят ко мне,
Никто не станет мне дороже неба,
Ничто не отберёт у меня время,
И не заставят страхи стать толпой,
То пусть только попробуют меня обидеть!
Пусть только попытаются унизить образ жизни мой!
Им будет поздно. Ведь моё предназначенье -
Несломленной, не соблазнённой тишью простоты,
Стрелой идей, раскрашивающей миры,
Будет доказано.
Заливисто смеяться буду я над теми, кто
Уверен свято, будто я несчастна,
Будто младенцы снятся мне и тайно
Я шью себе приданье.
Пусть они считают, что все должны прийти
К болоту бежевому как к обязанности,
Как к неизбежному.
Отнюдь!
С чего вдруг это, кто так повелел? Ваш бог?
Даже не он, а вы, толпа.
А я - ничего не должна.
И сомневаюсь, что во мне способно перемкнуть
И превратить в смиренного, пусть и вздыхающего, но червя,
Который, тем не менее,
Ставит себя
Выше, чем тех,
Тень от чьих крыльев
Неслышно пробегает по земле.
Есть черви от рождения,
Есть черви по призванию,
Есть те, кто крылья закопал.
Смирилась бы, не обращала бы внимания - но ещё раздражает то,
Что
Так много их вокруг.
Со многим мне ещё нужно смиряться,
Но так, чтобы собой остаться,
Чтобы не потерять смиреньям счёт, оценку, перспективы,
И видеть всех соблазнов подоплёки.
Поклонники простого счастья,
Вас много, и вы горделивы,
Вы утверждаете, что все
Со временем подхватят ваши идеалы,
Иль жизнь заставит, утопив
В забот водовороте, уносящем за минуты годы.
Но нас не сможет даже жизнь заставить,
Если того мы не желаем,
Если искать пути есть силы,
Что не иссякают,
Сколько б нам ни было лет.
Граница меж червём и птицей - градиент, она туманна,
И балансировать в ней многим приходится невольно,
Но кто избрал себя - тот знает,
Как и куда идти.
Тот держит судьбу на цепи,
И так надеется, что не сорвётся.
В колонках играет - Кино - Когда-то ты был битником

Предновогоднее настроение уже явственно витает в воздухе и манит праздником. Даже если этот праздник никак не будет отмечаться(кроме, разве что, мыслей о нём) - он всё равно есть.
В этом году с ёлкой не получится, т.к. ремонт, и там, где должна стоять ёлка, рабочие ложат инструменты. А ещё в комнатах постоянно стоит пыль; даже разрезание одной керамической плитки распыляет уйму пыли, а плитку сейчас режут постоянно. О кирпичах вообще молчу; из-за них весь коридор в оранжевом пылевом налёте.
В этом году и телик смотреть на НГ как-то совсем не хочется. Разве что покажут один из интересующих меня фильмов, и могу посмотреть его, как это недавно было с "Вороном-4". На данный момент из киноновинок этого года хотелось бы увидеть "Обитель зла-3" или "Симпсонов". Первое - навряд ли, т.к. боевики такого бюджета по ТВ появляются нескоро, а вот второе - вполне может быть...
Да, и новую часть "Гарри Поттера", что, впрочем, тоже произойдёт скорее всего через год. В Инет-клубе данный фильм есть на дисках, но качества паршивого, поэтому жду на ТВ.
Сегодня идёт дождь, замерзая под воздействием холодного ветра. Обледеневшие ветви деревьев интересно шумят: слышно треск и тысячи постукиваний льда об лёд.
В колонках играет - Jean Michel Jarre - Oxygene 4

Эх, хотела себе мп3-плеер на 22-летие, но из-за ремонта это всё накрылось неизвестно до какого срока.
И опять никак не отмечаю свой д.р. В этом году - и по причине ремонта, и вообще... В подростковом возрасте иногда отмечала д.р. у двоюродной тёти, у них в квартире накрывался довольно богатый стол на мамины деньги; тогда на это уходило гривен 300, а при нынешних ценах - думаю, около 500 (что есть 100 $). Собственно, в основном еда - нестандартная, какую каждый день не едят, типа торта или салата "Оливье", и была главной радостью на д.р. Ведь в детстве родители скупились на подарки и даже те же торты; отчасти из-за финансового кризиса 90-х, отчасти по причине собственной занятости и усталости; папе было всё равно, а маме давно опостылели все эти праздники. Поэтому часто дело ограничивалось лишь поздравлениями да шоколадкой или конфетой. Помню, как несказанно была рада в 9 лет, когда мне подарили заколку.
Сейчас у родственников - не те условия, чтобы отмечать мой д.р. поэтому опять не отмечаю его никак. Так было уже не раз; мне не привыкать, и это... радует! Представьте только, как тяжело бывает тем, кто привык отмечать д.р. в шумной компании, с кучей подарков и т.п., когда в их жизни стучаются моменты пустоты, когда д.р. становится отметить не с кем, или отмечают совсем не так, как хотелось бы. Им, наверное, тогда очень больно ощущать испорченный праздник. А у меня - словно броня. Ведь никогда не отмечала д.р. так, как они, и поэтому мне терять нечего. Помнится, то ли предыдущий, то ли позапредыдущий мой д.р. попал на субботу, и в этот день я вообще сидела в академии на парах. А говорить о своём празднике не посчитала нужным - зачем навязываться? Все эти поздравления от почти чужих тебе людей... Слова, да и только.

Впервые купила себе сумочку, точнее - сумку, т.к. она не очень маленькая, и по стилю спортивная, а не со стразиками-складочками и прочими бабскими штучками. Не спорю, они выглядят красиво, пусть порой и безвкусно-шаблонно, но это не в моём стиле. Хотя некоторую тягу к типично женским элементам декора всё же имею: собственноручно пришила к сумке (а она чёрная) косичку из голубых шнурков и небольшую висюльку из бисера.
Оказывается, сумка - вполне удобная вещь, даёт несколько больше уверенности в себе, благодаря тому, что в неё можно положить в отличие от пакета. И в неё, вопреки опасениям о недостаточной вместительности, влез не только тоненький журнал "Открытия и гипотезы", а и внушительный "Хакер". А если Хакер влез - значит, будет влазить и остальная пресса, которую покупаю.
Сумка позволяет носить с собой расчёску, масляные духи и прочие вещи, которые могут вываливаться через дырки в пакетах. Сумки более дыроустойчивы.
------------------------
В магазинах и прессе - первые ёлки и новогодние шарики. Мой день рождения наступит через неделю, а Новый Год - тоже скоро. Жаль, что этот проклятый ремонт ещё далёк ко своему завершению. Из-за проблем с финансами, вызванных им, в этом году не удастся выпросить у мамы денег на мп3-плеер, в качестве подарка самой себе на день рождения. Но ничего - может, удастся через год. Ещё и плееры подешевеют; допустим, 4-гиговый можно будет купить по сегодняшней цене 2-гигового.
------------------------
Подумала о своих фотках и решила: лучше выложу их в здешний фотоальбом, а не буду засорять днев постами с горстями этих крупных картинок. Может, вскоре займусь этим самым фотоальбомом.
В колонках играет - Morcheeba - Thumbnails

Наконец-то дошли руки написать рецензию на этот альбом. Как всегда, внезапно.

Альбом стильно-небрежный, очень искренний, но в то же время не открывающий каких-либо подробностей. Просто чувства, не важно, о ком или о чём. ИМХО - не думаю, что о Ренате, хотя ей и Земфире приписывают роман.
Как и у многих уже теряющих популярность, но не особо заботящихся об этом исполнителей, новый альбом у Земфиры - не выстреливающий в массы; он - для "своих", для тех, кто уже много лет любит её музыку. А таких людей до сих пор очень и очень много. Эта певица знает себе цену и знает, что нужна своим поклонникам.
Местами проглядывает невиданная ранее в Земфире глубина. Местами - нарочитая ретроградность, влияние Литвиновой.
Песни:
В метро - социальная, злободневная, ритм и стиль жителей современных больших городов. Очень напоминает предыдущее творчество Земфиры.
Воскресенье - напомнила песню "Разные" из предыдущего альбома; повседневное, просто жизнь с её житейскими радостями и траблами, стремление уйти от напряга и быть стойкой к этим самым траблам благодаря радости, которую дарит творчество.
Дом - Чем-то похожа на предыдущую, но здесь - представления об идеальной жизни, идеальных её временах, когда вокруг - желанное спокойствие и нет никаких обязательств, когда жить легко; не живёшь, а летаешь, делаешь и выбираешь то, что хочешь.
Мы разбиваемся - песня о разлуках, но разлуках временных, и оттого не горьких. О духовной связи с другим человеком и поддержке, которую эта связь даёт в жизни.
Мальчик - ещё одна социально-злободневная, о тёмных временах, о безысходности, но и какой-то надежде при этом; подбадривание.
Господа - социальная, в смысле социума. Жизнь в социуме неизбежно предполагает оскорбления, злорадство, конфликты. Песня о конфликте и противостоянии, песня о врагах и тех, кого просто презираешь за нелестные поступки по отношению к себе или просто глупые слова. Насмешка над этими врагами, полная собственного достоинства и уверенности в том, что никто не втопчет тебя в грязь.
Я полюбила вас - рассказ об одном впечатлении, одном дне, одной сцене; важные умозаключения, пришедшие в душу Земфиры в тот момент; прозрение. Они здесь не показаны, они нам неведомы, но чувствуются.
Возьми меня - в некоторой мере медитативная песня. Когда вечером сидишь у окна и любуешься городским пейзажем за ним. На душе умиротворение, и пейзаж кажется волшебным, готовым унести тебя в сказку. А может, уже и так находишься в этой сказке.
Когда снег начнётся - возможно, ощущение приближения среднего возраста, зрелости, старости. Но готовность принять это как данное, как не отягощающее; главное, чтобы дорогие тебе люди были рядом.
1000 лет - о внезапно настигающем чувстве пустоты, гнетущести, когда вроде всё нормально, а не можешь избавиться от страхов - иллюзорных и не очень. Даже присутствие близкого человека не разрешает эту пустоту. Но, тем не менее, жизнь как-то, да продолжается.
Во мне - о прожитой жизни и приобретённом опыте. Некоторое продолжение предыдущей песни. Когда поражаешься - сколько уже ситуаций, слов и картин прошло сквозь тебя, сколько их таится внутри, запомненных; уже в 22 прожитое время кажется большим, а через 10 лет - наверное, ещё огромнее.
Спасибо - именно эта "стильная небрежность", она пронизывает всё творчество Земфиры. Посвящение кому-то или чему-то, что наполнило Земфиру влюблённостью в жизнь и огромным вдохновением год назад, что стало причиной создания этого альбома. И пусть сильные чувства со временем проходят - стоит поблагодарить их источник за те прекрасные дни и деяния, подаренные наличием любви.

Любимые песни: "Когда снег начнётся" (Первое место на альбоме. Та самая невиданная глубина), "1000 лет", "Возьми меня", "Господа", "Спасибо".

Этот альбом необычно совпал со мной - год назад я была счастливой, как и Земфира тогда. Он словно воспоминание о тогдашнем. Но и со мной нынешней он совпал во многом.

Ну прекрасно! То была депрессия, то теперь пришло пустое состояние, когда в голову не лезет вообще ничего, и, хотя имеется куча ждущих завершения дел, для части из них совершенно нет настроения, для другой части - другую я просто тупо забыла, и не могу вспомнить, что же я там такое хотела сделать. Смотрю в комп, как баран. Будто что-то потухло в голове. Даже музыку слушать не хочется.
Одно хорошо - и депрессия, и вышеописанное состояние мне уже знакомы, уже бывали в жизни, и так же прекрасно известно, что всё это скоро пройдёт, наступит состояние новое, скорее всего лучше нынешнего, и снова появится вдохновение для тех или иных занятий.
Но главное - я категорически не хочу стоять на месте, терять время; мне нужно непременно хоть чем-то заниматься, чтобы продвигать намеченные дела к их завершениям. И даже в данный период пустоты есть над чем работать: перебирать старые газеты, делать сайт, читать документы, которые месяцами лежали нетронутыми - руки не доходили. И ждать непременного окончания этих дурацких состояний.

Настроение вот уже недели 2 как гатишное-прегатишное, и упорно не хочет меняться. Загоны на тему того, что моё творчество - никудышнее и совсем никому не нужное, и что творить - вообще бессмысленное занятие, если только ты не знаменитость. А надеяться стать известной так и вовсе не стоит. Те же, кто, "наигравшись", бросают творчество и погружаются в быт - не в чём-то правы, а правы очень и делают правильный выбор, уходят прочь от всех этих нервов и пустой траты времени, начинают "просто жить", что оказывается гораздо счастливее, чем жить и творить.
Глупые мысли, правда? Это не мои, это "мысли по умолчанию", но сейчас они упорно лезут в голову и воюют с моей личностью. Хоть бы с каждым таким депрессивным разом они не отравляли меня всё больше.
Откуда это взялось? Раньше я думала, что осень не влияет на моё настроение так пагубно, как влияет на других. Но, может, это не так, и вся моя нынешняя тоскливая эмоциональность - лишь воздействие осени на сознание?
Но, так или иначе, я надеюсь - даже нет, - знаю, что это пройдёт. Снова уверую и в себя, и в творчество. Найти бы только стимул к этому. Прошлой осенью такой стимул - один мультсериал, появился и изменил меня к лучшему. А сейчас - этот, как старый, неизбежно стал привычным и уже не возжигающим разум (даже смотря ещё не смотренные его сезоны, не чувствую былого восторга от свежего познания в данной вселенной), а нового пока что не нашла. Хочу посмотреть некоторые сериалы, главным образом японские, так с моим диалапом их не скачаешь...
В колонках играет - Линда - Марихуана (Концерт 1997)

Вчера в Запорожье видела альбом Земфиры "Спасибо". Пиратский, естественно. Заметно стало сразу: обложка не серо-белая, а черно-белая, будто отксеренная. Даже не глянцевая вроде бы. И внутри края оборваны - не обрезаны, а именно оборваны, словно вручную. При этом стоил, как оригинальные диски - 25 гривен (это чуть меньше 5 долларов).
Покупать не стала, т.к. Земфира от этого прибыли всё равно не получит (пиратский ведь), и также подозреваю, что он перегнан не с ориг. сидюка, а с мп3.
Спрашивается, за что спасибо пиратам? А за то, что они дали хоть какую-то возможность купить этот альбом в Украине тем, кто по каким-то причинам не может скачать его из Инета или привезти из России. И я когда-то такой была ведь. Знаю, как это.
Должна сказать "спасибо" и прессе: если бы в украинских СМИ не раскручивался так широко выход н.а. Земфиры, то пираты бы не потрудились выпустить его на наш рынок. Раскручивался он здорово, несмотря на то, что Земфира, по её словам, теперь даёт интервью реже. Но хотя и редко, да метко.
Единственное, за что сержусь на Земфиру - то, что она выпустила альбом таким дурацким образом, через какой-то издательский дом, ограниченным тиражом и местом продаж... Хотя она наверняка понимает, что те, кто не сможет купить - скачают. Или возьмут то, что дают пираты. Да, она хочет получить за него деньги, но и одновременно склонна к "свободному" творчеству.

У нас пошёл первый снег! Как и бывает, в первых числах ноября. Падает на зелёные листья, словно оставленные летом на произвол судьбы. Лето ушло, листья остались, но зима вскоре уберёт их и покрое ветви деревьев льдом.
Небо очень красивого серого цвета, светлее сверху и темнее у горизонта. Небо всегда красивое, даже если оно серое.

Вот и первые холода, и начало предновогоднего настроения. Ещё в пятницу вечерний пейзаж за окном и заходящее солнце несли теплоту, а зелёные листья на большинстве деревьев создавали иллюзию, будто не собираются опадать.
А сейчас - только сейчас стало заметно, как уже низко проходит по небу солнце, и как холоден стал воздух. Листья стремительно опадают, даже не успев пожелтеть.
Закаты наконец-то стали феерически-красивыми; от сегодняшнего было не оторвать глаз. Словно звал куда-то. За что я и люблю закаты в холодную погоду, ведь в тёплую они блеклые. А рассветы прекрасны в любое время года.

Сегодня 7 ноября - день рождения моей мамы(59 лет) и советский праздник. Ещё 3-4 года назад его отмечали, устраивая массовое, а сейчас этот рудимент былых традиций угас окончательно. Выхожу на балкон - тишина, малолюдно, на площади никого нет.
Зато в последних числах октября было массовое, но не знаю, по какому празднику. День Независимости у нас летом, Конституции - вроде тоже, хотя не помню. Что за новый праздник отмечали - хз. Но, кажется, таки Конституции.